もしかしてダメ男好き? でも幸せになりたいです

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なな

男女

はじめまして。
28歳の婚活中OLです。
別れたばかりで現在彼氏ナシです。

結婚するなら最低でも好きな人と結婚したい、と日々思っているのですが…
自分の男を見る目に最近自信をなくしており、考え直した方がいいのかと悩んでいます。

というのも、最近いいなと思う人が大抵なにかしらの悪条件持ちだからです。

例えば、
・低収入
・不安定な職業
・ギャンブル好き
・だらしない
・酒飲み
・貯金ナシ
・借金もち
・潔癖性
など、結婚したら苦労するのが目に見えます。。

わたしがそういう人をあえて好きになっているのか、もしくはこの年(28歳前後)で売れ残っている=問題がある人ばかりなのか…。

先日、上にあげたような悪条件もなく、性格○・収入○(顔はイマイチですが)の方に結婚を前提に交際を申し込まれました。
悪い話ではない、とわかるのですが…いくら好きとか言われても心が動かないのです。
皆とりあえずつきあってみれば、と言いますが。
全くドキドキしない相手と付き合うなんて。。と思うのです。

もうこの歳で我儘を言えないのもわかります。
このまま気づいたら一生一人、というのは絶対嫌です。
結婚はしたいです。

じゃあダメ男と結婚すればいいじゃん!という話ですが、若いうちに結婚した友達が金銭面や旦那さんの性格で苦労しているのを見ると、ちょっと無理…と思ってしまいます。
夢見がちなのに、変に理性的なのです。

イケメン&性格良し&高収入も探せばいるよ!と言われますが、
正直、環境が悪いのか見たことありません。
(どれか一つが欠けてる方はたまにいますが。)

1苦労するだろうけど、ときめく人を選ぶ
2好条件の特に好きじゃない人で手をうつ
3パーフェクトな人を探し続ける

どの選択肢を選ぶかで悩んでいます。
もう再来年には三十路。時間がありません。

小町の皆様に客観的なアドバイス頂きたいです。

ユーザーID:1275812802

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  • 4択目、違う視点で選ぶ

    まず、【完璧な結婚相手】なんていません。
    人それぞれ求めるスペックは違いますし、
    いたとしても、その人がトピ主さんを選択するかはまた別のお話。

    個人的な判断で行くと

    1苦労するだろうけど、ときめく人を選ぶ
    →ときめき?3年程度でなくなります。

    2好条件の特に好きじゃない人で手をうつ
    →生理的嫌悪感がなく、男女の関係になれる相手なら付き合ってみる

    3パーフェクトな人を探し続ける
    →問題外

    ちなみに、ギャンブル、酒飲み、借金はナシですが
    ・不安定な職業
    ・だらしない
    ・貯金ナシ
    ・潔癖性
    この程度であれば
    トピ主さんのことをものすごく愛してくれるなら
    多少妥協したっていいと思います。

    イケメンで性格よくて高収入でも浮気性だったり
    トピ主さんのことを愛してくれていなければ何かと苦労しますよ。
    とにかく、「自分を愛してくれる人」を探すことです。

    ユーザーID:1586436501

  • 1か3しかないじゃん

    だって
    > 結婚するなら最低でも好きな人と結婚したい
    んでしょ?

    これがあなたの絶対に譲れない線なのなら、1か3しかありません。
    まあ3に該当する人なんて一生のうちに何人出会うかってくらい希少だから、
    その人と主さんが結婚できる可能性は限りなくゼロに近いわけですが。

    ちなみに、世の中に一番多いのは2のタイプです。
    多くの人は2のような相手と結婚して、その人なりに幸せに暮らしています。
    28歳ならまだ好条件の人と結婚できますが、30過ぎてしばらくすると
    条件すら落とさないといけなくなってきます。今のような好条件の人に
    求められる時期もそう長くないと思っておきましょう。

    で、結局決めるのは主さんなんですよ。
    ごく稀に、3のような相手と結婚したという成功例ももちろんあるけど、
    主さんがそうなるかどうかは全く分からない。出会っても選ばれる保証はない。

    1のような相手と結婚して、苦労してるけど幸せだという人もいっぱいいます。
    好きな相手とならお金がなくても我慢できるが、お金があっても好きでもない
    相手とは絶対暮らせないという人ね。

