年下男性からの告白

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トピ主のみ0

なみだ

男女

先日、職場の後輩から食事に誘われ、その帰りに告白されました。
日頃のお礼と言われて誘われた帰りでした。

その方は、一緒にいて話しやすく、落ち着いていられますが、正直、弟のような存在だと思っていたので、驚きました。「まさか」と思いましたが、反面、うれしかったのも事実。

お付き合いしてみたいという気持ちもありますが、気になる点がいくつか。
一つが年齢。10歳近く離れています。
こんな三十路のおばさんで本当にいいの?と思ってしまいます。

二つ目が、年齢のせいもあって、これまで「男性」としてではなく「弟」のような目で見てきたこと。告白されてから、はじめて男性として見るようになった、こんな気持ちでお付き合いしてもいいのでしょうか?相手に少し悪い気がします。

性格的には、すごく真面目な人で、告白のときに、ものすごく緊張しているのが伝わってきて、それが逆にドキッとしました。

正直に言いますと、付き合ってみたいと思っていますが・・
自分自身30過ぎまで仕事一筋できたこともあり、このまま一生独身かなあ・・と考えていた矢先の出来事なので少し舞い上がっているだけなのかもしれません。

客観的なご意見をお願いいたします。

ユーザーID:3204946932

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このトピのレス

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  • お2人の年齢は?

    トピ主さんは30過ぎで、お相手は10歳近く年下。
    正確な年齢を教えて下さい。

    その年下の男性はあなたに告白はしましたが、結婚の話は出ていませんよね。
    その人と付き合っても別れる確率も大ですよ。

    そして20過ぎの男性は年上の女性に憧れることが多々あります。
    その男性がある一定の年齢になった時にあなたに冷めるかも、と考えましたか?
    彼はすぐに結婚する気はないでしょう。
    数年付き合った時にあなたは何歳ですか?
    その時に彼からプロポーズしたとして、彼のご両親から反対されることは
    考えましたか?
    告白の時に緊張するのは当たり前です、だって10歳近く年上の女性に告白するの
    ですから。

    交際は当人だけの話ですが、結婚となるといろいろ複雑になります。
    あなたはいつまで彼を待てますか?
    その年齢の時にあなたは妊娠可能でしょうか。

    厳しいことをいろいろ書きましたが、10歳近く年齢差があり、お相手が20歳代の
    前半なのなら、今はいいかもしれませんが、将来起こりうることをいろいろと
    考えて付き合う方がいいです。
    あなたの方が傷付くことが多いと思います。

    ユーザーID:0727635189

  • 覚悟のいる恋愛かな

    三十路と書かれているのでトピ主さんは30歳、
    彼は二十歳前後という事でしょうか?

    結婚願望があるなら、そんな遊びのような恋愛を
    している時間は無いと思います。

    現実的に考えて彼が社会人として自立したといえるほどの
    経済力、精神面、社会的地位を確立するまでには
    まだまだ時間がかかりますし、
    年齢差を考えたら親を説得する時間、
    付き合ってから結婚に至るまでの時間、
    全て順調にいった所で5年は必要じゃないですかね。

    トピ主さんに結婚願望が無い、
    あるけど彼とは考えていなくて
    ちょっとした生活の潤い程度の恋愛であれば
    本人の気持ち次第だと思いますが。

    ユーザーID:3369098063

  • 正直になりましょう

    少しでもうれしかったという気持ちがあるならチャレンジしてもいいかと思います。
    しかし、男女は結婚を考える時期に差がありますよね。
    トピ主さんは三十路で焦るころ?
    彼は20?前半なら結婚までは考えていない可能性もあります。

