義姉から結納金を返却されました

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(トピ主18
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家族・友人・人間関係

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  • 3児の母様に大賛成

    今までロムってましたが、たまらずに出てきました。
    5千万の資金を即日用意できる家庭が、そんなことくらいで
    文句言うわけないでしょう?
    笑ってすましてしまう内容ですよ。
    だって、本当に「金持ち喧嘩せず」ですから。
    もう資産家の行動は想像絶しますよ。
    5人兄弟の末っ子イケメンの高校出の公務員に惚れた友人(女)がいましたが
    両親が早速養子にして、都内の一等地に家を建てましたよ。
    しかも80坪以上の敷地面積で、今夫親を引き取って子供と
    一緒に6人で生活しています。
    婿養子の負担は、光熱費だけと聞きました。
    それくらいのこと、平気でサラリとできるのが資産家ですよ。
    それに、そんなお嬢様は、それくらいのことで腹立てるような
    教育されていません。
    本当に鷹揚ですよ、金持ちは。
    やはり詐欺くさい・・な。

    ユーザーID:2647177788

  • トピ主さん、落ち着こうよ

    パニックになっても、事態はよくなりませんよ。
    一緒に振り回されてどうするんですか。

    トピを読んでの感想ですが、確かにご両親にも悪いところはあります。
    でも、お義姉さん、おかしいですよ。
    結婚して、別々に育った2人が一緒に暮らすだけでも、軋轢は生まれます。
    それぞれの実家が絡むとなおさらです。
    そういうのを、ある程度上手く御しながらやっていくのが、結婚生活というものです。
    それを、お義姉さんは一気に壊してしまった。

    お義姉さんが、自分のご両親を誇りに思うのは良い。
    でも、少々持ち出しすぎですね。
    そもそも、新居の用意等は自分達でするものです。
    夫に甲斐性がなければ妻がする。お金がなければ諦める。
    私からすれば、自分の思うように事が進まずキレた子供のようにしか見えません。

    これ以上こじらせないために、これだけして静観しましょう。

    『兄夫婦に言われた事を「そのまま」両親に伝え、お金を返す』

    トピ主さんに必要なのは、まずは落ち着くこと。
    そして冷静に物事をみること、です。
    その結果、両親が悪いと思うならそう思っていればいいし、自分が悪いと思うのなら謝罪すればいいです。

    ユーザーID:8670779489

  • とにかくトピ主は手をひきなさい

    どんな事情があったとしても、結納金はトピ主が持つべきではない。
    兄夫婦へ「自分たちから言いなさい」と送り返して。
    あなた1人でどうにかできることではないし
    そもそも関係ないトピ主が動く事ではないです。
    これだけレスがついていてまだわからないの?

    結納は男側から出向くものと考える義姉にとって
    野球観戦のついでと聞いて腹立たしかったのでしょう。
    トピ主が話したのかもしれないけど、
    トピ主1人だけのせいじゃないよ。

    将来介護してもらおうと思って結納金を用意したと知ったら
    縁も切りたくなるかもね。
    だけど結納金の金額が不満だか何だか知らないけど
    あれこれ難癖つけてくるなんてめんどくさい嫁。
    今後も出産祝い、入学祝い、何かにつけて文句つけてくるはず。
    絶縁でいいでしょ。

    許してほしいと泣きついてくる気弱なトピ主を利用して
    結納金上乗せさせようとしてる可能性だってある。

    そんな義姉に介護してくれなくて結構。
    ご両親の老後も義姉実家から費用だしてくれるというんだから
    それでいいじゃない。
    ご両親にはそのように教えて安心させてあげなよ。

    ユーザーID:0402967660

  • 不動産屋さんの言葉を真に受けるなんて…

    というか、お兄さんとお義姉さん、不動産屋さんの言葉を真に受けるとは、いやはや何とも純粋で世間知らずですな。
    営業トークですよ。社交辞令を真に受けるのと同レベルですよ。恥ずかしい。

