母+娘夫婦。家を建てるとき

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トピ主のみ1

ちるちる

ひと

20代後半の夫婦です。

数ヶ月前、父が亡くなり、
60歳の母との同居を決めました。

わたし達は賃貸暮らし。
実家は狭いため売り払い、
新たに家を建てることにしました。

娘夫婦と、その母親が住むに当たり、注意するポイントはありますでしょうか?

玄関、風呂、台所は共有でいいかな?と思っていて、
約50坪の土地に、約30坪の家になる予定です。

わたし達は共働き、
母は週3日程度のパートです。

親子二世帯で暮らしている方や、いろいろな知識をお持ちの方。どうかアドバイスくださいませ

ユーザーID:0174464998

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このトピのレス

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  • 簡単に決めない方が…

    実家売り払い一緒に住んだはいいけど折り合い合わず金銭的にでていけず腹の中で親の死を願うケースはかなりあります。
    どうしてもとおっしゃるなら旦那と母親の調整約を完璧にやる位の覚悟で

    ユーザーID:7335905005

  • 新しい家の「主」は誰になるの?

    僭越ですが、お母さんはまだ60歳。
    身体不自由とか1人暮らしできない理由がない限り、同居は止めた方が良いです。

    近居ではダメなのでしょうか?


    ところで家を建てるお金は誰が出すのですか?

    大半を旦那さんが出す(含ローン)のであれば、お母さんは他人がお金を出して建てた家に
    住まわせて貰うことになります。

    当然、いざこざがあっても我慢我慢の日々になるでしょうね。

    逆に売った実家のお金が資金の大半になるのであれば、
    トピ主さんに兄弟が居たら相続時揉めること必至。

    お母さんが亡くなったら、その家を売らないと遺産の分配ができなくなるかも。


    後、考えたくないでしょうが、お母さんよりもトピ主さんが先に亡くなったら
    何が起こるかは考えておいた方が良いです。

    もし旦那さんが名義の大半なら、トピ主さん亡き後妻の親と一緒に暮らす理由はありませんので、
    持ち分を買い取ってお母さんを追い出すことになるでしょう。
    (今の時点でそんな事しないよね、って訊いても無駄ですよ、その答えに強制力は無いので)

    ユーザーID:2506949155

  • 同居をすることになったって

    相手の親御さん 納得されているんですか? 声はかけましょうね 男の親の方は面白くないと思いますから。。家の間取り  婿とは他人ですので気を使うと思います。親子でもそうです。顔を合わせたくない日も絶対に来ます。だから母親の部屋からはトイレ 風呂は顔を合わせないで行けるようにしてね。私も色んな家を見に行きました。 玄関を入って廊下で 左右に別れていてどちらかに和室8畳ほしいな 台所は一つでいいと思います。お子さんの部屋作る場合 ベッドをどこに置くか考えて ドアを開けたら邪魔にならないかとも考えてね。机を置いたらドア開けるのに邪魔にならないかも 押入れ開けられるかとも考えて。。。

    ユーザーID:1430899328

  • 旦那様のストレスが溜まらない配慮が必要

    これに気をつければ大丈夫です。
    お母様には当たり前でもご主人にはそうでない事、またその逆もあります。
    間に入る、あなたが思慮深い行動をする必要があります。
    甘えが出なければ上手くいぎます。

    ユーザーID:8200921301

  • 60歳は、まだまだ若い

    風呂、キッチン、トイレ、洗面所は小さくても別をオススメします。
    →60歳のお母さんと、20歳代後半の夫婦が同じ時間帯に生活するのは難しいです。

    電気、水道、ガスなどのメーターを別にする。
    →生活費の問題が起きやすいからです。

    防音に気をつける。
    →これも、問題が起きやすいから。

    お母さんは60歳なら、同居する期間は少なくとも20年。
    長生きされる方なら30年以上です。

    今は、大丈夫と思っても、他所の家庭の失敗を考えて
    他人が一緒に住むとしたら、どう思うかと考えてください。

    年齢を重ねると、たまには、誰の顔も見たくないこともあります。
    他人が出す音が嫌なこともあります。

    親孝行の主さんですから、大丈夫だとは思いますが
    一緒が良い、一緒で良いとは限りません。

    ユーザーID:5894566809

  • 現金を残す事

    家の仕様は予算次第。希望を聞いたら、青天井ですよ。
    同居を決めた理由は解りませんが、まだお母様もお若い。娘さん夫婦の子育ても含め、予測しきれませんよね。
    経済的に余力を持つことですね。実家を売った現金やお父様の相続から得たお母様の資産は使わない事です。病気や介護はお金掛かりますよ。同居解消できるゆとりは持ちましょう!!

