実姉へのムカつきが収まりません…（愚痴

お姉さんですね。
私は同性の姉妹に憧れてましたが、主さんみたいな姉妹もいるんですね。
確かに、私の実母も姉妹ですが姉や妹と性格が合わないといつも言ってます。
せっかくの姉妹なのに仲良くしないのは勿体ないともいますが、お姉さんみたいな性格だととても仲良くできる状態ではないですね。
3人も子供がいて離婚して、今後も親の脛をかじって生きていくんでしょうね。
なんとも言えませんね・・・

ユーザーID：6652465024

私の妹もとぴ主のお姉さんと全く同じです。確かにむかつくきますが、自分が書いたレスをよく見てください。お姉さんの現状よりもあなたのほうがはるかに恵まれてますよね。
もちろんそれはあなたの努力あってのことですが、ですから姉に対しても何を言ってきても高みの見物ぐらいの余裕を持てるといいですね。あなたが今もむかついてるとわかれば、お姉さんの思うつぼですよ。お姉さんはあなたが幸せなのが気に入らないわけですから。私の妹も就職、恋愛、結婚など自分はうまくいかないのに、私だけすべて手に入れてずるいという風に映るようです。自分は何も努力せずに、求めるものだけは一人前です。あまり気にしていたら体にもよくありません。何とか忘れられるといいですね。

ユーザーID：2064048148

家族だからって何でも許される訳じゃないですよね。
親しき仲にも礼儀あり。これは、と思うようなことは、
言わないし、やりません。妹と仲良くやっています。

家族ならではの愛情を注いでくれますので、
せっかく一人っ子じゃないのに勿体無いかなとは
思いますけど、お姉さまがそんなでは無理でしょうね。

同じ一親等でも向こうに遠慮など感じられず
私が一方的にストレスを受けるだけなので、
疎遠にしてる人もいます。

同じ家族であっても結局人となりですね。

ユーザーID：5152685683

絶縁状態なのに・・・何をそんなにヤキモキしてるんかな。。。

嫉妬深いもいいところですね　トピ主。

自分の時間がもったいないと思いませんか？

絶縁するぐらい　嫌な姉の事を　モヤモヤと考えてさ

トピ主が　今　家族と幸せなら　姉の生活が　親を頼っているとか　関係ないじゃない？

金銭面で　ずるい　と思うのなら　あなたも援助してもらえばいいことでしょう。

絶縁＝脳裏から消す　そうすれば？　

ユーザーID：7154304187

離婚するんでしょうよ。
疎遠を続けましょう。
トピ主さんには、夫と娘がいます。
自分の家族を大事にすることが大切です。
かえって良かったじゃない。
何もしてもらわなくて。
逆に、実姉に親の介護任せられて安心じゃないの？
しかし、そんな変人な姉を両親は叱らないの？
それも不思議な話しですけど・・

ユーザーID：5659375650

うーん、ちょっと可哀想なお姉さんと恵まれた妹にしか見えず、
むかつきが収まりませんというほど
同じ土俵にあがらなくてもいいように思います。

親の援助については、不公平かもしれませんが、大人なんですから、
大変なお姉さんに保護が厚くなるのは理解しましょうよ。
なんでもかんでも半分こは、子供のときだけです。

ユーザーID：0818971841

ここでいっぱい吐き出して忘れてください。

私も毒親持ちなんで、本当に親族のそういうのってやりきれない気持ちがよくわかります。

主さん、頑張れ〜！

ユーザーID：0552183431

妹はライバル心が激しくて疎遠にしました。
私の妹は気性が激しくて私が幸せになることが許せない人でした。
私の欠点を見つけると親や周りの親戚に言いふらし、それがストレス解消になるような人でした。
結婚生活旦那さんの職業など全て私より勝っていないと許せない。
と言うような人でした。
私も常に頭の片隅に妹の存在が疎ましくあり。
うつ病になりました。
夫が「縁を切れ」と言うほど私の体調不良が数年続き５年前に絶縁しました。

トピ主さんが腹立たしい気持ちは良くわかります。
そんな性格のお姉さんだから、離婚になったのでしょう。
養育費も貰えないような状態のようですね。

絶縁にして良かったと思ったほうが良いですよ。
付き合いがあるような関係でしたら今頃トピ主さん家族も巻き込まれていたと思います。

姉妹ですから「情」という気持ちが湧くことがあると思います。
しかし、毒姉のお姉さんのことは忘れましょう。
姉妹でも家庭を持ったら相手の旦那さんや家族に遠慮するくらいの
気持ちが無いと上手く行かないものです。
割り切って、ご自分の家族を大切にする為にも忘れて下さい。

