毒親、母と離れたい

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冬子

ひと

海外に在住し、実家の都合(祖母の介護)と主人の仕事の関係で数年程会っておらず、半年ほど母との会話やメールを拒否しています。私は年内に出産を控え、両親は孫の誕生を楽しみにしています。

妊娠後、母の言動に非常にストレスを抱え、幼少からの嫌な記憶が蘇ると共に、結婚前までに良く見た、母との対立や怒られる夢をほぼ毎日うなされた為、「毒になる親」を読み、色々と調べたら母は主に「コントロールする親」、父も「傍観する親」である事が今更ながらわかりました。

また母は介護鬱で、震災後から言動がおかしくなり、今年は顕著に表れました(もともと精神的に変なところ有)。

父に何度も母が嫌だ、話したくないと言っても、私がマタニティーブルーだと話を聞き入れず、ただの親子喧嘩だから仲直りさせようと母との接点を持ってくるので、父にも距離を置いています。

父に産後は忙しいから来ないでと電話や手紙で何度も断っていますが、母を伴い、春迄に来る気満々でいます。また、孫見たさに今までほぼ使用してないスカイプ(ビデオ付)で話したいとの事です。

父に対し、遠方なのに孫の写真1枚も送らないのは酷ですか?
もし送ったら、母へのストレスから余計に逃れられなくなりますか?

見栄が大好きな母が、子供を知人に見せびらかすのを想像すると気持ちが悪いです。。

主人との結婚が決まったら友達親子のように急にベタベタ近づいて来た事、帰国後は近所に住まわせ、私に老後を見させようとしている事、
母は昔から祖母が大嫌いで暴言を吐き、そもそも祖母の介護の始まりは、母が母の兄嫁を怒らせた事(私の結婚式の招待客名から名前を外した)で体を怪我させられ、それを隠し、介護している自分に酔い周りに自慢する等、
とにかく母が気持ち悪いです。。

毒親に気づいてしまった以上、我慢できません。
上手に離れられる方法はありますでしょうか?

ユーザーID:2561399740

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  • 本気で離れたいなら

    覚悟を決めることです

    疎遠にするためには、いい顔をするのをやめることです。
    自分が悪者になる覚悟、後悔するような結末が来ようとも
    今を守る為に、ある程度冷酷にならなければムリです。

    こうしないと相手がかわいそうかも
    自分はやりすぎじゃないか・・・
    そんな弱さがあると、絶対に離れられません。

    自分のなかでわだかまりや毒親に対する不満が消化できるまでは
    距離をおくのが一番です。
    そのために、何の代償も得ず、幸せ果てに入りません。

    子供が祖父母を知らないで育てるのはかわいそうとか
    もし、距離を置いてる時期に親が死んだら後悔するかも・・・
    親戚から、冷たい娘と非難されるかも
    もし離婚した場合、実家に戻りづらいかも

    全部それを捨てる覚悟で、疎遠にしなきゃ
    一生離れられないです。

    私は後悔ありません。
    3人兄弟で2人自死しました
    あの母親と関われば、次は自分が追い込まれて死ぬでしょう
    でも、親戚はかわいそうな母としか見てません。
    私の態度は冷たい娘と罵られましたが、それでも自分を守るためには
    罪悪感等捨てました。

    ユーザーID:5848380171

  • 酷い親と言うより

    酷い娘です。ムカムカしています。 そのような心だといい人生歩めませんよ。 

    ユーザーID:4265016422

  • 傍観者も毒

    本を読まれたならおわかりでしょうが、傍観者も毒親です。
    なので、お父様も毒親だと思われます。
    縁を切るなら一緒に切らないと、いつまでも二人ともついてまわります。
    あなたが縁を切るほどでないとお考えでしたら、
    あきらめて下さい。
    疎遠にすると決めたら、遠くに住む。電話に出ない。写真など決して送らない。
    メールもしない。音沙汰なしにする。音信不通にする。完全にそうしてください。
    でないと、まったく無意味です。
    やはり親子なので、なかなか縁を切る事は難しいですが、
    夫や子どもを守るためには
    しなければならないことってあると思います。
    わたしも海外に住んでいますが、親からわたしの入院中に日本から電話され、いますぐ帰ってきて面倒を見ろと怒鳴りつけられ大変な目にあいました。家族にもさんざん迷惑をかけてしまい、それをきっかけに縁切りに発展しました。

    ユーザーID:2984022198

  • レスします

    一方的に「毒親」と書かれても、小町を見ているだけでは、親御さんがおかしいのか、あなたがおかしいのか、あるいは両方共おかしいのか判断付きません。

    あなたに孫が出来た時のことを考えて見て下さい。お子さんが孫を合わせてくれなかったら、寂しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9332880730

