姑が毒親、でも夫はそれに気づいていません

続きです。
私自身、攻撃的な態度をとったことに自分でも驚きました。
それほど、心が壊れてきてしまっているのかと、悲しくなりました。
その一件で夫は、これからは頻繁に姑のところに行くし
私に遠慮せず泊まりで旅行をするから、悪く思わないようにと言われました。
目に余る行動、言動が多すぎて、夫も姑には困っていたので私の気持ちを理解してくれていると思っていたのですが
すごくショックでした。
一泊でもなんでもすればいいのに、私に遠慮していたということがわかって
かなり落ち込みました。
いろいろ調べて、姑が毒親とわかり、私はこれからもう姑と一切関わらないつもりです。
夫には、毒親のことは話していませんが、夫も関わってほしくないと言っています。
自分で言うのもなんですが、仲の良い夫婦だと思っていました。
普通に過ごしていますが、しっかりものの夫だと思っていたのでとても悲しいです。
これから、私はどういう心持ちでいればいいのでしょうか。
毒親のことがわかる方、アドバイスをお願いします。

ユーザーID：5696724994

なぜ義弟が精神病なったかわかりますか
姑が原因では？

私の兄弟も、親の異常なコントロールと過干渉で
一人精神病になりました。

異常な家庭には、やはり異常な何かがあるんですよ。

トピ主さんが感じる罪悪感は、罪悪感ではなく
自分が悪い嫁になりたくない
冷たい人間と思われたくない保身なだけで
カラダは拒否してるのに、保身のため修復したいと
相反する要求に、次第にトピ主さんも理性を失い
精神を病んで言ってるの気が付きませんか？

トピ主さんは実の親子でもないのだから
修復したいなら御主人が常に窓口になればいいことであり
トピ主さんが動く必要なにのにね・・・

そもそも、御主人はどうしたいの？
御主人はつかれきって相手したくないのに
トピ主さんが空回りして独り相撲とってませんか？

ユーザーID：4457712783

人は誰でも毒をもっており、それを吐きながら生きているのが現実です。ですから、我々はその毒を解かす酵素を持って生きて行くことが必要なわけです。あなたもまた毒を吐きながら生きているのでしょう。

あなたに必要なのは、相手の毒を解かす酵素です。それを持っていなければ、あの人が悪い、この人が悪いと、自分以外の存在が皆、敵になってしまうだけです。それでは、生きづらさを自分で作ってしまうだけではないでしょうか。毒を解かす酵素は、毒を解かしていると思われる人があなたの周りにいるはずで、その人から伝授を受けると良いでしょう。

ユーザーID：2868125007

それを自分たちへの苦情と真摯に考えず怪文書と表現して無視するなんて、なんて親なんでしょう！
怪文書とは意味の通じないミステリー暗号のような文書の事ですよ！
単に差出人が書かれていないだけで内容はあなたたちへの紛れもない苦情でしょう。
私も小学生と、幼稚園の娘がいますが、道路遊びは非常識だと思っています。
というかさせたことはありません。

ユーザーID：5429187608

主さんが毒姑と思っても、絶対に御主人には言わない方が良いです。 なぜなら、御主人には血の繋がった母だから。それも弟を亡くしたばかり。 もう子供は御主人しかいません。 全く関わらないでなんて事はできるわけないよね。 病気、介護になったら実子が動かなきゃならないんだから。 人は、自分自身の悪口より親の悪口言われる方がこたえます。 本当にやな性格の姑でも、主さんが毒だからなんて言ったら、もう離婚話になるかも。

ユーザーID：0173812616

毒親、という言葉を利用して義母さんを疎遠にして色んな負担から逃げたいだけのようにみえます。　
毒親の定義って何ですか？　イイ年して、何でも
親のせいにして自己責任を逃れるのが一部の人達の間で流行っているようですが、そういうあなたは、素晴らしい娘でしたか？
まして、ご主人とそのお母様との関係を、いくら妻とはいえ、毒親だと
一刀両断するなんて、正気の沙汰とは思えません。
もっと大人になってください。　ご自分と義母さんの関係の改善なり
疎遠なり、冷静に処理なさいますよう。