ユーザーID：5959431043

ムカつきの度合いは多少違っても、同じ姉妹だと思えますよ。

何年も引きずればいい事は決してありません。
女の子が出来た実妹を（神様のみ知る次元の事なのにね）、罵るなんて普通にはありえないですよ。
自分に叶わない事（夢？）に対して、叶った相手を恨むなんて最低な事だし、自分で不幸への道をまっしぐら進んでいるのは知る由も無かったのですよね。お姉さんは。

おそらく女の子が欲しいだけに留まらず、何に対しても愚痴や不満などがある人で（感謝など無く）、家庭内も砂漠化していたのではないですか。
結果離婚は十分にありえますからね。
お姉さんの人生のようにならない様に、主さんも過去だけに捉われずに、前を向いて歩いた方が心身の為です。

金銭的な事でやはりお姉さんと比べてムカついているのですから・・・
今ある幸せを噛み締めていますか。
自分の家庭が大事なら、お姉さんに振り回されない事です。
子供たちには笑顔でいるお母さんでいてください。
ストレス溜めれば良い事はないです。

生きていれば理不尽な事はありますが、自分の為には忘れるのも大切です。
許すのも大事です。

ユーザーID：7869995203

＞週３短時間のパートと両親からの援助で生活
あの、そこで「私には両親からの援助はほとんどありません」とくるのは違うでしょう？ヘンですよ、あなたの思考はセコイというよりずれてる。

「お金も服も家具も何も持ってこなかった」って尋常じゃあない。
「家財道具一式・消耗品・衣類を両親が買い与えた」と膨れるのはちょっと。
第3子はいま７つか、もう就学しているのに「週３短時間のパート」じゃヌルイのはわかるけど。ご両親だって3人も子を抱え離婚した娘が不憫なのでしょう。
姉はともかく甥たちに対して不憫と思わないの？

子を産んで復職して、共稼ぎで順調に生活を送っているあなたと扱いが違っても致し方なし。そこは着目しては駄目です。
今の状況で和解したら集られかねないので、今のスタンスでいいと思います。

結婚前から姉は「そういう人」でしたか？急に・・・なら夫婦仲がおかしくなって八つ当たりがあったのかもしれません。
今更仲良くするのは無理かもしれませんが、今後、老親のことで相談や話し合いを持つ必要が出てくると予測されますので、話だけはできるように修復をされておいたほうがいいかも。

ユーザーID：8539956676

姉妹で絶縁なんて、さびしいですね。。

お姉さん、家庭がうまくいっていなかったから、主さんが羨ましくて、いろいろ言ってしまったのでしょう。
そんな性格だから、離婚になってしまったのかな。。
私は二児の母で、二歳下の妹がいます。妹は一児の母です。
子供の頃は喧嘩ばかりでしたが、今は私の一番の理解者です。
親や主人、親友にも言えないことも妹には話せます。
私にとっては、とても大事な存在です。
だから、仲良くしてほしいです。主さんもいろいろ言われて腹がたつでしょう。でも、そこをぐっとこらえて、お姉さんの胸のうちの聞いてあげてください。
お姉ちゃん、大変だね、私にできることがあったら、言ってね、できる限りで助けるからね。と声をかけてみてください。最初は、嫌味な態度かもしれません。でも、根気強く続けていたら、お姉さん、大切なことに気づくかもしれません。
同じ親から産まれた唯一の姉妹です。
絶縁なんて悲しいです。どうしてもダメなら、絶縁すればいいのです。主さんから歩み寄ってあげてください。

ユーザーID：0886627248

お姉さんのこと、ムカつきますか？
お姉さん…どう見たって幸せじゃないですよね？
妹のトピ主さんが羨ましくて妬ましくて、なんとかして同じ所まで堕としてやりたい！
妹が羨ましいなんて口が裂けても言えない。
姉の私が不幸なんだから妹も不幸でなくては不公平だ！

お姉さんの頭の中なんて、こんなもんだと思いますよ。
こんな可哀想な人相手にムカつきます？

どうしても我慢が出来ないなら、お姉さんに1番効く仕返しを教えてあげましょうか？

年賀状を出したらいいんですよ。
親子3人で笑ってる写真付きのやつ。
「家族3人で幸せにやってます。あまり両親に心配かけないで下さいね。心からお姉さんの幸せを願ってます。」なんてコメント付きで。
お姉さん荒れるでしょうねー。
母親にガンガン苦情がいくでしょうねー。
「なんでトピ主なんかに住所教えたのよ！こんな嫌味な年賀状よこしたわよ！許せない！悔しい！」ってね…。