  • 毒親と言われますが

    親となった貴女ですが、ご両親への産み、育ててくれた感謝は無いのでしょうか?
    毒親だから私は迷惑したし、今もしているから縁切りしたいとしか受け取れません。そうなら、貧しい心の持ち主だと思うのです。
    親としたら、孫をみたい、近所の人に自慢したいのは当たり前。それさえも拒絶するなら貧しい心の持ち主だと思います。
    育てられたように育児をしますから、子供さんが成長し貴女と同じ考えや心の持ち主になると思うと寒気がします。
    親になったのですから、ご両親とうまく交流すればよいのに。

    大人になってほしいと思います。

    ユーザーID:9173582375

  • 手紙で伝える

    ご両親に手紙で、子供の頃から嫌だったこと、そして今は来て欲しくない、距離を置きたい旨を伝えるしかないと思います。


    それで両親の理解がなくて疎遠になっても、いいんじゃないですか?海外に住んでいるのだし、簡単に会えるわけではないから都合がいいと思います。

    私も両親があまり好きではありません。出産のときに、とても自分勝手なことを母に言われて腹がたちました。今では1時間ほど離れたところにすんでいますが、あまり実家に行かなくなりました。

    ユーザーID:3227921385

  • なんとしても離れる

    私の母も毒親です。

    上手に離れるのは難しいと思います。毒親も世間一般の人も、血の繋がった親子だからある程度仲良くしなさい、という考えですから。

    上手にしなくても離れた方がいいと思います。

    冬子さんのお子さんが、同じようにコントロールされないよう、なんととしてもお子さんを守るべきだと思います。

    写真も送らなくていいです。良心が痛みますが、自分の家族と人生のために踏ん張りましょう。

    怪我をさせられたのは母親?お婆様なのでしょうか。
    どちらにしても、暴力が日常にある環境にお子さんを近付けたくないですね。

    毒親から離れて幸せになれるよう、一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:1906316929

  • トピ主です。補足させていただきます。

    毒親だと考える説明が不十分との指摘がありましたので補足します。

    私が4歳頃まで母は優しく愛情豊かで大好きでした。
    祖父母の病気を機に、仕事の忙しさもあり態度が豹変しヒステリックになりました。私が悪い子だからいけない、困らせないよういい子でいよう、寄り添ってあげようとしてきました。しかしいつまで経っても昔の優しい母には戻りませんでした。

    友達と遊ぶ事、漫画を買う、スポーツ系の部活、異性との付き合いは大学入学まで(干渉は続く)、外泊は禁止、進学校の選択せてもらえず、私の意見や考えは無視、兄弟を可愛がり、父や兄との会話に邪魔され話させてもらえず、馬鹿だと見下され、家の電話で誰かと話す時は盗聴され(親機と子機があります)、何かあれば証拠がない限り必ず私が悪いと決め付け信用してくれないetc.

    母の日にカーネーションを渡せば「バラが好きなのよ」、台所を手伝おうかと言えば「邪魔だからあっち行って」と怒鳴られた事もあり、娘の好意すら受け取れない人です。

    ユーザーID:1152550613

  • 補足です

    祖母は最近亡くなりましたが、おむつ等の介護用品、寝たきりでも口にできるゼリーや飲み物、入浴剤など少なからず援助してきました。ヘルパーや親戚の悪口、介護の大変さも散々聞いてきました。
    電報と香典を送金し、香典返しを受け取るつもりはそもそもなかったのですが、「海外にいるしお返しは必要ないよね」と勝手に理由を付けてきました。

    でも、母に良い子を演じるのはもう疲れてしまいました。。
    妊娠してから過去を思い出し、また母の過干渉に火がつき、介護鬱で言動がおかしくやりとりも噛み合わず私はストレスを抱え、この数ヶ月ものすごく苦しみました。

    昔からおかしいところがあると言ったのは、
    例えば過去に、電車で隣に座ったおじさんが酒臭く、眠り肩に寄っかかってきたのが気に入らず、寝てる隙に口紅で顔に落書き(?)をしちゃったと、母が帰宅後に私に言ってきました。
    親がこんなで恥ずかしく情けないです。。

    ユーザーID:1152550613

  • 返信をありがとうございます。

    > かの様
    はっきり言っていただいたように、私は親にいい顔をしてきましたし、電話越しに父が、「自分は老いてきたから孫の顔を見るのが生きがいだ」「(父の)兄弟が病気で長くない」という話に心が揺らぎ冷酷になれませんでした。
    父に対してわだかまりや消化がまだ出来ていないので、もう少し距離を置く事にします。

