職場で仲間はずれ…?でも…

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家族・友人・人間関係

りこ

トピ開いてくださってありがとうございます。
子供っぽい相談だと思いますが、レスしてくださるとうれしいです。

私は、30代既婚、子どもなしの会社員、女性です。
会社には他に30代〜40代の女性同僚が数人おり、彼女達は時々一緒に買物・食事などに行っているようです。
…でも、私はそれに誘われたことがありません。
私が同僚が一緒に行っていることを知っているのは、休憩時間に、同僚がそのことを話し出すからです。
私は、みんなが「あれ面白かったよねー」「この間はさー」と話している横で、「そうなんですかー」と相槌を打ちつつも、私一人話しに入れず、疎外感を感じています…

私の方から誘ってみたこともありますが、「あ、いいねー」と言ってくれても、日程を決める時に、「でも、○○日は××さんが来られないねー」「最近忙しいから、しばらくしてからー」となど言われ、結局流れます…

最初は、疎外感がありつつも、私以外の同僚は独身なので、家族がいる私に気を使ってくれてるのかな…と考えていましたが、一度も誘ってもらえない、こちらから誘っても流れる、ということが重なり、「何か、嫌われれるのかな…」と悲しくなってきてしまいました。

会社は友達作る所じゃない、仕事だけすればいい、と言われればそれまでですし、同僚にいじめられてる訳じゃないし、仕事にも支障がないです。
…でも、みんなが盛り上がってる横で、一人だけ話がわからず、本当に悲しいです…

私みたいな立場の方、いらっしゃいますか?
どういう気持ちでいればいいのでしょう?
最近は、同僚が、私に分からない話をし始めるたびに、何となく自分の笑顔がひきつっている気がします…

ユーザーID:3290360036

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  • うらやましい

    えーっ、いいじゃないですか。
    仕事だけしてればいいんだから。
    人間関係のわずらわしさに巻き込まれず、多少さびしくても
    黙々と仕事ができる。最高です。
    こんな恵まれた状況で文句言ったらバチ当たります。

    仮に誘われてもあなたは独身の彼女たちと同じペースで遊べますか?
    無理ですよね。独身と既婚は違うのです。

    ユーザーID:1087870146

  • おそらく

    貴方がおひとり既婚者だからというのが、理由の一つだと思います。

    全ての女性ではありませんが、自分と違う所がある人を仲間内になかなか入れない傾向が強いように思います。

    私もよくそのような思いをしてます。

    あからさまに無視されているわけではないので、
    「ええ、いいですねぇ。私もいつかご一緒させていただきたいです。」
    って、言ってニコニコしているといいと思います。

    どうしても仲間内に入りたいのならば、お家にご招待されてみたらいかがですか?
    ご主人の独身のお友達も呼んでのパーティーなどされたら、積極的に来てくれるのでは?

    ユーザーID:8322296594

  • 多分

    既婚者であるトピ主さんへの僻み?嫉妬?からくる行動でしょうね・・・

    自分たちは結婚していない分、自由に仕事以外の時間を使えて楽しいんだ!
    と示しいたいんだと思います。

    ですから、トピ主さんを誘ってしまっては、結婚していても仕事も仕事以外の時間も充実している人。を作って認めてしまうことになるわけです。

    ゆがんだ表現ですが、よくある事だと思います。

    例えば、集まった旧友が皆結婚していて、一人だけ独身の人がいたとします。
    でも話題は自然と家庭や夫の話になりますよね。
    独身の一人が孤独感を味わっていても、話に夢中な主婦たちは気づかないものです。
    立場が違えば知らずに同じことをしているんですよ。誰でもどこでも。

    故意か、故意じゃないかで随分ちがいますけどね・・・

    ユーザーID:2130688750

  • ひょっとしたら…

    独身女子たちは、婚活パーティにでも行っているのではないでしょうか。
    彼女たちには、あなたと社交辞令的なお付き合いするのが無駄な気持ちが強いのでしょう。昼休みはおしゃべりじゃなく、有意義に使われてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4467569451

  • ねたみでしょう

    トピ主さん以外独身なのですから、おそらく既婚のトピ主さんへの妬みで仲間はずれにしているのでしょうね。
    30代〜40代で独身なんですから、彼女らは結婚に焦っているのかも。

