夫の兄弟について

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生活・身近な話題

きんぴらごぼう

どのように対応してよいかわかりません。

アラフォー独身契約社員の夫の兄弟がいます。本人も両親も結婚を諦めているようで、夫の両親 と暮らしています。私達夫婦と娘二人は転勤族で今は両親とは遠方に暮らしていますが、近い将来は両親の近くに戻ります。もしかすると私たちが二世帯住宅を建てるかもしれません。夫の両親は、この兄弟が結婚できなかったら将来はきんぴらさんの世話になればいいと言い、独り暮しももったいないから一緒に住めばいいと言います。学生とかまだ若い世代のきょうだいならいざ知らず、アラフォー独身の夫の兄弟の世話をするのは、妻の義務?役目?なのでしょうか?私は断固拒否する予定ですが、これは一般的にはよくある話なのでしょうか??
ちなみに夫は二人兄弟です。また兄弟は独り暮しもできる健康な体です。『今から心配しても仕方ない、もしかしたら結婚できるかも』というご意見はご遠慮ください。

ユーザーID:8770135507

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  • あのう・・・

    あなたが義兄さんと同居して面倒を見るようになる可能性より、
    あなたが離婚して実家に出戻って、義兄さんと同じような立場になる方が
    一般的に可能性はよっぽど高いと思います。

    余計な心配大きなお世話ではないですか?

    ユーザーID:0146479053

  • んなのは、断固拒否で宜しいかと。


    完全に二世帯、各々の家庭で独立採算の上、家事や食事も別であり、かつ
    立派な二世帯を親丸がかりで建ててくれたとしても、私なら断りますね。

    そもそも一人っ子で無い場合には、親世代が他界した後の不動産の名義や売却が
    本当に大変ですよ、二世帯は。


    勿論、「いつまでも独身の息子と暮らしたい。もう一人の息子とも二世帯で暮らしたい」
    などと義両親が望むのは自由な事。

    でも、トピ主さんにはそれを断る自由も権利もある。


    「結婚出来なければ、トピ主の世話になれば良い」などを目の前に言われたら、
    「またまた、ご冗談を(笑)」と、即時に返事。

    二世帯をと言われたら「息子さんがまだいらっしゃるのに、ご冗談を(笑)」と返事。

    冷たいだの何だの言われたら、
    「冷たいとか以前に、常識外のお話ですから」と返事。

    まあ、万が一にも義理兄弟が家から出る事になっても、後日失業等で戻るかもれませんし、
    二世帯そのものを断固拒否した方が良いでしょう。

    ユーザーID:1833258757

  • お葬式は出してあげます

    勿体なければだれかと住めばいいし、
    結婚しないなら、お金を貯め(親が援助しても)
    サービス付き高齢者住宅などに入居できるように算段して欲しいですね。
    これは独身でも既婚者でも同じですが・・・

    何か言われたら
    分かりました、任せてください
    お葬式は出してあげます・・・家族葬で良いですよね〜

    って感じかな

    ご主人はどのように、仰っているのですか?
    トピ主さんに義務はないけれど
    ご主人が面倒を見たいと思っているなら
    話は別です。
    ご主人ときちんと話をしなければいけませんね。
    勿論あなたが嫌なのなら、拒否していいけれど
    ご主人がする分には、全面否定はできないと思います。

    だいたい世話になるって、どの程度の何を意味しているのでしょうか・・・

    二世帯住宅はやめておいた方が良いのでは・・・・

    ユーザーID:2175669808

  • それは嫌だ

    そもそも義理のご両親のトピ主さんに対する感覚が間違ってるって思います。
    妻が世話をするのは夫と我が子と夫婦それぞれの両親だけでしょう。
    夫の兄弟は健康体だったら両親が世話をするべきで、結婚できなければ節約をして独力で自分の老後のプランを立てるべきですよ。

    今は兎も角、ご両親の体調が思わしくない時とかの為に、それとなく旦那様にはトピ主さんの考え方を伝えておいた方が良いかも知れないです。
    旦那様はどうお考えでしょう?ご両親と考え方が同じだったら義理のご両親の入院時とか介護問題の時に同時に義理のお兄様の問題も発生する気がします。

    ユーザーID:0885423448

  • 別居を通す

    二世帯住宅は絶対に建てないことに尽きます。
    将来はわかりませんが、異性の義兄との同居やお世話、ましてや介護は無理です。
    一人暮らの方が、福祉制度が利用しやすいこともあります。
    子育て真っ最中ですし、先ずは家族の生活を優先してください。
    夫の考え方、トピ主さんの気持ち、時間をかけて冷静に話し合ってください。

    ユーザーID:3912372716

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  • 知らん顔はできない

    トピ主さんと同じく独身の義弟がいます。

    先のことはわかりませんが、義弟に何かあったとき知らん顔はできないと思ってます。
    嫁としてそれが当たり前とまでは言いませんが、困ってる身内(には違いないですよね?)がSOSを出してても無視できるか?と長年悩み続けた結果「否」と自分で答えを出しました。

    でもね、ここに至るまではいろいろありました。
    まだ皆が若かった20年前、義母は「嫁が世話するのが当然」というスタンスでしたし、夫もそれを支持してました。

    でもいよいよ高齢になった義母が「申し訳ないけど頼む」と言いながら亡くなり、夫も「皆お前を頼りにしているから」と言葉を濁したりするようになりました。
    ちなみに夫と義弟は10歳近く年が離れているので、夫に丸投げするのは非現実的です。

    私も50代。
    老いが理解できるようになってきたころ、「できることはやろう」と思うようになりました。

    トピ主さんも、今すぐ結論を出すことはありません。
    今は「断固拒否」と思っててもいいですが、口には出さないことをお勧めします。

    ユーザーID:6224893841

  • ちょっと勇み足でした

    独身の義兄弟の世話というトピテーマから、勝手に「緊急時」または「老いてから」という前提でレスしてしまいました。
    改めてトピを読み直してみると、トピ主さんは日常の世話のことを問題にしているようですね。

    それなら拒否でも納得です。
    元気で経済力があるのなら、自分のことは自分でするべき。

    ただ、私が一番気になってるのはやはり「緊急時」または「老いてから」です。
    こういうことなら手を貸すつもりでいます。
    私が逃げたところで誰かにそのしわ寄せが行くからです。
    そのターゲットになるのはまず私の子供たち。
    子供のためなら頑張るつもりでいます。

    ユーザーID:6224893841

  • ありがとうございます。

    ご意見ありがとうございます。もちろん義兄弟が困った時は知らんぷりなどはいたしません。私が心配しているのは、三食の支度や洗濯掃除身の回りの世話ですが、元気なうちは自立してもらうことにします。日常の付き合いは続けます。このことが原因で私が離婚し実家に戻ることはありません。ことばが足らずに申し訳ありませんでした。ありがとうございます。まずは堂々と自分の生活スタイルを変えないように頑張ります。

    ユーザーID:8770135507

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