    ユーザーID:2393610330

  • 夫の意見ですか?

     結婚30年の夫です。私は、実母だって同居は嫌です。妻以外の異性が一緒にいることに耐えられないです。風呂を出るときも、リビングでパジャマで寛いでいる時も、気を使うでしょう。
     申し訳ないですが、おならもしちゃいます。妻も時々します(笑)「ごめんなさ〜〜い」って言ってはいますが。
     だから、息子夫婦などとは絶対に一緒には住めませんね。
     あなたの夫はどうなのですか?今の二人だけの生活のように、暮らせるのでしょうか。お母さんは多分、私の妻と同世代と思われますが、母と夫の関係、ギクシャクしませんか?母親の前に夫がパンツ一枚で風呂から出てきて平気ですか?
     同居するなら、もっと歳とってからが良いのではないかと思いますが。

    ユーザーID:5752081644

  • トイレ、洗面台2つあると便利

    ・トイレ(と洗面台)が二つあると便利です。とくに共働きの間は使用時間が重なりますので。
    ・古い家だと、トイレ・洗面所と、お風呂・脱衣所がひとまとまりになっているのですが、脱衣所と洗面所が兼用だと、ご主人とお母さんが窮屈な思いをされるかな、と思います。片方がお風呂使用中の場合、洗面所やトイレに入るのが遠慮されます。できれば、トイレ・洗面台と、脱衣所は壁で仕切られ別のドアから入れるといいと思います。

    ユーザーID:2419783951

  • 駄目!

    完全分離に
    するべきです。

    ユーザーID:5995389273

  • 御主人や御主人側の身内に極力配慮

    私自身は夫側の家族と同居しているので、
    同居の辛さがよくわかります。
    自分の家なのに、心から寛ぐということができないんです。
    自分の親兄弟・友だちも遠慮してあまり来てくれません。
    ですので、御主人や御主人家族の感情を考えると、
    お気の毒で仕方ありません。

    が、御主人の実家も含めてもろ手を挙げて嫁母親との同居に賛成というスタンスでしたら、家の構造次第で快適になると思います。

    まず、子どもを望む場合、予備の部屋が複数必要、もしくは建て増しをできる余地を残した設計が良いと思います。

    また、親世代が長寿の場合、子世代が50歳前後で足腰弱まると
    二階で生活するのが肉体的にハードになります。
    また親世代が逝くと二世帯住宅は面倒の種です。
    さらに娘が一番先に逝く場合、残された母と夫は?
    そこら辺の対応込みでお金を使う・残すを考えましょう。

    最後に。やはり御主人の身内や友達が訪問しやすい工夫が必要だと思います。
    御主人専用の居間・客間(御主人やそのお客様が遠慮なく寛げる空間・宿泊可能)があると、お母様にも気兼ねなく日常を過ごしてもらえます。

    ユーザーID:5483694286

  • 旦那様の気持ちを優先して

    嫁姑問題は多々でてきますが…

    旦那様が同居してくれるなら女性の中に入るご主人が過ごしやすく気を使わない生活が出来るようにしてあげてください

    嫁が姑にいえないのと同じ状態になるのですから

    ユーザーID:9674866553

  • やめたほうが・・・

    同居自体をお辞めになったほうがいいのでは!?
    姑ではない分マシかとは思われますが
    揉めることあると思いますよ
    うちは私の実家と近距離で住んでますが
    色々揉めて近くに住んだことを後悔しました
    親はいつまでたっても娘のことを子供と思ってますので
    よほど出来たお母様でない限り干渉してきますよ
    干渉されてご主人共々平気でない限り同居なんて辞めたほうが賢明かと思いますよ

