浮気で離婚した彼氏

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恋愛・結婚・離婚

すだち

浮気で離婚した方とお付き合いしています。お互いにバツイチです。彼33歳、私31歳。
知り合った時に離婚理由を聞くと、俺の浮気が原因ですとすぐに答えました。
奥さんに非は無い、彼女にしたことはずっと背負っていかなければならないと言っています。

義理の両親から自分の親に連絡があり、奥さんは実家に帰り、離婚話になり自分の親に目の前で泣かせてしまったとのこと。
慰謝料(400万)がどうこうよりも、大切な人を無くした心の隙間を埋めることを考えたら、もう二度と浮気はしないと言っています。
次はもうない、崖っぷちだと。次に愛した人のために生きると決めていると言います。
私は今までの人生で浮気関係に縁がなく(されてたかもしれませんが…)、彼の話を聞いて衝撃的でした。
今、求婚されています。
よく浮気は病だと言いますが、改心して変わることはあるのでしょうか?
彼を信じたいのですが…

ユーザーID:5881063993

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  • 幸せになるも不幸せになるも、あなたしだい

    彼は今は浮気が出来ないからしないだけ。
    奥様が出来たら浮気が出来ます。
    普通は浮気相手と結婚する場合が多いのですが。
    そうなっていないのも不思議です。
    恋愛は良くても結婚には向かない男の印象です。
    断言ができます。
    その男は結婚に向いていない自由に生きるタイプです。
    茶飲み友達に止めておくべきです。

    ユーザーID:4084730068

  • へんなの

    離婚原因の浮気の次があなたなのでしょうか?

    今、彼は独身だから恋愛は自由だけど・・トリックに気付きませんか?
    つまり彼は常に女がいないとダメなのかもね。で、女に甘えるのが好き。

    そして、彼が言った言葉、かなり自分大好き人間の傾向あり。
    酔っているよね自分に。
    浮気する男って、裏を返せば自分が一番好きなの。

    離婚理由が浮気。間違いなくまた浮気して離婚するでしょう。
    改心なんてしません。
    改心していたらあなたと恋愛して結婚の道を選びませんって。
    この矛盾とトリックに気付いてね。
     
     

    ユーザーID:1715107355

  • 浮気癖は直りません

    残念ながら、浮気をするような人間は、本当に改心することはありません。

    そんな人間に限って口では悔いるような事を言ってみせても、また同じ事を

    繰り返します。その人間性に憑り付いて離れない宿痾です。

    もうしないという言葉を信じて、どれほどの人が再び涙を流させられたことでしょう。

    浮気をしたことが悪いのではなく、バレたのが悪いのだという確信犯なのです。

    ユーザーID:5737953037

  • 難しいですね。

    私も不倫されて離婚したのですが、
    >俺の浮気が原因です
    >奥さんに非は無い
    には好感をもてます。特に「奥さんに非は無い」。
    ただトピ主様と結婚したいがために、
    「浮気してもトピ主様を責めることはない」を
    アピールしているようにも思えます。
    それから私は元夫の不倫が発覚するまで疑ったことがなかったので、
    夫を疑って生活するなど金輪際ごめんです。
    自分の時間と脳(とお金)は建設的、生産的なことに使いたいです。

    ユーザーID:8263147784

  • わはっは。

    変わんないと思います。

    まだ33歳なのに400万の慰謝料と親を泣かす浮気、ってどれだけ?

    心入れ替えって・・・
    まあ、もう少し嘘がうまくなってる、
    芝居がうまくなってる、
    人を欺くのが平気

    の可能性が全然、高いと思いますよ〜

    大切な人をなくした心の隙間を埋める・・

    の台詞に大笑い。

    中学生の娘(今、横でチラッとみて)
    中学生でも言わない台詞だなあ・・です。

    ご注意を。

    ユーザーID:6289217629

  • 浮気の素養はもう持っている。
    でも、それでも、改善しようと苦しむ、その人と人生を一緒に歩むってのはいいんじゃないでしょうか。

    もちろん、裏切られる可能性も、浮気をしない男性よりは一段高いです。
    今は反省すべき環境にいるのでしょうから、いい事をいっぱい言えますし、誠実であると思いますが、浮気ができる人のモラルは独特ですよ。

