義母との関わり方

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恋愛・結婚・離婚

新米嫁

トピを開いてくださりありがとうございます。
5月に結婚をした新米嫁です。

義母との関わり方について、どうしたらいいのかわからずトピを立てました。宜しくお願いいたします。

義母に結婚を反対されました。
夫と義父、叔母(義父の姉)の、条件(私が年上)よりも人柄を見て判断して、という説得のお陰で結婚をすることができました。

それから2回ほど、義理の実家に伺っていますが、滞在時間が1時間程度ということもありますが、義母と挨拶程度しか会話をしていません。

義理の実家と私たちの居住地は高速を利用して6時間の距離にあり、関わらなければそのまま過ごすことは可能です。

挨拶に伺った際の「生理的に受け付けない」という言葉と、全身で「嫌」という態度を表わされていた姿がよみがえり、私から話かけていいものかどうか萎縮してしまいます。

また、夫と夫の家族も会話がなく(夫は無口で、ゆっくり言葉を選んで話す人なので他の家族はそのテンポが合わないようで、独身時代からあまり夫に話を振らないそうです)、私たち夫婦は他の人の話をただ聞いているだけで、他の家族も私たちに話を振ることもなく、こちらから歩み寄る方法が見つかりません。

母の日、父の日などのイベントは欠かしませんが、子供もまだいないため連絡をとることもありませんし、夫に代わって私が連絡すると、夫が私に伝えていないのかと怒られてしまうため私から義理の実家に連絡することもやめています。(夫はしっかりした人で私とは何でも話しますが、夫が何も言わないと誤解しているようです)

先輩方はどのように関わられていますか?
同じような境遇の方はどのように接しておられますか?

ユーザーID:9516089595

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  • 「夫の代わりに」 をやらない

    夫の代わりに妻が何かをする必要はありません。
    夫の用事は、夫自身がやればいいんです。

    逆のことを考えましょう。
    あなたの代わりに、夫はなにかしてますか?
    あなたの実家にあなたに知らせる事無く電話なんかされたらビックリしない?

    不要な気遣いは、しないほうがいいですよ。
    義家族とうまくいっていないのなら尚更です。
    疲れるだけ損しちゃうから、用がなければ連絡をとらないほうが得策です。

    だから、そのまま連絡をとらない方向でOKと思います。

    ユーザーID:2211988461

  • 不要な気ずかいはする事はいりません・

    夫の実家は夫が、妻の実家は妻が対応するのが一番です。
    あなたは義実家と適当な距離でよいのです。
    干渉されるよりはマシだと思いましょう。
    どだい、姑と仲良くなど出来ないのが普通です。
    旦那様と仲良く暮らして下さい。

    ユーザーID:8809301578

  • 関わる必要なし!

    はっきり拒絶されているのだから、こちらからも関わりません。
    旦那様も家族内であまり重きをおかれていない様子…
    なのに一生懸命に実家に尽くしている感じが気の毒に思いました。
    今はいいけど、義理実家や義理親に何かあったら全て都合よく押し付けられそうな気がしちゃいました。
    子供達に世話になるのに愚かな義理親たちですね。
    なめられないように、実家にも近寄らず、連絡は一切しなければいいですよ。
    まぁ困り事があればトピ主さん達を使おうとするでしょうけど。
    トピ主さんに対する態度が失礼すぎる!私があなたの親なら一切関わるな!!と言います。
    優しいあなたが心配ですよ。
    何かあったら小町に相談ですよ。
    おかしい家族の中にいると自分の考えがおかしいのかと勘違いさせられますから!
    とにかく負けるな!!
    応援してます!!

    ユーザーID:5366350647

  • おばさんから

    今のままでいいんじゃない?

    実家実家と気にしすぎ。

    義親というのは、今は元気に頑張っていても、老いて病気になってこの世を去る人。人の定め。

    むこうが気に入らないのなら、無理なアプローチはしないほうがいい。
    気に入るのは難しい。
    むこうはむこうで特に困ることのない人間関係でやっているのですから、トビさんが気にすることは何もない。

    帰かえって変に期待されたり、近づかれたら、疲れますよ。

    今のままで、遠くで自分たちの生活に専念すればいいです。実家との付き合いは最低限でいいし、夫さんに任せておけばいいのでは?

