離婚した子供に会わせてもらえません

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Mac

男女

バツイチの男です。
半年前に離婚しました。離婚理由は妻の性格が原因で、いわゆる性格の不一致です。子供が二人いたので、なかなか妻が離婚に応じず、自分が出て行く形で別居一年後、やっと妻が離婚届けを書いてくれました。ただ妻は最後までやり直したい、悪い所は直すと言っていましたが、私は本当に妻が嫌いになっていたので受け入れませんでした。
調停で面会の条件を決めましたが(月位置)今まで会えていません。
子供は二人、小学生なのですが「会いたくない」と言っているそうです。
元妻が嘘を言わせていると思うのですが、確認のしようがありません。

ユーザーID:3444487473

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  • 残念だけど

    お子さんが18歳未満のうちは会えないかもしれないと覚悟するしかないのでは。
    面会の取り決めを強制する法的効力はないみたいなので。

    お子さんが大人になれば自分の意思で決めることはできると思います。

    ユーザーID:7982067431

  • 実子とは面会出来る権利があります

    この権利を奪うのならば、養育費を渡さないと言えば良いだけです。

    ユーザーID:0946395679

  • 別居中の1年が鍵

    別居中、子供達とどの様に接してましたか?
    全く会ってなかったのなら、子供達は捨てられたと思うでしょうね。
    子供達から戻って来てのアプローチは、どうしてたの?
    妻と会いたくないから無視?
    弁護士でも通して、子供達の意見を聞くことです。
    妻が嘘をついているなら、そのまま調停した内容を盾に面会権の行使か、面会させないと言うなら、裁判でも起こすしかないでしょう。
    私が子供なら、どんな理由(仕事以外)でも、1年家を空けたら、自分は、父親に愛されてないと思うでしょう。
    諦めるには、十分な時間です。
    今更、どんな面下げて来たんだと思います。
    何を言われても絵空事。
    せめて、子供が中学超えてたら、どちらに着くか子供の意思が尊重されたのに、、、
    私も、離婚したいほど妻が嫌いになってるけど、親権や、子供達が、まだ妻を必要としている以上我慢してます。
    本当に子供を愛してるなら、性格の不一致程度なら意地でも我慢するべきでした。
    ここで相談するより、まず法に乗っ取って行動が先では?
    なんで弁護士に相談しないの?

    ユーザーID:5510920081

  • それが離婚なんでしょうね


    簡単に「あきらめましょう」とは言えない問題ではありますが、でも離婚てそういうものなんだと思いますよ?

    生涯何があっても添い遂げると誓い合って結婚までして、子供を二人ももうけたのに、妻のことが本当に嫌いになった、やり直せない、離婚に応じないから妻も子供もおいて一方的に家を出た、でも子供には定期的に会いたい、
    こんなふうに自分の思い通りにはいかないんじゃないですか?

    もし結婚生活において奥様のほうが一方的に悪いとしたら、あなたが親権をとって離婚すべきだったんですよ。

    自分の気持ち(妻のことが嫌い)を貫いて自分の思うままにする(離婚)のなら、なにかを犠牲にする(子供に会えない)ことも受け入れないと。

    世の中に離婚した夫婦はごまんといるけど、離婚後の慰謝料や養育費を調停の取り決めのとおりに払ってもらえていない女性もたくさんいるでしょうし、あなたのように調停で取り決めた通りに子供に合わせてもらえない父親もたくさんいるでしょう。

    ユーザーID:4893617149

  • あらら〜

    トピ主さんが意図しないツッコミかも知れませんが、お子様が二人も居て「性格の不一致」って何だかな〜って感じます。
    そもそも元奥様に不倫とか使い込みとか、分かりやすい離婚条件があるわけでもないのに「なかなか離婚に応じず」って当たり前だと思うんです。
    そんなの生活の基盤をもう一度作り直さないといけないんです。悪い部分が無いのに出て行けって言われて出て行く訳には行きませんよ。出て行ったら自分が悪いみたいです。

    そういった雰囲気の女性側の心理と事情をお子様に説明していたとしたら「会いたくない」ってお子様が言い出しても不自然じゃないです。
    小学生位ですと、毎日家に居てご飯を作ってくれるお母さんが一番の年頃です。しかもお母さんが悪い事をしていないってなったら尚更ですよ。
    別にお子様が言い出しても、嘘を言わされてるって思いません。

