義姉から結納金を返却されました

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トピ主のみ18

つばさ

ひと

今年の夏に、兄の結婚が決まり、来年の2月に両家の顔合わせの食事会が予定されていました。しかし、兄は被災地在住で、ファミリー物件の空きが少なく、引っ越しは早いに越した事がないという理由で、二ヶ月前に入籍し、両家の顔合わせは後回しになってしまいました。

兄夫婦は職場結婚という事もあって、ケジメのない同棲は考えられなかったようです。

新居に引っ越しする際、家具家電の結婚準備金は義理姉のご実家が用意したそうです。その頃、兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいましたが、「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」と親は拒否していました。

そして今月、両家の顔合わせの食事会で、両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまったのです。

この事を、両親はまだ知りません。私から返して欲しいと、義姉に頼まれました。突き返された理由は次のレスに続きます。

ユーザーID:4025562215

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  • 理由

    結納金を突き返された理由ですが、義理姉の実家は二人の結婚を祝福し、両家の顔合わせの前でも、準備金を用意してくれたにも関わらず、「親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」という私の両親の言葉が、義理姉の癪に触っていたようです。

    「私の母親の想いを馬鹿にされたようで腹ただしい」
    「親の顔を見ていないから結納金はまだ出せないという割には、予定よりも早い入籍は了承するんだね」
    「ご両親は息子の顔を立てようとは思わなかったのかな?」

    というような言葉を、私と兄の前で捲し立て

    嫁いだつもりはないから、結納金はお返ししますと捨て台詞を残し、新居に帰っていきました。

    兄はこの一件を、両親には内密にするといっています。とはいっても、両親を庇うつもりはないようで、実家とは絶縁する覚悟だそうです。

    結納金は私が預かっています。私はこのまま沈黙を守り、静観を続けるべきでしょうか。

    ユーザーID:4025562215

  • 悪いのは…

    主様のお兄様でしょうか。

    いくら急いでいても慶事には順序と言うモノが有るのですよ。

    ただ、主様(お兄様)の御両親も変。
    結婚が判ってたのなら、まず挨拶に行くのは婿(お兄様)側ですよ。

    先方としては”ウチの娘は歓迎されていない”ならば、結納金なんて”受け取りたくない”ってコトですよ。

    ふつう、婿側が頭を下げて”お納めください”が結納ですからね。

    最初からおミソ付けちゃったね。主様ご両親。

    って言うか、ケジメを付けないって言いながら、別のケジメつけて無いじゃん。

    そもそも、結納金をご両親が準備できないってさ、お兄さんが代わって準備してたら良かったのに。

    ま、良い方に取れば、被災地だからって言うのも有るけど…。

    どっちかって言うとネガに取っちゃうな。

    受け取っちゃうと今後の親族が同席する場で恥を書くことになりますよ。

    御両親に伝え、頭を下げて
    ”非礼をお許しいただいた上で、お納めください”

    ってやって置いた方が今後の関係が良くなりますよ。

    まぁ、でも良く入籍許してくれましたね。
    先方様の寛容さに感謝です。

    ユーザーID:3705771858

  • 結納する/しないは、当人同士や両家で話し合ってから

     つづき前ですが、結納するかしないは、当人同士や両家で話し合ってか
    ら。また、イレギュラーな段取りのなかで、いつなにをどうするかも、
    二者間で話し合ってからすすめるのがベターです。
     顔合わせをしていないという理由で結納を後伸ばししたのは、トピ主両親
    の都合であって、新居準備が必要なときに用立がなかったことに、新婦側が
    わだかまりを持っても当然のことと考えます。
     結納金ということなので少なくはない額です。トピ主のところで宙ぶらり
    んになっているのは、非常によろしくありません。トピ主ではなく、兄さん
    が持つべきではないでしょうか。

    ユーザーID:7411784090

  • 続き前ですが

    40代既婚男性です。

    続き前ですが失礼します。

    義姉実家側が主様側実家に不信感を持った、
    という内容になるのでしょう?


