姑が毒親、でも夫はそれに気づいていません

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トピ主のみ11

はる

ひと

結婚して、20年が経ちます。
今まで、姑の行動、言動にほとほと振り回されてきました。
夫は、一つ下の弟と両親の4人家族でした。
大学入学と同時に下宿し、卒業後は会社の寮で過ごし
その後私と結婚して、同居したことはありません。
舅が5年前に、ガンで亡くなり、義弟は夫が実家を離れてから
精神病になりました。
その義弟も今年、急性心不全で亡くなりました。
今は、姑は車で15分足らずの団地に一人で住んでいます。
結婚当初から、姑にはずっと違和感を感じていましたが
夫から、舅が家庭を顧みなかった人で、姑は苦労して可哀想な人というふうに聞いていたので、私もそう思っていました。
姑の力になりたいと思っていたし
夫のためにも、仲良くしようと努力をしていました。
舅が亡くなってから、姑が舅を悪者に仕立てていたことがわかり
夫自身も姑に違和感を持ち始めました。
その頃、私自身は、姑をヒステリーで気が強い人というふうに思っていました。
ただ、姑は本当に恐ろしく、電話で罵倒されることも度々あり
昨年辺りから精神的に私もかなり落ち込み、姑の声を聞くだけで震えがくるようになり
夫に話して、姑と関わらないようになりました。
ただ、義弟が亡くなってから、関わらないわけにもいかず、私自身が嫁として罪悪感もあったので、この機会に姑との間を修復したいと思いました。
夫は、姑から私の悪口を嫌というほど聞いていたし、行動、言動に辟易していたので、私のことを案じてくれていました。
と、思っていたのですが、義弟が亡くなってから、私の感情は姑に対して恐怖から怒りに変わりました。
先日、夫の前で姑につっかかたことを言ったので、姑が逆上してひどい光景になりました。
夫にもそれがショックで、もうフォローできないと言われ、責められました。
続きます。

ユーザーID:0755276018

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  • 姑が毒親 でも夫は気づいていません

    続きです。
    私自身、攻撃的な態度をとったことに自分でも驚きました。
    それほど、心が壊れてきてしまっているのかと、悲しくなりました。
    その一件で夫は、これからは頻繁に姑のところに行くし
    私に遠慮せず泊まりで旅行をするから、悪く思わないようにと言われました。
    目に余る行動、言動が多すぎて、夫も姑には困っていたので私の気持ちを理解してくれていると思っていたのですが
    すごくショックでした。
    一泊でもなんでもすればいいのに、私に遠慮していたということがわかって
    かなり落ち込みました。
    いろいろ調べて、姑が毒親とわかり、私はこれからもう姑と一切関わらないつもりです。
    夫には、毒親のことは話していませんが、夫も関わってほしくないと言っています。
    自分で言うのもなんですが、仲の良い夫婦だと思っていました。
    普通に過ごしていますが、しっかりものの夫だと思っていたのでとても悲しいです。
    これから、私はどういう心持ちでいればいいのでしょうか。
    毒親のことがわかる方、アドバイスをお願いします。

    ユーザーID:5696724994

  • 毒親からは逃げるのみ

    なぜ義弟が精神病なったかわかりますか
    姑が原因では?

    私の兄弟も、親の異常なコントロールと過干渉で
    一人精神病になりました。

    異常な家庭には、やはり異常な何かがあるんですよ。

    トピ主さんが感じる罪悪感は、罪悪感ではなく
    自分が悪い嫁になりたくない
    冷たい人間と思われたくない保身なだけで
    カラダは拒否してるのに、保身のため修復したいと
    相反する要求に、次第にトピ主さんも理性を失い
    精神を病んで言ってるの気が付きませんか?

    トピ主さんは実の親子でもないのだから
    修復したいなら御主人が常に窓口になればいいことであり
    トピ主さんが動く必要なにのにね・・・

    そもそも、御主人はどうしたいの?
    御主人はつかれきって相手したくないのに
    トピ主さんが空回りして独り相撲とってませんか?

