いじめていた人への代理謝罪について

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トピ主のみ10

ルドルフ

ひと

初めて投稿します。情報不足な部分があればご指摘頂けたらありがたいです。
私は30後半既婚男です(嫁・幼児一人)
田舎で事業をしています。

先日、同業者の集まりで嫁と仲が良い自分と同い年のAさん(女性)に会いました。
当たり障りのない会話をしていたのですが、偶然私の友人Bさん(女性)の名前を出した途端に顔色が変わりました。
Bさんとは高校生からの付き合いで(男女の仲ではありません)今でも家族ぐるみで仲良くさせてもらっています。
話を戻しますが、AさんはBさんを中学生時代にいじめていたと涙を浮かべながら話しだしたのです。
Bさんの旧姓は珍しいので間違いないそうで、今度仕事で首都圏に行く私にBさんへ謝罪して欲しいと頼まれました(Bさん家族は10年くらい前から首都圏に住んでいます)
今ではすごく後悔しているし当時は悪気はなかったんだ、と。
私は高校時代からのBさんしか知りません。
中学生の時にいじめに合っていたとは聞いた事が無かったのですが、真意はわかりません。
Aさんとは大人になってからの付き合いです。

本題なのですが、私はAさんの気持ちを汲みBさんに会った際には謝罪を伝えた方がいいのでしょうか?
それとも今更謝罪されてもBさんは迷惑でしょうか?
もしかしたらAさんの勘違いもあるかもしれませんし、まずはBさんにAさんの事を知っているかメールで聞いてみようかと考えています。
嫁に相談しようかとも思ったのですが、彼女はいじめに対して強い嫌悪感をもっておりボランティアでいじめへの相談の様な事の手伝いをしているので、もし仲良くしていたBさんが昔Aさんをいじめをしていたと知ったら激怒するに違いありません。
かと言って自分はあまり女性の気持ちに詳しくありません。
そこで多くの女性の意見を聴けるであろうこちらに投稿しました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9897459091

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  • 代理でしておいたことにする、がしかし、住所聞こうとしたら敵

    あとメアドを教えてもらうと聞いてきたら、謝罪も涙もただの演技です。
    他にも大勢いたのでしょう、演技だよ演技。

    人を陥れる人は演技力ありますよ。そして楽をする方を選ぶ人でもあります。

    けっきょく、その人は誰かを使うんですね。

    まともに悩む必要ないです。

    代理で言っておいたよ、嘘をつく。
    が!しかし、
    すかさず、メアドを教えてくれないかとか、住所を教えてほしいとか、聞いてきたら、それはロクでもない人間ですよ。
    トピ主さんを通して(利用して)またロクでもないことを企んでいます。

    その人物は信用ならないので、主さんも、くれぐれも保証人や連帯保証人やらにならないようにして下さい。
    奥様にも正直にこのトピックを見せてください。
    ズルい人って、思わせぶりに奥さんに想像を悪い方にかきたてる物言いをしますから。だから小町を見せます。

    ユーザーID:7105851498

  • 仮に

    イジメが本当だった場合、実情をしらない貴方がどの程度の謝罪を代弁するつもりですか?
    死ぬほどのイジメに対して「謝ってたよ」と言ったら逆効果では?
    逆に、ありがちな仲間はずれ程度のイジメに対して「土下座して・・」とか過剰に伝えてもびっくりされるでしょうし。
    意外と責任重大。

    私ならメーラーとしての域を越えないで程度に済むようにしますね。
    謝罪文なり、手紙なりを書いてもらって、それを渡す方法にしたい。
    そして、経緯と見てくれるようにフォローくらいはさせてもらう程度かな。
    もちろん、貰う側への気遣いもします。
    「無理して見なくても良いよ、でも・・・」と。

    片方に肩入れしすぎない立ち位置、距離感は保った方が、今後も続く繋がりの上では良いです。

    奥さんへの報告については貴方達のパワーバランス次第。
    良い事したけど、内緒にした事で烈火のごとく怒られるような関係なら正直に言って良いのでは?
    自分の家族こじらせても良い事無いし。
    自分は正しい事したと説得できる様な妻ならとりあえず内緒でも。

    ユーザーID:9977800299

  • こんにちは。

    トピ主さん、こんにちは。
    小町では、いろいろと人間関係トピも多いですよね。

    こういうのは話を膨らませる事で、誤解などもありますので、

    トピの管理だけはしっかりやって下さいね。

    ユーザーID:6119160800

  • あなたが言うのは変

    Aさんに昔いじめられてたの?
    Aさんが謝ってたよ。

    なんて絶対に言うべきではありません。
    Aさんがどんなに後悔してようと、関係ない第三者を巻き込むこと事態、自分の事しか考えてないですよね。謝ったって事実がほしいだけでBさんの気持ちは考えてない自己満足です。なんにも知らない第三者に代わりに謝られても迷惑だし、私がBさんだったら「いじめられていた」という事実をトピ主さんに知られることも嫌です。

    Aさんには断る。どうしてもというなら、封をした手紙なら渡しておくことはできると伝えてはいかがですか?

