非常識な友人?常識的な友人?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

トリ

20代後半の女性です。
(知人の価値観)=(私の価値観)
という設定で話を読んでください。

●離れた彼のご両親・友人宅に何日か泊まりに行く時
袋菓子=箱菓子が常識

●友人宅に泊まらせてもらう時
当日になってから連絡=前もって詳細をかいたメール&前日の連絡

●身近な友人&両親宅でご飯をご馳走してもらう時
手ぶら=お菓子や飲み物などの手土産持参

●友人・両親宅で泊まるときのお風呂や身支度
いつもと一緒=できるだけ早くすませる

●ご馳走してもらった時
その場で軽くお礼=その場のお礼と次の日にお礼メール

●小分けのお茶菓子をだされた時
遠慮せずにバクバク食べる=遠慮して少ししか食べない

●手土産を頂いた時
何もださない&後で1人で食べる=お茶菓子をだす&手土産もお茶菓子としてだす

●自宅にあるお菓子を食べる時
友人を前に1人で食べる=友人にもわけて一緒に食べるor分けれない場合は1人の時に食べる

(食べ物関係になってしまいましたが)

友人に聞きと普通そんなに気を使わないよと。私は一般常識としてあたりまえではないのかと思っています。

上記の「知人の価値観」をもった友人と今度、(ワンルームで)一緒に住むことになっており、お互いをよくしていくために「価値観の提供(話し合いも含め)」を提案しようと思っているのですが、「私の考え方が神経質すぎ」又は「個人の価値観の違い」なので価値観を押し付けるようなことをするべきではないのなら、提案は止めようと思っています。

また周囲の人間が「知人の価値観」を持った人が多く、私が神経質すぎなのか悩むことが多いので今回質問に踏み切りました。

内容が分かりにくくて申し訳ございません。
沢山のご意見お待ちしています。

ユーザーID:0515865582

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  • 同居やめたら?

    私は主さんタイプです。
    これだけ価値観合わないと、一緒に暮らすのは無理ですよ。
    1Rて狭いですよね。
    お互いが気を使わないと他人とは住めません。
    ですが友人は全く気を使わないタイプ。
    トピ主さんの言い分など「神経質」の一言ですまされ、ストレスたまるだけですよ。
    掃除、食器洗い、食事の準備、洗濯、お風呂やトイレの使い方などもありますし、食べ物に関していればトピ主さんが買ったものを勝手に食べるとか、作りおきしたものを勝手に食べるとかやりかねません。

    一緒に住むことは考え直したら?

    ユーザーID:3278931828

  • トピ主さんは他人と同居に向いていない

    トピ例は、それぞれの場合について、相手がいるのでその相手との親密度や関係にもよると思います。
    気を遣わないで、手ぶらでいいよ、と常々言われているかもしれません。
    ご馳走の御礼は、その時にきちんと言えばそれで済んだものと思います。
    後日重ねて言うのは、なんとも仰々しいといいますか…。
    かえって恐縮するのでは?

    価値観は人と比べるものではなく、良し悪しはともかく他人の価値観も尊重するものでしょう。

    ワンルームの同居は難しいと思います。
    どんなに価値観を擦りあわせても、すべて見えてしまうのです。
    人は自分ではないのです。
    友人は同居しても何の問題もないでしょうが、
    トピ主さんが相当疲れてしまうと思います。

    ユーザーID:6384880518

  • 友人との関係は何?

    彼と同棲とかでなく、女同士の友人ですか?
    なぜワンルームで一緒に住むのですか?

    トピ主さんの価値観の方が正しいと思いますが、価値観を押し付けるのは良くないと思います。
    友人の価値観が耐えられないなら一緒に住むのをやめればいいです。

    ユーザーID:5465112546

  • 二極化していますね。

    一般的に見て 日本での常識は あなたです。

    ご友人の「常識」は大人の世界では「非常識極まりない」です。


    最近思うのですが、若い人の間では極端に二極化していますね。

    貧富の差のことを言っているのではなく、他者への配慮の仕方、日本の伝統的なマナー、などを家庭で身につけたかどうかという点です。

    ご友人は、あなたとは違った家庭環境で育ったのだと思います。
    推測するに、ご両親からは何も習わずに大きくなられたのでしょう。 ですから、

    『家で聞いたことも無いし、されたことも無いから、他者への配慮や気遣いは不要』

    が彼女の「常識」なんだと思います。
    (たぶん、玄関での靴の脱ぎ方ひとつとっても全く違うと思いますよ。)


