お正月、義実家へ行きます。

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家族・友人・人間関係

はる

私にはお正月時に5ヵ月の息子がいます。
アドバイス頂けたら幸いです。

お正月は義実家と実家両方に帰るつもりでいました。
夫の休日がまだ決まっていないため、日にちは決まっていません。

予防接種を始めた頃から、予防接種の次の日に熱が出るようになりました。
一日で下がり、機嫌もいいため気にはしていなかったのですが、最近、予防接種と関係なく、微熱が出ます。
医者には機嫌がいいなら大丈夫と言われたのですが、熱が下がるまで3日かかりました。
元々、インフルエンザなども気になっていて乗り気ではなかったのですが、義母が親戚に孫をお披露目したいようで、日帰りで帰る予定でした。
しかし、義母が一泊するよう言ってきて、夫も泊まりたいと言っています。
以前産後間もなく義実家へ行き泊まったとき、私はホルモンバランスが崩れていたためか、些細なことがすごく辛く泣いてしまったことがあります。
それを考えると憂鬱です。
そして泊まりでもし熱が出たら。
ただでさえ夜泣きがある日もあるのに、私も気疲れしそう、、、
何より、田舎で近くに病院がないのが心配です。
たかが熱で心配しすぎなんでしょうか?

実家へは新幹線も込みで2時間程かかるので、日をずらして行こうと思い、実母も賛成してくれています。
義実家は車で1時間程の距離で、我が家には車がないので、義母が迎えに来てくれます。
夫は、日帰りなら夜送ってもらうのが申し訳ないと言いますが、早めに義実家を出て最寄り駅まで送ってもらい、あとは電車で帰れるのでそうしたいです。
(最寄駅までは車で20分かかり、バスもありません)

以上の理由で年明け義実家へ行くのをためらっているのですが、わがままでしょうか?
義母はもし熱が出たら看病すると言ってくれていますが、やはり気を使います。
泊まりで行くべきでしょうか?

ユーザーID:1364753812

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  • 微熱?

    どのくらいでしょうか?
    微熱を侮ってはいけませんが
    でも、外気温や着衣の関係で熱がこもって微熱が有るように感じることが有ります。

    朝と夜では体温に差が有る事はご存知ですよね・・・

    赤ちゃんの熱の場合は機嫌を見ることが大切です。

    トピ主さんのレスを読んでいると
    ご自分が行きたくないので
    お子さんの微熱にかこつけ、義実家に泊まらずに済まそうとしていることが明白です。
    お気持ちがわからないでもないですが
    年に何回もある事でもないのだから
    頑張ってみませんか?
    どうしても無理なら、お子さんのせいになんかしないで
    きちんとご主人い言えば?

    何故行きたくないか、お泊りが嫌なのか?

    以前に何かありましたか?
    些細な事・・・
    でもあなたにとっては些細な事ではないから、泣いちゃったんでしょう?

    そう言う事も一つ一つ分かってもらって
    お互いに譲歩しなきゃいけないと思いますよ

    ユーザーID:4822118204

  • とりあえず行く。

    まだその日に熱が出るかどうかわからないし
    1時間の距離なら具合が悪くなったときはタクシーでも帰れますよね。
    だから今からそんなに心配することないと思いますが。

    要するに義実家に行きたくないんですよね。
    でも義実家とのお付き合いは先が長いんですよ。
    向こうのお義母さんが5か月のかわいい孫を親戚にお正月に見せたいと思われるのは嬉しいことではないでしょうか。赤ちゃんが愛されてるということでしょ。
    いちいち気に病まないでそんなかわいい孫を産んだお嫁さんなんだから
    もっと気楽に行ったらいいんじゃないかと思いますよ。

    泊まりは確かに気を使いますが赤ちゃんは泣くものだし熱もすぐに出るものだから
    周りにあまり気を使うんじゃなくて泣いたり熱が出たらさっさと帰ればいいと思います。それくらいのタクシー代はご主人にだしてもらいましょ。

    とにかくあまりに嫌だと思ってるとそういう気持ちは赤ちゃんにてき面に伝わって熱が出たりするものなんですよね。
    母親の気持ちは敏感に感じ取るものですよ。おおらかにすごしましょう。
    母は強しですよ。

    ユーザーID:9453850653

  • たった1泊でしょ?

