義姉から結納金を返却されました

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    主様が義姉をなぜ止めるの。
    義姉とご両親で話し合って貰ったほうが絶対に良いですよ。

    籍も入った立派な嫁です。
    先延ばしにしても仕方ありません。

    それで疎遠なら仕方ないと思います。
    主様だって最初の印象と今の印象では義姉への不信感無いのでしょうか。

    それに主様のご両親は介護費用を嫁の実家で用意して貰わないといけないほど貧乏なの、それこそ上から目線の嫁にバカにされたんですよ。
    嫁親からの援助で介護施設に入った両親、想像してください。

    親を馬鹿にされたが義姉の口癖、そんな人の口車に乗って将来ご両親を看て貰いたい?
    主様も甘いですよ。

    しっかりしてください。
    主様自体がお金持ちの義姉の実家がインプットされて、お金に惑わされていませんか?

    もう手を引きましょう。
    主様が出る幕はありません。

    野球観戦で被災地に行ったのと、結納とは別物で、一緒にする嫁が可笑しいんですよ。

    主様ご両親が馬鹿にされているのに、主様には解らない。
    どんだけお人好しなんですか。

    ユーザーID:0990709751

  • ?どうにもならないよね??

    どうしようもないっしょ。
    トピ主両親の発言も原因だったけど、トピ主さんの言動も義姉の怒りをかっていて納まる気配を見せないと。

    なんでたった50万の結納金を義妹からトピ主両親に返させる必要があるのか疑問でしたがこれでハッキリしましたよね?

    たかだか50万円で嫁にもらったと思ってほしくない。
    トピ主両親の態度に不快感をもち、夫であるトピ主兄を立てる手前、金銭的にトピ主両親を援助するが、対人間として関わるつもりはない。
    原因を作った義妹であるトピ主さんに結納金には程遠いはした金をトピ主両親に返させることで溜飲を下げようと提案している。

    義妹であるトピ主さんが50万をつき返すことはすなわち、義姉とトピ主両親絶縁を示すし、義姉がトピ主両親に直接物申しても結局は絶縁に向って話は進むことになるでしょう?
    トピ主さんにできるのは自分の保身だけではないでしょうか?

    トピ主両親を誠心誠意義姉に謝罪させる器量もないでしょうし、謝罪したところで義姉さんが許すとも思えないしね。
    裕福な義姉からすれば、貧乏な義実家と50万の手切れ金で絶縁できるならこれ幸いだと思います。

    ユーザーID:3914467399

  • もともとその気だったと思いますよ。

    義姉とそのご家族は、財産もあってそこそこのお家柄と思われます。
    金持ちケンカせずというでしょう?
    その金持ちがケンカする時は、けっして負けないケンカ、自分に非がないケンカをします。

    もともと、義姉家族はそのつもりだったんだと思いますよ。
    良い嫁を演じて、非は夫実家にあるという証拠を残してから絶縁する。
    介護に関しても何もしないと言ってるわけではなくて、お金は出すと言ってるし誰が聞いても義姉に非はありませんよね。
    義姉の親御さんからしても、息子は跡取りだからそれなりのおうちのお嫁さんでないと困るけど、娘には義実家で苦労する事もなく幸せに暮らしてくれたらそれでいいんじゃないかと思います。
    娘の幸せを買うのに、5000万円は安いと思える財力なんでしょう。
    トピ主さん達が、何をどうしようとも勝ち目はなく絶縁は免れないと思いますので諦めるしかないと思いますよ。
    というか、下手に争うと介護費用も出してもらえなくなりますよ。
    お兄様も調子に乗る事無く、優しい夫で居続けたら幸せに暮らせるでしょう。

    ユーザーID:2505025382

  • 金・金、親の金

    >私と両親が野球の日本シリーズを観戦する為に、兄夫婦が住まう被災地に
    宿泊した事が発端だったそうです。

    この時顔合わせしようと思えば出来たでしょ。もちろん、主は顔合わせで
    野球はついでと出来なかった貴女側も貴女側。其の辺はどっちもどっちです。

    お義姉様は「実家のお金で義両親の介護費用出す」って、あくまで親のお金。
    そして、お兄様はご自分の両親介護については何も出てこないのですね。
    貴女、お義姉様とは直接メールやお話はしない方が良いですよ。
    アチラは夫両親と、如何にして疎遠にするか粗探ししているようですから。

