姑と価値観があわず苦手に。。今後の対応に悩んでいます。

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トピ主のみ5

himiko

ひと

30代、子供1人と主人の3人暮らしです。車で1時間程のところに義父母が暮らしています。結婚して8年、姑について悩んでいます。姑はこんなタイプの人です。

◎私のことを「嫁」扱いし子供と私が私の実家に泊まったのを知ったとき私の母親に「うちの娘と孫がお世話になったみたいで」とわざわざ言う
◎ちょっと会うとさらに次に会う日を決めたり来年の連休に自分達との旅行の予定を入れてきたり強引な所がある
◎突然電話をしてきて「米野菜を持っていくから今から行く」とこちらの断りにくい理由でうちにくる。口実はいつも「何かを持っていくから」
◎今週行くと言われ以前から友人と会う約束している日なのでというと「変更出来ないの?!」と言われたこともある。
◎うちにくるとき姑宅の不要品(景品のエコバッグやタオル、小皿、使いかけの野菜、賞味期限切れた食品)を持ってくる
◎家に来たら毎回夫婦で行った旅行の写真を見せて延々自分の話をする。子供(孫)とはそんなに話さない
◎携帯にたまにでないようにしたり意思表示すると今度は義父から電話をさせたりしてあの手この手で連絡してくる。
◎半額券があるから一緒にランチに行かない?と誘ってくるのだが、お友達5人に声かけたけどみんな無理で主人に聞いたらhimikoちゃん(私)誘ったらっていうから。。とか言う。
 そしてそのランチのお店の場所は私からすると往復3時間、3千円程の交通費がかかる姑宅近所の店
◎私の不在中に突然家に来た時キッチンで手料理を作り主人と子供に食べさせ、持ってきた趣味の自家農園の野菜をキッチンのシンクの上いっぱいと野菜室に詰め、
 ベランダの観葉植物たちの根元にも採ってきた野菜の苗?を植えて帰った。


以上のようなことがあり姑の事がどんどん苦手になってしまっている自分がいます。

私は心が狭いのでしょうか。皆様の意見を聞かせて下さい。。よろしくお願いします

ユーザーID:7844096755

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  • 同じような理由で疎遠中

    うちの義実家は、とにかく何かを頻繁に送るのが大好き。

    電話がなり、出ると
    「◯◯送ったから(たいてい生もの)」

    届いたから仕方なく謝礼の電話をいれると、

    「野菜ができたから送るから」

    冷蔵庫がいっぱいなのでいりません。といっても、 「じゃあ△△は? □□は?」
    あげくは、 「お孫ちゃんにお菓子をあげたいからそれ送るわ。 ガチゃ!」

    ・・・

    そんなことが10年近く続き、さすがに我慢の限界がきたので
    最近は着信無視してます。

    あ〜うっとうしい〜

    ユーザーID:2193966935

  • うーん…

    世代も育った環境も違うのだから、価値観が違うのは当たり前。どこまで許せるかという話だけれど、こればかりは一人一人感性が違うから何とも言えません。だから、トピ主さんの心が狭いかどうかと聞かれても、まあ頑張ってくださいとしか言えません。されたり言われたりして嫌なことは、ご主人さんから言ってもらうと良いでしょう。

    ユーザーID:3374853112

  • 価値観、合わなくて当たり前

    義親なんて、他人もいいところでしょう。会社の上司だと、私は思っていますよ。イヤでも横暴でも、相手に自分より権力があり、敬わなくてはいけない。

    すると、私は社会人時代にもーいろんな!豪傑を見てきたので、まだマシだ、まともだ、と思える訳です。

    トピ主さんがあげた中のいくつか、うちの姑もやりますよ。次々と予定を入れようとしたり、粗品はもってくるしもたせる、折角顔を出せば「もっと早い時間にこい」「もっと頻繁に来い」「泊まっていけ」「一体普段何やってるの?」etc。私が第二子の産後(出産は里帰りせず)に実家に帰ったら、ちょうどお食い初めの時期で、当然私が色々手配していたのに、実家に電話してきて「どうか孫のお食い初めだけはやってあげて下さい」などと言ったり。