    さて、主さんはどうするでしょうね。

    ユーザーID:1394021598

  • 諦めましょう

    トピ文を読んで感心しました。図らずもババを引く男女の本質が見事に描かれているからです。

    >わたしがそういう人をあえて好きになっているのか、もしくはこの年(28歳前後)で売れ残っている=問題がある人ばかりなのか…。
    >悪い話ではない、とわかるのですが…いくら好きとか言われても心が動かないのです。
    >全くドキドキしない相手と付き合うなんて。。と思うのです。

    ダメ男・ダメ女と結婚したりおつきあいをして嘆いている人は少なからずいますが、皆さん自分でその相手を選んだ事をすっかり忘れているかのよう。
    しかし、A)誰もが羨むような良い異性 B)少なからず問題があり、周囲から止めておけと言われる異性 この二人が選択肢としてあれば、B)を選んでしまうのがこういった人の特徴。
    生まれながらにして異性運が弱い人については、異性運が強いと思われる友人が勧めたり紹介してくれる人の中から選ぶのも手ではありますが、おそらく心は動かないでしょうね。こればかりは本人がいくら努力しても、どうしようもない宿命みたいなものですから、選択肢の1番で自らの宿命を実感するのも手かと。

    ユーザーID:4833326201

  • その選択肢の前に…

    トピ主のスペックはどの程度なんですか?

    「売れ残ってる」と思えるような人ばかりが回りにいるようですから、まず貴女の環境が悪いのでしょう。
    今の世の中、28歳前後でフリーの人なら、イイ男いくらでもいるでしょ。
    使える「つて」は使いましょう。

    まだ28歳なのに焦ってしまって視界が曇っているようですね。
    30代になってもステキな出会いはあります。

    ユーザーID:1864493305

  • 同じくダメンズ好きです

    1苦労するだろうけど、ときめく人を選ぶ→×
    私の元彼がこのタイプでした。お遊びならいいけど、結婚を意識するのならやめたほうがいいです。恋愛は一瞬。結婚は一生です。

    2好条件の特に好きじゃない人で手をうつ
    まさにこれ。結婚をするのならこちらのほうがいい。

    3パーフェクトな人を探し続ける→×
    そんな人は存在しない。

    ユーザーID:1625094708

  • 要するに面食い?

    >2好条件の特に好きじゃない人で手をうつ
    >3パーフェクトな人を探し続ける

    「パーフェクト」というのは、その直前に書いていた
    「イケメン&性格良し&高収入」のことを指すのですよね。

    で、2と3はどう違うんでしょう?
    パーフェクトな人でも、好きになれなかったら2と同じですよ。

    トピ文を読んで、結局は顔が大事ってことなのかなーと思いました。
    つまり、2は「イケメンじゃないけど他は好条件な人」で、
    3は「イケメンで他も好条件な人」なんでしょう?

    だから、面食いのトピ主さんは「3の人を好きになれない場合」
    なんて考えもしなかったんだと思います。
    アプローチしてくれた好条件の人も、フィーリングが合わなかったとかではなく
    顔さえ好みなら好きになっていたんですよね、きっと。

    アドバイスになってなくてすみません。
    でもトピ主さんは、ご自分に見る目がないことは認識しているようですが
    その理由が面食いだからだということは意識していないように思えたので
    ちょっと突っこみたくなってしまいました。

    ユーザーID:9409595244

  • 昔の私かと思いました…

    レスを読んで昔の自分を思い出しました。
    現在結婚して子持ち主婦です。

    ななさんが最近別れた彼氏さんもダメ男の条件が入っていたのでしょうか?

    私がまだ学生の時でしたが、自分の好きなタイプ=幸せになれそうにない、という状況が何年も続きました。
    悩み抜いて気づいたことは、相手が変わっただけで同じことを繰り返しているということでした。

    自分の好きなタイプが、「自分と合う人」と違うのです。

    ただ、さほど好きじゃないけど結婚しておかないと…的に結婚すると長く続けるのは難しいように思います。
    私は幸せな結婚がしたかったので、強い決意のもと心理学を勉強してカウンセリングに通い、なぜ自分と合わない人を好きと感じるのか原因を探しました。

    自分の何がそうさせるのか自覚すると、意識する相手が少し変わって来るのではないでしょうか。
    どこの夫婦も、外から見たら理解されないような習慣や癖や考えがあったりします。
    自分もパーフェクトではないですから。。。
    相手の短所も共に楽しく暮らせる相手が見つかると良いですね。

    ユーザーID:2211753273

  • メンクイ?

