こどもを葬儀に参列させる場合

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

のん

四歳の息子がいますがわたしの祖母が老衰で危篤状態です。
葬儀に参列させなければならないのですがじっとしていられるか不安です。
身内なので一番前の席になるのですがどうしたらよいのでしょうか?
こどもを葬儀に参列させたことある方アドバイスお願いします。

ユーザーID:2702214787

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  • とぴ主さんのおばあ様なら後ろで大丈夫です。

    トピ主さんのご両親やトピ主さんの旦那様のご両親でしたら
    喪主になる可能性もあるので
    一番前になりますけど
    トピ主さんのおばあ様でしたら

    おばあ様の旦那様がご存命でいらっしゃったら
    その方が喪主ですし
    お亡くなりになっていても
    トピ主さんのお父様かお母様やお父様かお母様のご兄弟(おばあ様のお子様たち)が喪主で
    さらにおばあ様本人のご兄弟となりますので
    トピ主さんは後ろのほうで大丈夫です。
    (4歳の息子さんがじっとしていられないのならば、お焼香時だけでも大丈夫だと思います。)

    ユーザーID:8609212426

  • おとなしくしていられないなら

    誰かに、預かってもらう方が無難ですよ。
    以前、参列した子供が 面白がってウケを狙い、お経に合わせてピクピク・・
    クスクス笑ってしまう大人もいたため、調子に乗ってしまい、エスカレート

    当たり前ですが、本当に悲しんでいる方達が激怒。
    凄い目で睨んでいました。

    親はもちろん叱っていましたが、小声しか出せない場で、子供は調子づくばかり。

    そこまででなくとも、やはり式の間「座っていられない・おしゃべりしてしまう」と思われるなら、預かって頂いた方が後々、親族にも呆れられずにすむのでは?

    ユーザーID:3573070826

  • 葬儀の前に息子に

    曾祖母の葬式で亡くなった人を天国に送ることだと
    よくよく説明して、静かにする約束をさせてください。
    心配なら、1番後ろの席にしてもらえばいいでしょう。
    騒いで参列者を不快にさせるより、マシです。
    数年前、親族の葬儀で従姉妹の子供が騒いで大変でした。
    園児と2歳児なので、人が多く集まって興奮状態でした。
    親も親で注意しないし、喪主も嫌な顔していましたよ。
    葬儀後の会食でも子供中心のカラオケ大会みたいで
    「子供だから仕方ない」という大義名分で騒がしかった。
    騒いだら外に抱いて出るということもなかったですね。
    トピ主さんは、お子さんが騒いだら外に出せる位置にいたほうが
    他の香典を持って参列する方々に失礼にならないと思います。

    ユーザーID:7433700423

  • 怒ると、騒ぎ、泣きだす子も。

    息子さんにとってはひいおばあちゃんですよね。一緒に暮らしていたのでしょうか?離れていた場合実感がないかもしれませんね。
    また葬儀という静かにしなければいけないという絶対的な条件の場、4歳という一番わけがわからない時期・・普段の息子さんの様子にもよると思うし・・

    私の父が10年前に亡くなった時息子がちょうどその時期でした。同居していたので息子には、「お寺でうるさくしたり、騒いだりするとじいじがねんねできなくて困るよ、じいじがお空でねんねできるようにみんなで静かにするんだよ」と言い聞かせておとなしく座っていました。

    小さいからうるさくてもかまわないと思わずになるべく静かにするように言い聞かせたほうがいいでしょう。
    また主さんも葬儀の手伝いなどありませんか?地域にもよると思いますが主さんがお子さんの相手をしてあげられない場合もありますよね。身内のかたに息子さんの相手をたのんでも大丈夫なようにしておくのもいいですよ。
    葬儀以外でも食事などのしつけをみられます。だらしなかった場合後々まで言われます。

