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子供に胸を触られたことが嫌でたまらない…(未婚女性です)

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妊娠・出産・育児

しろうさぎ

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  • 幼児を知らずにアルバイト

    保育園で働くことを選んだのはただ子どもが好きだからですか。
    それが間違いです。

    就学前の子どもはまだ母親のお乳が恋しいのです。
    寂しい時、不安なとき、大人の女性の胸があれば、頼りたくなるものなんですよ。
    指しゃぶりと同じもの。
    性的な意味はほとんどないでしょうね。
    女性の胸がなぜ豊かなのか、理解していない。

    気持ちは分からなくないですが、
    許すって、子どもの気持ちの方が私は切ないです。

    ユーザーID:0955976408

  • 既婚子供アリですが

    トピ主さんがお気の毒でなりません。

    私は既婚で子供アリですが、よその子供、しかも4−5歳の男の子に胸を触られるなんて考えただけでも身の毛がよだちます。気持ち悪い。

    先日3歳の知人の子供(男)を丸々24時間預かったのですが、あまりにも図々しくて、しかも色々なことを巧妙に言い逃れたり言い訳したりするので驚きました。
    3歳の子供ですら、十分に悪意を持てるしずる賢いのですから、4−5歳ともなれば、もっとでしょうね。それに、やはり、3歳とは言え、やはり子供は躾次第だとつくづく思い知らされました。

    主さんがはっきりと「やめなさい」と言うべきでしたね。
    子供は主さんが思うほど無垢ではないですよ。これからは遠慮せずに、堂々とかつきっぱりと注意して下さい。
    そういう子供は、家でも躾けられていないんでしょうし、遠慮することはありません。

    保育園で様々なルールやマナーを教えているでしょう?
    他人の体に(しかも衣服で覆われている部分に)やたらと触れること、そして触れられることもタブーであることを躾けるべきですね。

    早く元気になって下さい。

    ユーザーID:6426939994

  • わかります

    嫌な思いをされましたね。わたしは子持ちですが、保育園に迎えに行ったときに、子供と同じクラス(5才)の男の子に抱っこしてと言われ、してあげたら、同じように首から、手を入れて胸を触られました。こっちは好意で抱っこしてあげたのに、本当に憎らしいです。その子は家庭が複雑でママの愛情に飢えてたのだろうと、思いますが、それとこれとは別。許せません。早く忘れられますように。

    ユーザーID:7597664384

  • いやぁ

    私は男性なのでその感じは解らないですが、
    仮に股間だとしても嫌ですよ。

    嫌悪感持つのは普通だと思います。
    誰でもやられる事では無いですし、
    犬にかまれそうになって犬が苦手でも普通でしょ。

    幼児なんて基本犬猫と同じ様に予測可能な動きばかりするわけでは無いので。

    ただ、そうは言っても生活上近づく機会があるわけですし、皆が皆そうではないという当たり前の事も含めて、距離感を保つしかない。

    彼らのリーチはたかだか数十センチ、その距離に来たらおイタしない様に気にするとかね。

    見ただけで震えるのはちょっと距離感からしても防衛しすぎ。
    冷静に考えれば見かけただけの距離からさっと一瞬で胸触るのは不可能なので。
    自分の近くに来た時にちょっと体を高くすれば防げることです。

    ユーザーID:3173928108

  • それは…保育園のバイトなら想定内かも…

    大丈夫ですか。今はお仕事されてますか。

    無資格アルバイトさんとお見受けします。子供が好きとありますが、子供は天使ではありません。子供は悪魔な部分もたくさんあります。その覚悟が足りなかったと思います…。

    幼児クラスならもう、先生の胸を触るのがダメだと分かっている年齢です。
    それでも、だめな事でもして、叱られて、の繰り返しで学んでいく年齢です。小学校低学年男子でもスカートめくりをしてきます。

    なお、高齢者でも身体に触れてくる方が多いと介護士をしている複数友人からききました。

    高齢者や子供と言った理性があいまいな人たちとの直接的な身体ふれあいが絶対にある接客サービス以外を探したほうがいいですね。スーパーのレジ打ちの方が、直接的な身体ふれあいがないので、向いてると思いますよ…。

    ユーザーID:5565264143

  • なんで

    そんなトラウマがあるのになんで幼稚園でアルバイトしちゃったのでしょう。
    小さな子供なら、触れてくる可能性はありますよ。

    自分に子供が出来るようになったら、仕方なかったかな、と気持ちも変わるのかもしれませんが。

    ユーザーID:0896412350

  • なんかわかる。

    違ったらごめんね。
    胸を触る行為が性的なことと結びついてしまうから
    嫌悪感を持ってしまうのでは?

    私、アラフィフで既婚ですが出産経験がないので
    幼い姪が抱きついてきて胸を触るような仕草を
    したときに不快感がありました。
    ママのおっぱいが恋しいんだろうなって頭では
    わかっているんだけどね。
    私も妹もミルク育ちだったのも多少影響があるかな。

    そんなに心配しなくても、きっと大丈夫になりますよ。

    ユーザーID:5274675579

  • 厳しい事を書きます。

    アルバイトとはいえお金を貰って保育をしていたのですよね?
    それならトラウマがあったとはいえ毅然とした対応をすべきでしたね。
    幼児といえどして良い事と悪い事があります。
    いきなり女性の胸を触るという行為は悪い事です。
    驚いたとはいえ何も言わずにいたというのが信じられません。
    しっかり叱るべきだったと思いますよ。
    ヒステリックにではなく冷静に。
    それができないのなら保育の仕事などすべきではないです。
    トラウマがあるのはお気の毒ですがそれと保育の仕事でお金を貰っているのに全うできないという理由にはなりません。
    厳しいですがそれが仕事をするという事です。
    触られた事を許す必要はないです。
    でもきちんと善悪を教えられない人に他人の子供を預かる資格はないです。
    アルバイトといえどもです。
    忘れたいと思うのも当然の事でしょうがその男の子が他の人にも同じ行為をするかも知れないという事を少しも考えないトピ主さんに対して遺憾の意を感じます。
    成人として保育していたなら保護者に代わって適切な指導をして欲しかったです。