    最後にひとつだけ。

    ●手土産を頂いた時
    手土産もお茶菓子としてだす

    とありましたが、昔のマナーで言えば いただいたお土産はお出ししません。
    ありがたく頂戴し、御礼を言い、こちらであらかじめ用意しておいたお菓子でもてなすのが、常識です。
    相手が目上の方やご年配の方なら、このマナーを守られたほうが無難だと思います。

    ユーザーID:9450727471

  • 一緒に暮らさないほうがいいですよ

    私の場合はトピ主さんよりです。
    トピ主さんより丁寧にする場面もありますが、トピ主さんよりラフな場面もあります。

    頂き物を出すかどうかは、状況次第。
    「後で家族で食べてね」「一緒に食べようと思って」という相手の言葉、こちらから「ありがとう。後で一緒に食べようね」と行った時の相手の返事など、その時の会話や、用意していたもの・いただいたものにより、臨機応変にします。

    姉妹もしくは親友等、よほど気心知れてお互い様の関係の場合は、ご友人スタイルの場合もあります。それでも当日突然の宿泊はありませんが。

    一番大切なこと。
    あまりに価値観の違う人とは一緒に暮らさないほうがいいですよ。
    シェアハウスならまだしも、ワンルームではトピ主さんのストレスが溜まる一方になります。

    ユーザーID:5330000977

  • 同居なんてやめやめ

    違いすぎますから、うまくいきません。
    男女と違い、色恋沙汰がないぶん相性や価値観ができるだけ一致することが全てでは?

    言いかたが悪いですが、ご友達は育ちが悪いくらいにしか思えません。
    まともな常識を備わらない相手とかかわると疲弊しますし、周囲からはあなたも同類と思われますのでご注意を。

    どうしても同居せねばならないなら、価値観を出しあうのでなく、同居するにあたってこと細かいルールを決めたほうがいいですね。
    家事の分担や帰宅や外出前にすること、家賃、光熱費の支払い方法などなどです。
    あっちが「細かい」とか言い出したら止めようと言った方がいいです。
    仮に同意が得られた場合、決め事は厳守するようにお互いが誓約し、破った場合はどうするかを決めた方がいいですね。

    ユーザーID:4180769305

  • 私はトピ主さん寄りの考え

    細かく書かれていますが、ざっと見て私はトピ主さんと似た価値観の持ち主です。
    常識非常識は人それぞれの部分もあるし、今回のトピの結論には関係ないようにも思うので割愛します。
    ただ、そこまで感覚の違う友人とワンルームでの共同生活は、私の常識では有り得ません。
    そして単なる同居人であれば、自分の常識を押し付けることもしません。

    ユーザーID:1502605696

  • むしろ一緒に住むのをやめるべき

    常識、非常識の問題ではなくね、そこまで合わないと多分無理だよ。
    相手に謙虚さの無い場合、特に無理。
    これが、人にいわれて「あ、そうなの?知らなかった」って言える人ならまだ別だけど、「あなたが神経質」って言う人は非常識かそうじゃないかの前に、他人と暮らすのが難しい人だと思う。

    とりあえず、私は殆どがトピ主様よりだけど、相手によって変えるよ。
    箱菓子で恐縮する人もいるから。
    相手に合わせて許容できるかどうかの問題だよね。
    自分が変わらなきゃいいだけだし。

    ついでに、お客さんのおみやげをその場で出すのは失礼にあたる場合もあるよ。
    これだして当たり前の常識とは違う。
    本来なら、接待用の菓子のみでOK。
    年配者なら特にそのケースが多い。
    常識というならね。
    お持たせを出す場合は「お持たせで失礼ですが」って出すのが一応常識だと思ってる。
    気のおけない友人なら「ありがとー」って出すけどね。