    無理して笑顔をつくる必要はありません。
    そういう意地の悪い人たちなんだなと思って、休憩時間は淡々と過ごしましょう。

    ユーザーID:6880738448

  • うーん

    トピ主さん以外は独身。
    多分理由はこれだと思います。

    別に既婚者を妬んで仲間外れ(?)にしているわけではなく、
    彼女たちとトピ主さんの間には見えない壁があるんだと思います。
    実際、簡単な雑談しかできなくないですか?
    恋人や婚活の話などされても「へぇ」と相槌を打つしかできないだろうし、
    彼女たちもまたトピ主さんから婚活情報等を得られるわけではないですし。

    これは他のグループでもよくあることだと思います。
    子どもがいるママさんたちの中に、子どものいない方が一人。
    子どもを幼稚園に通わせている人たちの中に、保育園に通わせている方が一人。
    私の場合は、この「保育園に通わせている」パターンで一人きりになってしまい、
    同僚たちの幼稚園の話題に全くついていけず、複雑な思いを抱えたこともありました。

    いっそのこと「結婚しているからなかなか出掛けられない」という設定に変えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:7938260560

  • 外に出たら?

    はっきり書いてないけど嫉妬されてると言いたいのかな?微妙な感じで書かれてるけど。

    どちらかと言うと話が合わないのかも?声をかけてもだめなら諦めた方が楽かも。

    よく見かけるのが自分が独身か子供がいない状態で、既婚者で子持ちの人たちが周りで子供の話ばかりするって言うパターン。それよりまだいいと思う。

    とても丁寧なんだけど取り繕ったような印象を受けました。
    言質取られないような非難されないような書き方が気にかかる。

    本来なら同情すべきなんだけど何と言ったらいいのか・・・・・私にも仲間はずれの経験があるからわかるはずなんだけどできませんでした。

    確かに仕事に差しさわりないんだしそんなに嫌なら一緒のランチをやめたら?
    外出したら?それが一番だと思います。

    ユーザーID:8044327653

  • 同僚達は独身ですか?

    もし、そうであるならば、意図的に誘いから外されているのだと思いますよ。
    30代〜40代の女性となれば、そりゃ実のところは、結婚したいものかと思いますし
    それが叶っているというだけでも、トピ主さんは自分達よりも幸せであろうと
    思い込んでいるはずかと思いますよ。

    「りこさんは結婚されているし、御主人がいるのだから、それ以上を楽しみを追及する
    必要もないのでは?」という、少しばかりの妬みと疎ましさが彼女達の心の中には
    あるのかも知れません。だから、トピ主さんのいる所で、休日の自分達の外出の話を
    わざわざしてみせるのだと思いますし。

    そもそも結婚されているとなると、休日は同僚と過ごすような事って難しくありませんか?
    日頃、やりきる事の出来ない家事もあると思いますし、御主人と過ごす時間は大切に
    するべきですよ。それを同僚達も気遣う故に誘われないのだろうと考えて、割り切るしか
    ないと思いますよ。

    ユーザーID:2726597363

  • つまらないなら

    彼女たちが話してるとき、
    スマートフォンで情報でも見たり、ゲームすれば?

    ユーザーID:7853321982

  • 『キツイ事を書きますが…』

    『私の方から誘ってみたこともありますが、「あ、いいねー」と言ってくれても…』

    ★もしかしたら
    『社交辞令』かもしれませんよ。

    もう
    嫌われてると思って (潔く諦めて)ムリに
    近づこうとしない方が良いと思います。


    なぜ
    誘われないのか…?
    ↑単純に
    トピ主さんと仲良くしようとは思わないのだと思います。(一緒に出掛けてもつまらなそう)

    職場は
    友達を作る場所ではないのですから
    『甘えた考えは捨てた方が良いと思います。』

    ユーザーID:3221620089

  • 既婚者だからでは?

    既婚者だから、独身女性からすると、自分とは、違うカテゴリーの人なんだと思います。

    嫌われてないけど、共通の話題がないから、話が合わないのでは?主婦の方は、雰囲気からして違いますよ。主婦の顔してますし、主婦の服装してますし、主婦の会話をなさいます。

    主婦っぽいんです。
    わかりやすい説明をすると、22歳の新卒、独身女性の集団に、35歳の主婦のオバチャンが、混じった感じでしょうか。

    なので、カテゴリーが違うと、相手は感じてるんだと思います。

    ユーザーID:6516912359

  • 誘ってくださいって言ったこと無いの?

