「親を嫌うのが許せない」と言う夫

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トピ主のみ5

美晴

ひと

結婚4年目の30代女性です。

先日、夫と喧嘩した際、私への不満としてタイトルにあることを
言われました。
実際、私は夫の親を敬遠しています。
というのも、夫は何かと義母の肩を持ち、親が我が家に来たいと
言えば、私抜きで予定を決めて私には「○日に来るから」と事後
報告。結婚式での取り決めの時や子どもの出産の時なども、私の
意見よりも義母の意見ばかりを優先してきた夫だったため、夫の
親が関わってくると自分がないがしろにされてばかりとの感を
抱かざるを得なくなり、敬遠したくなるようになりました。
そういうの、仕方ないと思いませんか?

あと、私の肩を持ってくれないことを指摘すると、「(親と私
のどちらをとるかは)バランスだろ!?お前ばかり優先なんて
できない。そんなのおかしい」「親がうちに来たいと言ってきた
時にいつもお前に伺い立てるのがほんとストレス!」と言われました。
そんなこと言われて、「そうだね」なんて言えますか?

私も気の強い方で、言いたいことを言っている方ですが、
こんな夫の言い分、のめるものですか?
良かったら、ご意見ください。

ユーザーID:3060022606

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  • 夫が妻に惚れてなければ

    夫の親を嫌っているような言動や行動は言ってはいけないと思います。たとえ惚れていたとしても嫌われる可能性大。百年の恋も覚める人もいます。

    トピ主さんの場合は最初から妻より義母を大切にする夫だとわかっているのだからうまく立ち回らないと。

    私ですか?私も好き放題言います。もちろん嫌われても構わんと思って。
    夫の両親の悪口を言ってそれでも好いていてもらおうとか大事にしてもらいたいとか思うのはちょっと違うと思うので嫌われたり離婚してもいいと思うくらいで言わないとね。

    とはいってもうちはそんなに義両親が干渉しないので別の面で文句をいうのですが。

    ユーザーID:3271788120

  • アンタがストレスだよ って

    自分の価値観ばかりつけるアナタのほうがおかしいわ。
    アナタのその言動が、私のストレスなんじゃい。
    このマザコンが。 実家に帰っちまえ。 もどってくんな!

    って私なら返すね。

    そんな自分勝手な意見なんか聞く訳ありません。

    ユーザーID:9868321146

  • 矛盾してる

    どちらを取るかはバランス?
    どこがバランスとってるんですかね??
    バランスを取るなら両方の意見を聞くよね
    親ばかり優先しているようにしかとれないけど
    トピ主さんが優先される事ってあるの?

    残念ながらご主人は親が一番で妻は二の次な人なんですよ
    勝手に呼んだり来るようならトピ主さんは
    不在でいいんじゃない?

    ユーザーID:2687150223

  • 親離れのできていない僕ちゃんと

    結婚なさっただけです。ついでにマザコンかもしれません。結婚前にわかりませんでした?

    親離れは高校生くらいで完了するものでしょうが、結婚の時にまだ親離れできていないと一生直りませんよ。

    私の友人のご主人に、60過ぎてもまだ親離れできていない僕ちゃんがいます。この初老の僕ちゃんは、母親が認知症になり、介護していた妻が倒れ入院した時には泣かず、親の施設入所の際には泣いていたそうです。

    それでもご主人が完全にトピ主に向くときは、いつかは来ます。上記の友人のご主人は、母親が亡くなるとやっとあきらめ、100%妻と子供の方を向きました。でもその眼は、妻に対する眼差しでなく、ママに対する眼差しだと、友人は言っています。

    ユーザーID:3036381155

  • 嫌う理由を伝えてみては?

    困りましたね。本当は、夫が妻の一番の理解者であるべきなのですが、親との狭間で、親のことも大切だから、トピ主さんが、何故そんなに親を嫌がるのか理解できていないのだと思います。

    その義理のご両親と何か現在、過去にも何か嫌な言動がありましたか?
    それについて夫と話あったことありますか?