    しかし、今後の自分と家族の人生を大事にしていきたいので、冷たくても親を突き放していこうと思います。そうでもしなければ自分の存在意義がなくなり、身体も持たないです。

    過去の辛い話をさせてしまい申し訳なく感じます。
    でも、かの様の言葉を聞き、今のままでは苦しむだけだとわかりました。
    今を後悔ないよう弱さを捨て、覚悟を決めていきます。
    本当にありがとうございます。

    >トマト様
    > 酷い娘です。ムカムカしています。そのような心だといい人生歩めませんよ。 
    そう思った理由は何でしょうか?
    教えてください。

    ユーザーID:1152550613

  • 返信をありがとうございます

    >ぴーち様
    言っていただいたように、両親共に疎遠にしなければ意味がないですね。気付きませんでした。
    母と正反対で優しく穏やかで、毒親だと認められませんでした。
    しかし、父は今まで母の育児や言動に賛成してきたので、パターンは違う毒だとはっきりわかりました。

    入院中に怒鳴なって面倒を見てくれなんてひど過ぎます。
    毒親は子供の事より、結局自分が大事なんですよね。
    遠くにいても干渉や束縛したがりますし…
    私も自分の家族を大事にしたいので、完全に連絡を断ち切る事にします。
    迷いがなくなりました。アドバイスをありがとうございます。

    >おっちゃん様
    ご指摘いただいた通り、不十分でした毒親だと思う説明、母がおかしいと思う行動を上記に補足させていただきました。お時間ありましたら読んで頂き、再度コメント頂ければと思います。

    親に自分の子を接触させない気持ちを持つのは心苦しいですが、何も考えずに会わせられるのは、それは親が普通の人間であれば、の事だと思います。
    おっちゃん様は自分の子供に、自分と同じような嫌な思いをさせる可能性がある人に、心配せずに平気で会わせられるのでしょうか?

    ユーザーID:1152550613

  • 返信ありがとうございます。

    >七誌様
    産んでもらい、ご飯を作ってもらい、学校に通わせてもらった事に感謝しています。祖父母になれば、孫の顔をみたい気持ちもわかります。

    >貧しい心の持ち主だと思うのです。
    そう思われるのは何故でしょうか?教えて下さい。
    産んで育ててもらっただけで感謝すべき、親の老後を見るのが当然など思われますか?

    >うまく交流すれば良いのに
    今まで通りストレスを抱えながら良い顔をし、表面上仲良し親子を演じ、私にどんなメリットがありますか?

    ずっと母に従い、母の思い通りに生きてきました。
    気持ちを楽にさせてあげたいから愚痴もたくさん聞いてきました。
    でも気が付けば、後悔だらけです。やりたい事が他にたくさんあったのに、普通の友達付き合いや学生生活もしたかったのに、なんで早くに自立し家を出なかったのかと。コントロールされてる事に気づかなかったからです。

    子供には、親から受けた自分と同じ辛い思いはさせません。主人にも私が親と同じひどい事をするようなら殴ってでも止めて欲しいと話してあります。

    ユーザーID:1152550613

  • 返信ありがとうございます

    >モぅ様
    手紙では既に伝え、その後父からの電話で「わかったから」の一言でしたが、理解できていないようでした。帰国後は母を交えて旅行に行きたいなど、また母の話をしてきましたので。。

    海外にいても自分から距離を置かない限り干渉から逃れられません。荷物は勝手に送りつけられ、電話は鳴りっぱなし。。
    母を生理的に人として受け入れられません。帰国後も離れた所に住み、接触を絶とうと思います。

    >あかり様
    そうですね、上手に離れるなんて出来ない事ですよね。。
    心苦しさもありますが、子供には同じ思いをさせたくないので、親から守るためにきっぱりと離れる事にします。
    親の為にと感じていたので、写真を送らなくていいと言っていただき何だか安心しました。。

    怪我をさせられたのは祖母で、母の兄嫁が祖母の心臓のまわりを何かの布で締めた為に呼吸が出来ず泡を吹いていました。ヘルパーさんが異変に気づき死は免れたものの、体の状態が一気に悪くなりました。この親戚はもちろん、そうさせた母も恐ろしいです。

    あかり様に理解と励ましをいただき、本当に感謝いたします。
    自分と家族を大事にし、幸せになる為にお互い頑張りましょう!