    はっきり書かれていませんが、トピの文から推測するに、面食いだということでしょうか?
    好みなんて変わりますよ。ある程度経験を積めば、好みの顔でもこのタイプは自分とはうまくいかないと身に沁みたりするものです。たまに学習できない人もいますが。。。トピ主さんは懲りないタイプかな?
    でも結婚して幸せになりたいんですよね?どんな人結婚したいか、自分の条件をできる限り書き出して見てください。
    全て書き出した後で、 二つづつ比較して、それらに優先順位をつけていくんです。例えば、
    「年収は600以上」と「好みの顔」…トピ主さんは、どちらがより重要ですか?顔でしょうか?
    「好みの顔」「金銭感覚が堅実でギャンブルしない」…どちらが重要ですか?

    と言った感じに、
    最後、3つぐらいまでに条件を絞る。その3つをクリアしてる人とはとりあえず付き合う。というふうにしてみてはどうですか?自分の気持ちに嘘をついても幸せにはなれません、自分にとって何が大切なのか、自分を知ることは重要ですよ。

    ユーザーID:2054403229

  • うん・・・

    あなたが美人で男性も選び放題で、婚活もうまくいくのなら3で良いと思いますよ。
    自分にそれだけ自信があるのなら、条件もあげて、ときめく人を求めればいい。素敵な人と巡り合って、その時にその人に自分も選んでもらえると思えるのなら。3で待つのが良いでしょう。
    でもそれが出来ないと思うのなら・・早めに妥協して2の線で行くしかないんじゃないですか?(3も心の隅に置きつつ・・)

    理想だけ高くても選んでもらえないと仕方ない。
    妥協して結婚するか、妥協せずに一人で暮らすか・・
    どっちが良いのかいつか選ぶ時がくるんじゃないですか。
    ま、今28歳なんで、後2年くらいは理想を求めつつ・・30歳になったら現実的な選択しよう〜って感じでも良いんじゃ?

    恋心なんて結婚したらいつか冷めるし(笑)
    でも恋は冷めても、借金や性格の難は残るよ。そうなったら最悪ですね。
    正直愛がないと我慢出来ない事ですね。
    それなら人間的に尊敬出来て、人として一緒にいると楽しいとか、楽とか、相性がいいとか、そういう事が重要になってくる、そういう事も視野にいれて判断基準にしてみたら?生理的に無理な人はアウトですが。

    ユーザーID:8552709034

  • 4好きになれる人を見つける

    妻やその友達の話を聞いていて思うのですが、「ときめき」ってなんですか?第一印象でドキッとする、好きに思えるってことですよね。でもそういう男性って、既に相手がいる男性か、女慣れしている男性が多いように思います。だから、その「ときめき」を求めすぎると片思いになったり、ダメ男に引っかかったり、不倫したり、アイドルにはまったりする。どれも、自分以外の女性によって作られた「ときめき」を持つ男性に惹かれてしまうからだと思います。(勿論、女慣れして成熟した誠実な男性と出会えればよいですが、選択肢3になりますね。)

    他の女性が作った「ときめき」を追い求めるのではなく、トピ主さんが自分専用にそういう男性を「作る」ことも考えてみてください。

    新しい選択肢、

    4好きになれる人を見つける

    をお勧めします。

    素材は良い方がいいので、2の人を3の人に作り変えるのがよいです。

    噛み砕いて書くと、

    好条件の特に第一印象では好きじゃない人の中で、これから好きになれそうな人を選び、トピ主さんの努力で、トピ主さんにとってパーフェクトな人に変えていく。

    ということです。

    ユーザーID:5904681439

  • 皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    きらりさん
    やはり、恋とかときめきって数年で冷めてしまいますよね…
    そうなるとやはり残るのは条件、でしょうか。

    >とにかく、「自分を愛してくれる人」を探すことです。
    なかなか地味に難しいです。。
    みんな始めは熱をあげているというか、「わたし愛されてる!」と思うのですが、
    一年もたつと立場が逆転してしまうのが悩みです。


