そんなに私はダメなの??恋愛対象外。

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恋愛・結婚・離婚

三日月

職場の男性のことで相談させて下さい。私の職場は、恋活や婚活をしている人が多く、よく合コンの話や恋愛の話をしています。私も婚活中なので、男性の意見を求め男性陣に相談しますが、皆、興味なさそうで話が続きません。私が33才で痛いor気遣う年齢で疲れるという理由だろうと悟り、男性には話さないように気をつけています。

ただ、よく私に雑談をしてくれる男性(Aさん)がいるのですが彼もまた、一番こういった話に乗ってくれずガッカリしてます。同僚の31才の女性(Bさん)の恋愛話には積極的に相談に乗り、合コンを数回してます。私としては、私も婚活中で、しかもBさんより年も上だし、焦ってるのになぁと思い、そんな私を目の前にして1回もセッティングしてくれないとモヤモヤ。私もAさんと恋バナしてアドバイスをもらいたいですが、私がAさんに恋バナすると途端に冷たくなります。

私の人間性や顔や年齢の問題で、恋愛となると誰にも紹介できない存在なんだと納得しようとしたのですが、私が距離を置こうとすると、向こうから話しかけてきて親しげにするし、綺麗な格好すると普通に嬉しそうなので、性格や顔が致命的な訳でも無さそうだと。

ちなみにAさんと私の仲を、時々、周りが噂しますが、そういう噂を感じるとAさんは突き放したような態度を私にとります。話かけてくるのはAさんで元凶はAさんなのに。なので、Aさんが私を女性として好きで、合コンを回さないという事は無いです。

最近は、AさんはBさんが好きで、Bさんと仲が良い私と接近したい、or、私が上司から可愛がられてるから仕事上私の上司と仲良くしたい、のどっちかの理由で私に話しかけてくるだけなのかなと思えてきました。だから恋バナはしない。

恋バナや合コン対象外だと、女性として自信を無くします。私と恋バナをしない理由を聞いてみる手立てはないでしょうか?

ユーザーID:8292465873

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  • Aさんは対象外なの?

    >なので、Aさんが私を女性として好きで、合コンを回さないという事は無いです。

    むしろ、Aさんはトピ主さんに気がありまくりのように思えますけど。

    トピ主さんがAさんを対象外であるかのように扱って、他の男性との出会いの場を求めて話しかけるから、嫌なんじゃないですか?

    職場で噂されたら突き放す……って、そりゃ、トピ主さんのほうにまったくその気がなさそうだったら、Aさんだって自分の片思いだって公表したくはないから、表向き気のない態度とりますよ。

    で、ここだけの話、トピ主さんにとってAさんは対象外なんですか?
    そうじゃないんですか?

    婚活対象になりそうなら、Aさんにその気があるかどうか確かめてみたらどうですか。
    まったくその気はない、って断られたら、
    「じゃあ合コン、セッティングしてくださいよ。他の相手探しますから」
    って言えるでしょ?

    ユーザーID:6802491374

  • うん・・・

    >私も婚活中なので、男性の意見を求め男性陣に相談しますが、皆、興味なさそうで話が続きません。

    まずこの時点で、多くの男性陣は困る〜って事に気付いた方が良いですよ。
    「婚活がうまくいかない」なんて相談されても、男性が困るだけじゃないでですか。気遣って「あなたがおかしいんだと思います。あなたに魅力がないだけです」なんてマイナスの事言えるわけがないんだから。
    「う〜ん、どうしてなんでかね?なんでかね?」って言うしかないって事解りません?対応に困るだけでしょう。

    Bさんが相談に乗ってもらえるのは、あなたより仲が良くて本音でキツイ事も言える間柄なのか(合コンなどしてるんで仲良いですね)
    あなたより相談内容が具体的なんだと思います。合コンで知り合った男性との相談だったりして、彼も共通の知り合いだったりするんじゃないですか?