    ユーザーID:3793886646

  • 災難でしたね

    主さん、災難でしたね

    私は30代後半の子持ちですが、息子のお友達が胸触ってきたことがあります。
    反射的に頭をおもいっきり叩きました・・・

    普通に自分の子と同じように叱りました。お友達の親御さんが嫌がると
    いけないので、後でお話はしておきましたけど。(ちなみに今でも仲良くさせてもらってます)

    トラウマがあって頭まっしろになっちゃったんですね。大変でしたね。
    叩くのを良しとするつもりはありませんが、やっちゃいけない事だと怒っても良いんですよ。

    あまりに苦しいようなら、心療内科に行かれるのも一つの手かと思います。
    主様がどうか心やすらかに生活が送れますように

    ユーザーID:1746270281

  • 嫌な子どもですね

    人が嫌がるのをわかっていてそういうことをするなんて、躾の悪い子ですね。
    せっかくのアルバイトが台無しですね。お気の毒でした。

    咄嗟のことで声も出なかったのだと思いますが、本当ならきちんと叱ったほうが
    良いのだと思います。
    「人の身体にやたらに触っちゃだめ!」とか…
    ニコニコしながら「だめだよ〜」とかそんなゆるい感じじゃなくて、かなり
    厳しく叱るべきだったのかなと思います。
    そして職員会議(?)で、ほかの先生たちにもはっきり言うべきだったかなと。

    その子は今まで家族とかにそういうことで叱られた経験がないのでしょうね。
    かわいそうですね。
    他人から叱られたらきっとびっくりして反省しますよ。

    できるだけ早く忘れられるといいですね。

    ユーザーID:3017668403

  • それは嫌ですよね

    上の子が幼稚園にお世話になっています。

    トピを読んでまず思ったのは、「それは嫌で当然だよ〜」ということです。いくら仕事でも、そりゃ嫌でしょう…。大変でしたね。

    嫌だと思う自分を否定しているのかな?トピ主さんは責任感が強い方なんでしょうが、嫌だと思う自分を否定しないほうがいいですよ。嫌で当然だと思うので…。

    ユーザーID:1001791025

  • 嫌な目に合ってしまいましたね

    トピ主さんの葛藤、似たものを私も抱えています。
    私は既婚ですが子どもが作れないでいます、夫はそういったことも含めて理解して一緒に生きる道を選択してくれています。

    頭では理解できる事も、生理的な問題と言うのはなかなか解決が出来ないですよね。
    保育園児ということはまだ母乳を飲んでいる子もいると思うので、おっぱいが恋しくて触っちゃったという見方が一番客観的だと思います…が、問題としては子どもの行動の理由云々というより、トピ主さんが「なぜ」そのことでトラウマを起こしているのかと言う事を考えないといけないと思います。

    思春期に幼稚園女児に人前で胸を触られることがトラウマになる、という原因を、ということです。

    胸とか女性器、生理や女性らしさ…生理的に女性であると言うものに嫌悪感を持ってしまうというか、そういうことに心当たりは無いですか?男性恐怖症などそういうものも併せ持っていないかな。
    心に傷があるというのは目で見えないものなので、傷の具合や傷が出来た時の状況や原因を探るのはとても難しいです。

    だけど原因が分かると、完璧な解決はしないまでも対策がたてられる可能性が大きいのです。

    ユーザーID:4500054944

  • やってはいけない事と教える

    4歳女児の母です。

    幼稚園生の年頃は男女(子供)とも、まだおっぱいが恋しくて自然に手が伸びることがよくあると思います。

    私も独身時代は、姪っ子や甥っ子が、スッと手を伸ばして触ってくるのが、ものすごく嫌でした。

    今も、我が子でさえ離乳以降は嫌です。

    幼稚園年代になれば、教えればだんだんわかります。やってはいけない事。

    我が子には甘えさせてやりたい気持ちもあるので、ホッペを胸につけるとか、手でも、ソーッと触れるなら良いことにしてますが。

    我が子でなければ、触らせたくありませんので、その時は注意(やってはいけない、と言う)すると思います。

    自分を守るために、今後そんなことがあったら、意志を強く持ってください。

    ユーザーID:4114943942

  • は?

    思春期のトラウマで幼稚園児を見ると体が震えるのに、
    保育園でバイトしようと思ったのはなぜでしょう?

    バイト期間中は毎日体を震わせていたのですか?

    園児にトラウマがあるなら、幼稚園保育園に近づかなければいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1254643099

  • つづき

    自分がいま抱いている気持ち、感情を頭から否定せずに、現状を受け止めて原因探しをしてみませんか。
    プロにお願いするのが一番と思います、相性の良いカウンセラーを捜すのはなかなか大変だということを念頭に置いて、ちょっとカウンセリングうけてみませんか。

    原因をつきとめて、その原因との関わり方を意識するだけでも随分改善されると言う事がありますよ。

    私の場合も現象として出てきている問題の方ではなく(子どもを見ると震えるという現象ではなく)なぜそうなったかということを徹底的に考えました。
    原因と思われるものが2つ出てきて、私の場合は実母側の祖母、実母、との関わりの問題と思い至りました。今は距離を置いていると言う事と夫のおかげで大分「現象」の方は落ち着いてきています。
    パニック障害と言う診断もつきましたが、かなり楽になりました。

