喧嘩の仲裁役……そろそろやめたい

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きりん

ひと

きりんと申します。独身のアラサーです。
この度、友人夫婦との関係でいい加減に堪忍袋の緒が切れそうなのですが、小町の先輩方からの意見・アドバイスなどをいただきたく、トピを立てました。
どうか、お付き合いください。

この友人夫婦(A夫とB子とします)は大学時代からの友人です。大学卒業後、二年で結婚しました。今はA夫が専門職で働いて、B子は専業主婦です。二人は高校から交際していて、私と出会ったころからずっと付き合っています。
が、とても喧嘩が多いのです。喧嘩をするほど仲がよいともいいますが、大体二週間に一回は大きな喧嘩をしています。

そして、ほぼ毎回(つまり月に二回ほど)私のところに喧嘩の仲裁を頼みに来ます。
二人は「喧嘩の仲裁」と呼んでいますが、要するに愚痴の聞き手です。喧嘩の理由や相手の不満を私にこぼした後は、すっきりした顔でお互い元の鞘に戻る感じです。
二人同時に来るわけではなく、割合としてはA夫が3割、B子が7割といった感じです。

そのたびに私は、「はいはい」「なるほど」「それは辛いね」とほぼ聞き流しながら相槌を打ち、向こうが満足するのを待ちます。
ですが、一年強前からA夫の実家(母親)との同居が始まり、喧嘩の内容も変わり、愚痴が重くなってきました。

うんざりしています。
今まで遠慮させることも泣く二人を甘やかしていた私に非があると思いますが、何とかこの習慣をやめさせたいです。

垂直に「もういい加減に喧嘩のたびに来るのはやめて」と言ってもどちらも「今まで付き合ってくれたんだから、いいじゃない。きりんのアドバイス(ただの相槌だけど……)が必要」と変わる様子がありません。
これから行く、という電話で断っても来ますし、連絡なしで来たりもします。泣いていると追い返しにくく……

どうやったらこの習慣を変えてもらえるでしょうか……。

ユーザーID:8272586563

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  • そういう時は具合がわるいといいます

    最近貴方たちの愚痴を聞いていると
    こちらの体調がものすごく悪くなる
    悪いけれど これからは利いてあげられない
    と言って
    突然来ても追い返しましょう
    なんでと言われたら
    貴方たちは私が具合悪くても言いに来るんだから
    自分で自分を守らなくちゃと言えばいい
    本当のことですから
    自分たちのことは自分たちで何とかしてもらいましょう

    ユーザーID:0847138697

  • 一度二人を同時に呼びつける

    大変なのは分かるけれど、
    同居を発端とするもめごとと思われることばかりで、
    正直 同居経験も結婚経験もない私には荷が重すぎる。
    これまでもだが、さらにこれ以上の相談には期待できる応えは私には出せない。
    夫婦だけの問題でなく、義実家も絡むこと。
    夫婦で まず今の生活を考えてはどうだろう?

    と伝えます。
    向こうが怒っちゃうかもしれないけれど、
    それは 子育てを聞く以上に未知の世界。(子供時代は誰でもあります)
    疎遠にされる覚悟で挑まないと、いつかは姑さんも主様宅前で泣きますよ。

    ユーザーID:5396210252

  • ハッキリ言いましょう。

    あーー私も同じでした!

    学生時代からの付き合い(カップル2人とも)
    喧嘩する度に「別れる!」と泣きながら電話してきたり、夜、家に行ったことも何度もあります。
    彼氏の方も親しくしてたので、こっちからも電話でさぐりがあったり・・「○○(←彼女)なんて言ってた?」って、自分で聞けーー!!

    「別れる」→私に愚痴ってスッキリしてまた元に戻るを何度も繰り返し、最後には「今回は本当に別れた・・もう終わったの。今まであいがとう」と泣きじゃくる彼女、心配で会いにいきましたよ。
    ところが1週間後、元に戻ったとのこと。もうここでキレました。

    これから先、ずっと私が仲裁役になるのは難しい。2人の問題なんだから、2人で解決すべき。
    もし結婚とかして子供ができても私に頼るつもり?私だって、いつまで側に入れるか分からないし、これからは2人でどうにかして!って言いました。

    それからは頼ってこなくなりましたよ。ちなみに結婚しました・・・。
    ハッキリ言わないとこれからも頼られますよ・・。

    ユーザーID:8915422954

  • 毅然とした態度でお断りしましょう

    愚痴の聞き役は、もうやめる!と
    主さん自身が固く決意する必要がありますね。

    ゆるぎのない決意を固めて
    はっきり、きっぱりとお断りしましょう。

    私なら、

    まず、「毎回、双方の愚痴を聞いても、喧嘩が周期的に繰り返されるのだから
    夫婦問題カウンセラーに行くのがいいよ」とおすすめしてみます。

    そして、「愚痴を聞く方の身にもなってみてくれない」と切り出して
    「ネガティブな話を聞くのは、気分が沈む。毎回どっと疲れる。
    聞き役をずっと続けてきて精神的にキツい。
    時間とエネルギーを喧嘩のたびに奪われている気がする」と言って、