    ユーザーID:7309341224

  • 家の格が違いすぎた

    2回目です
    ご両親が用意した結納金50万は借金ですか
    あらびっくり
    それに引き替え義姉実家は新居購入費を丸々用立て出来る資産家
    この結婚は家の格が違いすぎました

    ご両親は義姉実家に結婚前に挨拶に行くべきでしたね
    そしたらまざまざと格の違いを感じたでしょうに
    でも義姉は礼をつくしてきましたね
    それなのにご両親は野球観戦=遊びが優先とはね

    あちらはご両親の家計が困窮しているのをご存じですよ
    主様は知らなかったようですが
    おそらく結婚に当たり兄とその家族の身辺調査をされたかと
    これだけの資産家なら当然ですね

    ご両親の今後の介護の費用を全部出すと言ってくれているのですから
    貴方もご両親も平身低頭義姉に謝罪しておくのがいいでしょう
    何しろ要介護になったらたちまち困窮しそうですしね
    兄は婿養子にいったと思うべき
    厳しいようですがこれが現実です

    ユーザーID:8229672075

  • 結納金は返してもらう

    どう謝ったって、関係が回復するとは思えません。
    (謝る必要性も感じませんが)
    それどころか、ますます上下関係が露骨になりますよ。
    それなら、結納金は返してもらって、両親の借金を返したらどうですか?
    結納金渡しても渡さなくても文句言われるなら、渡さなくてもいいと思うのですが。

    お兄さんは、義姉の人柄に惚れたのか、義実家の金に惚れたのかわかりませんが、もう義姉側の人間なんですよね。
    あなたのご両親はかわいそうですが、兄の事は諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:3384860209

  • 10個目の主レスまで読みましたが

    あの・・・大丈夫ですか???
    貴女がどうにか出来ると本気でお思いで?

    「もう少し猶予をくれ」と言って、解決策でもあるのですか?
    この言葉は、相手に【貴女が結納金をご両親に突き返す】か【ご両親が謝罪にくる】ことを期待させますが、貴女は出来るのですか?

    解決の見通しが立てられず、策すらないのではありませんか?
    第三者の立場でありながら仲裁に入ることは全くの無謀ですし愚かです。

    サグリを入れたところで、解決できるのですかね・・・
    逆に両親と貴女の仲までおかしくなるだけですし、下手したら義姉側にいると思われかねません。

    時間がたてばたつほど、義姉の怒りは増し、貴女は度ツボです。
    早く当事者に金を渡しなさい。

    ユーザーID:8201638718

  • 5000万

    詐欺師と書かれてるような方もいますが、それだけ出せる家だってことですよ。
    うちの主人のところは88万でしたよ、末ひろがりでってことでね。
    曾祖母が家で、「娘を安く見られたものだね」と父に言ったのを覚えてます、
    母が嫁に来るときの結納金が一桁違ってましたから・
    ただ時代が”もらう”という時代だから仕方ないと祖母のフォローが入りました。
    でもこれではちゃんとした仕度はできないねとも。
    こちらの持ち出しでしたけど、「サラリーマンのお家だからこれで当たり前なんですよ」と
    母は言いました。でもこれで嫁にもらったといわせない、って言いましたけど。
    自分たちでという方たちには理解不可能かもしれませんが
    実家がそれなりの家だとこういう経済格差が生まれて頭を悩ます事もあります・。
    そして一番嫌うのは、出しもしないのに、偉そうに言ったり、礼儀を通さなかったりする事です、
    「大事に育てて娘を犬猫のようにやるつもりはない」そういってましたね、
    ただ相手がちゃんと礼を尽くしたからそのときはもめませんでした。

    ユーザーID:7492674604

  • トピ主・結婚後の結納金・うわっ〜

    「親の顔みて結納金」って何の話だったの???


    現在の状況では、
    トピ主がご両親の老後・介護生活ですね。
    決定しちゃったじゃない?

    なんだって、そんな両親から、さっさと逃げなかったの?

