家族・友人・人間関係

義姉から結納金を返却されました

レス356
お気に入り2,495

つばさ

ひと

今年の夏に、兄の結婚が決まり、来年の2月に両家の顔合わせの食事会が予定されていました。しかし、兄は被災地在住で、ファミリー物件の空きが少なく、引っ越しは早いに越した事がないという理由で、二ヶ月前に入籍し、両家の顔合わせは後回しになってしまいました。

兄夫婦は職場結婚という事もあって、ケジメのない同棲は考えられなかったようです。

新居に引っ越しする際、家具家電の結婚準備金は義理姉のご実家が用意したそうです。その頃、兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいましたが、「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」と親は拒否していました。

そして今月、両家の顔合わせの食事会で、両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまったのです。

この事を、両親はまだ知りません。私から返して欲しいと、義姉に頼まれました。突き返された理由は次のレスに続きます。

ユーザーID:4025562215

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数356

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 理由

    結納金を突き返された理由ですが、義理姉の実家は二人の結婚を祝福し、両家の顔合わせの前でも、準備金を用意してくれたにも関わらず、「親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」という私の両親の言葉が、義理姉の癪に触っていたようです。

    「私の母親の想いを馬鹿にされたようで腹ただしい」
    「親の顔を見ていないから結納金はまだ出せないという割には、予定よりも早い入籍は了承するんだね」
    「ご両親は息子の顔を立てようとは思わなかったのかな?」

    というような言葉を、私と兄の前で捲し立て

    嫁いだつもりはないから、結納金はお返ししますと捨て台詞を残し、新居に帰っていきました。

    兄はこの一件を、両親には内密にするといっています。とはいっても、両親を庇うつもりはないようで、実家とは絶縁する覚悟だそうです。

    結納金は私が預かっています。私はこのまま沈黙を守り、静観を続けるべきでしょうか。

    ユーザーID:4025562215

  • 悪いのは…

    主様のお兄様でしょうか。

    いくら急いでいても慶事には順序と言うモノが有るのですよ。

    ただ、主様(お兄様)の御両親も変。
    結婚が判ってたのなら、まず挨拶に行くのは婿(お兄様)側ですよ。

    先方としては”ウチの娘は歓迎されていない”ならば、結納金なんて”受け取りたくない”ってコトですよ。

    ふつう、婿側が頭を下げて”お納めください”が結納ですからね。

    最初からおミソ付けちゃったね。主様ご両親。

    って言うか、ケジメを付けないって言いながら、別のケジメつけて無いじゃん。

    そもそも、結納金をご両親が準備できないってさ、お兄さんが代わって準備してたら良かったのに。

    ま、良い方に取れば、被災地だからって言うのも有るけど…。

    どっちかって言うとネガに取っちゃうな。

    受け取っちゃうと今後の親族が同席する場で恥を書くことになりますよ。

    御両親に伝え、頭を下げて
    ”非礼をお許しいただいた上で、お納めください”

    ってやって置いた方が今後の関係が良くなりますよ。

    まぁ、でも良く入籍許してくれましたね。
    先方様の寛容さに感謝です。

    ユーザーID:3705771858

  • 結納する/しないは、当人同士や両家で話し合ってから

     つづき前ですが、結納するかしないは、当人同士や両家で話し合ってか
    ら。また、イレギュラーな段取りのなかで、いつなにをどうするかも、
    二者間で話し合ってからすすめるのがベターです。
     顔合わせをしていないという理由で結納を後伸ばししたのは、トピ主両親
    の都合であって、新居準備が必要なときに用立がなかったことに、新婦側が
    わだかまりを持っても当然のことと考えます。
     結納金ということなので少なくはない額です。トピ主のところで宙ぶらり
    んになっているのは、非常によろしくありません。トピ主ではなく、兄さん
    が持つべきではないでしょうか。

    ユーザーID:7411784090

  • 続き前ですが

    40代既婚男性です。

    続き前ですが失礼します。

    義姉実家側が主様側実家に不信感を持った、
    という内容になるのでしょう?


    お兄さんが、全面的に悪い。どう考えても。

    >ケジメのない同棲は考えられなかった

    最大のけじめは、結婚前に両家で顔をあわせることでしょう?

    結婚前に、です。

    二カ月前に入籍?
    馬鹿言っちゃいけない。
    それなら、入籍の前に何としても顔合わせをしないといけない。
    親の顔も見たことのない相手に結納金なんて渡せるわけがない。

    ファミリー物件が少ないなら、同棲がいやなら、
    結婚までお兄さんが一人で住めばよし。
    ファミリーでないと貸してくれない賃貸物件にしたって、
    来春には結婚予定です、といえば貸してくれます。

    完全に、急いてはことをし損じる、の典型です。

    こんなことで両家の気持ちがすれ違うなんて、残念の極み。


    結果的には、顔合わせ(結納)の前に結婚に至った。
    紙上では夫婦になったのでしょうが、
    親にとってはけじめも何もなく、全く非常識レベルな話です。

    兄の肩を持つ話ではないです。
    主様は、ご両親の味方になるべき話です。

    ユーザーID:0865527798

  • そのまま義姉に返す

    追記はまだですが。

    私なら「ご自分でお願いします」と、義姉に返します。
    いろいろな思いがあっての行為だともいますが、これは絶縁宣言ですよね?

    そんな大事なことを他人に頼まずご自分でやってください。
    私を巻き込まないでください、と、言います。

    きっと古い考えのご両親に対する反乱なのだろうけど。

    でもさ、いろいろな事情があるとはいえ
    両家の顔合わせの前に入籍って、どうかな〜。
    けじめが大事という割には、肝心なところがどうでもいいのかよって
    突っ込み入れたくなります。

    ユーザーID:6289195681

  • トピ主さんは未婚なの?

    続きレス前だけど…イマドキ結納金とか持参金みたいな風習は廃止しましょうよ。

    どうせ貰った結納金は半返しって シキタリ通りにしなければならないみたいだし
    それなら始めから祝い金として自分の子供(息子や娘)に渡して式か新生活に使わせれば良いのに。

    私は形式的に頂いた結納金を本人(夫)に全額戻したのに、義理親に伝わっていなかった事が…
    確かに夫が親に言わないと嫁は勘違いされたまま相手の親に恨まれたりしますからね。
    しっかり義理両親に返した方が良かったのに…義理妹が隠したり悪く言う可能性も考えて。

    ユーザーID:5319643773

  • 続きの主レスを読んでいませんが

    なんとなく理由が想像できるような・・・

    既に入籍していて引越しの段階だというのに、未だに結納云々の話で躊躇するご両親。

    結納は、入籍前のお話しですから・・・今さら何?ってことでしょうね。

    でも、義妹経由なのは理解できません。
    返しにくいのは分かりますが、貴女は何ら本件には間に立つ必要のない立場。

    そういう役目は、きちんと当事者である兄自身にしてもらうべきです。

    ユーザーID:8201638718

  • 残念です。

    貴女は部外者。
    口を閉ざす義務はありません。
    兄夫婦に、巻き込まれないよう、ご自分達で伝えてもらうよう返金されたらいいんではないですか。

    儀姉さんも、話をもっていく場所がちがう世間知らずなかたです。長い人生ですよ。

    ユーザーID:9216528061

  • 沈黙して解決しますか?

    「癪に触った」とか「捲し立て」「捨て台詞を残し」って、いかにも相手に非があるような言い方です。
    トピ主さんは、これくらいのことで、と思っているからそういう書き方になるのでしょうが
    義姉さんの怒りは、決して行き過ぎたものではないと思います。
    そこまで妻に言われた兄の結論が「両親には内密にする」って、
    兄も兄でおバカちゃんですね。親に対する気遣いが間違ってます。
    せめてお兄様には「こういう経緯でこうなった、だから結納金を早く用意してくれと言ったのに。
    あちらのご両親と妻には悪い印象を与えてしまったし、自分も面目丸潰れだ。
    これからは距離を置かせてもらう」くらい言って欲しいですね。
    疎遠にするにしても理由は言うべきだと思います。

    結納金は兄に預け、両親に返させるべきです。
    いつまでも手元に置いていても解決しないでしょうし、
    トピ主さんの両親は、義姉さんに渡したと思っているのでしょう?
    サッサと返してスッキリするか、面倒ごとを後回しにしてさらに揉めるか。
    賢いのはどちらでしょうね。
    このお兄様、黙っていればうまくいくとでも思っているのでしょうか。
    浅はかだと思います。

    ユーザーID:6070872669

  • 義姉につき返す

    だったら、ご自分でどうぞ!私は関係ありません!って義姉に返したらどうですか。

    鼻息荒く攻め立てる割には直接言わないなんて、とんだ卑怯者ですよね。

    自分の夫の両親を悪しざまに言う割に、自分は筋が通っていない。
    義妹だからって言いやすいから言いたい放題やりたい放題!?

    トピ主サン、面倒な事に巻き込まれてお気の毒ですが1度っきりだと思い毅然とした態度で上記の事をやってみて下さい。

    今このままアナタが引き受けた状態ですと、後々の揉め事(絶対起こります)にも巻き込まれ疲れ果てますよ。

    これは義兄夫婦とアナタのご両親の問題です。
    自分は一切関係なく関わらないという態度を知らしめた方がいいです。

    ユーザーID:2707591379

  • お兄さんもねぇ・・・

    >「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」
    これ、そのまま義姉さんに伝えちゃったの?
    >兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいました
    予定どおりに行かなかったとだけ言っとけば良かったのに。

    そして何故返金をトピ主さんに頼んだの?
    >兄はこの一件を、両親には内密にするといっています
    お金を返金すると、どのみちバレますよね?
    返金せずに、ずっとトピ主さんが預かってろってことですか?
    両親は結納を出したと誤解したままでいいんですか?

    単に、返金はするけど、理由と詳細は伝えるなってことですか?

    お兄さんがどうするつもりなのか、きっちり細部まで確認してから、次の行動(返金)を起こせばいいのでは?

    ユーザーID:0656106084

  • トピ主様お一人で抱え込む話ではありません。

    もしも、静観した場合、結納金はトピ主様が預かる事になります。

    一方、ご両親は、結納金を渡したとの認識です。

    しかし、実際は、家具家電の結婚準備金を相手側に一方的に負担させただけなの
    です。

    結納金が返却された事が知れるのは時間の問題です。

    この状態を放置しておくと、後になってトピ主様がご両親から責められる結
    果となるのは明白です。

    お兄様が直接話をするように説得するか、お兄様の了解を得てからトピ主様が話をする必要があります。

    ユーザーID:6248982205

  • 嫁実家は知っているのでしょうか

    勝手に同棲して、同棲続けるのはケジメが付かないとの理由でさっさと入籍したのでしょ。それを許してもらったことは感謝すべき事だとは思ってないんのでしょうか。

    同棲と入籍、結納金の後渡しは、お互いの都合や考えの違いだっただけで、悪気はなかったことでしょうに、お嫁さんの喧嘩腰の態度が恐ろしいです。

    お互いの言い分を両家で話し合ってもらうように
    席を設けたらどうですか?私が嫁の親だったら、そんな娘叱りますが。

    ユーザーID:9709588576

  • お義姉さんの言い分はわかったけれど

    義妹を巻き込んで返してくる、しかも、お兄さんも?な対応。

    →お兄さんに、預かっている結納金を渡して、どうしても返したいなら直接返すように言う。

    入籍が早いのも、顔合わせが遅いのも、新居に入居する時期についても、その準備に至っても、全てお兄さん夫婦の都合でしょ?
    顔合わせが遅くなったのが、トピさんのご両親の都合ならともかく、言いがかりに近いと思いました。
    社内結婚だから同棲ではケジメがなくて、両家顔合わせなしの入籍がけじめがあるって、意味がわかりません。
    とっとと、その預かりものをお兄さんに返して、トピ主を巻き込むな、と言ってください。

    ユーザーID:8817761289

  • 義姉がウワテ

    つばささんのご両親に非があるとすれば、自分達が時間を割いてでも会いに出向かなかった事だけでしょう。
    結果そこにつけ込まれてしまった訳です。義姉さん、恐ろしい人ですね。普通は相手の親に対してしませんよね。
    結納の金額がしれていたのか、お金よりも自らのプライドを優先させたのか定かではありませんが、
    以後夫の両親と疎遠に持って行く、しかも自分は悪くない!一石二鳥とでも思っているかも。
    情けないのはお兄さんです。両親と彼女の性格を見越して色々段取りをしておけばよかったはず。
    でも2人が幸せなら放っておけば良いのです。つばささんは頼まれたことをそのままご両親に伝えて後は静観してみては?
    仮に絶縁なさる場合、ご両親には必ず公正役場で一筆書いてもらって下さい。
    でないと将来兄夫婦も相続されますから。また将来仲良くなればまた書き直せば済みます。ご両親がご健在のうちにぜひ。

    ユーザーID:4544384924

  • 恥ずかしくないのかな

    結納金や親からの援助がないと、新居を整えることもできないということが、お兄様とそのお嫁さんは恥ずかしいと思わないのかな。
    職場結婚なら二人とも働いてるんですよね。
    準備期間もなく、順序無視して入籍を急いだのは、授かり婚だからでしょうか。
    なんにしても、顔合わせ前に入籍して一緒に住みたいって、お二人だけの都合ですよね。
    親に依存するのが当然の人って時点で、あなたのご両親は縁を切ってもらってラッキーなのかも。
    どうせ、お嫁さんとそのご両親中心で結婚生活も続いていくでしょうし、お金が欲しい時だけ声高に権利を主張されそうですもん。

    ユーザーID:2264618386

  • 思い込み激しいですね

    結納金のルールなんて地方によってさらには家庭によって全然違うのだから
    相手の家族を一方的に非常識と断じる態度は如何なものでしょうか。
    「顔合わせの席で結納金を渡すのが常識」との考え方も認められて然るべきですよ。
    違う家の者同士が話し合いでお互い価値観を擦り合わせていくのが結婚というものではないでしょうか?

    そもそも相手ご両親はこの事を知ってるのかな?
    多分知らないと思うのでお兄さん自身が相手の両親に相談して。
    3人で兄嫁をなだめて鉾を収めてもらうしか無いですね。
    常識的なご両親なら娘を説得すると思いますけどね。

    説得に失敗した場合は兄夫婦に返して「自分で直接親に言ってよ」にしますね。私なら。
    兄嫁は想像力が足らないし、お兄様も問題解決能力が無いと思います。

    ユーザーID:8974386593

  • やってしまいましたね

    ご両親、やってしまいましたね。
    私も似たような経験がありますので、静観した方がいいと思いますし、これ以上深入りしない方がいいと思います。

    私(男性)は結婚を機に両親から勘当されました。理由は、妻との結婚に際して実家の考え方に私が異議を唱えたからです。

    ちなみに、両親は以下の態度を取っていました。

    ・結婚の許しを私の妻実家から先に行ったことに激怒。
    ・家の方針として結納金を払わないと宣言、一方で老後の面倒を看るように要求。
    ・その他、妻の実家を下に見る発言を繰り返す。

    自分の親とはいえ、いくらなんでも非常識ではないかと反論をしたら勘当されました。

    結婚は家意識、特に家の格式にこだわる親を持つと、必ずもめます。ご自身のご結婚を前に、そういうご両親の思考を確認できたのは、不幸中の幸いだと思います。今後トピ主さんがお見合いではなく恋愛結婚を考えているのであれば、少しずつご両親と距離をおくことをお勧めします。

    ユーザーID:3753048735

  • 何言ってんだか!その義姉さん

     結婚の考え方って夫々の家庭や親の思惑もあるってのが
    理解できてないですよ。彼女の親御さんは単純に嬉しい〜で娘にあれこれと夢見てるような
    方なんでしょう。実際貴女の親御さんも言葉通り、顔会わせの後ちゃんと結納金準備されたのですから
    彼女さんに少々の違和感はあってもそれを突っ返すなんて・・。

    私が親ならそんな息子夫婦とはこちらから縁切ります。今時、子に面倒看て貰おうと思ってる
    親御さんは少ないでしょう。最近私も、今まで理解し合えていた息子と思っていたのに思いっきり親をバカにした
    発言をされました。貴女のお兄様夫婦はいくら嫁を庇う行為だとしても到底、許される事ではないです。

     私は決して息子が謝るまで許しません。親にも尊厳が有ります。子所帯の便利屋や家来じゃないですよ。
    きちんとご両親へはその経緯を貴女の目線でなく真実のみお伝えすれば宜しいと思います。

    それの判断は親御さんが決める事ですから。 でも最初から鼻息荒い女性のようですので、その内には別問題が
    勃発して来ますよ お兄様も苦労しそうですね。

    ユーザーID:0543773002

  • 内密にするって・・・

    どうして結納金を主さんが預かっているの?