    あとは奥の手ですがおりこうにできたら○○を買おうね・・とかですかね。

    ユーザーID:3160869720

  • ちょっとズレますが

    祖母の葬儀に従妹が5歳の娘を連れて参列しました。これがまぁほんとにいい子で、大人が出たり入ったりしていても自分の両親祖父母が離席していても、誰の手を煩わせる事もなくじっと座っていました。ところが、通夜本葬火葬を済ませ、祖母の家に戻ってみんなで一息入れようかと思ったあたりから様子がおかしくなり、激しく泣き出したかと思ったら今度は吐きまくり、吐しゃ物で座布団が汚れたのを見て自分を責めてはまた泣き、夜は興奮して寝られず。落ち着くまで3日かかったと聞きました。

    大人がたくさん集まって泣き続ける場は、悲しいというよりも彼女には異様な雰囲気に映ったでしょうし、その中で丸2日ほとんど黙って座っていた緊張感は重すぎたのでしょう。従妹と祖母の家は近所でしたので棺の中の真っ白で動かないひいおばあちゃんの姿もショックだったでしょうし、お骨上げも今思えば避けさせるべきでした。

    弟の子供は7歳と3歳でこちらも大人しい子で騒ぐ心配はありませんでしたが、外で待機していてお寺ではお焼香のみ、火葬場まで付いて来てそこでお別れしました。

    子供の場合行儀だけでなくメンタルな部分への配慮も必要かと思います。

    ユーザーID:1908217810

  • 大丈夫です

    じっとしていられないのは、当たり前ですよ。
    でもね、高齢で亡くなられた方のご遺族に小さい子どもがいるというのは、素晴らしい事なんですよ。脈々と受け継がれていく血筋、子孫繁栄。正に亡くなられた方の生きてきた証なんです。
    こうやって、若い世代がこれから頑張っていくよ。安心してね。というメッセージです。
    ですから、お子さんがどうしても泣いたり騒いだりしたら、そっと席をはなれ、オモチャや絵本で誤魔化したり 音の出ないようなお菓子を口に入れてあげてください。

    私も何度も子連れでお葬式出ていますが、子ども同士で階段で遊ばせたりしました。
    私の親族はみな3人4人兄弟なので、こどもだけで15人ほどになったお葬式もありました。
    みんなで、思い出を語り合い、ほのぼのした、楽しいお葬式になりましたよ。

    お別れは寂しいでしょうが、素敵な思い出にしてくださいね。

    ユーザーID:1214532502

  • どんな葬儀をされますか?

    小さな子供は他にもいますか?
    子供は一人でグズリ始めたら誰かがだっこして式場から出るしかありません。
    葬儀会社の式場ならば控え室を使わせてくれるかもしれませんがお寺での式ならそこまで用意してもらえないかも。

    ごく近い親族、配偶者子供世代の夫婦くらいが最前列で孫世代はその後ろになります。端の席に座っていつでも出られるようにしておくのが良いでしょう。
    トピ主さんの親戚の式なら子守りを旦那さんに任せた方がいいと思いますよ。

    小さな子供が他にもいるならみんなまとめて誰かが子守りするのがいいんですが。
    大体みんないい子にしてますが一人泣き出すと伝染しちゃいますし、ちっちゃい子には見えちゃう事もあるらしいです。

    ユーザーID:4112673972

  • 同じレスが多いと思うけれど

    身内でも子連れなら末席に座りましょう。

    ご両親の葬儀ならそうもいかないけれど、祖父母の葬儀なら、孫のあなたは末席で大丈夫です。

    それでも、お子さんが泣いたり騒いだりしたら、席をはずしてください。

    葬祭場ならロビーとか、ご自宅なら別の部屋、廊下、庭とか。


    以前、お世話になった方の葬儀で、幼児が泣いて大騒ぎしてるのに、部屋から出ずに抱き続けている人がいて、とても不快でした。

    最期のお別れの場なんです。ぜひ、静かに出来るよう、協力して下さいな。

    ユーザーID:4359184392

  • 喪主じゃないなら後ろに

    小学1年生と幼稚園年少(来月4歳)の兄妹がいます。

    今年の2月、上が年長、下が3歳1カ月で実母が亡くなりました。 父はいないし、私しかいないので私が喪主でした。 主人も隣でしたが、私は喪主だったので、親戚に子供たちをお願いして準備などをしました。

