結婚せずに付き合い続けたいけど

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恋愛・結婚・離婚

さとみ

バツイチアラフォー子どもなしです。同じバツイチの彼と5年程付き合っています。お互い結婚するつもりはないけどずっと仲良く付き合っていけたら、と思っています。
彼の諸事情で春頃、3ヶ月間私の家で一緒に生活していました。その後も彼は自分のアパートが狭いとか、一人でご飯を食べるのは淋しい等と言っては毎日のように来て泊まっていきます。
最近私の方に不満が溜まってきました。
分担は決めなかったのですが、ゴミ捨てや洗濯物を干したり掃除機をかけてくれたり、稀に食器洗いなどしてくれていましたが、ここ1ヶ月くらい彼が新しい趣味を見つけたようでそれに夢中になっています。
好きなことを楽しむのはいいと思うのですが、一緒に食事をしてもあっという間に食べ終えてさっさと趣味を始めるし、家事の手伝いもあまりしてくれなくなりました。
昨夜その件で少し文句を言ったら、すごく嫌そうに家事を担当制にする?と言われたのですが、それよりも私は毎日来て欲しくないと言いました。そんなに趣味をやりたいのならやればいいけど、その間私はつまらないし淋しいし、それなら以前のように休日だけデートを楽しむ方がいいと思ったのです。
毎日会っているせいか、彼から大切に扱われる事がなくなり、会話も夜の方もなくなり、旅行も拒否され、もやもやしていた所に趣味に夢中になって・・・
結婚していなくても一緒に生活しているとこうなってしまうのですね。以前のように週1で会うようにしたらまた関係は良くなると思いますか?それとも私の考え方が間違っているでしょうか・・・?
ちなみに、彼から生活費は貰っていません。食費や水道光熱費など2人分かかっていますが、外で食べる時はご馳走してくれるのでそれでいいと思っています。生活費を貰うと「生活費払ってるだろ」と威張られるのが嫌で断りました。

ユーザーID:8458990522

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  • 今わかって良かった!

    所詮そこまでの男なんですよ。女性の所に結局『楽だから』の意味で転がり込んで自分は何様のつもりなんでしょう。さとみさん、今わかってよかったです。そんな男は一気に放り出しましょう。このまま縁を切った方がいいのでは?だって将来もしそんなのと結婚したら今の二の舞ですよ?いいんですか?

    私も彼と生活するとどんな感じか結婚前に前もって知りたくて同棲しましたが、生活費は払うし、家の諸経費は全部払ってくれるし、週末は毎食外食で彼持ちだし。なんだか同棲を始めてからの方が精神的に、経済的に生活が楽になりました(笑)家で料理を作れば後片付けは彼がしてくれるし、貯金はたまるし、やっぱり結婚後はこうなるのかなあというのは一緒に住んでみて初めてその人の性格がわかりますね。

    もっといいのみつけて付き合いましょうね。人生一度です、そんな男と過ごす時間自体がもったいないですよ!

    ユーザーID:8217431336

  • 居候が困る

    トピ主さんの考え方が間違ってるとは思いません。

    彼にしてみれば、ご飯が出てくる、家事はしなくていい。お金も出さなくていい。

    都合がよくて、居心地がいいのでしょう。

    もとの関係にもどるのは難しいと思います。
    彼が既得権益を手放さない気がします・・・。
    (実際、毎日来るなと言っても、家事分担を言い出す始末)

    別れる覚悟があるなら、合鍵などは返してもらい、
    会うとしても、外でしか会いたくないと提案してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2746870715

  • そりゃそうだ

    同棲状態なんですね。トピ文を読むとよくある「妻の不満」ですね。

    結婚する気がないんなら一緒に住んじゃダメでしょう。

    泊まるなら週末だけにしてもらいなよ。

    それで別れることにはならないと思うよ。

    ユーザーID:8606538305

  • うん

    結婚する予定がないなら、ある程度の距離は置いた方がいいと思いますね。
    大切にされない感じもわかるし男性側からしたら都合もいいしね。
    トピ主さんの言うように休日デートを楽しむんでいいんじゃないかな?