    トピ主さんが結婚と出産について真剣に考える時期ならそのことも正直に話して女性の身体の事情を理解できない若い男性なら恋愛のみ、またはフル。
    30歳はまだまだ若いですが若すぎではなく、真剣に考える時期だと思います。
    その若い男性を私が幸せにします!くらいの気持ちじゃないと幸せになれないかな。また、男性はある程度年齢がいくと若い女性が好きになることも多いです。
    その覚悟があるか。
    年齢・経済・など格差があるお付き合いの場合リスクはつきもの。
    あとは自分たちで努力するしかありません。
    がんばってください。

    ユーザーID:6100995491

  • 正直に今の気持ちを話してみる

    その浮かれた気持ちもふくめて正直にお話してみて
    それでも彼が付き合いたいというのであれば付き合ってみたらどうでしょうか。
    何かが変わるかもしれません。
    10歳程度の差なら大丈夫ですよ。20才差となると正直引いてしまいますが。

    年齢があるからブレーキがどうしてもかかってしまいますが
    すべて経験だと思えば。。

    ところで横ですが
    「三十路」というのは30歳のことで30代ではありませんよ。
    最初読んだときちょっと混乱しました。

    ユーザーID:5721679880

  • う〜〜ん

    今まで男性として意識した事なかったのなら、いますぐOKしないでもう少し考えさえてもらったら?
    もう少しデートしてみて、弟じゃなく男性として交際出来るかどうか、考えさせてもらったらいいじゃないですか。

    そして30歳なら、本気で婚活すればまだまだ結婚出来るでしょう。
    結婚したいのなら、相手はその彼ではないかもしれませんよ。
    10歳年下。彼はまだまだ結婚はしないのでは?
    待って、待って、やっぱりサヨナラとなる可能性もある。
    彼は数年経ってもまだ若いですが、あなたはその分婚期が遠のきます。
    付き合うのなら数年結婚出来ないのも覚悟でしょうね。
    更には数年後お別れになるのも覚悟です。
    彼のご両親など周りの反対にあうのも覚悟です。

    その辺付き合う前によ〜く話し合ってからにしたら?
    「私はこの歳なので結婚前提じゃないと付き合えない」と・・
    彼がその辺どう思ってるのか聞いてからでも遅くないのでは?

    ユーザーID:8102289524

  • 付き合う気、満々に読めますが…

    どういうレスが欲しかったのでしょうか。
    そんな年の差、今どき大丈夫だよ〜と、後押しして欲しかっただけですよね。

    でも、すみませんが、私なら付き合いません。
    彼は20代前半ですね。
    結婚するまで、5年近くはあるでしょう。
    トピ主さんは、その時30代後半。

    彼のご両親に紹介した時、ご両親はどう思うと思いますか?
    すごく年上の女性に、引っ掛けられたのだろう。
    子どもは産めるのかな?
    息子より少し下の、可愛らしい嫁が欲しかった。ガッカリ。

    更に数年が過ぎて、彼は男盛り。
    あなたは、顔の張りシワが気になる。
    彼は、若い女性が気になるんだろうなあ…。と、みじめに考える。

    もう想像がつきますもん。
    私は、いつも普通の範囲から飛び出せない人間だと、
    自分でも分かっています。

    でもね、ご両親に歓迎されないだろうとか、みじめな思いをするとか、
    容易に想像できることに、手を出したくないです。
    今なら、簡単に引き返せるし。

    とはいえトピ主さん、付き合うでしょう?
    トピからは、付き合わないという選択が、一切読み取れないですもの。

    ユーザーID:1542363533

  • お付き合いは

    貴方が了承すれば始まることです。
    でも30歳の貴方と10歳ぐらい下と言うことは、今年新卒で入社ばかりとかですよね?
    結婚を考えるのは時期尚早ってもんです。てか、貴方が結婚を考えてると悟られた時点で逃げ腰になるかも。
    それとも「僕と付き合ってくれるなら、絶対に結婚して欲しいです」とか、
    熱烈なる告白だったんですか?