    お兄さんが、全面的に悪い。どう考えても。

    >ケジメのない同棲は考えられなかった

    最大のけじめは、結婚前に両家で顔をあわせることでしょう?

    結婚前に、です。

    二カ月前に入籍?
    馬鹿言っちゃいけない。
    それなら、入籍の前に何としても顔合わせをしないといけない。
    親の顔も見たことのない相手に結納金なんて渡せるわけがない。

    ファミリー物件が少ないなら、同棲がいやなら、
    結婚までお兄さんが一人で住めばよし。
    ファミリーでないと貸してくれない賃貸物件にしたって、
    来春には結婚予定です、といえば貸してくれます。

    完全に、急いてはことをし損じる、の典型です。

    こんなことで両家の気持ちがすれ違うなんて、残念の極み。


    結果的には、顔合わせ(結納)の前に結婚に至った。
    紙上では夫婦になったのでしょうが、
    親にとってはけじめも何もなく、全く非常識レベルな話です。

    兄の肩を持つ話ではないです。
    主様は、ご両親の味方になるべき話です。

    ユーザーID:0865527798

  • そのまま義姉に返す

    追記はまだですが。

    私なら「ご自分でお願いします」と、義姉に返します。
    いろいろな思いがあっての行為だともいますが、これは絶縁宣言ですよね?

    そんな大事なことを他人に頼まずご自分でやってください。
    私を巻き込まないでください、と、言います。

    きっと古い考えのご両親に対する反乱なのだろうけど。

    でもさ、いろいろな事情があるとはいえ
    両家の顔合わせの前に入籍って、どうかな〜。
    けじめが大事という割には、肝心なところがどうでもいいのかよって
    突っ込み入れたくなります。

    ユーザーID:6289195681

  • トピ主さんは未婚なの?

    続きレス前だけど…イマドキ結納金とか持参金みたいな風習は廃止しましょうよ。

    どうせ貰った結納金は半返しって シキタリ通りにしなければならないみたいだし
    それなら始めから祝い金として自分の子供(息子や娘)に渡して式か新生活に使わせれば良いのに。

    私は形式的に頂いた結納金を本人(夫)に全額戻したのに、義理親に伝わっていなかった事が…
    確かに夫が親に言わないと嫁は勘違いされたまま相手の親に恨まれたりしますからね。
    しっかり義理両親に返した方が良かったのに…義理妹が隠したり悪く言う可能性も考えて。

    ユーザーID:5319643773

  • 続きの主レスを読んでいませんが

    なんとなく理由が想像できるような・・・

    既に入籍していて引越しの段階だというのに、未だに結納云々の話で躊躇するご両親。

    結納は、入籍前のお話しですから・・・今さら何?ってことでしょうね。

    でも、義妹経由なのは理解できません。
    返しにくいのは分かりますが、貴女は何ら本件には間に立つ必要のない立場。

    そういう役目は、きちんと当事者である兄自身にしてもらうべきです。

    ユーザーID:8201638718

  • 残念です。

    貴女は部外者。
    口を閉ざす義務はありません。
    兄夫婦に、巻き込まれないよう、ご自分達で伝えてもらうよう返金されたらいいんではないですか。

    儀姉さんも、話をもっていく場所がちがう世間知らずなかたです。長い人生ですよ。

    ユーザーID:9216528061

  • 沈黙して解決しますか?

    「癪に触った」とか「捲し立て」「捨て台詞を残し」って、いかにも相手に非があるような言い方です。
    トピ主さんは、これくらいのことで、と思っているからそういう書き方になるのでしょうが
    義姉さんの怒りは、決して行き過ぎたものではないと思います。
    そこまで妻に言われた兄の結論が「両親には内密にする」って、
    兄も兄でおバカちゃんですね。親に対する気遣いが間違ってます。
    せめてお兄様には「こういう経緯でこうなった、だから結納金を早く用意してくれと言ったのに。
    あちらのご両親と妻には悪い印象を与えてしまったし、自分も面目丸潰れだ。
    これからは距離を置かせてもらう」くらい言って欲しいですね。
    疎遠にするにしても理由は言うべきだと思います。