    1泊ぐらい頑張ろうよ。
    そもそも、日帰りの方が移動ばかりで、赤ちゃんに負担がかかります。
    電車?
    いや、インフルエンザが気になるならそれこそ無しです。
    熱を気にされてますが、赤ちゃんの微熱は日常茶飯事ですよ。
    (うちは微熱どころか、しょっちゅう39度出してました)

    辛口ですが、私は主さんのワガママにしか思えません。

    ユーザーID:1982165106

  • 大変ですね

    初めての子育てで、いろいろご苦労されていると思います
    赤ちゃんの微熱は、何度くらいですか?子どもは大人に比べて体温が高いもの。そして子どもは熱にも強く、8度近くあってもけろっとして遊べたりします(笑)なので、基本お医者さんがおっしゃるように微熱であってもご機嫌が良く飲めて・寝れているなら問題なしです!
    ただし、、5ヵ月でこの厳しい寒さの中泊まりがけで帰省はしない方がいいかと。大人でも風邪やインフルエンザをうっかりもらいます。免疫の低い赤ちゃんは、もっと危険だと思います。
    しかも、、、極寒の季節にいくらお披露目したいからって、、、、義母さんの自己満足よりも赤ちゃんの安全の方が大事でしょう!!

    ダンナ様にも、冬の外出はとてもリスクが高いことを良く説明して。その季節に泊まりの帰省は避けてもらえるように、話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:9240321522

  • 実家へは帰りたいのね。

    熱が出ると決まったわけでもないのに考えすぎです。

    実家か、ご主人の里かと比べたら、ご主人の里の方が心配ないですよ。

    万が一熱が出たら義母に車を借りて病院へ行けばいいのではないですか?
    かかりつけ病院へも一時間もあれば行けますよね。

    実家へは新幹線で2時間もかかるのに、ここも日帰りですか?
    不特定多数の人が乗る公共の乗り物なのに、病気の感染の心配です。

    ようするに、あなたが行きたいか行きたくないか、が問題なのです。
    実家だけ行きたいと思うのなら、わがままでしょ。

    ゆっくりできるように、それとお披露目という目的もあるでしょうが、お姑様なりの配慮あってのお泊まりのおすすめなのですから、泊まるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:6334291338

  • 義母ですが、、、

    今から嫌だ嫌だと思うママの精神的なものがお子さんに影響します、
    そんな不安定な気持ちで子育てをしている様では熱も出しますよ、
    義実家・義実家と おっしゃいますが、貴女には義理両親ですが、
    旦那様にしたら実の両親なんですよ、もしかして舅、姑さんは、鬼か蛇なのですか?
    捕って食おう、虐めてやろう・・・そんな分けないでしょう?
    楽しみにしていて、喜んで迎えようとしているのですよ。

    我が家などは、息子の会社の休みが始まったらすぐに家族四人で泊まりに来てくれます、
    その間、嫁の実家に集まる日もあって我が家から行ったり来たりしています、
    孫って、何でこんなに可愛いのだろう!歌の通りですよ!
    実だの義だのって、嫌ですね。。。
    皆、普通に仲良く楽しくお付き合いしたらいかがですか?
    ママが幸せ・・・と明るい気持ちで毎日を過ごしたら、
    お子さんも安定して健康に育ってくれると思います。

    ユーザーID:7345190522

  • 甘いと思う

    お子さんの予防接種なんて年末でなくても良いでしょうに。

    でも5カ月で2時間は微妙ですね・・・行けるような行けない様?まあ今年は大事をとるのも許されるのではないでしょうか。遠出が厳しいので出来たらこちらに遊びに来てくださいとお願いするのもいと思いますし。

    でも、来年は・・誰だって義実家への帰省なんて嫌なものですよ?でも親だから我慢するのでしょう?もっと重大な理由ならともかく、5か月と言う事以外はいまいち決定的な理由がつかめないのです。

    私は義実家に4泊して帰ると毎回熱が出ます。7時間かかるところですが頑張って行ってます。

    余程いじわるされるとかでないのなら努力するべきだと思います。自分がいつか我が子夫婦から避けられたら耐えられますか?

