私と親、どっちが大事なの?

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トピ主のみ16

オレンジ

ひと

男性の方の御意見をお聞きしたいです。奥さんにタイトルのようなことを問われたら、やっぱり困ってしまうものですか?もちろん本心では、比べられるものではない、どちらも大事と言うのはわかるのですが、女心としては例え嘘でもいいから「お前の方が大事に決まってる。」といってもらいたいなというのが本音です。後、突発的な事態(事故、事件、災害)が起きて、義父、義母、私三人のうち、どうしても一人だけしか助けられないということがあった時(不謹慎な内容ですみません。気分を害された方がいらっしゃったらお詫び致します。それにもちろんそんなことが起きてはならないことは充分わかっています。)迷わず私を助けてほしいと思っています。これってただのワガママなんでしょうか?

ユーザーID:3089522688

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  • トピ主さんだったらどうしますか?

    トピ主さんにお子さんが3人いると仮定して…

    もし目の前で我が子が3人溺れていたらどの子を迷わず助けますか?
    もしそれぞれの子供にお母さんは迷わず自分を助けてくれるよね?と聞かれたら?

    我が子と親、妻は違うかもしれませんが、愛する人達という点では同じと思います。
    ご自分で言うように、比べようのないことで相手を追い詰めるのはただの自己満足なのでは…

    ユーザーID:2385887825

  • ワガママとは言わないけど

    自分は旦那より親をとりそうな女性が多いと感じます。

    親より配偶者、その覚悟を相手に望むなら、自分もその覚悟を決めなきゃとは思いませんか?


    自分は実家べったりのくせに、夫には妻を優先しろとかほざいてる女性。
    そんな女性と結婚した男性に同情を禁じ得ません

    ユーザーID:9580976567

  • 男性じゃないけど

    トピ主さんは、ご主人に「オレと、お前の親、どっちが大事?」と
    聞かれたら、「あなたよー」って言えるんですか?

    非常時、ご主人を助けますか?

    私が男だったら、そんなこと聞いてくる妻、彼女、うっざい!と
    思っちゃいます。

    わがままじゃなくて、うっとうしーい!です。

    なんで、親と同じ土俵に上がりたがるんだろう。
    親は、親だし!次元が別です。
    はっきり言えば、妻や夫の代わりはいます。
    でも、親の代わりは、いないですね。

    女でもそう思います。
    私は、そんな質問しませんが、もし、言ったとして、
    夫が「オマエに決まってるだろ!」とか言ったら、
    『嘘つき。こいつ、信用ならん!』と思いますし。

    ユーザーID:4142727413

  • お気持ち分かります…が、

    そういう女性の気持ちはよく分かりますので、ワガママとは別に思いません。実際に口に出さず、心の中で思うだけなら別にいいと思います。が、普通の家庭環境で育った人なら、その質問は誰でも困るのでは?貴女がどういう家庭環境で育ったか知りませんが、貴女が逆に夫に同様の質問をされたら、貴女は迷わず夫と答えるのでしょうか?
    仮に貴女に子供が2人いた場合。子供同士に対して同様の質問をされて困るのと同じレベルだと思いますよ。

    自分のパートナーがもし、自分と肉親を天秤にかけなければいけない事態が起こって躊躇しないような、冷酷な人物だったら嫌です(肉親から虐待されていた等の特別な事情があるなら話は別ですが)。例え迷わず自分を選んでくれたとしても、正直嬉しくありません。むしろ、そのような心の冷たい人物をパートナーに選んでしまった自分の目は曇っていたのでは、と思ってしまいます。

    ユーザーID:7413185979

  • 逆に。

    では、主さんのご両親と主さんの旦那さんの3人が
    突発的な事態(事故、事件、災害)が起きて、
    どうしても一人だけしか助けられないということがあった時は
    迷わず主さんは主さんの実のご両親を見殺しにして旦那さんを助けるんですね?

    ユーザーID:3003353633

  • 女性ですみません

    男性ではないので前半の質問には回答しませんが。。

    後半に対しては、「思うだけならわがままではないが、強制したらわがまま‥というか残念な人」だと思います。

    ユーザーID:3802179177

  • うーん 連れ合いは

    替えられるが 親は何時までたっても親だからなあ 3回も結婚する人いるからね。嫁の替えはあるんですよ。

    ユーザーID:3412155822

  • 妻は取り替えがきく・・・

    残念ですがー

    妻は取り替えがききますので、

    居なくなっても新しいのを探せます。

    親はそういうわけにはいきませんので・・・

    ユーザーID:8572287634

  • あなたはどうなんですか

    ご主人、あなたのご両親と三人がいて、一人ずつしか助けられないとしたら、あなたは誰から助けますか?