    コタンさん
    > 結婚するなら最低でも好きな人と結婚したい
    上記を今まで譲れない、と思っていましたが
    その結果結婚できていないので…
    この点を譲るべき?と思ったのが今回質問したきっかけでもあります。

    >ちなみに、世の中に一番多いのは2のタイプです。
    そうなのですか。わたしの友達は1が圧倒的に多かったので、少し意外です。

    >28歳ならまだ好条件の人と結婚できますが、
    そうなのですよね。それで焦っているのですが、
    まだ顔も性格も条件もそこそこの人を狙えるのでは…!と思ってしまっている自分がいます。
    浅はかですよね。

    ユーザーID:6446384409

  • 貴重なご意見ありがとうございます。

    ギラギラ太陽さん
    生まれながらの異性運…どうなんでしょう(笑)
    わたしも周囲から止めておけ、という男性を選んでしまうタイプかもしれません。

    ただ、最近いいなと思ってた人に限っては周りからも大絶賛されていて
    間違いないと思ったのですが。。
    元カノを遊んで捨てていたひどい人、というのが発覚しました。
    すごく真面目そうな人だったので未だに信じられません。

    こういうパターンもあるのでますます自分の直感が信じられなくなっています。
    悪い男性が出す色気に魅力を感じてしまうタイプなのか…?

    自らの宿命を痛感するのもまた一興ですが、苦労は避けられるなら避けたいです。笑

    ユーザーID:6446384409

  • 貴重なご意見ありがとうございます。

    ハルさん
    スペックですか…。
    今までそれなりに恋愛経験はあるので、モテない方ではないかと。
    好きになった相手とは大抵付き合えてきました。
    ただ、いわゆる「恋人にしたいけど結婚はしたくないタイプ」なのかもしれません。
    絶対結婚しようね!etc.言ってくれた方もいましたが、未だ独身です。

    仕事は一応、一部上場企業勤務なのですが非正規雇用です。
    変わった方が多い業界です。

    合コン等は昔よく行っていましたが、全くピンとくる人がおらず。
    (軽い男性しか来ないような気がします)
    なのでもう期待してません。
    信頼できる人の紹介だったらまた違うのでしょうか…。28歳でガツガツするのも痛々しい、と思ってしまいなかなか頼めません。

    30代になっても、本当そうですよね。
    焦りたくはないのですが… 日々容姿が衰えているような気がして怖いです。笑


    中国の河南省出身さん
    お仲間ですか!(笑)

    やっぱり条件いい方を好きになれるよう努力するべきですかねぇ。。。
    幸いにもこちらをなぜか気に入ってくれているようですし。

    パーフェクトな人、いないですか。
    現実を見せてくださってありがとうございます。笑

    ユーザーID:6446384409

  • 貴重なご意見ありがとうございます。

    らむさん
    面食い。。そうなのかもしれません。
    取り立ててイケメン好きというわけじゃないのですが、
    自分のツボにはまる顔・雰囲気というものがあって…
    ってそれ面食いですね(笑)

    なんかこの歳にもなって人を好きになる理由が顔って、、ちょっと反省してしまいます。
    精神的に幼いのでしょうか。
    ストライクゾーンは結構広いと思って生きてきたんですが。。。


    Hanaさん
    自分でも意識してなかったのですが、面食いみたいです(笑)
    そしてお察しの通り懲りないタイプみたいです。。

    条件を書き出していくのは結構やってたんですが、優先順位をつける、というのはやったことなかったですね。

    >「年収は600以上」と「好みの顔」
    ものすごく甲乙つけがたいですが、自分にとって譲れない条件をクリアにさせてみようと思います!
    そんなの人それぞれ違いますもんね。

    ユーザーID:6446384409

  • 貴重なご意見ありがとうございます。

    サンタさん来るかなさん
    最近別れた彼氏、だめ男でした(笑)
    当時色々な方とデートして、ピンとこないな…と思っていたところに
    彗星のように現れたのが元彼でした。
    一回デートしただけで付き合うことを決めてしまいました。

    一年くらいはラブラブでトントン拍子に結婚の話も出、わたしの直感は間違ってなかった!
    …と思っていたのですが。

    いざ結婚、と思いフタをあけてみると低収入・将来性は不明。貯金はゼロ。そのくせ家事はせず週末はパチンコに明け暮れ。
    二言目には「男を立てろ」と。
    それでも好きだから頑張ろう、と思ったのですが
    最終的に浮気&借金が発覚して別れました。
    もっとよく吟味すればよかった、時間をムダにしてしまったと思いました。