    ユーザーID:4457712783

  • 姑が毒親 でも夫はそれに気づいていません の続き

    夫は、私のことを理解してくれているとばかり思っていたので
    すごくショックでした。
    私自身も、そこまで自分が追い込まれているとは思っていなかったので
    自分でも驚きました。
    夫は、結局姑のことを可哀想に思っているので、私の今までの苦労は水の泡です。
    間に入っていた夫にも、夫自身の苦労が水の泡だと言われました。
    私は黙って聞くしかありませんでした。
    自分で言うのもなんですが、仲の良い夫婦だと思っていました。
    今は普段通りにしていますが、しっかりしている夫だと思って頼りにしていたので
    かなりショックです。
    今後私は、どういう心持ちでいれば良いのでしょうか
    アドバイスをお願いします。
    姑が毒親とわかった以上、もう二度と私は会わないつもりです。

    ユーザーID:0755276018

  • 毒を解かす酵素

    人は誰でも毒をもっており、それを吐きながら生きているのが現実です。ですから、我々はその毒を解かす酵素を持って生きて行くことが必要なわけです。あなたもまた毒を吐きながら生きているのでしょう。

    あなたに必要なのは、相手の毒を解かす酵素です。それを持っていなければ、あの人が悪い、この人が悪いと、自分以外の存在が皆、敵になってしまうだけです。それでは、生きづらさを自分で作ってしまうだけではないでしょうか。毒を解かす酵素は、毒を解かしていると思われる人があなたの周りにいるはずで、その人から伝授を受けると良いでしょう。

    ユーザーID:2868125007

  • 怪文書ではない

    それを自分たちへの苦情と真摯に考えず怪文書と表現して無視するなんて、なんて親なんでしょう!
    怪文書とは意味の通じないミステリー暗号のような文書の事ですよ!
    単に差出人が書かれていないだけで内容はあなたたちへの紛れもない苦情でしょう。
    私も小学生と、幼稚園の娘がいますが、道路遊びは非常識だと思っています。
    というかさせたことはありません。

    ユーザーID:5429187608

  • ほっとく

    主さんが毒姑と思っても、絶対に御主人には言わない方が良いです。 なぜなら、御主人には血の繋がった母だから。それも弟を亡くしたばかり。 もう子供は御主人しかいません。 全く関わらないでなんて事はできるわけないよね。 病気、介護になったら実子が動かなきゃならないんだから。 人は、自分自身の悪口より親の悪口言われる方がこたえます。 本当にやな性格の姑でも、主さんが毒だからなんて言ったら、もう離婚話になるかも。

    ユーザーID:0173812616

  • いい加減にしなさい

    毒親、という言葉を利用して義母さんを疎遠にして色んな負担から逃げたいだけのようにみえます。 
    毒親の定義って何ですか? イイ年して、何でも
    親のせいにして自己責任を逃れるのが一部の人達の間で流行っているようですが、そういうあなたは、素晴らしい娘でしたか?
    まして、ご主人とそのお母様との関係を、いくら妻とはいえ、毒親だと
    一刀両断するなんて、正気の沙汰とは思えません。
    もっと大人になってください。 ご自分と義母さんの関係の改善なり
    疎遠なり、冷静に処理なさいますよう。

    ユーザーID:2754416758

  • レスをありがとうございます

    慣れていなくて、続きの文章が2つ入ってしまい、紛らわしくなってしまいました。
    アドバイスをいただいて、ありがとうございました。
    かのさんのおっしゃるとおり、義弟の精神病は、姑が原因です。言い切れます。
    姑の逆上する姿を見て、そして毒親という人たちがいることがわかり、
    きっぱりと私の中で割り切ることができました。もう二度と会うつもりはありません。
    夫の方が客観的に見れていたと思います。今日毒親の存在を話しました。納得していました。
    私自身精神的にかなり追い込まれていましたが、やっと客観的になれました。周りからどう思われようと構いません。こう思えるまで長かった。。。
    夫婦間のことは、姑とは別に考えて対応していきます。
    無常の風さんのおっしゃるように、生きずらさを自分でつくっていたと思います。
    カウンセリンも何度か受けてきました。解毒になるような人・・・これからも出会っていきたいです。
    お二人の言葉をありがたく受け取らせていただきました。
    たまさん、多分レスの場所が違っているのではないかと思います。
    本来、たまさんのこえが聞きたい方に届きますように。

