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養育費も払えなくなったが、子に会いたい。

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  • 養育費ではなく妻の生活費

    養育費という名の妻の生活費。これが実態でしょ。

    養育費は月々積み立てて、子供が将来、必要になった時に使いましょう。

    妻による誘拐は日本では許容されるおかしな国ですから、お子さんのことは諦めて将来会えたらラッキー程度に思っておきましょう。

    ユーザーID:4807568011

  • 鬱の要因は?

    鬱の要因は仕事にあるのでしょうか?

    >妻が実家から戻ってこない

    と書いておられますが、
    トピ主さんに原因はないのでしょうか?

    私の両親は離婚していますが、
    子供の立場として
    養育費も払えない、もしくは払う意思も無い親なら
    いなくて良かったです。
    厳しい意見じゃもしれませんが、それも愛情の一つと考えますし、
    現在成人していますが、何か不安な要素(金銭問題など)
    が出る可能性があるなら関わりあいになりたくないです。

    ご自身で決めることですが、ご自身の気持ちだけでなく、
    お子さんの将来のことを考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:7810591380

  • アドバイス

    あなたと同じようなことを経験してるので、
    辛い気持ちはよくわかりますよ。

    子供に会いたい一心なんでしょう。
    でもよく考えてください。
    元奥さんは離婚して子供にも会わせず金を払えと言ってきてます。
    明らかにあなたに対して凄く悪意をもってるわけですよ。
    しかも、あなたは子供に会いたいとすがってる。
    これだとあなたが辛いだけですね。
    いくらあなたが養育費をだし続けても「当然だ、ざまあみろ」と思われるだけなんです。

    客観的にアドバイスするならば、「慌てるな」「一旦諦めろ」です。
    元奥さんはあなたが子供に会いたがる弱みに付け込んでるんです。

    収入が少ないなら淡々と養育費の減額交渉すればいい。
    開き直るなら養育費をストップする。(子供用に貯金しておく)

    そして子供に会うのは一旦諦めて新たな自分人生を探す。

    そうすれば潮目が変わり先がみえてきます。

    ユーザーID:0596753065

  • 新しい家族を作る。

    もう亡くなったものとして元妻と子には関わらない。
    つらいかもしれませんが、子供は父親の悪口は吹き込まれて育つと思います。
    だから子供が大きくなり、自分から会いに来るまでいないものとする。

    今は心が弱っているから子供に執着しているんだと思います。
    想像して下さい。「あんな使えない夫と別れてよかった」と家族で笑い合う元妻の姿が見えませんか?

    自分が間違ってなかったと思うのなら、開き直って幸せになって下さい。
    立ち直って今まで以上にお金を稼いで、新しい奥さんとの間に子供を作って・・・
    幸せになる手段なんていくらでもあります。
    元気でいれば、必ず子供に会えますから大丈夫です。
    今会っても多分子供の記憶には残りません。少なくとも3歳くらいにならないと。
    ならもう少し成長してからでもいいと思います。

    私が子供なら、会う時は病気よりカッコイイパパがいいです!!

    ユーザーID:4353455813

  • はて

    このトピ文だけを読むと、奥さんだけが一方的に悪いように書かれていますが、
    調停がまとまらず とありますし
    トピ主さんにも、何か非があるんじゃないでしょうか?

    って思いました。

    >ご意見は伺いますが、最終的には自分で決めます。
    とのことですので、
    親身になって答えるのはバカげてると判断しましたので、これで失礼します。

    ユーザーID:5474319347

  • 養育費払っていても、会えるとも限りませんね

    奥様次第になってしまうのでしょう?お子さんに会えるかどうか。
    医師からも弁護士からも無理するなと言われる状況というのは、良くないのではありませんか?
    無理して壊れてしまったら、もっともっと会えなくなると思います。
    今なら一時的で済むかもしれませんよ。
    これからの人生は長いです。お大事になさってください。

