母親の体調ばかり気にする夫

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家族・友人・人間関係

kokurahana

夫なのですが、とにかく自分の母親の体調に神経質に反応し困っています。
夫は40代、義母は70代です。(一緒に暮らしていませんが、一人暮らしではありません。)

昨日は、仕事から帰ってくるなり暗い顔で「かあちゃん、耳鳴りしたから病院行ったらしい。」と言われたので、くわしく聞いてみるとほとんどの検査結果は異常がなかったそうです。私もその日少し体調が悪かったので、「じゃあ、残りの検査結果待つしかないね。」で会話を終わらせました。
そこから、夫の機嫌が悪くなりしゃべりかけてこなくなりました。
なんで機嫌が悪くなったのかを聞くと、
・私の反応が冷たくてがっかりだ。
・お母さんの耳鳴りについて考えたいのであんたとしゃべる気分じゃない。
・週末に様子を見に行きたいけれど、お母さん側の都合で行けないから気になって仕事が手につかない。
という事でした。


これまでも、体のあちこちが痛いとかでよく病院に行き、大抵異常なしなのですが、毎回夫はそういう連絡を受けるとこういう感じです。

年老いた母を心配するのは当然だとおもうのですが、大きな病気ではないのに、義母から体調の報告があるたびに毎回夫の機嫌が悪くなったり、ため息をついたり、暗くなってしまう(私も心配そうな顔をしないといけないので家の中が暗くなります。)のが苦痛です。
また、私が義母に電話して体調のことをうかがうと、大したことがないから心配しないでと言われます。

ちなみに、夫は妻の私や子供の体調に関してはほぼそんな心配はしません。
逆に私が体調が悪いというと怠けてるだけと言われます。


みなさんや旦那さんはお姑さんが体調が少し悪くなるとどのように対応されていますか。

ユーザーID:9123663268

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  • 他人と血のつながる家族とは違うよ

    それは普通の事でしょう。

    トピ主さんだって、自分の母親からそんな連絡がくれば、やはり心配で、生活の中でも気もそぞろになる。

    お互い様。
    一方、相手の親は、実親とは違い、情が湧かない。それは当然。なのであまり気にならないのも当然。

    他人なんだからそんなもの。

    また、普段元気な妻が少し体調が悪いと言ってもあまり気にならないもの。夫の場合でもそうだと思う。若いからね。

    でも、自分の実親の時は

    「そう〜心配だね〜いい結果だといいね〜」と思いやる言葉くらいかけて欲しいでしょ?

    まさか「じゃあ、残りの検査結果待つしかないね。」で放るのは、トピ主さんだって〜冷たいな〜って思うはず。

    家族・夫婦なんだからお義理にでも、慰めの言葉をかけてあげましょうよ。

    実親を心配するのは当たり前。検査があるなら結果を心配するのは当たり前。それを馬鹿にするのは人間ができてない。

    トピ主さんだって、自分の親の時には、同じ気持ちになるよ。

    お互いに、せめてお義理にでも心配だね〜大丈夫かな〜とか優しい言葉・心配している言葉をかけるのが大人と言うもの。

    逆をされたら嫌だよ。

    今回はトピ主さんがいまいちかな。

    ユーザーID:7118384191

  • なら、会社の帰りによってこいよと

    心配だけなら、誰だってできるじゃない。人に当たるなら(おまえが)行けよと、仕事手がつかないなら休んで病院つき添えと、そこで手が必要なら手伝うからと、言ってみたら?

    週末、出掛けるくらいじゃ、基本元気だと思いますから。

    ユーザーID:6564167628

  • 私の夫は無関心

    と書くと冷たく感じるかもしれませんが、心配はしてると思います。
    でも、容体が激変という事態が無いからだと思います。

    お年寄りはどこかしら体の不調を持ってます。
    年齢を重ねているのもありますが、若い時の感覚も覚えているので、
    体が思うように動かないと、初めの内は心配なのでしょう。
    これが慢性のものだと判ると、その病気と付き合っていくしかないと諦めていく訳です。

    ご主人のような大きな子供、ほっとくに限りますよ。
    心配しても、医者じゃないから治せないし(ご主人が聞いたら激怒ですよね(笑))
    「気遣う」「気に病む」「心配のしすぎ」は別物です。

    いっそ、「心配なのは解るけど、そんなに思いつめてたら、お義母さんが安心できないよ?」
    とでも言ってみます? 逆効果かな?