    ユーザーID:1152550613

  • 毒親ですかね

    レスを見ました。お母様がある時、優しくなくなったのが不満で、優しくして欲しくて、お母様にいろいろ働きかけたけれども、結局、優しくしてくれないから、反発しているのだと思います。

    毒親という程のことではないと思います。あなたも同じ立場になったら、お母様のことが分かるかもしれませんね。

    もう結婚され、お子様ももうすぐとのことなので、あなたが思うようにすればいいと思います。私だったら、直接的には付き合わなくても、スカイプや写真くらいは送ると思います。

    気に食わないから、絶縁!ではなくて、それが大人だと思います。でも、今、50代なので、そう思うのであって、あなたの年(20代?30代?)だったら、あなたのようだった(気に食わないから、絶縁!)かもしれませんね。

    ユーザーID:9332880730

  • 乗り越えるまで一切の接触を断ちなさい

    私の母は毒親です。自治体の専門家と精神科医も認定しています。父と兄は傍観者で、母の忠義な家来です。

    私も育ててもらった恩義を、母と父、兄から何度も聞かされ、捨てなかったことを感謝しろと言われ、恩返しをしなければとか、親子の絆は大事と刷り込まれていました。

    私が結婚後、母は毒親であることを時に隠し、甘言で実家に引き寄せ、、結局地獄に落とします。何度も罠にかかると、さすがに悟り実家を避けると、今度は父が、次は兄が、母の命令のまま実家に来るように言ってきます。
    「孫に会いたい」「年取ってさみしい」「ごちそうするよ」「育てたのは誰だ」

    毒親は、子供の良心につけ込む。毒親は道徳を語る。毒親は絶対に反省しない。毒親は芝居をする。毒親は戦術に長けている。

    私は、家来の一人が亡くなり、もう一人の家来が逃亡し、高齢の母が孤独となり生活に不自由を覚える段階に至って、やっと毒親を克服できました。母は、面倒をみる私や優しいヘルパーさん、親身なケアマネさんの言動人格を全否定しながら、長生きしそうです。毒パワーは全開ですので、毒親は加齢でも治らないと確信しています。

    ユーザーID:3327823147

  • 毒親は毒祖父母になる危険性があります

    2度目のレスです。

    私も海外暮らし経験者です。私は「あなたは娘だから心を鬼にして厳しく育てた。私も辛かった。だから孫は無条件で可愛がる」と母に言われ、母の強い要望に負け、子供を連れての一時帰国の際、実家に滞在しました。一時帰国時はなにかと事務処理があるもの。小学生の子供を役所や銀行巡りに連れ回すのは可哀そうだと思い、父もいることだしと、環境の良い住宅地にある実家に子供をおいて雑用をこなしていたところ、ある日、子供が「ママ、私を一人で残さないで」と真剣に訴えるのです。おばあちゃんからママの悪口を聞くのは嫌だと。よく聞くと、トイレに行くタイミングまで支配されていました。

    私は自分の母親の毒ぶりを子供に話したことは、一度もありません。そういう方針で育ててきました。でも子供が受けていた環境は私と同じでした。

    毒親は毒祖父母にもなるとそのとき知りました。

    トピ主さん、大丈夫。
    人が皆、育てられたように育児をするわけではありません。私は夫と、互いを認め合う家庭で、子育てをしました。子供は結婚し、ママとパパみたいな夫婦になると言っています。義両親とも関係良好です。

    ユーザーID:3327823147

  • 50代娘さんに賛成

    「毒親は、子供の良心につけ込む。毒親は道徳を語る。毒親は絶対に反省しない。毒親は芝居をする。毒親は戦術に長けている。」全くその通りです。とりあえず全速力で逃げてください。あなたが生き延びるために。子供さんに落ち着いた心で接することができるように。遠い将来、年老いた親を見て憎しみが消えるかもしれませんし、消えないかもしれません。無理に許そうとしなくてもいいんです。今まで頑張りましたね。もう大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6149221229

  • 返信ありがとうございます。

    返信が遅れ大変申し訳ありません。
    引越しがあった為すぐに出来ませんでした。

    おっちゃん様

    >あなたも同じ立場になったら、お母様のことが分かるかもしれませんね。
    私は親の立場になりましたが、全くわかりません。

    >気に食わないから、絶縁!ではなくて、それが大人だと思います。
    大人の付き合いをする、神経を遣って接するのは、お互い理解し尊重し合あえている本当の家族ですか?他人だったらわかりますが。

    >あなたの年(20代?30代?)だったら、あなたのようだった(気に食わないから、絶縁!)かもしれませんね。
    年齢は関係ないと思います。毒親を持っているかどうかです。

    コメントを再度いただきましたが、親が毒親で、似たような経験や辛い気持ちをされた事のある方の意見を聞きたかったので残念です。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1152550613

