実姉へのムカつきが収まりません…(愚痴

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

トピ主

愚痴トピを開いていただいてありがとうございます。
8年前に実姉に腹を立て、その後喧嘩を重ね、今では音信不通なのですが、ムカつきが忘れられません。

8年前。私に娘が生まれました。その時点で実姉には2人の息子がいました。
実姉は娘が欲しいらしくてもう一人産みたい、今度は絶対女の子と言っていました。
妊娠する前から名前を決めていて、自分の決めている名前は避けるようにと指示がありました。
私はそれを快諾。姉にはいいませんでしたが、その名前に魅力を感じませんでしたから。

私たちは夫婦で話し合って名前を決めました。
が、それを聞いて姉がダメだと。候補の名前に似ているからと。
…正直まったく似ていません。確かにどちらもひらがな2文字で、2文字目が同じですが、女の子にはよく使われる文字です。
それに娘の名前は漢字2文字、候補は1文字。名前を聞いた時の印象も、込めた願いも全く別。
激しくダメ出しされましたが、私らには私らの思いがありましたので、そのまま。
1年後、姉は3人目を出産、男の子でした。その時も恨みつらみをさんざん言われました。

そこからというもの、何かにつけてケチをつけてきました。保育所のことや、義理実家との付き合い方まで。
そのほとんどが、姉自身がまったくダメダメで突込みどころ満載でした。
挙句、私が復職することを非難したり、私の職業を侮辱したりしたので、大喧嘩して絶縁しました。

母によると、姉は絶縁後、離婚。実家の隣のアパートに入居。
お金も服も家具も何も持ってこなかったので、4人分の家財道具一式・消耗品・衣類を両親が買い与えたそうです。
今では週3短時間のパートと両親からの援助で生活。
私には両親からの援助はほとんどありません。
その不公平にも、我ながらせこいと感じつつも、我慢ができません。

いい加減、忘れたいです…

ユーザーID:8750663731

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  • 強烈な

    お姉さんですね。
    私は同性の姉妹に憧れてましたが、主さんみたいな姉妹もいるんですね。
    確かに、私の実母も姉妹ですが姉や妹と性格が合わないといつも言ってます。
    せっかくの姉妹なのに仲良くしないのは勿体ないともいますが、お姉さんみたいな性格だととても仲良くできる状態ではないですね。
    3人も子供がいて離婚して、今後も親の脛をかじって生きていくんでしょうね。
    なんとも言えませんね・・・

    ユーザーID:6652465024

  • よくわかります。

    私の妹もとぴ主のお姉さんと全く同じです。確かにむかつくきますが、自分が書いたレスをよく見てください。お姉さんの現状よりもあなたのほうがはるかに恵まれてますよね。
    もちろんそれはあなたの努力あってのことですが、ですから姉に対しても何を言ってきても高みの見物ぐらいの余裕を持てるといいですね。あなたが今もむかついてるとわかれば、お姉さんの思うつぼですよ。お姉さんはあなたが幸せなのが気に入らないわけですから。私の妹も就職、恋愛、結婚など自分はうまくいかないのに、私だけすべて手に入れてずるいという風に映るようです。自分は何も努力せずに、求めるものだけは一人前です。あまり気にしていたら体にもよくありません。何とか忘れられるといいですね。

    ユーザーID:2064048148

  • そですねえ

    家族だからって何でも許される訳じゃないですよね。
    親しき仲にも礼儀あり。これは、と思うようなことは、
    言わないし、やりません。妹と仲良くやっています。

    家族ならではの愛情を注いでくれますので、
    せっかく一人っ子じゃないのに勿体無いかなとは
    思いますけど、お姉さまがそんなでは無理でしょうね。

    同じ一親等でも向こうに遠慮など感じられず
    私が一方的にストレスを受けるだけなので、
    疎遠にしてる人もいます。

    同じ家族であっても結局人となりですね。

    ユーザーID:5152685683

  • 腹黒・・・

    絶縁状態なのに・・・何をそんなにヤキモキしてるんかな。。。

    嫉妬深いもいいところですね トピ主。

    自分の時間がもったいないと思いませんか?