    ユーザーID:5100172274

  • 一人しか助けられないなら

    妻としては夫に、「お母さんを助けてあげて」と言います。
    実際、夫が母を選んでも仕方ないと思います。母親は特別ですから。
    そう言う夫を選んだのは自分ですし。

    自分が義母の立場なら、「お嫁さんを助けてあげて」と言います。
    子供の幸せが、自分のねがいですから。母より、妻がこの先一緒にいた方がいいでしょうから。

    夫が母親の方を大事に思っていても仕方ありません。
    でも妻を、一緒に生活して行く上で、無くてはならない人間と認識してくれてるならそれで良いです。
    自分だけでなくて、相手の幸せを願うのが愛情だと思ってます。

    ユーザーID:3642841624

  • あなたは3番目

    育ててもらった父母との歴史には勝てないよ。
    よく小町で実家依存の旦那を否定するような投稿が多いですが
    間違いだと思う。いくつになっても親であり子供なんだよ。
    立場をかえてみましょう。トピ主さんは実両親とご主人、
    どちらを選びますか。旦那を3番目に選ぶんじゃないかな。
    ここは割り切りましょう。

    ユーザーID:1177518497

  • ・・・

    気持ちは解るけど・・・
    そんなしょうもないことわざわざ言って、旦那さんを困らせなきゃならない理由は?
    なんでそんな事確認する必要がありますか?
    しょうもないたとえ話だと解っていて、嘘でもいいから・・と自分でも言ってるのに。
    その確認いります?

    同じ女ですが、そんな上辺だけの会話にしがみつく気持ちが理解出来ない。
    「面倒くさい・・」としか思わないですよ。

    ユーザーID:3295379159

  • 男じゃないけど

    仕事と私どっちが大事?
    親と私どっちが大事?
    これを言う女は馬鹿だと思ってます。
    旦那の出世を邪魔してる、親と比べてどうすんだ。

    ユーザーID:7165423491

  • 矛盾した質問

     落語です。子供に、「母親と父親どっちが好き」と聞きます。」すると子供が、1個の饅頭を2つに割って、どっちが美味しいと聞きます。
     結局は比べられないです。比べてそれで満足ですか。妻と姑の間で諍いが起きた場合、どちらが正しいかを判定はしますが。
     義父、義母、妻三人のうち、一人しか助けられなければ、父母は妻を押し上げ沈んでいくでしょう。私と子供が溺れていてどちらか一人しか助からないなら、私は子供を押し上げ沈んでいきます。妻と子供が溺れていたら、子供を助けるでしょう。これの全ては、父母とわたし達夫婦の意志がつながっているということです。

    ユーザーID:5540975459

  • 問われれば・・・

    やはりお母さんですね。逆なら貴女は親を捨てて御主人を助けますか?

    質問内容が極端ですよ。

    ユーザーID:1030851659

  • でたでた、女の常套句

    男は口先のお芝居が苦手で、尚且つ優柔不断な生き物なので
    だから逆に
    愛していない女性から、私と○○とどっちが大事?と聞かれたら
    即刻、君に決まってるだろうと答えますし
    本当に妻や家族や親を愛している男は、トピ主のその質問には
    本気で悩み迷って答えられないと思います。

    女性はそういう質問をするのが楽しいのですか?

    ユーザーID:3260841648

  • うちの旦那に聞いてみました

    再婚した旦那いわく、「若い方を助ける」とのことでした 理由は「若い人の方が人類が必要としているから」というわけのわからない答えでしたが、多分、言えない答えは本当は前妻との間の娘を一番救いたいんですよ(笑)うちは旦那が引き取ったけど、今は遠くに住んでます 実は私の答えも、遠方に住んでいる子供たちなんです
    貴方自身がもし「親と旦那とどちらかを救えるとしたら俺だよね?」と旦那様に聞かれたら困りませんか?私なら困ります
    再婚した相方の母は、認知症だったけと、私に優しく、私も義母が大好きなので、何かあったら、義母を助けてあげて欲しいです 私は自分の息子が可愛いです…いくつになっても…だから、息子は母を救うべきだという気持ちになっていきましたよ

    ちなみにうちの兄嫁もとぴさまのように何故か、私と兄嫁が川で溺れたらどっちを助けるかと聞いたら「助かりそうな方を助ける」と言ったそうですが、これも嘘です(笑)
    兄嫁は誰とでも比べて、自分だという答えしかとぴさまのように望んでないから「助ける方を助ける」といっておけば、誰にでも使えるからです
    母と兄嫁、子供と兄嫁でも、兄はきっと同じ答えでしょう

    ユーザーID:8420637181

  • わがまま?

