高校生の従姉妹が人を見下す。

レス58
(トピ主2
お気に入り114

家族・友人・人間関係

葉山

私には一回り年下の従姉妹がおり、従姉妹が生まれた時から家族同然の付き合いでした。
従姉妹は母子家庭のため、私の実家に世話になってたようです。
従姉妹は大人しく優しい子で、動物が大好きな子でした。

しかし、高校生になり、性格が変わってしまったのです(現在高2)
高校は県内でも有数の進学校に入り成績は上位のようですが、人を見下すようになってしまいました。

私たち家族は決して高い学歴ではありません(専門学校や大学の専門学科卒業)
しかし家族は皆、「手に職」といった専門職についております。
(父は設計士、母はとある講師、兄は音楽家、私はデザイナー)

それすら従姉妹は見下しているようなのです。
先日、私の実家で従姉妹家族を招いて食事する機会がありましたが、従姉妹は参考書片手にやって来ました。
食事後の団らんの時ですら従姉妹は一人で勉強しており、見かねた祖父が「従姉妹ちゃん、そんなに勉強ばかりしてないでこっち来て話そう」と従姉妹を誘いました。

しかし、従姉妹はこう言いました。

「嫌。話したらバカになから嫌。」

私は思わず「何でそんな事言うの!」と声を荒げてしまいましたが、従姉妹は続けて言いました。

「だってバカだからバカじゃん!みんな手に職だとか言って安定してない仕事ばっかりして!将来不安じゃないの!?私は安定した仕事につきたいから国公立行って良い会社入って良い人と結婚して専業主婦になるの!」

母と父はともかく、私も兄も確かに安定した仕事ではありません。
けれど、生活するお金くらいは稼げますし、2人とも自立しています。

叔母は従姉妹の代わりに謝ってくれましたが、従姉妹は何が悪いのかわからないといった様子で、私は「あの頃の従姉妹」はどこへ行ってしまったのかと思うと虚しくなりました。

どうすれば従姉妹が人を見下すのを辞めてくれるでしょうか?
よろしくお願い致します。

ユーザーID:2077109746

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数58

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 時期がくればわかります

    時期が来れば理解しますよ
    ほっときましょう

    ユーザーID:1724997659

  • 矛盾がわからない年頃だから

    専業主婦になるために、他人の税金で国公立に行かれて、
    無職で生きる人を必要としている時代ではないよ。
    といいますね。
    無職は同世代に嫌われるよ。
    他人の生活に憧れてだろうけど、
    生きて行くための勉強でしょう。

    ユーザーID:2735771238

  • あなたが浅はか

    従姉妹を応援してあげましょう。

    彼女は母子家庭で経済的に苦労してきたと思います。友達らが旅行の話やお小遣で洋服を買ったり出かけた話をするのを横で聞き、それらを得られないことを悲しかったのかもしれない。良い子で我慢してきたと思います。

    だから、国立大学へ行きたいし、できれば成績優秀で奨学金を受けたいし、良い企業に入り、裕福な結婚をしたいのではないですか。貧しかった反動から必死で勉強している。

    貧乏じゃ幸せになれないと実感している。

    あなた達一家は幸せはお金では買えないことを知っている。それは一定以上の収入があるから言えることです。

    今は従姉妹を応援してあげましょう。やがて彼女は欲しいバッグも靴も買えるようになるでしょう。でも、そのときバッグや靴も自分を満たしてくれないことに気がつきます。人の心を満たしてくれるのは、他の人からの思いやりや気遣いだけです。それらに気がついて初めて他の人に優しくなれる。

    その日まで待ちましょう。彼女はきっといつか昔の彼女に戻ります。

    ユーザーID:1245793758

  • 本心じゃないと思う

    高校生の娘がいます。
    身近な人にきつく当たるというのは、本心じゃないように思います。

    何らかの不満をぶつけているだけのように思います。
    おそらく学校ではしんどい思いをしているのではないでしょうか?
    周りは難関大学を普通に目指している環境とか、家庭環境も
    高学歴な家族が多いとか。
    どうしても、自分の環境に惨めさを感じているのかもしれませんね。