    告別式の時は一緒に座りましたけど、2人とも静かに出来ましたよ。
    まあうちは家族葬だったので静かにしてるべき時間はそれほど長くはなく2時間ぐらいでしょうか。 映画館もOKの2人なので大丈夫でした。

    それ以外は親戚にお願いして私は私がやるべき事をやりました。

    喪主じゃないなら騒いだらすぐ離れられるように後ろの方に座るのが良いかと思います。 それかお願いできる親戚がいればお願いするか。

    ユーザーID:9988979674

  • 実父のとき

    次男坊が5歳の時でした。私は、前にいました。
    主人が中程の席で、孫達の真ん中に座って面倒をみてくれました。我が家の息子二人と弟の所の二人。
    焼香の時も主人が見てくれました。
    会葬の人が多く、かなり時間がかかりましたが、次男坊は、椅子に座って寝ていました。
    ご主人に息子さんをお願いしたらいかがですか。
    最前列は、ご自身だけにされた方がいいのでは。

    ユーザーID:1225671260

  • 言い聞かせる

    4歳ならもう場の空気も分かるでしょう。
    その歳で騒いでどうしようもなくなるような子はいません。
    事前にしっかり言い聞かせておけば大丈夫です。

    何か事情があってそれが無理なら、
    誰かにシッターをお願いしておいて
    騒いだら外へ連れ出してもらいましょう。

    ユーザーID:2119438734

  • 全く同じでした

    4歳で私の祖母の葬儀に出ました。


    前方の席でしたがすぐ退席できるように端っこにいました。
    うちの子は幸い緊張していて大人しくしてましたが、騒いだら主人が連れて出る算段でしたよ。

    家族控室もあるはずですので待つ場所には困らないはずです。

    結婚式とは違うので騒いだらそっと連れ出す、で問題ないと思います。

    余談ですがうちの子は出棺の時に火が付いたように泣き出しました。
    悲しいというより葬儀も動かない曾祖母も怖くて怖くて仕方なかったようです。
    おもえばずっと固まってましたから、早い段階で連れ出しても良かったなと反省しました。

    そういうこともあるので心のケアも気を付けてあげてください。

    ユーザーID:5091994415

  • 子供ながらに感じるものがあるよう

    騒いでいるのを見たことがないので、それまで経験したことのない厳粛な雰囲気に、子供ながらなにかしら感じとっているんじゃないかなと思います。

    万が一騒いだら、例えば赤ちゃん連れの場合泣きはじめたら外に連れ出しますよね?
    それと同じ、焼香の時だけ戻れば良いと思います。
    お経の声がかき消されなければ、トピ主さん親子が離席しても誰も何も言わないはずです。

    ユーザーID:8183639576

  • ご心配ですね。

    おばあ様のこと、ご心配ですね。小さなお子様がおられると気持ちだけでなく、現実的な対応も想定せざるを得なくて大変だと思います。
    ご主人は出席されますか?そうなら、ぐずり始めたら外に出るなど打ち合わせておかれたらどうでしょうか?
    親族であっても血縁者ではないので、小さなお子さんのことですから、大目に見てもらえると思いますが。
    或は挨拶など親族として並ぶほどの関係ではない遠縁の方にお願いするとか。

    お子様には、前日か当日の朝にでも、静かに座っていること、当日は場面によっては、話しかけられてもママは返事が出来ないこともあること、トイレなど我慢出来ないことは、小さな声でパパに話すなど、3つくらいが限度だと思いますが、中傷的ではなく具体的に伝えて、守れたら合間に繰返し誉めてあげて下さい。

    4歳なら、幼稚園に行かれてるかと思いますが、幼稚園で何かしら、運動会や発表会などの行事を経験していれば、子どもなりに雰囲気は察すると思いますよ。
    約束を守れなくても叱ることではないですし、その場合はご主人にでも外に連れ出してもらいましょう。