    ワンルームはきついんじゃないかな。
    価値観が違う人と一緒に住むのは厳しいよ。
    冷蔵庫の自分で買ってきたものが無くなってるの目に浮かぶわ。

    やめるべきと助言するよ。
    非常識だからではなく、合わないから。

    ユーザーID:6095382990

  • 同居は解消

    2DKみたいな物件でも、
    それだけ行動様式が違っていたらお互い苦痛になりますよ。
    1Rだなんてとんでもない。

    遠慮がちなトピ主は部屋代だけ出して自分の居場所はなくなるでしょう。
    下手すると「今月部屋代払えない」とか言い出すことだってありますよ。

    どういう理由で1R同居されるのかわかりませんが、
    どんな理由を付けてでも「絶対に」止めた方が良いです。

    同居決行したら「こんな同居人ありですか?」というトピを立てるに1票です。

    ユーザーID:1914073594

  • ずれが出るのはしょうがないこと

    30代半ば既婚女性です。

    私は「友人・貴方の中央、ちょっと貴方より」です。
    だけど父方母方親族は両方とも貴方の価値観で、躾もそうだったので
    親戚付き合いは完全に貴方よりにしようと頑張っています。(きっとボロ出てる)
    子育てでも貴方よりかな。

    旦那・旦那の実家はかなり友人寄りですね〜。でも気楽で助かってますよ。
    向こうからの返しとか気にしてないし、私は「手土産を選ぶ・あげる」事自体が好きなので。

    でもワンルーム同居は、例え貴方と似た人とでもズレが出てくるので
    出来る限り控えた方が良いと思います。喧嘩別れとかなったら悲しいですし。

    誰かと住む時のアドバイスですが
    「もし自分が相手よりも神経質・こだわりが強い」と思った時には
    「まぁ私はこのままでやるわ。でも相手には同じを求めない。」
    「逆に自分の方がこだわりが薄い」時には
    「相手はここまでやるんだ凄い。ちょっとは見習うけど
    100%同じには出来ないからそこは勘弁してね☆(てへ」
    というスタンスですと、大体上手く行きますよ。受容って奴です。

    ユーザーID:0361240270

  • 「知人の価値観」にイライラします。

    私は40代です。
    長く親しくお付き合いできるのは、トピ主様のような方です。
    知人のような方が相手だと、常にイライラしてしまうと思います(汗)
    もちろん、価値観の違いなので、どちらが「良い」「悪い」「迷惑」と
    言い切れるものではないのですが。

    ただ、このたびトピ主様はご友人とルームシェアをされるのですから、
    早い段階での「お互いの価値観の提供(話し合い)」は大いに必要だと思います。
    トピ主様が周囲の方々と比べて「どちらかというと神経質」な性分なら余計に(笑)

    両者の生活習慣をすり合わせた際に、例えば
    「部屋は毎日掃除!」「週に一度で十分!」と意見が分かれたときに、
    自分の価値観を押し付けるのではなく、お互いが納得できるルールを作っていくようにすれば、
    どちらか一方が我慢ばかりしたり、衝突したりせずに済むと思います。

    ユーザーID:7739173309

  • なぜ友人なの?

    なぜ、その方と友人で、しかも一緒に生活しようと考えたのか不思議です。
    いちいち「これについては私と友人、どっちが常識なんだろうか」と
    考えることもないと思うようなことだらけです。

    常識のすりあわせなんて簡単にはできません
    提案してもムダです。
    だって、相手の色々を否定することになるから。
    否定されてあっさり「わかった。変えるわ」なんて人はいないものです。

    私なら、信じられない言動の人とは絶対に一緒に生活はしませんね

    ユーザーID:7010145661

  • 止めた方が良い

     住んでみないと分からないですが
    途中で出て行くとなるとお互いの負担が大きくなるので揉めますよ

    それに価値観が違いますから
    主様が同居人の「負担になるから」と節約しても同居人は
    「トリ(主様)が半分負担してくれるから」と使い放題するかもしれません

    それにワンルームをシェアするのもどうかと思います
    生活のリズムが違っていたりしたら最悪ですよ

    友達が彼氏を夜、お茶を飲む程度にしろ部屋に呼んだら主様はどうしますか?

    ユーザーID:6163043887

  • 一緒に住むことを反対します。

    読んだ感想は

    お友達とその相手との関係の価値観と
    トピ主さんとその相手との関係の価値観にもよると思います。

    例えば
    全部の例を友達ではなく、彼や彼のご両親だとしたら、トピ主さんはどうするんですか?