    ユーザーID:3364947164

  • わかりにくいですね

    ともかく、両親に結納金を返すにしても、トピ主さんからなのは、止めたほうがいいでしょう。
    義姉さんに一旦渡し、どうするかはお兄さんと義姉さんに決めてもらうしかありません。

    ご両親には、返金したがっている事だけ、前もって伝えてはいかがですか?
    説明は、お兄さんと義姉さんに任せましょう。
    トピ主さんでは、正確に伝わらない可能性もあります。

    あなたの気持ちはわかりますが、怒っている人が相手なら、まずその怒りが収まるのを待つべきです。
    今あれこれ言っても、聞き入れてもらえませんよ。

    ユーザーID:0656106084

  • それは義姉の八つ当たり

    お兄さんが自分の家族と義姉の意思疏通を怠ったから起きたことです。

    大体、5000万円て本当ですかね?
    なんだかんだイチャモンつけて、旦那の実家と縁を切りたいだけなんじゃないの?
    老後の費用も、いざその時になったら難癖つけて払わない気がします。

    ボーッとしたお兄さんだからつけこまれているのでしょう。

    両親に全て話して、後は任せれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:0893543954

  • トピ8・9読みました

    お姉さん言いたい放題ですね。
    思い通りにならないと当たり散らしですか。

    そもそも、親のお金を
    自分のお金と勘違いしてるところが間違ってる。

    結納金は兄夫婦に返した方がいいと思います。
    婿養子に行った訳じゃないなら
    うちの親が一生懸命働いて貯めた結納金ですから
    額に不満があるならそう親に伝えてくださいと返します。

    お金の価値をどうお考えでしょうかね。
    50万。私も結納金は同じ額でした。
    有り難く新しい生活のためにとってあります。

    お会いする前に渡せなかったのは、
    それなりの思いがあったことでしょうから
    両親と直接話をして思いを伝えてくださいと言えば良いのでは。
    会ってもない人に、結納金をもどうなんでしょうかね。
    そう非難されることでしょうか。

    家庭を持って、
    本当にゼロから始める覚悟はあるか聞いてみてください。
    そもそもお姉さんは
    親のお金を当てにして結婚したのでしょうか。

    親に頼らず、お兄さんの収入でやっていけるのでしょうか。

    後出しして怒るくらいなら
    なぜその時に言わないのでしょうか。
    卑怯ですね。

    ユーザーID:9092708020

  • 受け入れましょう。

    うーん。
    トピ主さまにはどうにもできませんよ。

    あまりにも、経済格差があり価値観が違う家庭です。

    義姉さまもお嬢様だからか、気前がよく、気性が激しく、人に合わせるのは苦手な人のようですし。
    それにあまり、頭も良くなさそう。。。

    遅かれ早かれ、決裂しましたよ。

    たまたま、トピ主さまの発言がきっかけになっただけです。

    あまり、背負いこむ必要はないですよ。

    後のことは、お兄様夫婦とご両親の問題です。

    トピ主さまに結納金を渡すなんて、おかしな行動です。

    変に責任や罪悪感を感じないこと。
    それにつきます。

    ユーザーID:8112473938

  • 義姉さんが一番おかしい

    >義理姉のご実家は当初五千万を用意する予定だったそうです

    これ義姉の作り話ではありませんか?
    5千万出すから夫側も同額出せって、合計1億でしょ。
    普通ありえません。

    親の顔を見てから結納というのは
    ちゃんとした場を設けて、両家揃ったうえでという意味でしょ。
    それを曲解して騒ぎ立て、そのうえ義妹に結納金を親に返して置けとは
    非常識極まりない、異常な義姉です。

    義姉さんが騒ぎ立てなければ
    何事もなかったのに
    わざわざ事件を起こしているとしか思えませんね。

    兄もバカすぎますね。
    簡単に親と絶縁などと言うものではありません。
    今までご両親はお兄さんをちゃんと育ててきたのでしょ?
    毒親で、虐待したわけではないでしょ?
    それを、新妻が絶縁しろだの結納金は突っ返せだの
    騒ぎ立て、それに同調するバカな兄ですね。

    とにかく、義姉さんが非常識でわがままな人です。

    親の施設介護資金を実家から出すなどという話
    鵜呑みにしないように。
    ほら吹き、嘘つきの香りがプンプンします。
    そんな姫様が何でとぴ主兄と結婚しますか?
    ありえないでしょ!