    結納金は兄に預け、両親に返させるべきです。
    いつまでも手元に置いていても解決しないでしょうし、
    トピ主さんの両親は、義姉さんに渡したと思っているのでしょう?
    サッサと返してスッキリするか、面倒ごとを後回しにしてさらに揉めるか。
    賢いのはどちらでしょうね。
    このお兄様、黙っていればうまくいくとでも思っているのでしょうか。
    浅はかだと思います。

    ユーザーID:6070872669

  • 義姉につき返す

    だったら、ご自分でどうぞ!私は関係ありません!って義姉に返したらどうですか。

    鼻息荒く攻め立てる割には直接言わないなんて、とんだ卑怯者ですよね。

    自分の夫の両親を悪しざまに言う割に、自分は筋が通っていない。
    義妹だからって言いやすいから言いたい放題やりたい放題!?

    トピ主サン、面倒な事に巻き込まれてお気の毒ですが1度っきりだと思い毅然とした態度で上記の事をやってみて下さい。

    今このままアナタが引き受けた状態ですと、後々の揉め事(絶対起こります)にも巻き込まれ疲れ果てますよ。

    これは義兄夫婦とアナタのご両親の問題です。
    自分は一切関係なく関わらないという態度を知らしめた方がいいです。

    ユーザーID:2707591379

  • お兄さんもねぇ・・・

    >「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」
    これ、そのまま義姉さんに伝えちゃったの?
    >兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいました
    予定どおりに行かなかったとだけ言っとけば良かったのに。

    そして何故返金をトピ主さんに頼んだの?
    >兄はこの一件を、両親には内密にするといっています
    お金を返金すると、どのみちバレますよね?
    返金せずに、ずっとトピ主さんが預かってろってことですか?
    両親は結納を出したと誤解したままでいいんですか?

    単に、返金はするけど、理由と詳細は伝えるなってことですか?

    お兄さんがどうするつもりなのか、きっちり細部まで確認してから、次の行動(返金)を起こせばいいのでは?

    ユーザーID:0656106084

  • トピ主様お一人で抱え込む話ではありません。

    もしも、静観した場合、結納金はトピ主様が預かる事になります。

    一方、ご両親は、結納金を渡したとの認識です。

    しかし、実際は、家具家電の結婚準備金を相手側に一方的に負担させただけなの
    です。

    結納金が返却された事が知れるのは時間の問題です。

    この状態を放置しておくと、後になってトピ主様がご両親から責められる結
    果となるのは明白です。

    お兄様が直接話をするように説得するか、お兄様の了解を得てからトピ主様が話をする必要があります。

    ユーザーID:6248982205

  • 嫁実家は知っているのでしょうか

    勝手に同棲して、同棲続けるのはケジメが付かないとの理由でさっさと入籍したのでしょ。それを許してもらったことは感謝すべき事だとは思ってないんのでしょうか。

    同棲と入籍、結納金の後渡しは、お互いの都合や考えの違いだっただけで、悪気はなかったことでしょうに、お嫁さんの喧嘩腰の態度が恐ろしいです。

    お互いの言い分を両家で話し合ってもらうように
    席を設けたらどうですか?私が嫁の親だったら、そんな娘叱りますが。

    ユーザーID:9709588576

  • お義姉さんの言い分はわかったけれど

    義妹を巻き込んで返してくる、しかも、お兄さんも?な対応。

    →お兄さんに、預かっている結納金を渡して、どうしても返したいなら直接返すように言う。

    入籍が早いのも、顔合わせが遅いのも、新居に入居する時期についても、その準備に至っても、全てお兄さん夫婦の都合でしょ?
    顔合わせが遅くなったのが、トピさんのご両親の都合ならともかく、言いがかりに近いと思いました。
    社内結婚だから同棲ではケジメがなくて、両家顔合わせなしの入籍がけじめがあるって、意味がわかりません。
    とっとと、その預かりものをお兄さんに返して、トピ主を巻き込むな、と言ってください。