    「えーいいなー、今度私も誘ってくださいよ!ぜひ参加したいですー」
    とでも言えばいいんじゃないの?
    自分から誘うってかなりハードル高いと思うんだけど。

    もし参加できるようなら、家庭ネタ夫婦ネタは封印した方がいいと思うよ。

    本音書くと、違う所でお友達は作った方が無難だけどね。
    こじれるともっと大変だと思うので。

    ユーザーID:0743390368

  • 会社以外に仲間を作りにいけば良いと思います。

    そんな事を気にすること自体
    結局、トピ主さんが暇なんだと思います。

    お稽古事やサークルのような所に参加して、
    会社以外に新しい仲間を持って
    充実した毎日を送っていたら、

    会社の人間関係なんかどうでも良くなると思いますよ。

    ユーザーID:7284117597

  • それはやだよね

    仕事場は仕事するところだけど、仕事より辛いのが
    職場の人間関係の事が多いんですよね。
    皆が盛りあがってる中、一人だけ話が分からず悲しい、
    笑顔が引きつる気がするほどになってきたんだね。
    そう言う状況で疎外感持つのも無理ないですよ。

    あなた以外未婚なので、未婚同士固まってるんだわ。
    既婚者を羨む人もいるからね。

    私も似た思いしました。
    私以外、若くて未婚。飲みに行った話しなんか平気でする。
    まあ、子どもいるしそれどころじゃないけど、
    それでも疎外感ありましたもん。目立つ嫌がらせとかはないので、
    思慮が足りないのかと思っても、相当居心地悪合った。

    一人にだけ声かけないそんな集団だから、性格もちょっとかな。

    気にするなと言われても疎外感はきついですよね。
    私は勤務より、それが耐えられず職場かえましたよ。

    心がいっぱいいっぱいなら、もう我慢しなくていいんですよ。
    決して快適な環境じゃない。
    微妙で、表立った意地悪はないけど暗黙の外し加減が嫌な原因です。
    毎日だと辛いものです。
    ご主人にも相談され、無理しないようにね。

    ユーザーID:5062198363

  • 独身は、独身で

    独身の人達と、話が合わないのは当然です。
    まぁ〜お子さんが出来るまでの辛抱でしょうね。

    ユーザーID:4816495207

  • それは寂しいね…。

    確かに独身と既婚ではずいぶん考え方は違う。

    でも、それでも通じ合える部分で友人でいられる人はいるし、家庭や恋人の話ばかりってこともないんだし…と思えば、同僚さん達はあなたをはずしたい、と思ってやっているんだと思えばずいぶん寂しい思いになるのは当然ですよね。

    子どもがいるのなら「忙しいだろうから」と気遣ってくれると無理やりに前向きに考えられますが、夫だけなら独身者に毛が生えた程度ですから気を使ってくれている、とは考えられないです。

    全員が全員あなたをはずしたがっているわけではなく、ボス的な人がそう仕向けている、とも考えられますが…まあその場合でも、結果それに従うような人達ってことなので考えても無意味です。

    とにかく「合わない」のですからもう仕方がありません。
    仲良しが出来ればそれはとてもラッキーではありますが、職場は仕事をするところ、と割り切るしかないと思います。
    頑張って!

    分からない話も今まで通りにこやかに聞いてみたらどうでしょう。楽しそうな店や場所を知ることが出来るのはよいですよね。
    あと、私なら期待も、誘うことももうしません。

    ユーザーID:6639503943

  • それは

    その方たちとは『仲間はずれ』というか、
    休日を共にする程の仲ではないのではないですか?
    同僚だから皆一緒に仲良くってこともないですし、
    職場の休憩時間ならともかく、休日はより仲良い者だけで集まったりしますよね。
    ましてやトピ主さんだけが既婚者なので、
    遠慮や嫉妬というよりは
    なんとなく同じ独身同士の方が自然なんでしょう。
    意地悪されているワケでもないなら、気にすることないですよ。

    そもそも『なにそれ何の話?私にも教えて!私も行きたかった〜!』って
    トピ主さん自身からも言えないような関係なんですよね?

    ユーザーID:5490060822

  • 私はそれで一人ランチです。

    こんにちは、私も既婚子持ちの有期雇用です。女の集まりは本当に厄介ですね。
    私の場合も、回りはみんな一緒に遊びに出かけたり、仲間の結婚祝いしたりしてましたが、私だけカヤの外。元から話も合わなかったので、抜けて今は一人ランチです。
    私の場合、彼女らの中には既婚子持ちも居ます。家族形態の差だけでもなく、感性の差なのでしょうか…。
    私は、こんな時、孔子の論語の中の「人知らずとていからず、また君子ならずや」という言葉を思い浮かべています。
    他人に理解されないからと言ってくよくよするのは止めて、お仕事お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:8998135059