    あなたの(いい人がいない〜)というぼんやりした相談内容より、(ある人にこう言われたんだけど・・どういう意味だと思う?)という具体的な相談内容なら男性陣も男の立場で答えられるからね。
    合コンが成立するのは、Bさん自体も女を提供してるからです。

    ユーザーID:3516712918

  • がっついてそうだから

    文章から感じるのは、
    何か、どさくさ紛れて喰われそうで怖いから。
    現に変な噂までたてられて、周りから固められそうで怖い。
    自分で(貴女が)、ありもしない噂流して、強引に結婚に持ち込もうとしてるって思ってると思う。
    そんな女性とは、恐くて雑談もできません。

    ユーザーID:2394854428

  • そもそも

    Aさんは職場の人なんですよね…
    仕事中のちょっとした合間や就業時間外に雑談をすることは
    あるでしょうが、恋愛関連の話なんて至極フライベートな話は
    特別親しい間柄でもない限り、職場の人とはしないものでは?

    恋愛絡みの相談やアドバイスは趣味の仲間や旧知の友人から
    得るようにすべきじゃないかと思います。

    ユーザーID:4618057029

  • 大人になりましょう。

    いい年をして女学生がするような質問は恥ずかしいですよ。

    会社は仕事するところです。仕事の出来る社会人は誰からも認められるものです。

    会社の皆さんはあなたに仕事してほしいのではありませんか?

    ユーザーID:0463829703

  • そういうことを聞かれると

    余計避けられるのでは・・・

    単純に楽しくないからだと思いますよ。
    雑談はいいけど、という感じでしょうか。

    あと同年代として"恋バナ"に違和感があるのですが・・・
    自分の年齢をよく考えて個人的に活動された方が良いかと思います。
    余程仲の良い同性以外とは軽口ならまだしもそういうことを話さない人間としては、そもそも職場でそんな話が頻繁に出ていることに驚きです。

    ユーザーID:1689406580

  • 職場の男性に恋バナ?

    親しい友人ならわかるけど職場の男性と恋バナとかしたいとは思わないから理解できません。

    合コンだって誰だっていいってわけじゃないくらいわかりませんか?誘われて現地で場違いな嫌な立場になってもいいの?誘われないって自分の立場をきちんと理解しましょうよ。

    ユーザーID:9491494610

  • 恋愛のとらえ方の問題

     >>私が33才で痛いor気遣う年齢で疲れるという理由だろうと悟り

     この発言をもとに推理しますと

     トピ主さんの恋愛観は未だに『ときめき』『ひらめき』『きらめき』を求めていると思われているのではないでしょうか。

     はっきりって30歳超えたら「ときめき」より「共感」が大事です。

     きっと同僚の31才の女性(Bさん)の恋愛話は共感からアプローチできる内容なので次々話が舞い込むのだと推測します。

     仕事達成の共感、趣味の共感、現在の境遇での共感(我が家はこのパターンで35歳同士で結婚)

     恋愛テーマを変えることが必要かと思います。

    ユーザーID:7787635859

  • あなたがAさんのために合コンを設定してあげたら?

    そうすれば、お互い様ってことで、お返ししてくれるかも?

    ユーザーID:2662913934

  • 2歳差は大きい

    >恋バナや合コン対象外だと、女性として自信を無くします。

    31歳だとギリセーフ。33歳だと対象外でしょうね。
    >私が33才で痛いor気遣う年齢で疲れるという理由だろう
    おっしゃる通り。わかってるじゃないですか?