    ユーザーID:8817761289

  • 義姉がウワテ

    つばささんのご両親に非があるとすれば、自分達が時間を割いてでも会いに出向かなかった事だけでしょう。
    結果そこにつけ込まれてしまった訳です。義姉さん、恐ろしい人ですね。普通は相手の親に対してしませんよね。
    結納の金額がしれていたのか、お金よりも自らのプライドを優先させたのか定かではありませんが、
    以後夫の両親と疎遠に持って行く、しかも自分は悪くない!一石二鳥とでも思っているかも。
    情けないのはお兄さんです。両親と彼女の性格を見越して色々段取りをしておけばよかったはず。
    でも2人が幸せなら放っておけば良いのです。つばささんは頼まれたことをそのままご両親に伝えて後は静観してみては?
    仮に絶縁なさる場合、ご両親には必ず公正役場で一筆書いてもらって下さい。
    でないと将来兄夫婦も相続されますから。また将来仲良くなればまた書き直せば済みます。ご両親がご健在のうちにぜひ。

    ユーザーID:4544384924

  • 恥ずかしくないのかな

    結納金や親からの援助がないと、新居を整えることもできないということが、お兄様とそのお嫁さんは恥ずかしいと思わないのかな。
    職場結婚なら二人とも働いてるんですよね。
    準備期間もなく、順序無視して入籍を急いだのは、授かり婚だからでしょうか。
    なんにしても、顔合わせ前に入籍して一緒に住みたいって、お二人だけの都合ですよね。
    親に依存するのが当然の人って時点で、あなたのご両親は縁を切ってもらってラッキーなのかも。
    どうせ、お嫁さんとそのご両親中心で結婚生活も続いていくでしょうし、お金が欲しい時だけ声高に権利を主張されそうですもん。

    ユーザーID:2264618386

  • 思い込み激しいですね

    結納金のルールなんて地方によってさらには家庭によって全然違うのだから
    相手の家族を一方的に非常識と断じる態度は如何なものでしょうか。
    「顔合わせの席で結納金を渡すのが常識」との考え方も認められて然るべきですよ。
    違う家の者同士が話し合いでお互い価値観を擦り合わせていくのが結婚というものではないでしょうか?

    そもそも相手ご両親はこの事を知ってるのかな?
    多分知らないと思うのでお兄さん自身が相手の両親に相談して。
    3人で兄嫁をなだめて鉾を収めてもらうしか無いですね。
    常識的なご両親なら娘を説得すると思いますけどね。

    説得に失敗した場合は兄夫婦に返して「自分で直接親に言ってよ」にしますね。私なら。
    兄嫁は想像力が足らないし、お兄様も問題解決能力が無いと思います。

    ユーザーID:8974386593

  • やってしまいましたね

    ご両親、やってしまいましたね。
    私も似たような経験がありますので、静観した方がいいと思いますし、これ以上深入りしない方がいいと思います。

    私(男性)は結婚を機に両親から勘当されました。理由は、妻との結婚に際して実家の考え方に私が異議を唱えたからです。

    ちなみに、両親は以下の態度を取っていました。

    ・結婚の許しを私の妻実家から先に行ったことに激怒。
    ・家の方針として結納金を払わないと宣言、一方で老後の面倒を看るように要求。
    ・その他、妻の実家を下に見る発言を繰り返す。

    自分の親とはいえ、いくらなんでも非常識ではないかと反論をしたら勘当されました。

    結婚は家意識、特に家の格式にこだわる親を持つと、必ずもめます。ご自身のご結婚を前に、そういうご両親の思考を確認できたのは、不幸中の幸いだと思います。今後トピ主さんがお見合いではなく恋愛結婚を考えているのであれば、少しずつご両親と距離をおくことをお勧めします。