    ユーザーID:0755276018

  • 夫にとっては違うんじゃないかな

    トピ主さんは二度と姑に会わないつもりなんですね。
    それはご自分で決めた事だからいいと思います。
    今までの色々ないきさつがあってそう決められたんですものね。

    でも、姑はあなたにとって毒親かもしれませんが、ご主人にとってはそうとは限らない。
    みんなそれぞれ自分の考えがあるからね。

    夫は自分の理解者と思っていたのにそうではなかった、とてもショックな気持ちは理解できます。
    私もトピ主さんと同様の気持ちになったこと、ありますよ。
    でも、それは他者に期待し過ぎだったと、今は思っています。
    人は結局孤独ですよ。
    もちろん、夫婦でお互いの気持ちを理解し、思いやる気持ちはとても大切なことではありますけど。

    みんなそれぞれ違う考えを持った人間で、自分の考えを押し付けたりしなければ、心が平和でいられると思いました。

    ユーザーID:9941842776

  • 夫である前に姑の息子なんですよ

    トピ主さんは毒親の姑に散々苦労させられて、それを理解して自分と同じ様に思い行動してくれないご主人に納得がいかないのでしょうか。

    でも貴女がいくら過去の姑のしてきた事を許せなくて、毒親と決めて疎遠にしても、ご主人がいつも貴女と同じ様に思っているかは分からないですよ。
    貴女があの時の姑の言葉やしたことは一生許せないと言っても、その時は御主人は貴女に寄り添って一緒に毒親と思ったかもしれませんが、そのあとも自分の母親と過ごしている時間があれば、悪気ではないとか、もう過ぎた事、あるいは誰にでも悪い所はある、等でもう今は毒親だなんて思っていないかもしれないですよ。

    貴女が一人でいつまでも毒親だと思っているんですよ。

    姑にしてみれば自分の命に代えてもと思うほど可愛い息子なんですよ。

    貴女は嫌なら御主人と離婚すればただの元妻になるだけですが、御主人の事を無条件で愛する母親を普通は息子の方だって、簡単に疎遠には出来ないでしょう。

    確かに子供の事を思っているといって酷い親はいますが、貴方の御主人は毒親だなんて思っていないんですよ。
    母親と息子って絆が強いですよ。

    ユーザーID:0394276678

  • いろんな親がいる

    人生も何十年と生きていると周りからいろんなことを学習していくので
    いろんな親がいるんだということが分かりました
    子どもを一番に思わない親はいない、自分の命を差し出しても子どもを救う親
    確かにそういう親もいるけど
    何よりも自分優先の親、子どもを殺してしまう親もいるんです
    本当に親と一口に言っても様々

    ましてや貴女とは義理の関係なのですから
    貴女が会わない、関係を持たない、連絡も取らないなどは自由ですが
    大人のご主人が普通に自分の親となにかするのも自由です

    貴女の敵がご主人の敵ではなくてもいいのでは?
    人間にはどんな関係だとしても相性というものがありますから
    貴女は貴女
    ご主人はご主人なのだと割り切って考えましょう。

    ユーザーID:0580752552

  • はるさん、距離をおいていいのです

    私の実母は毒親です。

    子供の一人(長兄)は専門家に診断されたアダルトチルドレンです。長兄は母親の異常性について認識していませんし、また自身もアダルトチルドレンであることを認めませんので、兄弟姉妹も自覚しないなら仕方がないと長兄を放ってありますが、どんどん自分が制御できなくなっているようで、可哀そうです。

    他の兄弟姉妹は、母に苦しみましたが、なんとか克服しています。

    長兄には配偶者がおり、結婚後数年は、長兄と一緒に毒親の絶対支配下に入っていましたが、毒親の圧政と自分絶対を世間や周囲に強要する言動が自分の子供にまで及ぶや、全力で姑(私の実母)から逃げ出しました。今、長兄の子供たちは影響を受けていないようで、穏やかないい表情をしています。

    長兄は、面倒なことは避ける、ちょっとしたことで当惑し逆上するというアダルトチルドレン症状が明確ですが、配偶者が姑を相手にしなくなったため、家庭内にだけは毒作用が消え、、家庭でだけは平和なようです。

    はるさん、家庭内ではお姑さんへの言及は一切避け、存在しないものとすることをお勧めします。一時の感情でちょっかい出してはいけません。

    ユーザーID:8716308333

  • もういい年齢、もういいんじゃないの?