    まあでも、うちは孫を可愛がってくれるし、お金はかからない(義親が出す)、うちの実家を蔑ろにしない、夫が実家贔屓はしない(私も自分の実家の贔屓はしません)、基本的に夫婦とも、お互い実家べったりじゃいので、基本「放置」が可能。私は姑からの携帯メールも着信も、どうでもいいのは確り無視してますよ。

    ユーザーID:6300063374

  • なんとまぁ

    お姑さん困った人ですね(苦笑)
    ◎を上から数字に置き換えさせてもらいますね(文字数の都合で)
    1、2、これは嫉妬や張り合いの気持ちですね
    3、口実があれば行きやすい
    4、これも自分の思うがままに動いてほしい
    5、期限切れの食品は頂くわけにいかないと言ってもいいと思う
    6、これは誰かに聞いてほしいんでしょうね
    7、避けられてるかもしれないと不安になるのでしょう
    8、寂しい人なんですね
    9、キッチンを勝手に使ってほしくないならそこはご主人に協力してもらって不在時に台所を使わないように頼みましょう

    まぁちょっと非常識なお姑さんかなって印象は受けますが
    あなたと過ごしたくて仕方がないんだなと思いました

    実の娘のように思ってもらえてるんですね
    これが実の母の行動なら・・と考えれば
    別段困るほどのこともないような気がします
    強引に予定を入れようとされても実の母になら
    こっちにだって都合ってものがあるのよ!って言えば済みますしね

    なので、心が狭いとまでは言いませんが
    もう少しあなたもやめて欲しいことは主張したらどうですか?

    ユーザーID:7510116449

  • それは姑以外の関係にも言えること

    あなたは「姑」が苦手ということではないと思います。あなたのトピ内容から察するに、◎の主語を「姑」から、「知人」「友人」「ママ友」等々に置き換えても、同じことが言えるのではないでしょうか。裏を返せば、あなたの対人関係の弱点を「姑」が教えてくれているように思います。

    今ここで「姑」と上手くやっていけないからといって「姑」と距離をおけば、今度は「知人」「友人」「ママ友」との人間関係において、同じことが起きてくるだけです。これくらいのことは、成長期に養われていると、何でもなく普通にこなすことが出来ることです。

    一番の心配事、あなたの対人関係のあり方を子供が覚えてしまうことです。母親が苦手な相手と距離をおいてしまう姿勢は、いとも簡単に子供に伝わってしまいます。例えば、子供が学校で、地域で、苦手な相手に出遇うと、相手との距離を置く(相手との関係を切る)ような行動を取ってしまいます。その先に起きることは(ワーストケースで)不登校です。

    あなたの母もまた「姑」との関わりがあったことでしょう。その時、あなたの母はどうしたのでしょうか?あなたは、母と姑の関係から学んだことが無かったのでしょうか?

    ユーザーID:1901985050

  • ストレスの元はなるだけ避けよう。

    その状況では、あなたはストレスの塊で、苦手になるのは当然だと思うよ。

    姑、嫁とかは関係なく、人間性として、姑さんは、そういう人との距離の取り方しかできないそうな気がします。

    考え方とか、受け取り方が間違っているなんて意見があると思いますが、気にしないで、自分の無理のないブレない対応が、一番良いと思います。

    ストレスの元は、極力避けた方が良いと思います。

    ユーザーID:5247139027

  • どこもそんなものよ〜

    うちも同じです。
    次の予定を強引に決めるところも、同じ所帯だと考えている所も一緒。
    でも私はまだ姑は我慢出来るかな。

    と言うのも、更に強烈な義姉がいるもので。
    家事も子育ても親におんぶに抱っこ、それなのに子育て指南された時は聞き流すのに苦労しましたよ。
    ほぼネグレクトで児相に通報されまくった貴方が何を語る?

    どうです?
    慰めになりましたか?