    ユーザーID:8015986164

  • 普通に喪主の後ろで…

    超多動な息子でしたが ご近所の方と親戚だけで
    妙に気さくな?葬儀だったため
    走り出しそうになったら元夫が抱っこして外へ(元夫の祖母の葬儀)
    で、しばらくしたらまた戻って な感じでした。

    私の祖母の時はその多動な息子も小4でしたが
    ホントに身内だけでしたので
    障害もわかってたので 飽きてきたら親戚が隅っこで相手してくれたり、
    お寺の方が相手をしてくれました。

    実母の時はさすがに中学生だし、
    教会で、オープンな感じでしたので 多動を利用して色々と用事を言いつけて
    ずっと働かせてたら 大丈夫でした。

    まぁ我が家の例はイレギュラーでしょうが、
    どのような式、宗派かによるのでは。
    最近身内だけで、というのが主流な地域なら
    普通の4歳なら(気を悪くしたらごめんなさい)
    そんなに心配はないのでは。

    ユーザーID:9531250706

  • 生まれて数か月後から毎年経験している我が子

    私の子供は、生まれてすぐ祖父がなくなり、一回忌、三回忌、その間にも祖母や親しい親戚などなど亡くなり、四歳なのに毎年一年間に二回以上、葬儀や法事に参加しています。

    やはり子供ですので、最初は大人しいですが、飽きてきた頃はおもちゃや本などを一番後ろの席で見せたりしていました。そろそろ我慢できそうにないなと思ったら、ロビーなどに出て、お焼香のときには戻ってそのあとまた出てロビーで遊ばせています。葬儀場の人も慣れているのか、すぐ扉を開けてくれたり、お焼香の時を教えてくれたりします。前の方の席だと動きにくいので、端か後ろの席で座っていました。

    最初から最後まで参加させるのは無理と考え、動くようになったら外にでれば何も問題ないと思います。トピさんの祖母の方ということなので、旦那さんにそういったことを頼むのが一番よいと思います。

    ユーザーID:8181867339

  • うーん…

    葬儀場で働いていました。
    お子様を連れて来られるかたは、たくさんいらっしゃいました。それこそ首も座ってない子から、イヤイヤ期の子まで見てきましたが、四歳くらいの子は、だいたいの子が騒いでましたね。
    恐らく来たことのない広い場所に来たこと、大人ごたくさんいること、同年代の滅多に会えない従兄弟などに会えることが原因だと思います。式中に走り回る、会食中に鬼ごっこ、スタッフは遊び相手、絨毯の上に転げ回る、などは当たり前でした。親御さんも、連れて帰るのが大変そうでした。
    なので、式中に騒いだら退室する、走り回らなように押さえつけるを徹底できるのであれば参列でいいと思います。
    そうでないと、他の参列者だけでなく、お寺様まで怒らせることになりますよ。
    まあ最近では大人のほうがうるさいこともありますけどね。
    最後になりましたが、おばあさま、お大事になさってください。

    ユーザーID:3788378172

  • 4歳なら大丈夫ですよ!!

    長いお経でもお行儀よく出来ます。

    もちろん、一席用意しますよね?
    膝の上だと余計だらけます。

    ユーザーID:4721772889

  • 5歳児と参列しました

    この夏に5歳になったばかりの年中児を連れて祖父の葬儀に参加しました
    身内でも孫で女性なのでそんなに前ではないと思います。
    2〜3列目なのでキチっと順番通りではなく、通路側してもらうのもいいかもしれません。
    通路側で子供が騒ぎだしたら控室に行くのがスマートかと。
    姉の子が2歳前でやっぱり耐えられなかったので、旦那さんが控室に連れて行ってました。
    故人との最後のひとときです。
    なるべく周りが不快にならないように配慮してあげて下さい。
    (トピ主さんなら大丈夫と思いますが)