    なかなか敷居が高いと思いますが、カウンセリングをお勧めしたいです。
    日本ではまだまだ利用しづらい環境であるとは思いますが是非検討してみて下さい。

    ユーザーID:4500054944

  • 嫌悪感を持っても良い

    子供がしたことなのに。。。と自分を責めないでください。
    子供は解ってやっています。純粋無垢な存在ではありません。
    怒ってもよいのです。

    忘れなくては、とおっしゃいますが
    忘れることは出来ないと思います。
    しかし、思い出しても震えると言う症状は
    時間が薬になることもあります。

    あまり酷いようなら、専門家に頼った方が良いですよ。
    どうか自分を責めないように。

    ユーザーID:0829677214

  • 怒ってしまって良かったのですよ

    そのような行為は子供であっても、やってはいけないと窘めなくてはいけません。
    男の子対しても、女の子に対しても、シッカリと叱るべきであったと思いますよ。
    そこでキチンと御自身の怒りも表面で出しておけば、時間が経っても怒りが収まらない
    ような事はなかったはずだと思います。

    ただ子供に限らず、胸を触るというセクシャルな行為に少し恐怖感を持っているところが
    あるのではないかと感じるのですが・・・
    そのような部分に少し神経質すぎる程に潔癖というか。

    もし、心当たりがあるようでしたら、そちらの方が心配です。
    もしかしたら、親御さんが、そうした行為に対して嫌悪感を強く持っているような人では
    ないかと感じますが、如何でしょうか。

    後、男の子と言うのは、小さい頃から、男なんですよ。
    エッチな事は大好きですし、そういった悪戯をしては相手の反応を楽しむようなところが
    あるんですよ。そのような時には遠慮なく「コラ〜!ダメでしょう」と一喝して下さい。

    ユーザーID:7364416200

  • わ、わかる…

    イヤだよね!
    子どもとはいえ他人の男にいきなり胸を触られたら!!!
    服の上からだって嫌なのに、下着に手を突っ込んで直揉みだなんて!!!!
    あ〜〜嫌〜〜気色わるい!!!!!!

    私には6歳の息子がいますが、自分の子どもにされたって嫌です!
    夫は「男なんてそんなもん(?)だから触らせてやれ」
    ってしら〜〜っとしてますけど、アホか!イヤなもんはイヤじゃ!!!
    と怒ってます。

    息子の幼稚園に迎えに行くと、たまに胸タッチしてくる子がいます。
    男女問わずに。たまにですけど。
    おそらく、そういう子の親御さんは、家庭で子どもに胸を触らせているし
    我が子に「よその女性の胸をさわっちゃいけない」って教えてないと思います。

    私はもし触られたら全力で叱りますよ、他人の子どもだろーが。
    だってダメなもんはダメだもん。
    何歳ならよくて何歳ならダメって決まりもないもん。
    イヤなもんはイヤだもん!!!!

    ※ただ一つ、推測ですが、触った子は、成人男性のような気持ちで触ったのではなく、家でお母さんに甘えるがごとく触ってしまったのであろうことは、その子に成り代わり断言いたします。とピ主さんも気を強く持ってください。

    ユーザーID:1702041668

  • レスします

    私も友人の子供とかで経験ありますよ。そりゃ、いい気はしませんでしたが、仕方ないなぁって感じですね。

    痴漢とか通りすがりにわざととかっていうなら思い出しただけで嫌悪感っていうのはわかるんです。確かにそうだもの。

    でも今回のトピ主さんって保育園で働いていたときでしょ?それならトピ主さんだけじゃなく、みんな経験してると思います。トピ主さんだけが特別じゃないよ。

    ユーザーID:0815919192

  • 子供って触りますよ。

    私は自分の娘にですが。他人の子だったら嫌ですね。子供って、幼稚園から低学年くらいまで、おっぱい、おしりだの言いますし、触ってきますね。うちの娘も幼稚園の先生にしてたのかしら?自分のおしりはよく幼稚園でも家でも見せていましたけど。

    ユーザーID:4185075944

  • 嫌悪感か

    嫌悪感がでてもしかたないかなぁ。
    ただひきずりすぎかな。

    私が実習中に同じように触れたときに思ったことは、どんなに小さくてもそういうことに早くから興味のある子はいるんだということ。
    子供に対しての注意は次回はしてください。
    手をつかんで「服の中に手をいれて触っちゃダメ。」と怖い顔していっていいですよ。

    子供だから純真無垢ではないと言うことです。
    嫌悪感が早くなくなるといいですね。

    ユーザーID:1171256184

  • 忘れられますように

    子供のしたことであっても、わいてくる嫌悪感や怒りはわかります。
    カーッとなりますよね。私も障害者施設でパートした時に、10代後半の体で理解力判断力は幼稚園という感じの男の子におもいっきり服の上から胸をつかまれました。
    腕力があったのですぐ離せず、思いっきり突き飛ばし、指導員として「いやだ。人がいやがることはしない」とすぐ注意しましたが、彼は笑っていました。

    その人に悪気はないとわかっていても、そこまでされるのに時給数百円はないだろう・・・と私の気力が続かず辞めました。

    こういうのって事故のようなもので、たとえ謝罪されても、お金もらっても、裁判などで勝っても、何か保障されても、なだめられても、結局、自分自身が忘れる以外はないんだろうなと思います。

    でも、トラウマがあるなら、カウンセリングなどで解決できる可能性だって、あるかもしれない。
    忘れるための方法論を聞いてみたらいいのかもしれないですね。

    ユーザーID:6682681334

  • 自分の子だって嫌

    娘が胸を触ってくるのも、鳥肌が立つほど嫌ですよ。

    完母だったので授乳中は我慢しましたが、
    寝ているときとか、不意に私の胸を探して触ってくると、
    体が拒否反応を起こすのが分かります。

    子どもからするとプヨプヨして気持ちいいみたいで、
    小学校になった今でもふざけて触ってきたりしますが、
    思わず大声で叱って手を払ってしまいます。

    子どもとはいえ、男の子だったら余計嫌だったでしょうね。
    セクシャルな部分ですし、意識し過ぎと言われても、
    あの全身ゾワッとする感覚に慣れることはありません。

    抱き着いてくる子どもはものすごく可愛いしいとおしいけど、
    胸を触られた瞬間、体が冷たくなる感じがするんですよね。
    だから、すごくトピ主さんの感覚が分かります。

    ユーザーID:0250755834

  • 私もイヤ!