    それなのにこの件を両親に内密にしていては、
    両親は、結納金は当然彼女(の両親)のもとにあると思っていますよ。

    後になって、実はあれは突き返して受け取っていません、
    両親と兄も知らぬ間に絶縁・・・なんておかしいでしょう。

    私は、そもそもの非常識は兄と兄嫁だと思います。
    いくら結婚は二人のこととはいえ、両家の顔合わせも済んでいないのに入籍なんて。
    普通の人はやらないでしょう。

    さらに、どんなに気に入らないことがあったとしても
    結納金を突き返して、しかもそれを義妹にたたきつけて「後はよろしく」なんて、馬鹿にするにも程があるでしょ。

    主さんは、兄がどうするつもりであろうと、
    ご両親にありのままを話してお金を渡せばいいでしょう。

    あとはご両親とあちらの親、兄嫁の問題です。

    ユーザーID:6838151036

  • 静観するにしても、お金だけはなんとかして!

    結納金ですから、ある程度まとまった金額ですよね?
    それを預かったまま静観なんて絶対にだめですよ!!
    トピ主は巻き込まれただけなので、この件からはさっさと手を引きましょう。
    でないとあらぬ誤解を受けたり、あとあと面倒な話にもなりかねません。

    お兄さんがご両親には言いたくないというなら、
    お兄さんにお金を預けて今後のことは好きにさせるしかないと思います。

    ただひとつ。
    トピ文の「捲くし立て」「捨て台詞」などの表現に、義姉への非難の思いが見え隠れしていますが、
    客観的にみて、義姉の言い分のほうに分があると思いますよ。

    口出しする必要はありませんが、ご自分のご両親のこと、一度冷静な目でに見てみることが必要かもしれません。

    ユーザーID:8857075729

  • 返す相手を間違えてる

    結納金をあなたに返すなんて酷いですね。
    ご両親の言った事もわかります。義姉の言い分もわかります。
    だから何?絶縁?意味がわかりません。だって、話し合いが全くされてないんだもの。
    もう一度きちんと両家で話をなさったらどうですか。
    結納金を直接ご両親に返さずに、あなたを巻き込むなと言いたい。
    お兄さんがだらしがないですよね。もう少し会話をしたらどうなのでしょうか。義姉と親の間を取り持つのがお兄さんの役目でしょうに。
    あなたは無関係なのですから、割り込まないで、お兄さんに結納金はお渡し出来ませんか?返す人を間違ってますと一言添えて。

    ユーザーID:1987959804

  • レスします。

    >親の顔も見ていないのに結納金は渡せない

    どういう言い方で伝わったのかは多少ありますが、これはあなたのご両親の方が正論だと思いますよ。

    相当額を渡すわけですから、相手の人となりを見るのが普通でしょう。
    義姉の両親が義姉夫婦の為にお金をさっと使うのとは全く違います。
    だって結納金は相手親に渡すんだもん…

    ユーザーID:2015334467

  • ネコババ…?

    トピ主さんが預かって、そのままネコババするってことですか?
    それは罪でしょう!

    お兄さんに渡して、お兄さんがどうするか決めれば良いと思います。

    ユーザーID:4645777598

  • はぁ?

    >結納金は私が預かっています。

    何故、あ・な・た・が受け取った?

    >兄はこの一件を、両親には内密にするといっています。とはいっても、両親を庇うつもりはないようで、実家とは絶縁する覚悟だそうです。

    内密にする?
    あ・ほ・か!
    自分の不甲斐なさを妹に押し付けてどうする?

    まず貴女は、兄に金を渡して、自分で処理するように言いなさい。
    手渡しできないなら、送金でおくりつけなさい。

    貴女がどうにかできる話ではないんですよ・・・。
    ましてや、金をもったままいたら、ずっと両者の板挟み地獄から逃げられませんよ。

    ユーザーID:8201638718

  • 絶縁でいいのでは?

    私には兄夫妻が非常識に思えますが
    お金を両親に渡して
    真実を話しましょう。

    結納金は、普通結納の時に渡しますよ。

    結納をしないのであれば
    両家の顔合わせがその代わりの時でしょう。

    ユーザーID:7170623544

  • お金は兄夫婦に返す

    いやいやそれはダメでしょう。
    トピ主さんが関わる場面ではないですよ。

    義姉がなぜ貴女に結納金を預けたのか真意は分かりませんが、そこで預かったのが間違いです。
    結納金を返したいのなら、義姉なりお兄さんがあなたの両親に直接返すべきで、関係のない貴女を巻き添えにする理由がないです。

    こんなところで静観なんていう言葉が出てくるのが変です。
    もう貴女は巻き込まれているんだから、兄夫婦にこのお金は預かれないからといって返してください。
    両親に返金したいならトピ主抜きで、兄夫婦が直接返すべきです。
    返す理由やその際に揉め事になるならないは兄夫婦が考えればいいので、トピ主さんが悩むことではないですよ。

    義姉は気が強そうな割には貴女の両親との直接対決は避けてて、中途半端ですね。
    トピ主さんは関わっちゃダメ。
    すぐお金を兄夫婦に返して、静観するならそのあとです。
    今うやむやにしておくと、あとになってもっと揉めますよ。
    その時になって自分は押し付けられただけといっても通らない。
    必ず貴女も悪者になってしまいます。
    とにかくお金は返すことです。

    ユーザーID:8087748425

  • 取りあえずお兄さんが用意すれば良かったのでは?

    今は本人達が新生活の為の資金を出し合って結納という形を取らない場合も多いですよね。

    ご両親が彼方の親御さんにも会ってないのに結納金を出す事を躊躇する
    犬猫じゃあるまいし顔合わせも済んでないのに…という気持ちも判らなくもないです。
    ただ結納金って通常100万位ですよね。
    取りあえずお兄さんが出しておいてという手もあったのでは?
    それとも100万の貯金もなかったってこと?

    ユーザーID:9706602696

  • どうしてそのお金受け取ったの?

    私は預かれません、受け取れないのなら両親にそう言ってください。
    どうして私に文句言うの?って言い返してやればよかったのに。
    どうせ今後色々あった時に「結納金もらってませんから嫁じゃありません。」とか兄嫁が言うんじゃないの?
    その時にトピ主さんが沈黙してたとバレたらお金をちょろまかしたと思われちゃうんじゃないの?

    ユーザーID:9682573931

  • あなたが持っててもね...。

    今後どうするかは兄夫婦とご両親の問題。
    あなたがとやかく口を出すべきでないので
    結納金は現金書留で兄夫婦に送り返しましょう。
    この件に関しては自分たちで何とかしてください。
    巻きこまれても困りますので。
    と宣言してあとは静観すれば?

    ユーザーID:1272373280

  • なんとなく分かりました

    >「親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」という私の両親の言葉が、義理姉の癪に触っていたようです。

    ご両親がお嫁さんに伝えたわけではなくて
    お兄さんに伝えたんですよね。

    何処の馬の骨とも分からない奴と結婚させられないって意味ではなく
    顔合わせを早めなさいって意味で。

    そして、その意味を汲まずに
    お嫁さんにその言葉を話した、と。

    ユーザーID:3266928190

  • 関わらない

    そのご様子ですと、顔合わせの席で先方のご両親が受け取り、
    その後、義姉からトピ主さんへ、って事ですか?
    そんな、絶縁上等の事するなら、なんで顔合わせなんかしたのかな?
    義姉さん、自分の親には自分の行動を言ってないんでしょうね。
    別に結納金を顔合わせまで控えたからって、怒ること??
    そもそも、入籍が早まったなら、顔合わせも早めりゃいいだけ。
    自分達の段取りが悪いせいもあるのにねぇ。

    お兄様は絶縁覚悟なら、事情を話さない理由は何でしょうか。
    普通は逆ですよね。
    どちらにせよ、下手に動くとトピ主も恨まれそう。
    結納金はお兄様同席の元、義姉に返して「ご自分達で返して下さい」が一番。
    必ず二人の前で、です。
    兄だけだと、お兄様がほったらかしにしそうだし、
    義姉だけだと、後から何言われるか分からないですから。

    ユーザーID:5826823657

  • そりゃ怒るでしょうよ

    トピ主さんのご両親が変。「まだ相手の親の顔を見ていないうちから結納金を渡せない」って。それはお嫁さん(トピ主さんの義姉さん)側にしてみたら、馬鹿にされたと受け取りますよ。よくそんなご両親からトピ主さんのようなまともな方が生まれましたね(笑)。

    義姉さんのご両親はよく入籍を許してくださいました。本来なら白紙に戻されてもおかしくないですよ?

    ユーザーID:4354944941

  • 取れる手段はたくさんあったのに

    一番動かせないのは不動産契約ですね。
    でも、お兄さんだけで先に引っ越しすればいい話です。
    義姉さんも入居予定で契約して。

    まあ仮に両方はやく引っ越すことになったとしても
    両家顔合わせを強固に2月にする必要はありませんでしたね。

    入籍が早まったなら
    顔合わせも早くやればよかった。
    相手の親の顔を見てないから結納金は出さないと言うなら
    略式でも何でも。
    結納じゃなくてもレストランで食事でも、顔を見る機会なんて
    簡単に作れるでしょう。

    取れる手段を全部取らずにいたのだから自分本位だと思われても仕方ないかと思います。

    返しといてと言われたのだから返した方がいいのではないですか?
    ご両親は結納したという意識で今後お嫁さんに接するのでしょう?

    ユーザーID:4808605985

  • どっちもどっちかな。

    同棲は考えられない割には顔合わせを済ませる前に入籍して同居するのは平気なのね。
    年齢がわかりませんが親がかりで家具家電を用意するお嫁さんもどうかと思いますし。

    わたしも結婚式前に新居を決めましたが同居は結婚式後でしたよ。
    主人が一人で数か月住みました。
    顔合わせ前に同居する事がケジメの有る事とは思えないのですが。
    結納金にしても昔の時代と違って同居して嫁になる訳でもないのだから親に出して貰うのも変な話だし。
    第一正式にするのならキチンとお嫁さんの家に届ける物ではないの?
    突き返す相手も妹っていうのも変だし。
    本気で要らないならその場で返せば良かったのに。
    何だか性格の悪そうなお嫁さんですね。
    お兄さんも言われっぱなしで頼りないし。
    息子の顔うんぬん言うのなら突き返して自分も同じ事してるし。
    嫁の言いなりで実家と絶縁するのなら内密にするのも変だし。
    お金をトピ主さん宅に置いたままなのも変だし。

    何から何まで普通じゃないしトピ主さんには関係のない事なのだからお金は兄に返して手を引いた方が良いのでは?
    何も言わずに預かってるとトバッチリ食らいそう。

    ユーザーID:3980815709

  • きちんとお話しなさい

    そもそも両家顔合わせを先にして、その時に「結納をするか」「いつ持って伺うか」が話されることです。
    ご両親の言われることは正しいです。
    結納セットと金包、親同士が関わることなのに、「金だけ息子に渡して」というものじゃない。
    それこそ相手に失礼極まりないわ。
    突然結納持って行くものじゃない。
    打ち合わせというのが必要でそのための顔合わせが必要だったのに。

    結納の前に顔を合わせさせることをしなかった兄夫婦のミス。
    お兄さんも義姉さんもご存じなかったのかな。

    両親にお話しして あちらのご両親にこちらの真意を伝えましょう。
    返された結納金はご両親から再度彼女の親御さんに渡しましょう。

    「金を先に渡せばいい」と学習しているのだからお兄さんのお子さんの時に同じことをしたら兄夫婦が恥をかきます。
    お兄さんにご両親からお話しされたほうがいい。

    こんなことは早めに誤解の糸をほどいておくように。
    縁を切るなんてする事じゃないということお兄さんにも一言。

    間を取り持って兄夫婦に意見してくれるおじさんおばさんはいないの?

    思いやられる義姉さんですね。

    ユーザーID:7382923880

  • 義姉さんかお兄さんから返却して貰う

    トピ主さんのお兄さんも両親もおかしいと思います。
    男性側の親から、女性側の親の方に出向くことが多いと思いますが…。
    特に、結婚が早まった理由がお兄さんの住居の事情なら、
    自分の息子の為に結婚を早めてくれた相手に失礼ですよね。

    お兄さんもお兄さんで、
    入居を早める為に無理に予定を前倒しするから、
    揉めるんですよ。

    義姉さんと義姉さん両親が怒るのは尤もですけど、
    トピ主さんが叱られる筋合いはありませんよね?
    結納金はつっ返して、
    「ご自分で返却ください。八つ当たりされては困ります」と
    言っては如何ですか?
    または、お兄さんから返して貰う。

    どう考えても、トピ主さんに責任ないのに、
    なんでそんな嫌な役回り押し付けますかねえ?

    ユーザーID:1178263224

  • 沈黙とは…後が怖い

     あなたがお金を預かったまま沈黙すると、あなたのご両親は兄嫁を「うちの嫁」扱いで結納金も渡したのに嫁らしいことを何もしないと、ごね、それを聞いた兄嫁は「結納金はとっくに返しています」なんてことに・・・

    お兄さんが絶縁する覚悟があるのなら、あなたは本当のことを話すほうが無難ではないでしょうか?

    ユーザーID:8812082906

  • 恋愛結婚に結納金必要なの。

    今は嫁を貰う貰わないは無いと思います。

    結納金をと思うなら、お兄様が用意するべきでは無いでしょうか?

    家同士の結婚はもう当の昔の終わっています。
    今更結納金云々で嫁を貰うのですか?

    どんなに誠意を尽くしても、実家、義実家の確執は出るものです。
    要らないならそれで良いのでは無いでしょうか?