    無理して付き合っても楽しくないでしょ。

    ユーザーID:7978503606

  • 無理だと思います

    以前のように〜と書かれていますけど、その男性、どう考えてもハズレです。
    一度できあがってしまった形を違うものにするには、まず自分の行いがどんなふうによくなかったのかを理解しないことには、形式上「会うのを週一日に戻した」ところで、トピ主さんのことを大切にしない状況というのは変わらないと思います。(嘘だと思うなら一度やってみたらいいです)

    自己中な男性を選んでしまったんですよ。最初は目新しいからそれが見えづらかったのでしょう。

    …私もバツイチで、再婚相手もバツイチですがお互いに以前の結婚のときの失敗を繰り返さないようにしようということをとても考えています。
    離婚はよくないことです、それでも相手を間違えてしまうことは人間だからどうしてもあると思う。重要なのはその後。
    間違いを次のチャンスに生かせるか、です。

    トピ主さんはもうちょっと男性を見る目を養ったほうがよさそうです。雰囲気に流され、目先の寂しさとの葛藤に負けてしょうもない男にひっかかっては、ゆくゆく不幸が待ってますよ。

    生活費を払ったら威張る、というのが想像できる時点で、その男性はNGですよ。幸せな生活はできない相手と思う。

    ユーザーID:6774226627

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  • 難しいかも

    彼に家に来ないで欲しいと伝えたら 関係は終わる可能性はありませんか?
    彼が自宅で生活するようになれば また元の付き合いに戻せるでしょうか?

    その趣味がどんなものか分かりませんがトピ主さんとデートするより趣味に時間を使うかも分かりません。
    ゲームのような趣味ならば長時間 没頭し疲れて寝てしまうかもしれません。

    その趣味がお互いの関係を壊して居ると思いますが 彼が熱が冷めるまで待つ覚悟があれば上手く行くと思います。

    ユーザーID:1030452691

  • ヒモ男の典型

    平日は泊めてはいけません。
    その男は、あなたに甘えているだけです。
    あなたに何かあったら、すぐ逃げていくタイプです。
    茶飲み友達に止めておくべきです。
    ハッキリと平日は断りましょう。

    ユーザーID:8491687923

  • ただの都合のいい女

    になってるよね。
    あなたの怒りは当然だよ。

    あなたの考え通り週末外でだけ会うことにしたら良いと思う。

    「いつも家に来られても気を遣うし、家事が増えるから嫌なの。ここは私の家だもの、一人で自由にのんびりしたいのよ」

    と言って分かってくれない彼なんて、さっさと別れた方がスッキリする。

    ダラダラ付き合ってると勘違いしてストーカー化するのもいるみたいだよ。

    「いままで俺のいいなりだったのに!離すもんか!」

    ってね。
    結婚を望まないだけで、充分男性には都合の良い女性なんだから、彼の替わりはいっぱいいる。安っぽく扱われるようになったら終わりだよ。

    ユーザーID:5802738388

  • 厚かましい男

    だと思う。

    舐められちゃってるよね。

    もう今更、彼のあなたへの印象がアップする可能性は低いから、別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:5005026372

  • 整理をしましょう

    「私は毎日来て欲しくないと言いました」
    それで彼はなんと?