    トピ読んだ感想ですが、あなたの世界って職場だけなんすかね?
    半径数十メートルの世界で何をジタバタしてるのか不思議なんですけど。

    何歳から婚活を始められたのか書いてありませんが、20代でうまくいかなかったのに、30代から引く手あまたになることはないですよ。30代女性にとって恋愛や結婚の話題はとてもデリケートですから、同年代の男性が話題にしないのは当然ですよ。
    下手に話題を出してロックオンされたらたまりませんから(笑)

    あなたの「女性としての自信」っていうのがどんなもんだかよく分からないので、書いて頂けるとくわしくレスできると思いますが。

    ユーザーID:9229554148

  • 残念だけど

    Aさんは、噂が立つと突き放すところから、貴女のことは恋愛対象外と認識しています。
    単なるコミュニケーション程度の雑談であり、友人としての会話とまでは思っていないとか。。。

    合コンのセッティングをしてあげるという気持ちになるには、その相手が恋愛対象になりうる魅力を見出せているか、もしくは、好意的に思う相手だからお節介を焼くのではと思います。

    取りあえず、今の関係では、立ち入った話だとAさんには荷が重いのでしょう。

    貴女にとってAさん以外に頼れる人がいるといいのですが。

    ユーザーID:0650030813

  • 正式に依頼をしたのですか?

    トピ文をみるとただの”察してちゃん”にしか見えないのですが・・・・
    合コンをセッティングして欲しければ自分で正式に頼まれてはいかがでしょうか?

    Aさんの件も、別に目的があってトピ主さんに話しかける訳でもなさそうです、トピ主さんも大勢の中の一人という認識でよろしいかと。


    ところで・・・・ちゃんと仕事してますか?

    ユーザーID:8851935016

  • その手の

    その手の人によってはタブーになりえる話をする時は条件が有りますよね。
    恋愛、結婚、妊娠、出産、子供の話題・・・。

    一つはどんな事でも言い合えるような腹の中さらけ出したような友人。
    一つは同じ条件で一つの事を揶揄して共感得るだけの気楽な繋がり。

    貴女方の場合、只でさえ他人でなく会社と言う土壌がある。
    好き勝手して気まずくなっても良い状態ではないですよね?

    次に、貴女の相談内容がその場の空気や受けて側に即しているか。
    直属の上司や高名な占い師の下に真剣な面持ちで、「今日のご飯のラーメンを醤油にしようか味噌にしようか悩んでるんです」って言う人は普通居ない。

    貴女の恋ばなの内容や質問はそういう雑談に適した軽いものですか?
    悩んでちゃんと答えないといけない様なものを仕事の合間に聞かれても困るでしょう?

    犬と猫どっちが好き?くらいな感じで、「男性ってどうなんだろ?○○さんって▲▲と□□だったらどっち?」って聞くなら答え易そうですが、男性ってどういう女性が好き?とか、私の何がまずいんだろ?の様に漠然とした質問とかだと厄介なだけ。

    ユーザーID:5343629432

  • 間違ってます

    自分がみじめにならないのですか?
    完全に間違ってますよ。

    今まで何度かAさんを含め男性人に恋バナを相談したりしてきたんですよね?そのときの反応が悪く、話が続かないのなら、もうやめたほうがいいです。
    そもそも会社のそれも男性と恋バナなんてナンセンスでしょう。

    恋活や婚活は別のところで頑張って、会社でなんてそんな話はしなきゃいいんですよ。そういう話をスルーされてると感じているならなおさら。

    合コンのセッティングを社内の男性に頼ったり、恋バナしない理由を聞くなんてもってのほか。

    会社でそんな話はしないで、婚活は私生活でコッソリと頑張りましょう。

    ユーザーID:6628379056

  • 凄い職場ですね・・

    仕事中に恋愛話や合コン話で盛り上がるのですか?

    あと、恋愛相談を何故Aさん含め色んな男性にしたいのか?がさっぱり分かりませんね。「さぞかしお困りのようで・・じゃあ合コンでもセッティングしてあげましょうか?」という展開を期待しているのでしょうか?