    絶縁するぐらい 嫌な姉の事を モヤモヤと考えてさ

    トピ主が 今 家族と幸せなら 姉の生活が 親を頼っているとか 関係ないじゃない?

    金銭面で ずるい と思うのなら あなたも援助してもらえばいいことでしょう。

    絶縁=脳裏から消す そうすれば? 

    ユーザーID:7154304187

  • そんな性格の実姉だから

    離婚するんでしょうよ。
    疎遠を続けましょう。
    トピ主さんには、夫と娘がいます。
    自分の家族を大事にすることが大切です。
    かえって良かったじゃない。
    何もしてもらわなくて。
    逆に、実姉に親の介護任せられて安心じゃないの?
    しかし、そんな変人な姉を両親は叱らないの?
    それも不思議な話しですけど・・

    ユーザーID:5659375650

  • 土俵が違う

    うーん、ちょっと可哀想なお姉さんと恵まれた妹にしか見えず、
    むかつきが収まりませんというほど
    同じ土俵にあがらなくてもいいように思います。

    親の援助については、不公平かもしれませんが、大人なんですから、
    大変なお姉さんに保護が厚くなるのは理解しましょうよ。
    なんでもかんでも半分こは、子供のときだけです。

    ユーザーID:0818971841

  • 気持ちはわかるけど、

    ここでいっぱい吐き出して忘れてください。

    私も毒親持ちなんで、本当に親族のそういうのってやりきれない気持ちがよくわかります。

    主さん、頑張れ〜!

    ユーザーID:0552183431

  • 私には妹が居ます

    妹はライバル心が激しくて疎遠にしました。
    私の妹は気性が激しくて私が幸せになることが許せない人でした。
    私の欠点を見つけると親や周りの親戚に言いふらし、それがストレス解消になるような人でした。
    結婚生活旦那さんの職業など全て私より勝っていないと許せない。
    と言うような人でした。
    私も常に頭の片隅に妹の存在が疎ましくあり。
    うつ病になりました。
    夫が「縁を切れ」と言うほど私の体調不良が数年続き5年前に絶縁しました。

    トピ主さんが腹立たしい気持ちは良くわかります。
    そんな性格のお姉さんだから、離婚になったのでしょう。
    養育費も貰えないような状態のようですね。

    絶縁にして良かったと思ったほうが良いですよ。
    付き合いがあるような関係でしたら今頃トピ主さん家族も巻き込まれていたと思います。

    姉妹ですから「情」という気持ちが湧くことがあると思います。
    しかし、毒姉のお姉さんのことは忘れましょう。
    姉妹でも家庭を持ったら相手の旦那さんや家族に遠慮するくらいの
    気持ちが無いと上手く行かないものです。
    割り切って、ご自分の家族を大切にする為にも忘れて下さい。

    ユーザーID:5959431043

  • 姉妹似ていますね。

    ムカつきの度合いは多少違っても、同じ姉妹だと思えますよ。

    何年も引きずればいい事は決してありません。
    女の子が出来た実妹を(神様のみ知る次元の事なのにね)、罵るなんて普通にはありえないですよ。
    自分に叶わない事(夢?)に対して、叶った相手を恨むなんて最低な事だし、自分で不幸への道をまっしぐら進んでいるのは知る由も無かったのですよね。お姉さんは。

    おそらく女の子が欲しいだけに留まらず、何に対しても愚痴や不満などがある人で(感謝など無く)、家庭内も砂漠化していたのではないですか。
    結果離婚は十分にありえますからね。
    お姉さんの人生のようにならない様に、主さんも過去だけに捉われずに、前を向いて歩いた方が心身の為です。

