保育園の保護者会でママ友の勧め

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家族・友人・人間関係

すう

今年の3月に卒園した保育園での保護者会でのことです。
担任の保育士は40代後半子ども二人のベテランと、同じく40代の既婚子どもなしのベテランふたりのペアでした。

わたしは3人目の子で保護者会に参加していました。
日ごろの様子など話があり、一言ずつ親からもはなしをさせられて、最後のまとめに、子どもありの保育士が「皆さんもどんどんママ友を作って情報を共有し子育てはひとりじゃないから楽しみましょう」と話がありました。

ママ友交友を公の場で自粛するようなお触書を出す学校もあるのに(トラブル回避の為)保育園の保護者会でベテラン保育士がそんなことを言っていることについて驚きを感じました。

きっと中には、ママ友の付き合いは苦手と感じている人もいるだろうし、一線おいて付き合うことを弁えている私なども、疑問を感じました。

それはそれで聞き流していましたが、どの講話かテレビだったか、忘れましたが、公の場で「ママ友パパ友の勧め」のような同じようなことを話しているのを聞いて、またそのことを思い出しました。

今って、すすんでママ友パパ友と付き合うことを社会が勧めているのでしょうか。それらの付き合いにはいまいち気を許せないで、一線おいている自分を振り返り、考えさせられました。

皆さんはいかがお思いですか?

ユーザーID:6676376004

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  • 強要はしていませんよね

    保育士さんは、「楽しみましょう」と言った訳で、トラブル回避の為の
    「ママ友交友を公の場で自粛」とは違うと思います。
    苦手な人に強制しているのではなく、「楽しみましょう」とのアドバイスは何も問題無いと思いました。
    「ママ友パパ友の勧め」をしている社会なのはお分かりでしょう。
    主さんが反しているを聞かないと分からないのが不思議です。
    お付合いが出来ない自分を正当化したい気持ちは分かります。
    お子様が三人いらしてお付合いに気を許せない母親の子供が社会でどうなのか知りたいです。

    ユーザーID:5823930193

  • もう大人なのですから…。

    どんな事も、良い面と悪い面がありますよね?
    今回の「ママ友」も同じ。
    薦める方はその良い面を見て言っていますし、主様の意見は悪い…とはちょっと違いますが、良い面ばかりでもない、と言いたいのでしょう?

    ですが、私たちはもう大人です。
    取捨選択が可能です。
    薦められるがまま、そのまま受け取る人はいませんから大丈夫です。

    それに、ママ友推奨の発言は「情報交換」や「ママと子の孤立での悩みを避ける」等の意味合いがあっての事ですよね。
    決して間違いではないはずです。

    もちろん主様の意見ももっともです。
    一匹狼が好きな方もいます。
    が、その方々も、自分で取捨選択した結果です。

    ユーザーID:5046992943

  • ママ友いません

    二歳の保育園児の母親ですが、ママ友はいません。保育園だと仕事してるお母さんばかりだからそういうお付き合いの時間もとりにくいし、あと私が人見知りなので、なかなかよそのお母さんとママ友って感じにはなれないですね。

    まあ、よく小町でもママ友トラブルが投稿されているし、私の母親はたくさんママ友ほしいタイプでしたが、なかなかトラブルも多かったようで、度々荒れてたような…

    なんにせよ、あまりにもがっつりやりとりがあると、トラブルのもとですよね…子供を別にして自然に仲良くなれる人のほうがいいです。

    ユーザーID:6993014278

  • 何処も似たような人が群れる

    ママ友を禁止してるところもあるなんてビックリしました。
    単なる噂や妄想の類じゃないのかな?
    ソースを教えてもらえると嬉しいです。

    私自身はママ友推奨派だけど、ネットを読んでると「ママ友なんて・・・」って人が多いですよね。
    ママ友付き合いしてる人たちを「群れている」なんて小馬鹿にしてるのに、自分たちもまた掲示板で群れるていることの矛盾をどう感じてるんだろうと常々疑問です。

    無理をしてトピ主さんの主義を変えるべきだとは思いませんが、どこにでも互助会的な物はできるし、そう言うのが嫌いな人もいてる、それだけのことだと思いますよ。

    ユーザーID:7257310613

  • 変な方向に進まなければいいんじゃないの?