    ご存じだと思いますが、全くそういうことを感じる必要はないことですけど、従姉妹さんにとっては、まだまだキャパが小さいだけです。

    いわせたいだけ言わして聞き流してればいいと思います。
    もう少し大人になれば、トピ主さんたちを認められると思います。
    高学歴がものをいう世界もあるかもしれませんが、社会に出たら、仕事ができてなんぼですもの。

    私は娘にいろいろといわれっぱなしです。
    まともに受け止めると衝突するだけですが、娘は言える人に言っているだけと思うようになると、全然平気になりました。

    ユーザーID:5544806205

  • 小娘の言うこと

    歳の離れたいとこさんの言うことに どうしてそんなに反応するのでしょう

    しかも同居しているわけでもなく たまたま食事に招いた時の
    子供の「暴言」ではないですか?

    勉強が大変で余裕がないときに 食事に招かれて 機嫌が悪かったのかもしれない
    友達と約束があったのに 親戚づきあいに呼ばれた
    その年頃の子供なら そういうこともありそうだと思えませんか

    あなたに 自信やプライドがあれば 
    余裕を持って 聞き流せることだと思いますが どうですか?

    ユーザーID:5865529915

  • 従姉妹は母子家庭で世間からバカにされて育ったのです。

    人をバカにする人は、誰かに馬鹿にされた経験から、世間を見返してやろうと思っているのです。
    静観して見守ってあげるしか無さそうです。

    ユーザーID:0446791595

  • あなたが変わりなさい

    私は従妹ちゃんの気持ち、わかるような気がします。エリート揃いの一族で落ちこぼれている子供と、方向は真逆ですが内容は同じなんですよ。「この人たちに私の気持ちを話してもわかってもらえない、だから話さない」ということなんです。トピ主さんは従妹さんの気持ち、全然余裕がなくて苛立っている現状を理解できますか?こういう状況において、一回り年上であるにも関わらず、「どうすれば昔のあの子に戻ってくれるか」なんて…今まで相当ノホホンと過ごして来られたのではありませんか。今のトピ主さん(一家?)は、人生の先輩として従妹さんに助言してあげられることなどない、だから見下されているんです。従妹さんが目標を達成するか、もしくは価値観がガラリと変われば、また余裕が生まれて人柄が変わる日が来るかもしれません。でもそれを待つより、トピ主さん自身が変わることです。きれいごとで固めるのではなく「高校生ごときにこんなこと言われて、むかついている自分」を認めるのがその第一歩となるのではありませんか。

    ユーザーID:1625188794

  • 勉強出来ても頭の悪い従姉妹さん

    学校の成績が良い子の中には
    それしか価値観を得ることが出来なくて
    勉強を出来ない人を見下す人がいることは確かです。

    しかし、情を大事にしない人は結局不幸になります。
    人って参考書で心が温かくなったりしませんしね。
    基本的な挨拶や気配りが出来て高学歴だと
    その人に価値はあるかもしれませんが
    ただの高学歴じゃねえ…。

    学歴が無くても高所得者だったり
    彼女より高学歴の人に諭されるとか
    彼女の価値観に合う人から何か言われれば目も覚めると思いますが
    今のあなた方がいくら何を言っても
    彼女には全然心に響かないと思います。

    そして気がついた頃にはかなり手遅れっぽいですけどね。
    今までお世話になった恩義に仇で返すようなことをするなんて。
    お母さんからどんな風に教育されていたのかしら…。
    その従姉妹さん勉強は出来ても正直頭良くないですね。