    明日は我が身ですよ。

    ユーザーID:1716507609

  • 車の免許はお持ちですか?

    お持ちでしたら、まずは車を購入する事をオススメします。今後も実家や義実家を行き来するのに便利だと思います。田舎でしたら尚更便利だと思います。無理なようでしたら、レンタカーを借りるとかでもありだと思います。
    あとは、旦那さんと良く話し合い、自分が不安に思う事を伝えといたほうがいいと思います。それでもあなたの不安が消えないようでしたら、まだ子供が小さい事と、ご自分の体調不良を理由に、無理なさらず自宅で過ごすほうが良いと思います。

    一番は母親であるあなたが穏やかでないと、赤ちゃんもそれを察して泣きやまなかったり、熱を出したりなど。。ありえる事です。

    ユーザーID:7496391733

  • 申し訳ありませんが

    義両親とまあまあ良好な関係の私にはあなたが義実家に行きたくない言い訳をムリに作っているように感じました。

    生後何か月でも、私たち大人でも一か月後の体調なんてわかりませんよね。

    今は、ご主人やお義母さんには日帰りでも泊りでも行くつもりであることだけを伝えればいいのではありませんか?
    そして、本当に体調が悪くなりそうならぎりぎりまで様子を見て前日の夜にでも申し訳なさそうにキャンセルすればよいのではないのかと思いますが。

    あと、参考程度にお話しますが、、
    うちも主人が通勤で車を使っていたので、子供たちは、徒歩の抱っこかベビーカーで外出していました。つまり車には乗り慣れていなかったのです。
    7人乗りのゆったりした車でしたが、うちの子は小学校にあがるくらいまで車酔いをしました。赤ちゃんの時は、30分くらいでぐったりし始めて泣き出したり、寝てもらおうと出発前にミルクを飲むと吐くこともありました。
    車酔いしているのに気付いたのは3歳くらいで意志の疎通ができるようになった時に『気持ち悪い』って言葉をきいてからです。
    一応、そんなこともありますから、日帰りには執着しないほうが良いかと思います。

    ユーザーID:3032442046

  • 日帰りの方が疲れない?

    私だったらですが、義理の実家が車で一時間ならば、かえって日帰りより宿泊する方が赤ちゃんが疲れないと思いますよ。
    むしろ実家に年末年始の混み合う中、公共交通機関を乗り継いで二時間かけて帰省する方が、インフルエンザとかが心配で躊躇します。
    義両親の御披露目したいという気持ちもわかりますし、義実家に日帰りで、自分の実家には泊まりってなると、実家が遠方で泊まりは仕方ないとはいえ、やはりご主人は自分の親がないがしろにされてる感じがして、面白くないと感じるのではないでしょうか。
    義実家に一番近い、救急外来を調べておいて、義両親が赤ちゃんに無理させそうな時はご主人がしっかり止めてくれるよう、ご主人には具体的な例をあげて十分に言い含めて、義実家に泊まりでいかれたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5021539765

  • 余裕のある日程が

    小さいお子さんを連れているなら余裕のある日程がいいと思いますよ。
    迎えにくる義母さんだって、出たりはいったり大変なのではないでしょうか。インフルエンザを心配するなら、電車などは避けたいところですし。

    元々子どもは大人より体温が高めですから、ちょっと高いかも=微熱になってしまうのではないでしょうか。
    予防接種の次の日に熱がでるのは、大勢の人がいる場所にいって、興奮したり緊張したりするのもあるのかなと思いますよ。
    副反応にしてはちょっと早いようにも思うので。

    義理の実家に行ったり泊まったりするのは気が重いし、避けたいところだと思います。でも、義両親さんだってお子さんのおじいちゃん、おばあちゃんには変わりないんです。

    それに、ご自分の実家には泊まるけど、義実家には泊まらないとなったら、ご主人は面白くないと思いますよ。
    主さんのご実家はご主人からしてみたら義実家ですからね。