    ユーザーID:3753048735

  • 何言ってんだか!その義姉さん

     結婚の考え方って夫々の家庭や親の思惑もあるってのが
    理解できてないですよ。彼女の親御さんは単純に嬉しい〜で娘にあれこれと夢見てるような
    方なんでしょう。実際貴女の親御さんも言葉通り、顔会わせの後ちゃんと結納金準備されたのですから
    彼女さんに少々の違和感はあってもそれを突っ返すなんて・・。

    私が親ならそんな息子夫婦とはこちらから縁切ります。今時、子に面倒看て貰おうと思ってる
    親御さんは少ないでしょう。最近私も、今まで理解し合えていた息子と思っていたのに思いっきり親をバカにした
    発言をされました。貴女のお兄様夫婦はいくら嫁を庇う行為だとしても到底、許される事ではないです。

     私は決して息子が謝るまで許しません。親にも尊厳が有ります。子所帯の便利屋や家来じゃないですよ。
    きちんとご両親へはその経緯を貴女の目線でなく真実のみお伝えすれば宜しいと思います。

    それの判断は親御さんが決める事ですから。 でも最初から鼻息荒い女性のようですので、その内には別問題が
    勃発して来ますよ お兄様も苦労しそうですね。

    ユーザーID:0543773002

  • 内密にするって・・・

    どうして結納金を主さんが預かっているの?

    それなのにこの件を両親に内密にしていては、
    両親は、結納金は当然彼女(の両親)のもとにあると思っていますよ。

    後になって、実はあれは突き返して受け取っていません、
    両親と兄も知らぬ間に絶縁・・・なんておかしいでしょう。

    私は、そもそもの非常識は兄と兄嫁だと思います。
    いくら結婚は二人のこととはいえ、両家の顔合わせも済んでいないのに入籍なんて。
    普通の人はやらないでしょう。

    さらに、どんなに気に入らないことがあったとしても
    結納金を突き返して、しかもそれを義妹にたたきつけて「後はよろしく」なんて、馬鹿にするにも程があるでしょ。

    主さんは、兄がどうするつもりであろうと、
    ご両親にありのままを話してお金を渡せばいいでしょう。

    あとはご両親とあちらの親、兄嫁の問題です。

    ユーザーID:6838151036

  • 静観するにしても、お金だけはなんとかして!

    結納金ですから、ある程度まとまった金額ですよね?
    それを預かったまま静観なんて絶対にだめですよ!!
    トピ主は巻き込まれただけなので、この件からはさっさと手を引きましょう。
    でないとあらぬ誤解を受けたり、あとあと面倒な話にもなりかねません。

    お兄さんがご両親には言いたくないというなら、
    お兄さんにお金を預けて今後のことは好きにさせるしかないと思います。

    ただひとつ。
    トピ文の「捲くし立て」「捨て台詞」などの表現に、義姉への非難の思いが見え隠れしていますが、
    客観的にみて、義姉の言い分のほうに分があると思いますよ。

    口出しする必要はありませんが、ご自分のご両親のこと、一度冷静な目でに見てみることが必要かもしれません。

    ユーザーID:8857075729

  • 返す相手を間違えてる

    結納金をあなたに返すなんて酷いですね。
    ご両親の言った事もわかります。義姉の言い分もわかります。
    だから何?絶縁?意味がわかりません。だって、話し合いが全くされてないんだもの。
    もう一度きちんと両家で話をなさったらどうですか。
    結納金を直接ご両親に返さずに、あなたを巻き込むなと言いたい。
    お兄さんがだらしがないですよね。もう少し会話をしたらどうなのでしょうか。義姉と親の間を取り持つのがお兄さんの役目でしょうに。
    あなたは無関係なのですから、割り込まないで、お兄さんに結納金はお渡し出来ませんか?返す人を間違ってますと一言添えて。

    ユーザーID:1987959804

  • レスします。

    >親の顔も見ていないのに結納金は渡せない

    どういう言い方で伝わったのかは多少ありますが、これはあなたのご両親の方が正論だと思いますよ。

    相当額を渡すわけですから、相手の人となりを見るのが普通でしょう。
    義姉の両親が義姉夫婦の為にお金をさっと使うのとは全く違います。
    だって結納金は相手親に渡すんだもん…

    ユーザーID:2015334467

  • ネコババ…?