    ユーザーID:9336038226

  • 奥さまには一度話しておいた方がよいです。

    難しいトピですね。
    でも、内容は置いておいても、奥さまがいらっしゃる一旦那様ならば、こそこそするのはやめた方が良いです。
    女性は勘が鋭いんで、主様の様子が変だとすぐに気がつきます。
    女性はまず間違いなく「浮気」を疑うでしょう。
    一度疑われてから、実は…と話すと今度は「何故先に言ってくれないの?私を信じてくれないの?」になるでしょう。
    主様の心配もわかりますが、ご友人は反省している。
    きっと奥さまにも通じると私は思いますし、万一奥さまが主様の予想通りになったとしても、主様夫婦の絆にヒビが入る方が怖くないのですか?

    さて、私が主様だったら、上記の通り奥さまに話します。
    と言うか、どうすれば良いか?一緒に考えて欲しいと相談します。
    困った時に助け合うのが夫婦だと私は思うから。
    で、奥さまがどう考えるか聞きます。
    奥さまがいじめ相談の手助けをされているなら、なおさらです。
    きっと有益な意見が聞けると思います。

    応援しています。
    きっと大丈夫。
    奥さまを信じて下さい。

    ユーザーID:5454783721

  • いじめた人の肩を持つような行為はしない

    Aさんにいじめた後悔があるのなら引きずって生きるべきだし、
    それでもどうしても謝りたいのなら直接自分で謝るべき。

    トピ主がBさんに謝ることで、Bさんは嫌な思い出をひっぱり出されて不快な思いをし、
    Aさんは「謝れてよかった。許された」と気持ちがすっきりするのです。しかも間接的なので自分の負担はとっても少ない。

    悪気はなくいじめるなんて、おかしいでしょう。

    ユーザーID:5483796944

  • 関わらない方がいいかも

    それはAさんとBさんの問題であって、トピ主さんが間に入ると、話がうまく伝わらない可能性があります。

    それに、トピ主さんとBさんは良い関係を築けているのですから、わざわざBさんが不快になるような話を持って行くべきではないと思います。

    本当に誠意があるのなら、Aさん自身が直接謝罪すればいいのに。

    ユーザーID:5298825803

  • Aさんに対して、それは出来ない

    と一言言うだけです
    いじめられてたBさんにしてみたら、今更、会いたくもない人間
    話を聞くのも不愉快でしょう
    それに、貴方から謝罪されて全て無かった事にできると思う?
    貴女から、Aが反省してると聞かされても、なら何故自分で謝らない!
    謝るなら自分が来いって感じです
    たぶんAさんは、それほど反省してないよ
    当時は悪い事だと思わなかった?
    今もそう思ってますよ
    本当に悪いと思ってたら、その言葉は出ないもの
    顔が青ざめたのは、自分の過去を知ってる人間が身近にいたから
    貴方や、奥さまとの関係が崩れるのを恐れて反省してるふりをしただけ
    奥さまが、いじめを嫌ってるのを知ってるから、Bから自分のした酷い事が漏れる前に、無かった事にしたいだけ
    奥さまの前では、反省した態度を取ってないのでしょ?
    本当に反省してるなら、専門家の奥さまに、どうしたら許してもらえるか相談するでしょ
    他にも、Bの連絡先を聞こうとしなかったでしょ?
    謝りたいから連絡先を教えてと言うなら、Bに伝えて、連絡先を教えて良いか確認するのはOKですが、貴方が謝るのは筋違い
    女が男の前で流すの涙は信用しない
    女は強かで怖い生き物だと胆に命じて

    ユーザーID:3480167128

  • 代理謝罪には意味がない

    トピ主さんは代理謝罪をするべきではないと思います。
    トピ主さんに「Aさんが謝っていた」と言われて
    Bさんの気持ちが晴れるとは全く思えません。
    また、人を介しての謝罪に意味があるとも思えないのです。
    トピ主さんだったらどうですか。例えばある人に大事なものを壊されて、
    その友人から「あいつが謝ってたよ」と言われて気が晴れますか?
    「悪気はなかったんだって言ってたよ」と言われてどう思います?