    トピ主さんは常識だと思って接していても
    相手から嫌われてしまう可能性だってあります。

    例えば、私の例なのですが
    お風呂や身支度の場合、私も気を使ってトピ主さんのようにしていたのですが、後日、私が急ぎすぎるので焦らされたのようなことを言われて
    ショックをうけました。

    それから
    小分けのお茶菓子なんかも、遠慮しすぎると
    口に合わない、嫌いなのに出してしまったと思われてしまうこともあります。

    また
    手土産は、もともとのマナーでは出さないのが礼儀みたいですよ。
    (最近は、手土産というよりは、持ち寄りみたいに一緒に食べましょうということが多いですが。)

    ユーザーID:5098737922

  • 常識非常識ではなく

    単に自分の価値観に合うか合わないかだけだと思います。
    自分の価値観に合わないことを「非常識」と決めつけて生きると、人間関係でかなりしんどい思いをします。
    友人と価値観が違っても「そんな考え方もあるんだ」位に受け止めておけばいいだけでは?

    ユーザーID:4761577445

  • そもそも

    姉妹ですらルームシェアは難しいというのに、他人であるその友人と(更にそれだけ価値観の違いがあるとわかっての)同居は絶対破綻します。

    不動産屋さんも警戒するそうですよ。特に女性の友人関係のルームシェア契約はすぐダメになるからって。

    今からでも遅くないので、その同居(ルームシェア)は解消しましょう。

    ユーザーID:1158642314

  • 主婦的にはトピ主さんの方が常識だけど…

    でも、ワンルームって狭い空間で女二人で暮らす事を考えるなら、友人さんぐらい大雑把な人じゃないと神経やられますよ。

    食べ物や細かい日用品についての価値観って大切です。
    多分二人暮らしが始まったら、トピ主さんが取って置いた食品を友人さんが食べちゃいます。その時にトピ主さんはどうします?
    一々周囲にアンケートを取ったりしても意味ないです。トピ主さん自身が「我慢できない」って主張が必要ですよ。
    何となく、友人さんの大雑把さに押されてトピ主さんの我慢の連続の生活になりそうな気がします。

    ある程度友人さんの様な大雑把さは必要ですが、神経質の一言で終わらせるのは無神経の域に達しているかも知れません。
    経済的な問題とか色々あると思いますが、一人立ちは個室が確保できる「シェアハウス」とかもう少しランクを落とした家賃で一人暮らしとか考えられた方がいいと思います。

    ユーザーID:8950385047

  • 自分の常識、他人の常識

    自分の常識が絶対ではないので
    自分の常識とあわないのなら友人を辞めればいい
    人の感覚なんて人それぞれ
    それを受け入れることができず負担に感じるのなら
    さっさと付き合いを辞めればいいだけ

    自分の常識が世界の常識だなんて間違っても思わないことです
    それ自体が非常識

    他人と一緒に住むのには
    自分の常識は世間の非常識だと思うくらいの柔軟性が必要です

    ユーザーID:3353458102

  • 一つ屋根の下に住むのなら

    互いの価値観の擦り合わせをするよりは、互いの価値観に干渉しない事をルールにした方が絶対いいよ。どうしても共有しなくては行けない部分はルールを作って厳格に守り、それ以外には一切干渉しない。そうかんがえると、ルールに対する姿勢とかは見ておいた方がいいかもね。それ以外は擦り合わせしようなんて思わない方がいいよ。どうせ全てを予見してすり合わせをするなんて無理だし、各論になると収拾がつかない。

    ユーザーID:1525400991

  • 同居は止める!

    同居は止めましょう!

    結婚相手じゃないのですから、それほど両極端に価値観や常識が違う2人が話し合いをして「常識」の擦り合わせなど、時間の無駄です。

    どうしても一緒に住まなければならないのなら、その一部屋を区切って、別々の空間を作り、冷蔵庫は(小さくても)一つずつ用意、光熱費や水道代はともかく、食費等は絶対に割り勘にしない事、食事の時間や生活時間をズラして、極力彼女と顔を合わせないようにすべきです。

    ユーザーID:6725615577

  • 押し付けるのも、一緒に住むのもやめた方がいいです。

    ・無地のしの菓子折りは当然。

    ・当日なら私はまず断りますから、正直どちらでもよい。

    ・よその家に手ぶらはあり得ない。

    ・友人宅では手早く、両親宅ならいつも通り。

    ・その場でお礼を言えばok、次の日や近い日に会うことがあれば再度お礼を言う。

    ・小分けのお茶菓子なら食べ切るのが礼儀では?
    私なら苦手なものでも小分けなら全部頑張ってたべます。好きなものなら喜んで全部いただきます。
    そんな私が出した側で少ししか食べない人がいたら、「余程嫌いな物なんだろう」と思います。