    ユーザーID:6483366754

  • 追加を拝見。

    まぁ、その下りなら、怒るよね。義理姉さん一家は。

    顔合わせより、幸運にもチケットが取れた野球観戦が大事。
    結納金(結婚お祝い金ですよね?)は、でも、相手の親の顔を見てないから遣れない。

    その態度、非礼千万。

    もう、仕方が無いので、貴方含め3人で、詫びに行くのが吉ですね。

    ユーザーID:1985806899

  • 結婚が嫌なだけ

    あのね、分かりにくいかもしれないけれど、義姉さんは「結婚が嫌だった」「結婚を後悔している」のです。つまり一番の不満はお兄さん(夫)なの。

    どうみたってきっと不釣り合いの夫婦。なぜお兄さんを選んだか。想像でしかありませんが、義姉さんはお兄さんとの結婚で何かをリセットしたかったのでしょう。両親からも祝福され援助される相手と、きちんとした形できれいに再出発したかった。

    でも心の奥底では、なぜなぜなぜとせめぎ合いが続いていたと思います。それを打ち消しながらの結婚までの道のりだったのでしょう。両親が喜んでくれている、私の結婚には意味がある、私の結婚は間違いではない…と唱え続けていたことでしょう。

    そこへ「意味がある」両親の喜びや援助に対する「ケチ」がついてしまった。つまり義両親。義姉さんには過度に図々しく無礼に思えて仕方がないのですよ。

    根底には、決して途切れることなく続く低音バスの重奏のような「義姉さんの後悔、不満」があるのですから、それを解決するには離婚しかないんですよ。

    義姉さんも自分ではまだ気づいてないだけ。又は気付かないふりをしているだけ。

    誰にもどうにもできません。

    ユーザーID:3927604109

  • 兄ちゃん何やってんの?

    もともと格差があるのはお互い納得済みなのが普通なんじゃないの?
    結婚ってゼロから二人でスタートするものでしょ。
    職場結婚ならお義姉さんも公務員、お給料も似たりよったりでしょう。
    それを親のお金を使うことに躊躇せず、しかも夫となる人の両親を気をつかってる体で貧乏なんだから口を出すなと暗に言ってる。

    結婚したのに実家に依存しまくり、あげくにトピ主のご両親の介護費用も
    「実家で」準備します、とは・・・。

    あなたのご両親も、結婚するのにお相手の家に真っ先に挨拶に行くべきだったのを失念したのは大失敗。でも、まずは向こうのご実家に行くのが先決だろうと進言できなかったお兄さんが一番情けなく、常識からかけ離れているんだと思います。
    今回のことも、なぜ自分の奥さんのことなのに伝書鳩のようになってるの?
    お兄さんは自分の親の非礼を、相手のご両親に真摯に詫びましたか?
    結納金を自分で準備もできず、少額とはいえお金を出してくれた両親に結納金をつき返す失礼を諌められず、こう言っていたああ言っていたと火種を大きくしているのはお兄さんじゃないの?

    ユーザーID:9374044243

  • ・・・

    正直今時結納金50万はあり得ないのでは?私が結婚した頃ですら(15年前)
    50万は聞いたことがなかったです。お義姉様は今までの積り積もった鬱憤が破裂してしまったんですね。やり過ぎのような気もしますが・・・
    本心は「金もない貧乏人が意見するな、こっちの意見に黙って従えばいいんだよ!
    介護?寝ぼけるな!」でしょうね。被災地に野球観戦・・・これはちょっとね。
    お義姉さんとっては「非常識な義実家の人間」なのでしょう。修復は無理かな。

    ユーザーID:7001659494

  • なんだかんだ言って、お兄さんがしっかりしてないから!