    浮気にならざるを得ない状況なら、仕方なくそっちへいってもいい、ということになるようです。
    若い女の人が悩んで自分を必要としてきたとか、妻が自分を構ってくれないとか、お金で家族に迷惑をかけていないから趣味としての女遊びとか、そういう、意志があれば回避できるような部分で、回避せずにそっちにいく男が浮気男。

    環境に順応しやすい流されてもOKな壁の低いモラル。
    浮気をしないという約束自体、今、主様の前でそういう男であったほうが状況にあっている、主様に対して説得力がある、というだけの話かなーとも思いますが・・・
    それでも、浮気人とわかっていた上で、裏切られることを怖がるんじゃなく、一緒に更正の道を歩く覚悟で生きていくのも人生修行かなあ。

    ユーザーID:2712133727

  • あーどうだろう‥。

    それは、博打みたいなものかも知れません(言葉が悪くてごめんなさい)。
    私の知人には、
    浮気して別れたバツ1と再婚してやっぱり浮気されて離婚した人、
    浮気して別れたバツ1と再婚して夫婦円満で暮らしている人、
    どっちも居るので‥。

    私はどっちとも言えない、と申し上げておきます。

    最終的には、彼と一番一緒に居るあなたが決断する事ですよ。

    ユーザーID:5297005633

  • やめましょう

    結婚後に浮気で泣かされたくないのなら、バツニになりたくないのなら、彼との結婚はやめましょう。

    まだ彼は33歳ですよ?

    きっと浮気がばれて離婚になったときは双方の親も巻き込んで修羅場になったことでしょう。人間ですもの、そのときは悔いて涙を流して反省したと思います。二度と浮気はしない、そう思っていることも本心だと思います。

    でも、あなたと結婚すればまたするんです。数年経ってもまだ30代、男性のもっともモテル年代がこれからくるんですからね。

    そして過去に経験がある人はやはりします。

    もう次はない、崖っぷちだ、と思っていたけどあなたと出会って浮気の過去を話しても結婚(再婚)できたとします。そうすると過去の離婚のときの修羅場よりも「こんな俺でも再婚できた、また幸せになれた」っていうのが無意識に脳にすりこまれるんですよ。そして5年6年も経てば(あるいはもっと早く)過去の反省はどこへやら、欲求に勝てずにまた浮気ですよ。

    あなたがアラフォーになる頃、旦那の浮気に泣かされてバツニになるのが嫌なら、彼との結婚なんて考えないことです。

    ユーザーID:1124368146

  • たぶん・・・

    今は本気で、あなたにそう言ってると思う。
    でも100%?またするよ。

    知人でも周りでも1回だけ浮気ってのは無い。
    何度でも繰り返してる奴ばっかりだよ。

    10年以上してないようで落ち着いたのかと思ったら、また始めて浮き足立ってる。
    嫁には隠してても男同士はすぐに判る、そんな奴ばっかり・・バカだなと思うけど、やっぱり治らない病気みたいだよ。

    いい嫁持っててもする奴はするし、どんなヒドい嫁でもしない奴は離婚するまでしない。

    この世には浮気する奴としない奴の2種類しかいないと思う。

    慰謝料400万円って言うのは、高収入の男性でなければ、かなりたちの悪い浮気だったと言うことでないかな?一度だけごく短期間の浮気ならそんな金額になるだろうか?

    >次に愛した人のために生きると決めている

    これもずいぶん都合の良い言葉だよ。何度でもそう言えば通るだろ?
    愛して結婚までして傷つけてしまった人に対する、贖罪の気持ちの考えられない薄っぺらな言葉だと思う。大切なうちの娘とかなら絶対にやめさせる。

    ユーザーID:2382521103

  • 「飲む、打つ、買う」は治らない。

    飲む(酒癖)、打つ(ギャンブル)、買う(女癖)、は治らないとよく言います。

    実際治りません。しかも、そういう人に限って口が達者。気がある人間はコロッと騙される。ちょろいもんよ。

    お付き合いは慎重になさったほうがいいですよ。でないとあなたにもバツがつくから。

    ユーザーID:0792519391

  • 結婚してみなきゃわからない

    前の奥さんと結婚した時も浮気するとは思ってなかったはず。
    それが、結婚して安定したことで、普通ならその安定を維持するために夫婦力を合わせてさらなる幸せを手に入れるべく頑張るところを、彼は飽きやマンネリなど、安定に胡坐をかいて浮気に走ったのだから、今は反省していても、結婚して落ち着いたら再び浮気に走る可能性があると思います。
    不倫というハードルをいったん越えてしまった人は、その後越えるのは容易なので。