  • 気にしない、気にしない

    同じように仲間に入れません。
    独身女性達の輪の中に入るのは「難しい」と
    あきらめましょう。

    私の場合、仲間はずれにされる自覚があるというか
    自分の我の強さがなじめない理由だと理解しています。

    だからというか、「気にはなるけど気にしない」
    スタンスでいきます。会社の外で友達もいるし、
    子供もいたりで忙しく、そんなに気にしている時間も
    ありません。

    ただ、以前上司に「もっと社内で話そうよ」と
    言われたことがあって、しぶしぶですが
    ランチを共にするようにしています。

    私の場合、新人さんといった他にガチガチに
    なっている人がいるので、むしろ他人の心配をしています。
    自分を棚上げして笑っちゃいますけどね。

    会社の人間関係以外のことに眼を向けると
    それなりに充実した生活をおくれますよ。

    お子さんがいないなら、おけいこごとを
    始めてみるのはいかがでしょう?

    ユーザーID:5794031767

  • 可能性の一つとして

    トピ主さん以外の皆で、婚活してるんじゃないかな?

    お見合いパーティーに行ったり、
    合コンしたり。

    そんなイベントの前後にみんなでお茶したり、ちょっと通りがかりのかわいいお店でたまたまお買いものしたり、って結構な頻度であったりするんですよね。

    どうですか?考えられなくないかと思うのですが。

    ユーザーID:6062772726

  • 仕事に支障がなくてよかった

    今更なことかもしれませんが、大人になってしまうと、その人の中身よりも、立場でお付き合いを決めます。
    とぴ主さんは例えば、上司の人柄を’友人として’みませんよね。仕事に支障が出るような人柄ではないかどうか、報告するときにどのような言い方をすればスムーズに話が進むかと考えて人柄を見るはずです。

    お辛い気持ちは分かります。自分だったら、と思います。
    でも、一人だけ既婚者ということで、彼女たちにとっては違う何かがあるんでしょう。それはとぴ主さんに責任・非があるということではありません。

    仕事に支障が出なくて、まだいい状況だと思います。べったりな人間関係って時々厄介ですから。そのうち、内部で争いがあれば、一人でいるとぴ主さんに’相談’してくる女性もいるかもしれませんが、極力’聞くだけ’にしておくべきです。

    お子さんがまだいない夫婦二人暮らしって、ちょっと羨ましい時期です。会社以外に色々楽しみを見つけましょう。

    ユーザーID:5257768160

  • 職場を離れたら

    共有するものが少ないからです。
    一人だけ主婦ならば尚更でしょう。だって、色々と気を使うもの。。。
    会社行事以外はご一緒したくないのが本音では?
    時間もお金も当人達の自由にさせてあげてください。
    嫌われているわけではないとおもいますよ。

    それにしても、このことを妬みや嫉妬ととらえる方がいるのには驚きです!
    そんな風に独身者を見るんですね。。。自称勝ち組さんは。。。

    ユーザーID:6560997762

  • 堂々としていればよろし

    いじめもなく、仕事に支障もないのですよね? だったら堂々としていればよろし。彼女たちの楽しかったね〜なんて話に顔色を変えないで。

    40代でも独身ってことは実は焦りまくってる女性も中にはいるでしょう。貴方が既婚者の落ち着いた態度を見せていれば、そのうち誰か1人くらいは婚活の相談くらいしてきますよ。

    仕事、仕事お! 明日、明日あ!

    ユーザーID:5850054706

  • 大丈夫だと思う

    同僚が何人なのかわかりませんが、いずれその中の誰かひとりぐらいは結婚する日が来るでしょう。
    その時にその同僚は今後は誘ってもらえなくなり、トピ主さんにすり寄ってくるかもしれません。
    そうなったらようやくトピ主さんにも誘いあえる仲間ができます。
    それまでは目立ったことをせず、じっと耐えましょう。

    ユーザーID:2080835811

  • トピ主です。

    トピ主です。レスありがとうございます。

    既婚者への、「嫉妬」「僻み」と書かれている方がいらっしゃいますが、それとは違う感じです…
    私が結婚したのは31歳で、結婚したいと思っていたので、先に結婚した友達・知人に対して、「嫉妬」や「僻み」の気持ちは少なからず持っていました…
    それをはっきりと表面に出したことはないつもりですが、やっぱりにじみ出てたと思います。
    彼女たちからは、そういう湿った感情を感じないのです…(説明が下手ですみません)

    仕事の話も、雑談も普通にしていますし、「誘ってもらえない、誘いを流される」ということ以外で、「嫌われてるのかも…」と感じたこともありません。
    それだけに、不可解で、悲しかったのです…