ユーザーID：2754416758

トピ主さんは二度と姑に会わないつもりなんですね。
それはご自分で決めた事だからいいと思います。
今までの色々ないきさつがあってそう決められたんですものね。

でも、姑はあなたにとって毒親かもしれませんが、ご主人にとってはそうとは限らない。
みんなそれぞれ自分の考えがあるからね。

夫は自分の理解者と思っていたのにそうではなかった、とてもショックな気持ちは理解できます。
私もトピ主さんと同様の気持ちになったこと、ありますよ。
でも、それは他者に期待し過ぎだったと、今は思っています。
人は結局孤独ですよ。
もちろん、夫婦でお互いの気持ちを理解し、思いやる気持ちはとても大切なことではありますけど。

みんなそれぞれ違う考えを持った人間で、自分の考えを押し付けたりしなければ、心が平和でいられると思いました。

ユーザーID：9941842776

トピ主さんは毒親の姑に散々苦労させられて、それを理解して自分と同じ様に思い行動してくれないご主人に納得がいかないのでしょうか。

でも貴女がいくら過去の姑のしてきた事を許せなくて、毒親と決めて疎遠にしても、ご主人がいつも貴女と同じ様に思っているかは分からないですよ。
貴女があの時の姑の言葉やしたことは一生許せないと言っても、その時は御主人は貴女に寄り添って一緒に毒親と思ったかもしれませんが、そのあとも自分の母親と過ごしている時間があれば、悪気ではないとか、もう過ぎた事、あるいは誰にでも悪い所はある、等でもう今は毒親だなんて思っていないかもしれないですよ。

貴女が一人でいつまでも毒親だと思っているんですよ。

姑にしてみれば自分の命に代えてもと思うほど可愛い息子なんですよ。

貴女は嫌なら御主人と離婚すればただの元妻になるだけですが、御主人の事を無条件で愛する母親を普通は息子の方だって、簡単に疎遠には出来ないでしょう。

確かに子供の事を思っているといって酷い親はいますが、貴方の御主人は毒親だなんて思っていないんですよ。
母親と息子って絆が強いですよ。

ユーザーID：0394276678

人生も何十年と生きていると周りからいろんなことを学習していくので
いろんな親がいるんだということが分かりました
子どもを一番に思わない親はいない、自分の命を差し出しても子どもを救う親
確かにそういう親もいるけど
何よりも自分優先の親、子どもを殺してしまう親もいるんです
本当に親と一口に言っても様々

ましてや貴女とは義理の関係なのですから
貴女が会わない、関係を持たない、連絡も取らないなどは自由ですが
大人のご主人が普通に自分の親となにかするのも自由です

貴女の敵がご主人の敵ではなくてもいいのでは？
人間にはどんな関係だとしても相性というものがありますから
貴女は貴女
ご主人はご主人なのだと割り切って考えましょう。

ユーザーID：0580752552

私の実母は毒親です。

子供の一人（長兄）は専門家に診断されたアダルトチルドレンです。長兄は母親の異常性について認識していませんし、また自身もアダルトチルドレンであることを認めませんので、兄弟姉妹も自覚しないなら仕方がないと長兄を放ってありますが、どんどん自分が制御できなくなっているようで、可哀そうです。

他の兄弟姉妹は、母に苦しみましたが、なんとか克服しています。

長兄には配偶者がおり、結婚後数年は、長兄と一緒に毒親の絶対支配下に入っていましたが、毒親の圧政と自分絶対を世間や周囲に強要する言動が自分の子供にまで及ぶや、全力で姑（私の実母）から逃げ出しました。今、長兄の子供たちは影響を受けていないようで、穏やかないい表情をしています。

長兄は、面倒なことは避ける、ちょっとしたことで当惑し逆上するというアダルトチルドレン症状が明確ですが、配偶者が姑を相手にしなくなったため、家庭内にだけは毒作用が消え、、家庭でだけは平和なようです。