    >自分の好きなタイプが、「自分と合う人」と違うのです。
    ちょっと目からウロコが落ちました。
    その発想はなかったです。今まで自分の好みの人と付き合うことしか考えてませんでした。
    心理学の勉強&カウンセリングですか…!すごいです。
    わたしもちょっと一度深く内省してみたいと思います。

    ユーザーID:6446384409

  • 貴重なご意見ありがとうございます。

    fomiさん
    自分でも3の選択肢は「そんな人にわたしが選んでもらえるわけなくない?」と思いながら書きました。笑
    28歳はまだ現実的な選択しなくて良い年齢ですかね〜。
    最近いいな、と思った方が実は「大学中退・中絶経験アリ」だったり「元カノをヤリ捨て」みたいな不安要素持ちばかりで本当に落ち込みます。
    人それぞれ事情はあるとは思いますが…どこかにマトモな男性は落ちていないものか。

    今結婚を前提に、と言って下さってる方は尊敬もできますし、一緒に居て楽、話してて楽しいのですが…
    顔が生理的に受け付けないというのが残念です。笑


    ぺんぎんさん
    ときめき… うまくいえないのですが、その人のことを見たり考えたりすると
    胸がギュッとなる、心拍数が上がる、とかですかね(笑)

    確かに女慣れしてる人が多いかもしれませんねー。
    個人的には女慣れしてない人もそれはそれでツボなのですが。

    2の人を3の人に作り変える…
    できたらいいのですが。。っていうかそれが一番現実的で幸せになれそうな道かもしれませんね。
    でも今言い寄られてる人の場合、わたしが手を加えたくらいでなんとかなるのか難しいところです(笑)

    ユーザーID:6446384409

  • 普段から練習する

    例えば中学生の頃の恋って、相手とろくに話さなくても、外見や目立ってるだけで好きになったりしますよね。好きになるのは簡単です。

    でも大人になってくると、相手とちゃんと話して、中身に惚れます。大人の恋は、好きになるにもコミュニケーション能力がいります。

    普段から、例えば相手が女性でも、「この人、こういうところいいな」とか中身を観察する練習をしてみては。「異性として」ではなく、まず「人として」尊敬できる、好きになれることが第一歩。

    そうやって表面だけでない魅力を感じられる人になって、沢山人に会うと、人として、男性として、惚れちゃう人に会えますよ。

    私も3ヶ月毎日のように「好きだ」と言って、真剣に口説いてくる人がいましたが、好きになれませんでした。ピンポイントでは無理なのかも。

    私の夫はとても優しい人ですが、結婚して俺様になっていきました。私が態度を変えたら元に戻りましたが。
    人間関係は鏡です。1年で立場逆転するなら、交際中、トピ主さんの言動にそうさせる何かがあるのかもしれません。男を見る目だけじゃないのかも。

    ユーザーID:3161484655

  • 独身時代の思考

    ときめきって必要ですかね。と言うのは暴言かしら。
    独身の人って必ずときめき云々や恋愛がしたいと言う。ここのこだわりが強ければ強い人ほど、いつまでも独身な印象。

    あと、トピ主に言い寄っている人のことを内心馬鹿にしている感じがレスからうかがえますよ。生理的に受け付けない人なら、最初から対象外でしょう。さほど好きでない人と結婚された人でも、生理的に受け付けない人とは結婚されてないと思いますよ。我慢してまで、その人にされなくても良いのではないですか。

    ただ、非正規社員なら尚更はやく見つけないときついでしょうね。社内では見つけないのですか?うちの主人も大手勤務なので非正規の女性からよく狙われていたみたいです。イケメン・スタイル良しの主人ですが、私の好みのタイプではなかったので最初全然ぴんと来ませんでしたよ。

    ユーザーID:8053199872

  • 諦めましょう

    貴方はどれ程の方なんですか?
    高収入、イケメン、性格良し…
    じゃあ貴方は、美人で、教養があって、キャリアもある方なんですか?
    身の丈に合った方を選びましょう。
    周りの環境のせいにしてはいけません。
    良い方と出会える女性は、良い大学、良い会社に勤めていますよ。

    ユーザーID:9334381884

  • 面食いでもいい

    二度目ですが・・・
    別に面食い、顔優先でもいいとおもいます。幼いなんてことないですよ。
    一生付き合っていく顔ですから。男性のおもう女性の好みなんてほとんど見た目であることが多いですよね。女性だって、顔、体型、身長にこだわりがあってもおかしくないです。
    それに、子供をもうけたとき父親に似る可能性ってすごく高いんですよ。「こんな彼によく似た子供が欲しい!」と思えることって結構重要です。
    がんばってください!