    ユーザーID:9628976275

  • 彼の親の立場です

     良かったですね。
     私は息子の親です。失礼ですが三十路って何歳ですか?私はすでに孫もいますが、私が彼の親なら、結婚まで考えるのでしたら、子供が産める年齢かどうかが気になりますね。
     でも、障害はそれだけです。もし彼が子供はいらないというなら何歳でも可能でしょうけどね。
     やはり結婚を考える男は、子供のいる家庭を望んでいると思うので。余計なことですみません。
     

    ユーザーID:3336009612

  • つきあってみたら?

    40代女性です。

    男性の立場になって考えてみました。10歳年上の女性を誘ったとき、何度もシュミレーションし、何度も声をかけようと試み、何度もどうしようかと悩んだのではないかなと思いました。

    日ごろのお礼なんて、上手な誘い方です。相当、考えた挙句の文句ではないでしょうか?

    10歳年下にしては、すごく、しっかりした男性です。

    年の差は、女性であれば誰でも気になると思いますが、よく考えてみてください。平均寿命は男女で10歳くらいの差があります。

    そう考えると、ちょうど良いではありませんか!

    なみださんは、若く見えるように努力するでしょうし、彼は早く大人になるように努力すると思います。それって、理想の形ではないでしょうか?

    年上なのに、年下の妻に甘えっぱなしのダメ夫より、全然素晴らしい理想の夫婦になれると私は確信します。

    彼に、任せてみませんか?彼を信じてみませんか?

    弟のような気持ちは捨て、男として、これから見てあげれば、相手に悪いことはありません。

    いつまでも、弟扱いすることが相手に悪いことです。

    どうぞ、幸せになってください。素敵なクリスマスが過ごせますように

    ユーザーID:5736602829

  • 男性からなら

    良いのではないでしょうか。

    結婚となるとわかりませんが、お付き合いは全く問題ないでしょう。

    現状でトピ主さんに他に気になる男性がいなければ良いと思いますよ。

    ユーザーID:0078425402

  • 付き合ったら良いと思いますよ

    相手からの告白です。
    付き合いたいと思ったのなら、OKしたら良いと思います。

    自虐的な思考はやめてあげてください。
    トピ主に告白した相手に失礼ですので。

    ユーザーID:8503305504

  • 絶対に付き合ってください

    客観的な意見というか経験からの意見なのですが…すみません。

    私も30も過ぎて一生独りかと思いつつ投資など色気のないことばかりしていたところ(笑)5歳下の職場の年下くんに告白されました。
    悩みながらもお付き合いして、まさかの結婚までしてしまいました。。。

    一つ目の年齢は、自分が気にしなければ問題ないですよー。

    周囲は意外とアッサリ。
    そもそも30過ぎてから結婚した友人の旦那はみんな年下ばかり。
    10歳とか余裕です。それに何故か30過ぎると年下にしかモテなくなるんですよね…多分、同年代で余ってる男は結婚する気ないか若い子狙い。
    対して、20代でしっかりしてる男ほど、結婚まで視野に入れて年上のしっかりし女を狙ってくるのかな、と。

    二つ目の意識してなかったことについては、仕方ないと思います。

    私もそうでしたが、旦那は「やさしかったから自分のこと絶対好きだと思ってた」と言ってました。男って…単純ですね。

    年下の意識があるので、付き合ってからもしょうがないなーと色々許せますし意外にうまくいきました。今でも三歳児だと思って可愛がってます。

    絶対にいい経験ですので付き合ってくださいね!

    ユーザーID:2339419103

  • 年齢差もさることながら・・

    社内恋愛というのも難しい気がしますね。彼はまだ社会人成り立てぐらいの年齢でしょうか?ついつい公私混同してしまうような事になったりもするでしょうし、別れた時も仕事では関わるのでその辺の事をご自分の性格と照らし合わせて考える必要があるかと・・。

    10歳も年下の男性と付き合う場合は同年代の男性と付き合う以上に色んな意味で強くないと難しいと思います。立場が逆転し易いと言いますか、最初は彼のアプローチで始まったのに徐々に主さんが追いかけるような展開になる場合が女性側の性質によっては発生しますからね。

    ユーザーID:0976854598

  • 何事も経験

    >告白されてから、はじめて男性として見るようになった

    つまり親友だったけど、告白されたら異性として意識した感覚に近いのでは?