    毎月、毎週泊まりにくるように言われているわけではないでしょうから、お正月くらい辛抱なさる事も必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:2261054398

  • ただ単に行きたくない

    だけだと思います。それで、理由を色々探している気がしました。
    産後まもなく義実家でよくない対応をされたのが理由でしょう。
    おそらく、その時ご主人は何もしてくれなかったのでは?
    トピ主さんの気持ちはすごくわかりますよ。
    初産で生後5ヶ月なら疲れが溜まってるから余計なストレスは本当に勘弁ですよね。
    ご主人は実家だから気を遣わなくて良いからのんきなんですが、トピ主さんはそうもいかないですもんね。

    私も産後に姑と色々あり(今年出産しました)、今回から義実家には行かない予定です。旦那も私の実家には来ないので、来年からそれぞれ実家に行くことにしました。すっごく気が楽です。
    結婚したのだからとか、嫁だからとか、もう決まり事より自分の気持ちを大事にします。結婚5年目なんで。

    ユーザーID:1824693116

  • 母しか守れない

    わがままじゃないですよ。
    子供の安全を守るのは母親の仕事です。

    誰が何と言おうと、危険があれば避けましょう。

    何かが起こったからといって、義母さんがお子さんを守れるわけでもないですよ。

    全ては母親が守るのみです。

    心配があれば勇気をもってとぴさん(母親)が断ったり止めたりしましょう。

    安全第一です。

    最近熱がよく出るから、今年は行きません。

    これでいいのでは?

    あとは誰が文句言っても無視でいいよ。

    母親しか子供を守れない。

    毅然と守る。

    何かあっても誰も責任取ってくれない。

    とぴさんと子供が一生苦しむだけ。

    そう思えば、迷うことなく決められるでしょ。

    勇気も出るでしょ。

    無責任な人の言うことに乗って、子供に何かあったら後悔してもしきれない。

    大げさと言われようが、大丈夫と言われようが、相手が誰だろうが、一切気にしない。

    世界中でそのお子さんを守れるのはお母さんとお父さんだけ。健康に関しては特に、毎日接している母親が判断するのです。

    決める勇気をもって!

    私も子育てはそうしてきたのよ。

    熱で後遺症や一生の怪我〜色々ある。

    ユーザーID:7372704638

  • 我が侭です

    完全に、義実家がイヤなだけじゃないですか〜。
    この先も何だかんだいって、義実家に行かないんでしょうね。
    義親と御主人、御愁傷様です。

    この際ね、義実家にも訪問はなし、義親に遊びにきてもらう。そして、実家にも帰らない、実家の親にも遊びにきてもらう。そうしてはどうでしょうか。

    距離があるから実家は泊まりじゃないととか、暫く帰っていないとか、色々と言い訳がまた噴出しそうですが、子どもを守るためということなら、新幹線で2時間も移動させるなんてクレイジーですよ、この時期に!密室で、一番インフルとかもらうんですよ、新幹線や、飛行機なんかがね.駅なんてどれだけ人がいると思ってるんですか?しかも新幹線のターミナル駅ですよ。

    本当に子どものためを思うなら、自宅でずーっと大人しくしているのが一番でしょう。

    ユーザーID:6217390135

  • 何とも悲しい話です

    姑さんに何か落ち度があるわけでもないのにここまで嫌われるとは。

    いろいろ理由が書いてありますが、要するに義実家に行きたくないのですよね。
    姑さんの送迎でさえも嫌なんですね。
    一緒にいる時間は1分1秒でさえも短い方が良いのですね。

    「子供が」を理由にせず、「私が行きたくないのです」と正直に言えば?
    私が姑だったら二度と誘いません。

    ユーザーID:6628564602

  • 夫が実家で酒飲んで寝たいからって、貴女と子供が我慢するの?

    義母も夫もあなたにワガママを言っているんです。
    お互い様なんだから、あなたもワガママでいいんですよ〜!

    今、絶対嫌!と言い切れば、誰もあなたを止められません。
    なんたって、生後半年のお子様付き…
    旦那が酒飲んで寝たいからって、どうして貴女が我慢しないといけないの?
    しっかり、しつけて、帰りも運転させましょう!