    トピ主さんが預かって、そのままネコババするってことですか?
    それは罪でしょう!

    お兄さんに渡して、お兄さんがどうするか決めれば良いと思います。

    ユーザーID:4645777598

  • はぁ?

    >結納金は私が預かっています。

    何故、あ・な・た・が受け取った?

    >兄はこの一件を、両親には内密にするといっています。とはいっても、両親を庇うつもりはないようで、実家とは絶縁する覚悟だそうです。

    内密にする?
    あ・ほ・か!
    自分の不甲斐なさを妹に押し付けてどうする?

    まず貴女は、兄に金を渡して、自分で処理するように言いなさい。
    手渡しできないなら、送金でおくりつけなさい。

    貴女がどうにかできる話ではないんですよ・・・。
    ましてや、金をもったままいたら、ずっと両者の板挟み地獄から逃げられませんよ。

    ユーザーID:8201638718

  • 絶縁でいいのでは?

    私には兄夫妻が非常識に思えますが
    お金を両親に渡して
    真実を話しましょう。

    結納金は、普通結納の時に渡しますよ。

    結納をしないのであれば
    両家の顔合わせがその代わりの時でしょう。

    ユーザーID:7170623544

  • お金は兄夫婦に返す

    いやいやそれはダメでしょう。
    トピ主さんが関わる場面ではないですよ。

    義姉がなぜ貴女に結納金を預けたのか真意は分かりませんが、そこで預かったのが間違いです。
    結納金を返したいのなら、義姉なりお兄さんがあなたの両親に直接返すべきで、関係のない貴女を巻き添えにする理由がないです。

    こんなところで静観なんていう言葉が出てくるのが変です。
    もう貴女は巻き込まれているんだから、兄夫婦にこのお金は預かれないからといって返してください。
    両親に返金したいならトピ主抜きで、兄夫婦が直接返すべきです。
    返す理由やその際に揉め事になるならないは兄夫婦が考えればいいので、トピ主さんが悩むことではないですよ。

    義姉は気が強そうな割には貴女の両親との直接対決は避けてて、中途半端ですね。
    トピ主さんは関わっちゃダメ。
    すぐお金を兄夫婦に返して、静観するならそのあとです。
    今うやむやにしておくと、あとになってもっと揉めますよ。
    その時になって自分は押し付けられただけといっても通らない。
    必ず貴女も悪者になってしまいます。
    とにかくお金は返すことです。

    ユーザーID:8087748425

  • 取りあえずお兄さんが用意すれば良かったのでは?

    今は本人達が新生活の為の資金を出し合って結納という形を取らない場合も多いですよね。

    ご両親が彼方の親御さんにも会ってないのに結納金を出す事を躊躇する
    犬猫じゃあるまいし顔合わせも済んでないのに…という気持ちも判らなくもないです。
    ただ結納金って通常100万位ですよね。
    取りあえずお兄さんが出しておいてという手もあったのでは?
    それとも100万の貯金もなかったってこと?

    ユーザーID:9706602696

  • どうしてそのお金受け取ったの?

    私は預かれません、受け取れないのなら両親にそう言ってください。
    どうして私に文句言うの?って言い返してやればよかったのに。
    どうせ今後色々あった時に「結納金もらってませんから嫁じゃありません。」とか兄嫁が言うんじゃないの?
    その時にトピ主さんが沈黙してたとバレたらお金をちょろまかしたと思われちゃうんじゃないの?

    ユーザーID:9682573931

  • あなたが持っててもね...。

    今後どうするかは兄夫婦とご両親の問題。
    あなたがとやかく口を出すべきでないので
    結納金は現金書留で兄夫婦に送り返しましょう。
    この件に関しては自分たちで何とかしてください。
    巻きこまれても困りますので。
    と宣言してあとは静観すれば?

    ユーザーID:1272373280

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