    あまりにも酷い言葉モラハラ的なことが過去にあった場合、疎遠にしたいのも、理解できるかもしれません。

    こじれる原因は、大抵が義理家族側のお嫁さんの受け入れ態勢の問題で、嫁をないがしろに扱った言動がある。こういうことが重なれば、わざわざその家に行きたくなくなるのも当然です。被害者になるのはこりごりですから。

    気落ちされたと思いますが、一度ご両親から何をされたのか話してみては?
    そのご家族の息子さんなので、バランスなどと言っておられますが、それは息子だから出来る事で、やはり妻といえども他者からは、暴言等があった場合、バランスどころじゃないですので。

    ユーザーID:9773192294

  • >お前に伺い立てるのがほんとストレス!

    「同じかそれ以上のストレスがある」と私なら言い返す。
    その家はトピ主さん夫婦とお子さんの家ですよね?
    名義や家賃の問題じゃなく、夫婦と子供で暮らしている家ですよね?
    ならば聞いてくれるのは当たり前。
    聞かないなら、用事があって子供と出かけても、文句は言えませんよね?

    第一そんなにストレスなら呼ぶなよ!って言いたい。
    よーするに、親にはいい顔したく、妻や子供には無頓着なのでしょ?

    妻にはストレスを無条件で我慢させ、自分だけはストレス回避?
    何故親に対しては、少しも調整しないのだろう?
    一方通行なら楽だからと、弱い方に我慢のしわ寄せを要求し、
    それをのまないと、許せないとか子供みたいな言い方をする。

    私の夫は、ご主人みたいな人じゃなく、私の意見は耳を傾けてくれて、ちゃんと話し合いをしてくれます。
    でも他人事ながら、一方的な夫や一方的な義実家には腹が立ちます。
    ちょっと聞くだけなのがストレスなら、何も聞いてくれないのはもっとストレスになることぐらい、普通の感覚の人なら判るはずなのに。
    ご主人のような、横暴な夫だったら、私も義実家に歩み寄ろれません。

    ユーザーID:9999480558

  • そんなに義母が嫌いなら…

    離婚したら!?


    なんたってご主人のお母さんなんですから…。

    2人で何もかも決めるのは面白くないですよね!?
    でも、 結婚前からわかっていたはずですよね?


    まぁ…許せないなら離婚を考えたらどうですか?

    ユーザーID:4867820833

  • 夫の親=他人

    妻にとって夫の親=他人、気を使う相手ということが分かってない男性多いですよね。大昔のように、結婚したら妻が夫の家に入るとでも思ってるんでしょうか。

    >お前ばかり優先なんてできない。
    普通結婚したら親よりも配偶者優先になると思いますけどね〜。だって今の家族は親じゃなくて妻でしょ?

    私は自分がされて嫌なことはしたくないので、夫が私の親や親戚などに接触する機会を極力最低限にしています。冠婚葬祭や出産など特別な事情がある場合は仕方ないですけどね。というか、それが当たり前かと思っていました。だって私の親や親戚ですから夫には義理の付き合い程度でいいと思っています。

    でも男の人って違うんですよね・・・。あれってなんなんですかね。
    夫と妻と新しい家族を作ったという概念ではなく、夫や夫の親など元々の家族に妻が新しく加わったと考えているんでしょうかね。


    私も気が強いほうなので言い返しますね。主さん頑張ってください。

    ユーザーID:5580638532

  • 夫が離婚を考え始める理由

    反論はあると思いますが、夫が離婚を考え始める理由に
    ・親との関係を上手に築けない
    ・気の強い妻
    は、上位に入ります。

    女性の多い掲示板の小町では
    義両親との疎遠上等!
    との意見を散見しますが鵜呑みになさるかどうかはご自分で判断なさってください。

    義家族関係も人間関係と通じるところがあります。
    たとえ一方的に感じてもそこは相手があることと思いとどまれるかどうかだと思います。
    人間関係、良くするのも悪くするのも自分次第。
    方法はあるはずです。
    ご主人はあなたの振る舞いであなたの人柄を見てとってるんですよ。
    どうか賢い選択を。

    ユーザーID:6659759365

  • バカ男

    私の親も大切にしろ!
    私の親を家に招いてもてなせ!
    それをしてから私に文句言え!!
    私の親があんたに何かした?
    あんたの親に色々されたから私は嫌いなんだよ!
    自分が同じ事やられたら
    はいそうですお義母様の言うとおりです〜って言えるのか(怒)
    なんで意地悪な人間の言いなりにならないとならないの?
    私の親を大切にしないならあんたの親も大切にしない!当然!