    それに主様の義姉は気が強すぎます。
    たぶん主様実家とは上手くいかないと思います。

    結納金を取らないならそれはそれで良いのでは無いのですか?
    要らないというものを押し付けることもできません。

    昔からの悪しき風習の結納金は全廃にすべきと思います。

    自分達の使う家具は自分達の貯金から、嫁親に出して貰う筋合いのものでも無いと思います。
    今からの家具は、家を建てるときは大部分処分しないといけなくなります。
    おそらく高級品を用意した物でも無いでしょう。

    今から結婚される方は家と家では無く、恋愛は本人同士です。
    自分の結婚式の費用を親がかり?
    お兄様もお嫁さんも自分達の不甲斐なさを恥じるべきです。

    ユーザーID:0990709751

  • 兄および嫁の責任ですね

    色々おかしいと思う。

    順序が大きく違う。


    まずは、兄は、自分の親から相手の両親への挨拶を一番に考えるべきで、それを実行するのが筋だったと思います。

    それに、結納金ではなく、結納が大切なわけで、兄(と嫁)は自己都合を優先して動いた為に、結果的に大切なプロセスを飛ばした為に、双方の親の顔をつぶしただけです。

    一緒になって自己都合だけで動いているお嫁さんも、同罪です。
    自分自身も親の顔をつぶしている事に気がついていないのはいたく滑稽ですね。

    貴方は、お金は二人に戻して、どうしてこんな事になったか、元々の行動を省みる事を勧めて、二人が双方の親に謝罪すべきですね。

    ユーザーID:0544663683

  • 中途半端なけじめ

    確かに非はどちからと言うとご両親にあるかもしれませんが、義姉も卑怯ですね。

    結納の時には素知らぬ顔で受け取りながら、後になってからトピ主に返しておけと突きつける。
    ご自分が嫌な人間と思われるのが嫌だったのでしょうか。

    けじめが必要だと考えるなら、兄夫婦は入籍前に急ぎでも顔合わせをするべきだったのだと思います。
    どうしても無理だったのであれば、入籍してもけじめをつけるために、契約から顔合わせまでは住まなければいいだけだったと思います。
    新居は購入か賃貸かは判りませんが、買ったからと言ってすぐさま入居する必要は無かったでしょう。


    これは兄夫婦とご両親の問題であり、トピ主が引き受けることではありませんので、兄夫婦に対して、自分で返すように突き返すのがベストです。兄に返してもそのまま黙っているでしょう。

    ユーザーID:5936628383

  • それは

    トピ主さんのご両親が、どこかでお嫁さんを下にみてるからですよ!
    私も夫の親から、結婚のときそんな気持ちがあるのをうっすら感じて、今はほとんど義理実家には顔もだしません!大っ嫌い!

    義理親は、自分の家のほうが私の家より上!と勝手に思っていて、結婚に関してはかなりいやな思いをしました。
    結婚してみて自分の家より上と思ったとたん、うわべだけでもごまするようになりましたが、こちらはふざけんな!という気持ちです。

    正直いって、結婚=家族になるときに相手を甘くみてるとあなたのご家族のようになります。

    確かに、結婚の順番が違っていたかなというところはありますが、なぜ、お嫁さん親ができることを、あなたの親はできないのですか?
    嫁を下に見てる=プライドが傷つく=顔をみてないのに・・・などになったのではないのですか?

    お兄さんが絶縁覚悟ならそれでいいのでは?
    むしろ絶縁してあげてください。

    ユーザーID:6311657659

  • あなたには関係ない

    あなたが払ったわけでも受け取ったわけでもないお金なので
    返したければ自分で返すようにと義姉さんに返すに一票です。
    なぜ無関係の妹を巻き込むのかわかりません。
    あなたの兄も情けない男ですね。

    ユーザーID:3441187674

  • 絶縁上等

    結婚早々、喧嘩を売るような怖い嫁とは絶縁したほうがいいのでは。
    私は国際結婚なので結納とかしませんでしたけど、そんなに大事なの?
    顔合わせより先に入籍しちゃうような考え方の人が、そんなに結納を重視しているなんて矛盾がありませんか。

    返すなら自分で返してください、巻き込まれたくない。と兄と義姉に結納金を渡した方が良いですよ。
    義理妹に言うなんてヘンです。

    ユーザーID:6695438877

  • そんな酷い話聞いたことが無いです

    これ、難しいですよね。
    首都圏じゃ結納をしないのが一般的だし・・・。
    これってお兄様の段取りがひとえに悪いと言う話だと思いますが・・。

    挨拶もない、相手の親も知らないのに
    結納金…は確かにおかしい気がしますよ。
    結納金は良家の揃った結納の席でするべきもので
    お金だけ私のであれば結納金ではなくて
    お祝い金ですよね。

    普通、首都圏だと結婚はそもそも自分たちも資金で
    しますよね。
    私たち夫婦も結納は無く基本自分で行いましたが
    後にわが両親から100万、夫両親から300万(株)を
    頂きましたが・・・。

    ちょっとトピ主さんのご両親がかわいそうすぎる気がします。

    ですがレスにも全面的にお嫁さん側につくような
    男性意見もあって・・・恐いですね。
    どしたらそう他力本願な人間になるのかが・・。

    お嫁さんは最初からそういう腹積もりだったのかな?
    だってトピ主さんのご両親は不可抗力的なところ、ありますよね?
    会っていないけどお金だけよこせって・・
    育てそこなったのかな?

    ご両親をしっかり支えてあげてほしいです。

    ユーザーID:5850378237

  • 揉め事と向き合わない人は、結婚する資格ない。

    意味わかりません。
    >ファミリー物件の空きが少なく、引っ越しは早いに越した事がないという理由で
    何故これが、両家の顔合わせをする前に入籍した理由になるのですか?

    >新居に引っ越しする際、家具家電の結婚準備金は義理姉のご実家が用意したそうです
    お兄さんは何もお金を出していないの?
    結婚準備資金も無いのに、お兄さんは結婚したの?
    結納金をすぐに用意してくれなかったから、親と絶縁するの?
    もう全然意味わからない。

    全然意味わからないけど、主さんの親とお兄さんの間で奥さんの親族の事で揉め事が起こってるんですよね。
    それを親に説明しない、揉め事と面と向かわないお兄さんが、間違っていますよね。

    状況は良くわからないけど、義姉の言う事はもっともだと思います。
    結納金は返されたと親に渡して下さい。
    あなたが預かる意味がわかりません。

    自分のケツを拭けないなら結婚する資格ありませんよ、お兄さん。

    ユーザーID:7225002356

  • 一人で生きて行けると思い込んでるんですね

    すごいですね、そのお義姉さん。
    若さゆえ、これからずっと自分たちの力だけで生きて行けると思ってるのね。
    そんなはずないんだけどなあ。
    まあ、その手の強気なお嫁さんは放置に限ります。
    すり合わせる気もなく、主張しかしないようだし、今後本当に自分たちの力だけで生きていけるか高みの見物しておいたら?
    どうせ、物入りな時には「夫実家が出すのが当たり前だ」と常識を振りかざしてきますよ。

    実際、会ったこともない人に大金出せますか?
    無理でしょ。
    お嫁さんの実家が家具を用意したのはそちらの勝手です。
    放置放置!

    あ、ただもちろん結納金が宙ぶらりんになるのはあり得ませんので、お義姉さんに突き返してください。

    ユーザーID:7144329363

  • 自分で返してもらう

    そういうお気持ちなら、そのままご両親に本人達から返させればいいと思います。

    入籍をするならその時点で顔合わせをすれば良かったことですし、お兄さんとお嫁さんの段取りが悪くて招いた結果ですよ。
    それを一方的にご両親が悪いというのはお兄さんやお嫁さんがおかしいと思います。

    お兄さんご夫婦に「私から両親に返すことはできません。ご自分達の結婚に関することですから、ご自分達でやってください」とお返しすればいいと思いますよ。

    主さんが損な役回りを引き受ける必要はないです。

    ユーザーID:4950366717

  • この義姉さん

    絶縁て、これでいいんでしょうかね。今の怒った気持ちをあなたにぶつけてすっきりしたのかもしれませんが、先の事を考えたら言ったらいけないでしょう。結婚前にご両親に会いに行けばよかった事です。お兄さんにも義姉さんにも非があるのに一方的に怒りをぶつけるなんて、私にはよくわかりません。私も会ったことのない人を息子の婚約者として結納金は出せないです。義姉さんのご両親にはお兄さんは会っているのでしょうか?もしこの先生まれて来る子供にこの夫婦はなんて説明するんでしょうね。あなたはこの皆さんのレスをご両親、お兄さんご夫婦に見せたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8271762223

  • ご両親とお兄様のコミュニケーションの問題では?

    家によってそれぞれ結婚の挨拶や進め方について思いがあると思います。
    それらを考えずに自分だけの判断で進めてしまったお兄様に一番の問題があるのではないでしょうか?
    そしてそれを考慮しなかった義姉さんにも少しは責任があるかもしれませんね。

    但し・・・「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」とご両親が本人の前で言ったのであればそれは言い方の問題かもしれません。
    この言葉はどのように伝わったのですか?もしかして言わなくても良い事を馬鹿正直に伝えてしまった・・・なんてこと無いでしょうか?

    普通に考えれば結納でお互いの両親が顔を合わせない・・・なんてこともおかしいです。
    結納金のお金だけを本人に渡すってのも変な気もしますのでご両親が結納金を渡すのを躊躇った気持ちはわからないでもないです。
    つまり恐らくですがご両親の気持ちとしては「結納金を渡すのは通常結納の時だからせめてご両親がいるときにお渡ししたい」ということではないでしょうか?

    その辺りのご両親の思いがお兄さんや義姉さんに伝わっていない気がします。
    私ならお兄さん夫婦をまず上記の理由で説得します。

    ユーザーID:3815807836

  • ありがとうございます

    皆様のレスに感謝致します。両親は兄の結婚を心から喜んでいますので、一人では抱えきれずにトピを立てさせて頂きました。

    私としては、義理姉に今回の件を水に流して貰いたいのです。義理姉の怒りは決していきすぎたものではないのかもしれません。

    けれど、兄自身が両親との絶縁もやむなしと決めているなら、私が何をしようと無意味ですよね。

    兄夫婦に自分たちで直接返却するよう連絡するのを躊躇しています。

    義理姉は躊躇うことなく、両親に突き返すのではないかと不安なんです。

    兄と両親の絶縁を受け入れる覚悟がありません。

    今日、兄にメールしました。次回のレスで、返信内容を書かせて頂きます。

    ユーザーID:4025562215

  • 義姉と兄に返す

    あの、どうしてトピ主さんに突っ返したのでしょうか?

    そういうことは、当人に直接仰って下さい、といって、結納金を義姉(と兄)に返したら良いのでは?
    仮に兄に返すのであれば、義姉に「私が出る幕ではないと思うし、そもそも私には全く一切関係のないお金なので、兄に託しました。両親に返すのであれば、ご自身で返して下さい」と一報する。

    両親に突き返してやる!という義姉を兄妹でまぁまぁとナダメて話を聞いてやった、というなら、また別の話になると思いますが…。

    なんで義妹を巻き込むのか、良く分かりません。巻き込まれて御愁傷様としか。あるいはそういう入れ知恵(親にもなってないのに結納金なんて渡すなとか)をトピ主さんがした訳でもないでしょうに。

    ユーザーID:6338288308

  • ケジメのない入籍

    どんな事情があろうとも入籍の前に顔合わせでしょ。

    それが絶対できないシチュエーションとは思えないけど。

    なんでいきなり入籍?

    ユーザーID:0641107467

  • こりゃ、たいへんな…

    小町では“嫁さん”という言葉を使うと怒られる事も多いですが、しかし、こりゃまた困った嫁さんだね〜と思います。

    私が、新郎新婦の親の立場だとしたら、金銭や祝いのやり取りは、やはり一度、皆の顔を合わせてからと考えます。
    早めに渡すのは、お正月に親戚の子に会えなさそうだから12月の内に渡す等の場合ですよ。子ども相手の小遣いですよね。

    トピックを読んだ印象では、嫁さんは『婚家は金を出し渋る、使えない家』と思っているのかな? という感じ。名目なんて良いから早く金を出して欲しかったのに、思惑が外れて腹を立てている人に感じます。

    とりあえず、あちら側の親御さんに『この、中ぶらりんの結納金をどうしましょう?』と相談して、どんな言葉が返ってくるか観察してみたら?

    ユーザーID:7338852107

  • トピ主さんのご実家の考えがしっくりきます。が

    私は、トピ主さんのご実家の考え方のタイプです。

    「結納金は相手の親に渡す儀礼的金銭」→息子が(新生活準備のお金が足りないと言うならまだしも)結納金を渡せとは、お嫁さんに催促されたのだろうか。息子を信頼しているから結婚を反対する気はないが、どういうしつけだろうか。相手の親はどういう人たちなのか→「相手の親に会う前は無理」

    顔合わせ前の入籍→結婚自体は当人たちの問題(結納は親又は家同士の問題で別)。責任も当人たちの問題。親は口出ししない→「了承」(最低限、子供の配偶者には会っておきたいが)

    ですが、「結納金は二人の結婚準備にあてる金」と考えている家や地方ですと、「早くないと困る」のかも?

    関係のないあなたを巻き込み、自分の家の考え方が一番正しいとでも言いたげな義理のお姉さんが非常識な印象ですが、価値観のすり合わせが必要な部分だと思います。(ただ、やはりあなたを巻き込むのはどうかと思いますよ)

    お金を持っていると、「なぜ非礼をわびてこないのか」とまたお義姉さんが怒り出しそう(笑)なので、お金は早くご両親に渡しましょう。「詳細は兄に聞け」でいいのでは。

    ユーザーID:4796551903

  • 貴女が持っているのはおかしいです。

    「今月、両家の顔合わせの食事会で、両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまったのです」と言う事は、お嫁さんのご両親に結納金を渡したのですよね? そしてあちらのご両親から娘に結納金が渡され、それを義両親の意思とは関係なく義姉さんが勝手に付き返してきたって事ですか? 義両親も貴女の両親もその事は知らないのですね?
    とりあえず貴女は関係ないのだから、お兄さんにお金を渡しましょう。あとは夫婦で何とかしろ!って話です。

    ユーザーID:9003966351

  • 兄からの返信

    義理姉の怒りを沈める事は出来ないかと、兄にメールしました。兄の返信は以下の通りです。

    新居を用意するにあたり、義理姉のご実家は当初五千万を用意する予定だったそうです。

    けれど、私の両親が同等の金額を用意出来ない事を伝えると、義理姉は両親が肩身の狭い思いをするのではないかと気を使い、新築一戸建てを諦めたそうです。

    そんな流れで、ファミリー物件の空き状況を確認しにいったところ、不動産屋からはこう言われたそうです。

    駅近で、南向きの二階以上、ウォッシュレット付き、こんな条件の物件ですら今は希少価値、空きが出たらすぐに成約となってしまう状況と言われたそうです。

    まさに早い者勝ちで、物件を吟味する余裕すらない。

    実際その日は、兄夫婦の希望に合う物件はなかったそうで、空きが出たら連絡を貰う形にしたそうです。

    そして、いざ紹介された物件は新築で条件は合うけれど、入居審査がとても厳しい管理会社のアパート。

    物件見学までの数日、兄たちは入居審査について調べたそうなんですが、「公務員でも落とされる、結婚前のカップルも落とされる要因」という書き込みを見て、焦ったそうです。

    続きます

    ユーザーID:4025562215

  • ご両親は悪くない

    ご両親の言い分はまともな親が言うことだと思います。

    お兄様が両親に会わせる前に籍を入れて一緒に住んだのがいけないと思います。
    それに追従する義姉も???です。
    双方の家が会ってないのに籍を入れるって・・兄夫婦は少々おかしくないですか?