    今、我慢しちゃうと、自分たちのワガママに貴女が付き合うのが当たり前というルールができちゃうから、
    今後数十年振り回されます。

    今が頑張りどき!

    夫に、義母さんのワガママに、私も赤ちゃんも付き合いたくないと言ってやって!

    ユーザーID:6198904728

  • 以上の理由でって?

    あの〜すみません、理由になってないと思いますけど。
    ただ単に行きたくないだけでしょ。
    そんな理由になってない言い訳するくらいならきっぱり言えばいいのに。

    ユーザーID:8969017665

  • 気持ちは分かります。

    気持ちは分かるわぁ。
    私も子供が赤ちゃんの頃、義実家で居場所がなく、ぽつんとしていてつらかったのを思い出しました。

    でも、その赤ちゃんももう高校生。
    初々しかったお嫁さんも
    「おかあさーん、お茶頂戴」って感じです。

    逆を考えたらいかがでしょうか?

    今手もとにいる赤ちゃんが大きくなって、結婚したとしましょう。

    「遠いし、車もないから、送り迎えまでするし、熱が出たら看病もするわ」と、姑である貴方が提案したら、

    お嫁さんがメソメソして
    「行きたくない、せめて日帰りならいいけど。
    もちろん自分の実家には泊まるけど」
    って言われたらいかが?

    悲しくないですか?

    あまり、プレッシャーを感じず、
    仲のよい、親戚のおばさんと思って、甘えてきたらいいですよ。

    ユーザーID:4731679918

  • 今年はとりあえず日帰り

    これから長い付き合いになる義実家ですから、そんなに考え過ぎていると気疲れしますよ。   もう少し気楽に考えましょう。


    産後すぐだと、母親自身も環境の変化で感情の起伏が激しくなることがあるのでしょうね。    
    義実家で泣いてしまった事も、あまり気にすると、ずっとイヤな思い出のままトラウマになってしまいます。

    御主人に話して、今年は取りあえず日帰りにしてもらうか、御主人だけゆっくり一泊するのはどうでしょう。


    来年、1才過ぎれば泊りがけも楽になるでしょうから、その時はぜひ泊りがけで行ってあげて下さい。

    ユーザーID:5003843262

  • 子供にかこつけていませんか?

    たった一泊の宿泊も出来ない。
    実家に行くの日帰りでおかえりになるのですか?

    実家は宿泊、義実家は日帰り、お互い親なのにこの違いは何なんでしょうね。
    我が家は正月は5泊して帰りますよ。
    孫が赤ちゃんの時からです。

    熱を心配していたら何処にも行けません。
    勿論実家のほうが遠いなら尚心配で行けませんね。

    それも車で送り迎え、どんだけ気を使ってくれているか解りませんか?

    インフルエンザ、風邪の流行時 汽車もバスも主様の心配されている病気を移され事もあり、それこそ心配と思います。

    主様が親を慕うように、たまには御主人にも孝行させてあげてください。
    ご主人だって義実家に気を遣うのは同じですよ。

    たった一泊で子供のせいにするは無いですね。
    主様のお気持ちが見え見えです。

    ユーザーID:6691665174

  • タクシーは

    ご主人が義母さんに夜駅まで送ってもらうのが申し訳ない、バスも出ていないならタクシーで駅まで行ったらいかがですか?

    ストレスを溜めてまで、宿泊するなら私はそうします。

    でもご主人が実母に気を遣い過ぎですね。

    ユーザーID:9369032925

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。

    ご指摘頂いたのですが、私は決して義母のことは嫌いではありません。
    週1回は電話しますし、月1回は家に来てくださいます。
    私は関係は良好だと思っています。
    書き方が悪かったのですが、実家へは暖かくなった春頃帰ることで、実母と話をしました。
    義実家へ行くのも暖かくなってからでは遅いのか?と思ったのです。
    確かに以前のことで気はすすみませんが、ずっと行かないままは駄目であることは承知しています。
    義祖父母は一度しか息子を見ていないので、作ったミニアルバムを一緒に持って行き、息子を見せたいとも思っています。(義母と義祖母は面と向かって悪口を言い合う程仲が悪いため、同じ敷地に住んでいても写真も見せていないので)