    ユーザーID:5854734596

  • そうならざるをえなかった環境があるかも

    私も中学生のころ、参考書片手に母の実家を訪問したな。
    毎日の中で幸せや目的なんて感じられず、でも夢をもってたり、今何かに頑張ってる友達にも追いつかず、とにかく何のためかわからないけれど勉強さえすれば一生何かに負けず生きていける、って思いこんでた。
    家にも学校にも居場所があるとは思えなくて、参考書だけが居場所だった。
    図書館が一番居心地よかった。学校を出る将来、勉強がない人生をどう生きたらいいのか見えず怖かった。

    当時の私は大人相手に切れるほど攻撃的ではなかったけれど、
    自分がそこにしか生きる場所がないと思いつめてしまっている方法論に、それって違うよ、って言われたら、じゃあどうしろっていうの!私の人生を保障するつもりあるの?!何さま?ってキレたい気持ちはよくわかる。

    何か理由があって、そういう狭い価値感の中でかろうじて生きている人がいるってことを、なんとなーく頭の片隅で理解してもらえたら、主様は対応が考えられるんじゃないかなと思う。

    そして、そういう高校生は、何か一言いったところで、変わりません。
    自分で気づくまで苦しく狭い道が続きます。

    ユーザーID:7747148479

  • 今は見守ってあげる…それが優しさでしょうね。

    主様はもう30に近いお年ですね。
    なのに、従姉妹さんのお気持ちがわからない方が、私は信じられません。

    従姉妹さんは今とても戦っている最中です。
    何と戦っているか?
    それは、従姉妹さん自身、高校の同級生、そして世の中です。
    従姉妹さんは、どれからも負けたくないんですよ。

    主様は恐らく、何も不自由なく今まで過ごせて来たんだと思いますが?
    でも、従姉妹さんは違う。
    そもそも、トピにもあるじゃない。
    従姉妹さん一家は、主様の親御さんから、少なからず援助を受けた。
    すでにその行為が、上下関係が出来上がっていますよね?
    だから、従姉妹さんは「私は生まれながら、すでに下にいる」と思っています。
    そこから、自分の力で這い上がって行きたいんですよ。

    黙って応援してあげましょうよ。
    反抗心は時には素晴らしい力の源にもなります。
    大丈夫。
    今は高校生だから、そんな口の聞き方になっただけ。
    彼女の中の戦いが終われば、素敵な女性になるでしょう。
    信じて待ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:5233750379

  • 痛い目みないとわかんないでしょうね

    悲しいんですが、その娘にわざわざさらに嫌な気持ちになってまであなたがわからせてやる必要はありませんよ。
    いまにわかるから。

    どんなに安定した仕事についているとしても、個人しだいですからね。

    また、どんなにフリーな仕事であっても、安定して仕事をとってこられる人っていますから。

    医者だって、ヤブ医者は流行らないし、どんだけラーメンブームでも、お客のいないラーメン屋さんなんてたくさんある。
    そんな性格してたら、いいことなんてこなくなるんだから。

    ユーザーID:3144143514

  • 気づきがあったのかも

     高校2年生の女の子・・・進学した高校で、同級生たちの家庭環境と自分の家庭環境の違いに気づいて、大きな戸惑いを覚えているのかもしれません。
     今まで「普通」と思ってきたことが、どうも違う。
     その違和感、戸惑いが膨らんで、そういった態度に表れているではないでしょうか。

     トピ主さんのご家庭の感覚と、きっと、従姉妹さんが通っている学校の同級生たちのご家庭の感覚と、大きなズレがあるんですよ。
     双方の良しあしを言い合っても平行線でこじれるばかりです。
     ひとまず、だれか大人が従姉妹さんの話をじっくりきいてあげてはいかがでしょう。ちくちく否定したり言い訳したりしちゃダメですよ。バカにした相槌とかもだめですよ。
     とにかく話を聞く。それだけでも、ずいぶん違うと思いますよ。
     あと、心配なのは学校で孤立していないか、ということ。
     抱えている違和感・戸惑いが大きくなりすぎて、自分を卑下してしまって周りとうまくいっていない可能性もあります。
     そのあたり、従姉妹さんのお母様に「取り越し苦労ならいいけどちょっと心配、話とかしてますか?」って聞いてみてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:3344726371