はるさん、家庭内ではお姑さんへの言及は一切避け、存在しないものとすることをお勧めします。一時の感情でちょっかい出してはいけません。

ユーザーID：8716308333

だからもう良くないですか？

毒親だったり（私もですが）酷い事件に巻き込まれたり、イジメが原因だったり・・

乗り越えられず、大変苦しい思いを抱えている人は数えきれないでしょう。それは大変気の毒で残念な事であってはならぬ話です。

しかし、同じ境遇でも何かのせいにしないでしっかり生きている人も大勢いるのですよ。
これ、どう捉える？

人から
「それは大変だったね、無理はないよ」
と言われるうちはいいんだろうけど
「私は大変だった、○○のせいだからね」
としつこく声を荒げても何にもなりませんけどね。

毒親と離れるのも貴方と夫が楽になる手段だと思うならそうなさいな。
世間ではもう良い年、親の面倒を見る年なのですよ。

自分が納得出来てそう思えば良い事では？
誰の承諾も必要ないですけれど？

ユーザーID：4086130878

トピ主さんにとって
とーーーっても都合の良い「毒親」という単語を見つけて
飛びついてる印象です
正直、世の本当の毒親に苦しむ子供を馬鹿にしているとさえ感じます

主さんが姑が大嫌いで
自分の人生から排除したいのはよくわかります
そう思うのも自由です
でも自分の夫の真意も見抜けず
母と妻のどちらにもいい顔をしてかろうじて均衡を保っていたのにも気付かず
驕り高ぶった意識でその危ういバランスを壊して
その責めを受け止められずに
毒親と言う単語を使って姑に責任転嫁しようとするのも自由だけど
毒親と言う単語を外部に対して振り回して
匿名不特定の賛同者を募ろうとするのは止めて下さい
不快です

加えて、被害者面してネット上でどれだけ味方を作ろうとも
御夫君との関係改善には何の意味も持たないと思います

ユーザーID：5847893088

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
とぴさん、私のつたない結論から言いますと、
危険な人物とは、たとえその対象が、姑であれ、
実の肉親であれ、とにもかくにも、できるだけ
距離を置くべきです！
必要不可欠な最小限の付合いに留めるのが、
最良の策だと思います。
とは言え、親族間は、付き合いもあるので、困難は
多かれ少なかれ、付きまといます。
完璧に快適な世間ばかりならば、苦労は無いのですが、
世の中は、矛盾も多いのが事実です。
必要最小限の困難だけを、甘んじて受け止める、
そして無理な困難は、たとえ万一、夫との別れが生じようとも、
とぴさんにとって、理不尽なことは、断じて受け入れない、
こんな覚悟を持って、頑張って頂きたい！

ユーザーID：1508139195

レスの反映に時間差があり、その間に私の状況や感情に変化があります。そこを踏まえて読んでいただけたら、幸いです。

ananananさん、レスをありがとうございました。
「私の敵が夫の敵でなくてもいいのでは・・・」まさにそうですね!
このひと言で目が覚めたような気がします。
夫は夫・・・わかっていたとおもうんですが・・・この感覚が抜けていたように思います。
夫へのショックの方が大きすぎて、すっきり割り切るのにもう少し時間がかかるのかもしれません。
だから、尚更気づかせてくださって、ありがとうございました。

毒親の子さん、私の状況を理解してくださる方がいらっしゃるんですね。よかった、ありがとうございます。
同じ経験をされている方の言葉には、とても説得力がありますね。
最期の１行のアドバイス、心に刻んでおきます。心の傷が思ったより深かったことに気づいたので、心にしみました。
毒親の子さんも、大変だと思うけど・・・がんばってくださいね。
ありがとうございました。

ユーザーID：5696724994

トピ・レスと読ませて頂きました。

以前から気になっていたのですが、小町ではよく毒親って出てきますね。
実は、私の姉も親は毒親と言いますが、ほかの兄弟から見ればむしろ姉が親を苦しめています。
親が子供に多少なりとも干渉しない事はあり得ません。それが親と言うものでしょう。