    幼児でも同性でも、たとえセクシャルな意味合いで無くても、了承無しに体に触られるのは嫌です。

    トピ主さんは何もおかしくはありません。
    たとえ小さな子供であろうと、欲求のままに他人の体に触れるのは「悪い事」ですから、触られた事を不快に感じる自分に嫌悪感を感じる必要はありません。


    「自分がされてイヤな事は人にはしない」というのは幼児の躾の基本ですよね。
    トピ主さんの胸に触った子供たちが、もしその基本を教えられず、興味本位に他人の体に触れる事を悪い事と理解出来ていないのであれば、それは彼ら自身にとってもとても危険な事です。

    何故なら、他人の体に興味本位で触れる事が悪い事だと認識出来ない子は、自分の体に他人が興味本位で触れてくる事も危険な事だと認識出来ません。

    もし仮にトピ主さんが三度同じような目に合う事があったならば、次はどうか相手の子を叱ってあげて下さい。

    小さな子であろうと、自分以外の体に興味本位で触れるのはいけない事。
    ちゃんと教えておかないと、万一その子たちが被害者の側に立った時に、自分が何をされているかきちんと理解出来ず、周りに助けを求める事も出来なくなってしまいます。

    ユーザーID:2384234795

  • 好きな人になら・・

    で慣れてきたら、薄れ忘れていくかもよ。

    子供でも嫌なのは私もですが、そこまでダメージはないかも。
    すごい嫌な顔はしそうだけど。

    ユーザーID:4791476476

  • さぞびっくりされたことでしょうね

    20代の未婚女性のトピ主さんでは、さぞショックを受けたのではないでしょうか。

    いくら相手が幼い子供だとはいえ、嫌悪感はあって当然だと思いますよ。

    私(30代未婚)も経験ありです、よくわかります。
    私の場合は友人の子供でしたが、膝に乗ってきて服をめくりながら胸を(直に)触らせて、とお願いされました。

    友人は『moon(私)は豊乳だからウチの子狙ってたみたいなんだよね』で笑ってました。
    顔がひきつってしまい耐えられなくて、膝からサッと降ろした私に友人は謝ってくれましたが、幼子のすることであって性的な意味は無いんだから大袈裟に考えないでほしい、と軽く意見されました。

    それでも嫌なものは嫌なんです。
    どうしようもない。

    子供に深く傷を付けないように注意しつつ拒絶してもいいと思うんです。

    ユーザーID:9222102943

  • 注意しましょう。

    びっくりしたことでしょう。若い先生だけに。

    でも次からはよくないことだし、先生はいや
    だからしないでとはっきりと伝えましょう。
    それがその子のためでもあります。

    他にも愛情不足や感覚過敏、面白がったりして
    他の女の子の髪や体を触ったり、息を吹きかけたり、
    自分の股間を他の人にこすりつけるなどする子もいます。


    子どもだからとほっておかないで
    きちんと注意して、プライベートゾーン(水着で隠れる
    部位)を大切にする話など年齢に応じてして
    あげてください。

    何度もする子はその原因を考えて、対処してください。
    同僚や上司に相談してください。

    ユーザーID:8163773798

  • あるある

    その手の行為は、性的な意味合いを持つものではなく、
    おっぱい(母乳)への懐かしさや恋しさからの行為だと思います。

    私は既婚で子供がいませんが、親戚や友人の子供男女(2−5歳)の数人に、胸を触られたことがありますよ。
    服の上からギュッとされたり、少々開いた胸元から手を入れられそうになったり。
    初体験の時はさすがにぎょっとしましたが、お母さんのおっぱいが恋しいのだとわかってからは、
    も〜しょうがないな〜と思うだけでした。

    トピ主さんは保育園でアルバイトしていたとのこと。
    幼児のこと、少しは勉強しませんでしたか。
    お母さんのおっぱい(母乳)は、単に栄養補給のためだけではなく、
    子供と母をつなぐ大きな絆、精神的な安定を得られるものでもあるのです。
    とっくに卒乳していても、おっぱいを見ると、
    そのことをふと思い出す時があるんだと思いますよ。

    ユーザーID:3084978457

  • 多分、辛いのは

    2回とも「止めなさい」と言えなかったからだと思います。
    言っていいんですよ。
    子供のしたことだなんて無理に自分を納得させなくていいんです。
    既婚だろうが30過ぎて大抵の度胸はついてようが、嫌なものは嫌です。
    そして、悪ふざけだろうが悪意があろうが、大人にだってされて嫌な事が
    あるのを子供が知ることは、その子供の為にもなります。

    許さなくていいです。
    忘れなくていいです。
    でも、強さは持ってくださいね。

    ユーザーID:7211775166

  • 嫌悪感はわかります、が想定内でしょうね

    トピさんは「男性が女性の胸をさわる=性的な行動」という捉え方をしていて気持ち悪いんだと思います。

    しかし幼稚園児のやることはお母さんの母乳を飲む行為から派生しているものなので、トピさんを女だと思って揉んでやろうとかそういう性的な痴漢行為ではないと思います。
    やられる方は気持ち悪いけどね。