  • そういう時期

    高校生の世界は狭いのです。
    進学校にいるのならば世界で一番偉いのは東大に行った人!と思い込んでいます。
    物事を表層的にしか見えないのです。

    ですから専門学校卒の親戚を見下す態度にでるのです。

    でもそれも成長の一過程にすぎません。
    あなたは従姉妹として、学歴よりも大切なことがあること、人を学歴のみで判断するのは誤りであることをさりげなーく、やさしーくアドバイスしてあげてください。

    従姉妹さんは間違った価値判断をしていますが、母子家庭で進学校に在学、きっと同級生に負けないよう一生懸命努力しているのです。
    トピ主さんは年長者として暖かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:6295886399

  • 出入り禁止

    国立→就職→結婚→専業主婦=安定。

    視野が狭すぎることは一目瞭然ですが、高校生の女の子のイメージする幸せな未来としてはそんなものかなと思いますよ。

    問題は「話したらバカになる」発言ですね。
    進学校に通う子は勉強ができるという自負はありますが、一方大人の前で自分をうまく見せる技術を持っています。
    心の中では蔑んでいても「大学に行くよりも手に職って大事ですねー!」くらい平気で言います。

    なのに失礼を通り越して唖然とするその言いぐさ。
    なにか対人関係にトラブルがあるのではと心配しますが…。

    まぁ出入り禁止が一番です。
    取り合わない、機嫌も取らない。疎遠にする。お年玉もお祝いもなし。
    そういう気持ちでは誰からも助けてもらえないことを思い知ってもらいます。

    しかし叔母は謝っただけですか?
    普通なら張り倒して引きずって帰るレベルですけど。
    娘を叱り倒さなかったなら母子の関係の問題だと思います。

    ユーザーID:7656994481

  • 小町を教えてあげる

    主に専業主婦の悩みのトピを見せてあげる。

    姑問題とか実はDV夫とか、
    仕事を離れる苦悩とか

    現実を知ることでしょう。

    ユーザーID:2333026872

  • 経験からしか学べない

    まだ若いお嬢ちゃんなので、音楽家やデザイナーで自立して生計を立てる事の立派さが分からないんでしょう。
    私は普通に凄いなって思いますが、従姉妹さんには理解不能なんでしょうね。

    でもこういう事って自分が大きな失敗をして傷ついて、それを乗り越える強さを持った時に初めて人間として大人になれるんだと思います。
    彼女は現在反抗期の真っ最中って印象の子供です。
    後数年様子を見られては?
    別に従姉妹さんのお母様もトピ主さん達を見下している…ってなったら心配でしょうが、そうではないので時間が経てば柔らかくなると思います。

    ユーザーID:5847387926

  • そういうお年頃だから…正常成長過程の一部です。

    10代の子供の言うことを、あまりまともに取り過ぎない方が良いですよ。
    まだ反抗期だったり、成長過程なんです。

    特に10代は、大人を批判的に見ることで、自分を自立させるという機能が働く年齢として知られています。
    だから、いとこさんは、自立した大人になるための、普通の成長過程を辿っている訳です。
    ここで大人を批判的に見られないようだと、自立できない、成長不良の未熟な大人になっちゃうわけです。

    いちいち目くじら立てなくても、年齢がいって、20代前半ぐらいから半ばくらいで、元に戻るはずです。
    10台の頃の恥ずかしい発言は、忘れたふりしてあげてくださいね〜!

    ユーザーID:7230223277

  • 反抗期では?