    奥様に相談するのが一番いいと思いますよ。
    もし奥様がAさんに激怒するなら、それはAさんがそれだけのことをしたからです。
    また、Bさんへ「Aさんて知ってる?」とメール等で聞いてみるにしても
    ボランティアをされている奥様の方がBさんを傷つけずに話ができると思いますし
    その連絡をするべきか否かについても奥様と相談するのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9049345422

  • そんな謝罪はいらない

    Bさんが現在どのように過去の事を感じているのか
    わかりませんが過去のいじめとは全く無関係なトピ主さんに
    謝罪を伝えられても何もBさんには伝わらないでしょう
    むしろいじめの事を今でもトラウマのようになっているとしたら
    トピ主さんからの伝え謝罪は感情を逆なですると思います

    しかも悪気はなかった、なんて言葉絶対に聞きたくない言葉です
    その言葉はいじめた側が自分を擁護する為の言葉でしょ
    いじめた側が涙を浮かべる程のいじめなら相当な物だったのだと思います
    それを悪気がなかったから許せと言っているのです
    結局いじめをするような人間は自分が可愛いだけで
    人の事を考えていないという典型的な事例ですね

    トピ主さんはこの件には一切かかわらない事
    それほど後悔しているのなら自分で謝罪するべきです
    人づてに謝罪しようなんて以ての外!
    謝罪って本人がしないと全く意味がない、そういうものでしょ

    ユーザーID:4416913474

  • 知られたくない過去

    もしあなたがかつて、イジメにあっていたとします。
    大人になり家族や仕事、友人に恵まれ、穏やかに日々過ごしているときに
    過去にイジメられていたのかと、今の友人や仕事関係から訪ねられたらどうですか?
    冷水を浴びせられた気持ちになりませんか?
    私なら、過去を知っている人からでも蒸し返してほしくないし
    ましてや、今しか知らない人に知られたらショックです。

    Aさんは、過去を精算してすっきりしたいでしょうが、イジメ側はその思いを苦さを抱えることも必要だと私は思うし
    「悪気はなかった」は大嫌いな言葉です。
    しかも他人に詫びをさせるって・・・。

    私はあなたは、なおさら奥さんに相談すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4689573862

  • Aさん、超非常識です

    何の関係もないトピ主に代わりに謝ってくれって
    Aさん、どういう常識の持ち主ですか。
    しかもAさんはあなたの奥さんとかそういうわけではなくただの他人ですよね。
    Aさんにはこちらには関わり合いのないことなので知らないと伝えましょう。
    なにもあなたが巻き込まれることはありません。

    Bさんにしても過去の忌まわしい出来事を
    第三者のあなたから告知されたところで
    不愉快に思わないわけがないです。

    奥さんとAさんBさんにお付き合いがないのなら
    あなたは何も聞かなかったことにすればよいと思います。

    それにしてもAさん…
    中学校の時にいじめをしていたというのを
    反省するのは良いけど他人に謝罪させようとか
    信じられません。

    ユーザーID:1574299724

  • 代理謝罪はやめましょう。

    虐めが本当だったとして、自分が虐められていたことを、知らないはずの知人から謝られて嬉しい人がいると思いますか!?

    そんな過去は出来れば誰にも知られたくないはずです。

    Aさんには、謝罪したいならば自分で連絡をとって謝ってもらいましょう。

    トピ主さんに話したことも、出来れば言わなかったことにしてもらったほうがいいくらいです。もちろん奥様にもそのことは言わないと(妻は虐めに対して嫌悪感があるので、知らせたくないと)伝えましょう。

    人生経験してAさんは変わったのかもしれませんが、Bさんがそれを許せるか否かは2人の問題であって、トピ主さんが間に入ったから仕方なく許したとしても、トピ主さんとBさんの関係が逆こじれることもありえますよ。

    ユーザーID:2975804977

  • 代理!?

    トピ主が同じ立場だったとして、
    突然、代理で謝罪されて、納得できるわけ?????