    ユーザーID:8521013085

  • それほど気にすることではないですよ

    葬儀会場の普段とは異なる雰囲気に小学低学年でも耐えられない状況を数多く見てきました。

    私も祖母の葬儀の際、姉の子供が就学前だったので予想通り耐えきれずにぐずり出しました。
    双子の姉妹でしたが、末っ子孫の私が葬儀の最中に抜け出してその子たちを見ていました。

    一番かわいがってもらった孫としては祖母と最後の時をきちんと過ごしたかった思いはありましたが
    故人を思いやる気持ちを失わなければ弔問客やお寺さんが帰られた後の焼香でもきっと「ばあちゃんならわかってくれる!」と。

    親戚中に祖母のお気に入りの私が式を中座したので「なんでお前が!」ってその時は言われましたが、「良いんです、これで」って理解をいただきました。

    老衰であれば大往生ですから曾孫の事、十分理解されますよ。おばあ様は。

    状況により時々息子さんの相手を変わってもらうことも考えながら。
    参列される方々も多くはそういう状況は経験済みですから、お気を煩わせず、今はおばあ様の状況を見守ってあげてください。

    ユーザーID:1266812345

  • 3歳で出席

    昨年冬に3歳なりたてでお義父さんの葬儀に出席しました。
    (一番前の席でした)
    本人にはおじいちゃんとのお別れだよと言い聞かせ出席しましたが、
    通夜では寝ていて、告別式は少し動き回っていました。

    あらかじめ席を移動しやすい一番端の席に座らしてもらい1、2回抱っこして後ろのほうに行ったりしていました。

    あとは前もって実家の母に式中騒いだときは外に連れ出してもらう段取りは付けておきました。

    義母にはうるさくしてしまうかも知れないことを先に断りをいれ、少しうるさくしてしまったので改めてわびました。

    子供ならある程度しょうがないと理解される方もいらっしゃいますが、そうでない人もいるので、あとはトピさんの態度で受け入れてもらうしかないでしょう。

    今の時期は寒くなっているので、寒さ対策と、体を壊さないでくださいね。

    ユーザーID:2952861512

  • 列席させて構いません

    子供にとっては、やはり「死」というのは実感できるものではないので、なぜ神妙になっているのかというのは理解できません。
    なので騒いだりすることもあるかもしれません。
    それでもやっぱり一緒にお見送りはしてあげるべきだと思います。

    騒いだりうろちょろしようとしたら、注意する。
    注意してもきかないようなら、そっと横から連れて出るようにしましょう。

    ユーザーID:9324073260

  • 親族席でもすぐに逃げられる場所に…

    ウチも子供が小さい頃やれ、葬式だの法事だの連れ回してましたので心配な事は分かりますよ〜。

    ウチは事前に親の許可をもらって、親族席の一番すぐ立ってどこかに行ける場所に座らせてもらってました。逆に親族側が子供は辛かろうと一般席に座らせてもらったことも。

    まずは親御さんと喪主の方に相談して許してもらえるようなら一般席に座らせてもらってはいかがでしょうか?焼香は一番最後にしてもらって。

    もしかしたらお経の声で居眠りしちゃうかもしれませんよ(うちの子はそうでした)。

    ユーザーID:9551147335

  • 二度参列しましたが

    四歳で二度、参列しましたが大丈夫でした。事前に話しはして言い聞かせましたが、タイプにもよりますので、心配なら、身内でも後ろの端席で良いのでは?子連れですから。

    ユーザーID:2600106857

  • みせてあげて下さい

    4才なら事前にいいきかせれば大丈夫じゃないかなと思いますが。私は「イイコにしてたらお菓子があるよ」でつりました。騒いだら退席しましょう。式場の方にきいておくといいですよ。

    告別式だけなら一時間ちょっとくらいですよね。
    出棺から忌明けまでいるなら、かなり長いから暇潰しの何かがあったほうがよいですね。うちは主人の祖父のときバスに乗らず私だけ自家用車で行き、お骨あげまでの時間子ども5人(うちの子と親戚)を連れてドライブしてコンビニに行きました。
    忌明けはお酒も入って賑やかになりますから、多少は大丈夫ですよ。