    やっぱり、トピ主の両親が大嫌い。

    兄嫁、逃げ切れ、と兄夫婦にエールだね。

    多分、デブで貧乏で被災地在住兄に嫁ぐかただから、
    何もなく、援助してよ、に精一杯、10万円でもだされていたら、
    結納金、関係なく、精一杯のことを兄嫁はされたと思うよ。

    でも、今更、絶対にありえませんわ〜

    一生の間違いだよね、トピ主両親。
    トピ主、お気の毒です。どうしようもない。

    借金してこしらえた50万なら、早く両親に着き返しなよ。

    ユーザーID:0319973954

  • 結納金じゃなくて・・・介護保険・・・だよ、それじゃ

    お兄さんの何が、どこがよくって結婚したんだろう?
    資産家のお嬢さん・・・どうしちゃったんだろう?

    とりあえず、預かっている結納金(介護要員代?)はご両親に返して、借金をチャラにしましょうか?

    この際、一旦「絶縁」と言うことにして、主さんがご両親の介護をするということで手を打ちましょう。

    たかだか50万円で、何年続くか分からない舅姑の「介護要員」として縛り付けられたら・・・お嫁さんが気の毒ですわ。

    それにしても「介護・介護」って・・・何回出てきました?

    ユーザーID:3458096284

  • 10番目のレスを読んで

    結納金の50万、

    借金したと聞いてびっくりして、トピ主さんの一存で兄夫婦に返してもらったことにしてはどうでしょうか?
    そしてすぐに返済する(現金をお母様に渡してはダメですトピ主さんが付き添って、返済されることを確認してください)

    そしてお母様には懇々と説教をしてください

    「いくらなんでも、50万で、老後が見てもらえると思うなんて義姉に対して失礼だと思う
    私が結婚する時に50万の結納金を渡されて、老後はよろしくといわれたらお母さん納得できる?
    自分という娘がいるのにそんなことさえ考えないなんて、自分勝手すぎる
    とにかく、義姉さんに老後を見てもらえるなんていう考えは一妻捨てて、今は嫁が夫の親の面倒を見る時代じゃないの」

    と説教してみる
    兄夫婦にも、借金の事を話して、トピ主さんが頼んで返してもらったことにすると口裏は合わせてもらう

    今後当たり障りのないお付き合いだけお願いしておく

    というのはどうですか?

    ユーザーID:7163224465

  • 申し訳ございません!

    嫁さんへ。たいへん申し訳ございません!

    一昨日『婚家の金を当てにしていたのに、当てが外れて嫁さんの機嫌が悪くなったのでは?』という書き込みを致しました。初めのトピックでは、そういう印象でした。
    しかし、続きを読んで、逆転しました。
    今は、トピ主家族に難ありという感じを持っています。訂正いたします。

    ところで。
    これからどうすれば良いかは、案が浮かびません。済みません。

    ユーザーID:7338852107

  • 要らないなら何故返す?辞退すれば良いだけ。

    何よりお義姉さんが信じられないのは中身を見てから付き返した事。
    親の顔云々の話の後に結納・顔合わせがあったのなら結納を辞退すれば良いだけ。
    貰っといて付き返すなんて…さらに日本シリーズ??意味解らんです。

    >高い交通費をかけて、何度も足を運んで貰うより、一日で全て(家族写真なども含め)を済ませたほうが

    この時系列はどうなってるんですか?
    日本シリーズを観戦に行くから、じゃあ顔合わせ・写真をやっちゃいましょうとなったのですか??

    さらに言えば、家具家電と結納は同列ではないですよ。準備金とは言いますが、100万やそこらで
    全てを準備できる訳ないですよ。普通で言えば、3〜5倍、多い人なら10倍程度の荷物は用意します。
    そういうの面倒だから最近は端折ってお互いに出し合って用意したりするだけの事。
    お義姉さんは完全に今までの生活感から抜け切れてないだけ。
    バカにされたというなら、50万を付き返されたとぴ主ご両親だってバカにされて、顔に泥を塗られた
    のと同じですよ。言われっぱなしじゃなくちゃんと勉強して言い返しましょうよ。