    だからもう良くないですか?

    毒親だったり(私もですが)酷い事件に巻き込まれたり、イジメが原因だったり・・

    乗り越えられず、大変苦しい思いを抱えている人は数えきれないでしょう。それは大変気の毒で残念な事であってはならぬ話です。

    しかし、同じ境遇でも何かのせいにしないでしっかり生きている人も大勢いるのですよ。
    これ、どう捉える?

    人から
    「それは大変だったね、無理はないよ」
    と言われるうちはいいんだろうけど
    「私は大変だった、○○のせいだからね」
    としつこく声を荒げても何にもなりませんけどね。

    毒親と離れるのも貴方と夫が楽になる手段だと思うならそうなさいな。
    世間ではもう良い年、親の面倒を見る年なのですよ。

    自分が納得出来てそう思えば良い事では?
    誰の承諾も必要ないですけれど?

    ユーザーID:4086130878

  • 毒を食らわば様に同意

    トピ主さんにとって
    とーーーっても都合の良い「毒親」という単語を見つけて
    飛びついてる印象です
    正直、世の本当の毒親に苦しむ子供を馬鹿にしているとさえ感じます

    主さんが姑が大嫌いで
    自分の人生から排除したいのはよくわかります
    そう思うのも自由です
    でも自分の夫の真意も見抜けず
    母と妻のどちらにもいい顔をしてかろうじて均衡を保っていたのにも気付かず
    驕り高ぶった意識でその危ういバランスを壊して
    その責めを受け止められずに
    毒親と言う単語を使って姑に責任転嫁しようとするのも自由だけど
    毒親と言う単語を外部に対して振り回して
    匿名不特定の賛同者を募ろうとするのは止めて下さい
    不快です

    加えて、被害者面してネット上でどれだけ味方を作ろうとも
    御夫君との関係改善には何の意味も持たないと思います

    ユーザーID:5847893088

  • 危険な人物とは、とにかく距離を置くしか。。

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    とぴさん、私のつたない結論から言いますと、
    危険な人物とは、たとえその対象が、姑であれ、
    実の肉親であれ、とにもかくにも、できるだけ
    距離を置くべきです!
    必要不可欠な最小限の付合いに留めるのが、
    最良の策だと思います。
    とは言え、親族間は、付き合いもあるので、困難は
    多かれ少なかれ、付きまといます。
    完璧に快適な世間ばかりならば、苦労は無いのですが、
    世の中は、矛盾も多いのが事実です。
    必要最小限の困難だけを、甘んじて受け止める、
    そして無理な困難は、たとえ万一、夫との別れが生じようとも、
    とぴさんにとって、理不尽なことは、断じて受け入れない、
    こんな覚悟を持って、頑張って頂きたい!

    ユーザーID:1508139195

  • レス読ませていただきました その一

    レス反映に時間があるので、レスをいただいた時点と
    私の状況が変わって、気持ちに変化していたりします。
    流動的な気持ちでもありますが、そこを踏まえてこのレスを読んで頂ければ幸いです。
    たまさんまで、読ませていただいていました。

    一人っ子さん、レスありがとうございます。
    夫の気持ちをくんで、理性を保っていられた頃はよかったんですけどね、
    私もどうかしてしまっていました。それは、とても反省しています。

    毒を食わらばさん、レスありがとうございます。
    これからは、冷静に対応していくつもりです。

    ユーザーID:0755276018

  • レス読ませていただきました その二

    レスが反映されるのに時間差があるので、私の状況や感情に変化があります。
    そこを踏まえて読んでいただけたら、幸いです。

    ぶんさん、そうですね。理解してくれているのは夫しかいないと思っていたので
    すごくショックで、今までの我慢がすべてが台無しになってしまったような気がして、かなり落ち込みました。
    ぶんさんは、乗り越えられたんですね。同じ思いをされた方ならではの言葉に
    勇気づけられました。ありがとうございました。