    と、言ってやりました。

    ユーザーID:1787479759

  • マザコン

    一言そういうのがマザコンだよ!
    って言ってあげて下さい。

    ユーザーID:6166161483

  • ご主人にあなたの親嫌い的な発言はしちゃダメでしょ

    いくら嫌いでも旦那にいっちゃだめでしょ


    来てもらうのはいいけど、かたづいてないのみられるのははずかしい
    かたずけてつだってね

    くらいでやめればいいのに


    あなたもご自分のおやを否定されたらいやでしょ???


    あなた自身をないがしろにされるので、やめなさい

    ユーザーID:0537856866

  • 最後の砦?

    >私も気の強い方で、言いたいことを言っている方ですが、

    それなら言われても仕方ないんじゃないですか。
    お互い様。

    ユーザーID:5318161363

  • 逆は?

    主さんのご両親の訪問が、ご主人に事後承諾でも笑って迎えてくれるのですか?

    ユーザーID:3941093651

  • 昔なら当たり前

    昔は当たり前の様に過ごしてきた事が今の嫁さんには耐えられないのですね、
    私の若い頃は婚家の親は息子の家を我が家と思いいつでも別宅のように使われていました 嫁に入ったんだから来ると云えばいつまで好きに来てましたよ
    自分の別宅だから弟たちも1年間も家から通い世話をするのは当然とばかり礼の一つも言われませんでした 今は良い時代ですね 文句の一つも云えて、その時代のなごりかもしれませんね お姑さんは気が付かないのかしら 旦那が間に入ってかわいそうですね  私は苦労したので行きません

    ユーザーID:6725778772

  • それは腹立たしい

    自宅に誰かを招くのに妻の都合をきかないで何をしようっていうんだ?
    いったい誰が接待すると思ってるんだ?!
    自分の子供や家庭のことを決めるのに妻より母親の意見をきくとは、いつまで母ちゃんに甘えてるんだ?
    旦那は自分の意思や意見というものがもてない人なのか??
    だから、いまだに親の言うことしかきけないんだよ。

    旦那さんは、親から自立して自分の家庭をつくるという自覚がまだないようです。
    自分で選んだ妻、自分で築いていく家庭を一番に尊重できない人は、自信がなくて弱い人だと思う。

    「親が嫌いなのじゃない! あなたの未熟さが嫌いなんだ!」
    と言ってやって。

    ユーザーID:1064364533

  • それはそうだと思います

    ご主人のおっしゃること、もっともです。
    だから、ご主人を間に挟まないで、お姑さんと直接話せばいいのに。
    来ないでというのは無理でしょうけど、今週は都合が悪いので来週にしてくださいなら言えると思います。
    イヤと言っても逃げられないし、お姑さんがいるから、ご主人もこの世にいるわけです。
    イベント等もこうしたいですが、どうでしょう?ってお姑さんに話して、お姑さんが反対したら、折り合いをつけて、どうしてもイヤなことははっきり言って、ある程度お任せしたり、甘えたりしてみては?
    人生の先輩ですから。
    嫌いと言い続けて逃げても前には進めません。

    同じ嫁です。私は強烈な姑に悩んでますが、夫も最初は姑よりでしたが、やることきちんとして上手くやろうとしている努力を感じてか、今は完全に私の味方してくれます。

    ユーザーID:0670777135

  • そんな事を言う人は、夫として嫌いだ。コッチも許せない。

    と言えば?
    オカシイですよ。あなたの夫は。
    偉そうな事言ってても、親が大好き!たまには、パパとママに甘えたい。
    『妻は、義両親を接待してくれて、幸せな家庭を築いている僕(自分)』を親に見せて、僕は偉いんだ!と褒めてもらいたい。認めてもらいたい。

    まあ、そんなとこですかね?貴方が文句を言うと、許せない!と上から目線。
    『許してくれなくて結構よ!』じゃないですかね?それで離婚だ!と騒ぐなら、騒がせてみたらどうですか?小心者の夫だとおもうのですが・・

    そんな男を選んだ美晴さんは、お気の毒です。
    妻に相談無しで、自分の両親の訪問を勝手に決めるなら、『私はその日、都合が悪いよ。残念ね。自分の親なんだから、自分でやってね。』と、外出してみたらどうですか?