    「毅然と断ることですね。
    家には月1〜2回しか招かない、とにかく入り浸らないで。
    けじめがないことはお断り。
    交際はずっとしたいけど、半同棲も同棲もしない主義」

    きつく、きっぱり言って家に入れないことですね。

    ユーザーID:6222825764

  • トピ主です

    こんな愚痴のようなトピにレス下さった皆様、ありがとうございます。
    文字数がオーバーして、またトピを立てるのも初めてで、少し言葉足らずな所がありました、すみません。
    彼と別れるのは簡単な事、続ける方が難しい事だと思っています。なので今は簡単に別れる選択はせず、出来るだけ良い形でお付き合いを続けたいと考えています。
    個別にお返事差し上げながら、自分の気持ちも再確認したいと思います。

    >ハナミズキ様

    最初は2ヶ月だけという話だったので、短期なら出来るだけの事はしようと思ったし、私も新婚生活みたいで何でもしてあげる事が楽しかったです。
    彼が出たあと、やはり私も淋しく感じたので、毎日彼が来てくれる事は嬉しい事でした。

    生活費を拒否したのは、ずっと生活費払うから一緒に住み続けたいと言われるのが嫌だったのもあります。
    私達も毎週末、時には平日にも外食して彼が出してくれますが、生活費を貰うとそういうのをケチられそうな気がして・・・
    前の夫がそんなタイプだったから、彼もそうかも?と私が思っているだけですが・・・

    ユーザーID:8458990522

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  • トピ主です 2

    >黄味豆様

    彼に居心地がいいと思ってもらえているのなら、それは嬉しいのですが、もう少し私を大事にして欲しいなと思ってしまいます。
    贅沢なのかな。
    私達は休日は週に一度しか合わないのですが、彼に仕事が入ったり、私が友達と予定を入れたりすると、一緒に過ごせる休日ってあまりないので、毎日彼が来てくれるのは最初は嬉しかったのだけど・・・

    彼のアパートは彼の会社の近くですが、私の家とは1時間離れています。
    それでも毎日来てくれるのですが、その往復の2時間があればもっと趣味が楽しめるんじゃないの?と思って「週1に」と言ったのもあります。

    結婚する気もないけど、別れる気もないのは、彼も同じだと思います。

    ユーザーID:8458990522

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 3

    >そうそう様

    そうなんです、自分でも結婚している妻のような不満だと思います。
    世の奥様達はそんな不満をどうやって解決しているのでしょう?
    どうしたらもう一度彼から大切にされるようになるのでしょう?

    結婚するつもりはないけれど、いつか、年金暮らしになったら?一緒に暮らしたいね、とは話していました。
    今も一緒に住んでいるつもりはないのです、毎日彼が遊びに(泊まりに)来る状態と思っています。
    夕べは私が飲みに出たので、そんな日は来ません。

    泊まりは週末だけ、以前はそうでした。
    そこに戻したいと思って言ったのですが、彼には私の我がままだと思われたようです。
    毎日来てくれて嬉しい、と言った事があったので・・・

    彼が今後も毎日来たいと言えば、ちゃんとルール(家事分担や生活費など)を決めたら上手くいくのでしょうか・・・?

    ユーザーID:8458990522

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  • トピ主です 4

    >三毛猫様

    一緒に生活しはじめた最初の頃はとても楽しくラブラブで、こんな感じなら結婚してもいいかなとちょっと思いました。
    彼の事は好きなのですが、確かに最近は無理していたかも・・・

    皆様にレスを書いてて、やはり今の問題は彼の趣味(の時間)なのかなと思ってきました。
    彼の趣味は素敵でどんどん楽しめばいいとは思うのですが、その為に私や家事をおろそかにされるとムッとしてしまいます。
    かと言って、私の前でそれをやるなとは言えないから、それならこっちに来なければいいのに、と思うのです。

    ユーザーID:8458990522

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  • トピ主です 5

    >ピクミン様

    会うのを週1に戻しても、変わらないでしょうか・・・
    たまにしか会えなければ、その時は大事にしてくれるかな?と思ったのだけど、安易だったのかな。

    私も彼は自己中だな〜と思いますが、その彼が私を自己中だと言います。
    なので、私の方が自己中なのかもしれません・・・

    生活費を貰ったら威張るとか、そのまま居つくかも?と考えたのは、前の夫がそういうタイプだったので、そう考えてしまいました。
    実際には貰ってないので、どうなったかは分からないです。
    彼はもちろん払うと言ったのですが、私が断ったので。