    またそういう話をすると女性とみなされ、恋愛対象になるのでしょうか?何だか主さんの感覚が良く分かりません。そういう妙な部分が誘われない原因かもしれませんね。

    それに合コンってただの飲み会ですからね。別に結婚相手を探しに行くようなものではありませんよ。適当にその日来れる人を見繕って飲むだけでしょう?皆「もしイイ人が居たら・・」なんて思って行くのでしょうが、二度目が無いのが普通でしょう。

    ユーザーID:9013434821


  • めんどくさい人ですね。
    でも、31よりも33の方が、男性から見ると警戒すべき対象ではありますよ。その違いじゃないかなあ。

    ユーザーID:7535817204

  • 婚活女子

    当方男性です。

    トピ主さんが婚活をしているのはすでに周知の事実のようですね。
    そういう女性との恋バナはホットすぎて手が出せないのではないでしょうか?

    まだ恋活程度ならばBさんのようにゆとりを持って対応できるけども、というところです。

    > 私が33才で痛いor気遣う年齢で疲れるという理由

    これもあるのでしょうけれども、「狙われている」という印象を男性側は感じているのだと思いますよ。

    結婚を今すぐしたい!と考えている男性であれば積極的になるのでしょうけれども、あと1年から2年は、、、と考えている男性からは避けられてしまうのだと思います。

    ユーザーID:9337461371

  • 失礼ながら・・・・

    トピ主さんが、なかなか婚活が上手くいかない理由がAさんを始め、男性陣には
    分っているから故に、トピ主さんとは恋愛の話題は避けたいと感じているのだと
    思います。
    アドバイスしようがないというか、男性から見れば、明らかにトピ主さんは
    恋愛対象としてNGであるからだと思いますよ。

    そして、その理由は何となく分ります。
    トピ主さんの品性の問題かと。
    トピの文面を読む限り、トピ主さんが如何に美人であろうと、知り合いの男性に
    紹介しようとは思わないと感じます。

    今度、Aさんにこのように聞いてみては?
    「私のどの辺が婚活が上手くいかない理由だと思いますか?」と。
    それなら教えて貰えそうですし、容姿などだけではなく、御自身の内面に目を向けた
    方がよろしいですよ。

    ユーザーID:6265698172

  • かなり引きますね・・・

    会社に何をしに行っているのですか?

    多分トピ主さんは、自分では他の人と同じように「恋バナ」をしているつもりでしょうが、おもいっきり「誰かいい男を紹介してくれオーラ」が出まくってるんじゃないでしょうか?

    雑談のついでの恋バナではなく、恋バナありきの雑談なのでしょう。
    誰でも引きますよ。

    婚活は会社の外でやりましょう。

    ユーザーID:3708583834

  • もしかして

    トピ主さん、男性陣に自分の理想や条件を色々語りませんでした?
    例えば「やっぱり年収○百万以上で結婚したら専業主婦やらせてくれる人がいいですよね〜」とか「長男とかありえな〜い。」「もし私が働くなら万全のサポート体制で臨んでもらいたい」など。
    そういうの聞いちゃうと男性は「この人には誰も紹介できない・・・」と尻込みしちゃうかもしれません。
    だから、トピ主さんが恋バナ始めると逃げていくとか?
    Bさんはあんまり理想の彼像を言わないタイプで紹介しやすいのかなと思いました。

    あくまで想像ですけど・・・。
    違ってたら申し訳ありません。

    ユーザーID:6870926028

  • 基準はAさん?

    >私と恋バナをしない理由を聞いてみる手立てはないでしょうか?

    あなたがAさんに気があるとか、Aさんって私のこと好きかも?という状態でなければ、そんな理由を聞いたところで何にもならないと思いますよ。

    というか、あなたがなぜAさんに自分の恋愛話を聞いて欲しいと、聞いてくれない理由は何?とこだわる理由が分かりません。

    あなたの恋愛や結婚の基準は、Aさんなのですか。
    Aさんが話を聞いてくれてアドバイスでも受けてその通りにしたら、婚活が上手くいくのでしょうか。

    あなたの悩みどころも相談したいと思っている相手も、ことごとく違っているような気がします。
    話の流れで「合コンセッティングしてください」となることはあるかも知れませんが、女性で単なる異性の同僚にがっつり恋愛・結婚相談をしたいと思う人ってあまりいないのではないでしょうか。