    ユーザーID:0362364988

  • 言わぬが花

    嫌いだと思っていても、態度に出したり言葉で言わないでおくほうがいいと思います。喧嘩はお互いにストレスですから喧嘩の元になるようなことは言わないに限ります。思ったことをすべて口にしていたら、家庭不和がエスカレートするだけで何の得なこともありません。夫婦というのは所詮他人同士。不満があってもどこかで折り合いをつけていかないと平和で良好な関係は続かないと思います。

    ただトピ主さんのすごく気持ちはわかります。その場は黙って堪え、別の形で仕返しして溜飲を下げればよいのです。露骨な態度に出せば波が立つだけなので、私はいつもこっそり仕返ししてやり過ごしています。

    トピ主さんも、姑さんが来るを拒めないのなら、腹は立つでしょうが黙ってお迎えして、わざと少しずつ美味しくない料理、(焼きすぎ、生焼け、しょっぱい、うすい、冷めてる、姑が嫌いな食材を使う、など微妙にまずくする)を出すとか、スーパーの安い惣菜をさも作ったかのようにしたり顔で並べるなどして、陰でアッカンベーしてやるとかね。料理がまずいと自然にお母さん来なくなるかもですよ。

    ユーザーID:1204705623

  • お互い様かな

    何かと義母の肩を持つという事はトピ主さんは何かと義母と意見が食い違うんですね(笑)

    自分の意見を聞いてくれないトピ主さんの不満は分かります。
    常に自分の意見が二番手では絶対にいい気はしないです。

    ですが自分の親を配偶者が嫌うのを許せる人は少ないと思いますよ。
    トピ主さんは旦那さんが実親を敬遠しても不満はないですか?
    私なら寂しいです。

    トピ主さんの意見が一理あるのと同時に旦那さんの意見も一理あると思います。

    私なら旦那さんじゃないですがバランスをとります。
    奥さんは大事ですが、同じく実親も大事です。
    当然、実親を大事にするからには同じく義親も大事にします。
    だって将来子供が結婚したいと言った時に両親を蔑ろにするような相手だったら反対したいですから(笑)

    私の結論は・・・。

    夫の言い分だけをのむことは出来ない。
    のむなら妻の言い分ものんでもらうです。

    ユーザーID:2306637835

  • 離婚でも仕方ないと思ってる。と夫に言いました

    私は夫の母が嫌いで、もう無理だったので
    「貴方の親を嫌いで、もう無理なので、離婚と言われても仕方ないと思ってる。離婚する?」と
    真面目に聞いたことがあります。
    理由はどうあれ、やはり嫌いはマズイと私は思いました。

    御主人は出方が下手なんですよね
    お姑さんには、お舅さんがいるので、嫁の肩を持つことで本当はバランスが取れるんです
    夫婦単位で考えてないところが、まだ夫婦になってないのかな?と思います
    いつまでも両親の戸籍から独立せず、息子のままでいるんでしょうね。
    結婚とは独立することなのですが。
    夫の両親+夫×嫁となったら、かなり嫁が孤立するって、普通に予想できることです
    もちろん逆もダメだと思いますよ
    自分の実家では夫を守らねば。もちろん夫のために両親に頭を下げることもあります。
    それが独立して夫婦になるって事だと思う。

    ユーザーID:6528341904

  • レスします

    この手の話しはご主人側の話しも聞かないと判断のしようがないものです。

    ただ、確実に言えることは以下のことです。

    「気が強く、言いたいことは言う」タイプを自認する人は間違いなくご自身が
    考えている以上に相手に言い過ぎています。
    そこには「自分が同じことを言われたらどう思うか」という考えがありません。
    それでいて「これが私の性格だから」で済ませて居直ってしまうのです。
    そういう性格の人と日々やっていくのはことのほか心痛を伴います。
    そういったことが日々積み重なればご主人も逐一言いたくなくなってくるのは
    ある意味自然の流れのように思えます。