    結局は間を繋ぐお兄さんの何も考えずに行動する気の利かない性格が元凶だと思います

    あまりに価値観の違う両家ですから、揉め事があってもおかしくないのが、想定されていたはずです

    5千万円も親が出せると思っている義姉の家も常識知らずだけど、結納に50万しか出せないような家で、兄夫婦に介護をしてもらいたいという貴方の両親もある意味、考えが浅いですよね

    義姉を責めてないといいながら、うちの両親がどうなろうと痛くもかゆくもないというなら、育てて貰った親を逆玉で絶縁しょうとするお兄さんが一番酷いんじゃないですか?

    義姉よりしっかりしていない兄の方を腹立たしく感じます

    ユーザーID:7302901575

  • wan様、その結納のあとどうされたのですか?

    ものすごいズレたレスで申し訳ありません。

    wan様、その10万円の結納金をいただいたあと、どうされていますか?

    結婚されたのですか?

    ご自分のご両親とは縁を切られたのですか?

    10万円って、月給20万円としてもたった半月分の給料ですよね。
    月給40万円ならたった1週間分の給料です。

    そんな金額で数十年育ててもらった親との縁を切らなければならないなら、
    貰わない方がいいですね。
    私だったら、そんな親のいる人と結婚するのはやめてしまいそうです。

    wan様の義父母は、形だけでも結納やるならこちらの人間!と思われたのでしょうね。

    私は、wan様の地方の相場よりはずっと少額ですが、
    自分の住んでいる地域で標準と思われる結納をいただいて、
    2世帯住宅で同居する義父母に大事にしていただいてますよ。

    食事会は必要だと思いますが、結納なんて制度はもう不要ですね。
    新生活に必要なものは、結婚する2人がお金を出し合って用意すればいいのですから。

    ユーザーID:1886574221

  • 不幸な事故1

    主さんの助けて下さいまで見ました。
    義理姉さん、少し空回りしてますが真面目すぎて融通利かないだけで悪い人ではなさそうに思います。
    良くも悪くも育ちが良さそう。

    怒っている理由と価値観をトピ主さんが共有できていない事が原因ではないでしょうか。
    金額とか、遅れた事とか、嫁ぐ事ではなく、不誠実な行動に怒っているんですよ。
    トピ主さんとご両親が相手のご両親を侮辱or軽視したと思っているんです。

    理不尽に怒っている訳でも癇癪おこしている訳でもないので、
    筋を通してちゃんと謝れば許してくれるかと。
    それだけ怒っていても、結納金の返却を押しつけた事の謝罪をされていますし、
    「貴女を責めるのは心苦しいけれど」とかとても真面目だな…と。

    > 義理姉にとっては貧乏な両親がどうなろうと痛くも痒くもないと思います。
    凄い見当違い。こんなこと知られたらそれこそ凄く怒ると思います。

    新居用に五千万円出せる位のご家庭で育った方が
    > 結婚式はしない、指輪なんて贅沢品もいらないの、私たちはゼロからのスタートだから
    とかなかなか言えないですよ。

    ユーザーID:2916091717

  • 不幸な事故2

    小細工するよりトピ主さんが筋を通して謝るのが一番手っ取り早いです。
    > どんなに謝罪しても
    とありますが、相手からのお怒りの電話に対してその電話で、
    どうして怒っているかもちゃんと分からないまま謝っても火に油です。
    直に会って謝らないと。(大変でしょうけど)
    早めにお兄さんにクッションになってもらってアポとって謝りに行った方が良いと思います。

    謝罪内容は、
    ・今回は本当に申し訳ない
    ・ご両親を侮辱するつもりはなかった
    ・新居の事も全く気が回らず申し訳ない
    ・知らなかったは言い訳にならない
    ・そちらのご両親から配慮を頂いたのに無礼をしてしまって申し訳ない
    ・ぼんやりした(すみません)一家なので気が回らない事が多く今回のような結果となってしまった
    ・繰り返すがご両親を繰り返すが侮辱や軽視するつもりは全くなかった
    ・今後、認めてもらえるように頑張りたいのでどうか今回は許してほしい
    ・自分(トピ主)が気に入らないなら今後は控えるようにするので、結納金だけは受け取って欲しい
    位ですかね。

    ユーザーID:2916091717

  • 不幸な事故3

    これをトピ主さんの言葉で誠意をもって謝れば、
    「こちらも誤解があった、大人げなかった」って感じになると思いますよ。
    絶対結婚は両家に祝福されたいと思っていますから。