私には姉妹がいないので分かりませんが、姉妹ってのも大変なんですね。

ユーザーID：4276202736

お姉さんが・・・
妹への嫉妬心で自分の手の中にある幸せまで壊してしまった。

お姉さんにされた事、ご両親がお姉さんにしてる援助など・・・を
数えるのは止めて、お姉さんになくてあなたにある大切なものを
数えてみたら幸せになれますよ。

ユーザーID：7287030897

　今迄の経過は兎も角、姉上は子供３人を抱え、女手一つで育てている境遇。更に子沢山で離婚。そこに至るまでは、阿鼻叫喚だったかもしれない。

　一方、貴女は・・・恵まれている。
　文面から、姉上より恵まれているのに、親から援助を受けている模様。

　私は成人前に両親を失った。自分のことは自分で全てやらなければならない。援助など、考えたこともない。
　今は、親を扶養すべき年齢に達した。扶養すべき親はいないが。


　貴女はもっと、大人になれる環境だと思うのだが。

ユーザーID：8891074523

私なら疎遠状態の聞きたくない姉の話に及ぶ前に忙しいからと電話切っちゃいます。姉への愚痴は本人に言ってくれってはっきり言います。聞けばモヤモヤしちゃうんですから。
一度はモヤモヤを晴らせばいいじゃない。
心に余裕の無い人に言ってもケンカになるだけ。貴女はご自分の家庭をしっかり守って誰の援助も受けなければ自分の思いは言えるはず。
老後の事はご両親が考えて手助けできる範囲ですればいい。
人の事にモヤモヤするのは自分の家庭をしっかり守ってないから。
反りの合わない姉とは関わらない事が賢明です。

ユーザーID：2065358995

うちの妹は、競争心の強いブライドの高いコでした。
私が高校入学すると、そんな学校、制服恥ずかしい
自分はもっと上いくとか・・・
私が小遣いで買ったものを、親におねだりし、
私のより１ランク上のものを買って自慢してくる。
そんなコでしたね。
勝手に人の真新しい一度も着てない服を、黙って塾に着ていき
文句を言うと、親を味方に、貸さない私が悪者。
関わりあいたくないのに張り合ってくる子でした。

結局、成人前に亡くなったんですが、未だに愛情を感じません
憎悪しかないです。

そしてお気に入りの妹がいなくなってから
急に擦り寄ってきた母親も嫌いです。

やられた人にしかわからない気持ちです。
憎悪って消えないです。
ただ、もう関わらないことです。

結局あなたの母親は姉にいい顔して、ストレスはトピ主さんに
きっと、老後困ったら従順なトピのほうに擦り寄ってきそうですね。

私に愚痴らないで、直接本人に言えば？と突き放し
二人とも距離をおいたほうがいいです。
姉母親の老後はみるべきでは？

ユーザーID：2676546988

仕送りするの？

しなくていいと思うなあ。

ユーザーID：9646389356

私にも亡くなりましたが姉がいました。

姉は自分の結婚式前に私に言いました。「お前が結婚したから私も結婚する」。姉のお相手はとてもセレブな方です。

私が3人目の子を妊娠中、姉から呪いの言葉を吐かれました。翌年、姉が初めての子を妊娠したとき、数年不妊治療していたことを告げられました。姉は辛かったのでしょう。

それから数年後、私が３人の子を抱えて離婚すると、「おまえだけ離婚してずるい！」と言いました。意味が分かりません。東京晴海のタワマンに住み、年２回ビジネスクラスで海外旅行していた姉です。私は、田舎で介護の仕事をしていました。それでも姉は私を羨ましいと言っていた。

私が姉を羨ましいと思ったことはありません。姉は幸せには見えなかった。私は少しも不幸ではありませんでしたが、私の「不幸な状況」により、姉妹仲はとても良くなりました。

姉妹ってライバルになりやすいのでしょうか。あなたのお姉さんもあなたを羨ましくて仕方ないと思いますよ。

ユーザーID：9771104832

私も姉妹で育ちました。親があまり相談できる相手ではなかったのもあり、働きだしてからすごく仲が良かったんです。
ジャニーズのコンサートを毎年一緒に行ったりして、夜中までいろんな話をしたりそれは楽しかったです。

姉に彼氏ができて、私も彼氏もできて、お互い結婚しても仲良くやってました。が、両親の介護が必要な時期になってきて、
姉は県外４時間以上のところに住んでいたので、中々帰ってこれない状態になってしまい私が色々手続き等していました。