    夫さんが、お正月は実家に行こう〜と言えばいけばいいし、行かないと言えば行かなくていいのでは?

    トビさんが無理に直接にアプローチすると、何か下心があるのかと疑われたり、かえって嫌なこと言われたりするかも。

    自然でいいですよ。

    自分たちの生活を楽しく充実させましょう。

    実家の機嫌をとったり、良く思われようとしたり、親しくなろうと、無理したりもちかけないほうがいい。

    今のままがいいと思う。

    状況は変わるので、いつか何か実家と助け合うような出来事もあるかも。
    自然で〜。

    ユーザーID:1674842803

  • 辛いけどね…

    生理的に受け付けないという言葉は、最大級の拒否反応です。
    嫌いで関わりたくない人から話しかけられたりは、向こうが苦痛なだけ。正直、来られるのもプレゼントも苦痛…でも結婚を許したわけだし、と我慢されていると思います。
    ひどい話ですけどね…なんて子どもじみた親なのかと呆れます。でも仕方ない。

    ご主人、ご実家とそんなに強い絆があるわけでもなさそうですし、お住まいも離れていますし、連絡がないかぎりは疎遠にしてはと思います。まぁ、義父が好意的で夫婦二人に会いたいとかなら行けばいいのでは?

    無理をしても空回りになり、余計辛い目に合いそうです。自分に優しい人を大切にね。

    ユーザーID:2419910479

  • 【御礼】トピ主です

    トピ主です。

    丁寧なレスをありがとうございました。おばさん鳥様まで拝読しました。
    帰省の時期が近づき、このような場合はどうしたらいいのかと考えていたので、義実家がそのような感じなら、このままでよいというご意見で、本当にホッとしました。

    年上としての気遣いを期待されていたら・・・と思うと、余計にわからなくなりました。応援して下さった義父や、叔母に申し訳がないと思って気負ってしまいました。

    でも、皆さんの「そのままでよし」というご意見に救われました。

    ツリーさま>私の実家とは近いので、夫はよく一緒に顔を出してくれます。私の親も夫が好きなので、とてもありがたいと思います。

    はなこさま>そうですね。所詮他人ですものね・・・。夫と仲良くすることだけ考えます。

    あんこさま>私の拙い文章で状況を汲んで下さり驚きました。実母もそれを感じたようで、「せめて夫くんは、家で大事にしてあげようね」と言っています。困った時はまた小町でご相談させて頂きます!

    おばさん鳥さま>自然でいい!という力強いお言葉、救われました。

    本当にありがとうございます!

    ユーザーID:9516089595

  • 2回目のあんこです

    トピ主さんの文章でよくわかりますよ!大丈夫!
    文章からだけでもお人柄が伝わってきます。
    なので尚更毒義理家からお守りしたいと思いました。

    トピ主さんのお母様もやはりお優しい方なのですね。良かった〜って他人なのに安心というかウルッときちゃいましたよ。
    トピ主さんのご実家と旦那様とのこれからの生活を充実させて下さいね。
    応援しています。
    しつこいようですが、小町には沢山の味方いますよ〜何かあったら相談ね!!
    ガンバレ〜!!

    ユーザーID:5366350647

  • 【御礼-2】トピ主です

    トピ主です。
    休日は夫がおりますため、あまり目に触れない方がよいと思い、レスが遅くなりすみません。

    かたる様>

    レス、ありがとうございました。
    >嫌いで関わりたくない人から話しかけられたりは、向こうが苦痛なだけ。正直、来られるのもプレゼントも苦痛…でも結婚を許したわけだし、と我慢されている

    その通りだと思います。大事に育てた息子が、自分の意に沿わない嫁と結婚するなんて、義母の気持ちは複雑だと思います。

    距離を保ちながら、夫と仲良く過ごしていくことだけ考えていこうと思います。ありがとうございます。

    あんこ様>

    2回もレスを頂いて、本当にありがとうございます。
    あんこさんのお人柄が伝わるようなレス、何度も拝読してしまいました。
    あんこさんや、レスを下さった皆さんが、私のそばにいてくれたらどんなに心強いかと思います。
    また、小町の悩みを抱える方に、今度は私もお役にたてることができれば、お返しができるかなーと思いました。

    レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。
    なんだか、糸がほぐれたような気がします・・・。

    ユーザーID:9516089595

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