    先走りで、勝手に気分を害し、それに妹であるトピさんを巻き込むのは一番筋違いです。
    巻き込まないで欲しいとお願いし、兄夫婦にお金を返金しましょう。

    喧嘩売るなら自分の力で売るべきでしょう。
    悪い見方をすれば、言い返さない妹で鬱憤を晴らしただけのように思えます。
    弱い妹に文句を言うなんて根性なしだと思います、喧嘩売る資格なし。

    ユーザーID:0615885044

  • 続き1

    そこで兄は、互いの両親には紹介済みだし、結婚の了解も貰っているのだから入籍を早めようと提案したそうです。

    けれど、義理姉は両家の顔合わせは間に合わなくても、私の両親にだけは了承をとるべきだと反対したそうです。

    物件見学から部屋の差止めを出来る期間はたったの二日間。

    そこでまず、兄から両親の元へ連絡が来ました。両親は快諾したのですが、義理姉は直接会って非礼を詫びたいと、私の両親の都合さえ良ければ、明日でも伺いたいという事で

    義理姉は単身、十時間もの距離を車で運転し、うちに挨拶に来たのです。兄は仕事でした。

    土下座と書けば大袈裟ですが、義理姉は両親の前で、手をついて深々と頭を下げてくれたのです。
    それからというもの、私の両親は義理姉フィーバーと言いますか、有頂天になっていました。

    こういった経緯から、兄は自分たちの落ち度は何もないとメールに書いて寄越しました。

    兄たちは出来婚ではありません。被災地で物件を見つけられるかどうか不安になってしまったのだと思います。

    次のレスで、兄のメールに書いてあった、義理姉の意見を書きます。

    ユーザーID:4025562215

  • お義姉さん 要注意です

    トピ主家側の言い分も間違って無いと思います。
    普通 顔合わせ前に結納金は渡さないでしょう。

    それぞれの地方で色々な進め方はあるでしょうが、両家で結婚を了解したら 顔合わせをして 今後の予定を決めるのが普通だと思います。

    住宅事情から入籍を早めたり 顔合わせが後になってしまったり 順番が変わってしまったのですから 結納金が後になっても仕方ないと思いますよ。

    お義姉さんも 結納金を新生活の準備に使いたかったのでしょうが 一番 だらしないのはお兄さんじゃないですか?
    自分でお金を準備するなり 両親を説得するなり もっと頑張るべきだったと思います。

    他人同士が夫婦になれば、自分達の意向ではどうにもならないことが多々あります。今から そんなにキレていたら先が思いやられます。

    義妹を捕まえて結納金を叩き返すのも卑怯です、言い分があるなら義両親に言えばいいのに。

    結納金は「私は部外者です」と、お兄さんに返したらどうですか?
    もちろん「両親には伝えないから」と。

    トピ主さんは巻き込まれないように注意して下さいね。お義姉さん 怖い人ですね。

    ユーザーID:0429122060

  • 続く2

    兄のメールに書いてあった義理姉の意見をレスする前に、入籍する前の義理姉の私に対する言動を書かせて下さい。

    それも踏まえて、皆様の判定をお願い致します。私は絶縁して欲しくないのです。

    ・ご両親の将来の事も含め、私は全面的に面倒をみさせて貰うつもりでいます。だから、つばさちゃんは心置きなくお嫁にいってもいいのよ。それが長男夫婦の役目。


    ・うちの弟は末っ子なんだけど、やっぱり長男だからね、お嫁さんに対する結納金は一千万包んだみたいだし、外車だ家だなんだって、やり過ぎなんじゃないかと思うけど、長男のお嫁様様だからね。

    ・でも、うちの両親は息子娘に面倒をみて貰うつもりはないみたいなの。その点は感謝してる。

    義理姉はそう話していました。それがこうなってしまうなんて、嘘みたいです。

    メールには義理姉の考えは変わらない。私が代理になってくれないなら、自分たちで返却すると書いてありました。

    ユーザーID:4025562215

  • 質問の答

    ご質問にありましたが、兄の貯金は新居の敷金礼金を支払う程度にしかなかったそうです。安月給の公務員です。

    義理姉のご両親はこの一件をご存知です。食事会があったホテルで、私は宿泊していたのですが、義理姉はご両親と共に部屋を訪ねてきました。

    ご両親は義理姉の行動に驚いた様子で、お父様のほうは義理姉を諭していましたが、「私たちは馬鹿にされたのよ!」と義理姉が叫ぶと

    お母様のほうは泣き出してしまい、この件は私が預かりますのでと、お父様は私に言い残し、結納金が手元に残ってしまいました。

    私の両親は兄夫婦に介護をして貰いたいそうです。

    けれど、それが間違いの元だったのかもしれません。五千万を用意出来るような家柄のお嬢様に、たった五十万の結納金を渡し、嫁に貰ったつもりでいるなんて…

    ユーザーID:4025562215

  • お金はさっさと返してしまいましょう

    兄に了承を得て両親に渡すか、それができないなら義姉に返すか兄に渡しましょう。

    『相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない』
    これって当たり前じゃないですか?お互いの挨拶も済んでいないのに結納金だけ先によこせなんて、義姉の方がどうかと思いますが。

    お兄さんが義姉と同じ考えであるなら、残念だけどもうどうしようもないと思います。お兄さんがこの件を両親に内密にと言っても無理だと思いますよ。

    ユーザーID:8520826423

  • 連投すみません

    兄の人となりについてですが、子供の頃からボーッとしていました。容姿も兄妹揃ってデブです…。貯金もなく、義理姉はどうして兄を選んだのか、そもそもの謎です。

    結婚式はしない、指輪なんて贅沢品もいらないの、私たちはゼロからのスタートだから

    そんな義理姉の発言を耳にして、今時こんな控えめな女性もいるのかと思いました。

    そんな義理姉を気の毒に思い、私たち家族は兄に対し、指輪ぐらい買ってあげてもいいんじゃないかと助言したのですが

    今となっては、その助言も火種になってしまったそうです。

    新居の準備金も用意出来なかった人たちが、よくいえたもんだと批難されているそうです。

    私たち家族の言葉を、兄は寸分違わず伝えている証拠だと思いました。

    皆さんの意見、参考にさせて頂いております。ありがとうございます。

    今の考えとしては、私から両親に話をするしか方法はないと思っています。

    義理姉にとっては貧乏な両親がどうなろうと痛くも痒くもないと思います。それなら、私の両親が義理姉に謝罪するしかないですよね。

    ユーザーID:4025562215

  • 兄・兄嫁の結納金の考え方がおかしい

    あなたが預かったまま内密にすることこそ、馬鹿らしいことはありません。

    内密にすれば、あなたのご両親は、結納金を受け取ったくせに、
    「嫁いだつもりはない」と突き放すお嫁さんに悪い感情を持つだけではなく、
    お兄さんにも、金を出させたら親は用無しか!って気持ちになるでしょうね。
    つまり、自体を悪化させるだけです。

    今回のことで一番悪いのはお兄さんとお嫁さんです。

    結納金というのは、ただのお金の受け渡しじゃありませんし、
    新居に必要なお金くらい、自分たちの貯金で賄えば良かったのです。
    最終的にもらえれば同じことなんですから。

    それに結婚が決まって入籍まで、2か月ほどの期間があったってことですよね?

    その2か月、全員が都合悪わなかったのですか?
    60日中のたった1日くらい、合わせる努力をしなかったのでしょうか?

    物事には順序というものがあります。
    結納に準備が必要だったというのなら、とりあえずの顔合わせ
    (ランチだって、お茶だって何でも良いんです。
    親戚になる方の顔を一度も見ずに、大金渡すなんて馬鹿げてます)
    をセッティングすべきでした。

    ユーザーID:8565713647

  • とりあえず、兄夫婦に返しましょう。

    私は兄夫婦が完全におかしいと思います。

    トピ主両親が両家顔合わせ前に結納金は渡せないというのは至極真っ当です。
    両家の顔合わせもせずに入籍した挙句、トピ主に文句まで言うなんて、元々義家族とうまくやっていこうなんて思ってない人なんだと思う。
    それに兄も肩入れしてるようだし付き合いは兄共々しない方がいいんじゃない?ってくらいに非常識に感じます。


    そもそも、両家顔合わせ前の入籍を了承した=先に結納金をくれると思った兄夫婦が間違い。
    結納金を渡すのは男親から女親へ、です。両家顔合わせの席でに決まってるでしょう。
    トピ主の両親が先に入籍しろ、と急かした訳じゃあるまいに。
    諸々の事情があって、息子の希望があったから先に入籍するのを了承したんでは?
    その親の気持ちも汲めないで兄夫婦は何を文句言ってるんだ!

    預かったお金は手渡しでは無く振込等、内容がわかる状態でする方がいいかも。

    私ならその上で親に言います。
    あの夫婦おかしいからこれからも関わらない方がいいんじゃない?と。
    義姉にも一言くらい言うけどなー。
    そんな面倒な事押し付けないでくださいって。
    本当、自分で言えばいいのに。

    ユーザーID:1246265123

  • お兄さんがお金を自分で返すのが嫌だったから主さんを巻き込んだ

    主さんは「義姉さんから」と、義姉が悪いように書いてますが、
    お金を妻に返されて、自分で親に渡したくなかったから、主さんを巻き込んだのは義姉さんでなく「お兄さん」ですよね?

    親には良い子ちゃんでいたいお兄さんが、主さんを巻き込み、主さんと義姉さんの二人を親からの攻撃の矢面に立たせたんでしょう?
    随分ずるいことをするお兄さんですよね?
    主さんを妹として守ろうとか、お姉さんを妻として守ろうとか、そういう気持ちはないのね…

    もちろん、お兄さんが一番あり得ないけど、
    主さんも、「どういうことでも、全て義姉が悪いことにしたい」嫌味な「小姑根性」が出ちゃってますよ。


    義兄さんの「親には内緒にして!」発言も男としてあり得ないです。
    どういう理由でそんなに急いで結婚したのか知りませんが、こんな夫と義家族をつかんだ義姉さん、後悔してるでしょうねえ…

    ユーザーID:6319549519

  • お金はお兄さんに渡して、お兄さんからご両親に!

    書き忘れましたが、
    それはお兄さん(と義姉さん)の責任なので、主さんは巻き込まれるべきじゃないでしょう?

    お金はお兄さんに渡して、それをぎしさんにも伝えておく(でないと、そのお兄さんが使い込みとかあるかも?)のがお薦めです。

    ユーザーID:6319549519

  • 主さん、お兄さんにハメられたね。

    主さんのお兄さん、男としても、兄としても、息子としても、酷いですね


    結納金ぐらい、親が用意しないなら自分で一時出せば良いのに、それもせず

    アパートが先に空いたからって自分一人で当分住めば良いことなのに、なぜか嫁さんを引っ張り込んで、入籍まで早め

    入籍を早めるなら、両家の顔合わせも早めれば良いのに、それぐらいのアレンジもせず

    挙句に、親の文句を、嫁さんやその家族に馬鹿正直に伝え

    結納金を突っ返されたら、自分は自分の親に攻撃されたくないから、妹を巻き込んで間にたたせ

    しかも、日頃小うるさかった親とは、嫁さんを口実に、これで縁切り!

    妹は、結納金ではなく、「親の小言」と「親の老後の面倒」を兄貴からまんまと託された!…と気づかず、小姑根性を丸出しして、嫁さん攻撃…


    これで「親と嫁さん、主さんの三つ巴の戦いを高みの見物!」という予定ですかね?

    計算高いのか、単なる根性なしか知らんけど、主さんのお兄さんは、妹にうま〜く厄介ごとを押し付けたね。

    結納金はさっさと兄貴か親かに渡して
    あとは関わらないようにしないと、ご両親の面倒を介護まで含めて、一手に引き受けることになるよ。

    ユーザーID:1112412735

  • ご両親の気持ちもわかりますよ

    物事には順序がありますから。

    どんな事情があったって顔合わせもしてないのに、お金だけよこせって言われたらモヤモヤしますよ。

    結納金って家から家へ渡すものですから。

    義姉もそんなに夫親のやったことが気に入らないなら堂々とご両親に直接お返しすればいいのにね。

    入籍と顔合わせが逆になったのはご両親のせいではありませんから。

    私がトピ主さんならそのまま親に渡します。

    義姉がなんて言って返してきたかもすべてそのまま話して。

    あとはご両親がどうするか決めればいいことです。

    ご両親が知らないままにしておくのはありえません。

    普通はその場でお兄様が「結納金の時期については俺達の顔合わせのセッティングが後回しになったからだ、せっかく親が用意してくれたお金を突き返すってどういうこと?」ってなると思うんですけどね。

    もう完全に尻に引かれてるというか、言いなりですね。

    義姉のやったことは、義姉家の意向と取られても仕方ありません。

    そういう失礼なことをしても平気でいられる家なのかどうか確かめるいい機会だと思いますけど。

    ユーザーID:5958274479

  • 中途半端に介入しても

    良いことは何もありません。
    結納金は、あなたが預からなくとも兄が親の口座に振り込めば済むことです。

    お兄さん、嫁両親と自分両親の心の広さや気遣い、祝福の気持ちの差を形として見せつけられて今はカッカ来てると思います。


    嫁両親が当たり前のようにしてくれたことを、なんでうちの親はしてくれないのか。
    愛情が薄いから?
    自分が信用されてないから?
    これが噂の嫁いびり?

    でもお兄さんもパパになると親の気持ちがわかるようになりますよ。

    それまでは絶縁でもいいじゃないですか。
    今外野がアレコレ言うと、益々かたくなにさせてしまいそうです。

    ユーザーID:7956296252

  • お兄様とお嫁さんが非常識。

    嫁いだつもりがないと言うなら結納金渡さないで良いんじゃないの?
    第一に親同士顔も知らないのに何で先に結納金出す必要があるの?
    親をバカにしてるとか言いますが
    彼女だって充分義両親をバカにしてるじゃないですか。入籍して挨拶に行ったの?嫁いだつめりないから挨拶なんて行かないか?親がどうこうよりお兄様と彼女が非常識なの。自分達個々で結婚の話や住む場所決めてお互いの両親交えて話し合いましたか?親の立場を何だとお考え?彼女さんも結納金を突き返す行為は人として御目出度い事なのに自分からぶち壊してますね!私ならこんな嫁と、こんな女と結婚した息子は疎遠で構いません。嫁側ばかりが偉いわけではありませんし、女だから結婚する時は男側が全て女性側の言いなりなんて今の時代古くさいです。お互い大事な子供を託すのです平等が当たり前です、彼女さんも立派に彼両親を侮辱してるじゃないですか。
    そして自身の株もご両親の株も落としましたね!私にも娘が居ますが、自分の親をも守れない、女の言いなりで親を粗末にする男とは結婚させませんね!

    ユーザーID:3278548012

  • とんだ義姉ですね。

    自分達の都合で両家顔合わせより先に入籍してるのに、結納金が遅れても仕方ない事でしょう。

    しかもあなたに返すなんて。現金書留など方法はいくらでもあるのに。

    自分達の都合で結納金が遅れたのに勝手に腹を立て、嫁に入ったわけでないと貴方に突き返す。本当にタチの悪い義姉ですね。絶縁で結構。

    とりあえず結納金は兄夫婦に送り返しましょう。返す相手を間違ってますと一筆添えましょう。そして、その旨をご両親に報告です。

    ユーザーID:5134801706

  • 女が強い時代?