    ユーザーID:2391779717

  • 適当にやろうよ

    40代です
    私も20代半ばで結婚してしばらくは夫の親の図々しいところに辟易しました。
    今は、適当にやっています。
    トピ主さんの例を上から順に。

    1.舅姑もしますが、私も親も「あーはいはい」ってなもんです。気にしません
    2.適当にするーしてます
    3.頻繁じゃなかったら受け入れます
    4.「変更できませんよ」と言う
    5.「あーどーもー」くらいの適当な返事をしてあとは捨てます
    6.適当に聞いてます
    7.電話には出るけど忙しいふりですぐ切ります
    8.そんな遠い場所には行きません
    9.諦めます

    そんなとこですかね。
    とにかく、相手に振り回されないこと
    厭な顔されようが嫌味言われようが気にせず、無理はものは無理という
    いちいち真剣につきあわない
    そんなかんじで適当にやってくださいね
    「あーやだやだ」と思いつめると自分を苦しめますよ

    ユーザーID:8680655625

  • だいたい姑はそんなものなんですが

    私(60代)の友人でも、似たような人は少なからずいます。
    自分が姑に苦労したことは忘れ、さて今度は自分の番、なんでしょうね。
    そうでない人は本当に賢い人、若い時から頭が良い人です。

    トピ主さんの義母さんは、明らかに「私の嫁」にしてますね。
    8年も経つのだから、そろそろ主張しなけば。
    遅いくらいです。
    このままだとますます図に乗りますよ。

    義母さんの言うことは聞いても従わなければいいのです。
    要らないものは要りませんと言う。
    先約があればもちろん義母を断る。
    迷惑な事ははっきり伝える。
    ただ不在時の行動は、夫次第でしょう。

    ユーザーID:9702838567

  • 正直な感想「お姑さん、暇なのね」

    もうその感想しか出ません…。
    トピ主さんは専業主婦ですか?
    もしもお子さんが手が離れ、専業ならば、仕事に出ちゃったほうがいいのかも。
    付き合う時間があるからこそ、どんどん来ちゃうのですよ。

    世話焼きタイプというか、とにかく接触を持ちたがる方のようですので、
    もしもトピ主さんがセーブして欲しいと思うなら、
    物理的な時間を減らすしか方法はありません。

    心が狭いとは思いません。人それぞれですしね。
    耐えれる人は耐えるのだろうし、あしらうのが上手い人はあしらえるのでしょう。

    まじめだったり、素直な人ほど、姑さんの行動を真正面から受けて悩んでしまうのだと思います。
    苦手にならない内にセーブしたいという気持ちは、理解できます。

    ユーザーID:1774215426

  • きっと

    きっとあなたは姑さんに気に入られてるんですよ。
    正直私もあなたの立場でしたら、うっとうしいって思ってしまうと思いますが、
    べつに意地悪されているわけでもなさそうですし、
    あなたともっともっとお話がしたいんだと思いますよ。
    もっとフランクな関係になってみてはどうでしょうか?
    それか逆にあなたも姑さんのお家に押しかけてみるとか、不要品を持って行ってみるとか。
    意外に自分のしていることって、されてみないと分からない時もありますしね。

    でも、私はトピ主さんが羨ましいです。

    ユーザーID:5845472222

  • トピ主です

    トピ主です

    みなさん、、たくさんご意見ありがとうございます!

    さくらさん、yodoさん、不動さん、まなびさん、のように
    同じような状況だったり我慢したりされてる方々の姑への対応方法を読んで
    少しホッと致しました。。みなさんからしてみたら
    「みんなそうよ、あなたもっと適当にやんなさいよ〜」
    という感じですよね。ありがとうございます

    四十代、同居嫁さん
    そうですね価値観が違うのは当たり前ですね。なんでもかんでも価値観が違うからいやだ〜と片付けられず今の自分はただのわがままでこういったことは我慢するべきなのか主張していいのかその境界にとても悩んでいます。。

    無常の風さん
    耳が痛いです〜そうですね私確かにそういうところあります。。
    けどもし知人友人ママ友がこんなことしてきたらとっくに距離を置いてると思います。
    こんな無茶苦茶な人と頑張って我慢してつきあい続ける理由が見つからないので。
    ただ姑は夫のお母さんなのでそうもいかず、、悩んでおります。。