    義理姉さんの気持ちが分かるのと、他のレスが義理姉さん批判が
    多いので擁護するようになってしまいましたが、
    個人的には今回の件はトピ主さんも義理姉さんも両ご両親も悪くないと思ってます。

    只のご両家の感覚の違いから生じた誤解が膨らんでしまった不幸な事故としか思えません。
    強いて言うなら向こうの方の感覚や配慮をちゃんとトピ主さんと
    ご両親にに伝えていなかったお兄さんがちょっと悪いですかね。

    勿論、トピ主さんが謝る事も全く必要もないと思います。
    単に一番手っ取り早く事をおさめられるのがトピ主さんが謝る事かな、と言うだけです。
    「国際結婚で知らないうちに相手を怒らせてしまったので納得はしてないけど取りあえず謝る」
    位の感覚で、さくっと謝るのが良いかと。

    多分、謝らなくても結婚して暫くして頭が冷えたら向こうから謝ってくるような気がしますが。
    その場合、ご両親に突き返すのは回避できないかもしれません。

    ユーザーID:2916091717

  • 直接話をすれば?

    つばささんがあまりにもお気の毒に思えてきました。
    義理姉は、その被災地もしくは仙台に近いところなのでしょうか。旧家の資産家お嬢様とお見受けします。そしてお金の話が日常的に交わされているお宅なのでしょう。
    わざわざつばささんのお宅まで挨拶に来るというのもそんな家で育った方だからこそと思います。そして物事を先読みして手際が良い方なのだと思います。そんな方が、その常識が通用するところ(地元)でものを考えているため、つばささん一家が悪者に見えてしまっているのだと思います。

    そこまでこじれているのなら、もう一度顔を付き合わせて話し合いを持たれては?絶縁になるくらいなら、なんでもできるはず。
    つばささんが電話やメールで連絡したところで済む問題じゃなくなっています。ご両親にしても、そんな怒りの電話を突然受けてもショックでしょうし。
    発端は、地元に来たのに野球観戦する時間はあっても、実家に挨拶に来る時間を作ってくれなかったことにあるようですから。
    兄嫁の実家を訪問し、ご挨拶してから話し合っては?
    お互いに持つ常識が違うなら、まずすり合わせできるかどうかじゃないですか?

    ユーザーID:3507544280

  • abaさん、それは酷いんじゃない?

    会った事もない他人のご両親に対して、"大嫌い"ってよく言えますね。
    お金持ちが大好きで貧乏大嫌いって言いたいのかな?

    >被災地で働く兄夫婦に其の態度…

    被災地(この呼び方もどうかと思いますが)で働いていたら、何か結婚に関して特別な配慮が必要って事ですか?親として大金を無条件に出せって事?

    入籍後に渡すお金がなぜ役たたずなの?意味が解りませんので教えて下さい。

    子供の結婚に際して、親がお金を出すか出さないか、いくら出すのかって決まりは無いし、常識・非常識って決められないですよ。お金があっても信念上出さない人もいるだろうし、出したくても経済上それが出来ない人もいるでしょうし。
    それなのに、"これっぽっちしか出せないのか"、"出すのが遅い"とか、言うのは許されるの?ましてや夫の両親に?

    親にお金を貰わなければ、新居に引越しもできないカップルの方が余程おかしいと思いますけどね。親元から離れていたら、一人暮らしでそれなりの家電等も持っているでしょう。何がそんなにお金が必要なんですか?出来る範囲でやればいいだけ。

    ユーザーID:0080541758

  • シナリオ通りというか…

    義姉さんの言い分そのまま信じちゃっていいんでしょうかねぇ
    5千万用意する筈だった、弟嫁への結納金1千万、外車だ家だ…全部口で言ってるだけじゃないの?

    5千万出そうとしてた親がですよ、家具家電代だけ渡して納得するもんでしょうか?
    普通は(格差婚だからこそ)「新郎側には黙って持ってなさい」とか
    「自分達の気持ちだから相手との釣り合いは関係無い」とか言って渡すんじゃないかな?

    賃貸アパートにそんなに焦るのも変。
    最初から仕組まれてんじゃないですか?