    ・一緒に食べようと言われたら必ず出します。
    そう言われなくても手土産も「おもたせ」でと出すこともありますが、準備したお菓子が多いと出さないこともあります。

    ・自宅に人がいる時に声をかけずに一人で食べることはありません。
    声をかけて「いらない」と言われたら一人でたべます。

    人により少しずつ価値観が違います。
    相手の価値観も尊重できるなら、一緒に暮らしてもいいと思います。
    相手の価値観が許し難いとか、自分の価値観通りに行動して欲しいなら一緒に暮らすのはやめましょう。

    ユーザーID:6341604228

  • 同居はやめた方が…

    そんなにも違うのに、仲がいいのですか?
    幼馴染なのかな…
    私にも姉妹同然と言っていいくらいの友達がいますが、やはり色々違いすぎるので同居はしませんでした。
    子供の頃は共通の夢だったんですけどね。

    ただトピの例で言うと、トピ主さんは神経質過ぎ、お友達はルーズすぎで、どちらにも共感はできません。
    トピ主さんの常識ではどれだけ仲のいい友達や家族でも礼は尽くすべき、のような印象ですが、勝手知ったる者同士なら省いた方がよくないか?と思う点が私には多いです。
    他人行儀すぎて窮屈!
    方や、お友達はあなたに遠慮なさすぎ。
    泊まるのに当日連絡とか…普通に考えて相手の都合ってものがあるだろうに。
    いつも許してくれるから甘えちゃってるんでしょう。それはガツンと言うべきです。
    でもそれ以外は、自分と親友や家族との間ならですが、そのくらいざっくばらんがいいです。
    こちらも気を遣わなくて済むから。
    目上に対してもそれでしたら…そういう育ちなんでしょう。たまにいます。
    それで面白い人と思われるか失礼だと憤慨されるかは、人柄次第です。
    信じられないかもしれませんがそれでうまくいっている人もいるんですよ。人徳ですね。

    ユーザーID:6276362238

  • なぜ価値観を合わせないといけないの?

    同じ価値観じゃないと一緒に生活できないんだったら、結婚なんてできないよ。

    >「個人の価値観の違い」なので価値観を押し付けるようなことをするべきではないのなら

    「するべきではない」以前に、「する必要がない」のではありませんか?
    なぜ、そうしたいのですか?

    例示されたそれぞれの場面での対応について、
    「友人はこうする、私はこうする」
    で良いじゃないですか。

    友人が大雑把な対応をすることでトピ主は何か困ることでもあるんですか?

    ユーザーID:6349925904

  • 人の価値観を変えるのは無理

    >お互いをよくしていくために「価値観の提供(話し合いも含め)」を提案しようと思っているのですが、

    無理です。
    そんなに簡単に価値観のすり合わせが出来るなら、世の中の離婚率もグッと減ることでしょう。
    愛し合って一緒になった男女が共に暮らす日々の中でさえ、価値観の違いだけはどうにもならないことが殆どなのですよ。

    どっちが正しいとか間違っているとかに関係なく、『違う』ことが致命傷なのです。

    世間一般の皆さんの意見を募って、トピ主さん寄りの人が多いことを確信したところで、それを友人に押し付けることは出来ません。

    トピ主さんがその友人とどうしても一緒に暮らしたいのであれば、友人の性格や癖を丸ごと受け入れる覚悟がなければダメです。
    少なくとも『自分の価値観を提供したい』=『友人に変わって欲しい』と思っているうちは無理です。

    ユーザーID:9352274318

  • トピ主です。

    まとめてお礼することお許しください。

    まず皆様、回答してくださり有難うございます。
    頭の中では良い方向にしか考えていなかったもので、皆様からここまでシェアに関して反対意見がでたことに正直驚きました。

    価値観に関しては、身振り手振りで覚えてきました。絶対こうあるべきと頑なに思っていたところもあり、他人の価値観に合わることも大事ということ、また間違ったマナーに関して詳しく指摘してくださり感謝いたします。

    続く。

    ユーザーID:0515865582

  • 続きになります。

    申し訳ありませんが、書きかたを間違えてしまったので訂正と追記になります。

    今回、シェアする友人は全て該当するわけではありませんが、似たような点を持ち合わせた性格です。元より私がワンルームで住んでおり、経済的にも助かり楽しく過ごせるのではと提案した次第です。また自分でも他人と暮らすことが難しい性格とは自覚していたので、少しでもこの性格を直したいこともありました。