    しかも結構やる子はいると思います。
    幼稚園訪問のコーナーがあるテレビの番組などでもそういう子いましたよ。

    うちは子供3人いますが、おっぱいに執着ある子とない子といます。
    一番下(女児)は5歳ですがおっぱいに執着ありますね〜。
    顔をうずめてきたり、私がぼんやりテレビを見てるときなど胸の先っちょに静かに口をあてたりしてきます。

    まあ若いお嬢さんなのでショックなのもわかります。
    あなたが母親になって、胸というものの役割が今の性的なもの以外にもあるということを実感したらトラウマもやわらぐんじゃないかな。

    ユーザーID:2510448852

  • 嫌なものは嫌。

    相手が子供だって嫌ですよ。
    誰だってそうでしょう。いきなり服の中に手を入れられて
    平気な人がいるのでしょうか。まして下着の中です。胸ですよ。

    嫌なものは嫌。
    相手が子供でも大人でも、性的な意味があってもなくても、
    母親に甘えたいだけであってもそうでなくても。

    子供のすることなら何でも許せるわけではありませんし、
    そうすべきではありません。
    その子も自分や家族を大切に思うのと同様、
    他人を思いやることを学ぶのは必要なことです。

    その出来事は何年も前のアルバイトでということですが、
    今も辛いなら、思春期でのことも加えてカウンセリングにいった方が
    いいかもしれません。

    誰だって嫌なことをされたのですから、
    無理にそのの感情にふたをしないことです。かえってこじれて長引きます。
    また、忘れようとしなくてもいいと思います。
    ただ、世界中の小さな子みんながそんなことをするわけではないことを
    覚えておいて下さい。

    その嫌悪感を心のどこかにおいたまま、
    今の生活の楽しい事に目を向けてみてください。

    ユーザーID:7580286160

  • 嫌悪感を持っていいのですよ

    子どもに対して嫌悪感を持っているご自分を
    責めているのでしょうね?

    嫌悪感を持って当然ですよ。

    嫌悪感を持っていいのです。

    イヤなものに対して「イヤだ」と思うのは自然なことです。

    主さんの場合は、イヤだった瞬間に「イヤだ」と思う気持ちを
    禁じてしまった(封印した)から
    いまだに心にしこりが残っているのでしょう。

    自分が嫌悪感を持っていることを認めてあげて
    子どもを叱れなかった自分のことも
    許してあげてください。

    記憶の中でのその子のことを思い切り叱って
    言いたいことを言ってやる(怒りを言葉にしてぶつける)としたら
    何といいますか?

    ↑を紙に書くことで
    気持ちに区切りをつけることをおすすめします。

    うまくいけば憑き物が落ちたように気持ちが解放されます。

    紙に書くのは「相手が子どもだから」と、いい人ぶらないで
    自分はこんなことをされて心底イヤだったという本音の気持ちを
    言葉にして書くことがポイントです。

    叱れなかった自分にも嫌悪感を抱いているのなら
    その当時の自分に対して、やさしい言葉をかけるとしたら何と言ってあげるか?
    という視点で、また紙に言葉を書いてみてください。

    ユーザーID:0929359114

  • 代わりにお詫びします

    その男の子の代わりにお詫びします。

    でも、本当に性的な意味はないと思います。

    幼稚園児は女の子も大人の女性の胸を触りますから。

    躾云々ではなくて本能的なものかと。

    子供たちが小さい頃、幼稚園にお迎えに行くと、お友達の男の子も女の子も抱きついてきたりしてよく胸を触りに来ました。

    私は可愛いと思っていましたが、若いお嬢さんが同じ気持ちになれるわけないですね。

    でも、許してあげてください。

    あなたにお子様が出来る頃になったら、私の気持ちも分かるでしょう。

    ユーザーID:7345475122

  • あー良かった。

    実は私も(子育て終わったド中年)幼稚園児位の子に胸なんか触られたら鳥肌ものだし嫌悪感を感じます。でもここでそんなレスをしたら、「まだまだオッパイが恋しい幼児じゃない、そんな事気にしてどうするの?」的な反論レス許容レスの嵐かと思いきや、やはり嫌悪感を感じる人や叱って当然という意見を拝見できて、それも現役子育て中の方もトピ主さんを庇ってくれていてホッとしました。トピ主さん良かったね。今度子どもがそんな事をしたら、腕をギュッと掴んで睨みながらダメ!と言いましょう。

    ユーザーID:7929789552

  • みなさんトピをちゃんと読みましょうよ

    幼児にトラウマがありながら保育園でバイトするなんて覚悟が足りないとレスする方々に違和感があります。

    トピ主は、子供自体は好きだし、じゃれつかれるのはokだったが、男の子に胸を触られて、昔のイヤな記憶を思い出した、と書いてます。

    私も知り合いの子と遊んでたら、突然「おっぱい見せて」と言われ顔が引きつったことがありますし、あとは甥っ子に触られたりしたこともあります。

    その瞬間までは子供に対する嫌悪感はありません。
    おっぱいに興味を持たれた瞬間に、ものすっごい不快になるだけです。
    そしてまた忘れます。

    トピ主の場合は、2回経験し、今はもう忘れられなくなってしまって苦しいという話です。

    ユーザーID:8536657495

  • 何で怒らなかったの?

    子供でも、人のいやがることはやっちゃいけないんです。
    ちゃんと叱って教えないと。

    あと、子供は大人のことをよーく見てますよ。主さんが嫌がることをしても叱られなさそうなタイプに見えたからやったんじゃないでしょうか。他の先生にも同じことをしていそうでしたか?