    「だから、夫婦円満と私(トピ主)を安心させるためにも
    専門家に行って欲しい」というような内容を伝えます。

    ユーザーID:2124798637

  • 考えました

    ・小町を紹介する。

    ・相談料として、1時間千〜2千円を貰う。(こちらはお茶を出し、場所を提供するので)来る際は必ずアポを取り、ケーキ等を持参する事を条件に加える。

    ・B子の親に相談して、愚痴の聞き役をバトンタッチしてもらう。

    ・「あなた達が不幸になるのは、もうこれ以上見ていられないから。」と、離婚届を渡し、弁護士を紹介する。

    ユーザーID:2800779529

  • 私なら

    普通の時にガツンと断る。

    喧嘩したいのなら勝手にしてね。
    そのたびに不満こぼす方は何とも思ってないと思うけど、毒を吐きかけられてるようなもんだと思うよ。
    次、それやったら、両方と縁を切る。
    マジなんで、喧嘩するたびに人をサンドバッグ扱いするのは止めて。
    そういう事が平気で出来る人って、友人だと思えない。
    人を不愉快にして、自分が楽になればよかった〜ってタイプだろうから。

    って淡々と言うかな。
    それと、彼らからの電話は留守電にして折り返し電話するようにする。
    少しでも調子がおかしかったら、そのまま無視。
    突然来たら、居留守。
    それ位する。

    関係断った方が本当は早いと思うけどね。

    ユーザーID:7978272449

  • 友達やめる


    喧嘩の仲裁以外にはどんなお付き合いがあるの?

    それによっては、もう友達やめてもいいと思う。

    ユーザーID:3549065280

  • うんざりする相手との友情は…

    もう期限切れてるのではないでしょうか。

    相手が泣いていたら追い返しづらいでしょうから、2人が平和なタイミングというか、仲直りした段階で、もうこういうのは無理。愚痴の聞き役はお終いにする。
    こちらの気持ちが変わったら連絡するからそれまでしばらく連絡もして欲しくない、そう宣言しましょう。

    きっぱりした態度を取ることが必要では?

    ユーザーID:3018779751

  • まあ

    疎遠になっても良いですか?であれば方法あるんですが。

    簡単なのだと独身なら露骨に居留守を使う。

    ちょっと激しめのだと毎回どちらか片方の肩だけを持って過激派になる。
    「何〜A夫め許せん、死んだ方が良い」とB子よりも怒り引かせるぐらい切れる。
    A夫が来たら烈火のごとく批判だけして、女の肩だけ持つ。

    これでまずA夫は来なくなる。

    次に、B子が来た時に「よし私がA夫に言ってやる」と実家に連絡させる。
    向こうの親が出たら、しめしめとA夫を呼んでもらい、電話口からも聞こえるぐらいに怒り呼び出す。
    離婚させる勢いで、紙を持ってきて途中まで書かせる。

    おそらくそれで向こうの家の満場一致で貴女の元へ行くのは止めようかとなるはず。
    どうせ別れる気が無いんだから。

    ユーザーID:8781371869

  • きっぱり断る、来ても家に上げない

    >垂直に「もういい加減に喧嘩のたびに来るのはやめて」と言ってもどちらも「今まで付き合ってくれたんだから、いいじゃない。きりんのアドバイス(ただの相槌だけど……)が必要」と変わる様子がありません。
    >これから行く、という電話で断っても来ますし、連絡なしで来たりもします。泣いていると追い返しにくく……

    来たら追い返しにくいと言っている時点で、本気で拒絶しているとは伝わりませんよ。
    まして相手の甘えはずるずる続くでしょう。

    愚痴を言いに来たなら家には上げない。愚痴を言い始めた時点で家から追い出す。
    「これ以上、私に愚痴を言い続けるなら友達やめる」と突き放せないなら、これからも愚痴の壷扱いは直らないと思います。

    ユーザーID:3038493486

  • そういう時はね

    愚痴返しをするのよ。
    「最近眠れなくて…。心療内科に行こうと思ってる」
    と言い出しても、親身になってくれないのなら
    ブチ切れてもいいんですよ!