    義姉が嘘つきだと仮定すると、結婚前の言葉も全部嘘臭いです
    全部書き出して、読んでみて下さい

    最初に気に入られるよう振る舞って、入籍と結納が終わった段階で手の平を返す。
    些細な事で大騒ぎし、自分達こそ被害者だと主張する。

    出来れば親戚になりたくないですね
    知人レベルでも嫌です


    これはもうトピ主さんの手に負えないでしょ。
    御両親に相談、出来れば調査会社にお願いして義姉一家を調べた方がいいと思います。

    ユーザーID:5309416964

  • 兄が悪いでしょう。

    お兄さんからの情報不足が問題ではないのですか?

    5000万の話は、ご両親は知っているのですか?
    義姉の弟の結納金1000万などはしっているのですか?
    それを知っていて、結納金50万では、
    義姉にバカにしてるのか?と言われても仕方がありません。
    結納を出し渋って、その上、少額ですからね。

    お金がなくても、自分の家はそういうのは出せませんと
    しっかりお断りしておけば、問題なかったと思います。
    兄しかだせず、兄はお金がないとはっきり伝えていたら揉めていないでしょう。

    それとも兄も裕福な家についた方が得だし
    親の面倒なんて見るのは嫌だと最初から思っていたかもしれません。
    それなら、ちょうどいい理由で疎遠という事になるのではないですか?

    兄が出す結納金なら、50万でもいいですが、
    親が出すというのなら、その程度ではダメでしょうね。
    結納金というより、新生活の準備金にしても少ない額ですから。

    兄の説明不足だと思いますよ。

    ユーザーID:7760139800

  • こっちから捨ててやる。

    おねえさん、なかなかパンチの効いた方ですね。
    私なんて、義理母から「結納はやめましょうね〜」って
    しれっと結納金もなし、両家のお食事会で旦那に十万渡してましたけど。
    普通は、男親やもらいに行くのに、それもなし。

    その後、じゃあ二人きりで結婚のことを!と話していたら、
    急にいくらだすから、お前の親も●●万はらえ!と言い出しました。意味不明です。


    とりあえず、お姉さんは怒り心頭なのでどうにもなりませんよ。
    「父母とあなた、兄との関係の話、私を巻き込むな。」
    「日本シリーズは、あなたにとってそうかもしれないけれど、
    もらいにいかなかったのは、両親の選択。私を巻き込むな。」
    「父母と兄夫婦の関係は好きにすればいい」
    「私は、お望み通り絶縁します。あとは、両親と好きにやってください。」


    これでいいんじゃないですか?
    お義姉さん、なぜ両親じゃなくてあなたに言うのかしら?
    お金だって両親に返すべき。
    価値観が根本的に違う上に怒りんぼ。
    君子危うきに近づかず。
    間に入らず、あなただけ逃げればいい。

    ユーザーID:2367529794

  • トピ主さん!かわいそう

    トピ主さん巻き込まれましたね。
    関係ないのに可愛そう。

    義姉は、お金で人を支配しようという性格なんですよ。
    この人、かなりくせ者ですよ。

    >ご両親の介護費用は私の実家が用意してあげるから、それでフィフティーフィフティー」「だからって実の兄妹の縁が切れるわけじゃないのよ、私が貴女とご両親とは関係ないだけ」

    この発想にビックリです。
    義姉は、義父母の介護費用は自分の実家に出させて、義父母と義妹とは縁を切りたい。介護はトピ主がしろと言ってることなのです。
    面倒なことは嫌。
    お金の力で自分の思い通りに支配したいだけ。

    そもそも、5000万円の新築をプレゼントするっていうのって、財産分与の額でしょ?
    家柄が違い過ぎると、結婚も苦労しますよ。

    結婚ってね、同じレベルの経済力のある者同士かつ、似たような価値観を持っている者どおしで結婚したほうがイイのです。

    義姉のようなくせ者は、つき合うは厄介です。負けるが勝ちで、手のひらの上に乗せられているフリをして付き合った方が無難ですよ。
    関わらない方が賢明です。いっそ絶縁の方が楽だと思います。

    ユーザーID:5866022867

  • 何が困るのかわからないのですが・・

    トピ主さんが困る理由って何ですか?

    トピ主さんが困る理由が私には見極められません
    まさか、「義姉がトピ主さんは親の面倒を見なくてもいいと言ったのにそれを翻されたから困るー」って事ですか?