    なんだか、私の兄夫婦を見ているようです。

    とにかく、自分の親や身内がしてくれた事は正しく
    婚家の人達のすることは非常識と批判し、まくしたてる。
    そして、兄はというと、全て妻に従い黙っているか、
    こちらを批判するか・・・・

    世の中、嫁が強くなって、義家族は兄はかわいいので
    何もいえなくなるんです。

    多分、ほぼ、疎遠にされ、息子さんも、だんだん
    マインドコントロールされ、疎遠になって行く気がします。

    ユーザーID:0996548149

  • 兄夫婦に返す

    このまま持っていても「横領」を疑われるだけですから、
    私が貴女なら兄夫婦に自分たちで返してと戻します。

    ユーザーID:6319356970

  • 親なら

    自分の息子が結婚するのなら、男性側の親として女性側の親御さんに
    先に挨拶に行くのが常識と私の親も言っていました。

    予定より早まったとはいえ、この場合、結婚が確実に決まっているのですから、
    貴女のご両親は「親の顔を見てから」などと勿体ぶっていますが、結納金という
    デリケートなものを出し渋っているように見え、女性側に失礼な印象を受けます。

    顔を見てからにしたいと言うのなら、貴女の両親は、貴女の兄が段取りして、
    義姉さんのご両親に早く挨拶しに行けば良かったのです。

    義姉さんの気持ちも分かりますよ。

    ただ、社会人同士の結婚で、結納などと親にお金を出させている貴女の兄が
    かなり、情けない男ですね。貴女の両親も結納金出すつもりなら、さっさと
    行動すれば良かったのに、いきなりやってしまいましたね。

    ユーザーID:1193967982

  • お金は兄夫婦に返すのが良い

    兄夫婦と両親の問題です。
    兄嫁もそれだけの事を義妹に言ったのだから義両親にも言えるはず。言ってもらいましょう。

    兄夫婦の行動が意味不明です。
    お兄さん支度金を払うお金もなくて結婚したのでしょうか?わからないですが
    、そんな意味不明な義姉(お兄さんからしたら嫁)なら結納金を渡すのが決まってるのでしたら立て替えたら良かったのに。
    ま、今回がクリアできても兄夫婦の考え方では色々と問題が後からも出てきますよ。
    どんな人か早くわかって良かったんでは?

    兄嫁が何故、両親の顔を見ないうちは結納金は渡せない事に怒られてるのか意味不明です。
    順番を変えて入籍してしまってるのは兄夫婦でしょ?
    逆に私だったら、すみません だわ。
    両親に一度も会わずに大金なんて渡せません!
    そこを理解できないから先の入籍やら理解不能な怒りに繋がったんでしょうね。
    もっと色々な意味で賢い義姉だと良かったのにトピ主様お疲れ様です。
    お兄さんも同類ですけど。

    ユーザーID:5801800516

  • なぜトピ主さんに?

    なぜトピ主さんに渡したのでしょうか。
    義姉と兄バカすぎ。
    自分たちでお金も用意できないような二人ですから仕方ないのかな。
    「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」とは正論です。
    まずは結婚のあいさつをするものです。
    なんで相手も見てないのに金だけよこせって発想ができるのかが不思議。
    トピ主さんもお金持ったまま沈黙?
    両親は結納を渡しているのに何かあったとき
    「金だけブン取っといてその態度は何だ!」
    となったとき更に面倒に巻き込まれますよ。
    さっさとお金両親に返しなさい。

    ユーザーID:0736842006

  • 持っていちゃ駄目ですよ。

    今からでも良いから『あの時は混乱してて受け取ってしまったけど、よく考えたら私から結納金を返すのはおかしい。自分達で返して欲しい。私を巻き込まないで欲しい』とハッキリ言ってお兄様夫婦に返して下さい。

    お義姉さんも変だけど、お兄様もかなり変です。
    何故可愛い妹を巻き込むの。
    私なら揉め事に妹を巻き込みたくありませんね。
    それに、結婚するかしないかぐらいの女性が、旦那様になる方のご両親に、ここまでの事をする(結納金を返す)なんて驚きです。最初は、上手くやっていきたい気持ちで、例え腹が立つ事を言われたとしても我慢しがちだと思うのですが…。
    今から、これなら先が恐ろしいです。早かれ遅かれ揉める事になっていたと思いますよ。
    それに、酷い事をされて自分が義親を気に入らないとしても、旦那様と御両親の仲をさく様な事は絶対しないでしょ?私にも旦那がいますが、自分の我が儘で親と絶縁なんてさせたくないですよ。
    一生懸命大切に育てられたはずなのですから。
    きちんと御両親と向き合って返すべきです。御両親にも言い分が沢山あるはずです。一方的に言いたい事だけ言って貴女にお金を託すのはズルイです。

    ユーザーID:2182618703

  • お金はお兄さんに返す

    で、「自分で両親に返して」と伝えて終わり。
    じゃないとご両親は「結納金渡したんだからうちの嫁」って意識のままだし、兄夫婦は「お金返したんだから関係ない」で、齟齬が生じて、さらにトピヌシさんがお金をネコババしたってことになり、大問題に発展しますよ。

    …が、ご両親も変ですね。

    >「親の顔を見ていないから結納金はまだ出せないという割には、予定よりも早い入籍は了承するんだね」

    義姉さんの言うとおりです。
    これってつまり、「息子の対面は守る(同棲ではなく結婚させる)が嫁と嫁実家なんぞ知るか(結婚準備金?勝手にしろ)」ってことですからね。

    入籍を許可したなら、そのときに結納をすればよかったのに。
    義姉を見下してるから、そういう態度になったんじゃないでしょうか。

    お義姉さん顔合わせのときに結納金突き返さなかったんですね。
    お母様の顔を立てて大人の対応をそのときはした、ってことなんでしょう。
    私なら、「今更どの面下げて私を「嫁扱い」するつもりですか?」ってその場でお金返しますけどね。

    ユーザーID:5594938661

  • 中途半端な意識の兄夫婦がダメ

    >兄はこの一件を、両親には内密にするといっています。とはいっても、両親を庇うつもりはないようで、実家とは絶縁する覚悟だそうです。

    お兄さんは察して君なんですね。そういう中途半端な考え方だから今回の自体を招いたのに。悪いのは兄夫婦です。

    家を借りてもすぐに二人で済む必要はないです。ここで手順無視の中途半端な「けじめ」をしたのがダメ。急ぎでラフな形でも嫁を両親に合わせるべきでした。

    一つ許されたからなんでも許されるべきという兄夫婦がおかしいです。結納金という援助は両親の好意に基づくもの。会ってからという両親の思うけじめに沿っただけのことです。兄自身でなく親が結納金を用意するなら、親の希望をある程度受け入れるのは当然のことです。
    相手の両親が支度金、トピ兄両親は結納金、ならばそれは完全に家中心の結婚。嫁に来るのなら婚家の意志は受け入れないと。兄夫婦は個人の意志による結婚と家同士の結婚を都合良く使い分けしていて自分勝手なんです。

    今後はお兄さんが嫁側に自分の至らなさを謝罪し結納金を渡すか、自分の親に絶縁理由を告げて結納金を返すしかないです。

    ユーザーID:4437427896

  • 持っていちゃ駄目ですよのトピタイトルで投稿した者です。

    書き忘れましたが、
    お兄様に、親との絶縁だけは避ける様にだけ言ってあげて下さい。
    自分の事を一番大切に思ってくれた人達のはずですから、例え、どんなに腹が立つ事があっても一時の感情で絶縁するなんて早まる事はせず、納得出来ないなら暫くの間、距離を置くぐらいに留めておいた方がいいです。
    歳を取るにつれ、考え方も変わってきます。今、親の考えが納得出来ないとしても、自分が親の立場になった時、理解出来る事も沢山出てきます。
    お嫁さんは他人です。今後離婚してしまう可能性もあります。
    (特に自分本意なお嫁さんの様ですから)。例えば、お兄様にお子様が出来ていたとして、お兄様がお子様を引き取る形で離婚になったとしましょう。
    そんな時、一番親身になって協力し、助けてくれるのも、親ですよ。

    一回目のレスに書いた様に、今の段階で相手の親御様に盾突く様な事をするお義姉様は先々もっと酷くなりますよ。御主人と親御さんの仲を引っ掻き回すのも怖いです。要注意ですよ。
    入籍していなかったら、結婚を辞める事をすすめたいぐらいです。

    ユーザーID:2182618703

  • トピ主両親って・・大嫌い

    被災地(物件極少・・これ本当です、ボランティア活動で目のあたり)在住・兄

    職場結婚・書類提出などで結婚(入籍)2ヶ月前

    2ヵ月後

    両家顔合わせ
    今更の結納→役立たずの結納金

    ・・結納金(結婚道具そろえたりするような感じですね、私の出身地、京都・神戸・名古屋の場合)は、結婚前にいただくものですものね。

    結納って結婚前じゃないですか?

    日本語の意味って知っていますか?

    トピ主、苦労するよね。其の両親では。
    両親に渡せばいいと思うよ。

    両親の態度が正しいかどうか、なんてどうでもいいけれど、
    被災地で働く兄夫婦に其の態度・・って、みんなで疎遠。

    つき返しなよ。+トピ主の常識もあわせて。
    トピ主だって、そう思われません?
    自分の場合で、こんな後から役立たずのオカネ渡す夫の両親。
    想像しただけで・・・ツラい。

    ユーザーID:0319973954

  • ここに書かれていない何かがありそう。

    トピ主さん、義理姉さんに何か言ってませんか?
    私が義理姉と同じ立場だったら、もう実家に帰ってしまうと思います。

    今どき結納金もなじまない感じですが、そこは置いておくとして。
    義理姉実家からしたら、トピ主及びトピ主兄実家は筋が通っていないし、
    プライドだけが高い困った家族という印象です。

    被災地在住ということですので、
    物件探し一つとっても県外の人にはわからないご苦労もあったのだと思います。

    そこを汲んでやるのが親じゃないかと思うのですが。

    手元のお金はお兄さんが何と言っていようと、トピ主両親に渡したほうがいいですよ。
    そのうえで、兄夫婦と両家の両親で話し合ってもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9070372794

  • 当人が解決すべき

    預かったお金はお兄さんに返しましょう。
    ご両親と兄夫婦の問題です。
    当人に解決してもらいましょう。

    結納や結納金は家と家とのことですから、
    トピ主さんのご両親が「相手のご両親と会ってから」
    結納金を渡すとお考えになったのは少しもおかしく
    ありません。
    (個人的には結納とか結納金とかやめて、結婚の
    お祝いや準備金として渡せばいいのにと思いますが。)

    急いで結婚することになった事情はあるにせよ
    兄夫婦が自分たちの事情で早めたんですからそのフォローは
    自分たちでするべきです。
    両親同士の顔合わせも早められなかったのか
    その辺は兄夫婦の考えはどうだったのでしょうか。

    ユーザーID:9211334293

  • ご両親の言い分が真っ当

    結納でご先方に伺うとしても、それに伴う打ち合わせが必要です。

    お日柄もあるし相手様とこちらの都合もありますし、場所はどうするとか事前の話し合いも必要です。
    結納セットはどうするか結納金だけにするか 簡易にするかの話し合いもあります。
    顔を合わせるなりして次の段階に行きます。

    男方が先に挨拶に行くべしというレスがありますが、それも話し合いが出来ていて後のこと。
    大金が動くので付添人・証人がいるケースもあります。

    妻親が支度の御用意をされているなら結納も親同士の範囲。
    先に両家を引き合わるのを省いた兄夫婦の落ち度。
    兄とご両親だけが責められるのではなく 兄嫁とその実家の方の至らなさも同時に責められれなくてはなりません。
    だってセッティングしなかったのは間にはいった二人の判断だから。

    結納金は兄夫婦に返しましょう。正式に辞退なら兄嫁親からして貰いましょう。

    姉さんのやったことは非常識。
    結納の事を知らない兄嫁の独りよがりの独走ではないですか。

    兄嫁実家を軽くみていなかからご両親の発言だと思います。
    きちんとしたご両親よ。

    ユーザーID:3946009638

  • お兄様が一番良くない気が…

    トピ主さんのお兄様、なんだかうちの兄に似ている気がして思わずレスしました。
    失礼ながら、お兄様はご両親と真正面から向き合う勇気がないように見えます。
    実際うちの兄がそうでした。
    うちの兄の場合、結婚式の資金が足りないから貸してくれとうちの父に願い出たところ、
    父は「身の丈に合った式にするか、金が足りないなら貯まるまで式は待てばいい」と言って貸しませんでした。
    その後の金の貸し借りについてどうなったか私は関知しておりませんが、兄はとりあえず式を挙げました。
    でも式が終わってしばらく経った後に兄から父宛に「嫁を馬鹿にされたから絶縁する」なんて手紙が届きましてね〜、
    本当に呆れましたよ。甘ったれるのもいい加減にしろと!
    まー我が家の話はさておき、今回のお話については本来お兄様夫婦とご両親の間の問題であることは明白であり、
    トピ主さんが間に入って口をきいたり、まして金銭を預かるなど以ての外です。
    他の方も仰っているとおり、お金は即刻現金書留で送り返し、この件に関してトピ主さんは一切関与しないと一筆添えるべきだと思います。
    ちょっと人を舐めすぎですよ、そのお嫁さんもお兄様も。

    ユーザーID:4296040415

  • 黙っていることではないと思います

    主さんは預かって持っている訳には行かないと思うので
    御兄さんに自分で返して欲しいと渡して
    私に言って終えようと思わないでと怒って良いと思う

    住居の問題なら私も新居に半年一人で
    先に借りて準備したりしたので
    方法を考えればよかったのに

    主さんも両親の代わりに不満ぶつけられて
    何も言えなかったのではと思うので
    良く考えて御兄さんに言えばと思います
    自分の事なんだからと・・

    ユーザーID:6370921526

  • もったいつけたわりには、結納金が雀の涙だった?

    今の結納は、昔の結納とは全く違ったものになっているように感じます。

    このケースは、嫁入り支度が先になってしまったわけですが、結納金が嫁入り支度よりはるかに少なかったのでは?

    失礼なことを言って恐縮ですが、もったいつけたわりには、結納金が雀の涙だったので、怒ったのかもしれません。

    今、結納をやる人は少なくなっている時代だと思います。

    もう結婚(入籍)しているのに、結納とはこっけいです。

    結納金とか言わないで、普通に結婚お祝い金として渡せばよかったのに。

    ユーザーID:5494326788

  • 義妹だからって

    トピ主さんがこの一件に巻き込まれる理由にはならないと思いますよ。
    お兄様がご両親の言葉を奥様の耳に入れないよう黙っていたのに
    トピ主さんがうっかり喋ってしまった、とか何か事情があるのでしょうか?