    もし嫌がることをされても、それを乗り越えられる精神的強さがあるのならほったらかしでもいいですが、主さんはいまだに何年も前のことをひきずるほど繊細なんだから、ちゃんと防御策を考えておかないとだめですよ。

    まず、相手に隙を見せない。何をされても困ったような笑顔で許してくれるような人に思われないようにする。

    それでも何かされたら、ちゃんとその場で言い返すとか叱るとかする。今度の件でも別の件でも、何事もなかったようにふるまっちゃだめです。だって主さんにとっては大事で、それをいつまでも引きずっちゃうんですから。

    ユーザーID:1248641300

  • それでなんで保育園でアルバイトするのか

    嫌なのはわかりますよ。

    でも、過去に類似の経験があるのにわざわざ保育園でアルバイトするのって、動物園で飼育係のアルバイトをしてふんの処理をしたくないって言っているのに似ていると思います。

    今の状況だと、残念なのはトピ主さんですね。

    授業料を払ったと思って今後は保育園などには近寄らないことです。

    ユーザーID:7966679879

  • レスします

    元は思春期のトラウマ、アルバイトで再来、数年たってトピ立てたのは結婚に向けて心配になったからかな?
    自力でどうにかしようとするよりも専門家頼った方がいいと思うのですが。

    幼稚園児ぐらいでは母親以外の女性の胸を触ってくる子はいます。
    だから許してあげなさい、ではないですよ。
    嫌悪感持つことが悪いのではなく、このままではこの先同じような体験した時に上手く対処できないであろう事が問題なのではないですか?
    無理やり心に押し込めるより、きちんと気持ちの折り合いつけられるようになったほうがいいと素人ながら思います。

    ユーザーID:0193491821

  • 乳幼児を扱う保育の仕事はそんなもの

     成長過程にある乳幼児に完全なマナーを期待するのは無理があります。
    興味本位で胸を触るってことは、まま、ありがちです。そいういうときは、
    いけないこと、として叱ることを含めて伝えるしかありません。
     仕事なんだから割り切りが必要。いやなら保育の仕事は辞めるのがベター
    です。どんなに努力しても人の乳幼児期の精神的発達過程は変わりません。

    ユーザーID:4390267411

  • 同情しません。

    むしろ嫌悪感を覚えます。
    子供の敵だなと。

    ユーザーID:2867570446

  • そりゃ嫌でしょう

    幼児がしたことだからって何でも許せるわけないですよ。
    しかも、直に触られるなんて絶対嫌ですよ。

    私も独身の時に幼稚園の女の子(従兄の子ども)にいきなり「おっぱい!」と言われて、服の上から胸を捕まれて引いたとがあります。
    この従兄の子どもは奥さんの連れ子で、その日が初対面でした。
    甥や姪がいなくて子ども免疫がない私にとっては、服の上からでも衝撃でしたね。
    自分が幼稚園の時にそんな事した覚えもまったくなかったし、そういう事はしてはいけないという認識だったので。
    親からも謝罪もないし、止めないし、この親にしてこの子アリって思ってしまいました。

    子どもがやったことでも、ダメな物はダメって言えなかったから引きずっているんでしょうかね。
    嫌悪感を持つのも、その行為が許せないと思うのも悪いことではないと思いますよ。
    子どもはそういう事をするものだ。
    でも、それはダメだよって教えなきゃいけない。
    と思っておけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2627920764

  • 貴女は悪くない。だけどアルバイトは別の職種で

    今後もまた同じ目にあう可能性が高いので、幼児相手のお仕事はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:0535949969

  • 仕事だろうが何だろうが、嫌に決まってるだろ〜

    10代のころ女子生徒だけ家庭科実習で幼稚園に行かされました。
    男の子はみんなわたしたちにさわってきました。
    こんな場所に来たって何の学習にもならないじゃん、
    と憤慨したのを思い出しました。
    今から考えると、かなりのセクハラ&パワハラだと思う。

    トピ主さん、今も辛いですよね。
    たぶん、男の子の行為が、思春期のときの体験を
    引き出してしまったのだと思います。
    トラウマって、根本的な痛みが癒えていないと、
    同じような体験を何度もくり返してしまうんです。

    わたしも、子どものころ、性暴力を受けました。
    自分の体を勝手にさわられるのは、恐ろしい体験です。
    されたことのない人には、理解できないと思います。

    女性向けのカウンセリング、自助グループに行きませんか?
    こういう掲示板だと雑音が多いので、
    専門の場所で話を聞いてもらうほうがいいと思います。

    セルフヒーリングもいいですよ。
    眠る前にあおむけになって、
    自分の体の3cmくらい上を、手のひらでなでる。
    トラウマって体の周囲の層に冷凍保存されるので。
    痛い、怖いという気持ちがやわらぎますよ。

    ユーザーID:0713014349

  • 本当に忘れる為には、向き合う必要があります

    だからトピ主さんはここにトピを立てたのですよね?素晴らしい努力だと思います。

    大抵の女性なら、相手が子供だろうと胸を触られたら嫌な気持ちになります。私も子供がいますが、やっぱり嫌ですね。しかしここで「トラウマになる程嫌」かどうかで言うと、通常はそこまで嫌にはなりません、相手が幼児ならば。なぜなら「割り切っている」からです。だから「仕方ない」と思い諦めるのです。

    他の方も書かれてますが、小さな子はおっぱい大好きです。アホみたいに好きです。母乳で育った子なんて特にそうでしょうね。(ウチの娘は混合だったので逆におっぱいはあまり好きじゃないみたいです)