    私はあんたの何なのさ!
    って。

    どうしてもそこまで行けなければ
    無視しましょう。
    それで色々文句を言われたら
    「心のバランスを崩しまして…」
    と逃げましょう。

    ユーザーID:9842285822

  • 今までにやったこと

    愚痴ばかりの人に今までにやって効果があったことです。

    ・自分の愚痴を愚痴り返す

    ・「それはあなたが悪い」と説教する

    ・別のストレスになりそうなほど相手を罵る

    ・黙って引っ越す

    どれも「いい事」と思ってやったわけではないけど、相手は愚痴をいうことに中毒してますから、これくらいの荒療治でないと効果ありませんでした。

    ユーザーID:2157587922

  • 「愚痴聞き一時間2千円」

    と宣言しましょう。
    メールでも電話でも、まず「愚痴聞き一時間2千円です。」と返すのです。

    またまた冗談を〜とか言われたら、真顔で
    「愚痴聞くだけって本当に疲れるの。それを専業にしている人もいるの。あんたがた夫婦はタダで私の時間と気力を奪って、なんとも思わないの?」
    と言ってやりましょう。

    ユーザーID:0878632526

  • トピ主です。レスのお礼

    たくさんのレス、喝、妙案、ありがとうございます!
    とても具体的な案や台詞まで考えてくださって、本当に参考になります。
    同じ境遇から脱出なさったコッコ様、他にも「私なら……」と親身になって考えてくださった方が多くて感動しています。

    文字制限の関係で友人夫婦との関係を具体的にかけないのですが、実は本当にお世話になった人たちでもあります。高校まで女子高で家庭でも男性との接触が少なかった私は大学に入ってからも男性との付き合いや友人関係がうまく行かず、浮いた存在になってしまっていたのですが、この夫婦(当時は彼氏彼女)がうまく間に入ったりしてくれたおかげで有意義な大学生活を送ることができました。
    今の仕事(自営業ではありませんが、ほぼ家で働く職種です)を見つける際も、友人夫婦の伝手があったからこそと思えます。

    ですが、もう十年ほどこの状態が続いています。切れてもいいですよね。(仕事ですが、友人夫婦に切れても支障はないと思います)

    レスを下さった皆さんの台詞など、すべてメモにとって私なりに編集してみようと思います。(書き出してみると長くて、寿限無なみになってしまいそうなので)

    ユーザーID:7256199202

  • トピ主です。続き

    皆様の喝や提案などで、自信がもてました。

    今のところ、
    ・自分が本当に辛いと伝える
    ・愚痴返し
    ・仲裁でなく焚きつけて離婚推奨
    で相手が察するかどうか見て、それでも懲りなければ
    ・説教
    ・二人同時に呼ぶ
    ・居留守+相談料請求
    で〆ようと思います。
    (最後は二人が喧嘩していない時にでも呼び出して話したいと思います)

    相談料請求は複数の方からアドバイスいただきましたが、本当に目から鱗な提案でした。
    居留守をしつつ、ドアに「愚痴聞き1時間2000円」と張り紙を出しておこうと思います。
    と、いうか事前に連絡があってくるのが分かったら張り紙を残して別の友人宅へ避難してしまおうかな。

    ぬー様の「いつかは姑さんも主様宅前で泣きますよ」にはぞくっとしましたが、あり得なくはないと考えさせられました……。

    皆さん、本当に本当にありがとうございました。提案、アドバイス、自信、どれも大切に使わせていただきます。
    最後の喧嘩からもうしばらくたつので、身構えていますが、撃退法がはっきりして待ち遠しいくらいです。(笑)

    後でご報告させてください。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7256199202

  • トピ主……なのですが

    すみません、トピ主表示が出ていませんね。このレスもどうなるか分かりませんが、お許しください。

    ご報告ですが
    昨日、読みが的中して「喧嘩した。これから行く」連絡がありました。(B子でした)
    15分ぐらいしてB子がきたのですが、いつもどおりの姑さん関係の愚痴(台所に入られるのが嫌だと言ったら飢えさせる気かとA夫に言われ……云々)
    すかさず私も、こういう喧嘩の内容を聞いたらどれだけ精神的負担になるか、気鬱になって仕事もはかどらない、自分ではたいしたアドバイスもできなくて自己嫌悪……と切り返しながら自分の愚痴(適当にありえそうなことをあらかじめ考えて置きました)を延々と繋ぎました。
    途中「でも、きりんは同居してないんだからまだいいよ」と切り返されそうになりましたが、間を空けずに捲くし立てました。
    すごく疲れましたが、なんだか達成感があります。

    最後に
    「もう私にできることは二人の幸せを願って離婚を勧めるしかない」
    といってうつむいたまま帰ってもらいました。

    効いたかな?
    皆さんに感謝です!

    ユーザーID:9387463941

  • 大変良くできました!

    また来たときの対策も、万全にね!

    ユーザーID:2800779529

  • 疲れる…

    その夫婦…普通に喧嘩多いよね。

    あなたが聞いてあげることによって、向き合えてないのかもしれない。

    ユーザーID:1892964925

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