    結局結婚してみないと浮気するかどうかはわからないと思います。
    賭ける価値のある人だと思えば結婚したらいい。
    たとえ浮気されても、よくよく考えて結婚したのだったら後悔はそこまでしないと思います。
    私なら?
    慰謝料で400万もらえるなら、浮気されてバツがついてもまあいいかなと思うでしょうね。

    ユーザーID:6670261866

  • ないね

    またやりますよ。
    病気とか言い訳です。人間性の問題ですから。

    そして、そう言うきれいごとばかり並べる男が一番怪しい。

    ユーザーID:5736361378

  • 理性のない人間

    二度としないっていつも言います・・・我が夫。

    でも浮気します。
    もうね・・無理。

    浮気する人が嫌なら止めておきなさい。
    本人は浮気するつもりはないんです。でもしちゃうの。

    ユーザーID:3481293011

  • 改心はないです。

    生まれ持った性質だから。

    よく考えて下さい。元妻と結婚するときも誓ったはずですよね?
    この人を一生大事にすると親の前で。
    でも喉元過ぎれば何とやら・・・です。借金やギャンブルと同じです。
    トピ主さんと結婚して数年経てば同じですって。貴方に飽きますから。
    浮気相手と結婚していたなら違うんでしょうけど、別れているんですよね。
    ほんとに遊びをしたってことですよ。
    多分「お金さえ払えば何とかなる」と深層心理で思っているはず。

    その方とは同棲までしても、結婚はしない方がいいと思います。
    子供は絶対やめた方がいいです。

    ユーザーID:3042902069

  • それだけでは情報不足。

    私であれば彼の口から出た言葉は信用しません。
    彼の家族・知人・友人から徹底的に「昔の彼」を聞いて、彼の言った言葉が信用できるか調べます。

    後はどのような浮気をしていたか彼から聞きました?
    一時の過ちでなら彼の言葉も分かりますが、家庭に何も原因がなく長期の浮気なら、絶対また浮気します。

    あとは離婚から何年経過しているのかもポイント。まだそんなに経っていないのなら本当に心の底から反省しているのか疑問です。

    気になったのが慰謝料400万の支払額。浮気の慰謝料にしては相場が少し高いようですが一体どんな浮気をしたんでしょうね あとは、慰謝料(借金)があるのに経済的には大丈夫なのでしょうか?

    >崖っぷち
    崖っぷちにならないと思って浮気していた=無責任・計画性のなさ
    >次に愛した人の為に生きる
    生涯愛した人と生きられるのなら、初めから浮気しない(笑)
    >親が泣いてしまった
    親が泣いて初めて深刻さに気付いたともとれる。泣かせるくらい酷い裏切り方をしていたのか疑問。
    >背負っていく
    本当なら全てが片付くまで再婚しない。

    綺麗ごとのようにもとれますが…。

    ユーザーID:8419657017

  • なんだかね

    >次はもうない、崖っぷちだと。次に愛した人のために生きると決めていると言います。

    奥さんだけじゃなく、浮気相手にも贖罪の気持ちが必要では。
    次って、トピ主さんのことと信じていいのかな?

    ユーザーID:9278160859

  • 誰も先はわからない

    不安は解りますが、
    人間なんて、誰も先は判りません。
    浮気を絶対にしなさそうな人と結婚しても
    可能性は、ある。

    その方は反省しているようですし
    失ったものの大きさも分かる人。

    正直に自分の落ち度を貴女に包み隠さず
    見せたというのはかなり堪えたんでしょうね。

    不誠実な男ならば、隠していたと思いますよ。

    ちょっとお付き合いしてみて、その人の本質を
    心の目で見てみたら?

    私だったら、好きになったら
    チャンスをあげても良いと思うと思います。

    相手はそれに感謝して、貴女を大切にすると思いますよ。
    人間関係の構築ってそういう信頼関係から始まると思うのです。

    最終的に結婚するかしないかは
    ご自分の目で判断するしかありません。

    人に聞いても、世間一般の答えしか返ってこないですよ。

    ユーザーID:4747684424

  • 誠実なんじゃない?

    その彼は誠実なんじゃないかなあ?