    この前スーパーに居たら彼から電話で「コーヒー買ってきて」と言われ、買って帰ったら(会社で飲む用だそうです)コーヒー代だけくれました。
    他にも色々2人で食べる食材も買ったのですが、その時ももやっとしました。
    たまに一緒にスーパーへ行ったら、全部出してくれる事もあります、そういう時は断らないようにしています。

    ユーザーID:8458990522

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  • トピ主です 6

    >kao様

    彼との関係が終わる可能性はないと思っていますが、でも今頃彼が何を考えているかは分からないです。
    でもどうやら怒っているみたいです。

    趣味は具体的には書けませんが、そうですね、絵や習字のような物です。
    彼は元々好きなんです、それがここ1ヶ月、かなり夢中になっています。
    私にも薦めて来ますが、私は全然興味が持てず、一度はやってみようとしましたが、二度目はありませんでした。

    今は毎日コツコツやるのが楽しいみたいで、それでもそんなに時間は掛けていないのです、1時間半くらいでしょうか。
    でも元々来る時間が遅いので、それからご飯を食べて趣味を始めると、時にはお風呂にさえ入らない事があるのです。

    確かにいつかは熱が冷めるかもしれませんね。
    前から好きだったけど、新しい道具を買った事で今熱くなってるようです。
    毎日、日課として続ける事を目標としているようなので、いつ冷めるのか・・・
    私も何か日課としてやるような趣味を持てばいいのかな。

    ユーザーID:8458990522

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  • トピ主です 7

    >小雀様

    確かに彼は甘え上手ですね。
    彼の友達も、なぜか皆彼に甘いです。
    でもすぐ逃げていくタイプではなさそうです。
    これまで私から「別れたい」と言った事はありますが、彼から言われた事はありませんし、年をとったら介護もしてあげると言ってます。
    彼の方がずっと年上ですが・・・


    >ココ様

    私も自分で都合のいい女かな?と思う時があります。
    でもいつも言いなりでもないです。ケンカした時「もう帰って!」と言ったら彼は怒りながら帰って行きました。

    >既婚女性様

    舐められてますよね。
    絶対私が離れていかないと安心しきってる気がします。
    何をしても何を言ってもいいと思われてるような・・・

    ユーザーID:8458990522

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  • トピ主です 8

    >akireta様

    毎日来て欲しくないと言ったら、彼は「これでも気を遣ってる、お風呂を汚さないようにとか。広い風呂(彼は銭湯が好きです)で気を遣わずに入りたいっていつも思う」とかなんとか言ってました。
    なので「じゃあ尚更毎日来なければいいじゃない」と言ったら黙ってました。
    返事がなかったので、彼が今後どうするのかは分かりません。
    もう一度話をしなくちゃと思っていますが、今は怒っているようなので話ができません。

    私も気持ちが決まらないというか。
    毎日来る彼を受け入れつつ、彼の趣味熱が冷めるのを待つか。
    週1デートの付き合いに戻してみるか。
    彼がどうしたいのか、私の気持ちばかりじゃなく彼の気持ちも尊重したいと思うのですが・・・


    なんだか矛盾した事も書いていますが、矛盾した気持ちがあるので、支離滅裂ですみません。

    ユーザーID:8458990522

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • いいと思います

    間違っていないと思います。
    このままいくと、籍は入れてないけど、事実上の内縁関係同然となり、結婚しているのとあまり変わらなくなると思います。
    そのくせ、都合が悪くなったら、「俺たち夫婦じゃないし」と逃げられる可能性もあるし。
    ちゃんと一線を引いて、お付き合いされる方向でいいと思います。
    お互いいい大人なんだし、自立した付き合いをしましょうってことで。

    ユーザーID:4748465665

  • 彼にとって・・

    主さんが女じゃなくなったのかもしれませんね。今まではかなり年下の女性という感じで可愛がっていたのかもしれませんが、生活を共にしたり、毎日会う状況の中で徐々に変化したのではないでしょうか?