    金銭的な事でやはりお姉さんと比べてムカついているのですから・・・
    今ある幸せを噛み締めていますか。
    自分の家庭が大事なら、お姉さんに振り回されない事です。
    子供たちには笑顔でいるお母さんでいてください。
    ストレス溜めれば良い事はないです。

    生きていれば理不尽な事はありますが、自分の為には忘れるのも大切です。
    許すのも大事です。

    ユーザーID:7869995203

  • いやいやいや・・・

    >週3短時間のパートと両親からの援助で生活
    あの、そこで「私には両親からの援助はほとんどありません」とくるのは違うでしょう?ヘンですよ、あなたの思考はセコイというよりずれてる。

    「お金も服も家具も何も持ってこなかった」って尋常じゃあない。
    「家財道具一式・消耗品・衣類を両親が買い与えた」と膨れるのはちょっと。
    第3子はいま7つか、もう就学しているのに「週3短時間のパート」じゃヌルイのはわかるけど。ご両親だって3人も子を抱え離婚した娘が不憫なのでしょう。
    姉はともかく甥たちに対して不憫と思わないの?

    子を産んで復職して、共稼ぎで順調に生活を送っているあなたと扱いが違っても致し方なし。そこは着目しては駄目です。
    今の状況で和解したら集られかねないので、今のスタンスでいいと思います。

    結婚前から姉は「そういう人」でしたか?急に・・・なら夫婦仲がおかしくなって八つ当たりがあったのかもしれません。
    今更仲良くするのは無理かもしれませんが、今後、老親のことで相談や話し合いを持つ必要が出てくると予測されますので、話だけはできるように修復をされておいたほうがいいかも。

    ユーザーID:8539956676

  • 嫉妬している

    姉妹で絶縁なんて、さびしいですね。。

    お姉さん、家庭がうまくいっていなかったから、主さんが羨ましくて、いろいろ言ってしまったのでしょう。
    そんな性格だから、離婚になってしまったのかな。。
    私は二児の母で、二歳下の妹がいます。妹は一児の母です。
    子供の頃は喧嘩ばかりでしたが、今は私の一番の理解者です。
    親や主人、親友にも言えないことも妹には話せます。
    私にとっては、とても大事な存在です。
    だから、仲良くしてほしいです。主さんもいろいろ言われて腹がたつでしょう。でも、そこをぐっとこらえて、お姉さんの胸のうちの聞いてあげてください。
    お姉ちゃん、大変だね、私にできることがあったら、言ってね、できる限りで助けるからね。と声をかけてみてください。最初は、嫌味な態度かもしれません。でも、根気強く続けていたら、お姉さん、大切なことに気づくかもしれません。
    同じ親から産まれた唯一の姉妹です。
    絶縁なんて悲しいです。どうしてもダメなら、絶縁すればいいのです。主さんから歩み寄ってあげてください。

    ユーザーID:0886627248

  • 分からないなぁ

    お姉さんのこと、ムカつきますか?
    お姉さん…どう見たって幸せじゃないですよね?
    妹のトピ主さんが羨ましくて妬ましくて、なんとかして同じ所まで堕としてやりたい!
    妹が羨ましいなんて口が裂けても言えない。
    姉の私が不幸なんだから妹も不幸でなくては不公平だ!

    お姉さんの頭の中なんて、こんなもんだと思いますよ。
    こんな可哀想な人相手にムカつきます?

    どうしても我慢が出来ないなら、お姉さんに1番効く仕返しを教えてあげましょうか?