両親が亡くなって、帰ってきた姉に罵倒してしまいました。相続関係も揉めました。

以来、法事以外疎遠になりました。

仲が良かった反動で、姉の結婚した相手も好きではありませんでした。その辺も大きかったと思います。

あれから、５年経ちますが会うのは、法事とお盆のみです。
会えば、姉と話せるようになりましたが、昔のようには戻れないと思ってます。

今はもう少し姉をたててうまくやればよかったなぁと後悔しています。

ユーザーID：4161439669

子供の頃に英語を教わったなど、姉妹として仲の良い時期を思い出す。
と言うことは気持ちが揺らいでいるのでは？
このお正月にご実家へ行ってみてはどうですか？

今のお姉さんは。
・トピ主さんに心を開くか
・トピ主さんを拒絶する
このどちらかだと思います。
現在幸せなトピ主さんを羨む気持ちはあると思いますが。
お姉さんが年齢を重ねて大人になっていると良いですね。

ユーザーID：6810911755

先ほどは、くだくだ書いてしまいましたが、お姉さんを受け入れてあげることから始めてみませんか？

姉とみてるから腹がたつんだと思います。ボスママくらいの感覚でみてはどうでしょう。

トピ主さんお金のかかる不公平感を言ってますが、それこそ、その状態で、介護、相続問題が始まると大変ですよ。

仕送りは親までいいと思いますよ。まぁ、そのお金がお姉さんのところにいきそうですけど。

上手くやるためには、こちらが大人になるしかなんでしょうね。

お互いに色々昔話ができるようになるには、年齢と時間も必要なんでしょうね。

ユーザーID：4161439669

今までの中で
御姉さんが自分で選んで失敗したら
自分で何とかするという心を
親が埋めているように思います

学校の時もですが
どうして豪華な旅行に行かせるのか分からないです
他の方法を親が諭すべきなのに
離婚で戻った時も何もなく戻るなんて考えられないけど
また親が面倒みてしまう

将来自分たちが出来なくなった時に
主さんに来る可能性もありますね
御姉さんは大変だから・・と

主さんは自分の家族を大事にして
出来る事だけすればと思います

ユーザーID：8478513462

大変そうですね。
私は四人姉弟なんですが、とても仲が良いです。

私も姉弟唯一、四大(しかも理系)を卒業しましたが、奨学金とバイトで学費や生活費等を賄ったので、姉弟皆が認めてくれています。
と言うのも、他の姉弟たちは皆が親のお金で進学し、運転免許も取らせてもらっていましたから(私は自腹)。

主様も大変な家族の元に生まれましたね。
残念ですが、お姉さんもご両親も、もう変わる事はないと思います。

援助は無理にしなくても良いでしょう。
だって、援助を期待されているなら、今のその態度はないもの。

もし可能性があるとしたら、
トピの昔の仲が良かった頃のお姉さんの話は、一度手紙にして送ると良いかもね。
怒り…でなくて、ただただ残念だ、と伝えられると良いんだけど。

でも、仲良くなったらなったで、介護も援助も発生するよ？
それでも良いのかな？

ユーザーID：7116570770

あなたの大好きなお姉さんは、最初から変わってないよ。
嫌なことを言ってごめん。
たぶん、「あなたを下に見ていたから」優しかっただけなんだよ。
人ってそんなに変わらないから。
最初は離婚で揉めたからかなと思ってたけど、違うね。
下だと思っていた妹が自分より学歴も職歴も上回って、妬む気持ちが出てきた。
それはご両親の育て方に問題があったのだと思う。

毒になる親という本をご存知ですか？
痛ましいけど…ちゃんとご自分で状況認識した方がいいと思います。

実家にお金をかけるなら、自分が選んで作った今の家族にかけること。
忘れないで下さい。

ユーザーID：7245614695

まずあなたはもう両親の子供、姉の妹ではありません。夫であり母なのですよ。
あなたには守るべき家族がいるのです。あまり余裕がないな中で仕送りをするということは、一番守るべき夫や子供に負担を強いるということです。家族の身にもなってください。なぜ自分には何の関係もない、妻や母の家族のいざこざに巻き込まれて負担をかけられなければいけないのですか？あなたが旦那さんの立場だったらどう思いますか？それに仕送りをする分のお金を子供の学費分にためておくとか、そのほうが大事ではないですか？それが母であり妻であるあなたの務めではないですか？
あなたの両親、お姉さんは自業自得です。
それを自分たちで尻拭いさせずに、何も悪くない夫、子供に使うべきお金を実家に回すのは、本末転倒です。実家に仕送りをするイコール、今の家族に迷惑をかける可能性が高いというのをきっちり理解してください。

ユーザーID：2064048148