    私はご主人の肩を持っているのではありませんが、トピ文を拝読した限りでは
    ご主人は貴方の性格に相当我慢しているのではないかと思えてしまうのです。

    ご主人にだけ原因を求めるのではなくて、ご自身の行状に目を向けてみる必要が
    あるのではないかということです。

    ユーザーID:0147929917

  • 平等になってるなら

    例えば、トピ主さんの親が来るときも、例え平日であろうとも、
    ご主人にお伺い立てている、トピ主さんの親が来るときは、ご主人が
    おもてなししている、逆の時は、トピ主さんが。

    まるまる、平等になっているなら、トピ主さんばっかり!にはなってないと思いますが
    ご主人の親が来るときだけが、お伺い立てないとなら、
    平等じゃ無いので、ご主人の意見がわかりますけど。

    そのあたりどうなんですか?

    あと、優先し来てたってトピ主さんは怒ってるけど、細かい内容がわからないから、トピ主さんの味方を完全にすることは出来ないですね。
    場合によっては、義父母さんのほうが正しい場合もありますから。

    ここに同意を求めてきたのでしょうが、詳しく内容がわからないと、義父母だからって・義父母の意見をとった時もあるからって、
    ご主人が悪いとも限りませんから。

    ユーザーID:9845841124

  • お互いが気が強く子供っぽい

    お互いが我が強い

    >「(親と私のどちらをとるかは)バランスだろ!?」

    ごもっとも。ですが、実際はバランス取れていないのですよね?
    だからあなたが不満なのでしょう?

    >私の肩を持ってくれないことを指摘すると、

    肩を持つとか、味方とかの問題ではないでしょうに。
    ご主人の言う通りに「バランス」を取るしかないのだから
    お互いに歩み寄るしかないんじゃないの?
    「私は●●まではできるけど、それ以上は無理よ」って。


    >私には「○日に来るから」と事後報告。

    「●●だったらいいけど、それが駄目なら今回は無理よ」って。
    冷静に理論的に言ってみては?
    だって来て欲しくないんだもの! は、ナシ。
    ここは譲歩するけど他の事であなたの意見を尊重してもらうように
    持って行くの。なんでも拒否すると意地になりそう。

    旦那様は結局、お母様にいい格好したいのよ。
    男はプライドの塊だから。
    表面上だけでもうまくたててやり
    手のひらで転がすくらいできないと!

    ユーザーID:7773317618

  • 売り言葉に買い言葉?

    我が家は自分の親が私1人にだけ会いに来るときは事後報告ですが、
    二人在宅希望のときは夫に聞いてから返事してます。
    お互い予定も心の準備(笑)もあるし、
    私にはご主人の言い分がわかりません。

    親が嫌いなんじゃなくて、
    私の予定まであなたが勝手に決めないでよって思いますね。

    私なら心の中で私に相談なしかよ!と思ってても
    掃除とかおもてなし準備とかゆっくり考えたいので
    今度から決定する前に一言言ってほしいな〜。
    相談なしでもいいけど、もし先約あったら
    私は家にいられないからごめんね〜。と可愛く言いますが。

    お伺い立てるのがストレスだなんてね…。
    私が家にいなくていいんだったらお伺い立てなくていいよ、で
    いいんじゃないですか?用事があったら不在で。
    お伺い立てないならそうなっても仕方ないでしょ。
    勝手に決めておいて予定合わせろなんて単なるワガママだからね。

    ユーザーID:2478617778

  • じゃあ旦那さんが日程さえ前もって聞いてくれれば

    あなたは快く、〇日ならいいよ!と言う?
    そうじゃないなら、旦那さんの気持ちも分かるかも。

    家は敷地内別居で、姑宅には私は突然入っていきますが、姑達が私達の家に入ったのは、最初の一回だけ。
    突然来たりもなく、呼び鈴鳴らしてくるし、大概電話で済ませる。子供は好きに行き来します

    ただ家は別居してた時も、姑は家に来たりはしないが、呼んでくれる時には、夫ではなく私に電話してきて「今週来れる〜?」って聞かれました。

    何か大事な決め事も、夫を差し置いてまず私に聞いてくる。
    それで、夫も、私がいいならいいよ、みたいな感じで。
    だから上手くいくのかも。

    あと、姑に対してモヤモヤする事がある時は、私は直接姑に言っちゃいます。
    そうすると今まで100%謝られて、次回から改めるって言います。
    実際改めてくれるし、私も許します。

    >私の意見よりも義母の意見ばかりを優先してきた夫

    とあるが、色々決め事がある時は、旦那に丸投げせず、主が姑と直接電話で話し決めれば?
    主が姑と関わろうとしないから旦那さんが窓口になってしまい、結局姑の意見に従う形?になってしまうのでは?