    トピ主さん、子供って純粋とか思ってますか?それは違いますよ、違うというか…「良くも悪くも純粋」と考えるべきです。悪い事でも本能のおもむくままに行動する、それが幼児です。そうやって悪い事をした時に、周囲の大人がビシっと教えてあげなければいけません。

    胸の事に拘るのはトピ主さん自身の問題です。人間の体や本能についてこの機会にしっかり学べば気持ちにも変化が出ると思います。コントロール出来ない感情を理性でつきつめてみてください。

    ユーザーID:0691765165

  • こればっかりは人それぞれ

    幼児に胸を触られてもどちらかと言えば私はあまり何とも思わないほうかなぁ
    逆にかわいいなぁ、なんて思っちゃう事もあります。
    まぁアラフィフに入りそうな歳だし子供達もまだ結婚する歳でもないので
    最近は小さい子供と接する機会もそんなにないんですけどね
    でも嫌悪感を抱く気持ちも理解できますよ

    >自分の股間を他の人にこすりつけるなどする子もいます。

    これリアルにありました。
    娘と同じ幼稚園の女の子だったのですがウチの家に招いて一緒に遊んでるときに
    床に足を伸ばして座っている私のヒザの辺りに股間をこすり付けて前後に動かしてるんです。
    たぶんどこかでそこに刺激を受けてクセになってしまったのかもしれないけど嫌悪感というか
    ちょっとショックを受けました。
    すぐにどかしてその子の母親に言おうと思ったけどどうしても気恥ずかしくて結局そのまま
    普通に遊んでバイバイしたけどこのときばかりは何とも言えない気持ちになりましたね〜

    ユーザーID:3181336610

  • うーん

    お気持ちはすごくよくわかります…
    私も、授乳が終わった今は、娘に触られると違和感があります。

    友人が触られているのを見たこともあります。
    友人は子供好きで、慣れてもいるので、まったく不愉快ではなさそうでしたが、
    しかし周りにいる男性の目は…釘付けでしたので…
    そういう点で恥ずかしそうでした。

    とはいえ、トピ主さんのそれはちょっと重度かなと思います。
    もしかしたら他の要因もあるのかもしれませんね。
    ご自身の生育環境(ご家庭が厳格だったとか)についても振り返ってみてはどうですか?
    これが原因か、とわかれば、少し楽になるのではと思います。

    あまり心の中に溜めこまないでくださいね。

    ユーザーID:1452522284

  • その場で言ってよかったんだよ

    お洋服で隠れているところは 本人の了承なしに触ったらいけない場所なんだよ
    こう教えてる親御さん 今は多いのではありませんか?
    私もこう教えてるし 娘はよく同級生に触られたりした時に 上記のことを言っていたようです。

    主さんは「子供にやられたことなのに」って思ってるんですよね?
    大人だって子供だってそんなことされたら嫌ですよ。
    私は子持ちで子育て経験もありますが よその子(自分の子だって)そんなことされたら嫌です。
    うちの子だってそんなことしなかったよ〜

    主さんは悪くない。その子のことキライって思っても当たり前。
    ただ 主さんはちょっとだけ大人だから
    上記の「洋服で隠れてるところは・・・」の部分は教えてあげてもいいかもしれませんね。
    大事な部分だから洋服で隠してるんだよってね。ただし 幼稚園児の男の子は・・・同級生の女児のお尻やスカートに興味津々の子もいましたよ。うちの子も何度もやられてました・・・
    嫌でしたね 親子で。なぜそこまで執拗に?と思いました(やめてといっても先生に言いつけても何をしてもダメでした。)

    ユーザーID:0041190141

  • 的外れかもしれないけど、

    「解決されていない過去の問題」があるほど、別の件ででもトラウマなどになりやすいという話を聞いたことがあります。

    幼児であろうと、同意なしに体を触れるのは不快なものですが、それ以外に、トピ主さんに「解決されていない過去の問題」はありませんか?

    ユーザーID:3059936465

  • 嫌な気持ちが薄れますように

    母乳で育っている、うちの1歳男児は、おっぱい大・大・大好きです。
    今でもまだ飲んでいますし、私といる時はずっとおっぱいに触っていたがります。
    安心するみたいです。
    おばばのおっぱいにも、夫のおっぱいにも興味津々です。

    保育園でも、多分保育士さんのおっぱい触ってると思います・・・
    トピ主さんのように、嫌な思いをさせてしまっているのかもと反省しました。
    申し訳ない・・・

    余所のおっぱいは触っちゃだめ!!と教えなければと思いました。

    ユーザーID:8797295065

  • トピ主です

    トピ主です。ありがとうございます。
    共感してくださる方がいて、救われます。
    書いておりませんでしたが、今は違う仕事をしております。

    当時「私の気を引いて甘えたいのかな」と頭では思ったのですが、大きい組の子供だったので、赤ちゃん扱いできませんでした。
    また、いろいろな先生に気を遣いながらの仕事で、アルバイトという注意できない立場から、子供になめられていたと思います。
    「叱るべき」という一方で、
    「過剰反応」というお母様もいらっしゃるようなので、叱らなくて正解だったのかな…、と思います。

    ご批判はもっともです。
    自分でもどうして…!と思います。
    一度目は忘れられました。
    なのに、二度目は忘れられないのです。

    慈しみの気持ちで抱きしめることはできるのに、意図して胸を触られると途端に拒否反応が出てしまいます。
    頬・首や腕を吸われても、耳に息を吹きかけられても、こんなに強い拒否反応は出ませんでした。
    子供がイヤラシイ気持で触っているのではないとわかっています。
    なのに、『女性』を意識させられ、鳥肌が立ちダメなのです。