    確かにお義姉様の言い分は感情としてはわからないでもないです。
    が、自分の親の手前、結納金は受け取ったことにしておきながらお金は突き返したい、
    だからアンタから返しておいて頂戴ね、ってのは無茶振りもいいとこ。
    お兄様だっていくら内密にしたくても、トピ主さんから返すなら理由を言わない訳にはいかないでしょう。
    絶縁する覚悟があるくらいなら自分で事情を説明して返金しろと、私なら兄に言う。
    「どうするかはご自分たちで決めてください」と言って、
    お金は兄夫婦揃っている場でお返ししましょう。

    ユーザーID:0842432187

  • 今朝、義理姉から電話が来ました

    昨日、私が兄にメールした事もあり、義理姉から私に電話が来ました。

    まずは、私に結納金の返却を押しつけた事を謝罪されましたが、妹の私にも原因があると指摘されてしまいました。

    それは食事会の席で、私の不用意な発言が我慢出来なかったそうです。

    私と両親が野球の日本シリーズを観戦する為に、兄夫婦が住まう被災地に宿泊した事が発端だったそうです。

    義理姉側は、高い交通費をかけて、何度も足を運んで貰うより、一日で全て(家族写真なども含め)を済ませたほうが、私の両親の負担が少ないと配慮してくれていたそうです。

    義理姉はそんなふうに兄にも話していたようです。

    「親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」この発言にも、義理姉は相当なダメージを受けていたようですが、実際のところは私が原因を作ってしまっていたんです。

    私はどうしたらよいのでしょうか。

    ユーザーID:4025562215

  • 助けて下さい。

    義理姉の怒りは凄まじいです。本来であれば、嫁側の実家に挨拶にくるのが筋なのに野球観戦?両親を馬鹿にされた事だけは許さない。貴女を責めるのは心苦しいけれど、貴女さえいなければこんなことにはならなかった。知らなければ済んだことなのに。

    電話でそんなふうに言われてしまいました。どんなに謝罪しても

    「妹とは思えない」「ご両親の介護費用は私の実家が用意してあげるから、それでフィフティーフィフティー」「だからって実の兄妹の縁が切れるわけじゃないのよ、私が貴女とご両親とは関係ないだけ」

    「今からご実家のほうに連絡させて貰うから」

    義理姉は最後にこういって、それだけはもう少し猶予をくれと、なんとか押し止めて貰いましたが、私はどうしたらよいのでしょうか。助けて下さい。

    ユーザーID:4025562215

  • 身から出た錆

    >引っ越しは早いに越した事がないという理由で、二ヶ月前に入籍
    >ケジメのない同棲は考えられなかった

    「被害者」は双方のご家族です。
    入居物件の確保と入籍は何の関係もありませんからね。
    お兄様が一足早く入居し、入籍してから同居すればよかった。
    顔合わせや結納・挙式は、その過程のどこででもできます。
    日程調整が難しかったのなら、同居を後回しにすればよろしい。

    そもそも、家族同士の顔合わせや結納の儀式なしに入籍・同居していながら「ケジメのない同棲は考えられなかった」と説明することにも首を傾げます。
    結納が入籍より後になるのは「ケジメがない」ことにならないのですか。
    これから親しいお付き合いが始まる両家族の顔合わせを後回しにして同居を急ぐ神経も分かりません。
    イレギュラーな入籍を認めてもらったのに、結納を云々するのも品位に欠けます。

    トピ主のお兄さんが何もかも自分の都合だけで進めたからこんなことになったのです。
    ただ、カップルの問題は協力して解決すべきですから、その義姉も被害者ヅラだけでは困りますねえ。

    ユーザーID:3767880760

  • お兄ちゃんと話し合えば?

    一番悪いのは、妹を巻き込んだお兄ちゃんだね。
    お兄ちゃんにお金を返して
    絶縁する覚悟なら、お兄ちゃんが両親に説明して渡しなさいと。

    ご両親も結納金渡したつもりでもらってないとかなると揉めますよ?

    嫁に貰うとかそういうつもりではない。
    結婚する息子夫婦への祝い金だから、受け取ってくれと。
    そのくらい言えるようなご両親ですか?

    とりあえず、お兄ちゃんに返して
    何かあった時のために嫁に内緒の貯金でも作らせれば良いよ。

    巻き込まれてお気の毒。

    ユーザーID:1968853663

  • 私は両親派かな〜。

    まず、預かった結納金は義姉に返しましょう。
    トピ主が預かっていてもややこしくなるだけですし、
    義姉も不満があるなら直接言うべきです。
    夫が実家を絶縁してもいいとまで言ってくれているのに、
    義妹に預けるなんて非常識です。

    というか、皆様がおっしゃるように両家の顔合わせもすまないうちに
    入籍というのがおかしいです。最初に両親の顔をつぶしたのは兄夫婦です。
    顔合わせをセッティングしたのにご両親が出席をしぶったのでしょうか。
    それともご両親が早くしよう!といってるのに兄夫婦が
    都合がどうだとかいってしぶったのでしょうか、それによって随分と意見はかわります。
    結納がまだなら家具家電は二人で準備すべきだし、
    向こうの両親が用意してくれても後から補填すれば済むことです。

    まあ、義姉の主張がいくら正しくとも、
    直接対決せず、義妹にあたってる事で義姉の正義は0です。
    「私に言われても困るし、大事な話なんだからきちんと自分達で筋を通して!」と突っ返しましょうね。

    ユーザーID:4572736106

  • お兄様がだらしない。

    結納金も自分で用意できないのに、完全に嫁に尻に敷かれてる。
    5000万ですか??普通で考えたら嫁実家の方がおかしいでしょ?それを解らないお兄様も変。
    さらに言えば、アパートの契約に関しても変…入居する前に籍を入れなきゃ…とか焦って
    思考回路がどうかしてる。

    お義姉さんの怒りは完全に度を越してますよ。
    結納金だって、ちゃんと顔合わせに間に合ってるなら、それが結納です。
    お金だけ用意するなら、それはただの「お祝い金」意味合いが全然違う。
    そんな事も解らない人に言われっぱなしだったのですか?
    ご両親はお気の毒ですね。

    私なら「自分で返せばいい」と言いますね。
    さらに両親にはこういう事があった。と伝えておきます。
    ココのの準備をしておけばご両親も覚悟が出来るでしょうしね。

    ユーザーID:1268010231

  • 全て兄ちゃんが悪い、でしょ?

    なんとも段取りの悪い・・・。
    不動産屋の口車にまんまと乗せられちゃったわけですね。

    いいですか、よ〜く考えてみてください。
    ケジメ云々言ってる割には、順序がめちゃくちゃですよね。
    いい物件が目の前にあったからって、
    いろいろすっ飛ばしていいってことにはなりませんよ。

    ユーザーID:3535264417

  • 返したことにならないのでは?

    義姉さんもご両親はともかくあなたとはつながっていたい、という思惑が見え隠れしますね。。。保険といったところでしょうか。

    御両親が渡したものはご両親に返すべきでしょう。
    義姉さんがだめならお兄さんに返して責任取らせなさいな。

    そもそも結婚は同じ人間がするものではないので、相手と同じことをすべてできるわけではない。それは実家もおなじこと。そんなことすらわからない義姉さん、大丈夫かな?

    それでもお兄さんはそんな方を奥さんに選んで、自分の両親とは縁を切ると言っているのだから、お兄さんにまかせなさいな。本当に縁が切れても何かあったらきっとあなたに言ってくるから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4897574649

  • 何もかも間違いだらけの息子

    兄夫婦は職場結婚という事もあって、ケジメのない同棲は考えられなかったようです。・・・・そう言いながら両家の顔合わせする時間も取れないなんて有り得ませんよね?1時間もあれば済む事でしょうに!

    兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいましたが・・・・はぁ?自分の結婚でしょ!?親に準備させるとはお嫁さんを親が買い取る・・・で良いのですかね?昔はそう言う意味合いもあって親が結納金を出していたようですが、現在は違うでしょ!?

    新居を用意するにあたり、義理姉のご実家は当初五千万を用意する予定だったそうです。
    けれど、私の両親が同等の金額を用意出来ない事を伝えると、義理姉は両親が肩身の狭い思いをするのではないかと気を使い、新築一戸建てを諦めたそうです。・・・・随分と過干渉な嫁親ですね。先が思いやられます。大の大人に新居を準備?自分たちの事は自分たちでさせなさい!

    ユーザーID:9447818345

  • 何もかも間違いだらけの息子<続>

    結納前(籍は入れたとは言え書類上のことと認識している両家が)親がしゃしゃり出るのはでしゃばりと言います。しかも、恩着せがましく婿側の親が同額出せないから肩身の狭い思いをさせないように気を使って・・・なんて上から目線の嫁側!こんな親だから結婚前から貴方の親に大しても結納金を着き返すという義親に対しての無礼行為が出来るのです。この事が無かったとしても絶対、この嫁は貴方のご両親に難癖つけて夫(貴方の兄)を義実家から引き離しにかかる毒嫁家族でしょう。

    兄はこの一件を、両親には内密にするといっています。とはいっても、両親を庇うつもりはないようで、実家とは絶縁する覚悟だそうです。・・・馬鹿な兄さんですね。まんまと毒嫁の策略に引っ掛って。両親を庇うも何も結婚しようとする人間が結納金ぐらいの貯金も無かったのでしょうか?親のスネかじりをしようとする馬鹿男です。貴方の兄さんが一番悪い!親と絶縁なんて親への責任転嫁です。しっかりしなさい!!と渇入れてください。まさか貴方も結婚資金は親が出すのが当然とは考えていませんよね?親の義務は20歳まで!肝に銘じておきなさい。

    ユーザーID:9447818345

  • 5千万+5千万?

    お兄様御夫婦…驚きとしか言いようがありません。

    だって、お義姉さまご実家からの5千万だけだって相当な援助ですよね。
    主様のご実家も同等出せるという話になっていたら1億ですよ?
    すごいですね〜、結婚しただけで1億。財産分与の間違いじゃないんですか?

    これはもう、主様のご両親が常識的としか思えませんわ。
    お義姉様はどこぞのお姫様ですか?

    ユーザーID:3364947164

  • だからなに?

    一緒に住むのは結婚してからという条件の御付き合いだったんですか?
    だったらだったらで、
    奥さん名義にして、奥さん一人住まわせておいて、
    来年お兄さんも引越しすればよかったじゃん。
    だって、相手の家族しかお金出さなかったんでしょ?
    じゃその家は義姉さんだけのもので、お兄さんはただのヒモです。

    トピ主のご両親はその事情をしっているのでしょうか?
    自分の親になにも伝えられないのは、お兄さんが奥さん側の結納金のことを知らずにいるからだと思います。家だって、賃貸だと勘違いしているか、息子・嫁の貯金で出したと思っているか。

    お兄さんは一人で焦って、大変失礼なことをしてしまって、このまま婿養子にでもなれば責任取ったかのようになると思っているのでは?

    ユーザーID:9494923685

  • なぜ義妹に?

    主様のご両親の対応に不満があるのなら
    そちらに言って結納金を返せば良い
    主様に文句言うのは筋違いだと思います

    義姉さんかお兄さんに
    「私を巻き込まないで、言いたいことはご自分達で直接言って下さい」
    と預かった結納金を返しましょう

    私は40代ですが結納金だの何だのは
    親がかりだと後々面倒なんで主人が自前で出しましたよ
    お金じゃ無く新生活に必要な家電家具一式にしました

    自宅購入の資金を主人親から援助して貰いましたが
    生前贈与でちゃんと申告してあります
    なので義両親の没後遺産が少なかったら他の兄弟に返却する予定です
    それ位余裕ありますから

    結婚するということは経済的にも精神的にも親から自立独立してないと
    親からあれこれ口を出されても文句を言えない立場です

    兄夫婦はどうなんでしょうね?文面からはかなり未熟な気がします
    なんにしても私を巻き込まないでよ!ですね

    ユーザーID:8229672075

  • スゴイ少額だった、ってことはありませんか?

    「そちらの娘ではなくなる」「いつかは介護をお願いする」とか、会話に出しませんでしたか?

    うちの義実家が、初めての両家の顔合わせでそのようなことを言い始め、帰宅してからもやもやし、結納金を突き返そうかと思ったのです。

    私の地方では、結納金は500万が相場で、結納返しは250万という風習です。これは決して全国区の習慣ではないと思いますが、それにしても、義両親から渡された結納金が10万、、、。「形だけでいいです」と私は言ったのですが、、、。

    義両親は「形ばかり」の意味を誤解したようで「こういう形をきちんとしたからには、けじめをつけてほしい。こちらの介護をしてもらうから、そちらの親御さんがうちの嫁に連絡を取ることのないように。ましてうちの可愛い息子に負担は絶対にかけないでください。息子は出世に専念してほしい」と言いました。

    たった10万円で、親子の縁を切れとは、腹立たしかったですね。つき返そうかと思いましたよ。角が立つからやめておけと親に止められました。

    お兄さんのお嫁さんは、親に恥ずかしくて見せられないような金額だったのではないですか?

    ユーザーID:2341167985

  • いてもたってもいられないので…

    先程、私の母親にサグリを入れてみました。兄から結納金について、打診があった時に、義理姉のご両親は家具家電を準備してくれていたのだから、もっと早めに渡す事は出来なかったのかと。

    都心のほうでは結納ではなく、結婚準備金として互いの娘息子に渡す方法もあるらしいし、五十万という額も長男の嫁と思えば、少ないのではないか。

    すると、両親から驚愕の事実を聴かされました。兄たちが入籍する際に、五十万は手元になく、借金をしたそうです…

    それを兄には打ち明けられずに、「親の顔も見ていないのに」という言い方をしたそうです。

    それならそうで、結納金を渡すなんて言わなければ良かったのに!と、私も怒りを我慢出来ませんでした。

    今振り返ると、結納金の話を一番最初に口にしたのは母親だったんです。
    結納金を渡せば、義理姉に介護して貰えると思っていたそうです。

    義理姉のご実家は結納金より多い額の家具家電を購入していると思います。顔合わせの前に新居に寄らせて貰った時、高級そうな家具が置いてあったよね?と母親に言ってみると

    ユーザーID:4025562215

  • 冷静な話し合いをさしはさむ

    義理姉さんの家はものすごく筋を立てて順番を重視する教育をしている家、そして、娘の結婚に対して並々ならぬ期待と希望をのせているという感じがします。

    主様も感情的にならずに書いているので、多分、好き嫌いや愛憎で動く方ではないと思います。
    (「突き返す」という言葉を選んだ所に相手への敵意が入ってるので義姉さんに好意はないんだろうなと理解しますが)

    ということで、主様がなんとか、仲裁に入ってみる。
    もちろんトラブルに割ってはいるんだから、相当痛手をうける覚悟もしつつ、ね。

    すぐ和解!と簡単にすむ話しではないと思うけれど、今、話をすれば、ご両親さまが、いつか孫と体面できるかもしれない。

    両家の価値感にずれがある事や、風習への理解の違いなど、親がよくわかっていなかった。
    話しをきいて両親の言葉がどう受け取られたか理解した。
    親にわかるように角がたたないよう、そちらの意思を伝える。
    当初の事が義姉さんの親御さまを馬鹿にした態度と感じられたかもしれないのはすまなかった。
    きちんとわかるよう伝える。
    そちらからも歩みよってもらえないか?