    母と子の絆さん、レスをありがとうございます。
    夫が姑のように振舞うなら、離婚していたと思います。
    ただ、夫も姑の言動や行動に頭を抱えていたので、その姿を見たらほっとけなくて、夫も同じなんだと勘違いをして、悪いループにはまっていました。
    私にも息子がいます。ゆえに、母としての姑の態度が余計に腹立たしく感じたんだと思います。一見、姑は一般的な母親に見えるので。おっしゃるとおり、夫は毒親と呼ばれる存在を知っても、私とは受け止め方は、違うと思います。

    ユーザーID:0755276018

  • レス読ませていただきました その三

    レスの反映に時間差があり、その間に私の状況や感情に変化があります。そこを踏まえて読んでいただけたら、幸いです。

    ananananさん、レスをありがとうございました。
    「私の敵が夫の敵でなくてもいいのでは・・・」まさにそうですね!
    このひと言で目が覚めたような気がします。
    夫は夫・・・わかっていたとおもうんですが・・・この感覚が抜けていたように思います。
    夫へのショックの方が大きすぎて、すっきり割り切るのにもう少し時間がかかるのかもしれません。
    だから、尚更気づかせてくださって、ありがとうございました。

    毒親の子さん、私の状況を理解してくださる方がいらっしゃるんですね。よかった、ありがとうございます。
    同じ経験をされている方の言葉には、とても説得力がありますね。
    最期の1行のアドバイス、心に刻んでおきます。心の傷が思ったより深かったことに気づいたので、心にしみました。
    毒親の子さんも、大変だと思うけど・・・がんばってくださいね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5696724994

  • レス読ませていただきました その四

    ボイズンさん、そうですよね、もう良いですよね。
    レスをありがとうございました。
    今は、長いあいだ悪夢を見ていたんだと思っています。
    誰の承諾もいらない、確かにそうですね。
    私は、多分ずっと夫に認めてもらいたかったんだと思います。
    こんなに苦労してるのよ、でも私はこんなに頑張っているんだよ。って・・・。
    私が姑から離れることに、夫の承諾を得るために、夫に私の受けた心の傷を理解してほしかったんだと。
    ボイズんさんの問いかけに、今までずっと自分で感じないようにしていた気持ちを認めることができました。
    その気持ちが強かったから、夫の言葉にとてもショックだったんだと気づきました。
    結局、夫婦のあり方の見直しをしたほうが良さそうです。夫が姑の影響を受けるのが怖かったんです。
    何かのせいにしないでしっかり生きている人、おっしゃること、よくわかります。
    私も、ずっとそうして生きていたかったんです。そう生きてきたのに姑が・・・
    って、また姑のせいにしてしまうところでした。
    これからは、安易に人のせいにせず、穏やかに生きていけるようにやっていきます。
    ありがとうございました

    ユーザーID:0755276018

  • 毒親・・

    トピ・レスと読ませて頂きました。

    以前から気になっていたのですが、小町ではよく毒親って出てきますね。
    実は、私の姉も親は毒親と言いますが、ほかの兄弟から見ればむしろ姉が親を苦しめています。
    親が子供に多少なりとも干渉しない事はあり得ません。それが親と言うものでしょう。

    毒親と言う言葉は、自分の思うに任せない時や自分を正当化する時に使う事が多いように思われます。

    トピ主様のお姑さんも確かにかなり癖のある方で強烈と言ってよい位なのかでしょう。でも、
    >姑が毒親とわかった以上、もう二度と私は会わないつもりです。
    免罪符にしてしまうとそれ以上何の改善もなくなってしまうように思います。

    トピ主様、随分辛抱をされてきたのでしょう。それは判りますが、ご主人がもうフォローできないと言う事態を引き起こしておいて、息子さんを亡くされた方からもう一人の息子さんも引き離すのはどうなのでしょう。