    申し訳ないですが、考え方等が何か少しずれているように思えます。

    そういう所が、異性に一歩引かれるということに繋がっているのではないでしょうか。

    ユーザーID:6249705225

  • トピ主です。

    コメント、ありがとうございます。仕事はやっているのか?という話ですが、割と激務な方です。お昼時間と帰り道以外は、極力、雑談してません。残業時間は平均80時間。周りはもっと忙しいです。だからか、休憩時間に癒しを求めて?みんな恋愛話で逃避してるのかもです。

    また私は、女性だらけの環境で過ごしてきたので、男性が苦手です。33才なのにですが。。男性って、繊細な生き物だなと気を遣います。Aさんに固執してしまうのは、社内の男性で唯一話しやすいからです。仕事と家の往復で、他に男性と話す機会が合コンぐらいしかないので、言い方が悪いですが、手っ取り早く、社内の男性がやってる恋愛話に便乗したくなってしまいます。

    でも、やはり、私の年齢と、Aさんとも実は距離を縮められていないのが原因なのですね。参考になりました。ありがとうございました。

    婚活は、30才からやって、半年に一回は何か繋がるような出会いがある程度で、38までは頑張ってみる予定です。
    仕事も楽しいですが、親も年なので安心させたいなと思い、はじめました。
    年齢はネックですが変えられないので、他の部分で頑張ります。

    ユーザーID:8292465873

  • あの・・

    職場で、恋愛・婚活相談に乗ってもらったからと言って
    結婚できるわけではありません。

    あまりにも、職場での恋バナ?に固執しすぎてしまっている様に思います。
    トピ文にも「恋バナ」と言う言葉を多数回使っていますよね。
    申し訳ないのですが、33歳には思えない内容です。

    なんか、職場の独身男性を狙っているみたいに感じます。
    今は、Aさんにロックオンしているのですか?

    Aさんを含め職場の独身男性陣も、
    その狙われている感を感じ取って
    その恋バナと言うものを避けている様に思います。

    職場の人達は、恋愛話ばかりしていないと思います。
    トピ主さんの頭が「恋バナ?」でいっぱいだから、
    周りの恋愛話しか耳に入ってこないだけなのでは?

    大体、婚活は、恋バナなのですか?
    重すぎます。

    職場での軽い恋愛相談・合コン(恋バナ?)の域を超え
    結婚相談所に相談するシビアな内容ですよ。

    相談するなら
    結婚相談所をお薦めします。

    ユーザーID:2368875166

  • トピから

    想像するに人間としては好きだか恋愛対象としては無いということでしょうか。
    むやみに恋愛相談に乗ったら面倒くさいことになりますから恋バナを避けられるのは仕方ないですね。

    ユーザーID:8102874232

  • レスします

    30代の女性と付き合って結婚に至らず別れるとなったら男が悪いの大合唱です。
    30代の女性関わるのはリスクが高いので世間話以上は避けているんです。
    世間話もしないと今度はあいつは若い女に執着してキモいとか言われますしね。
    30代の女性にはにこやかに、かつ近寄り過ぎないのが一般男性の処世術なのです。

    恨むならそういう風潮を作り出してる女性達を恨んでください

    ユーザーID:6245352092

  • まずは出来ることからやってみれば?