    という感じで。

    ユーザーID:4234675226

  • それは風習とやらですか

    結婚する当人らがなんとも頼りないですね。
    義理の姉だの、結納で一戸建てを用意する予定とか、意味がわかりません。
    賃貸物件については、もっと早く探しておけばいいだけのことです。
    そちらの地域では、結婚となると親がお金も含めて絡むのが当たり前のようにお見受けしますが、そもそも結婚て自立ではないのですか。
    親にお金出してもらって結婚して自立できるのでしょうか。

    ユーザーID:3834409521

  • (2回目です)トピ主ご両親擁護のコメントが多いですが

    トピ主ご両親擁護のコメントが多いですが、私はやはり入籍を許可しておきながら「相手の親の顔を見ていないのに結納金は渡せない」というご両親の発言はおかしいと思います。

    このような発言は、通常、結婚に反対する場合に出て来るものです。結婚や入籍に賛成した上でのこの発言は、婚約者の実家を疑っていることの現れであり、相手の家が格下に見られたように受け止められるのは当然です。

    お兄様のご結婚はすべて事後報告だったのでしょうか。少なくとも、トピ文の行間からはそのようには読めません。

    一方で、お兄様がご両親から聞いた言葉をそのままお義姉様に伝えたのかどうかは気になるところです。私の場合は自分の両親が婚約者に面と向かって非常識な言動をしたので、同じようなケースかなと勝手に想像してしまいましたが。

    もし面と向かって言うようなご両親であれば、結納金はご両親に渡して、非常識さを糾した方がいいと思います。反対にお兄様がお義姉様に伝えたのであれば、結納金は(失礼ながら)配慮の無いお兄様に返しましょう。

    その上で、本件にトピ主はこれ以上関わるのをやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:3753048735

  • 結納金が期待はずれだっただけです

    お義姉さんの発言を見ると、結納金は少なくとも一千万と思っていただけです。

    だから五十万で期待より少なくてバカにされたと怒っているのですよ。

    住んでいる地域により結納金の額も違いますが……

    お義姉さんは指輪には興味がなくても、金にはこだわりがあったのでしょうね。それを自分の価値と思っているのかもしれません。

    結納は事前に打ち合わせして、両家で取り決めてするものですし、結納が間に合わないなら、なしにして、結婚準備金としてお兄さんを通じて渡すべきでしたね。

    額が気に入らないだけでしょうから、ご両親とお兄さんでないと解決できませんよ。

    ユーザーID:0342555726

  • 悪いのは兄のみ。

    たかだか50万の貯金もなかったのですか?それで結婚しようと思ったのが間違いです。

    そしてそこから派生した色々に対して怒っている自分の妻を諌めることもできない。

    私はトピ主さんのご両親がそこまで非常識だとは思いません。

    兄嫁が体よくトピ主両親と縁を切りたいために難癖つけているだけ。
    兄はその嫁に対してまるで信心のように妄信してしまっているだけ。
    もしくは元々兄そのものが両親と縁を切りたくて兄嫁のせいにしているだけ。

    というように思います。

    たかだか50万が自分でも出せないような状態で、ちゃんと段階も踏んで結婚をしようともしてないのに、「今出せ、早く出せ、出さない?なら縁を切る」というお兄さんが諸悪の根源です。

    ユーザーID:6413459112

  • 詐欺師かも。

    貧乏な公務員、いいじゃないですか誠実で。
    貯金が少ないっていっても、ファミリータイプのマンションの敷金礼金払えれば立派!
    それだけで百万行きますからね。

    さて、本題です。
    その義姉さんと義実家、言う事がうますぎて要注意ですわよ。
    だいたい、義妹(主さん)となる人に、自分の実家が息子に用立てた結納金の額なんて結婚前に言う必要ありますか?

    なんとなく、それは「見せ金」な気がします。
    詐欺師が使うあれですよ、見せかけの預金通帳。

    ご両親の直感が正しい。
    なんか話がうますぎるし、会わないと不安だったのでは。

    その後の態度もチグハグですね。
    5000万の家を建てる余裕があるのに、相手の結納金の額をバカにするあたり、本当の金持ち?と疑ってしまいます。
    本当の金持ちは、そういうこと言いませんよ。

    激昂して見せたり、逆に土下座して見せたり、と行動が極端なのも、詐欺師の手口です。
    極端な行動を取って、相手に揺さぶりをかけるんです。
    二人の出会いは普通でしたか?
    正直、内偵いれたほうがいい相手な気がしますよ。
    蓋を開けたら何もかも嘘で、主さん一家、身ぐるみ剥がれるかもしれませんよ?

    ユーザーID:7144329363

  • 続く2を読みました

    他家へ“嫁いで”出てきた自分だから、つい邪推してしまいます。
    続く2にあった兄嫁さんのお言葉、たぶんこういうことですよね?
    「あなたの両親は、私たちが長男夫婦だから介護しますって言っても断りもしない。介護して当然なのね。うちは弟の結婚に、長男だからって一千万出したの。うちも長男夫婦なのにね。それでもうちの両親は、息子や娘に頼る気はないって言ってるの。それなのに、50万の結納金を遅れてよこしたくらいで将来を見てもらおうなんて、うちの親とは大違い。」
    たぶん。

    ユーザーID:9567102976

  • は?新居の費用は親が出すものじゃないでしょ。

    二回目ですが、やっぱり義姉がおかしいでしょう。

    新居の費用をどうして親が用意しなきゃいけないの?新居の費用も用意できないなら結婚する資格なしです。
    しかも50万の結納金が不服でバカにされたとまで叫んでいた義姉。

    もう絶縁でいいでしょ。けど50万円は義姉に送り返して、自分で主さんの両親に渡すか送るかするよう伝えましょう。
    そんな嫁には介護なんてしてくれなくて結構。

    送り返したら、全てご両親に報告しましょう。

    ユーザーID:5134801706

  • 義姉さん

    50万でブチ切れちゃったんじゃ、、、。
    さんざん出し渋って50万かよ!的な。
    この私を50万で嫁に貰おうなんて度厚かましいんじゃい!ってね。
    だって本当に結納金の遅れでそこまで怒るなら、わざわざ顔合わせまで待ってからブチ切れます?
    トピ主さんのご両親が「親の顔を」云々の時点で、怒る人は怒るでしょうよ。
    ま、そういう方は貧乏な義実家とは付き合いたくないのでしょうから、
    お金返してほっとけば?
    トピ主さんには関係ないわよ。
    でもお兄さんには釘さしときましょう。
    義姉は絶縁でも兄自身が義務から逃れられると思うなよ、って。

    ユーザーID:5826823657

  • 義姉さん、性格悪くない?

    その、最初の突然の入籍のことを謝りに来たのも、すごく、演技だった気がするのです。

    本当に、それが申し訳ないと思うような人ならば、結納金がどうとか、新居の資金を親に面倒見させようとしてたとか、大騒ぎしないと思うのです。

    お兄さんは、その女性を選んでしまったので、自己責任で、いいと思います。

    あなたと、ご両親は、縁を切ってしまったら、今後、楽なのではないでしょうか?

    ご両親に本当のことをさっさと伝えて、あなたは、そこで手をひけばいいと思います。

    あなたにはなんの関係もないのではないかと思うの。
    お疲れ様。
    災難でしたね。

    ユーザーID:5687828749

  • 兄が先に引っ越しする件について

    兄が先に一人で引っ越して、予定通りに顔合わせや入籍を行う考えも当然あったそうです。

    その前提で二人は部屋探しを始め、家賃も六万程度の物件を希望していたそうですが、紹介された物件は家賃管理費含め九万円、駐車場代が六千円。

    兄の年収だけでは審査を落とされる可能性が多いにあったそうで、結婚前のカップルも落とされる要因であるならば、結婚して世帯年収を増やした上で申込んだ方が良いと判断したようです。

    家賃に十万近く支払うなら、マンションを買ったほうが良いと、会社の同僚たちにも反対されたそうですが

    義理姉が両親に遠慮したそうです。

    ユーザーID:4025562215

  • 追加レスを読みました

    やはり、主さんがそのご両親の面倒をみるしかないですね。
    お兄さんも、離婚される寸前でしょうけど…

    相手方が5000万と言ってるのに、50万って、それは馬鹿にしすぎでしょう。

    家族揃って、一度詫びに行ったらどうですか?
    絶縁は変わらないと思いますが、お兄さんは離婚をまぬがれるかも?

    ユーザーID:1112412735

  • どんなお嬢様か知りませんが、桁違いですね。

    義姉の弟の結納金1千万円?

    という事は義姉もその位望んでいたんでしょうね。
    それが50万円(世の中では普通)
    こんなはした金で私を嫁に貰うとは失礼千万。

    そんな処では無いですか?
    娘に用意したお金が5千万円何処のお嬢様ですかね。
    震災地に住んでいるというのも不思議です。

    両家で同じだけ援助しなければ いけない事もないでしょうし。
    そんなに用意してくれたのならお兄様ご夫婦も貰っておけば良かったのに。

    結納金の相場もわきまえず、少なく馬鹿にされたと言うことでしょうか。

    主様が擁護する必要もありませんし、手渡しでなくお兄様の銀行口座に振り込んだらいかがですか。
    後で貰った貰わないと もめても困りますので。

    娘のはなむけにお金を用意した親は、相手の両親と同額なんて言わないですね。
    あげるつもりならとっくに くれていると思います。
    もしかしたら眉唾物では無いですか。

    結婚で両家から5千万円づつ貰ったら、どんだけ贈与税が掛かるか計算していないんでしょうかね。

    ユーザーID:0990709751

  • 追加レスまで読みましたが

    ご両親は義姉さんのご実家の資産状況をご存知なのでしょうか?
    その上で、いくら義姉さん当人が下手に出てくれていたからと言って、「長男の嫁だから」という根拠だけで、それだけ上から目線(「顔合わせまが済むまでは結納金は渡さない」「長男夫婦に介護してもらう」等)で振る舞うのって、ちょっと感覚がズレてると思います。

    しかも、それだけもったいつけておいて、渡した金額が50万て…。

    義姉さんの言う「馬鹿にされた」というのは、金額が少なかった事でも、なかなか渡さなかった事でもなく、トピ主さんのご両親の態度そのものに対しての言葉だと思います。

    トピ主さんの口ぶりからして、ご両親は決して底意地の悪い人たちではないようですが、なんか非常に世間知らずな印象を受けます。
    多分今回の発言の数々も、悪気は微塵も無いのでしょうが、今回の件に関しては、ご両親に悪気が無かった事こそが、一番の問題だと思います。(要は自分たちのやった事を「悪いと思っていない」訳ですから…)


    失礼ですが、お兄さんが今回絶縁を言い出したのも、お義姉さんの事はきっかけであって、以前からご両親に対して何か思う所があったのでは?

    ユーザーID:4754837372

  • 本筋を見誤らないように

    トピ主レス 全て読みました。
    結納金、結納金と ずいぶん旧弊なこだわりだな と感じていましたが、
    義姉さんは 実は結納金の額が一番 気に入らなかったのではないでしょうか?

    トピ主ご両親は結婚に賛成、年明け2月に顔合わせ・・・・ここまでは順当に決まっていたわけです。
    結納金を払わないと言ったわけではなく 顔合わせも済まないうちから結納金は無理。・・・これも普通な感覚です。
    しかし2月が12月の前倒しになり ご両親も結納金を用意し、顔合わせに臨んだのです。

    好物件をいち早く決めたい気持ちは分かりますが2人で働いているなら そこまで結納金を当てにするでしょうか?

    今時 結納の相場っていかほどか 分かりませんが 1千万とか5千万って?イレギュラー過ぎませんか?
    ご両親が入籍時に結納金を渡せたとしても 「50万なんて人を馬鹿にしてる」と言ったでしょう。

    「私達がバカにされた」というのは 結納金の額、でしょう。

    義妹に話せば ご両親が結納金を包み直すと思っているのではないですか? 
    なんだか怖い女性です。

    ユーザーID:0429122060

  • は?

    結納は、両家で執り行うもの。
    顔合わせもなしで結納金払え?
    結納もしないで、入籍を急いだのは、
    二人の都合ですよね。その状況で、詐欺かもしれないのに、結納金払え?
    二人を信じて入籍を許したのに、今更?
    被災地だからは関係ないよね。都合よく使わないでよ。
    あなたには、関係ない話です。兄夫婦が直接返せば良い。キチンと顔を合わせてね。

    ユーザーID:4104519888

  • 意味がわからない

    新居を二日以上待てないほど、結婚したかったのでしょうか?
    それとも、新居を早々に決めないと別れてしまうほど、もろく、はかない絆だったのでしょうか?

    謙虚なお嫁さんのようですが、言葉の端々に、主様達の御両親をなじるような、そんな感情を見てとれます。
    お兄様は実のご両親との絶縁も考えているようですが、勝手にさせておけばいいのではないのでしょうか?
    いずれお兄様が身一つで追い出されそうな気もしないではありませんが。

    いずれにしても、主様は両方の両親やお兄様夫婦に関知しない方がいいと思いますよ。
    他の方のレスにもあるように、
    「自分たちで返せば?」
    でイイと思います。

    いい大人が、何をやっているのでしょうか?

    主様だけは、常識的でいてほしいと願ってやみません。

    ユーザーID:2150159936

  • 釣り合わぬは不縁のもと

    後のレスを見てわかりました。
    結婚を前提とする以上、多少の手続きの順序の狂いは、大目に見てもらえます。
    トピ主の見立ての、「顔合わせをしていない相手に結納金は渡せない」は、まったく原因ではありません。筋違いもいいところ。

    兄と義姉夫婦の新居のために、一戸建てでもマンションでも、義姉側ご両親が五千万円をも用立てるというのを聞いておきながら、トピ主両親がそこまでは用意できない、といったのはわかるとしても、結納金がその100分の一の、たった「五十万」はないでしょう!?
    これでは、義姉が激昂するのは当たり前です。庶民でも、結納金をやりとりする以上は、少なくとも百万円は用意しますよ。
    ただの成り金の資産家ではなく、ある程度の格式のある方だから、あなたの兄の意見に従い、順序は違えど単身で挨拶に行くなど、義姉は礼節を尽くしています。

    それに引きかえ、あなたのご両親は、言っていることは正論でも、金銭感覚は全く非常識で相手に失礼です。
    結婚披露宴に招待されて、ご祝儀に500円しかつつまないのと同じです。
    しかも、この状況で・・

    まあ、本件はご両親に責任とって貰いましょう。

    ユーザーID:1908039007

  • 解りました。

    お義姉さんの言いたい事が解りました。
    結納金の時期云々の話ではないと思います。
    金額の問題なんじゃないかと…

    1000万の結納金に家の準備さらに外車…これが普通だと思い込んでるのでは?

    で、家の話を報告に来たのは…お金を貰いに来たのでは??
    家の話をして頭の一つでも下げれば、敷金礼金位は出してくれるだろうって魂胆なのでは?

    一般的に考えても、50万の結納金が少ないかと言われたら…普通じゃないかと思います。
    正直、お義姉さんの実家とは今後もお付き合いは難しいんじゃないかと思います。
    この際なので、縁でも切って貰った方が良いんじゃないかと思いますよ。

    今後も、子供ができただの、入学祝だの…お祝いは付いて回ります。
    その度に、実家と比べられるんですよ?同じだけの金額など出せる訳ない…
    つまりはお付き合いは出来なという事です。でも、お兄様にはお兄様ご夫婦の考えはおかしいんだと
    伝えた方が良いと思います。出来た嫁なんかじゃなく、お金でしか動かない嫁なんですよ…

    ユーザーID:1268010231

  • 要は結納金が少なすぎて怒ってるの?

    お義姉さんのご実家がかなり裕福なご家庭なようですね。

    家の購入に5千万を用意とか、感覚が両家で全くズレていると思います。

    だから、あなたのご両親があれこれ偉そうに言ってたのに、結納金が
    たったの50万?って事で、バカにされたと思っていらっしゃるのではないですか?