    まずは、いじめた方に、
    代理での謝罪では、誠意が足りないことを告げるべき。


    いじめられていた方にとっては、
    思い出したくもない思い出かもしれない。

    トピ主から何か言うのもヘンだし、探ろうとすることも間違ってるよ。

    ユーザーID:1459699457

  • 主様(あなた)が謝罪ですか?

    40代後半男性です。

    この場合の代理謝罪はあまりお勧めしたくありません。

    Aさんに謝意があるのでしたら手紙を書いていただいてお渡しする程度にとどめましょう。
    間に入って
    1.主様を悪者にする
    2.勘違いから(主旨が伝わらずに)余計に気まずい思いをさせてしまう

    いずれにしても三者にとって良い方法ではないでしょう。

    Aさんが心底反省しているのであれば・・・自分の言葉で自分の文字でBさんに謝罪する方が良いのではないでしょうか?

    あくまでも伝書鳩で。

    ユーザーID:1530291060

  • 知られたくないかも

    トピ主さんがBさんと出会ったときは、Bさんは
    いじめられっこの雰囲気などなかったんですよね?

    ならば、中学時代にいじめられていた(Aさんの言うことが事実だったとして)
    ことをトピ主さんに知られることはイヤなんじゃないかな。

    今回Aさんがしようとしていることは
    新たないじめのような印象を受けます。
    わさわざトピ主さんにBさんはいじめられっこだったと
    バラしたわけですから。

    なので何もしないか、AさんがBさんに手紙(封をしたもの)を
    書くなら持って行って渡してもいいとAさんに
    提案してみてはいかがですか?

    ユーザーID:9367102831

  • Bさんと奥さまの気持ちになってみました

    いじめられていたことが事実だったとして、
    トピ主さんに謝られるBさんの気持ちになってみました。

    まず、知り合いであるトピ主さんに知られたくなかったです。
    許したり水に流すことを強要されているのを感じます。
    代理謝罪をしてもらうAさんを卑怯だと思います。
    古傷を掻き毟られて塩を刷り込まれた気持ちになります。

    次にトピ主さんの奥さまの気持ちを考えてみました。
    隠されるのは非常に不愉快です。
    何かの拍子に話を知ってしまったら、夫に対する不信感が芽生えるかもしれません。

    奥さまがAさんに激怒する可能性もありますが、
    いじめをした人の大人になってからを知るのは、
    奥さまがいじめの相談を受けるのに役に立つでしょう。

    私がトピ主さんなら妻に事情を説明します。
    代理謝罪はこういう理由で断ろうと思うと相談します。
    激怒したら、Aさんのことを加害者のサンプルケースとして考えてみることを提案します。

    Aさんが感情の揺れでトピ主さんの前で涙したとしても、
    伝言で済ませる程度の反省しかしてないのでしょう。
    今も昔も相手の気持ちを考えられない残念な人ですね。

    ユーザーID:5714845666

  • 奥さんにご相談を

    Aさんの気持ちをBさんに伝えるのは構わないと思います。
    ただ代理で謝罪などというのは成立しませんから、
    謝罪を請け負うのではなく、事実を伝えるという形です。

    奥さんがいじめ撲滅の専門家なら、ぜひご相談なさればいいのに。

    ユーザーID:0255507028

  • 思わず

    吹きました。
    「今ではすごく後悔しているし当時は『悪気はなかったんだ』」
    悪気は無くて虐めるってどうやるんだろう?
    あなたが代わりに謝ってもBさんには何の意味も無いと
    思うのですが。
    あくまでAさんとBさんの問題なのだから
    あなたは関わらない方がいいと思います。
    だいたいAさんは謝ってもらってそれを免罪符にして
    自分がスッキリしたいだけだと思います。

    ユーザーID:7728628816

  • 謝るなら電車使って自分でいけ!と切り返す

    代理謝罪っておかしい。
    それって全然あやまってない。
    人を使ってあやまらせるってどんだけ卑怯だ。
    しかも、自分がいじめられっこだった隠したい嫌な過去を、大事な知人にまで知らせて。
    超たち悪い。死ぬまでAと関わりたくない。

    といじめられた側は思います。
    でも、すまなかったと頭を下げているのはルドルフさんでしょ?
    足蹴にするわけにもいかなくて「はあ・・・」ってBさんは返事するしかない。

    Aさんの涙とか、知人の旦那であってもほぼ初対面の人へのぶちまけ方、おかしいです。
    悩み相談にかこつけて何かしでかしそう。

    もしAが本当に悔いているなら、何かのついでの人に頼むとかじゃなく、電車代くらい使って、自分で苦労して本気で謝るべきだし、無関係の人にいじめを受けた過去をばらまかないでほしい。