    でも、千鳥さんとおばちゃんさんのレスを読んで、「そうか…」と納得がいった気がします。
    「見えない壁がある」「カテゴリーが違う」…うん、そんな感じです。嫌な感情は伝わってこないけど、同じ仲間ではない、と線引きされているという感じ。

    ユーザーID:3290360036

  • トピ主です2

    私が独身の時、既婚者から上から目線で話をされて(結婚して子ども産まなきゃ一人前じゃないなど)、嫌な思いをしたことがあります。
    だから、自分は独身の人に同じ思いをさせないよう、気をつけてきたつもりです。
    そうしたら、独身も既婚も関係なく、同じ目線でいられると思っていたのですが、それは考えが甘かったみたいですね。

    2wankoさんの、「だれでもどこでも同じ事をしている」というのに、「なるほど」と思いました。私も、気をつけていたつもりで、誰かに同じ事をしていたかもしれません。

    最後に、職場は仕事をするところで〜と自分でも書きましたが、やっぱり「仲良くしたい」という思いがあったと思います。
    多分また悲しい気持ちになることもあるでしょうが、皆様の言葉を思い出して、割り切って外出や読書などしてみようと思います。皆様、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:3290360036

  • 外に仲間を作る、は違うと思う

    外に友人を作る
    もちろん、それも良いけれど“会社”でお昼休みに一人ぼっちなのがイヤなんですよね。友人は他にいるだろうし。

    引っ込み思案とかでないなら、そういう会話をしてるときに「どこに行ったんですか?」「美味しかったですか?」とか。相槌だけでも良いから積極的に話してみて、そうしたら親しみやすさも出てきて、いつかは誘われるはずですよ。

    それかもう開き直って一人の選択肢を選ぶか…。

    わたしも一人だけど、寂しいですよね…。話せないから、たまに好きな話題になっても入っていけず…やきもきしてます。

    ユーザーID:5614067022

  • わかります

    疎外感を感じても、実際には何かをされたり、無視される訳ではないのですよね? 仕事に支障が出ている訳でもない。では、やはり他の方も仰っているように気にしないことですね。独身同僚さんたちは、既婚者であるトピ主さんに気を遣っているのだと思います。会社の外に友達(勿論、女性)を作るとか、趣味を見つける、ご主人と過ごす時間を増やすなど、色々な選択肢があると思います。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1160858200

  • 私、同じような立場かも

    いっしょに仕事をしているチームがあるのですが、私だけ基本的に誘われません。
    基本的にというのは、ちょっとした飲みとか、送別会といったオフィシャルな
    ものは声をかけてもらいますが、完全プライベートだとお誘いの声はかかりません。

    なのに、この間飲んだときに誰誰がどうしたこうしたと楽しそうに話すので、
    なんだかなあとの思いもありますが、でも私は下戸、みんなは飲兵衛。
    飲むのが好きじゃないと公言してますし、様々な価値観がまるで違うので、
    プライベートで誘われたとしても、絶対に断るのが目に見えてます(笑)。
    相手もそれがわかっているのでしょう。
    そう気づいたら気楽なもんです。気を遣ってくれてるのかなーなんて(笑)。

    トピ主さん、その同僚と本当に気が合いますか?
    合うなら積極的に自分から誘ったり親切にすればいいと思います。
    そうじゃないなら、このままがいいんじゃ!?

    ユーザーID:1562438166

  • 半分わざと?半分なりゆきでは?

     私も少し似た環境なのでレスします。

    私のいる係は、既婚はいますが、お子様がいらっしゃらないかたのようで、加えてご主人が、束縛しない、帰りが遅いとのことで、既婚でも、かなり、自由にされています。

    受験を控えた我が家では、全く、アフター5が違い、私だけ今年入社なので、ますます、距離があります。

     半分は残念ながらわざとだと思います。

    どこの社会でも、人は誰かをターゲットにして、悪口を言う、仲間外しをする、という誠に低レベルな部分でつながりを強める傾向があります。

    その方に落ち度があるのではなく、なんでも良い、違うところがあれば、(はっきりしている部分がなおよい)その方が、ターゲットになるのです。

    今回トピ主は結婚しているから、独身者からみれば、恰好の的でしょう。

    強硬なお局的な方が、既婚者外しを推奨し、他の人はさほど思っていなくても、まあ、従っているという部分もあり?

     現実的に、本当に行動を共にしても、楽しいかは?ですよ。

    30代〜40代なら、最後のチャレンジ婚活の方も多いのでは?
    私は地雷を踏むより、一人を満喫していますよ。

    ユーザーID:0965944846

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