    取り合えず、養育費や金銭を払っている事を条件に元奥様同伴で数時間程度会える様に交渉されてはどうでしょう。

    ユーザーID:8486285114

  • あなたは結婚に向かないタイプ

    離婚して相手に非があると言う場合は、その当人に原因の八割はあるのが普通です。
    あなたはコミュニケーション能力も低そうですから、子供さんの精神の安定のタメにも面会はしないで、あげて下さい。
    母子で平安に暮らせる様に関わりはもたないであげてほしいです。
    あなたのワガママに振り回されるのは可哀想ですから。

    ユーザーID:2277550732

  • お子さんたちは元妻の子供でもある

    >元妻が嘘を言わせていると思う

    これは残念ですが無いと思います。
    トピ主さんは、お子さんたちの立場で考えた事がありますか?

    トピ主さんは元妻の性格が嫌いで我慢がならず離婚されたそうですが、お子さんたちにとっては、あなたの嫌いなその元妻が血の繋がった母親なのです。
    一緒に暮らしている自分の実の母親を嫌う人に対して、それがたとえ実の父親であろうと、好感を持つ子供は少ないと思います。

    また、トピ主さんの中では突き放したのは元妻のみのつもりのようですが、あなたが家を出た時、お子さんたちは自分も母親と一緒にあなたに捨てられた気がしたと思います。

    何故って、自分達は父親が嫌っている母親の血を半分引いているのですから、父が母の事を嫌うようになったなら、母と血の繋がった自分達の事も嫌いになった(もしくはいずれ嫌いになるだろう)と悲しい気持ちになった事でしょう。

    夫婦は離婚すれは他人ですが、子供にとっては一生父親と母親は変わりません。

    お子さんたちと会いたいなら、元妻に対して子供の母親として敬意を払うべきです。
    今のように悪意の目で見ていたら、お子さん達の気持ちは離れていく一方ですよ。

    ユーザーID:1198338058

  • まあ

    無理やり会いに行ったりするとそれを理由に面接しない方向に持っていかれるので、力づくは厳禁です。

    あくまでも私が会うことが子供にとって不利益で無い事、これを押していくしかない。

    家庭裁判所へ面接交渉の調停申立をするのも一つの手です。

    ただし、あくまでも子供の意思を重視するので、元嫁の洗脳と計画が完璧だった場合、ある程度大きくなるまでは禁止される事態も想定されます。

    事実子供に悪影響と言う理由で一時停止はありえる。

    ユーザーID:8002305982

  • 子供を捨てた父親

    子供の心はそうです。
    自分で出たんですよね、子供を置いて。
    今更何を言ってます。おかしいでしょ?

    ユーザーID:3165513217

  • しょうがないかも

    子どもにも、空気を読む能力や、損得勘定があります。
    それに、子どもだってやっぱり平和に暮らしたいのです。
    あなたに会わないほうがいいと子どもなりに判断したのかもしれません。

    元妻があなたの悪口を吹き込んだ可能性はあるかもしれません。
    でも、あなたがそれほど子どもたちの母である元妻を嫌って突き放したのですから
    ご自分だって我が子から誤解されるくらい、仕方ないのではありませんか。
    離婚して別居して「それでもいいお父さん」なんて、思ってもらえるはずもないですしね。

    ひとにしたことは、何かしら自分に返ってくるものです。

    ユーザーID:9154914877

  • 養育費は?