    以前義実家へ行ったときのことですが、息子に「ママよりばぁばの方が好きなんかー」と何度も言ったり、授乳時に部屋を変えても近くに来てずっと無言でのぞく、「じぃじとばぁばとパパ、誰が抱っこしようかなー」などの発言でした。

    続きます。

    ユーザーID:1364753812

  • トピ主です。2

    続きです。

    義母は思ったことをそのまま言うタイプなので、気にすることではないと今では思いますが、当時は辛く感じました。
    産後貧血がひどかったり疲れや睡眠不足、いろいろなことが重なって泣いてしまったんだと思います。(義母に隠れて泣きました)
    夫にやんわり伝えたところ、「義母は思ったことそのまま口に出すから気にするな。辛い思いさせてごめんな。」と。

    微熱は38度前後です。
    先月今月と2回ずつありました。
    予防接種後は39度出ました。
    年末、小児科が連休入る前に予防接種予約したのですが、年末にはしない方がいいのですか?
    車の件ですが、土地柄駐車場が高いので、今のところ買う予定がありません。すみません。

    日帰りより泊まりがいい、行かない方がいいなどの先輩方からのご意見ありがとうございます。
    ちなみに、義父母と義母の面会回数は少し義父母の方が多いと思います。
    これらのことを踏まえた上で、引き続きご意見頂けたら幸いです。

    ユーザーID:1364753812

  • トピ主です。

    前期高齢者様まで拝見しました。
    皆様ありがとうございます。

    先程追記レスしましたが、私は義母といい方だと思います。
    しかしまだ結婚2年目で、どこまで頼っていいのかわからずにいます。
    なので、もっと気楽に、とレスしてくださった方々、少し考えを柔軟にしてみようと思います。
    ありがとうございます。

    たくさんご指摘を受けたのですが、私は実家に泊まるかはわかりません。
    夫が連休取れなければ、遠方ですが日帰りだと思います。
    なるべく実家と義実家の差はつけないようにしてるつもりです。
    (どちらかというと、結婚してからは義実家の方に泊まっています)
    しかし、私の実家は連休でなければ泊まらないのに、夫の実家は連休じゃなくても泊まる、と夫が言うのを、恥ずかしながら今、疑問を感じました。

    義母とのことを書いたのがややこしくなってしまいました。
    もう少し、皆様のご意見をお願い致します。

    ユーザーID:1364753812

  • 言い訳を探しているだけ

    どんな理由であっても行かないでいい言い訳にするでしょう
    ただ、とぴ主が夫親に会いたくないだけでしょう
    旦那さんに相談していざというときには救急車を呼んでもらえる手配をしてもらったって、行きたくないと思いますけど、どうですか?

    ユーザーID:9100923041

  • 無理しないで

    ちょっと気になったのですが、その月齢の赤ちゃんが先月と今月2回ずつ38度の熱って、そんなに頻繁に熱が出るものでしょうか。
    もしこれが続くようなら、いつ熱を出したなどの記録を整理して、別の病院に相談に行かれた方がいいように思います。
    腎炎などの病気が隠れている可能性も、ないとは言えないですから。

    帰省は、赤ちゃん第一で動いてくださいね。
    義両親もきっと、とっても楽しみにして待っていらっしゃることでしょうから、年明けすぐには無理でも、母子共に体調がいい時に是非お顔を見せてあげてください。

    お義母様の仰ることは、はいはいって聞いておいて、適当にスルーしておけばいいんですよ。
    義母というものは、どんなにいい人でも、嫁が「えっ?」と思うようなことを言うものなんですから。
    年だから仕方ないんだなって思って、あとは忘れましょう。

    ユーザーID:2094902805

  • しっかりして!