    私はママ友なんてあまり必要を感じませんから、トピ主さんの考えに近いです。
    でも、保育園が言ったそれくらいのことは、気にかけないでおけばいいのでは?
    中には「ママ友が欲しいのに、なかなかできない」と悩んでいる人も居るでしょうから、そういう人にとっては保育園からそういうお話があったことをキッカケに話しやすくなって助かっているかもしれないですよね。

    核家族化や個人主義が進んでいる昨今、一人で悩みを抱えちゃう母親も多くなっていると思います。
    講話やテレビでの話は、悩みを相談できなくて困っている人向けに出たものなのでは?
    多分「ママ友なんて必要性を感じません!」って思っている人に無理矢理ママ友を作らせようとか、そういう意図は無いと思いますよ。

    ユーザーID:2281808690

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  • 外野の意見

    実際に自分でかからわないから、そんなことを言っているんだと思います。
    なんの重みも、責任感もない。
    ただのおきれいごとの上からの意見です。

    私がママになって実際に思った事/体験した事からいうと、
    そんなこと、園や学校が推奨しているから、ママ友問題っていうのが
    持ち上がってきちゃうんじゃん! って思います。

    仲間を作れ。 って、簡単にいうけど。
    そりゃ誰もが平な姿勢でわきあいあいできりゃ問題ないですが、
    意地悪を言う人、仲間はずれにする人、無視をする人などがたくさんいるから、
    仲良くしたくても出来ない。無視されて孤独になる。
    訳分からないうちに変人扱いされて疎遠にされる等、そんな事態が巻き起こってます。

    お仲間作りましょう の前に、人に意地悪をしない。
    仲間はずれにしない。無視をしない。失礼な事を言わない/しない など、
    それこそ子どもに教えているような事を
    保護者にも強く言った方がいいんじゃないかなって思います。

    ユーザーID:4399521189

  • 人付き合いは大事

    ということかなと思います。

    一昔前だって保護者の懇親会や若妻会といったものもありましたし、その前だって、井戸端会議もすれば、ご近所付き合いは必須だったと思います。
    いつの時代だって、隣近所とは仲良くしましょうって意識はあったんじゃないかなあ。
    子どもの世界だって、「お友達と仲良くしましょう」って教えますよね。

    私はママ友付き合いを楽しんでいる方ですが、でも一線はおいています。
    それはいけないことでは無く、大人の作法だと思うから。

    幼稚園の先生だって、何も四六時中べったりしていろってことと言ってるのではなく、「孤立した育児」にならない様にという配慮なのではないでしょうか。
    先生や講演会で「なるべくママ友付き合いはしない方が良い。挨拶以外はしてはダメ」って言ったら、ちょっとおかしいと思いませんか?

    トピ主さんが、一線を置いた気を使う付き合い方で心地良いのでしたら、それは正解の方法だと思います。
    ちょっと飛躍し過ぎかな。

    ユーザーID:5489380226

  • ママ友ってなんでしょうね?

    ママ友という言葉自体は好きではないです。
    子どもを通した知り合いなのかな?
    ママ友自粛の件は何かトラブルがあったのでしょうね。
    子どもを育てる者同士で上手く付きあって(友達にならずとも)ね・・・
    という感じでは?
    一線引いていてもよいのです。知り合いに会ったら挨拶。
    何かあれば(行事など)出来る範囲で協力する。
    そんな感じなのでは?
    ママ友という言葉に反応しすぎ?
    もう下の子は中学生です。ママ知り合いそれなりにいて
    嫌なこともありましたが、それ以上に良い事もありました。
    学校(担任の先生)などに問い合わせることでもないけど
    ちょっと聞きたい事や、病院などの地域の生クチコミなど・・・
    ママ知り合いからきいていました。(私からも情報提供)
    一線は引いても、頑なにならず、知り合い付き合いでどうですか?