    ユーザーID:4071080539

  • 選択幅に・・

    「自分を見つめ直す」を入れてみたらいかがでしょう。

    面食いとかではなく、精神的な部分はどうでしょうか?

    同じタイプの女性なら、一緒に楽しんでしまったりするのでは?
    と思ってしまうので、ダメ男と言う基準がイマイチピンときません。

    真面目な女性が、
    ダメ男を引き寄せるタイプはいくつかあると思います。

    例えば、
    ・自分が思っている以上に気が強い。
    ・本能的に自分が優位になる相手を選ぶ。
    ・私がこの人をしっかり育てたいと母性で選ぶ。
    ・押しに弱く、言いなりになってしまう。

    「相手に選んでもらう」感覚が弱く、
    「自分が選ぶ立場である」と強く思っている女性に
    多く見られる傾向にあるような気がします。
    (それが悪いわけではありません。)

    自信をなくす必要はないけれど、
    自分が思っているほど自分は良い女ではない。
    と思えば、感じ方も変わるように思います。
    30過ぎると、無理に思わなくても、
    自然と受け入れなければならなくなりますから、
    その前に自分を見つめ直すのが最善に思います。

    ユーザーID:0247884078

  • だってドキドキしたいんです

    トピ主さんはドキドキしたいんです。
    不安定で、心配させるところがあって、あ、自分がついてなきゃダメだなと思わせて、あとはルックスがよければ、OK!
    トピ主さんはそんなドキドキを恋愛の重要なときめきだと思っているのです。

    恋愛、そして結婚にそんなドキドキを求める限り、いい人が見つかる感じはしませんが。

    ユーザーID:4893243576

  • あなたは、駄目な男性にときめきを感じる人なのです。

    あなたは、安心感を与えるタイプの男性に対しては、恋愛感情を抱きにくい人なのです。
    なぜなら、感情を揺さぶられないから。どきどきしないから。
    駄目な男性には、感情を揺さぶられて、どきどきする。ときめきを感じる。
    そういった、単純な心理です。

    ざっくり言うと2か3かになるかもしれませんが、あなたが変わらないと幸せは訪れないかと。
    「好き」って、一体何なのか。
    あまり苦労をしたくないのなら、ご自身の根本を見つめ直すしかないと思います。
    幸い理性的な面をお持ちのようですし、そう春は遠くない気がいたします。

    ユーザーID:5366417060

  • うーん

    >好きになった相手とは大抵付き合えてきました。
    だって相当のだめんずを好きになって来たんでしょう?
    そりゃ付き合えますよ。
    まともな女性でしたら浮気性&ギャンブル&借金持ちの男性なんて相手にしませんから。
    それを「私はモテている」と勘違いしてたら独身のまま,あっという間に30代40代突入です。

    少し冷静になって,落ち着いて自分自身を見つめ直されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5634534079

  • だめんず好きの女性は

    自己評価が低いんだそうです。
    自分のような価値の無い人間を好いてくれるのは、相手が自分に見合うそれ相当のだめんずだから…と無意識に思っている。
    つまり、一般的に言うところの素敵な人は、こんなつまらない自分を好きになってくれるハズが無い。
    自分には価値は無いから。

    そして、だめんずならダメな分、自分が世話してあげる余地や助けてあげられる余地がある。
    それを感謝してくれて、自分を頼りにしてくれるハズ。
    つまり私はだめんずにとって存在価値のある女。

    ……というような事を無意識に自分に言い聞かせている場合があるそうです。

    トピ主様、世の中にはやっぱり、して良い苦労としてはいけない苦労があります。
    御自分の事をまず一番に考え、その「好きな気持ちがどこから来ているのか」よく見極めてください。

    ユーザーID:0003598926

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