    周りは結構金がある奴らばっかりなんで、浮気も遊びも、するやつは凄いですけど、
    皆、奥さんには死んでも認めません。

    離婚になっても、証拠がなければシラを切り通すのが普通なのに、ちゃんと認めるんだから、すごいと思う。

    ユーザーID:7926827620

  • 彼には崖っぷちなんてありません。

    彼は女性をなめきっているのですよ。
    浮気を罪だと思っていない。
    頭で元妻を傷つけたと取り繕ったことをいっても、また懲りずに他の女性に目が向く浮ついた野郎なのです。

    主さん、浮気で離婚したと告白する男って、あなたに誠実だと思いますか。
    まだ、33歳の彼は、あなただけに目を向けて生活できるとは思えません。
    親を安心させたい。身の回りにお世話をする女性がほしいというところでしょうか。
    恋愛依存体質の彼かもしれませんよ。
    あなたを射止めるまで、粘るかな。
    結婚したとたん、彼は緩むかもしれません。
    自己愛の強いわがまま男か、周囲の男性にも相談してみてください。

    ユーザーID:6678782100

  • う〜ん

    「次に愛した人のために生きる」素敵な言葉ですね。次に愛した人とは本当に貴女のことですかね。信じてみれば。先の事など誰にも判らないので。

    ユーザーID:0272234219

  • 私は男性の浮気には3種類あると思っています

    1.生まれつきの女好き(治らないタイプ。誰が妻でも浮気する)
    2.奥様がその方だから浮気する(より魅力度が高い女性が奥様だと浮気はしないかも)
    3.奥様がその方だから浮気しない

    問題は妻側からは1も2も同じに見えること。一度離婚して他の女性と結婚しても浮気するかどうか、実験しないとわからない。
    女性としては、1ということにしておきたいでしょう。「私では不満足だから夫は浮気を続ける」とは認めたくないでしょうから。なので、2の存在を認めるされ妻の方はほとんどいないと思います。

    だから、私は「浮気は人間性の問題」とか「浮気はする男性としない男性に二分される」と声高に言う女性は、言っている女性自身をよく見る(浮気されそうな女性かどうか)ことにしています。

    私は既婚女性ですが、浮気は「する男性としない男性」がいるのと同時に、「されやすい女性とされにくい女性」がいると思っています。本人の魅力ではなく、時間やお金を束縛することで食い止めようとする(そうしなければ食い止められない)女性は「されやすい」女性と思います。自分がされやすいタイプと気づいていない女性も多いかな。

    さてトピ主様はどちら?

    ユーザーID:5734322014

  • 続きです

    もう一つタイプを忘れていました。
    4)浮気相手がその女性だから浮気するケース

    これは、相手の女性の女としての度量の大きさとか魅力にもよると思いますが、奥様が浮気されにくいタイプの場合は、時間がかかってもご主人は奥様の元に戻る場合が多いと思います。奥様が浮気されやすいタイプの方の場合はわかりませんが…。

    それから、最初のレスでは「束縛タイプの妻は浮気されやすい」と書きましたが、
    私の観察では、他の「されやすい妻」の特徴としては、
    浮気がわかった時に「自分にも悪いところがあったかも」などと一切思わずすべて夫を悪者にする妻、
    「浮気相手とは身体だけ」のようなことを言いたがる妻、
    などがありますね。

    要は、妻の座を過大解釈し、自己反省がなく、そこに至った夫の心情を想像できない女性でしょうか?

    トピ主様も、彼を「浮気するタイプかどうか」分類しようとするだけでなく、浮気に至った時の妻との関係やなりゆきをよく聞いてみた方がいいと思いますよ。それから、自分がされやすいタイプかどうかの自己分析もなさった方がいいかと思います。

    トピ主さんが妻だったらしない、、、ということも十分考えられるので。

    ユーザーID:5734322014

  • 高額すぎる400万の慰謝料

    不倫離婚の場合、相場的に不倫してた二人の合算金額で200万〜300万でしょう?なぜ、慰謝料が彼一人で、そんなに高額なのかなぁ。彼の年齢から結婚年数は長くはなかったでしょうし、かなり悪質な不倫だったから慰謝料が高額だったのでは?金額的に不倫相手の女性の分まで負担してるような印象ですね。

    元妻も傷つけたけど、不倫相手である女性と再婚するわけでもなく、結果的に二人の女性を不幸にした彼に不誠実な印象を受けます。

    バツイチで離婚理由が不倫は、止めた方が良いと思う。

    ユーザーID:3509596320

  • 浮気を覚悟できるなら...