    >手っ取り早く、社内の男性がやってる恋愛話に便乗したく

    社内の女性の恋愛話に便乗はしないのですか?
    寧ろ合コンならば、女性陣に混ざったほうが、貴女の場合はチャンスあると思いますが。

    男性陣の恋愛話に首をつっこむということは、飢えた男性陣を見極めているようにも受け取られかねないんです。
    話の内容からすると。もしかしたら、既にそう思われてしまっているようにも思えます。

    職場での出会いも難しく、職場で合コンの機会にも恵まれず、まわりともどうもしっくりこない。
    しかも、職場は激務。

    だとすると、職場以外で出会いを求めることも必要なように思いますが。

    ユーザーID:0650030813

  • オバチャンになってしまっているのかも

    >Aさんに固執してしまうのは、社内の男性で唯一話しやすいからです。
    トピ主さんは、その唯一話しやすいAさんばかりか、他の男性相手にも恋ばなを繰り広げて、敬遠されてしまったのですよね。恋ばなって、普通は親しい友人位にしかしないものではないですか?プライベートな内容ですし、同性ならまだしも然程親しくもない男性同僚としては、困惑したでしょうね。要はトピ主さんは、人との距離感が近すぎる明け透けな女性、オバチャン的な女性と認識されているのかもしれません。

    あとは、トピ主さんとしては癒しを求めていたのかもしれませんが、男性としては恋ばなばかりするトピ主さんに「誰か紹介して!何だったら貴方でもいいのよ!」というがっついたオーラを感じて、引いているのかもしれません。

    男性としては30代であっても女性には、女性としての慎みとか恥じらいを求めるものですよ。それこそデリケートな生き物なんですから。

    ユーザーID:7899819961

  • 「恋バナしたいほどの相手」ではないだけ

    トピ主さんと恋バナをしないのは、
    「普通に雑談したり会話するのは良いけど、恋バナをしたり噂されたいほどの相手ではない」
    からだと思います。

    それが「彼がトピ主さんに望む距離感」なのです。
    だから、雑談もしないくらい離れれば、彼から距離をつめてくるし、
    トピ主さんが恋愛がらみで近づきすぎれば、彼は離れて行くのだと思います。

    男性の距離感はグラデーションになっていて、
    交際したい or 話もしたくない、というような、単純なものではありませんよ。

    Aさんが、トピ主さんと恋バナをしたくないなら、
    無理に振らない方が良いと思います。
    もしアドバイスが欲しいなら、この服どうかな?とか
    このメイクどうかな?という具体的アドバイスを求めてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4377794854

  • トピ主です2

    引き続きコメントありがとうございます。Aさんや社内男性には合コンのツテを必死にお願いしたり、彼等を狙ってるような行動はしてません。人脈の多い女友達を何人か知り合いになって合コンを開催してもらい、それを自分で繋げてまた合コン。そうして月に何かしら出会い行事を作ってます。土日しか動けないですが。。
    婚活は30才から始めたのですが、社内では隠してました。しかし去年からBさんや他の年上の先輩が堂々と婚活宣言をしていて、隠す事じゃないのかなと思い、私もやめました。彼女達のように堂々と婚活頑張ってます!とは言えてないですが。また、女性陣とは恋愛相談はしてます。社内の男性陣に聞いてみたいことは、例えば、相手の男性より残業時間が多いと引かれるのでどう答えると良いかとか、男性目線のアドバイスが欲しい時です。Aさんにモヤモヤしてたのは、僕達は社内で仲が1番良いですよ。と言ってくれた事があったので、仲が良いと思い、仕事や近況以外の話をしたかったのに、恋愛相談にはのってくれないので、友達意識があったのは私だけだったんだなとガッカリしたからです。あとは恋愛対象外な判断をされているから、ダメなんだなとショボン。

    ユーザーID:8292465873

  • トピ主です3

    続きです。

    職場の男性なのに、度を過ぎた期待をしてしまったんだなと反省してます。
    他の社内男性陣も、私はやっかいなタイプな人と感じられてると意識して、彼等の恋愛相談だけ聞いてるようにします。

    恋バナと書いてしまったのは、三文字だったので使ってしまいました。

    婚活は、実りない合コンも多いですが、やればやるほど外見も磨けるし、苦手な男性をよく知るチャンスになるので、プラスな経験と思って頑張ります。

    ユーザーID:8292465873

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