    介護の話も彼の方が介護される側でしょうからね。彼は定年を迎えている方で暇なんじゃないですか?夫婦でもないのに初老男性の介護が自動的に発生するのはかなりキツイかと・・。

    きっぱり入り浸りは断る事ですね。

    ユーザーID:8901932241

  • あなたの家じゃなくても、居心地は良い

    お金の負担はせず、
    家事も基本的にしないで、
    のうのうとしていられる空間が気持ちいいのは当然のことです。
    トピ主さんの家でなくても、
    そこにいるのがトピ主さんではなくても、
    彼は楽しく過ごせるんです。

    衣食住が満たされて、
    労力使わず、
    自分のしたいことに没頭していられる。

    文句をはっきり言ったのは良かった。
    別れも頭に入れた上で、
    しばらく距離を置いた方が良いです。

    ユーザーID:2455438759

  • トピ主です 9

    >さくら様

    私は一緒に暮らすのはそんなに嫌じゃないのです。
    結婚(入籍)したくないのは、彼のお子さん(前の奥さんの元にいます、もう社会人ですが)の事や、彼の方の親戚付き合いの面倒臭さ、彼の親の介護等で積極的にはなれません。
    「夫婦じゃないし」と逃げるのは私の方かもしれません・・・

    >かぼちゃ様

    かなり年下と言っても10程違うだけです。
    まだ彼の定年には10年以上ありますし、仕事も忙しくバリバリやってます。

    でも確かに、もう私は女じゃなくなったのかもしれません。
    昨日の夜、彼から電話があって少しだけ話したのですが、日常会話で終わりました。
    そして今日は電話もメールも一切ありませんでした。
    最近電話もメールもあなたからはないよね、と言ったのに、これが答えなのかも・・・

    ユーザーID:8458990522

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • とりあえず

    貴方が負担に思ってしまった以上は、彼が怒っていようが貴方の家にはしばらく入れないで外デートにしたら?

    貴方の家に彼が来たいというなら、貴方の家では趣味は禁止にする。
    貴方の家では家デートだから、趣味がしたいなら自宅に帰ることを条件にする。
    ただし、食事目的だと感じたら貴方からまた、自宅訪問を禁止させてもらえば?

    ユーザーID:6655282683

  • レスします

    >私も彼は自己中だな〜と思いますが、その彼が私を自己中だと言います。
    なので、私の方が自己中なのかもしれません・・・

    いままで付き合った彼に自己中って言われた事がありますか? 自己中な人ほど相手が自分の思い通りにならないと、相手の事を自己中だとか言いますよ。
    言いなりにならない相手の事を自己中だと思っているのでしょうが、その考え方自体が自己中だと思いますが。言いなりにならない=自己中という考えですから。ですからトピ主さんは自己中ではないと思います。
    洗脳され始めてませんか?なんかモラハラ臭がしますが大丈夫ですか?

    ユーザーID:2626101008

  • 距離を置いてみては?

    今後家に一切あげず、トピ主様も夢中になれる趣味を見つけ、忙しくする。

    連絡もこちらからせず、そっけなくする。

    会ってる時は楽しく。

    驚くほど彼は追ってきて大切にすると思います。

    それで離れていけばそれまでの事。

    結婚するつもりがなければ、彼の面倒は見なくてもいいかと。

    大変ですがやってみる価値はあると思います。

    ユーザーID:8211126063

  • 追い出せ

    なめられてますねー。

    ご飯が出て掃除しなくていい、居心地のいい場所を提供し続ける意味ありますか?

    ユーザーID:7807984745

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