    ユーザーID:1268010231

  • 5000万つづき

    でも格差というのは如実に現れます、実家は無駄遣いはしないが出すときはどんと出す。
    行き金使うが死に金使わずの方針でした。
    ですから家を建てるときは金額にすれば相当なものでした。
    土地は既に嫁入り時に準備(これはご近所も当たり前)家も主人のローン分の残り全部。
    今、新しいレスに気づきました、
    ・・これはまずいですよ、50万で介護、借金」?
    嫁の実家の財産に乗っかる構図が出来上がりそうです。
    それに野球観戦のことも失礼ですよね?
    少し常識に欠けるのはやはりあなたの実家だったのかも?
    正直に言います、
    50万が出せない家って若いご夫婦なら仕方ないかもしれませんが
    普通に働いて計画的に生活してればあり得ません。
    しかもやはり50万で介護してもらう。生活も見てもらう気でいたのですね。
    ・・・舅は詐欺にあって退職金などをとられ残ったのはマンションだけでした・。
    でも年金で迷惑をかけないように生きると質素に生きていました。
    葬式代が無くて私の実家に借りるという事もありましたが
    すべてを隠さず話した姑に父は大変でしたねとすべて支払いました。
    主人には返済の必要は無いといいました。
    結局心なんです。

    ユーザーID:7492674604

  • どっちもどっちです。トピ主以外全員おかしい。

    トピ主さんの最新レス読みました。

    義姉も自分が納得がいく結納金が貰えないなら面と向かってトピ主両親に突き返せば良いのにね。
    兄も義姉を庇って親に直接言えないなんて情けない。妹に丸投げしてる時点でアウト。
    そもそも親に貯金がないのに結納金を出して貰おうって考えてる時点でおかしい。
    トピ主両親は貯金もないのに兄と義姉に将来の介護を当てにして借金までして結納金を工面した時点でおかしい。

    ご両親の結納金は無駄足に終わりましたね。事実を兄と義姉に話して結納金はお返ししましょう。
    「断るなら自分で言って下さい。私は関係ありません。」とつっぱねましょう。
    それで兄夫婦から嫌われても仕方ないです。逆恨みでしかありませんから。

    トピ主さん、もう良い人でいるの止めたらいかがですか?
    これ以上仲裁に入れば、いずれトピ主さんも泥沼に巻き込まれますよ。
    何故、結納金を返されたのに黙っていたのだと両親に怒られたら嫌でしょ。
    触らぬ神に祟りなしです。トピ主さんの立場では静観するしかありません。
    それでも仲良くして欲しいというなら、どうぞ納得行くまで関わってあげて下さい。

    ユーザーID:9065881069

  • 話の辻褄が変です

    最新レス読みましたが、話の辻褄が変になってきてますよ、主さん大丈夫?

    結納金を言い出したのがお母さんって、最初はそうじゃありませんでしたよね?
    最初、義姉さん実家が5000万用立てると言ったのに応えてご両親はそれに見合うだけは出せない、と言ったんでしょ?
    いらないと言ってるのを、無理やり結納金出すことにしたんじゃなくて、向こうからそういう風にされてるじゃない。

    借金とか介護とか、後から後から自分の両親に都合の悪い話ばかり出し始めてますが、主さん大丈夫? 洗脳されてません?

    いいですか、その義姉さんは、結婚前はいい嫁演じて、結納金の額を見るや、それを口実に夫実家との縁切りを画策するような嫁ですよ?
    どこがいい人なんだかさっぱりわかりません。

    それと、ちゃんと読んで無くて誤解してる人が山ほどいますけど、主さんのお兄さんは、少なくとも新居の敷金礼金出してますよ(多分百万弱)。
    結納金が安くても、家具くらい嫁自身が出してもトントンじゃないですかね。

    ユーザーID:7144329363

  • 登場人物全員がダメ

    なんかもう、色々皆さん少しずつダメな感じですね。

    ■トピ主さん…どうしてそんなに義姉にこだわる?介護したくないからでしょ?
    ■義姉さん…結局実家のお金なのに、まるで自分のお金のよう。実家から精神的に自立すべき。
    ■お兄さん…すべての情報を筒抜けすぎ。自分で間に立って調整すべき。情けない。
    ■ご両親…義姉フィーバーで見栄はりましたか。
    ■義姉実家…義姉の言動を知ってるのでしょうか。親の札束で相手の頬を張るような真似を許してるのでしょうか。