    ユーザーID:1852218172

  • そうですね

    知っている事例から。妻の方の親と同居する場合、権利関係をハッキリしていた方がいいですよ。所有権、ローンの主たる負担者等です。夫の親と同居する場合揉めても別居という手段がありますが、妻の親と同居する場合揉めたら妻は自分の親に味方して離婚まで突き進む場合が多いと聞いています。昔は離婚など余程の事がなければしませんでしたが、現在離婚率は既に30%を超えています。貴女にとって楽しい未来ばかり考えているところにこんなレスをするのも何ですが真剣に頭の隅に入れていた方がいいと思います。もう一つ、共働きを辞めない事です。正社員でローンの負担も貴女一人でも賄える程度にしておいた方が将来安心です。貴女の望むレスと違ったものになりましたが、夫が妻の母親と険悪になり出て行った事例を知っていますので。その奥さんパートでしたのでどうなったのか今でも心配しています。

    ユーザーID:2731597742

  • 保留は出来ませんか?

    少し考えた方が良いと思います、今の60歳は若いです。
    玄関、風呂、台所が共用はお互いにストレスが溜まります。
    ご主人の立場からしたら風呂から出てもパンツ姿でウロウロ出来ない、出掛ける帰宅が丸分かり
    台所でも何となく居場所が無い、自分の両親や人を呼ぶのに気兼ねをする。
    それに貴方は一人っ子ですか?
    もし妹弟でもいたら遺産相続は揉めます、土地や家の名義は如何しますか?
    大変不謹慎な事を書きますが、もし貴方が先に亡くなったらご主人やもし子供がいたら面倒に成ります。
    ご主人も出るに出られず、お母さんも行き先に困るのでは?
    もし同居をするなら左右完全二世帯にした方が良いです。
    後は土地、家の名義も専門家に相談し決めた方が良いです。
    今は相続は揉めます。
    まだ同居はせず徒歩圏内に住む、これが上手くいきます。
    もし反対の立場で、貴方が義理母と同居するとしたら如何ですか?
    玄関、風呂、台所が一緒では嫌ではないですか?
    男の人でも同じだと思いますよ。

    ユーザーID:2452964015

  • ご主人の住み心地が良い様に

    台所は別。
    可能であれば玄関も別。

    高齢になると時間帯が合わないことが
    トラブルの原因になります。

    困らない限り、
    お互いを頼らない、
    干渉しない事です。

    お母様はまだお若い、
    本当に同居を希望されていますか?
    必ずはっきりと確認される事をおすすめします。

    ユーザーID:1564137483

  • 夫と母のプライバシーを守る

    40代既婚男性です。


    完全同居の基本です。

    夫の部屋・母の部屋は必ず作りましょう。

    主様の部屋は、まあ有っても無くてもいいですが。

    双方に縁があるのは主様だけ。
    夫と母は、やはり他人です。
    相手に入られない部屋が、相手に見られない部屋が、
    どうしても必要だと思います。


    完全同居・マスオさん状態の男性知人がいます。

    母親の部屋は最初からありましたが、
    自分の部屋は特にありませんでした。

    とても社交的・友好的な知人でしたが、しばらくして
    やはり音を上げました。自分の部屋が欲しい、と。
    自分の部屋、というか、自分のプライバシー、でしょうね。

    夫と母に、プライバシーの空間を作ってあげましょう。

    ユーザーID:4338302252

  • 呑気ね

    娘夫婦と母親が同居
    簡単に、言ってますね
    実際住み始めたら、夫と母親の板挟みになって、どれ程しんどいか・・・そんな事も分かってます?
    ましてや、まだ60代のお母さん
    あなた、相当の覚悟しておかないと、最悪離婚 もあり得ますから

    自分にとって、どれ程良いお母さんでも、他人の旦那さんにとっては、必ずしもそうとは限りませんよ

    悪い事は言わない、まだまだ新婚さんと、母親が住むのは止めた方が良い
    それでもというなら、旦那さんが完全に一人になれる部屋 を作る事

    私なら、娘がそんな事言ってきても、元気なうちは一人で暮らしたいわ
    夫に気を使いながら、暮らすなんてまっぴらです

    ユーザーID:9277388904

  • 1世帯のつくりはつらいかも・・

    トピ主さんご夫婦はフルタイム?で共働き

    パートで、3日ほど働いているだけだと、ほぼお母様がその家を一人で使う時間が多いですよね
    60才ならまだまだ交友関係も活発でしょ。

    お友達が遊びにくるなんてこともあるでしょう。
    お母様は平日にトピ主さんご夫婦がいないときに我が物顔で家を使う
    でも、トピ主さんご夫婦がお休みのときは、ははおやがいるから
    遠慮が出るでしょうね。
    ご主人、義母がいたら、お風呂のあとパンツ一丁でくつろぐこともできませんよ