    ユーザーID:0761941098

  • 認知のゆがみ

    うつ症状のひとつである「認知の歪み」が、子供と会えない可能性に目を向けさせているのではないか、と思いました。

    おそらく、法律で何とかする、というのは大変面倒に感じられるでしょう。
    しかしその面倒な感触も、うつ症状から来ると考えられませんか。

    具体的に法律に基づいて何かするのは弁護士さんの仕事であって、貴方ではありません。
    貴方は弁護士さんに対して、調停に関する希望を伝え、弁護士さんはそれを法的なカタチにするのが仕事かと思います。

    ここは弁護士さんに、子供と会う為だけの方法を設定(調停)してもらう事が、当座の安心と回復に繋がるのではないかと思いました。
    向こうは養育費を使って条件闘争に持ち込むでしょうけど、離婚原因によって「うつ症状」が発症したのでしょうから、ある意味ではイーブンですよね。

    子供と会えたら、うつ症状が回復に向かい、結果として休むことなく養育費にも影響しない、というカタチが理想なのでしょうね。

    かなり勝手な想像でレス書きましたが、うつは辛いものです(私も闘病中)。
    どうなれば気持ちが落ち着くか、じっくり自分と向き合うつもりで考えてみてください。

    ユーザーID:6841806503

  • そんな妻子いらない。

    鬱で休むくらいなら妻に里帰りさせず、育児休暇を取るべきでしたね。
    私は夫に傍にいてほしくて里帰りを選択しませんでした。
    その為、夫に頼み込んで、夫も会社に頼み込んで休みを貰いました。
    トピ主さんも次回からはそうしましょう。

    私なら養育費も払わず、子に会わない選択をします。
    養育費払っている人って案外少ないそうですし。

    ユーザーID:0453700793

  • 今現在会えていないのですね・・・・

    勝手な意見を言います。

    最近はご実家から戻らないお嫁さんも多いようですね。

    本当にお気の毒です。
    縁あって結婚して、子供までなしているのに
    奥様がまだ子供のままで大人に成り切れていないのでしょうね。

    トピ主さんの事ですが、たとえ養育費が払えなくとも
    ご自身の体調を整えることが、先決だと思います。
    心の病気になってしまったら
    その状態でお子さんに、お会いに成れるのでしょうか?

    先ずは健康な体、心を取り戻すことです。

    そのうえで、元奥様が子供と会わせない
    あるいはとぴ主さん自身が会えないと思うのでしたら
    暫くの間は、我慢するしかないと思います。

    子供はやがて大きくなり
    自分の意志で行動できるようになります。

    貴男の所へも自分の意志で、やってくるかもしれません。

    その時、我子に何を語れるのか
    どんな人間になっていて会うのか・・・・

    目先の事ではなく
    遠い先をめざし精進してください

    御身体をお大事にしてくださいませ

    ユーザーID:2312193658

  • さてさて…

    モチベーションは何処に持っていきますか?

    子供に会いたいのなら、それで”仕事頑張るぞ!”にならないかなぁ。

    うつ病は確かに辛いですが、ちゃんとした治療を受ければ治るモノですよ。

    確かにお医者さんは”治すためには休みなさい”と言いますよ。
    でも現実論ではそうはいかないでしょ?

    それに、養育費は”義務”ですからね。
    ”義務”を果たさずに”権利”は言えませんよ。

    私が思うに(個人意見です)

    まずはウツを克服する事。
    次に仕事をしっかりやる事。

    そうすればお子さんに会えますよ。

    正直(個人意見です)ウツを免罪符にする人…嫌いです。

    ユーザーID:1364440134

  • 裁判

    調停不調なら裁判というのが普通の流れでは。

    うつ病の原因が里帰り分娩から奥さんが戻らず、離婚になったことだと主張すれば、有利に裁判が進められるのではないですか。

    お医者さんを受診するように、弁護士に相談したらどうです?

    ユーザーID:0956037800

  • まったく同じです

    >子が生まれてすぐ離婚しました。
    妻が実家から帰ってこず。

    まったく同じです。
    私もうつになりました。
    生まれて最初の一ヶ月だけで、子供に会えていません。
    もうすぐ12年になります。

    出来る事は、元妻に手紙を書く事と、子供の誕生日にプレゼントを贈る事だけ。
    もちろん返事は返ってきません。


    うつも12年間治りません。
    来年は中学生になります。

    ユーザーID:3090901133

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