    年賀状を出したらいいんですよ。
    親子3人で笑ってる写真付きのやつ。
    「家族3人で幸せにやってます。あまり両親に心配かけないで下さいね。心からお姉さんの幸せを願ってます。」なんてコメント付きで。
    お姉さん荒れるでしょうねー。
    母親にガンガン苦情がいくでしょうねー。
    「なんでトピ主なんかに住所教えたのよ!こんな嫌味な年賀状よこしたわよ!許せない!悔しい!」ってね…。

    私には姉妹がいないので分かりませんが、姉妹ってのも大変なんですね。

    ユーザーID:4276202736

  • 可哀想なヒトですね・・・

    お姉さんが・・・
    妹への嫉妬心で自分の手の中にある幸せまで壊してしまった。

    お姉さんにされた事、ご両親がお姉さんにしてる援助など・・・を
    数えるのは止めて、お姉さんになくてあなたにある大切なものを
    数えてみたら幸せになれますよ。

    ユーザーID:7287030897

  • 青い

     今迄の経過は兎も角、姉上は子供3人を抱え、女手一つで育てている境遇。更に子沢山で離婚。そこに至るまでは、阿鼻叫喚だったかもしれない。

     一方、貴女は・・・恵まれている。
     文面から、姉上より恵まれているのに、親から援助を受けている模様。

     私は成人前に両親を失った。自分のことは自分で全てやらなければならない。援助など、考えたこともない。
     今は、親を扶養すべき年齢に達した。扶養すべき親はいないが。


     貴女はもっと、大人になれる環境だと思うのだが。

    ユーザーID:8891074523

  • トピ主です1

    こんな愚痴トピにレスありがとうございます。
    今まで自分の感情を文字にすることはあまりなかったので、思っている以上に整理が出来ていくのに、自分でとても驚いています。
    すみませんが、もう少し書かせてください…

    姉との大ゲンカの時、父は姉の肩を持ち、もう連絡してくるなと私に言いました。父とも絶縁状態です。
    母はなにも言いませんでしたが、普段より父や姉の方が好きだったようなので、母とも自然と私から連絡をすることがなくなりました。

    元々、私は両親をあまり好きではありません。もちろん育ててくれたことにとても感謝はしています。
    父は今年で70歳、母もあと数年。まだ自営業を営んでいますが、そろそろ店をたたむ時期ではないかと思っています。
    両親は年金は国民年金のみなことを知っています。店をたためば仕送りをしようと思っています。
    けれど、今の状態では、姉一家も支えないといけない。法的にも私には義務があるのだと思います。
    自分の家族、両親、姉一家4人…正社員といえど少ない給与、これだけの人数を支えることはできません。
    近未来のことを思うと、不安です。

    続きます。

    ユーザーID:8750663731

  • トピ主です2

    両親に私から連絡をすることがなくなりましたが、母からは半年から1年に1回ほど電話があります。
    ほとんどが姉に関する愚痴です。
    きっとどこにも吐き出せないのでしょう。
    私は、反論も拒否も共感も助言もしません。聞くだけが私の役目だと思って、ただ話を聞きます。
    だいたい2〜3時間ほどで電話は切れますが、その電話は決まって私への批判で終わります。
    母によると、私は「何も頼ってこない可愛げのない子」なのだそうです。

    私は結婚してから、両親にはほとんど頼ることはありませんでした。
    しっかり育ててくれたので、しっかり独立することが親孝行だと思っていました。
    子どもが産まれてからもその考えは変わりませんでした。

    母は忘れているようですが、私は出産後では一度だけ両親に頼ったことがあります。
    私がまだ育休中。私と夫が夫婦そろって同時に急性胃腸炎になった時でした。
    病院へ行く2時間だけ、子どもをお願いしました。連れていくことはしたくなかった。
    母はそれを嬉々として姉に言い、当時かなり攻撃的だった姉と二人で「結局は頼ってきたじゃないか」とかなり上から目線で言われました。

    ユーザーID:8750663731

  • トピ主です3

    今回のトピで、私は姉自体のことを忘れたいのではなく、姉へのいら立ちを忘れたいのだと気がつけました。
    距離にして車で15分という距離。「姉ちゃん、久しぶり〜」とふらりといけたら、楽なんだろうな。

    私は元々、姉のことが好きでした。
    小さい頃は同じ習い事を一緒に何年も通ったし、勉強ができなかった私に英語を教えてくれた。
    おしゃれで社交的で、友達も多い姉に憧れて、何度も姉のようになりたいと思ったことがありました。
    高校までは二人とも一緒の学校に通いました。