    子供2人なら払ってるよね。

    一旦支払いを止めて、向こうから何か言ってくるだろうから

    「会えないのに養育費だけ払う気になれなくなった、会えるのなら持って行く。」
    と言えば良いと思う。

    知人がそれで子供達にまた月1で会えるようになった。
    ただし毎回家に行って、ずっと奥さん付きだった。

    法的には会わなくても養育費は別で支払い義務はあるそうだけど、それ以前にグズグズ言わずに払って欲しいから、嫌々でも会わせると思う。

    でも子供が成長して、本当に会いたくないと言ってるのなら、仕方ない点もあるのでは?大事な母親に酷い仕打ちをしたと思ってるのだろうね。

    ユーザーID:7534262758

  • あのー・・・

    あなたは私の元旦那ですか?ってくらい似た状況なんですけど?まぁ離婚時期が違うのでそこだけみると別人ですかね?
    性格の不一致といってますが、嫌いになった。そこですよね。
    そして結局きちんと話しあいもしないまま感情にまかせて家を出て行ったんでしょう?出て行った先は自分の実家ですか?
    たとえあなたの言うとおり相手の性格に問題があったとしても、その場から逃げ出すべきではありませんでしたね。自分のためにも、自分と子共との関係を考えても。
    そんな状況で家を出てしまえば、世間一般的にはあなたが無責任。その一言ですよ。
    そして子供達からしたら、お父さんはなんで出て行ったの?自分たちの事が嫌になったの?ここですよ。
    どう取り繕っても無駄です。
    お子さんが会いたくないって言ってるのも半分事実。奥さんが会わせたくないっておもってるのもあるでしょうね。
    確認ですけど、きちんと養育費払ってますよね?払っても無いのに会いたいって言うンは、正直ムカつきますよ。親としての義務(養育費)きちんと果たしてくださいね。
    ごめんなさいね。詳細は分からないけど、本当にうちの元旦那とそっくりな状況だったもんで。

    ユーザーID:1266591644

  • 一方的な話なので何ともいえませんが。

    「離婚理由は妻の性格が原因で、いわゆる性格の不一致です」一方だけが原因で性格の不一致ってへんですよね。「ただ妻は最後までやり直したい、悪い所は直すと言っていましたが、私は本当に妻が嫌いになっていたので受け入れませんでした」これも性格の不一致とはちょっと違うような…。

    まぁとりあえず、養育費は毎月手渡しにしたらどうですか?その時にお子様と会う。

    ユーザーID:0091264841

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    私は子供を捨てたつもりはありません。養育費もちゃんと払ってます。

    離婚理由に元妻の性格と書きましたが、十数年ずっと私は我慢してきたのです。
    我慢して我慢して、限界になって離婚を切り出しました。
    元妻は子供を理由にして「離婚したくない、子供達はあなたを必要としている」などと言うので
    別居中は子供達からの電話も無視していました。
    でもそれは元妻がそうせざるを得ない状況にしたのです。
    子供達はわかってくれると思います。

    今、再婚を視野にお付き合いしている女性がいます。
    再婚したら子供達を引き取る事も考えたいと思います。

    ユーザーID:3444487473

  • トピ主です

    それでは私はこのまま一生、子供達に会えないのでしょうか?
    離婚は元妻が原因なのに納得いきません。私は被害者です。人生狂わされました。
    離婚時、親権を取る事も考えましたが、仕事があるので子育ての両立は無理ですので諦めました。
    時々会えるならそれで我慢しようと譲ったのです。
    それでも私は今までの事を水に流し、元妻や子供達といい関係でいられたらそれでいいのです。
    あんなに復縁を望んでいたのに、元妻はこちらからの連絡にも答えなくなりました。
    子供達は本心は私に会いたがっていると思います。
    元妻が会わせたくなくて、私を苦しめようとしているだけです。
    弁護士を使うことも考えます。

    ユーザーID:3444487473

  • これが女性の考え方。子供なんてどうでもいい。

    自分にとっての交渉材料、復習の材料でしかない。
    だったら、離婚するなとか、離婚原因が主様だと断言とかね。

    相当なことがない限り、親に会いたくないなんて無いですよ。普通は。

    母親が無言の圧力を掛けているのか、嘘をついているって可能性が殆どでしょ。

    結局、子供優先を主張する女性は、自分の気持ちに比べたら、子供の気持ちなんてどうでもいいんですよ。

    ユーザーID:0170760616

  • ご自分の気持ちばかりですね

    お幾つの方か分りませんが、あまりにも頼りない。

    結婚して子供を作った責任が 全く見えていないのでは?