    >解毒になるような人・・・これからも出会っていきたいです

    無常の風さんの言葉は、貴方も解毒酵素を持てるようになって下さいと仰っているのだと思います。

    ユーザーID:7757996658

  • 自分が姑になってみて。

    息子達が結婚して、それに伴い自然に姑に昇格して?今はもう一つ上がりババになっています。

    今までは家族だけ、自分の親には甘えてばかりの人生でした。
    親が亡くなり、前述の様に息子達も自分の好きな人を見つけ結婚しました。

    今の姑って結構嫁に気を使い、孫に気を使い、息子にまで気を使って生きていると自分では思っています。

    それでもストレスが溜まったり、良かれと思ってした事で嫁に難癖つけられたりすると、はけ口が無くたまにですが堪忍袋が小さく切れる時もあります。

    嫁も姑も、人間ですから20年も付き合うと我儘も出てくると思います。
    直接球で来る事もあるかも知れません。

    姑も人間、危険人物と思っても高齢者それも同居の家族も無く一人なら・・
    どんな親でも子に先立たれ夫に先立たれ、
    せめて生きて居る我が息子を頼るのは仕方の無い事と私は思います。

    たかだか、老いた老人一人です。
    怒られたら怒り返せば良い。
    お互い言いたいこと言って吐き出して。

    今更よい嫁を演じる事もありません。
    姑さん、今から頼りになるのは私しかいませんよ位言ってみては。

    ユーザーID:9209705157

  • 自分を責めないでいてください。

    私も、色々経験しました。
    夫の親の悪口を言いたくないので、書けませんが、
    夫には罪がないと思っています。

    ですが、夫の両親の疎遠にすると、夫の親戚からは悪者になります。

    そのことで、夫のお母さんの妹さんと絶縁させてしまいました。
    夫のお父さんの兄弟から、親孝行すべきだと、かなり責められました。
    そういう圧力から、夫の両親との付き合いが復活すれば、私の身体が壊れました。
    そういう繰り返しなので、もう、若い体力のある方が、最後の決断をと思いました。

    私はまだ、人生を楽しめる、ということで、毒親を捨てられない夫を理解して、卒婚しようと思います。

    親が去っていくのを待ったり、同じレベルの意地悪や戦いはまっぴらです。

    子供たちに理解してもらって、先の先に進みます。

    毒親に全てを奪われて、同じような高齢者になった姿を想像した時、決心しました。

    ユーザーID:7688614935

  • レス読ませていただきました その伍

    あかねさん、私の文面でかなり不快な思いをされたんですね。レスをありがとうございます。
    ネット上で賛同者を得ようとしているように感じられたんですね。
    私の文面からそういうふうに伝わってしまう方もみえるということがわかって、勉強になりました。
    いろんな意見があって良いのだと思います。あかねさんのような意見も拝見したくて、ここに投稿したのですから。

    またぞうさん、レスをありがとうございます。
    理不尽なことを受け入れない。まさにそうですね。
    もっと早く姑に対して、毅然と対応していればここまでこじれなかったと思いました。
    ありがとうございます、がんばります!!

    ぽよさん、レスをありがとうございます。
    私自身が解毒作用をもつ・・・
    そっかぁ、そういうことなんですね。まさにとっても大切だと思います。
    気づかせてくださって、ありがとうございます。
    心がけていきます。

    ユーザーID:0755276018

  • レスを読ませていただきました その六

    レスが反映されるまでの時間差があるので、前期高齢者さんまでのレスを読ませていただいています。

    前期高齢者さん、レスをありがとうございます。
    私の周りでも、姑になっている友人がいるので
    今時の・・・というわけでもありませんが、お嫁さんの話しは聞きます。
    前期高齢者さんと同じようなことを言っています。
    もしも私が、姑と出会っていなかったら、また姑のタイプが違っていたら
    きっと、前期高齢者さんのように思うので、おっしゃりたいことはよくわかります。
    それがゆえに、長い間随分悩みました。
    今回のことがあり、話しなどできる相手ではなかったと、わかったことで踏ん切りもつきました。
    こういった世界があるのかと、納得するまで時間がかかりましたけど、
    割り切っていこうと思っています。

    ユーザーID:0755276018

  • レス読ませていただきました その七

    絹子さん、レスをありがとうございました。
    きっと、絹子さんは私と同じタイプの考え方をされる方なんですね。
    なので、お話しされている経緯、とってもよくわかります。
    私も、罪悪感で縛られていて、自分をずっと責めていましたから。
    でも、その罪悪感って、悪意から私が何かした、何か言ったということでなく
    姑が勝手に姑の中で私を作り出し、それを現実の私に責めていることに気づいて
    今までの私はなんだったんだろう・・・って思ったら
    罪悪感から悔しさに変わってしまって・・・環境は違うかもしれないけど、でも絹子さんの気持ちお察しします。
    卒婚ですか、今そんな言葉があるんですね。
    絹子さんも、これから本来の絹子さんでいられる場所で、どうぞお幸せに過ごしてくださいね。私もがんばります。