    おかしくなったのは私が大学に進学したころ。
    姉は姉自身の選択で私立短大を卒業。その1年後、私は教師を目指して4年制に進みました。
    姉は二人にかかる学費の不公平について不満を感じたようです。
    大学卒業して数年後、姉は両親にその不公平の穴埋めとして、当時の彼氏と二人でのヨーロッパ旅行を両親に要求。
    飛行機もビジネスだったしかなりの豪遊でしたが、両親は承諾。
    母は、私にバカ正直にそれを教えてくれました。穴埋めだから堪忍してくれ、と。
    何も言われなければ、何も思わなかったのに。姉のイメージが一気に崩れました。

    ユーザーID:8750663731

  • トピ主です4

    長々と連投すみません。もう少し書かせてください…

    姉は短大卒業後は正社員として働くことは一度もなく、ずっとフリーターでした。
    稼ぎも家に入れることなく、化粧品と被服に使っていたし。だからお金がなかったんだと思う。
    姉の穴埋め要求はこれだけではありませんでした。
    数度の旅行、婚活費用、結婚費用、新婚旅行費用…すべてです。
    そしてそのすべてを母はバカ正直に私に教えてくれました。
    確かに年数にしたら2年間の差はありますが、姉は私立、私は国公立。
    両親の考えも姉の考えも理解不能でした。
    新婚旅行費用のことを聞いた時、私はもう穴埋めについては耳に入れてほしくないとお願いしました。
    それからは聞きませんから、要求があったのかどうかはわかりません。

    ユーザーID:8750663731

  • トピ主5

    書けば書くほど自分の感情や考えを整理できるのがわかります。
    ご覧になって不快に感じた方には申し訳ありません。

    離婚理由については聞いていません。
    姉の義理実家との関係も良くなかったらしいのも原因の一つだそうです。
    義理実家の自営業を給料を出すので手伝うようにと言われても頑として拒否し、専業として実家に毎日入り浸ったそうです。
    財産分与をして養育費を受け取る代わりに、子どもを定期的に義理実家に連れていくか、
    財産も養育費もなにも受け取らず身一つで出ていき、もう二度と会うこともしなくていいという選択肢を相手から提示され、
    後者を選んだそうです。
    姉はそこまでバカではなかったはずなのに。

    私は姉に昔のように戻ってほしいのだと思う。
    戻れないのはわかっているけれど。せめて、私の中の姉への腹立ちを忘れたいです。

    姉は今年で40。バツイチ、子ども3人、経済的にも余裕なし。再婚する意思も機会もないと母は言います。
    では将来どうするつもりなのか。私たちの両親のこと、姉の子たちのこと…
    苛立ちます。


    ウジウジと色々と考えている自分が嫌になります。

    ユーザーID:8750663731

  • 幸せですか?

    私なら疎遠状態の聞きたくない姉の話に及ぶ前に忙しいからと電話切っちゃいます。姉への愚痴は本人に言ってくれってはっきり言います。聞けばモヤモヤしちゃうんですから。
    一度はモヤモヤを晴らせばいいじゃない。
    心に余裕の無い人に言ってもケンカになるだけ。貴女はご自分の家庭をしっかり守って誰の援助も受けなければ自分の思いは言えるはず。
    老後の事はご両親が考えて手助けできる範囲ですればいい。
    人の事にモヤモヤするのは自分の家庭をしっかり守ってないから。
    反りの合わない姉とは関わらない事が賢明です。

    ユーザーID:2065358995

  • 姉妹でもダメなときもある

    うちの妹は、競争心の強いブライドの高いコでした。
    私が高校入学すると、そんな学校、制服恥ずかしい
    自分はもっと上いくとか・・・
    私が小遣いで買ったものを、親におねだりし、
    私のより1ランク上のものを買って自慢してくる。
    そんなコでしたね。
    勝手に人の真新しい一度も着てない服を、黙って塾に着ていき
    文句を言うと、親を味方に、貸さない私が悪者。
    関わりあいたくないのに張り合ってくる子でした。