    ユーザーID:6516045762

  • うーん、そう言う意味じゃ無いと思う

    別に、いつでも仲良くする為の「ママ友」を作れって意味じゃないですよ。
    私もどちらかと言うとマイペースにしたい方ですが、
    それでも園に行った時にちょっと話しが出来る人とか、
    何か困った時に「教えてくれる?」と聞ける友達がいると、
    孤立感が防げるのではって事くらいでしょう?

    保育士さんが言われている様に、情報を共有しておくって話しです。
    お互いのお子さんの顔を知っているだけで良い事もあります。
    実際に一度、川際で遊んでいた子供が園の子供と気が付き、
    危ないから引き揚げさせて、園まで連れて行った事があります。
    いなくなったと大騒ぎしていたらしく、ありがとうと感謝されました。

    私も毎日働いていて、ぐったりなのに色々つるんだりするつもりはないし、
    園側もそう言う事を言ってるんじゃないでしょうね。
    日常生活までママ友で頑張れって言う話ではないから、ご安心を。

    ユーザーID:2197704344

  • なにか変

    トピを読んで、なにかがとてもオカシイと感じます。

    まず、保護者同士が交流するのを良しとしない学校や園があるという部分。
    そんなところがあるんですねえ。
    あるとすれば、それって学校や園が「学校に面倒が降り掛かるのはゴメン」
    という意思表示です。決して保護者のためではないと思います。
    そんな教育団体を信用できますか?

    >きっと中には、ママ友の付き合いは苦手と感じている人もいるだろうし

    そりゃいるでしょう。人間皆同じじゃないですから。
    で、苦手と感じている人がいると想定されるなら、そのような人達に配慮して、
    学校や園は保護者の交流を薦めるべきではないと、トピ主さんはお考えなんでしょうか。
    そんなことをしていたら、世の中何もできないと思いますけど。

    >それらの付き合いにはいまいち気を許せないで、一線おいている自分

    それは個人的な指向の問題ではないのですか。
    トピ主さんがママ友を作らず一線をひいているのは、
    学校や園がそれを勧めたからですか?
    自分がそういう主義なら、それを通せばいいだけの話だし、
    そこに学校や園が配慮をする必要はないと思うのですが。

    ユーザーID:1084643794

  • ママ友ほとんどいませんが

    ママ友、楽しく付き合えるのならいるといいなと思います。
    私自身は、極端にコミュニケーションスキルが低いため、ほとんど友達はいませんが、それでも一人二人のママ友から得られるものって、大きいなと感じます。
    自分の子供のことで悩んでいるとき、周りの話を聞いてみると、この年齢では子供ってこんなものだったり、学校からの連絡が訳分からず、(または、子供がお手紙忘れてきて内容が分からず)ママ友を頼ったり。
    群れるばかりがママ友じゃないです。
    ゆるっとした付き合いもまたあると思います。
    あまり警戒しすぎずに、自分の良い距離感で近づいてみるのもいいと思います。

    また、私の息子は発達障害がありますが、お友達ができるか不安という話を療育でしたら
    「お母さんが、息子さんと気の合いそうな子を探して、親子で仲良くなるというのはとてもいい方法ですよ」
    と勧められました。
    子供が大きくなってからは関係ないと思いますが、子供が自分で遊びに出かけられない年齢の間は、子供同士の時間を親が作ってあげる…それには親同士も友達であるほうが良い。という子供のためのママ友というのが存在するのかもしれないですね。

    ユーザーID:9005293610

  • ママ友との交流推奨?

    情報共有の手段として最低限の関わりを持ちましょう。と言う話しではないでしょうか?

    ママ友=保護者との交流

    なのかな?と思います。

    ユーザーID:4999977708

  • 孤立するママを避けたいということかな

     子どもを中心に考えますと、例えばシングル世帯で親一人で頑張りすぎて、恒常的に子どもが夜一人でお留守番→ネグレクトだけど親はそれを異常に感じない(親も子ども時代そうされていた)、周りも気付かずに最悪な事態に陥る、というような事が、社会的には一番避けたい事例な訳です。

     となれば、「ママ友」でなくてもとにかく誰かと普通に会話をして家庭の情報を出す、他から情報をいれる、という状況にあるのがベターと思えば、そういう推奨に至るのではないでしょうか。