    可愛い孫を持つ姑世代です。日々の子育てお疲れ様です。疲れがたまっていることでしょう。
    この手の質問になると、甘えすぎなどとのレスが多く感じますが。
    あまりに厳しい言い方をされている方は、自分が嫁や孫に相手にされてない方々でしょうか。私は甘えて行かなくて良いと思います。産後で心身ともに参っているのではないでしょうか。
    熱が出たら1時間かけて病院へと書いておられる方いらっしゃいますが、そこまでして義実家へ行くべきなのでしょうか。
    子どものことが心配ではない親はいないのです。心配しすぎなんてありません。世間一般では大丈夫であっても、お子様に何も起こらないという保証はありません。ましてや、主様が不安を抱えている以上行くべきではない。
    主様がおっしゃっているように、春先出向けば良いのです。
    多数の人がその程度大丈夫とおっしゃって主様がその通りにしても、お子様に何かあったとき誰も責任とれません。皆様方のご意見を参考にしても、ご自分の意思で行動して下さい。お子様を守れるのは主様だけです。
    夜分遅くに失礼致しました。主様にとって良い結論が出ますよう。
    3歳孫を持つ姑より。

    ユーザーID:2546000511

  • 年末行くなら

    予防接種は連休前はやめたほうがいいと思います。
    うちは次の日に熱を出したことはないですが、
    それでも接種するときは次の日も診療している曜日を選びますよ。

    副作用が絶対ないとはいえないのですし、ましてや長距離の移動なのですから
    もし義実家に行かなければならないなら、予防接種は今、するべきではないです。

    ユーザーID:6926297887

  • あんまり耳年増になって色眼鏡をかけないほうがいい

    鈍感力、っていいますよね、まさにそれだと思いますよ。

    じーちゃんとばーちゃんとパパと、どれがいいー?って聞くのはね、母親が一番だからに決まってるじゃないですか!別格だから、いれないんですよ。ばぁばとママとどっちがいーい?とか聞かれるよりましでしょ。うちの姑はそう聞きましたけど、ママに決まっとろーが、と腹の中で(あざ)笑ってましたよ。もし姑が意地悪で言ってるなら、勝てないからこそ言うんでしょう。負け犬の遠吠えです。

    子育に神経質になるのも分かりますし、義実家に馴染めないのも分かりますが、それが「産後の母性」だと正当化されたい下心も透けて見えます。子どもにとって、味方や愛する人は多ければ多い程良いのですよ。ネガティブな意見を見れば、やっぱり!と疑心暗鬼になって益々ネガティブにもなります。まーいっか、で流す事が大切だと思いますよ、トピ主さんの場合。

    子どもの微熱はまた別の問題ですので、(何なら複数の)小児科に帰省の件を相談して、それに従ってはいかがですか?ドクターストップが出たら流石に夫も義親も泊まりとは言わないでしょう。ただし大丈夫とお墨付きがついた場合はグチグチ言わないこと。

    ユーザーID:6217390135

  • 何故、泊まりは無理ですねって言わないの?

    夜泣きもあるし、最近微熱だけど急に熱が出たら、家の方が何かと便利だから、今年は泊まりは無理ですね〜

    って言えば済む事じゃないかな?

    私は姑とは、敷地内別居してるんだけど、仲はまあ良い方ですが、無理な事は無理だと言います。
    すると姑も、すぐに分かってくれますし。

    夫に言わせようとかしないで、主が事実をそのまま言えばいいと思う。

    看病するわってしつこくても、
    「あ〜さっきも理由話したけど、残念だけどやっぱり今年は無理だよ。」
    と言えば諦めませんか?
    行かない訳じゃないんだから、話せば分かってくれませんか?

    事実、自宅のが、熱とか出ても安心なんでしょ?
    変に取り繕わず、事実をありのまま話せばいい。

    ただ、微熱が続くのは、風邪かもしれないが、部屋が暖か過ぎて、厚着させているとしたら、ちょっと脱水気味になってない?
    軽い熱中症というか。
    昔、子供が幼稚園位の時ですが微熱が出て、夜に下がるって症状でかかりつけ医に行ったら、この子、汗かきだから軽い熱中症みたいになって微熱が出てると言われ、アクエリアス飲ませてと言われ、マメに飲ませていたら治りました。

    ユーザーID:2615672720

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