    ユーザーID:3793603719

  • 絹子さんへ追記です

    レスが遅くなったこと、申し訳ありませんでした。
    それと、もう一つ・・・。
    私も姑だけでなく、親戚にも辟易しています。
    今年の話しですが姑の姉から 「妹が可哀想だから、もっと仲良くしてあげて」と私あてに電話がありました。
    そうです、姑は、ないこと、ないこと自分の姉に毎日のように電話で話してて(姑の姉も夫を亡くしていて暇なんです。)
    みかねて、私のところに電話してきたわけです。
    私は、大人の会話に徹しましたが、もう腹立たしいから悔しさに、それを通り越して、情けなさいっぱいになりました。
    絹子さんが、親戚のことを書かれていたのを思い出したので、追記しました。

    ユーザーID:0755276018

  • トピ主です。今の心境を吐露します

    いろんな意見のみなさんのレスを読ませていただいて
    姑とのことに対しては、私の中で区切りがつき
    小町でつぶやいてよかったと思っています。
    レスをしてくださった方々、ありがとうございました。
    ただ・・・今は夫に対して、余計なことをひと言もふた言も言いそうで・・・
    言ったところで夫に不快な思いをさせるのは目に見えているのに
    言いたい衝動にかられて、正直困っています。
    こういう気持ちを消化させるには、どうすればいいんでしょうね・・・。
    今まで、仲良くしていたし、けんかをすることを避けていたので
    上手く自分自身の気持ちに向き合えません。
    結局、私の我慢の上に成り立っていた幸せのように思えてしまいます。
    今、嫌なループにはまっています。
    抜け出せる方法が知りたいです。

    ユーザーID:0755276018

  • 今の心境

    昨日はとても自爆的になっていて、夫に対しての苛立ちがMAX状態でした。
    思えば、ずっと我慢しているという意識が強くて、でもそれを抑えきれずにきてしまって
    全てのことは、自分で作り出しているということを認めたくなかったし、又認める必要もそこにこだわる必要もないことに、本心で気がつきました。
    吐露して、ずっと気分が良くなかったのは、本来その怒りは間違い。この感覚を大事にしていきます。
    みなさんのレスのおかげで、自分を掘り下げていくことができました。
    また新たに自分とうまく付き合いながら、そこを意識して過ごしていきます。
    自分を見失いかけて、夫に対して冷たい態度をとる自分が、心底嫌になりました。
    この文章を読まれていろんな意見もあるかと思いますが、昨日の私の気持ちのままでは、なんだか後味悪いので、レスしました。
    レスの反映に時間差があるので、絹子さんのレスまで読ませていただいています。
    かなり気持ちが揺れ動いていたときでもあり、もしその後にレスをしていただいた方がみえるなら、すみません。
    今は落ち着いて、本来の自分自身に戻ることができています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0755276018

  • そうでしたか

    年齢を重ねるたびに、自分の気持ちに正直に生きることが難しくなりますよね。
    昔の私は、素直さだけが取り柄だったのに、自分で訳が分からなくなる時期もありました。

    だけど、いくつになっても、素直さと正直さで、気持ちが楽になるという事も、私は最近、気が付いたんですよ。
    お互いに、楽しさを、まだ、追及していきましょうね。

    ユーザーID:7688614935

  • レスを読ませていただきました その八

    絹子さん、何度もレスをありがとうございます。
    今の私の気持ちを、素直に夫に話したところです。
    素直なことって、本当に大切ですよね。
    夫に話してみて、夫の投げかけた言葉と私の受け取った言葉が
    同じ言葉でも、勘違いだったということがわかりました。

    絹子さんのおっしゃる言葉は、とても素直に心にすっと響きます。
    そうですね、あらためて素直に生きる大切さ、正直に生きられる幸せ。
    実感しています。
    絹子さんの言葉にも後押しされているようで、感謝しています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0755276018

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