     標準的で幸せな家庭に育った方は「まさか」とお思いかもしれませんが、割とあるのです。「普通」に「異常」な状態に陥っている家庭も。

    ユーザーID:5287740491

  • それよりも

    大人同士の付き合いでいちいち自粛するようお触書する学校の方が疑問です。付き合うも付き合わないも個人が決めることで、他人が指示する筋合いのものではないでしょうに

    ユーザーID:6095112795

  • ママ友を見たら泥棒と思えですかね

    『人を見たら泥棒と思え』という言葉がありますけどきっとトピ主さんの中では『ママ友を見たら泥棒と思え』なんでしょうね。
    子持ちの女イコール自分に害を為す存在ですか?
    こういうママ友即悪という人って、自分も子持ちなのに自分だけは聖人君子、まともなのは自分だけなんですよね。

    そんな考えで子供にお友達と仲良くお友達できるといいね、とか話せませんよね。
    子供のお友達はみんなあなたの忌み嫌うママ友達の子供になるんですよ。

    どうして悪い話を聞くからと言ってまともな付き合いさえはなから否定するのでしょう?

    何かあった時に孤立しない程度に情報や人付き合いってあるでしょう?どんな物事にも良い面悪い面ありますよ。ご近所付き合いだって近隣トラブルもあれば、災害時には大きな助けになることもある。じゃぁ近隣トラブルの経験者に災害時の協力体制の良い面を語る人がいたらその人は非常識ですか?
    あなたが嫌なら付き合わなければいいのは勝手だけど、同じ保育園に通う同じ保護者同士が交流する事は非常識というのが世間の総意みたいな顔で語るのはそれこそバカみたいで狭量だなと思います。

    ユーザーID:0934505516

  • 2度目です

    ようは、何事も上手くいく人もいれば上手く行かない人がいるのは当然。
    物事も良い面もあれば悪い面もある。
    良い面を語る人を見て、自分はそんな風に良くは思えないと思うならそれはその人の勝手。
    でも、その自分の意見だけを正論として世間の意見にすり替えて自分の考えと反する意見を語る人を批判するのは可笑しい。

    違う意見を語る人がいたとしても、誰もあなたに命令していない。
    つまりママ友を強要したわけではない。
    『そういう考えもあるけどね』と他人の考えも認めつつ自分の意見はそれとして聞き流せば良い。



    こういう自分が一番正しいと思っているけど自信が無くて人の意見にウロウロする人はママ友なんて付き合っても上手く行かない、というか誰と付き合っても上手く行かないと思う。
    だからトピ主さんに限ってはママ友付き合いしないほうが周囲の為かも。
    こういう人が皆はこうしている、とかこれが常識でしょ?とか意見を押し付けてトラブル起こすから。

    ユーザーID:0934505516

  • 別に、命令じゃないんだし

    上のお子さんの時はどうでしたか?

    私は、小学校に上がると保護者が顔を会わせる機会が極端に減るのに、
    謎の多いプリントの意味を確かめ合ったり、
    習い事情報を交換し合ったり、
    お小遣いやお手伝い方法の知恵を出し合ったり、
    PTA役員の協力や手伝いをし合ったり、
    お互いの家で遊ぶ時のルールを親同士で決めたり、
    何らかの出来事があった時に子供の話だけでなく
    他の子や立場からの視点を確認したかったりと、
    保育園時代にママ友ができていてヨカッタと頻繁に思うようになりましたけど。

    別に苦手な方に無理を強要してるわけじゃないですよ。
    上記のような有益なケースを知らない方や
    なんとなく他のママさんに声をかけたいけど勇気がなかった方が
    背中を押されるきっかけというだけでは?
    今の時代なんて大袈裟なもんじゃなく、その保育士さんの個人的見解ですよ。
    命令じゃないんだし、意に添わなければ従わなきゃいいだけ。

    私も、ももさんと同じく、ママ友交流を自粛するような学校や園の方が
    ずっと信用が置けません。団体になって物を言われると困る、という
    最初から逃げ腰で無責任です。