毒親と言う言葉は、自分の思うに任せない時や自分を正当化する時に使う事が多いように思われます。

トピ主様のお姑さんも確かにかなり癖のある方で強烈と言ってよい位なのかでしょう。でも、
＞姑が毒親とわかった以上、もう二度と私は会わないつもりです。
免罪符にしてしまうとそれ以上何の改善もなくなってしまうように思います。

トピ主様、随分辛抱をされてきたのでしょう。それは判りますが、ご主人がもうフォローできないと言う事態を引き起こしておいて、息子さんを亡くされた方からもう一人の息子さんも引き離すのはどうなのでしょう。

＞解毒になるような人・・・これからも出会っていきたいです

無常の風さんの言葉は、貴方も解毒酵素を持てるようになって下さいと仰っているのだと思います。

ユーザーID：7757996658

息子達が結婚して、それに伴い自然に姑に昇格して？今はもう一つ上がりババになっています。

今までは家族だけ、自分の親には甘えてばかりの人生でした。
親が亡くなり、前述の様に息子達も自分の好きな人を見つけ結婚しました。

今の姑って結構嫁に気を使い、孫に気を使い、息子にまで気を使って生きていると自分では思っています。

それでもストレスが溜まったり、良かれと思ってした事で嫁に難癖つけられたりすると、はけ口が無くたまにですが堪忍袋が小さく切れる時もあります。

嫁も姑も、人間ですから２０年も付き合うと我儘も出てくると思います。
直接球で来る事もあるかも知れません。

姑も人間、危険人物と思っても高齢者それも同居の家族も無く一人なら・・
どんな親でも子に先立たれ夫に先立たれ、
せめて生きて居る我が息子を頼るのは仕方の無い事と私は思います。

たかだか、老いた老人一人です。
怒られたら怒り返せば良い。
お互い言いたいこと言って吐き出して。

今更よい嫁を演じる事もありません。
姑さん、今から頼りになるのは私しかいませんよ位言ってみては。

ユーザーID：9209705157

私も、色々経験しました。
夫の親の悪口を言いたくないので、書けませんが、
夫には罪がないと思っています。

ですが、夫の両親の疎遠にすると、夫の親戚からは悪者になります。

そのことで、夫のお母さんの妹さんと絶縁させてしまいました。
夫のお父さんの兄弟から、親孝行すべきだと、かなり責められました。
そういう圧力から、夫の両親との付き合いが復活すれば、私の身体が壊れました。
そういう繰り返しなので、もう、若い体力のある方が、最後の決断をと思いました。

私はまだ、人生を楽しめる、ということで、毒親を捨てられない夫を理解して、卒婚しようと思います。

親が去っていくのを待ったり、同じレベルの意地悪や戦いはまっぴらです。

子供たちに理解してもらって、先の先に進みます。

毒親に全てを奪われて、同じような高齢者になった姿を想像した時、決心しました。

ユーザーID：7688614935

絹子さん、レスをありがとうございました。
きっと、絹子さんは私と同じタイプの考え方をされる方なんですね。
なので、お話しされている経緯、とってもよくわかります。
私も、罪悪感で縛られていて、自分をずっと責めていましたから。
でも、その罪悪感って、悪意から私が何かした、何か言ったということでなく
姑が勝手に姑の中で私を作り出し、それを現実の私に責めていることに気づいて
今までの私はなんだったんだろう・・・って思ったら
罪悪感から悔しさに変わってしまって・・・環境は違うかもしれないけど、でも絹子さんの気持ちお察しします。
卒婚ですか、今そんな言葉があるんですね。
絹子さんも、これから本来の絹子さんでいられる場所で、どうぞお幸せに過ごしてくださいね。私もがんばります。

ユーザーID：3793603719

年齢を重ねるたびに、自分の気持ちに正直に生きることが難しくなりますよね。
昔の私は、素直さだけが取り柄だったのに、自分で訳が分からなくなる時期もありました。

だけど、いくつになっても、素直さと正直さで、気持ちが楽になるという事も、私は最近、気が付いたんですよ。
お互いに、楽しさを、まだ、追及していきましょうね。

ユーザーID：7688614935