    ユーザーID:5708477086

  • 子供は鏡です。

    Macさんがなさったこと、
    いま、子供達がなさってるだけです。

    嫌いな元嫁から離れたい一心で離婚出来たんですから、
    嘸かし、トピ主はスッキリ晴れやかな毎日でしょう。

    自分の気持ちを第一優先したトピ主です。
    子供達も、父親に会いたくないと優先しただけです。

    ユーザーID:7424125530

  • レスします。

    お子さんが何歳なのか分りませんがそれなりに物事の解る年であれば、「別居までの夫婦関係」や「トピ主の出て行き方」で子どもなりに判断している場合もあります。

    ただ「離婚理由は妻の性格が原因」と言い切れるほど妻の性格が問題だったのなら、なぜ主が親権を取ろうとしなかったのか理解に苦しみます。

    自分に非がないと言い切れるなら面交云々より「親権者変更」の調停を申立てれば宜しいかと。
    申立先は相手方(元妻)の住所地の家庭裁判所又は当事者が合意で定める家庭裁判所になります。


    ここからはヨコですが、

    >この権利を奪うのならば、養育費を渡さないと言えば良いだけです。

    養育費は親の子供に対する扶養義務から発生するものであって、面接交渉権の対価ではありません。
    養育費を支払わなければ、より一層面交が遠のくだけです。

    ユーザーID:2533692426

  • うん

    残酷なレスかも知れませんが、元奥さんが会わせてくれないのならもう会わない方がいいと思いますよ。あなたのためには。ただ将来子供さんがたがあなたに会いたいといってきた時は喜んで会って下さい。その時本当の事情を話せばいいと思います。子供さんと面会することは何時までも元奥さんと関わりを持つことになるのではないでしょうかね。

    ユーザーID:9257902713

  • 自分を捨てた父親に会いたいはずがない

    >別居中は子供達からの電話も無視していました。
    >でもそれは元妻がそうせざるを得ない状況にしたのです

    言い訳です。

    こども達からしたら、電話すらも無視する父親は、本気で自分達を捨てたんだと思ったことでしょう。
    子供とこっそり連絡を取り合ったり、学校帰りにちょっと会うことだってできたはず。(トピ主さんは半日有休をとったりして)

    そんな努力もせずに、どの口が言うか。

    子供たちはわかってくれるはず?
    わかってくれますよ。父親がどれほど身勝手で幼稚な人なのかをね。

    ユーザーID:3367536663

  • は?何言ってるんだか

    元妻からの電話ならまだしも、別居中に子供からの電話も無視したの?
    それなのに今更会いたい?元妻のせいにしてますけど、子供の電話を無視した事実があるなら、子供が「会いたくない」と言っているのはまんざら嘘じゃないと思いますよ?子供からしたら「お父さんは僕たちを捨てて出て行った、電話にもでてくれない」となりますからね。

    まして離婚後たった半年やそこらでもう他の女性と再婚ですか(呆)
    その事実を知ればますます元妻はあなたに子供を会わせようなんて思わないでしょうし、子供たちの中でも余計嫌悪感がめばえるでしょうね。「母親を捨てて別の女性とすぐ結婚」ですから。そして今更親権を取る??????
    寝言は寝て言えレベルでしょう。だいたい仕事と両立できないからって親権あきらめたんでしょう?再婚決まったら血のつながらない女性に子供二人も育てさせる気?そんなのその女性だって子供たちだって嫌だと思いますよ?

    元妻がどのような性格でどんな人なのかわかりませんけど、たとえ子供にとって「毒親」だったとしても、あなたはその毒親のところに子供を置いて出てきたんです。その事実は一生消えません。

    ユーザーID:4893617149

  • これじゃね。。

    >別居中は子供達からの電話も無視していました。

    これじゃ子供達が「会いたくない」と言ってるのは、本当です。

    小学生なら、あなたの冷酷な仕打ちは分かってないはずがないです。

    自分の事ばかり言ってますけど、どうしてそんなに耐えられない性格の奥さんと10年も暮らし、お子さん2人も生まれたのですか?あなたには何も責任がないの?

    お子さんは最大の犠牲者です。これ以上傷つけないで欲しいです。

    あなたに再婚を考えてる女性がいるのなら、その人とのお子さんを考えられたらいいのでは?でもこれ以上小さな犠牲者を増やさないように、お互いに円満にやっていけることを見極めてからね。

    先の奥さんとのお子さんは今は無理でも成長すれば、両親の離婚の本当の原因を知ると思います。それであなたに非がないと分かれば、訪ねてきてくれるかも知れません。

    決めた養育費を払うのは当然ですが、それ以上に充分な塾代など心遣いできることがあればしておけば、心証も全く違ってくると思います。

    ただ駄々っ子のように会わせてくれない、と言ってもね・・・自分のした事も考えてみたら良いと思います。

    ユーザーID:0664542260

  • 子供からの電話も無視していたって…

     「子供を捨てたつもりはありません」って言うけど「子供からの電話も無視していた」のならそれは子供にしたら「お父さんに捨てられた」って思うよ。

     妻に原因があるある、ていうけど奥さんの何がダメだったのかその理由を書いてみなさいよ?