    家の資金の割合によっては
    一体誰の家?ということになりますよ

    そういう感情を一世帯のつくりで持ってしまうと一緒に暮らすのがつらくなると思います

    ユーザーID:1087289493

  • やめといたほうがいいよ。

    私は女ですが、自分の母親と住むのは、あまりにも大変そうなので、絶対したくありません。
    何か有った時は、血のつながりの無い主人の味方をしないといけないし、
    母親には、主人をたてる様に言わないといけないし・・・。

    主人の親と住んだら、主人が私に気を使ってくれるので、そっちの方がまだ楽かな。

    ユーザーID:6277142166

  • 近居にできませんか?

    私は実母との同居に疲れて、母の方に地元に帰ってもらいました。

    夫と母の間に立って神経を使う生活は相当なストレスですよ。
    夫は当初、心良く同居(母を引き取る形)を了解してくれましたが…。
    でも私達夫婦の間のプライバシーもなくなり、生活のリズムも違う事など様々な細かい事の積み重ねで、
    『帰りたくない家になってしまった』との言葉を聞いて、同居を解消。
    やはり他人との暮らしは、実際に経験しないと…。

    私自身も、実の親子でありながら夫婦の中に入ってこようとする母に、『いいかげんにして!』と、
    何度注意をしてもわかってもらえないことに怒りすら覚え、憎しみに変わる一歩手前、
    夫より私の方が同居に拒否反応するようになるなんて、当初は考えもしませんでした。

    今は距離がある分母との関係も良好です。
    トピ主さんのお母様まだまだお若い。
    旦那様も、気の毒です。
    うちの既婚の娘は近居ですが、将来も同居は考えていませんよ、自分がいやな思いをしているので。
    頭で考えているのと実際に生活するのは全く違います。

    同居は本当にみんなの関係を壊しますよ。

    ユーザーID:4302573780

  • トピ主です

    アドバイスありがとうございます。

    間取りや家のことよりも
    同居を考え直せというご意見が多く驚きました。

    母は元気です。まだ同居ははやいのでしょうか。

    夫が一緒に住もうと言ってくれました。
    近くに住む義理のご両親も賛成してくれました。優しい方たちです。

    夫の姉弟、私の姉妹は県外で結婚しており、新幹線を使って年2回程度帰省する程度です。


    まずは、家を建てる前に考えることがいろいろありそうですね

    御質問いただいた家の名義は、
    夫婦共同名義にします。
    ローンの支払いは夫です。
    母からは家賃という形で、毎月ローンの半額をいただくよていでした。

    風呂も別が良いというご意見について。
    夫に風呂(もしくはシャワールーム)を別に作ろうと言ったところ、家族なのにそんな気を使うことないって言ってくれましたが・・・

    まずは、どんなことを話し合えば良いのか分からなくなりました。

    ユーザーID:0174464998

  • 同居と遺産相続を考えていますか?

    悪いけど同居と遺産相続を余にも簡単、気楽に考えていませんか?
    家族が仲良く上手く遣る法方は『距離とプライバシーを保つ事』これに尽きるんです。
    夫婦ともに核家族で育ったのでは? だから同居の大変さがお互いに実感出来ないんです。
    知り合い、友達に同居家庭で育った人がいませんか?
    決め付けるのは危険ですが子供時代は同居で良かった、祖父母が大好きという人を私は知りません。
    たまーーに会うからお互いに良い所を見て過せるからです。
    家の中が寛げずプライバシーが無くなる場合が多いです。
    それにその状態の名義、ローンも危険です。
    親が亡くなった時に貴方の姉妹は相続放棄をすると思いますか?
    もし出せないと家を売るしか無いんです。
    後は前回も書きましたが、貴方が先に亡くなったら如何しますか?
    子供がいなければ親にも相続権が有ります、また子供がいればご主人も動きたくても動けなく成ります。
    1番良い法方は徒歩圏内に住む事です。
    皆さんが同居に反対するのは、現実どうなるか解っているからです。

    ユーザーID:9887960833

  • 旦那さんの言葉を額面通りに受け取るのは危険では?