    ユーザーID:1955244140

  • ごめんなさいね

    ウチの娘も乳好きです。今年、小学生になったのに寝ぼけながら触ってきます。

    幼児は母の乳で安心するようで、不安なときや甘えたい時などに触ります。
    クセとか本能的な感じ。

    だから悪意で触ったのでなく、気を許しているお母さん的存在であったから触ったのだろうなと思います。
    まだまだ、お母さんに甘えたい年頃の幼児の行動だと許してやってください。

    ユーザーID:3149094420

  • 転職

    動物嫌いなのに飼育係やるようなもんです。
    注意して良かったかなと思いますが、注意しても子供は忘れてまた同じ事をする生き物。
    成長過程ですね。
    子供は、人形じゃないので、可愛いばかりじゃありません。 可愛いとこだけ見て子供好きとは言わない。
    あなたは、子供嫌いです。
    自分を分かってないようです。
    転職してマナーのある大人社会でお仕事頑張って下さい。

    ユーザーID:4532968032

  • イヤだと叫んで良い

    2児の母親でもあり保育士をしています。だから子供の事は分かっているつもりです。
    未婚女性が、じかに胸を触られたなんて それは嫌な経験だったでしょう。ずっと引きずっているという事は、やっぱりそのとき 大きな声で「イヤだ、やめて!!」と自分の気持ちを伝えられなかった事も影響していると思います。

    小さい子だから、自分は我慢してしまった。

    でも我慢しなくていいんですよ。「やめなさい、いけません!」と子供を叱る事も大人の役目なんです。
    子供の事は いやらしいとかそういう風に考えて欲しくないです。まだ人生せいぜい3,4年しか生きてない人間です。それはいけないことだと 知らなかっただけのことなんです。ちゃんとトピ主さんが顔に出して、だめだと叱れば、その子はその時、いけないことだとわかったでしょう。1つ1つ勉強していく年齢ですから、ちゃんと言ってもいいんですよ。

    でももう過ぎた事ですから、その子にはいえませんよね。ここで文章にはしましたが、声にだして「あの時触られて とってもイヤだった。やめて欲しかった。悲しかったんだ」とちょっと 大声で言ってみませんか?

    ユーザーID:7901850254

  • つづき2

    それから「今度は絶対 ちゃんと言うぞ!」と大声で叫んでみてください。今よりすっきりするかもしれません。その時、声に出さなかった事が今のトラウマを作っていると思うんです。あの時、ちゃんと叱って、子供が泣いても謝っていたら、今よりはうんと楽になっていたと思うんです。

    私はそういう経験がありませんが、おいしゃさんごっこのおもちゃなどで心拍をはかるとき、子供の手が胸にいく事があります。その時は、「触ってはいけないよ」と注意をします。だっこやおんぶで触れたりすることはありますけどね。わざとっていう事ではないです。
    ただ、男の子は特におっぱいがすき、それは小さいときからそうなんですね。あと、トピ主さんの胸が大きかったりすると、自然に触ってみたいという気持ちになるかもしれません。よくTVなどでも女性タレントが 平気でおかまタレントの整形胸を触ったりしてます。あれも子供だからいい、女が触るならいい、みたいな風潮の典型です。
    それから、小さい子は若くて可愛いお姉さんが大好きです。これも男の子が多いですが女の子も若いお姉さんは大好きなんです。
    早く立ち直れると良いです。

    ユーザーID:7901850254

  • わかります

    私は新婚時代、夫の甥(当時5歳)に直接胸を揉まれました。しかも夫は嫌がる私の腕を無理矢理押さえつけて、面白がって…

    夫の兄夫婦の子でしたが、これが信じられないくらい図々しい人間達その後も苦労させられました。
    今その兄一家は日陰の生活をしてますが。

    夫とは離婚協議中です。離れて清々してます。

    私の例はちょっと極端で参考にならないかな?でも、こうやって元気に生きてる奴もいるから大丈夫ですよ。
    それとカウンセリングや心理療法も受けてみる価値はあると思います。まだ若いトピ主さん、これからの人生が笑顔であふれますように。

    ユーザーID:6981821763

  • 無理して忘れなくてもいいのでは?

    ほかの人がどう言おうと、
    その保育園でのことはトピ主さんにとっては嫌なことなんですから。

    そして嫌だったことを忘れないで、自分はこんなに嫌な気持ちなんだから忘れれなくて当たり前だと思ってほしいです。

    子どものしたことだからとか、関係ないです。

    嫌なものは嫌で、無理して許すことはないです。


    早く忘れるのではなく、きっといつの間にか忘れます。


    自分の気持ちをねじ伏せてしまうと、心が壊れていきます。


    いつの間にか思い出さない日がきます。


    今は、そのことを思い出しては、許せない!と言って下さい。


    ほかの出来事もそうですが、人それぞれ怒りや悲しみ、憎しみ、
    はたまた楽しみの沸点が違います。

    自分は自分らしくです。


    人にどう思われようと、自分にとってはいやだったことなんですから。

    ユーザーID:6972809475

  • 私も絶対に嫌です!

     自分の子が小さい時ならともかく、よその子に触られるなんて私も絶対に嫌ですし、ものすごい嫌悪感を持つと思います。
     ましてトピ主様のように未婚で若い時ならなおさらです。
     私は自分がそうだとわかっているので小さい子に関わらない仕事をずっとしています。
     自分の中では「小さい子のことだから・・・」と許せないだろうな、平気ではないだろうな、と思うので。
     トピ主様も無理に許そうとしたり忘れようとしなくてもいいと私は思います。
     今は別なお仕事をしていらっしゃるとのこと、ご自分に合った仕事の中で頑張っているうちに
    いつの日か思い出すことさえも忘れるようになられることを祈ります。

    ユーザーID:8260897372

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