    ならば、正直なところも話したうえで付き合いたいといってみればいい。

    まだ結婚にも焦っていないなら、年下を経験してもいいのでは?
    更に10才違うとなかなか結婚相手として尊敬に値するようになるかは非常に難しいとは思いますが、そういうのも体感しないと分からないと思いますしね。
    人にもよりますが、個人的には、10年の人生経験の重みは大きいと思います。

    ユーザーID:0260747808

  • いってみよう

    変なことにこだわる人間ではないのですよね、彼。
    だからこそ、年上のあなたに交際を申し込んだのです。

    これ、大切ですよ。

    つきあいだけなら、とか、結婚は子供を持たないならいいのでは、とか
    変なこだわりを言い立てる人がいますが、そんなの関係ないですよ。

    私は35の時に2年半つきあった8才下の男性と結婚しました。
    もちろん付き合うときは結婚するとは思いませんでしたが
    互いに失いたくないという気持ちが出てきて正式に家族や友人に紹介することに。

    幸か不幸か子供はいませんが、25年、ずっと楽しい間柄です。
    今はただ夫より1日でも長く生きる覚悟でいます。
    悲しませたくないので。

    同じ頃、夫と同じ歳の友人が15才年上の女性と結婚。
    夫に相談してきたようです。
    彼らは結婚後あっというまに3人の子供にめぐまれて
    いまも幸せそうです。

    人生一回です。色々理由をつけてひっこんでしまうより
    だめもとです。
    くよくよするのは時間の無駄。
    いってみよう!

    ユーザーID:4424453421

  • 真面目な性格だからって・・・

    彼が真面目な性格だからと言って
    成熟しているとも賢いとも限りません
    だって彼は十歳近くも年下の未熟な若い男性だからです

    主さんは交際となれば
    当然結婚や出産が視野に入る
    でも彼も同じだとは限りません
    ただ単にちょっと付き合ってみたいだけ、
    年上と付き合って大人の階段を上がりたいだけ、かもしれません
    漠然とではあっても、結婚は次に付き合う若い子と思っているかもしれません
    5年後、社会人として成熟した彼から見ても
    主さんが女性として魅力的に映るかどうか保証はありません
    こう言っては何だけど
    今、彼と交際のチャンスが巡って来たのは彼が若いからです
    主さんに充分な魅力があるなら、今独身ではいないと思われます
    失礼ながら、主さんの女性としての魅力は
    周りの大人の男性には何のアクションも起させようないようなレベルなんだと思います

    結婚を考えないなら彼との交際を楽しむのもいいけど
    結婚を望むなら一日でも早く同世代とお付き合いした方がいいです
    交際開始から既に30代の主さんの時間に対して
    年下男性が責任を感じてくれるとは限りません

    ユーザーID:3578439218

  • 私もそうでした

    私も主さん同様に、弟みたいな存在で仕事や恋愛の相談相手になっていた職場の年下男性(10歳下)から告白された一人です。私34歳、彼24歳の時です。それまで男性として意識した事も無く、恋愛の”れ”の字も無かった状態でしたが、意識した事がながった分、一緒に居て楽な存在ではあったのでお付き合いをスタートしてみたところ、あれよあれよという間に話しが進み、現在結婚12年目を迎えています。

    過去にお付き合いした同年代や年上の彼とは結婚を意識してもなかなかスムーズにいかなかったのに、10歳も年下の彼とのこの急展開はなんなんだろう?と自分でも驚きましたが、これが縁というものかもしれないな、と思っています。

    10歳年下ともなると色々と言ってくる外野もいるでしょうし、戸惑うお気持ちはわかりますが、とりあえずお付き合いされてみても良いと思いますよ。

    ユーザーID:1082870495

  • 行け!