    結局、成人前に亡くなったんですが、未だに愛情を感じません
    憎悪しかないです。

    そしてお気に入りの妹がいなくなってから
    急に擦り寄ってきた母親も嫌いです。

    やられた人にしかわからない気持ちです。
    憎悪って消えないです。
    ただ、もう関わらないことです。

    結局あなたの母親は姉にいい顔して、ストレスはトピ主さんに
    きっと、老後困ったら従順なトピのほうに擦り寄ってきそうですね。

    私に愚痴らないで、直接本人に言えば?と突き放し
    二人とも距離をおいたほうがいいです。
    姉母親の老後はみるべきでは?

    ユーザーID:2676546988

  • 仕送りしなくていいと思うなあ

    仕送りするの?

    しなくていいと思うなあ。

    ユーザーID:9646389356

  • 姉妹だから泥沼

    私にも亡くなりましたが姉がいました。

    姉は自分の結婚式前に私に言いました。「お前が結婚したから私も結婚する」。姉のお相手はとてもセレブな方です。

    私が3人目の子を妊娠中、姉から呪いの言葉を吐かれました。翌年、姉が初めての子を妊娠したとき、数年不妊治療していたことを告げられました。姉は辛かったのでしょう。

    それから数年後、私が3人の子を抱えて離婚すると、「おまえだけ離婚してずるい!」と言いました。意味が分かりません。東京晴海のタワマンに住み、年2回ビジネスクラスで海外旅行していた姉です。私は、田舎で介護の仕事をしていました。それでも姉は私を羨ましいと言っていた。

    私が姉を羨ましいと思ったことはありません。姉は幸せには見えなかった。私は少しも不幸ではありませんでしたが、私の「不幸な状況」により、姉妹仲はとても良くなりました。

    姉妹ってライバルになりやすいのでしょうか。あなたのお姉さんもあなたを羨ましくて仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:9771104832

  • 私も姉妹です

    私も姉妹で育ちました。親があまり相談できる相手ではなかったのもあり、働きだしてからすごく仲が良かったんです。
    ジャニーズのコンサートを毎年一緒に行ったりして、夜中までいろんな話をしたりそれは楽しかったです。

    姉に彼氏ができて、私も彼氏もできて、お互い結婚しても仲良くやってました。が、両親の介護が必要な時期になってきて、
    姉は県外4時間以上のところに住んでいたので、中々帰ってこれない状態になってしまい私が色々手続き等していました。

    両親が亡くなって、帰ってきた姉に罵倒してしまいました。相続関係も揉めました。

    以来、法事以外疎遠になりました。

    仲が良かった反動で、姉の結婚した相手も好きではありませんでした。その辺も大きかったと思います。

    あれから、5年経ちますが会うのは、法事とお盆のみです。
    会えば、姉と話せるようになりましたが、昔のようには戻れないと思ってます。

    今はもう少し姉をたててうまくやればよかったなぁと後悔しています。

    ユーザーID:4161439669

  • トピ主さんのレス3まで読みました

    子供の頃に英語を教わったなど、姉妹として仲の良い時期を思い出す。
    と言うことは気持ちが揺らいでいるのでは?
    このお正月にご実家へ行ってみてはどうですか?

    今のお姉さんは。
    ・トピ主さんに心を開くか
    ・トピ主さんを拒絶する
    このどちらかだと思います。
    現在幸せなトピ主さんを羨む気持ちはあると思いますが。
    お姉さんが年齢を重ねて大人になっていると良いですね。

    ユーザーID:6810911755

  • 私も姉妹でした2

    先ほどは、くだくだ書いてしまいましたが、お姉さんを受け入れてあげることから始めてみませんか?