    反抗期って周囲の大人からの自立心の芽生えから始まるものですから、個人によって程度の差はありますが、周囲の大人を見下したり否定する態度を取るようになります。

    私の妹も高校生の時は酷かったなぁ。
    両親曰く、私に反抗期らしい反抗期がなかったため妹の言動には気でも違ったのではないかと、酷いショックを受けそうです。
    ただ、結果的には私よりも妹の方が目標意識が高く自立心の強い大人に成長しましたし、人間も丸くなりましたよ。
    反抗期は大人になる儀式みたいなものですから、大人側が余裕を持って受け止めてあげた方が良いと思います。かといって全く叱らない訳にもいかない。だからトピ主さんが叱ったのはそれでよかったと思います。ただ、無暗に今の従妹さんを否定もしないで欲しいな。

    あと、人の世話にならないと生活できない現状に、子供ながら悲しい思いや惨めな思いをしてきたのでは?
    子供自身に身の置き所を選ぶ権利はないので、早く一人前になりたいのかもしれません。従妹さんの言葉にはそんな焦燥感を感じます。
    決して、親族に皆様への感謝の気持ちがないという事ではないと思います。

    ユーザーID:0145008190

  • かわいいもんじゃないですか

    どんな暴言かと思いきや
    >私は国公立行って良い会社入って
    >良い人と結婚して専業主婦になるの

    ですか。
    トピ主さんは年下従姉妹から言われてカッとなったのでしょうが
    大人の第三者から見たら机上の空論、
    進学校のわりには・・と苦笑するのみ。
    「お母さんと上手くいってない?」
    「友達いないの?」と逆に心配になります。
    実際そうなんじゃないですか?

    きっと彼女は不満だらけです。
    自分が嫌い、取り巻く環境も嫌いで一発逆転を狙って猛勉強。
    しかもそのゴールが専業主婦とは。
    見下されたというよりかえって痛々しい。
    ご両親もそう考えて流したのでは?

    私がその場にいたら、
    「身体に無理はしないで」程度で流しますが、本気で何か言うなら
    「そういうエリートは美人で可愛くて、本人は何もできなくても
    実家が資産家で人脈持ちのお嬢様と結婚するの。
    あなたみたいな頭でっかちは逆にコンプレックス逆手に取られて
    ダメンズにつかまる可能性大。
    お勉強以外にも世間や男のことをもっと知ったら?」とかビシッと言います。
    言えないならそっと許して見守るだけ。
    実際トピ主さんの立場ではそのくらいしかできないのでは?

    ユーザーID:4854345456

  • あ〜あ

    従姉妹ちゃん、凝り固まってますね。 まあ、一番ク○生意気なお年頃とは言え、その態度は問題ですね。

    参考になるかわかりませんが、私だったら、こう言うかな…。

    「バカって言う人が一番バカなのよ〜。幼稚園で習わなかったの?」

    従姉妹ちゃんがキレたら

    衣食住すべてが親の丸抱えのアンタに、そんな事言われる筋合いはない! 少なくとも、私達は自立している。 そういう口は、一人前の社会人になってからたたけ!

    ここで「だから安定した会社に入って・専業主婦」を持ち出したら…

    今時、どんな大企業だって、油断すりゃあっという間になくなるんだからね! それに、専業主婦になったって、旦那様が失業でもしたらどうするつもり?

    と、あくまでも年長者の余裕みたいなものを滲ませながら、厳しいけど穏やかな口調で話をします。

    従姉妹ちゃん、お母さんが苦労しているのを間近で見てきて、ちょっと頑なになってしまっているのでしょうね。

    その前に、全員で「なぁーに青臭い事言ってんのよ!!」で笑い飛ばせれば一番いいかもしれませんが。

    手に職を持ち、自立している事に誇りを持つ大人として、頑張れ!