    結納金が1千万円、新築購入の援助に5千万円。これ本当ですか?
    かたや50万円を借金しなければならない家だとしたら、対等な付き合いは無理ですよね?
    まずはお兄さんにそこから理解してもらって、その上で義姉を説得してもらわないといけないと思います。

    そしてトピ主さん、親の介護をしてもらいたいがためですよね?
    だとしたら全力で義姉の味方になることです。
    義姉がかつてしたようにすぐに義姉のもとに走り、土下座でもなんでもして誠意をみせることです。
    だけどご両親やトピ主さんは、長男嫁として厚遇する準備はできていますか?相手の求めに応じられますか?

    ユーザーID:1664535996

  • 何故に妹に?

    親と兄嫁でドンパチやりなよ
    こじれた過程で妹のポカがあったとしても、結納金を出したのは妹じゃないんだからさー

    と思いました。

    兄嫁にしたら我慢ならないことがたくさんあったわけですが、それを言うのも結納金突っ返すのも旦那の親に、でしょ。

    ユーザーID:7972243046

  • 素晴らしい義姉!

    結納額が少ないのも
    もらいに行かなかったのも
    介護云々も

    あなたのせいではありません。

    気づきません?

    あなた、義理姉の手のひらで踊らされてるんですよ?

    もともと、お金や文句をあなたに託すのはお角違い。

    義理妹ならば、多少こじれても御せると思われているのです。
    そうではなく、あなたに間に入るようにしむけてるんですよ?

    もう、「私にはどうすることもできない。ご自分でどうぞ。」とお金を渡すべきです。
    ズルいお姉さんだと思いますよ。
    夫にも両親にも禍根をのこさない一番うまいやり方です。
    あなたにすべて引き受けさせて、踊らせているのです。
    手を引いた方がいいですよ。

    ユーザーID:2367529794

  • 小町では貧乏な夫実家のつまらない見栄が原因でもめる事例が多い

    トピ主両親は、結納金50万円で将来長男夫婦に面倒見てもらうつもりなんですか?
    大きな顔して長男嫁に介護させられるから将来のために50万必死でかき集めたんですよね?
    老後50万ぽっちではどうしようもないけど、そのお金を結納金として渡したら恩を着せられるから
    わずかな出費で大きく返ってくると思って借金してまで結納金を渡す形に持っていったんだ。
    ご両親にとったら50万円って大金だけど、お嫁さんにしたらたった50万で厚かましって思ったんでしょうね。
    小町見ていてつくづく思うのは、嫁と夫実家がもめる大きな要因に「夫実家が貧乏なのに見栄を張る、
    親として何もしてやらないのに、介護等の嫁としての勤めだけはさせたがる」って多いように思います。
    貧乏なら貧乏なりにできる限りのことをしてやって、できないところはできないと正直に言えばいいのに
    できないことにアレコレ「貧乏」以外の理由を付けるからもめるんです。
    あと、「海老で鯛を釣る」みたいな夫両親も多いですよね。たった50万ぽっちで「嫁にもらった!将来介護しなさいよ!」なんて言われたら
    私だって結納金、叩き返したいと思う。

    ユーザーID:7461966347

  • 50万の結納金で、将来の介護ですか・・二桁足りないかと。

    将来的に「介護、お願いしますね」な結納金であるならば、二桁足りないかと。

    介護を見越した同居、舅姑の世話に家事全般。寝たきりになった時の下の世話。
    何年、何十年掛かるかもな介護。

    それを50万で約束させようとしたんですか?