    ユーザーID:3769968542

  • なんだか残念なトピ主さん・・・

    離婚半年で、もう再婚を考えている相手がいるのですか?
    いくら一年別居した後の離婚だとしても、なんだかなーという感じです。
    そういう所が一緒に住んでいた頃から垣間見えていて、お子さんたちからしたら嫌なんじゃないでしょうか。
    「会いたくない」のはお子さんの本心でもあると思います。

    それにしても、一度は結婚して子供までいる元妻をよくもそこまで言えますね。
    大事なお子さんの母親なのに。
    嫌な人、残念な人、というのがトピ主さんの印象です。

    ユーザーID:0378233696

  • ここが引っかかる

    夫婦というものは、色々あるから、離婚自体にケチつける気はないのですが。

    引っかかった点がひとつ。
    ↓これ。

    >別居中は子供達からの電話も無視していました。

    分からないんですよね〜。
    これのどこに正当性があるの?
    (元)妻の言動を無視するのはいいとして、何故子どもを無視する?

    >子供は二人、小学生なのですが「会いたくない」と言っているそうです。
    >元妻が嘘を言わせていると思うのですが、確認のしようがありません。

    あなたが無視したなら、子どもだって、心の底から「会いたくない」と言っている可能性ありますよ。
    だとしたら、少なくともお子さんには謝罪しなきゃ。
    (それでも、「仕方なかったんだ」とか「そうするべきだったんだ」とか、言いそう。)

    …主様、なんだか頑固で思い込み強そうだなぁ。大丈夫かなぁ。


    んー、まぁ、やっぱり弁護士でも頼ったら?

    ユーザーID:8065735864

  • ダメです

    離婚して子供に会えなくなった父親はたくさんいます。
    たいていは偏った考え方をする元奥さんから一方的に離婚を切り出され、
    子供に会えなくなってしまったパターンかと思います。
    でもあなたの場合、同情できないほど考え方に欠陥や偏りがあるように思います。

    ユーザーID:8839656849

  • あーあ

    >元妻は子供を理由にして「離婚したくない、子供達はあなたを必要としている」などと言うので別居中は子供達からの電話も無視していました。

    元奥様の意図はどうあれ、お子さん達からの電話は元奥様の件とは別とするべきでした。
    理由はどうあれ『お子さん達からの電話を無視した事実』は変わりありません。
    そしてその事実はお子さん達がお父さんは自分たちを捨てたと判断するのに十分な根拠になります。だから絶対にお子さん達からの電話を無視だけはしてはならなかったと思います。

    さて、お子さんたちが理解してくれるかどうかは一緒に住んでいた時の年齢や関係性によると思います。トピ主さんが時間さえあればお子さんに接している、お子さんの世話を進んでやるようなお父さんでしたら望みはあるかもしれません。ですが、家事育児丸投げにするようなお父さんでしたら、お子さんにとって父親が自分たちからの電話を拒否した事実しかありませんから
    、理解も減ったくれもないと思います。
    弁護士さんを入れるならこのあたりもお話ししたほうがよいと思いますよ。

    ユーザーID:5391184257

  • トピ主です

    私が子供に冷たくしたのは元妻のせいと、子供の為です。
    子供の傷を最小限にしたかったからです。
    今は辛くても、子供は乗り越えて理解してくれると思ってます。
    言わなくても子供には伝わるでしょう。

    私はとにかく元妻が憎いのです。
    離れられて本当に毎日が幸せです。
    あんな女、本当に結婚しなければよかった。
    時間の無駄でした。

    ユーザーID:3444487473

  • だめだこりゃ

    子供からの電話ま無視する、簡単に親権放棄を選ぶ、他に女がいる、元妻の悪口三昧、自分は何一つ悪くないと言い切る。
    性格に難ありすぎます。
    憎い元妻の血の入った子供は諦め女いるならまた子供作れば?

    ユーザーID:2865302094

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