    ユーザーID:8866313199

  • 気にしなくて良いと思います。

    中学、高校くらいの年の子って、万能感を持っていて、そういう感じ方をするのかもしれません。

    私もそれくらいの時って「母は幸せじゃない。ただの主婦で、向上心もないし、本当にそれでいいの?」とか思っていました。
    が、自分がいざ働いて、結婚して子どもができると、母は幸せだし、努力もしていた …と考えも変わってきました。大人になればきっと視野が広がり変わると思います。

    ユーザーID:6272684060

  • 変わらない。

    社会に出る等,大きな変化がないと変わらないと思います。

    叔母のしつけが現れてるんです。
    娘さんに安定した職業につく事の重要さを
    言い続けていたんでしょうね。

    そんな事、娘が言ったら言ったら普通の親ならぶっ飛ばしますよ。

    ユーザーID:3587109100

  • 専業主婦(笑)

    立派な夢があっていいんじゃないですか?
    実際に社会に出て視野が広くなった時に初めて自分のした事に対して気づくのではないでしょうか。

    もしくは順調に夢を追い、専業主婦に収まるかもしれませんが…

    ほうっておくしかないと思います。私なら二度と家には入れませんけどね…

    ユーザーID:2798558591

  • わお

    >みんな安定してない仕事ばっかり!私は安定した仕事につきたいから国公立行って〜専業主婦になるの!
    ずこー
    えっ、最後の着地点がそこっ!?論理破綻してない!??
    専業が悪い訳じゃないですが、経済手段がない故に苦労・不安定・別れられない人が
    どれだけいることやら…。妻の立場を知る母さん・叔母さんは顎が外れてそうな。
    最近若い子に専業志望が増えてると聞いてますが、安定、と思えるその根拠はなんなのでしょう。

    単純に言えば年齢相応に未熟なんですよ。
    進学校進学+上位位置、恐らく自分の志望と努力はほぼ叶ってきたのでしょう。
    そして進学校ならある程度学歴カースト偏重で、2年弱の間でそんな価値観が育ってしまったのでしょう。
    もう受験受験言われる時期ですし。
    今後大学受験・大学内成績・就活・新人時代・転退職・出会いから結婚・その後諸々…
    幾らでも未来予想図をへし折られるタイミングは訪れ、本人自身が乗り越え成長するべきものです。

    あなたは即諌めただけでも十分です。
    今は「そろそろ受験で時間が惜しい時期だよね、ごめんね」と配慮して、桜咲くまでそっとしておきましょう。

    ユーザーID:6583782412

  • 放っておけば?

    まだ社会に出ても居ないひよっこが何ほざいてるんだ…(呆

    で、良いんじゃない。
    進学校に入っただけでそんなこと言ってるなんて笑い話ですよ。

    ま、あと数年は放置しておけば?

    今の世の中そんなにおめでたく進学、就職なんてできないから。

    私だったら、主様ご家族のクリエイティブな仕事は尊敬しますけどね。

    そういう事が分からない”子供”なんですよ。

    たぶん社会に出たら変わりますよ。

    ユーザーID:9179583323

  • 一過性でしょう

    思春期は色々と問題行動を起こすことがありますよね。
    その子は母子家庭で結構精神的にきついものがあったのでは?
    だから自分はしっかり勉強して経済的に安定した大人になろうと思ったんでしょう。
    立派だと思いますけど。
    そのうちまた変わっていくでしょうし、今は温かい目で見てあげればいいんじゃないかな?
    いくら見下されたところで、主さんは大人です。
    高校生は自分の学費さえ親に出してもらっているんです。
    大人になって、後悔する日が来ます。

    ユーザーID:2526618597

  • 彼女に応援しないの?