    大丈夫ですか?
    わがままと言うより病的に感じられます。ご自身のご両親に対しても同じですか?
    ・・そんな事を言っていると旦那様を失いますよ!

    ユーザーID:1759567834

  • 大切なのは妻、子、親の順

    守るべきは子、妻、親の順
    感謝しているのは親、妻、子の順

    ですね私は

    人の一生を歩くことで例えるなら、
    自分より先に歩き出し、自分に歩き方を教え、自分より先に歩みを止めるのが親
    長い道のりを自分と共に歩き続けるのが妻
    自分と妻の血を受け生まれ、歩き方を教え、自分たちより先まで歩んでいくのが子

    親を一言で表すなら感謝
    妻を一言で表すなら仲間
    子を一言で表すなら未来

    なのでは仲間ゆえに他に対して我慢させる人にもいるでしょうね

    ユーザーID:7572644498

  • 幸せでないのでしょう。かわいそう。

    満たされている人ならそんなことは考えないでしょう。
    トピ主さんは旦那さんに愛されていないんだなあと思いました。

    ユーザーID:7047739636

  • お答えします。

    両親と妻どっちが大事?
    「妻です。」
    誰を助けるか?
    「妻です。」
    これでよろしいですか?

    しかしまあ、相変わらずこんな質問してくる女性がいるのですね。
    わからないこともないですがもう少し社会性を身につけて大人の品格を持ってほしいです。

    ユーザーID:2012305804

  • 悪いけど

    > 義父、義母、私三人のうち、どうしても一人だけしか助けられないということがあった時

    迷わず、自分一人で逃げますね。

    ヒドイ?何が?

    夫に頼らずとも自力生還しましょう。
    それが出来ないならば、夫一人の力で助けられるわけがないのです。

    妻が自力で脱出するのに必要な力が100とすれば、
    夫が突入していって妻を抱えて脱出するのに必要な力は200以上です。

    一般的に、男女の体力差なんて2倍もありませんから、現実的には無理なんですよ。


    > 迷わず私を助けてほしいと思っています。これってただのワガママなんでしょうか?

    幼児ではないのですから、『助けてもらう』のではなく自力で助かることを考えましょう。

    親は子供を助けるものですが、夫婦は助け合うものです。
    何故、一方的に助けてもらうことばかりを考えるんですか?
    夫は親ではないんですよ。

    ユーザーID:5072594840

  • 幼稚な質問

    大事なものに優劣をつけようとするのは間違いだと思います。

    トピ主さんの言う3人のうち一人しか助からないとしたら迷わず自分を助けてくれる旦那さんとは迷わず両親を見捨てる事が出来る男性ですよ。
    両親とは本人が最もお世話になった人達です。

    それではトピ主さんにお子さんがいたとしてお子さんとトピ主さんのうちどちらかしか助からないとしたら旦那さんにどうして欲しいですか?

    お子さんをとってくれた方が嬉しいですか?

    それとも自分をとってくれた方が嬉しいですか?

    トピ主さんは軽い気持ちで質問しているのは分かりますが、トピ主さんの質問の答えは悩みに悩みぬかないと出せない質問です。

    迷わず行動出来る人の方がおかしいと思いますけど・・・。

    ユーザーID:7443466336

  • トピ主です。

    早速のレスをありがとうございます。まず今の私のことですが、義父母と同居です。これは私の偏った考えかも知れませんが、結婚して同居というのは敵地に一人で乗り込むようなもの。嫁は孤立無援です。そんな時に夫が味方になってくれなかったら、嫁の心はどうなってしまうのでしょう?私の夫が親>私の人とわかっているので、願望も含めてトピを立てました。親子は血が繋がっている、それだけで充分のはず。でも妻は孤立無援の中で夫だけが頼りなのです。嫁VS義父母の場面で誰が見ても嫁の方が明らかに間違ってる、嫁もそれはわかっていると言う状況でも、夫は妻の味方をして欲しいのです。これを自分の親や子供に当てはめたらと言う御意見、想像力の欠如で考えていませんでした。子供は一人ですが、もし二人以上いたとしたら、これは自分の命を投げ打ってでも全員助けようと思います。実の親だったら…今の夫なら私も自分の親を優先します。夫が私>親になってくれたら考えを改めるかもしれません。続きます。