    お孫さんやひ孫さんに見守られて旅立たれるほうがおばあさまもお幸せでしょう。
    私の祖母も、先日95才の天寿を全うしました。70近い母が一人娘でずっと病院通いをして正直大変だったようで、ほっとした反面、やはりいくつになっても悲しいもの。娘(私)や孫がいるのは心強いようでした。
    どうか、立派に成長した孫とひ孫の姿をおばあさまに、そして主さんのご両親にも娘がしっかりした母親となった姿をみせてあげて下さい。

    お利口さんにできたらお子さんをほめてあげて下さい。
    親御さんを支えてあげて下さいね。

    ユーザーID:4514273103

  • 子供は空気読めると思います。

    自分の子でなくて恐縮ですが、
    以前参列した葬儀では、故人のお子さんが4歳でした。
    喪主挨拶で「子供ももうすぐ5歳で」と話していたので、4歳後半だと思うのですが。

    喪主の方の隣の席にずっときちんと座っていましたよ。
    本当に偉いなぁと思いました。

    祖父母とはまた違うかもしれませんが、
    大人が変に構いすぎないで、子供扱いしすぎなければ、
    子供もその場を理解するものではないかと思います。

    ユーザーID:0206555940

  • 末席または一般席で

    祖父の葬儀の時に兄が
    「万が一の事を考えて、直ぐに退席できる末席かそれが無理なら一般席に回るので
    焼香順では名前を飛ばすか最後にして欲しい」
    と言ってました。子供は1時間はじっとしていられないタイプなので、その判断は
    良かったと思います。

    これは一般的にどうとかよりも、そのお子さんが普段どうなのかによりますので
    大丈夫な子は大丈夫だけど、ダメな子はダメです。後は、とぴ主さんの判断になると
    思います。特に我が家の場合は結婚式よりも葬儀の方が失敗は許されない。という
    考えがあったので、同様に他のひ孫も未就学児の列席は一般席でした。

    ユーザーID:7680745784

  • 意外と大丈夫

    息子が1歳の時私の祖母の葬儀に参列しましたし、
    娘が4歳で叔母の葬儀にも参列しました。

    親族なので前の方の席ですが列の一番端に座らせてもらって
    ぐずりそうになったら主人か私が退席するという感じで。
    祖母の時は主人の父も一緒に参列してくれたので
    実際は義父が面倒見てくれました。

    4歳くらいになると雰囲気も普段と違うのがわかるので
    4歳児らしくおとなしくできます。

    数年前に参列した親戚の葬儀の時のお坊さんのお説教で
    最近は小さなお子さんは葬儀に参列させない親御さんが多いが
    近親者の死というものを身近に感じさせるのは
    決して悪いことではない、とおっしゃっていました。
    子供なりに感じるものがあるということなのでしょうね。

    ユーザーID:8608566775

  • 2パターン

    祖父母の葬儀でいとこの子どもたちが参列しました。
    田舎なもので、自宅葬です。
    子どもたちには、2パターンありました(別の葬儀です)。
    1人は、途中で飽きてしまい「早く帰ろう」とずっと、そこそこ大きな声で、ずっと言っていました(親戚は苦笑、ただし「仕方ないよね」という雰囲気)。
    もう一人(それこそ4歳だった)は、おとなしく親の膝の上で、経本を読んでいました。
    その子はみんなに「偉いね、お利口だね」と褒められていました。

    トピ主様のお子さんは、どちらになるでしょうね?

    ユーザーID:6415053174

  • 座る場所は厳密でなくても大丈夫かも

    私自身は子供がいないのですが、祖母の葬儀のとき、父方母方ともに小さい子供がいるいとこ達はみんな後ろか端の席に座っていました。
    両祖母とも高齢(90越え)の老衰だったため葬儀自体が和やかな雰囲気で参列者も多くはなく、お焼香のときは親族がちゃんと順番通りに出来るように気を配りました。

    ご葬儀の規模や雰囲気、親族のノリ(?)によって異なるかとは思いますが、ご参考になれば。

    ユーザーID:5698532890

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