    年の離れた、母子家庭の高2の従妹が、進学校に進んでも上位を維持できているなんて優秀だと思いますよ。親戚であるご家族は、それぞれが得意分野を生かして専門職に就いている事は、それはそれで良いです。彼女が国公立の上位校に進み、難関の就職も突破するぞ!と夢を語っているのに、応援しないのですか?まだ発展途上の彼女です。今後考えが変わってくるかもしれません。その時々で「アラ、去年はそんな事言ってなかったわよね」なんて言わずに、常に応援する姿勢ではいられませんか?「バカ」という言葉を彼女が使った事は、腹が立ったと思いますが、彼女のその後に続く言葉が本心を語っています。自分は母子家庭で他の友人達や家族揃った家庭に引け目を感じていたし、経済的にも常に不安な気持ちで育ってきた。2度とあんな暮らしはしたくない。せっかく優秀な頭があるのだから(逆に言えばコレしか彼女の武器は無い)できる限り上を目指して高学歴をつけ、安定企業に就職し、優秀でできれば実家も裕福な彼を捕まえて専業主婦になるなんてシンデレラ並のハッピーエンドですよ。今後実際彼女がどうなって行くか?それは誰にもわかりません。応援してあげて下さい。

    ユーザーID:4716503896

  • コンプレックス。

    満たされている人は他人を見下しません。
    コンプレックスのある人が、見下すことで自我を保ちます。

    進学校といえば
    昔は他に取り柄のないガリ勉が通う学校、みたいなイメージがありましたが
    格差社会の現代、進学校はイイ家の子女で溢れかえっています。

    ステイタスある仕事についている親、豊かな財力。
    母子家庭率も低いし(ステイタスある家庭の親は概ね、不倫はしても離婚はしない)
    同級生自身も小さい頃から私立だったり
    お塾の他にもピアノにバレエに留学に・・・が当たり前の子達。

    従妹さんはそんな「小社会」に戸惑い、自分の家の財力や教養の無さに愕然としたのでは。
    そして「勉強が出来る自分」に拠り所を求めて今

    周りに気遣うゆとりもないほどもがきながら
    自分の立ち位置を探しているのだと思います。


    悪い態度は叱っていいと思いますが
    今叱っても、きっと心には響かないと思います。

    まあ、大学に入れば上には上がいて
    無駄に高くなっちゃった鼻はへし折られますし
    自分も働くようになる頃には色々な生き方がある事もわかるでしょう。

    そのうちよくも悪くも「身の丈」を知って落ち着くと思いますよ。

    ユーザーID:9217212794

  • 少しだけ気持ちわかります。

    進学校という競争社会にいると、そういう感覚になりやすいのかもしれません。
    私もそんな時がありました。友人にもそんな人がいます。
    担任やクラス、学校、塾という環境が高学歴=勝ち組という価値観を作りあげていきます。
    その後、大学を卒業し、私は上場企業に就職、友人は医師になりました。
    私は夫の転勤に合わせて退職したので専業主婦となり、子育てを通して、ずいぶん価値観が変わりました。
    友人はいまだに学歴にこだわった生き方をしています。
    人を見下す人間はたくさんいて、表には出さないけれど、内心そう思ってるという人は結構いるんじゃないでしょうか。
    他人と比較し、勝ち負けを決め、自信を持ったり、惨めに感じたり。
    やがて病気になったり孤独になったり老いたりした時、学歴信仰から解放されるんだと思います。
    逆を言えば、そうでもならない限り悟るのは無理ってことかな。
    従姉妹さんの人生を長い目で見れば、いつか変わるかもしれないし、そのまま成功体験が続き学歴が自信となっていけば、変わらないかもしれません。
    諦観の境地で、適度に距離をとって付き合うことをお薦めします。

    ユーザーID:7580548191

  • 突っ込みたい

    安定した仕事につきたい云々の締めが、専業主婦になるって、吹き出した。
    「安定した仕事につきたい」はどこへ行ったんじゃい???
    専業主婦なんて、夫の病気や事故、あるいは離婚等で、自分ではコントロール不能な不安定さ満載なのにね。

    つまりは、まだ社会が何にも分かってないお子ちゃまのたわ言。
    「はいはい。あんたは勉強が出来て、偉い、偉い。」と流しておけば?

    ユーザーID:0258901359

レス求!トピ一覧