    親の老後の面倒は兄弟が見るものですから、はじめの言葉を翻されたとしてもトピ主さんが困ることじゃないと思います。
    本来あるべき形にもどっただけですから

    トピ主さんが間に入らず、義姉は直接義親と対峙するべきですよと思います

    ユーザーID:7163224465

  • 義姉がおかしいと思います。

    結納金を返すというのは失礼なことでは?

    大変なお嬢様のようですが,
    どこかおかしいというか,病んでいるので
    どうにかして,お嫁に行ってもらいたいから,
    高額な結納金になったんでしょう。

    お兄さんを選ばれたのはボーッとしていて
    自分のことを否定しない方で扱いやすかったからでは。
    最初に主さんに言っていたことは理想論というか,
    口だけだったと思います。
    実際はご両親の介護は義姉では無理じゃないかな。

    義妹にあたる主さんにごり押しするのも異常行動です。
    私にも兄がいるので,絶縁状態になりたくない気持ちはわかりますが,
    主さんがへりくだる必要はないです。
    自分達で返却してもらいましょう。

    レス10を読んで
    主さんのご両親50万が手元になかったって,
    そのくらいの貯蓄はあるものでは?
    何か深い理由があると思いたいですが。
    そりゃお嫁さんに介護頼む気にもなりますよね。
    もう引退されてるんですか?

    ユーザーID:1688268647

  • 異国人同士の結婚

    タイトル通りと考えたほうがいいくらいの覚悟が両家にとって必要だと思います。正しい・間違ってるではなく、何から何まで「違う」のです。

    例えば、結婚にあたってお婿さんは牛5頭・豚10頭を提供し、お嫁さんの家は、戦士の剣を授けるという風習の国の方と家族になる、くらいの気概が、両家の全員に必要だと思います。

    そもそも結婚って、スタートラインですよ。今後の、あれやこれやのいちいちの異文化の衝突を考えただけで私など他人事ながら気が遠くなります。

    話し合いでどうにかなることでもない気がします。正義と正義のせめぎあいですから。

    アドバイスにならなくてすみません。でも、あなたが介入すると、どんどんややこしくなっていく気がします。

    ユーザーID:2311845322

  • 義姉は介護が嫌なだけでしょ

    トピ主さんのレスだけ読んでの感想です。

    あなたの義姉は、この結婚について婚家に大きな貸しを作っておきたいだけでしょう。
    ボーッとした男性を選んだのもそれが理由。
    自分の言いなりにできるから。

    大きな見返りを当たり前のこととして要求し、
    バカにされた、酷い仕打ちを受けたと騒ぎたて、
    婚家と距離を取る作戦です。

    お人好しのあなた方は、すっかり手のひらで踊らされてる様子。
    お兄様はいないものと思って過ごした方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0974727216

  • おおーぅ

    まぁ次から次へとやらかすもんですね。
    50万という額もまぁ、もったいぶったわりにはしょぼいよね。
    義姉さんは入籍が先になる事については単身でも足を運んで筋を通したのにもかかわらず、「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」発言プラス野球観戦のために結納、顔合わせの日程は早める事はしなかったのだという解釈をしたでOKかしら?
    トピ主さんは、せっかく応援に来たのに負けちゃって悔しい的な発言でもかましちゃったとか?
    もう、ほっといたらどうでしょう。
    義姉さんとご両親で直接対決しようがしまいが結果を出さなければ進まない気がします。
    トピ主両親も援護だの誤解だの言い訳出来る内容では無さそうです。

    トピ主さんも両親の介護を任せられるはずだったのにーっていうのがスケスケに見えるのが不快です。

    もう長男は婿に行ったのだと諦めろとしか言いようがないわ。

    ユーザーID:6782878919

  • トピ主さんの最新レスを読んで・・・

    大変な事になりそうな予感がします。
    >借金して用意した50万円で介護をしてもらうつもりでいる

    今時の女性やその家庭を、あまりにもバカにしていますよ。
    義理姉さんやお兄さんの事を完全擁護しようとは思いませんが、トピ主さんのご両親あまりにも・・・です。

    入籍してしまったのですよね?
    上手くいくのでしょうか?
    他人事ながら心配ですよ。

    ユーザーID:4750565641

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