    まさに今離婚話を進めている夫が彼に近いと思います。
    夫は長年つきあった彼女がいたけど、他の女性に惹かれ(女性の方から素敵!かっこいい!などと言われたらしい)、しばらく二股してから長年の彼女と別れたと聞きました。
    「そのときは未熟だったから彼女を傷つけてしまった…。今の僕をみてください」と言われ、そこにひっかりつつも信じて結婚しました。

    そして夫は結婚7年目に15歳年下の職場の女性と浮気しました。
    今回も「素敵!かっこいい!!」と言われ、うれしくなってしまったと…

    結局人って同じことをしてしまうんですね。
    浮気は夫だけが100%悪いということはないですが、どんな状況であってもする人はするし、しない人はしないです。

    私も主さんと同じで、夫に出会うまでは浮気とは無縁の生活でしたが、浮気をされてからというもの、こんなにも絶望するのか…ということを知りました。ちなみに夫は妻の苦しみから逃げて、自分の罪悪感に悩まされています。

    彼も夫も悪い人ではないかもしれないけど、弱い人です。
    想像を絶する苦しみですが、それでも一緒に乗り越える覚悟がある!と言えるならかけてみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2014709159

  • 軽そう

    彼氏を直接知らないけど何だか男女関係を軽く捉えていそう。
    浮気の過去を話すのは、喋ってスッキリしたい(隠してもバレるかもしれないし)、煩わしい荷物をトピ主様にも持って欲しい、自分が楽したい気持ちからじゃないの?
    たいした事じゃないと高をくくっているからじゃないのー?

    その上でトピ主様が後妻になれば、彼は「浮気を許す女」と勝手に解釈しません?大丈夫?

    私は浮気男が浮気しなくなるのは「しない」ではなく「できない」のだと思ています。
    肉体、精神、状況、経済など何かの変化でチャンスがなくなり、結果的に「していない」だけで、それらがクリアされて機会があれば繰り返すのが現実では?
    「特別な女性なら男性は浮気しない」は夢見がちというか、二十歳過ぎた女性がそう思っていたら幼いと思う。

    トピ主様の人生だから、ご自分で悔いない選択を。
    博打に勝てるよう祈っています。

    ユーザーID:2462801512

  • 浮気

    浮気は治りません。

    彼が考えていることは恐らく「いかにバレないか」でしょう。

    もう二度と浮気はしない

    ではなく、「バレるようなヘマはしない」でしょうね。

    ユーザーID:5418983668

  • 400万の慰謝料は20代で?

    現在33歳で、
    結婚→浮気→離婚→慰謝料400万・反省→トピ主との結婚どうするか(33歳)

    なら、どう考えても400万慰謝料離婚は20代?

    で、其の浮気相手とも、お別れ?

    ろくでもない男には間違いないですよね。

    トピ主家族にお話されました?

    ユーザーID:6289217629

  • 結婚はやめたほうがいいと思います・・・

    あなたはまだ若い、バツ一男性でなくてもこれからもっといい縁があると思いますよ。

    それからその男性、あまりにも口がうますぎますよね。どんな顔してそんなこといえるのかって思います。

    元妻さん、それから浮気相手の女性と知っているだけで二人の女性が不幸になっているのでしょう。


    それから浮気症は治りませんよ。必ず、機会があればまたやります。

    だってこれは心の病気ですから簡単に治癒できませんよ。

    ユーザーID:1025427215

  • 400万の内訳を聞いてみる

    400万って、随分多い気がしますが
    前妻さんはショックで流産してしまったとかでしょうか?

    色々な事よく聞いてみた方がいいと思います。
    そこでまだ隠し事や嘘がありそうならば、結婚は考えた方がいいかも。

    ユーザーID:5764741565

  • 浮気は繰り返します

    父の知人がそうでした。
    その奥さんが心疾患を抱えていて離婚する訳にはいかなかったので、
    毎度毎度電話がかかってきては浮気相手と別れさせに行っていました。

    次は主さんが泣かされることになると思うのですが、どうでしょうかね。

    ユーザーID:1190034408

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