    しかし、それを平然と受けて、自分で代理謝罪してもいいと思ってしまっている主様は、どれだけいじめの傷や人の心に無頓着な人なのだろうかと思います。
    主様も奥様に話して、きっちり自分の無神経さを怒られたほうがいい。
    Aのモラル、壊れてると思う。巻き込まれると偉い目にあうよ。

    ユーザーID:6069424904

  • 代理してはいけない。本人が謝るべき

    苛めをするというだけでも卑怯なのに、代理謝罪なんてますます卑怯ですね。
    代理するくらいなら、何も言わないほうがいいと思います。

    本当に謝りたいなら、Aさんが自分で謝るべきでしょう。

    これは女性心理というより、人間心理なのではないでしょうか。
    それとも、男性なら、代理謝罪をされてうれしい人っているのかしら。

    ユーザーID:4866433105

  • 言わない

    いじめられていた過去って、それを知らない新しい友人に知られるのイヤですよ。

    主様がBさんの立場だったら?
    主様が家族ぐるみで仲良くしているご夫婦の旦那様から
    「そういえば○○ってヤツ知ってます?学生時代そいつにいじめられてたらしいですね。
     アイツ、悪かった、当時は悪気はなかったって泣きながら謝ってましたよ。許してやってもらえませんか」
    って言われたらどう思います?

    だいたいAが謝りたいのは自分の罪悪感を軽くしたいためでしょ。
    悪気は無かったなんて言い訳してる時点で何も変わっていない。

    代理で謝れなんてどの面下げて言うか。

    主様はそんな非常識な依頼をされた時に
    「彼女は今は幸せにくらしているから、関わるな」と
    たしなめるべきだった。
    女性の意見・・って関係ないです。
    人間としてどうかと言う事です。

    ユーザーID:6956345553

  • 人には知られたくないこともある

    いじめられていた者にとって、その記憶はどんな些細な事でもとても辛いものです。
    そして、その事実は知られたくないです。
    いじめられていた過去をあなたが知らないという事は、Bさんは知られたくないと思った方がいいと思います。

    それを、いじめっ子であったAさんから聞いたとなれば、もうあなたにも会いたくないと思ってしまうかも。

    いじめられていた側は、いじめっ子に謝られたところで何もいいことありません。それどころか、謝られたことで表向きは許し、仲良くしていかなくてはならなくなってしまうかも。

    そんな辛いことのお手伝いしたいんですか?それならトピ主さんは残念ながらAさんと同罪です。

    いじめに理解のある奥様にも相談してよーく考えてください。
    それから、あなたが良識ある方ならAさんとは距離を置くことをおすすめします。

    ユーザーID:6970725543

  • はて?

    中学時代にいじめをしていたというAさん。Bさんの結婚後の名前を知っているのはなぜ?
    いじめをしていた人と、中学時代から結婚まで十年以上も連絡をとったり、引っ越し先を伝えたり、(結婚したことは風の噂で聞いたとしても)結婚後の名字まで知ることはほとんど無いのではないでしょうか。
    普通、会話中に出てきた結婚後の名字を聞いても、それが中学時代のBさんだとは分からないと思うのですが・・・どうやってBさんと特定したんでしょうね?

    もう一点、聞きたいのですが、Aさんは独身、バツイチ、あるいは夫とうまくいってない、これのどれかにあてはまりませんか?

    なんとなく、あなたに興味があるのかなと思いました。
    だって、代理で謝ってとか・・・友人の旦那には頼まないですよ。
    真実反省しているなら、同性の奥さんを通じてBさんとつなぎをとってもらうなりするでしょうから。

    後々、「隠れてこそこそ何かをしていた」という濡れ衣を着せられないように、奥さんには隠さずに、伝えた方がいいと思います。
    そして、あなたがBさんにかわりに謝罪する必要はありません。
    謝罪とは、反省した本人が謝るべきものだからです。

    ユーザーID:4873285822

  • やめときなはれ

    代理謝罪なんてバカバカしい。
    トピ主さん、ドロドロに巻き込まれたくないならやめといたほうがいい。
    Aさんに「あなたとBさんの個人的なことなので私は介入しません。」とハッキリ言った方がいい。代理で謝ってくれなんてAさん常識のない人ですね。