    ユーザーID:0027651523

  • トピを見ての印象。

    こういう、ふつうの会話がちゃんと伝わらない人がいるんだな。と思いました。

    ママ友交友自体を公の場で自粛してほしいとお触書を出した学校があったとこまではいいんですが、どういう経緯だったか、公の交友ってどういう交
    友?
    ママ友の付き合いって何?
    プライベートなお付き合いをするばかりがママ友じゃないですよ。挨拶のついでにちょっとした二言三言の世間話するだけでもいいんです。保育士さんだってお家でパーティとかランチ会しろって言ってるわけじゃないでしょう。
    私がベテラン保育士でも、ペーペー保育士でも他のママと情報交換さえ出来ない人がいたら可愛そうだと思いますけどね。普通に。
    学校で孤立してるとか、問題行動してるとかの情報もたまにお話するママさんから教えてもらえることもあります。子供のために、他の保護者ともふだんから話せるようにして、情報収集。基本です。

    ユーザーID:6667471603

  • トピ主です

    いろいろなご意見ありがとうございます。時々小町にお邪魔していますが、ご意見頂く度になるほど!と思いました。
    三人の子育てで多くのママさんたちと知り合って、楽しい子育てができています。やっぱり一線を弁えてきたからだと思っています。
    いまいち気を許せない、とはそういう意味です。
    ママ友、という響きにどうも違和感があって、保育園でどんどんママ友を…と聞いて変に捉えていただけだったようです。

    ここでご意見いただくと、気づきがあって、すっきりします。ありがとうございました。

    ユーザーID:6676376004

  • そうですよ、推奨してます

    当たり前です。
    行政レベルでママ友づきあいを推奨しています。
    だから母親学級や子育てサークルや児童館が存在してるんですよ?(子供の為だけではないんですよ?)

    まあ、保育園ではママ友(というか保護者間の)繋がりがあまり必要ではないかもしれませんが、小学校に上がるとPTAが存在し、嫌でも保護者同士が協力しなければなりません。

    ・・・主さんのトピ読むと何か勘違いしてる感じですね。

    ユーザーID:7574803708

  • トピ主です。

    先程に続きまして失礼します。
    改めてレスを読み直していたら、いくつか誤解の多いものもありました。短いトピの中説明不足のためにすみません。

    保護者の付き合い、近所付き合い、職場付き合い等ちゃんとやってますよ。情報も交換してます。時には気の合う仲間と飲み会もします。
    ママ友って言う言葉がしっくり来ないというか、イメージが良くなくて、また、節度を弁えないで、たむろして噂話やらしてトラぶってる人います。それがわずらわしいと感じるので、一線を弁えているだけのこと。
    むしろ、レスを下さった方々と同じようにして節度を弁えたお付き合いをしてます。

    保護者会であえて担任が
    パパもママも誘い合ってどんどん交流しましょう、みたいな話は違和感がありました。ここで発言しても、やっぱり違和感残ります。

    それに言われなくてもそういうの好きな人はどんどんやるでしょうし。人付き合い苦手のひともいる。
    ママ友のもめごとは子どもに影響します。注意が必要です。だから一線を越えない。

    担任も深い意味はなかったのかと思えばそれでスルーできますね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2156425158

  • よくわからないけど

    >三人の子育てで多くのママさんたちと知り合って、楽しい子育てができています。やっぱり一線を弁えてきたからだと思っています。
    >いまいち気を許せない、とはそういう意味です。

    そういうとはどういう意味なのかサッパリわかりませんが、
    トピ主さんがとてもユニークに物事を捉える方というのは
    なんとなくわかりました。まあ、納得されたのなら良かったですね。

    ユーザーID:0139954130

  • 住んでいた自治体の子育て広場的な場所で、ボランティアの方(地域の中高生の母親)が「先輩ママ」という肩書で、参加されていました。

    私達「子育て真っ最中のママ」にアドバイスする役割で、自治体側と組んで「孤独にならない子育て」をモットーに色々と話をする、そんな目的のようでした。
    やたら「ママ友を作って」と、初対面の方との連絡先交換を勧めてきて、わざわざ気まずい雰囲気を作ってくれたり(笑)、「子育て支援」の自治体の方針か知らないけど、なかなか連絡先を交換しようとしない私達を前に「そんな消極的では、これから子育てしていくのに大変ですよ。ママのコミュ力はお子さんにも影響するのですよ」と、拍車をかけるような発言を、まだ若い年齢の、専門家の肩書を持った女の子に言われたり、とにかくその場にいる参加者(私達母親)の顔が曇る言動が多くて、もうその場所には行かなくなりました。