    旦那さんの意見が同居経験を踏まえてのものだとしたら、
    ある程度額面通りに受け取っても良いと思います。

    ある程度、というのは、同じ同居でも大人と子どもでは受け取り方がかなり違うから。
    子どもの立場で非血縁者との同居を経験している人は珍しいと思います。

    もし、旦那さんに同居経験がないのにもかかわらず言っている台詞だとしたら、
    レスしている皆さんの意見にきちんと耳を傾ける方が賢明です。

    あくまで一般論ですが、男性は想像力が乏しい傾向があるので
    同居を気楽に考えているだけの可能性が高いです。


    1日や2日ならともかく、長期に渡って夫婦以外の非血縁者が
    ひとつ屋根の下に暮らすのはそんなに簡単な事ではありません。

    「プライベートな空間を確保する」はその為の知恵の1つです。


    いずれにしても、長期戦となれば少しの無理や我慢が
    積もり積もって破綻へと繋がっていきますよ。

    ユーザーID:2506949155

  • 旦那さん、何にもかんがえていませんよ

    トピ主さん、こんばんは。私も、「お母さんがかわいそうだから同居しよう。」、と自分から言った婿さんです。現状は出てけと言われ、喜々として別居し、会うのは法事だけです。
    「夫が一緒に住もうと言ってくれました。」は、何にも考えていないか、または、お母さんが全てこちらに合わせてくれる、と考えているから出てくる発言です。
    我が家の場合は、別居して終わりでしたが、追加レスを見たかぎりでは、別居の自由もありませんね。
    同居に先立ち、お母様に聞きましょう。私の旦那さんに、全ての面で負担をかけませんよね。旦那さんが帰ってきたら(家に居る間全ては)、お母さんは自分の部屋に籠っていてくれますよね、と。
    家の作りですが、お母様が籠れるように、別トイレは必須です。
    こんな同居は、不幸の種にしかならないと思いますが、しますか。そこから考えてください。
    同居をしなければ(他人としての礼儀をわきまえて付き合っていれば)、法事しか(それも嫌々)会わないという関係にならなくて済んだのに、と後悔しています。
    同居だけは、やめてください。お互いをわざわざ不幸にする必要はありません。

    ユーザーID:0049234746

  • では、こういうことは?

    具体的に同居生活をシミュレーションしてごらんくださいと
    言いたいです。
    母親との同居ありきで、今後の生活は何も考えていないようにしか思えません。

    貴女達はまだ若い夫婦ですよね。
    母親と同じ屋根の下でラブラブってできます?
    御主人、欲求不満にならないかしら…。
    前後にお風呂に入りにくくありません?

    私の場合は姑と同居で、私にもの凄い抵抗がありました。

    また台所が一つだと、食事も一緒ですね?
    貴女と母親は同じ味でOKでも、御主人には厳しいと思います。
    注文を付けたくても、御主人、お母さんがいては言いにくいのでは?

    あと、自分の母親からお金を「いただく」のは、変ですね。
    一家に何人も主人ができる土壌がお宅になります。
    そこら辺も今後が危惧される理由の一つです。

    とにかく日々の生活(平日・休日)に加えて、盆暮れ正月等を、自分で細かく考えてみてはどうでしょう?
    病気の時、喧嘩中の時、シチュエーションも。
    同居後に解消を誰かが望む場合も。
    下手したら、御主人に浮気の言いわけを与えるだけです。

    ユーザーID:5483694286

  • 毎月のローン幾ら?