    シェアに関してはもっと真剣に考えてみます。全て該当するわけではありませんが二極化している部分があるのは事実で、確かに負担も大きく、喧嘩別れになることもありえますね…。もしする場合は約束事を決めたり等、参考に対策を考えたいと思います。そして皆様のように、もう少し柔らかく、その場に合わせた考え方をもてるように変える努力は必要だと強く感じました。

    しかし実際のところ、上記の価値観を全て持ち合わせた女性がとても身近にいるので、そちらは無理に合わせる・短期間でも一緒に生活する事は絶対にしないでおこうと思います。

    最後に、皆様の価値観を用いた分かりやすい回答を下さりとても助かりました。
    重ね重ねお礼申し上げます。

    ユーザーID:0515865582

  • お互いをよくしていくため?

    価値観についてはどっちもどっち。ケースバイケース。

    あとシェアするにあたって
    『お互いをよくしていくための提案』と言うのが一番おかしい。
    別に『よく』なんてしなくていいんですよ。
    お互いを尊重しあって、余計な口出しをしなければいいんです。

    もしかして『お互いをよく知るための』と書いたつもりかな?
    それもシェアには必要なし。
    プライベートに立ち入り過ぎるとやってられなくなりますよ。

    学校の寮みたいに、共有部分の使い方だけ決めればいいのです。

    それ以前に「ワンルームをシェア」って考え付くほうがおかしい。
    お金に困っていても、頑張って1人でひと部屋借りたほうがいいです。
    トピ主さんの文を読むと、あなたにはシェアは難しいと思う。

    ユーザーID:2603216207

  • いや、シェアを真剣に考えるのも大事ですが

    まず、トピ主さんのその部屋のオーナーさんや不動産管理会社では許可出るんですか?

    ワンルームに二人で住むって言う事を許可するかどうかはオーナーさんの許可がいるのですよ。
    最初に契約した時に居住可能な人数とか条件があったはずですが、契約書はちゃんと読んでますか?

    勝手に人を住まわせたら、即契約解除っていう可能性もありますよ。
    (当然ですが、住まわせる人数が増えたらオーナーに申し出なければいけません。そこで再契約等の手続きが必要になります。ご友人の身分証明や保証人も必要になります)

    シェアを簡単に考えると痛い目に遭う可能性がありますので、出来れば止めた方が良いと思います。
    他人と暮らす事が難しいのでそれを克服するため、という理由でのシェアは間違いなく破綻しますよ。

    ユーザーID:1158642314

  • 以前、友人とシェアしていました

    私の場合、私が妹と住んでいた2DKのマンションで、妹が留学のため退去した後に、友人が同居を希望してきました。

    まず、マンションを管理する不動産業者に同居人の変更が可能かどうか確認しました。
    そして同居が始まる前に、以下のことを決めました。

    ・家賃生活費の負担額(私:友人=7:3で負担)
    契約者が私なので、私が退去する時には彼女も退去しなければならないリスクと、収入差を考えて決めました。

    ・家事の分担
    私は平日残業・休日出社が多いので、買い物と台所仕事は友人が負担してくれることになりました。私は自分が使った食器、空にした調理器具を洗う。掃除洗濯は各自で行う。

    ・絶対にされたくないことを1つ伝える(私は私の部屋で煙草を吸わないでと伝えました)

    ・互いの生活に干渉しない。

    ・恋人、家族の宿泊はOK。(事前に伝えられるなら伝える)

    以上です。
    私も友人も大概のことは気にしない性格ですし、相手が家族や恋人を部屋に上げても問題なしです。それでもワンルームでシェアする気にはなりません。プライバシーが守られる場所を確保しておくことって大事ですよ。

    ユーザーID:5339292482

  • 無理だと思います…

    私個人の価値観としては、全てトピ主さんの価値観と同じです。

    「知人の価値観」を持つ人なんて、周りで見たことないですが???

    独身友人宅にご主人子供含む家族4人で3泊して、
    3千円の手土産を「お礼」と言って済まそうとしたり…。

    類は友を呼ぶといいますよ。

    わざわざそんな非常識な人と、強い縁を結ばなくても…。
    良いご縁が逃げて行きそう……。

    ユーザーID:3050326043

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