    そういうことを自治体がやると、とんちんかんな方向へ突っ走るイメージが強いです。
    連絡先交換なんて、自分のペースでやらせてくれよ、と思うのが本音。
    ママ友が欲しくて、というより、子どもを遊ばせる為に広場へ行っているのに。

    ユーザーID:9991345048

  • トピ主に違和感

    「ママ同士でつながりがあれば、情報交換をしたり、一人で悩まず楽しく育児できることもあるし、何かと心強いですよ」

    という意味合いの呼びかけを、

    「ママ友だなんて一線を越えたチャラチャラした付き合いを保育園が推奨するなんて、違和感だわ」

    と受け取るトピ主って…

    文章もわかりづらいし、言葉のニュアンスや使い方が独特です。

    うまく付き合えてるつもりなのは自分だけ、ということがないよう、留意した方がいいかもですね。

    ユーザーID:8543800898

  • トピ主です

    追加のご意見ありがとうございました。

    匿名さんのようなことをわたしも思っただけです。とんちんかんというか、一部のことしか見えてないというか。

    その保護者会で、パパも一緒に家族ぐるみでお出掛けみたいなことを言ってる親がいて、それを受けて、どんどんやりましょう誘い合って、仲間を作りましょう!と保育士が言ったことが、そこまで必要??と違和感だっただけ。
    高校生が群れるのと変わらないような…

    ましてや保育園ですから、シングルだっていますし、生活保護世帯だっているでしょ。子どもが大きくなってくとそんな時間無いですよ。忙しくって。先生は子育てだって先輩なのに、暇だったのかな。
    公前でで言うことかな、と思っただけです。

    失礼します。

    ユーザーID:2156425158

  • 人それぞれでしょ

    例えば、生まれ育った町で結婚、出産すればママ友なんかいなくても昔からの友人がいて、家族がいて、親戚がいる。

    でも、仕事や結婚で遠く離れた土地で誰も知り合いもいない状態で孤独に子育てしてる人だっているんです。
    私もそれに近かったです。子供が幼稚園に入ってママ友が出来て、すごく嬉しかったですよ。
    子連れで行けるレストランの情報、地元の小学校、中学校の情報、本当に助かりました。
    あまりべったりした関係が苦手なので、頻繁に家を行き来したりはしてませんが、ママ友の中の数人はママ友卒業して「友達」としてお付き合いしています。
    面倒なこともありますが、人付きあいってそんなもの。
    人それぞれでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2268193086

  • レスします

    トピ主さんのレスが追加されていたので、読んでみました。

    ・・・バリボーさんと同じ感想です。

    >とんちんかんというか、一部のことしか見えてないというか。

    って、トピ主さん自身のことですよね?

    ママ友という言葉に悪いイメージをお持ちなのは、あなたの勝手な思い込み。
    ママ友付き合いって、別にきゃあきゃあホームパーティするだけのことじゃないって、
    こんなに皆さんが教えてくださってるのに、頑強に自分のイメージに固執し、
    高校生のように群れろと言う先生は暇だったの?と馬鹿にして、本当に失礼です。
    それこそ、一部のことしか見えてないとんちんかんな意見です。

    シングルや生活保護だからこそ、気楽に助け合える仲間を探してるかもしれないし、
    単なるきっかけ作りの呼びかけでしょ?その先生の言葉に勇気づけられて、
    楽しい育児ができる人が一人でもいたら喜ばしいじゃないですか。

    学校や園などの公での発信が全て公の見解で、正しく、従わなきゃいけないわけじゃないんだから、
    気に食わなければふーんと聞いてればいいと思いますよ。

    ユーザーID:1290413470

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