    私の妹は50歳、その夫は35歳
    周囲もうらやむおしどり夫婦です

    一度しかない人生です
    思い悩むより、今したいことをしたほうがよい

    何もしないほうが悔いが残るぞ

    ユーザーID:0715755447

  • お互い独身だから

    相手が若いのでいきなり結婚前提とは行かないと思いますが、
    向こうも真面目に告白したんでしょうし、お付き合いなさったらいいと思います。
    最初からあまり結婚を意識させると彼のプレッシャーになるので・・・しかしながら彼もあなたの年齢知っていたら全く意識してない事はないと思いますしね。
    まず交際なさったら?

    ユーザーID:6568771500

  • 浮かれすぎるとマズイかな。

    彼からの告白ならばOKでしょう。
    でも、何人かの方がレスしていますが、
    社内となると別れた時、大丈夫ですか?

    交際の先にあるものは、結婚か別れですからね。
    もし別れることにななった場合、うまく切り替えができますか?

    トピ主さんが、『単純に付き合ってみたいだけ』で、
    彼に振り回されないような性格ならば、いいと思います。

    付き合う前に、トピ主さん自身ズルズルでもいいのか。
    そうでないなら、交際の期限を決めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6191012499

  • お付き合いされてみたらいいと思います

    お互い大人で社会人です。双方の気持ちがあればよいと思いますよ。

    迷いもあって、こんなこと身近な人に相談しづらいということもあり、ここに聞かれたのだと思います。
    中には意地悪な否定的レスも見られますね。
    そんなレスをされる方は
    「現実に起こりうる事を正直に書いているだけ。きれいごとばかりで済むワケでなし・・・」と言う思いで書かれたのかな?

    でも、仮にその通りの現実が起こったとしても、それも経験ではないかと思います。冒頭に書いたように、お互い大人で社会人なんですから。

    トピ主さん、その彼と楽しい日々を送ることができればいいですね。

    ユーザーID:3918835069

  • 良いと思います

    年齢差、弟のように見られてたなど、
    彼の想定内でしょう。

    大丈夫、付き合ってはいかがですか?(笑)

    ユーザーID:8571008422

  • 何を迷うことがありましょう…

    今日は!

    敢えて他の方のレスも読まず、申し上げます。
    何を迷うことがりましょう。

    職場の後輩の方ですよね?
    どこか他の場所で全く偶然出会ったご縁ではないのですから、
    貴女の社歴、年齢など全て承知の上での
    真面目な告白。
    貴女に嬉しく思うお気持ちがあるのなら、
    何も迷うことなどないではありませんか。
    6歳の差でしたが、ジョルジュ・サンドと暮らしたショパンは(早すぎる)晩年
    幸せだったでしょう。
    私の回りにも女性が一回り近く上のご夫婦いらっしゃいますが、睦まじく
    素敵ですよ。

    恐らく問題は…貴女自身がどこか「恥ずかしい」と思っていることでは?
    他人の目のために生きることはないのですよ。
    ご自分の気持ちに正直に。
    だって貴女は彼を騙したわけでもなんでもないのですもの。

    男性の中には姉弟で育った、母親を早く亡くした等々、
    「姉さん女房」といるのが幸せな人もいるのです。

    ご多幸祈っています!