    ご主人のことはほっといて、もしもトピ主さんが冷たいと言われたら、
    「1人ぐらい冷静に考える人が居ないと、かえって本気の対処が出来ないでしょ!」と
    言っちゃったら? 悩みすぎて冷静な判断が出来なければ、元も子も無いですよ。

    ユーザーID:7521114541

  • う〜ん

    知り合いの話ですが
    一人息子のご主人がそんな感じだったのですが
    (いちいち報告の連絡)
    同居したらぱったりとなくなったそうです苦笑
    離れているから余計心配なのかもしれませんよ

    ユーザーID:7788504400

  • 親子ですからね。。。

    年老いた親を心配するのは当たり前。
    あなたがここで不満を書くということは、そういう不満が多分態度に出ているのでしょうね。御主人に伝わるんでしょう。
    それが御主人には不満なのではないのかしら。

    一緒に心配してあげられませんか?
    簡単な返事で事を済ますからこうなるんじゃないのかしら。
    同調してあげればいいと思います。

    御主人の立場に寄り添ってあなたのお母様だったらということを想像してみて。あなたが心配をしているのに反応が悪ければいい気持ちしないでしょ?

    心配しすぎなところもあろうかと思いますが、同じ目線でみてあげましょうよ。
    あなたやお子様の心配はそこまでしないとおっしゃいますが、年齢を考えましょうね。
    比べることでもないでしょうに。。
    姑さんにヤキモチでも焼いているように感じます。私は

    ユーザーID:1459020467

  • 義母は息子には体調不良の話はしない

    で、私によく、頭がフラつくだの何だの言ってくるからうっとうしいです。
    たいてい大した事ないし、私より元気に動き回ってます。

    さすがに入院した時は私から夫に言いました。
    内心は心配なんだろうけど、わざわざそれについて母親と話したりはしてなかったですね。
    見舞いは私はたくさん行きましたが、夫は休日でいい、と一度しか行きませんでしたね。

    一方、夫は私が寝込んだら、家事やご飯の買い出しなどやってくれます。
    出産した時は、病院が車じゃないと行けない距離だったから、会社から帰ってから車で夜でも毎日来ました。

    子供が熱が出て学校行けるか微妙な休むかもって時は、仕事中は携帯使えないから、朝会社ついたらすぐに、
    「〇〇調子どう?熱ある?」
    とか心配してかけてきます。

    姑が耳鳴りで、夫が悩む…って、家では考えられないな。

    私も40代ですが、耳鳴りぐらいはしますけど。

    そのお義母さんも、息子が心配性って分かってるだろうに、何でいちいち言うかな?

    ユーザーID:8310299619

  • 特には何もしてません

    私の夫の母も、結構頻繁に夫に体調不良の電話をしているようです。
    ただ、既に病院に行って診てもらって完治した報告が殆どです。
    義母からすると「こういうことがあったのよ」程度のようで
    別に心配して貰いたいとかそういうのではなさそうです。
    夫は「お大事に」くらいで電話を切り、私にも一応報告しますが
    私も「それは心配だね」の一言で済ませます。

    逆に私が自分の親の体調不良を報告したら夫は「ふーん」の一言です。

    トピ主さんのご主人は…
    お母さんが老齢ということで、死を心配しているのではないでしょうか。
    若い人のように抵抗力が無くなってきてますので
    風邪でも死に繋がる可能性はありますから。

    トピ主さんやお子さんは、まだ若いからそんなに心配することはない…と思ってるのでしょうかね。
    怠けてるだけだと言われるということは、心配するほど想われてない可能性もありますけど。