    500万でも恥ずかしくて言えないでしょうに。


    トピ主さんが、どうしても「母と兄が疎遠になって欲しく無い」のであれば、
    常識外のトピ主両親に注意、アドバイス、たまには諌める事でしょうね。

    ユーザーID:3472984172

  • 義理の姉怖いです。

    夫家族に次々に因縁つけて怖いです。
    さっさと離婚して離れた方が良い様に思いました。

    ユーザーID:8518229863

  • 義理のお姉さんもおかしい。

    トピ主さんの、「いてもたっても・・」まで読みました。
    確かに、息子の結婚の為に貯金を作っておかないご両親はどうかと思いますが・・。
    何だか義理のお姉さんもちょっと変な気がします。

    「介護費用はうちの実家が出してあげる」といった言い方や、
    弟さんの結納の話など、ところどころ首を傾げる部分があります。
    ちょっと一般庶民からズレているのでは?
    少なくとも、義理の親の介護費用を自分ではなく自分の親に出させると言ってしまうのは
    どう考えてもおかしいと思います。
    義理のお姉さんがあちらの資産を管理しているのでしょうか?
    そうではなく、うちのパパは私が頼めば出してくれるーなんて甘えたこと言っているなら
    お兄さんは苦労しますよ?
    実家のお金を自分の金だと勘違いしているのであれば尚更です。

    どちらにせよ、義理のお姉さんは貧乏生活を送るつもりなんて全くないと思います。
    ゼロカラノスタートとか言ってるのは、完全に新婚ハイです。
    お兄さんの安月給では賄えず、実家に入り浸りになると思います。

    ちなみに日本シリーズを見たとのことですが・・・、
    応援するチームの違いから嫌われたということはありませんか?(笑)

    ユーザーID:2839308813

  • 間に入らない!

    つばささん、読めば読むほど、あなたがややこしくさせているようにしかおもえないです。

    あなたが、間に入らなければ、事実が伝わります。

    聞くだけで、変な気を使って、事実をかくし、長引かせているようにしか見えないのですが。

    ちがいますか?

    ユーザーID:0104607425

  • どうすれば…って

    >「妹とは思えない」「ご両親の介護費用は私の実家が用意してあげるから、それでフィフティーフィフティー」「だからって実の兄妹の縁が切れるわけじゃないのよ、私が貴女とご両親とは関係ないだけ」

    つまり、兄(夫)と実家の縁は切らなくてよいけど、自分は一切関わらないと言っているので、今後のお付き合いや介護など、そのような心づもりでいればよいのでは?

    どっちが悪いというより、義姉がもうそのつもりなんだから。

    トピ主さんがご両親に話せないなら義姉に話してもらえばいい。
    実際、電話するって言ってるんだから。
    お金も自分から渡すのが嫌なら、お兄さんから返却してもらえばよい。
    それを無駄に時間稼ぎしてどうするの?
    トピ主さん一人間に入って、なんとか出来る問題じゃないでしょ。
    早いとこご両親に事情を説明して、当事者同士話し合ってもらうか、義姉夫婦に丸投げするしかない。
    時間が経てば経つほど、面倒くさいことになりますよ。

    ユーザーID:7664384154

  • 50万は少な過ぎですね…

    御両親、50万すらなくて借金したって、
    経済状況大丈夫ですか?
    お義姉さんの家はお金持ちのようですし、
    トピ主さんのお家について、色々調べられたかもしれません。
    経済的に行き詰っているのに、
    上から目線で勿体ぶって、
    借金で整えた50万…、大体のことは掴まれているかも。

    そうでなくても、
    結納金50万は少なすぎでしょう。
    お義姉さんの実家の出した5000万も多過ぎですが。

    「御両親の介護費用は私の実家が出してあげる」という、
    お義姉さんの申し出、こうなったらかえって有難いのではありませんか。
    もうそれで、御両親に納得して貰うしかないでしょう。

    お義姉さんがトピ主さんに当たるのは行き過ぎだし、
    トピ主さんはお気の毒ですけれど、
    どうしようもないですよ。

    ユーザーID:1178263224

  • この言葉好きじゃないけど「毒親」ですか?