    続きます

    ユーザーID:7844096755

  • トピ主です その2

    つづき

    tonnkitiさん
    温かいお言葉、、ありがとうございます!!
    いま最高潮に姑が苦手です。。対応が会う度にぶれまくりだったのでしっかりします。

    あずきさん
    そうなんです!苦手にならないうちにセーブしたいんです。もう苦手になってますが。。苦笑
    以前パートに出てたんですが。いまは家にいます。仕事してた時も同じような
    状況だったので辛かったです。今後もう少し子供が大きくなったら働きます

    ちゃぶ台返しさん
    とても参考になりました!
    もう少し主張します、従うのやめます。つい、いいかっこしてしまいます。
    よく思われたい気持ちもあったし気まずくなりたくなくて。。

    みかさん
    フランクに話してたんですけどそうするとぐいぐい!来られてしまうんですー
    逃げたくなっている自分がいます。うう。。
    意地悪されるわけでもないのに嫌がるなんて冷たいやつだ。。と自分でも思います。

    私はもう少し主張してもいいのかもしれないと思いました。
    ぶれまくりで何でも「ありがとうございます!」とか言ってたから相手もいいのだと思うのでしょうね
    「適当」に対応してもうちょい「いい加減」にします。。

    ユーザーID:7844096755

  • あまりカリカリしないで

    特に意地悪なお姑さんでもないし、車で1時間
    そんな些細なことでイライラしたら、
    ご主人と不仲になるのでは?

    これから、介護や、同居
    もっと優しい気持ちでいないとやってられません。

    あと20年もすればトピ主さんもお姑さんですよ。

    ユーザーID:8409184713

  • トピ主です

    皆様レス本当に有難うございます。

    ユーザーID:2000652817

  • トピ主です その3

    みかかんさん

    ありがとうございます。はい、困っています。。
    もうすこし「主張」していこうと思います。

    寿司ジュースさん

    確かに意地悪ではないです。
    あと20年もすれば私も姑?になるかどうかはわかりませんが
    こんなことはしないように気をつけようと思います。

    ユーザーID:7844096755

  • 無意識の嫌がらせの場合もある

    色々な見方があると思いますが

    >使いかけの野菜、賞味期限切れた食品を持ってくる
    これは、無意識のイジワルとは言わないまでも嫌がらせだと私は思います。なぜなら、かつて私の父方祖母は母に同じことをしていましたが、それをとても嫌がっていた嫁であった母は、なんと!自分が祖母と同じ年令になってから娘である私に同じことをするようになったんです。「自分が嫌だったことを相手にするってどういうこと?」と意味がわかりません。そもそも他の人にしたら失礼なことでしょう?それを嫁(私の場合は娘ですが)にするって侮っているとしか思えないような。

    トピ主さんは、心狭くないですよ。これからは時にはNO!と言いましょう。トピ主さんがNOと言いだした後、姑は本物の意地悪さんに変身するかもしれませんが、負けないで!

    でも・・本当に自分が老いたら、こんな事しないように気をつけたいものですね。恐縮ですが、観葉植物の件は、観葉植物の「なっなに!なにするの!」という声が聞こえてきそうで、笑ってしまいました。

    ユーザーID:0182671645

  • レスありがとうございます その3

    匿名希望でごめんさんへ

    ありがとうございます!

    使いかけの野菜や賞味期限切れた食品。。
    うちにきたのは夏の終わり頃に賞味期限の切れた冷凍魚でした
    多分冷凍庫にだいぶまえからあったものをうちに持ってきたのだと思います。

    NO!は言ってきたのですがあまりいいすぎたら可哀想かなと思って
    すこしゆるめるとまたすぐに戻ってしまうのです。姑ペースにもっていきます
    夫も

    観葉植物の「なっなに!なにするの!」。。笑
    あれを見たときはボーゼンとしてしまいました。ははは。。

    ユーザーID:7844096755

  • トピ主です (レス受付終了のお知らせ)

    お返事頂いた皆様沢山
    ありがとうございました。。
    小町に投稿させて頂いて少し元気が出ました。

    これでレス受付終了させていただきます♪

    ユーザーID:7844096755

  • 無常の風さま

    とぴ主様が締められたあとですが、まだ投稿可能なので 蛇足ですが一言。
    「苦手な人は 自分の人間関係の弱点を教えてくれている」

    心に響きました。ありがとうございます。

    ユーザーID:0507907680

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