    では、トピ主さんのご両親が体調不良だと言ったら、ご主人はどう反応されるのでしょうか。
    凄く心配してくれるのでしょうかね、それとも…。

    ユーザーID:9661380145

  • すぐ義母に電話する

    そしてご主人が仕事が手につかなくなるほど心配していて、本当に暗い顔をしていて、ご主人自身が耳鳴りをしてくるんじゃないかと家族中が心配で暗い気分になる…本当に義母さん大丈夫ですかぁ?と大袈裟に聞いてみましょう。毎回毎回、しつこく、大袈裟に。
    できれば義母さんと同居?されてる方にもご主人の様子を大袈裟に話してあげたいですよね。
    自分のママにだけ優しくてもねぇ、心配はわかるけどねぇ、うちの母も70代、本人は年だからあっちもこっちも悪いとこだらけ、病院は年寄りの交流の場だから〜とか言ってますよ…

    ユーザーID:3539159242

  • 夫以上に心配してみる

    >旦那さんはお姑さんが体調が少し悪くなるとどのように対応されていますか。

    私は夫以上に心配し、大げさに騒ぎます。

    以前 子育てに関する漫画を読んでた時に、子供が拗ねてぐずった時の対処法が書いてました。
    (他の子供に玩具を壊されたとか、ちょっとしたことでぐずった時)

    そんなとき、その作家さんはお子さん以上に大げさに怒り、悲しむんですって。「酷いよぉぉぉぉ!!!」って。
    小さなお子さんが「もう良いよ、ママ」って冷めるまで、オーバーにリアクションし続けるそうです。

    それと同じで、夫の心の琴線に触れるネタに関しては、必ず夫より大げさに喜怒哀楽を示すようにしています。

    義父母に関することも、わざと夫が忘れている時を狙って
    「そういえば最近どうしてるかな?心配だね」と言ったり何かネガティブな報せがあったら「たいへん!大丈夫かな?心配だね!」と力を込めて言っています。

    ・・・ネタのように聞こえてしまいますが
    自分は興味ないけど相手にとって重要な話題に関しては
    意識的に大きくリアクションした方が良いです。思いの他そっけなくなってしまうものですから。

    ユーザーID:8977028651

  • ご主人の本当の気持ちは

    ご主人はお母さんということより、そんな母親を持った自分が心配なだけ。

    もしお母さんが病気になったら自分がどうなってしまうのかそれが気になるだけなんです。

    だから、あなたに「たいしたことないわ」とか「まだそうと決まったわけじゃない」といわれると機嫌が悪くなるんですよ。

    ちょっとやっかいなマザコン。大なり小なり男はそういうものです。

    御主人のこと愛してるなら「そうね、心配ね。いざとなったら私も支えるから」などと言ってあげたらしばらくはおとなしくなるでしょう。

    ユーザーID:5086905946

  • なんでそんな男と結婚しているの?

    自分の想像通りの反応が返ってこないと機嫌が悪くなるような男、ダメ男ですよ。
    仕事が手につかないのは彼の弱さです。

    結局、トピ主さんは夫に愛されていないから、その問題が解決したとしても、いつも不満を抱える生活でしょう。

    ユーザーID:6638190884

  • イヤイヤ

    自分の身内が体調を崩したら心配なのは当たり前。

    トピ主さんだってそこは否定していません。

    大したことないという結果が出ているのに、ご主人が不機嫌になったり当たってきたりと「自分と同じかそれ以上のレベルで心配して見せろ」と言わんばかりの圧力をかけてくるのが問題なんじゃないですか。

    そのくせ一番側にいる身内(トピ主さん)の体調不良は気にも留めないって、そりゃ不愉快にもなりますわ。

    自分のことを気にかけて欲しいからと息子に余計な負担を与える老人と「老親を心配する親思い(実質何もしてない)な自分」に酔ってるのかとしか思えない旦那(失礼)。

    どちらも(さすが親子)という感じの自己中ぶりなので相手にしないでほっときましょう。

    あ、でも八つ当たりされ続けるのもめんどくさいので、私なら「私の身内が体調を崩したときにあなたにもっと心配しろと強要したり八つ当たりしたことがあるか!?」と一喝してやります。

    ユーザーID:6823811805

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