    主さんって、ショックのあまりに頭のネジが飛んじゃったの?
    どうやったって、義姉さんの怒りを何もしないで納めてもらって、親には黙っていられる訳がないでしょう?
    お兄さんも、親の非常識をお嫁さんに我慢しろと言わんばかり!
    ガツンとお嫁さんにやり返されて、初めて親の非常識を認識したのか、縁を切ると言ってるみたいですけど…


    あなたもお兄さんも、トコトン自分の親に、親の非常識や、嫁家族の両親に対する怒りを指摘したくない様子を考えると
    よほど話しにならない、すごい親御さんなのかと疑ってしまうわ…

    あなた方にとっては、親は、ワガママ言われても我慢しないといけない、偉大な存在なのかもしれませんけど
    嫁さんの実家や、私どもから見ると、50万の結納さえ、勿体つけないと用意できない様な経済力の上に、
    ちょっと常識を疑ってしまう行動をされてるご夫婦でしかないんですが?

    もう大人なんだから、ご両親とお嫁さんを公平な目で見て、どっちが非常識か、どっちが謝罪が必要なのか、自分でわかるでしょう?
    自分も同じくらい非常識で、わからなかったなら、今がわかるべき時
    ご両親を説得して、お嫁さんに謝罪に行きましょう!

    ユーザーID:6319549519

  • お兄さんの見栄っ張りが原因

    義姉があなたに結納金を返却するのも変だし あなたが野球観戦するのが気に入らないというのも変。

    あくまで結婚はお兄さんと義姉の問題。
    義姉が資産家の娘と言うことはお兄さんは承知の上結婚を決められたのでしょう。もちろん、義姉もです。

    お兄さんは自分の実家に資産はなく義姉実家との経済格差があるが
    そんな自分でも本当にいいのかと義姉に話ができてなかったように思います。つまり、相当な見栄っ張り、なので何もかも順不同でお兄さんの策略は成功した訳ですよ。早々に籍を入れてしまえば その後破談と言う事になれば戸籍に傷がつくので義姉も躊躇するでしょうね。義姉の怒りはその辺にあると思いますがね。
    意地悪く考えれば、義姉は新居の準備金五千万+αの持参金つきでしか嫁に貰い手がないほどの人間とも思います。

    嘘か真か知りませんが、被災地居住でそれだけの資産があるなら、もっと地域の為の寄付とか考えませんかね。義姉両親も。


    結納金は、花嫁道具購入資金の足しにして下さいと言うことで、ご両親の介護の為の費用の意味は含みません。これはあなたのご両親が甘すぎる。

    ユーザーID:5786161161

  • 温度差

    お兄さん夫婦が説明不足、早急だったとしても、子供の入籍に関して、それぞれの親の関心と対応の差があるなと思いました。

    読み違えだったらごめんなさい。
    トピ主さんのご両親は、結納の件を拒否して、その他の引越しや入籍、顔合わせも、結果的にスルーした状態になってたのでしょうか。
    妻親は新居や家具などの金銭的にも協力して心砕いている。
    かたや夫家族は同県に遊びで行くけど、じゃあ早めに顔合わせするとか頭にも浮かばなかったのかな?そっち優先?って思ったのでは。
    色々と自分達なりに考え相談し、行動もしていた妻側に比べて、夫側の無関心っぷり。介護や彼女の挨拶などは都合よく受け取って自分達は出し渋るような。

    急な和解は難しいと思います。
    お金は兄夫婦に返してトピ主さんは静観がいいと思います。
    お家それぞれの価値観がだいぶ違うように思いました。

    ユーザーID:0954756469

  • 借金をしてまで結納をしたいのは・・・こわいです

    >兄たちが入籍する際に、五十は手元になく、借金をしたそうです…
    >結納金を渡せば、義理姉に介護して貰えると思っていたそうです。

    もしこの50万円をサラ金から借りていたとしたら大変です。
    早くご両親に結納金を返してください。

    それにしても、全く貯金がない両親の介護や生活費の仕送りなど期待される義理姉さんは、お気の毒としかいえません。

    はじめからこんなことだと、この結婚は長続きしないような予感が・・・

    ユーザーID:5494326788

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