    ユーザーID:4574385214

  • 絶対やめてください

    代理で謝罪されても心は癒されません。
    それどころか、いじめの被害者であった過去を
    現在の友人にばらされることの方が、心の被害は大きいと考えます。

    Bさんとは家族ぐるみのいいお付き合いなのですよね。
    その関係を壊したくないのであれば、
    Bさんがいじめられていた事実を知ってしまったことも隠すべきです。

    私はいじめの被害者でした。
    いじめられていた過去を現在の友人に知られることは
    一番嫌なことです。
    いくら、あなたが悪くないと言われても、
    心についた傷は消えないのです。
    忘れようとしているのに、
    過去のこととして治めていたAさんへの憎しみが再燃するかもしれません。
    そして、トピ主に対しても恥ずかしさで疎遠にしようとするかもしれません。

    それにしてもAさんに腹がたちます。
    他人に謝罪させる事もさることながら、
    人の友人関係を壊しかねない、利己的な性格は
    学生時代から変わっていないようですね。
    これは、いじめの延長ですよ。
    「自分は第三者なので関われない。自分の心を晴らすために謝罪したいのであれば、自分でしてください。」と、きっぱり断って下さい。

    ユーザーID:7888404955

  • それ、なんのパフォーマンス?

    結局AさんがBさんに謝りたいのって何故なんでしょうね?
    過去のイヤな自分を振り切って、楽になりたいからでしょう?違いますか?
    謝るとね、楽になるんですよ、気持ちがね。キリスト教で神様に懺悔するでしょ?
    「神様、私はこんな悪いことをしました。お許しを。」そしたら神父さんは言いますね。
    「あなたの罪は許されました。」・・・ね?これと同じです。

    私がBさんの立場だったら
    「今更、何なの?」
    もしくは
    「人づてに謝罪だなんて、本当に悪かったと思ってるの?それともバカにしてるの?」
    と思いますけどね。
    Bさんに事実確認するのは止めた方がよくないですか?
    そのいじめ行為がBさんのなかで一生もののトラウマになってたら大騒動になりますよ。

    今回の件は、あなたの胸の中だけに収めておいて、Aさんから何らかのアプローチがあったら
    「あれから考えたが、こういう性格の謝罪を他人に言付けるというのは如何なものかと思う。」
    と、やんわり「謝りたいならご自分で。私はなにも知らない、聞かない、第三者です。」という立場を
    貫くのが賢いやりかただと思います。

    ユーザーID:8385577599

  • 無視しましょう

    仮に本当にその二人の間にいじめの問題があったとして。

    今更?
    しかも代理で謝罪してもらって何になるんでしょう。

    自分ではなにもしない、ティッシュより薄い誠意。
    謝られた方は余計むかつきますよ。

    でも「代理」のあなたには「もういいです」といわざるを得ない。

    それで「やれやれ肩の荷が下りた」と、
    すっきりするのはいじめてた人だけですね。

    「本当に悪いと思っているのなら自分で連絡して謝罪しなさい」とAさんにいって、後はかかわらない。

    それしかないです。

    ユーザーID:5600884239

  • いじめられた経験から

    私も陰口など言われた中学時代でした。はっきりいって思い出したくないし、今は結婚して遠方に来たので、実家の親伝いに同級生の噂を聞くこともありますが聞きたくない。
    わざわざ間に挟まるのはやめましょう。良い話でもないし、謝った方はスッキリかもしれませんがこちらはね。傷をえぐることになるかもしれない。
    Aさん相変わらず無神経、よくそんな謝罪頼めるわ。Aさんの名前を伝えること自体控え、Aさんから聞かれたら、Bさんの事を考えたら自分が挟まれないと言いなさいよ。主さんはいじめとは無縁だったんでしょうね。

    ユーザーID:5692308326

  • 難しいね

    トピ主の配偶者が、

    >彼女はいじめに対して強い嫌悪感をもっておりボランティアでいじめへの相談の様な事の手伝いをしているので、もし仲良くしていたBさんが昔Aさんをいじめをしていたと知ったら激怒するに違いありません。

    これはおかしいですね。いじめは許しがたい行為ですが
    過去を悔い反省してる人に対して激怒しても何ら解決は
    ありません。反省を深め贖罪させるのが正しい道でしょう。

    本当にBさんが謝罪したいのなら、手紙を書かせてそれを
    Aさんに渡したらどうですか。読むか読まないかはAさんに
    ゆだねましょう。

    ユーザーID:2316591415

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