    ユーザーID:7176393039

  • 好感

    この文章ひとつ読んで、
    あなたも、
    その彼も、
    人柄が良い印象。

    恋って、いいですね。
    甘い時を慈しみなはれ。

    ユーザーID:2014968287

  • ご自分の気持ちに正直に

     私のお友達の息子さんも就職して10歳年上の方と結婚しました。息子さんが24歳の時でしたから、お嫁さんんは34歳ですね。友人も最初は渋々だったようですが、今は子供も生まれて幸せそうです。
    縁とは不思議なものです。ご自分の気持ちに正直になるのが一番です。そしてご自分の魅力を再確認してください。応援してます。

    ユーザーID:0661171897

  • 結婚前提は難しいかも

    恋愛対象として見てなかったのなら、友達から、みたいな感じて付き合って様子をみてみたら。

    結構年下っていつか同じくらいの年齢の女性と付き合うんじゃないかって不安が結構つきまとうことになるので。
    本気になったら覚悟しないと。

    ユーザーID:2449926019

  • 一回り違いです。

    しかも私から告白し、3年付き合って夫婦になりましたよ!
    一回り上の姐さん女房、41歳です。

    人生何が起こるかなんて、当の本人すらわからないです。

    客観的だと、『まだ社会人なりたての男性なんてやめておきな』
    だと思いますけど、私的だと『お付き合い始めたら?』です。

    良い出逢いでありますように☆

    ユーザーID:0941472323

  • どっち?

    三十路って30歳のことじゃなかった?
    過ぎてってことは31以上?どっちなんだろう。

    31なのか39かでかなり違ってくるんだけど何できちんと書かないの?かなり重要だけどね。だって子供のことだってあるでしょ?
    書かないのって印象がよくないわ。

    私は50代だけど親の立場からすると、もし30代後半で妊娠が難しい年齢だったら正直反対する。こういう話なのに年齢出さないし、騙されてるんじゃないのとも思う。

    何でわざわざ年齢が高い人と結婚しなきゃいけないの?若かったら子供を望めるのにって。

    自分のことだけじゃなくて相手とその親のことも考えてください。

    ユーザーID:4784691450

  • 経験者です

    私は、10歳年下男性と2年間お付き合いし、
    30代で結婚、今年で結婚7年になります。

    年上の女性と恋愛する時点で、相手の男性は、
    かなり真剣に考えて行動しているようです。

    お付き合い当初、私は自分の年齢的に、
    結婚を考えられない人とは、付き合う気はないと
    彼に言いました。だから若いあなたとは友達で
    良いでしょう、と。彼は、結婚も視野に入れていると
    はっきり言いました。だから、割と自然に結婚を考えた
    付き合いとなり、結果もそうなりました。

    私のまわりには、10歳下、8歳下、など年の違う男性と
    結婚したキャリア女性が多いので、色々な体験談を聞きます。
    なんだかんだみんな仲良くやっていますよ。

    付き合ってみて、様子を見ても良いと思いますよ。
    お互いの気持ちが一番大切です。
    年齢以外でも人生、色々ありますから。

    何か問題があった時に、年齢を言い訳にしたり、
    否定的にとって相手を責めない覚悟があればうまく行きます。

    最初から素直にオープンな気持ちで、
    お付き合いしてみたらいかがでしょうか?

    私は、子供も生まれて幸せです。
    義母も孫が出来て一安心といったところのようです。

    ユーザーID:9612160946

  • トピ主さん、すっかりその気ですよね?

    正直、付き合ってみたいんですよね?
    それなら取り敢えず何度かデートしてみて、それでやっぱり好きなら正式にお付き合いを始めたら良いと思いますよ。

    「一生独身かと思ってた」って、まだ結婚すると決まった訳じゃないですよ。
    先を急ぎ過ぎです。(苦笑)

    あくまでお付き合い。
    それで、トピ主さんの方が物足りなくなるかもしれないし、彼の熱が冷めるかもしれない。

    うんと将来の事ばかり考えていても始まりません。

    結婚する、しないの段階に進めばその時はその時。
    年の差なんて、今どんなに悩んだって縮まるものじゃありません。
    先々の事は、お2人で考えれば良い事です。

    季節はクリスマス。
    ちょっとおしゃれしてイルミネーション見て、プレゼント交換して美味しいディナーでも楽しんで来られては?

    ユーザーID:3196894774

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