    今、お母様が住んでる実家は売らずに賃貸に出せば?
    そしたら幾らかは家賃収入が得られるし、トピ主さん姉妹が相続する時は実家を売って分配すれば良いし。

    それと、週3日のパート代から、毎月のローンの半額って高くないですかね。
    殆どパート代無くなりますよね。

    ユーザーID:0791971809

  • いいなぁ、平和そのもので・・・

    もうすぐ60才になりますが私も同居は避けますね、
    生活が若い人と合わずうるさくてイライラしてくると思うのです。
    食べ物も油っぽいものは胸焼けをしてしまうのであっさりしたものばかり。
    トイレは再々でしかも長いです。朝など混み合う時は大変だと思う。
    よくお茶を飲むのでリビングに入り浸り、
    お風呂も2時間ぐらい入ってます。
    テレビも教育的なものを好みバラエティーはうるさくて見る気がしません。
    それからトイレが汚れてるのがすごく嫌で主人のも怒鳴りつけているぐらいです。
    お婿さんもお母さんもあまり考えてないのでしょうね、
    ひとりがどんなに気楽かやってみないとわからないものでしょうかね?
    一番困るのは人間、順番にあの世に逝くとか限りません。
    もしトピ主さんが早くあの世に逝くことになったら
    それは面倒で非常に困る問題なのですよ。
    勇気を持って別居宣言を致しましょうね。

    ユーザーID:5761891592

  • 間取り書いてみれば?

    30坪で2世帯同居ですよね。
    とりあえず、家の間取りと、今後のライフプラン表を書いてみたらどうですか。

    友人が最近、実母+娘夫婦で1戸建を買ったのですが、
    狭い土地に2世帯入れる為に3階建てにしたものの、
    実母は高齢で3階までのぼるのがつらい。
    友人は妊婦になってから、階段の上り下りがつらい。
    「結局3階部分はほとんど人の出入りがなく、物置みたいになってるよ〜」
    と言ってました。

    なので、試しに希望の間取りを書いてみて。
    必要ならエレベーターつけるとか。
    合わせて、子供は何人もつ予定か、子供が何歳の時にお母さんが何歳くらいで、介護がいつ頃から始まりそうか、等。

    計画にあまりにも無理がありそうならば、同居は見直した方がいいです。

    ユーザーID:6784539668

  • 生活時間のズレに配慮

    祖母同居で育った孫です。

    今は元気でも年々歳老いていきます。
    老人は早く寝て、若者は夜間に帰宅したり入浴したり階段を昇り降りしたりということもあります。
    お母様の部屋は可能な限り生活音の聞こえない静かな場所に作るのが良いと思います。(ただし高齢になってからはインターフォンなど設置)
    お母様の部屋を1階に作る場合、部屋の周囲だけでなく上(2階)に何を配置するかも気にしたほうが良いと思います。

    私の実家でこれは良かったというのがトイレ2つです。
    1つは祖母専用で掃除など管理も祖母が自分でしていました。祖母の希望で祖母の部屋にトイレと洗面台をつけたのですが、お互い気を使わず生活できて良かったです。
    やはり高齢になると特にトイレは部屋近くで気軽に使えるのが良いようです。

    祖母は自室に専用冷蔵庫も備えてました。
    夜間にドアの開閉音など気にせず自由に飲み物を飲んだり、自分で買ってきたものを遠慮なく保管できたりします。

    寝起きは膝を壊してから布団よりベッドになったりしました。
    家電や家具を置ける程度に広めの部屋にしておくと病気の時など家族も動き安くて良いです。

    ユーザーID:9753142363

  • やめなよ!

    皆さんが仰る通り、60歳で元気なら一人暮らしさせてあげて下さい。
    何も好き好んで娘夫婦(息子夫婦でも同じ)と暮らす事は無い。

    まだ実家は売り払ってないんですよね?狭くても一人暮らしには十分でしょう。同居など、お母さんが一人で暮らすには身体的に大変になったらその時考えればいい話です。
    もしくは「一人暮らしは寂しくて耐えられない。どうしても娘夫婦と暮らしたい」と言っているなら別ですが・・・そこまで熱烈に同居希望されてますか?娘夫婦が一緒に暮らそうと言っているし、断るのも悪いような気がするし、まあそれもいいか・・・程度では?

    既にある家(実家)で同居なら「お試し」も出来ますが、ローンを組んでしまうと、駄目だった時にどちらかが出て行く事がとても難しくなります。
    もしどうしても同居したいのなら、狭いと思いますが今ある実家で試しに数年暮らしてみて下さい。それで大丈夫だったら同居用の新居を建てればいいし、駄目ならあなた方夫婦が出て行く事が出来ます。

    ユーザーID:4773992932

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