    ユーザーID:3089522688

  • 続きです。

    でも考えてみると、女性の私が言うのも何ですが、男性って損な部分もあるな〜とも思います。女性だったら、もし嫁いだ後でも自分の親を気遣い、ちょくちょく様子を見に顔を出せば、周りからは「親思いのいい娘さん」と言われるのに、男性が同じことをすると、ただ一言「マザコン!」ですもんね。(笑)でもでも…夫にはやっぱり私>親でいて欲しい!やっぱりワガママですかね?愚痴をただ黙って頷いて聞いてくれるだけでもだいぶ違うんですけど。

    ユーザーID:3089522688

  • おばちゃんですが…

    そんなくだらない、もしもの話で愛情が量れますか?親よりあなたを選んでもらってうれしいですか?
    若いのか、おばかなのか(すみません)結婚して20年あまり、仲良く暮らしていますが、そんな質問したことないわ。あほらし…

    ユーザーID:2605735058

  • 困る。そして本心は言えないかな。

    明らかに返答に窮するであろう質問を投げかけてくるなんて、嫌がらせとしか思えない。「オレ何か気に障るようなことしたかなあ?」てまず思うね。

    まあ迷わず、あるいは熟考した風を装い「もちろんお前の方が大事だよ」と言うでしょうね。
    理由はわかりますよね?
    親が大事なんて答えを期待していないと思うから。

    まあ自然の摂理に従えば親の方が先に死ぬだろうから、それまでの間は同等に、それ以降は妻を最優先かな?
    でも子供がいたら妻より子供かもしれない。
    状況次第ですよ。精神的にまいっている時にどう助けるか、金欠の時にどう助けるか、あるいは大災害で命かけるような事態か。なってみなければわかりません。
    不確実だからこそ断定するような返答ができない、したくないという男は多いかもしれません。


    >迷わず私を助けてほしいと思っています。
    >これってただのワガママなんでしょうか?

    そう思う事はワガママではないと思います。多くの人はそう思うでしょ。自分が一番に思っていて欲しいでしょうから。
    でも答えの強要はよくないね。

    ユーザーID:3093786869

  • 嫁一択

    親は選んでないけど、嫁は自分で選んだ。
    子供と嫁でも、嫁を選ぶよ。

    独立してるから、今更、親なんて要らん。
    育てて貰った恩や情っつっても、
    それ以上に腹立つ事も多かったし、何も感じない。
    社会的責任はあるから、多少気にかけるくらい。

    だから、
    親と嫁が喧嘩したとしても、絶対に嫁の味方だし、
    嫁に負担になるなら、親を切り捨てるのも苦ではない。
    もちろん、仲良くしてるなら、越したことはないけどね。

    むしろ、
    マザコン男の気持ちが理解できん。

    ユーザーID:0344811618

  • 初めっから

    敵だのと貴女が思っているから、以心伝心になるんじゃないですか。

    男性だって様々な事情で名字こそそのままでも、奥さんの親と同居なら女性以上の気疲れはあると思います。

    そもそも他人が一つ屋根の下に暮らす以上、相手がされて嫌なこと、自分がされたら嫌なことを時間を掛けてすり合わせるしかないですよ。

    御主人の仲裁は大事ですが、そこばかりに頼り過ぎるといずれ破たんするでしょう。

    ユーザーID:1386045987

  • トピ主さんの現在の不満は理解できます

    追加レス読みました2回目です。

    親の愛は無償の愛、夫婦の愛は有償の愛だと思います。
    親は世界が敵にまわっても子の味方ですが、夫婦は違います。
    お互いが努力しなければ関係は崩れてしまいます。
    その点で旦那さんは努力が足りないと言えます。

    ですが間違いは間違いです。
    明らかに間違っているなら妻の味方は出来ません。
    大事な人だからこそ間違いを正すのは当然ではないでしょうか?
    そこは親、妻、夫、子供、関係ないと思います。

    最後にトピ主さんは義親と同居との事。
    それって同居を嫌がるのが当たり前の世の中で旦那さんにとって凄く有難い話ですよ。
    それだけで貴方は最高のお嫁さんです!!
    本当は旦那さんに言われたいはずですけど(笑)

    ユーザーID:7443466336

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