結婚後・両家族の付き合い

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トピ主のみ3

ひまわり

ひと

はじめまして。私はフランス人の夫と結婚して3年で、フランス在住の28歳です。
国際結婚に限らず、結婚をされている先輩方にお聞きしてみたい事があり、トピを立てました。

皆さんの配偶者のご家族とご自身のご家族は、どのような交流をされていますか?


私たちの場合、私たち夫婦が通訳をしない限り、お互いの家族は会話が出来ません。
まだ結婚歴も浅く、子供もいないので、両家族の付き合いといってもあまりないのですが、誕生日にカードやプレゼントを送り合ったり、私が日本に行く際には、義家族から両親宛てにたくさんのお土産を持たされ、その逆も然り。
日頃より義家族から「○○(トピ主)のご両親はお元気?」と気にかけていただいています。

今まで義家族が日本へ、私の家族がフランスへと行き来した事が何度かありますが、その度に一緒に観光や食事に出掛けており、言葉・文化の違いがある中でも、良好な関係を築けていると思います。

しかし、近々私の両親がフランスへ遊びに来るのですが、母から「今回はあちらのご家族と出掛けるのは、滞在中食事1度にさせて欲しい。」という申し出がありました。一方義母は、隣国に連れて行きたい、自宅に招いて、レストランでも食事を…と盛り上がっており、有難いと思いつつも、その温度差に溜息です。

確かに、ある程度線引きをしないと、こうして考え方に違いがある以上、この先長い付き合いがある中でお互いに負担が出てきてしまうのではないかと心配しています。
今回の義母への対応に関しては、私たち夫婦で収められると思いますが、その出来事をきっかけに、一般的に婚姻後の両家族はどの様に交流されているのかとても興味が出てきました。
長々と書いてしまい、分かり辛い部分もあるかと思いますが、みなさんのお話を伺えれば有難いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0481719438

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  • 何でも言わなくていい

    あなたのご両親の来仏を 義ご両親に 言わなければ良いのではないですか?

    今回は「母がこちらで古い友人に会う予定があるから」とか
    言って お断りをすれば?
    うそも方便って言うでしょう?
    なんでも本当のこという必要はないんですよ

    ただ ご主人には おかあさまが ご主人の家族を嫌いではないけれど 
    日本人は なれない環境や異文化の中では とても気を使う人が多いのだということ
    などを説明して わかってもらっておくのは必要かと思います

    ユーザーID:8813540305

  • 国際結婚ではありませんが・・・

    義母と実母は、飛行機で2時間かかる距離に住んでいますが、お中元、お歳暮のやり取りに始まり、一緒に旅行、年越し、お互いの家への行き来・・・と、年に数回交流しています。
    一緒に旅行すると、二人で散歩したり、お風呂に行ったり、仲良くしています。

    ですが、実母と、兄の奥さんの母とは、同じ市内に住んでいますが、ほぼ交流がありません。孫の行事で顔を合わせたら、挨拶程度です。

    うまが合うか合わないか・・・、社交的かそうじゃないかにつきるかと思います。

    ユーザーID:4252495126

  • 一番負担を感じていそうな人にあわせる。

    40代既婚男性です。

    国際結婚ではないので、そこまで深刻な事態はないですが。


    私の両親、妻両親は同じ地方に住んでいますが、
    対面するのは精々数年に一度です。

    妻母が非常に気を遣う人で、気を遣いすぎて気疲れするので、
    馴染みの人以外との接触を嫌います。
    10年経ってやっと私が馴染んできた程度で、
    私の両親とでは、もう馴染むことはないでしょう。

    なので、子供のイベントでもある時に、中間点で食事会。

    私の両親は、実家に来てもらって食事なり観光なり
    してもらいたそうですが、義母をみれば
    食事会ひとつでもう十分な感じです。

    それ以外では、秋頃に地元産品を送ったり、
    手紙をたまに送ったりしているようです。


    言葉が通じても、こんな感じの人もいます。
    通じなくてはなおさらでしょう。

    一番負担を感じそうな人にあわせてあげてください。

    ユーザーID:1033800347

  • トピ主です。

    レスをいただき、ありがとうございます。

    ●おばさん様
    トピ本文にも書いた通り、今回の旅行の出来事に関しては、私たち夫婦が間に入って(よく考えてみると、言葉の問題もあるのいつも私たちが間に入っていますが)、双方が気持ちよく過ごせるような形で話が持っていけると思います。正におばさん様が「嘘も方便」とおっしゃる通り、(言葉が直接通じないからこそ)私たち夫婦がうまく双方の親を誘導出来る部分があるのは、正直都合がいい面かと思います。
    ただ、両親が来仏することを言わないという事は出来ないので、折衷案をうまく私たち夫婦で出して行きたいです。
    どうもありがとうございました。

    ●ピーチ様
    身近でそういった2つの違った形があるというのを、とても興味深く読ませていただきました。
    でも、子供同士の結婚をきっかけに双方の母親が一緒に出掛けたり出来るというのも素敵ですね。
    「馬が合うか、合わないか」、確かにそれに尽きますね。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:0481719438

  • トピ主です。

    色々お話を伺えてとても有難いです。

    ●ヤマト発進様
    私の母は、一歩外に出ると明るく振舞っていますが、根本的には、親戚関係を含めた人付き合いにおいて、慎重な傾向にあると思います。
    もともとの人付き合いの仕方の違いというのを考慮し、負担が無いように気を付けなければいけませんね。
    お互いが気持よく関係を続けていけるようにするには、やはり私たち夫婦がうまく間に入ることなんだな…とレスを拝読しながら改めて思いました。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:0481719438

  • トピ主のひまわりです。

    パスワードを忘れてしまい、トピ主表示が出ないかもしれません。
    このトピを書いてからだいぶ時間が経っておりますが、独り言を追加で書かせてください。

    その後夫と共に、国外旅行・食事会に関してはなんとか穏便に義母を説得でき、折衷案で落ち着いたと思ったのですが、今度は義母宅に両親を泊まらせるよう言ってきました。

    義母が気を悪くしないよう、しかしハッキリ「遠慮したい」旨を伝えたのですが、今回は義母もひかず、次第にヒートアップした彼女は「フランスに来るのにフランスの慣習に従えないのか!?」などと語気を強め始めました。
    完全に彼女の自己満足、「親切の押し売り」状態です。
    (ちなみに私の両親の予約したホテルは有名観光地へ徒歩で行ける中心地、義母宅は郊外で、観光面だけを考えても不便な場所です。)

    ここまで固執する義母は最早理解不明で、夫が最大限に協力してくれていますが、ストレスは溜まるばかりです。

    このままだと義母が逆ギレし、「あなたのご両親とは今後一切会いません!!」等と言ってくる事も正直想像できるくらいです…。

    もういい加減にして欲しい。
    愚痴を失礼しました。(少し楽になりました。)

    ユーザーID:0481719438

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