    ユーザーID:7951050275

  • 折り合いをつける。

    トピ主さんの気持ち、よーくわかりますよ。だけど私が結婚してみて得た結論は、夫は義両親に育てられたのだから、義両親と同じ価値観で当たり前、でした。

    だから私は夫にこんな風に言ってみたんです。
    「お互いに価値観の違う親に育てられ、私達の価値観も違うのは当たり前だけど、その二人がそれぞれの家を出て新しい世帯を築いたわけだから、一緒に暮らす相手にお伺いを立てるのは最低限のマナーだと思うし、どっちかの家の価値観でやろうとせず、その都度二人で考えて、自分達のやり方を作っていくもんなんじゃないかな?」みたいな。

    当然私も自分の実家優先にしないし、言ったからにはまずは夫を最優先に考えます。
    実家に何か頼まれても、例えば家の車を使う用事なら「夫に車を使うか確認してから返事する」と答えるし。

    うちも結婚して20年近くたちますけど、いまだに義実家問題はゴタゴタやってますが、少なくとも今はどっちが大切か以前に、どっちが一緒に寝食を共にする家族かって事だけは、納得させました。
    気持ちの問題で言えば、私も親は大切だから、どっちが大事とか聞いても、困るのもわかるから聞きません。

    ユーザーID:1510779317

  • 私なら離婚します

    トピ主さんは夫に愛されていないからです。
    妻を本当に愛していたら、妻が嫌がることはしません。

    なにかにつけて、トピ主さんが嫌がるようなことをするから喧嘩になっているのでしょう。
    ないがしろにされているような感じがする夫と夫婦を続けるのは
    しょっちゅう問題が起きますよ。

    結婚前からそのような態度をとる男なら片鱗が見えます。
    最初の結婚では見抜けなかったかもしれないけど、私もバツイチですが、わかるようになりました。
    男を見る目が出来て再婚では、そのような態度は一切とらない紳士的な温厚な男性と結婚して幸せにくらしています。

    ユーザーID:7734176799

  • じゃあ、いつが良いって聞かれたらちゃんと答えを返すの?

    > 私も気の強い方で、言いたいことを言っている方ですが、

    例えば、「お袋が来たいと言っているんだけど、いつが良い?」と聞かれて、
    トピ主さんまともな答えを返しますか?

    そもそも来て欲しくないとか、来て欲しくないオーラ全開で渋々答えたりするのでは?

    もし気持ち良く答えてくれるなら、旦那さんも事前に打診すると思います。
    魚心あれば水心と言います。悪循環に陥っていますよ。

    色よい返事が返ってこないのなら、そもそも聞くだけ無駄だから、
    こっちも勝手に決めて事後報告にするよ、となるのは自然の流れだと思います。


    「言いたいことを言う」のが間違いだとは言いませんが、それが相手への圧力となり、
    反論や違う意見を封殺しているとしたら、その性格は改善すべきですよ。

    ユーザーID:9384704456

  • そりゃ、イヤにもなるよ

    トピ主さんは「ご主人の親御さんが大嫌い!」って訳ではありませんよね。
    親の意見を優先しがちなご主人に、「もっと、私の希望も汲んでよ」というお気持ちですよね。

    ご主人が「親がウチに来たいと言ってきた時にいつもオマエにお伺い立てるのがほんとストレス」とおっしゃるなら、一度同じコトをトピ主さんもやってみましょう。

    お父様がトピ主邸へ来る予定をトピ主さんとお父様だけで勝手に決めましょう。
    そして、「△日に父が来るから」と事後報告しましょう。
    それで、何か言われたらケロッと「父がうちに来るのに、あなたの都合聞くのがストレスだったから、決めたよ」と言いましょう。

    ご主人の言い分は、トピ主さんに対する思いやりに欠けると思います。
    同じことをしてみて、ツラいんだよということを理解してもらいましょう。

    ユーザーID:4657587870

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