    姉とみてるから腹がたつんだと思います。ボスママくらいの感覚でみてはどうでしょう。

    トピ主さんお金のかかる不公平感を言ってますが、それこそ、その状態で、介護、相続問題が始まると大変ですよ。

    仕送りは親までいいと思いますよ。まぁ、そのお金がお姉さんのところにいきそうですけど。

    上手くやるためには、こちらが大人になるしかなんでしょうね。

    お互いに色々昔話ができるようになるには、年齢と時間も必要なんでしょうね。

    ユーザーID:4161439669

  • 私も姉妹ですが・・

    今までの中で
    御姉さんが自分で選んで失敗したら
    自分で何とかするという心を
    親が埋めているように思います

    学校の時もですが
    どうして豪華な旅行に行かせるのか分からないです
    他の方法を親が諭すべきなのに
    離婚で戻った時も何もなく戻るなんて考えられないけど
    また親が面倒みてしまう

    将来自分たちが出来なくなった時に
    主さんに来る可能性もありますね
    御姉さんは大変だから・・と

    主さんは自分の家族を大事にして
    出来る事だけすればと思います

    ユーザーID:8478513462

  • 書いて吐き出す事、良いと思います。

    大変そうですね。
    私は四人姉弟なんですが、とても仲が良いです。

    私も姉弟唯一、四大(しかも理系)を卒業しましたが、奨学金とバイトで学費や生活費等を賄ったので、姉弟皆が認めてくれています。
    と言うのも、他の姉弟たちは皆が親のお金で進学し、運転免許も取らせてもらっていましたから(私は自腹)。

    主様も大変な家族の元に生まれましたね。
    残念ですが、お姉さんもご両親も、もう変わる事はないと思います。

    援助は無理にしなくても良いでしょう。
    だって、援助を期待されているなら、今のその態度はないもの。

    もし可能性があるとしたら、
    トピの昔の仲が良かった頃のお姉さんの話は、一度手紙にして送ると良いかもね。
    怒り…でなくて、ただただ残念だ、と伝えられると良いんだけど。

    でも、仲良くなったらなったで、介護も援助も発生するよ?
    それでも良いのかな?

    ユーザーID:7116570770

  • ダメだよ。実家のことは忘れなくては。

    あなたの大好きなお姉さんは、最初から変わってないよ。
    嫌なことを言ってごめん。
    たぶん、「あなたを下に見ていたから」優しかっただけなんだよ。
    人ってそんなに変わらないから。
    最初は離婚で揉めたからかなと思ってたけど、違うね。
    下だと思っていた妹が自分より学歴も職歴も上回って、妬む気持ちが出てきた。
    それはご両親の育て方に問題があったのだと思う。

    毒になる親という本をご存知ですか?
    痛ましいけど…ちゃんとご自分で状況認識した方がいいと思います。

    実家にお金をかけるなら、自分が選んで作った今の家族にかけること。
    忘れないで下さい。

    ユーザーID:7245614695

  • 仕送りは絶対にしてはいけません。

    まずあなたはもう両親の子供、姉の妹ではありません。夫であり母なのですよ。
    あなたには守るべき家族がいるのです。あまり余裕がないな中で仕送りをするということは、一番守るべき夫や子供に負担を強いるということです。家族の身にもなってください。なぜ自分には何の関係もない、妻や母の家族のいざこざに巻き込まれて負担をかけられなければいけないのですか?あなたが旦那さんの立場だったらどう思いますか?それに仕送りをする分のお金を子供の学費分にためておくとか、そのほうが大事ではないですか?それが母であり妻であるあなたの務めではないですか?
    あなたの両親、お姉さんは自業自得です。
    それを自分たちで尻拭いさせずに、何も悪くない夫、子供に使うべきお金を実家に回すのは、本末転倒です。実家に仕送りをするイコール、今の家族に迷惑をかける可能性が高いというのをきっちり理解してください。

    ユーザーID:2064048148

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