  • 返信が遅く大変申し訳ありません。引越で出来すにおりました。

    50代娘様

    毒親を克服され介護するのは、なかなか出来る事ではないと思います。
    私の兄弟は中立の立場なのですが、家族揃って誰も理解してくれないのは非常に辛かったと思います。。

    毒親ほど育児に自信満々で、感謝しろと言いますよね。
    人の家庭と比べて「あそこはひどい。うちは努力をしてきたから円満なんだ」とよく言ってました。

    私は産後に父と対決したところ、謝りの一言もないどころか何が不満なんだと開き直り、かと思えば涙声で(実際には泣いてません)「子供を産んでくれてありがとう」と、話をそらして丸め込もうとしました。

    >「孫に会いたい」「年取ってさみしい」「ごちそうするよ」「育てたのは誰だ」
    全く同じ言葉を言われ驚きです。実家に引き寄せる言葉の数々ですよね。

    >毒親は、子供の良心につけ込む。毒親は道徳を語る。毒親は絶対に反省しない。毒親は芝居をする。毒親は戦術に長けている。
    まさにその通りです!

    ユーザーID:1152550613

  • 返信の続きです。

    50代娘様

    私も昔、トイレのタイミングを支配されてのをふと思い出しました。
    毒親は毒があると自覚がなく、子供を所有物のように考えているから恐いですよね。
    絶対に親に預けないようにしようと思います。

    親の毒ぶりを話さずに子育てされて素晴らしいです。お子さんを大事に思われての事だと思います。
    私も互いを尊重し、認め合う家庭で子供を育てていきたいです。

    まだ乗り越えられていませんが頑張ります。
    経験談と親身にアドバイスしてくださり、本当にありがとうございました!

    ユーザーID:1152550613

  • お返事が遅くなり申し訳ありません。

    同じ立場の娘様

    50代娘様の言葉の通り、本当にそうですね。自分の親がこのようだと気付き大きなショックを受けています。

    最近引越しをし、育児に集中したいので、親には今後も新しい連絡先を教えずに接触を絶とうと思います。

    将来許せるかどうかは今はわかりません。きっと甘い言葉をかけてくるとは思います。

    親を許さないと自分は悪い人間だと責めてしまいます。
    優しい言葉をかけてくださり、心が穏やかになりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:1152550613

  • みなさま、ありがとうございました。

    その後ですが、産後に電話で父親と対決しました。

    父に母の育児や子供との関わりについて何故任せたままだったのか、母の言動は非常に嫌で辛かったと伝えたら、
    もちろん一言も謝らず「お母さんは一生懸命やっていた」「そんな事はない」仕舞いには「それ以上何を望むんだ? 欲張りじゃないか」(十分してやったぞ)と開き直られました。
    つまり父は、母の言動・育児は問題がなく賛成していた、という事がはっきりわかりました。

    それからも着信が何度かあり、そのたびに嫌な事を思い出し、子供の頃と同様、自分なんかいなければいい、又は親が早く死ねばいいなど思うようになり苦しかったです。
    しかし、親と距離を置き無視し続けていて、やっと最近気持ちが楽になりました。

    出産を終え親になりました。自分が毒親にならないよう、自分の子供の人格や考えを尊重し、ほっとしてもらえるような家庭を主人と築き上げたいと思います。

    みなさまのあたたかな言葉の数々やアドバイスをいただき、感謝の気持ちでおります。心にとどめておこうと思います。
    思い切ってここで悩みを打ち明けられて良かったです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1152550613

  • お母さんなっておめでとうございます

    かのさん、50代娘さんのレスなど、私の言いたい
    事を代弁していただいていて、最後の主さんの
    レスに安心しました。

    私も母からの暴力、コントロール、父の傍観、
    飛行機で当地に、逃げた時はこれで逃げ切ったと
    安堵しましたが、両親は当地にまで追いかけて
    来ました。
    結婚式の1か月前でした、私は今度は愛されるの
    ではないか?と思い、受け入れましたが、大変な
    事ばかり、夫まで巻き込む事も度々で、子供達
    もでした。
    色々あった20年以上、母が全く父の介護をしない
    ので、私が看取り、その後、母とは絶縁しました。
    その母も亡くなったそうです。
    私のような思いを、主さんにはしてもらいたく
    ありません。
    母の暴力に、相談に行ったセンターの医者から
    「貴方のような育てられ方をした人は、85%の
    確率で、同じことを子供にしてしまうが、貴女は
    真逆の育て方をした」言われた時は、泣きました。

    私は、子供を身ごもった時、育てられるか?
    怖かったです。
    でも、子供ってこんなに可愛くて、子育てって、
    なんて楽しいと思いました。
    主さん、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:2558886185

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