    はぁ〜って感じですね。

    この結婚は元々難しかったのではないかと思いますよ。

    50万が少なかったことで返してきたとなれば、今後のお付き合いも
    普通にはできないでしょうね。

    それにご両家の親戚つきあいも・・・

    離婚の意思がないなら関わらないようにするかですね。

    でもお金の事で親と子どもが引き離されるなんて、あなたのご両親が可哀想です。

    でもどっちにしてもお義姉さんには言い分がありそうだから、あなたはもう間に
    入るのは止めて、様子を見る事にした方が良いかと思いますよ。

    そもそも順番をきちんとしなかったのはお兄さんの失敗です。
    お兄さんが解決に力を注がないと・・・。

    でもどう取り繕ってもあなたのご両親とお義姉さんとの関係はどうにもならないと思いますよ。

    釣り合わぬは不縁の基ってよく言った物ですね。

    ユーザーID:9779191730

  • 結婚て物件どうとうに合わせてする物じゃないと思います。

    一見、お嫁さんの意見の方が合っている様にも思いますが、兄夫婦の意見の方が非常識に思います。

    義姉は「自分の親は嫁様にたいして、相当な金額が出せます」
    トピ主実家は「少しのお金に対しても、嫁両親の顔を見ないで渡すのも拒否する」オマケに「嫁実家と同じ金額も出せない」のは、嫁を歓迎していない。

    …と言われている様なものでは無いでしょうか?
    被災地だから、物件がないからとか、失礼で言わせてもらいますが、結婚や顔合わせって「物や」「事」で急ぐ物では有りません。
    まして、住居費を親に出してもらうと言う魂胆を、最初から要求する結婚て自立心がありません。

    それに、出来婚で無いのであれば、急ぐ結婚はその先上手く行きません。
    現に、今の兄夫婦がその状況になっていると思います。

    将来の大事な事。
    日頃の大事な事。
    それらは、大切に慎重に事を運ぶから、どんな災難に有っても対応出来るのです。
    けして、急ぐ物では有りません。
    頭を下げれば許される話でも有りません。

    そんな嫁 私なら、いりませ〜ん!

    ユーザーID:7943941842

  • あまりに酷い

    高慢ちきなお嫁さんを選んでしまいましたね。貴女のご両親が本当に気の毒です。お嫁さんはいかにも、理解があり、身分をわきまえた嫁を演出しただけです。何千万もの結婚準備金を支度出来る力量を自慢しただけです。ご両親が50万を準備するのだって立派な事です。恥じてはいけません。お兄さんは、素晴らしい?お嫁さんが来てくれるに辺り、自分の親の力不足(金額的)を恥じているのです。だから、絶縁等とバカな思考になるのでしょう。お嫁さんだって実家が裕福なだけです。自分の力ではない。自分達の新生活は自分達で準備するのが原点です。それに貴女のご両親の言動は至極真っ当であります。顔も見ずに結納の式をするなんて、相手にも失礼な話しです。でも介護して貰いたいと言う考えは控えなけれはならないです。お嫁さんは介護等出来ませんよ。自分を50万の価値しかないと思っている貴女の両親の面倒なぞ見ますか?結果はどうなろうと、お金はお嫁さんに返して、口は出さない方が良い。嫁に介護をお願いする時点で見下されています。どうか正当なプライドを持って下さい。
    貴女が両親の面倒を見る気構えはないのですか?貴女も貴女の親も強くなって下さいよ。

    ユーザーID:2323723553

  • 何でしょう・・・・

    結納金1千万とか、新居に五千万用意するとか・・・。
    それって普通の家ではないよね?

    そんなお金を用意できるのは、お嫁さんの実家がお金持ちだからでしょ?
    自分の力でも何でもないじゃん。
    そんな家庭に育っていない方を好きになったのは自分。
    お金を用意できなければ、
    自分は嫁として認められてないって聞こえるんですが。
    極端な人ですね。

    お兄さんがお相手の方に、
    自分の家はそんなにお金持ちではないし
    お嫁さんが言うように十分なことは出来ないこと
    それでも嫁に来る覚悟があるのか
    話をしておかなくてはいけなかったのでは?

    親が色々用意してくれて、当たり前?
    別にあなたのご両親は相手方を
    馬鹿にしている訳ではないと思いますよ。

    お兄さんはお嫁さんのどこが良くて結婚したのでしょう。
    自分に非はない足固めをして、絶縁に突っ走ってるようにしか見えません。
    結婚すると決めたのなら、
    もっと相手の家を理解しようとは思えないのでしょうかね。

    お兄さんの稼ぎで、この先お嫁さんのご実家のようなこと
    子供にしてあげられるのでしょうか?

    夢見すぎでは?

    ユーザーID:9092708020

  • トピ主さん、勘違いしてますよ、きっと。

    いろいろ書かれていますが、
    50万の結納金が気に入らなかったんです。

    家庭の格差が大きすぎますね。金銭感覚が違うのです。

    義姉にとっては50万は結納金ではなく、小遣いレベルだと思います。
    それを大層に包んで頂いても、「何、これ?バカにしてるの?」
    ・・と、これっぽっちなら突き返す事になったのでしょう。

    もし、それが5千万だったら、そうはならなかったでしょうね。

    義姉さんは、金銭的には満足しているから、何もいらないと言ったのではないでしょうか?
    あなたとの会話のやり取りに世間知らずなお嬢様の余裕があり、ご実家との格差を感じます。これは、残念ですが、埋められないでしょう。

    お金は義姉さんに返し、早めに自分は手を引いた方が良いと思います。
    それにしても、恩知らずな長男はお金持ちの奥さんの恩恵を受けて、公務員レベル以上の良い生活ができるのでしょうね。ご両親、お気の毒です。

    ユーザーID:1403838828

  • 哀れな結納金

    お金の多寡ではなく、その準備金と結納金は別々に考えるべきと思いますよ。
      
    貴女がもっている結納金は、兄に渡して「後はよろしく」でいいと思います。
    兄の結婚なんだから。(言葉が悪くて申し訳ないが、小姑がちょくちょく登場するのは得策ではない)
      
    先方のお父さんが陰に陽に活躍されないと、なかなか収束に向かわない気がします。
      
    例えば、その結納金を兄嫁父が受け取り、相応な結納返しを行なうこと、その際、両家両親が結婚式や二人の今後の生活について十分話し合い、お互い合意することが必要に思います。
      
    「ゼロからのスタート」なら、準備金は暫くは、そういうのもあったなぁでいいと思います。
     

    ユーザーID:7444635818

  • 義姉さん矛盾してない?

    >結婚式はしない、指輪なんて贅沢品もいらないの、私たちはゼロからのスタートだから

    義姉さん、そう言いながら自分の両親からは、援助を受けてい居るんですよね。
    お兄さんに貯金が無い事も知っていたのでしょう。
    トピ主家の経済状態も想像できると思うのだけど。
    一般的に5千万円なんて大金用意用意できないですよ。

    結納金に関してバカにされたから受け取れないって大騒ぎするのは、矛盾してると思う。
    結納金の額が少額だから、バカにされたと思っているの?
    顔合わせの食事会が結納代わりだとご両親は思って、その場で渡したのだと思います。
    そんなに、おかしい事でも無いと思いますよ。

    それから、親に頼らずちゃんと新生活の準備をしてる新婚さんは世の中たくさんいます。
    親の援助が当たり前ではないですよ。

    結局、義姉さんは、お金でしか物事を判断しない人なのかもしれませんね。
    トピ主さんが思っているほど立派な人でもないと思います。

    ユーザーID:3889763486

  • 私の住む地域では

    顔合わせも結納もせず先に結納金渡すなんて聞いた事ないですね
    結納金はお相手のご両親に直接お渡しするのが普通です
    結納がない場合は顔合わせの後日、また日を改めてお渡しします

    でも、地域によって違いますよね?

    トピ主さんのご両親がおかしいとも嫁親をバカにしてるとも思いません。
    結婚って地域で考え方違うし各家庭でも違いますよね。
    夫婦で両家の考え方の擦り合わせもせず、相手を攻めるのはただの価値観の押し付けです。

    トピ主ご両親は兄夫婦が困ると思ったから急な入籍を認めてくれたんじゃないですか?
    本当は一般的な順番を望むのが親ですよね。
    なのに、顔合わせ前に結納金って、兄夫婦の都合で入籍が先になったのにそこまで兄夫婦に合わせないといけないんですかね?
    お父さんの主張は非常識ではないですよ

    お金持ちだろう兄嫁は結納金の金額が不満だったのかも

    それにしても
    息子が結婚するときは自分達の財力で新しい生活を始めてほしいですなぁ
    お祝いはわたすと思いますが…
    結婚にあたり親がそこまで援助する方もいるんですね


    私には兄嫁がトピ主ご両親をバカにしてるように感じました。

    ユーザーID:3422539063

  • 変だと思った

    トピ主さんの2013年12月11日12:24のレスを読みました。
    義姉さんがどうしてあなたに結納金を突き返したのか、あなたの書き込みだけでは理解出来ませんでした。
    「もしかして顔合わせの時に何かあったのかな」と思っていましたが、やっぱり失礼な言動があったんですね。
    しかも、それはトピ主さんの言動とのこと。
    いったい何を言ったんですか?

    ユーザーID:1740489542

  • 結納金ではなくて結婚祝いとして

    大変ですね。

    一番幸せであるはずの日々にね。

    結婚までの様々な段取りと手続きが被災地事情、公務員気質の二人の事情、
    ご両親のプライド、新旧の結婚観の狭間で順序が混乱しただけです。
    二人の結婚には誰一人反対していないのが幸いです。

    その場面場面の判断決断にミスがあったと反省することもできますが
    今となっては過ぎてしまったこと。
    どれひとつとっても違法でもなく誰を責めても好転しません。

    あえて言うなら
    返却を依頼された50万円の現金
    お兄さんは、妻の返却依頼を無かったことにしたい?
    預かった妹さんも依頼通りに両親にまだ届けていない?
    これはだめですよ。

    娘に5000万渡すことのできる両親と
    50万だった両親
    邪推ですが・・・
    結納金を開いてその額に驚かれたのでしょうか。
    ホテルにまだいらっしゃった妹さんのところへ感情のままに?

    私が妹なら、五十万は結納金ではなく、ご両親からのお祝いとしてお兄さんに受け取っていただきます。
    理由は言わずお兄さんから両親と奥様に結論のみ話します。
    妹からもできる範囲でお祝いをします。

    お二人が1日も早く穏やかに新生活を送れますように。

    ユーザーID:2967317983

  • 結局のところ

    お金目当てだったのかなと思ってしまいました。。
    両家では金銭感覚が違いすぎる気がします。

    ユーザーID:1987959804

  • 結納金50万!?

    ちょっと安いんじゃないの。。。
    いくらなんでも。
    それは金額だけで怒るだろうという気がするなあ。
    野球見に行って、義姉の実家に挨拶に寄らないのも間抜けだし、
    どうしようもない感じ。
    とにかく、50万の結納金ってのはないでしょ。
    安すぎてどうしたらいいのかわからないわ。

    ユーザーID:8900873912

  • なんかさー

    >私はどうしたらよいのでしょうか
    凄い剣幕の義姉さんに押されてるし、確かにあなたのお兄さんが駄目駄目だったりも
    するけれど、義姉の言い分は一方的過ぎてやり過ぎだよ。
    トピ主側が顔合わせの前に結納不可と言ったこと自体は別におかしい話じゃないし、
    兄宅に行くのに野球観戦からめたっていいじゃない。全部勝手に自分の脳内で
    筋書き作って礼儀正しい振りしてるけどお膳立てに歯向かうなら一切許さない
    の勢いなんて何様なんだろうね。自分側実家が金持ちなのにたいしたことが無い
    家に色々気を配ってやっているのにその態度は何だ、と言いたいみたいね。
    トピ主の責任については言いがかり100%。周囲が反対しているのにトピ主が
    強引に野球観戦を貫いたわけでも無かろうよ。それだけ色々考えていたならお兄さんに
    全て相談、事前に打診しとけば良かったことでしょ。義姉だって結局これだけやったのに
    と言っていても実は準備不足だっのよ。義姉が怒る相手は夫であってトピ主親、
    ましてトピ主では無い。
    どうしたらいいか?結納金は兄に返却。兄夫婦で直接解決させなさい。
    私に言われても困る、と突っぱねるといい。

    ユーザーID:5129095751

  • 義姉の怒りに1票。

    反対の考え方も多いようですが。

    結納より両家の顔合わせが先と、偉そうに言ったトピ主家族が、
    それより日本シリーズ観戦を優先したら、兄夫婦が怒って当然。

    義姉両親は優しい方々のようですし。
    緊急避難的に兄夫婦を飛び越えて、
    トピ主が、できればご両親と一緒に、
    義姉両親へ謝罪に伺ったらいかがですか。

    義姉両親には理解いただけるように思えます。
    また実両親から一言でも貰えれば、義姉の怒りも少しは和らぐのでは。

    ユーザーID:7130344047

  • 絶縁もやむを得ないのでは

    義姉さんはかなり厄介な人のようですね。

    私の身内にも似たタイプがいるので何となくわかるのですが、一見とても親切でよく気のつく人のように見えるけど、「人のために一生懸命やっている自分」が好きなだけで、自分の思い通りにならないと一転して攻撃的になり一方的に自分の考えを捲し立てます。
    そうなると感情的になって手がつけられません。

    ただ、義姉にしてみれば、10時間かけてご挨拶に行ったのに、(義姉からすれば)雀の涙ほどの結納金も出し渋るトピ主ご両親に嫌気がさしたのでしょう。
    顔合わせもしてないのにというのもわからなくはないけど、義姉がわざわざ詫びに行ったのですから、義姉実家に電話で挨拶をするなり、何か方法はあったのでは。
    さらに、とどめが野球観戦。
    義姉が自分たちは馬鹿にされたと思っても仕方ないでしょう。

    結局、気が利かないトピ主親子と自分大好きな義姉、どっちもどっちかな。

    それに、五千万円を新居に用立てるという義姉のご実家のやり方からしてもかなり家庭環境が違いそうですね。
    今後さらに厄介なことになるより絶縁やむなしだと思います。
    ご両親と義姉のご両親とで話してもらってはどうでしょうか。

    ユーザーID:6091709233

  • 聞けば聞くほど義姉がクレイジー

    謝っても許さないのでしたら、もう本人達の好きなようにさせたらどうでしょうか

    義姉の怒り方も、怒りのぶつけ方も異常です
    良い所のお嬢さんとは、とても思えません
    両親をバカにしているという言い分も被害妄想でしょうに
    相手がどのようなつもりで言っているのか理解を示そうともしないで、酷い酷いと喚き散らすのはいい大人のする事ではありません
    義姉さんは少々、性格に難がおありのようで、あなたも大変ですね

    「このまま結婚なさったら双方とも苦労が絶えないでしょうから、どうぞお好きになさって」
    ぐらい言ってやってよろしいかと思います

    絶縁やら疎遠やらは本人達が決める事で、周りのせいではありませんよ
    単に義姉と実兄が薄情で非常識なだけです
    今時は産んで育ててくれた親を捨てる子や、気に入らない事があると絶縁を迫る嫁が多くて怖いですね
    絶縁をチラつかせて怒りをぶつけるなんて、まるで別れをチラつかせて駆け引きする恋人のようですね

    どうして兄を選んだのか? ではなく、そんな女だから兄ぐらいしか…という事なのかもしれません

    わざわざ喧嘩をする必要はありませんが自信を持ち毅然とした態度でいましょう

    ユーザーID:9639200050

  • 格差婚の悲劇

    トピ主さんの長い長いレス読みました。

    最初は義姉が悪いとしか思ってませんでしたが、レス読んでみて、義姉の気持ちもわかるような気がしました。これは両家の格差と価値観の相違による摩擦としか思えません。いずれはズレが生じてきただろうと思います。

    あなたのご両親は義姉側の経済レベルをご存知なのでしょうか?また、新居に関する経緯なども?下手にあなたが間に入るよりは、義姉さんからご両親に説明してもらった方がいいかもしれませんね。ご両親は憤慨するだけか、いたらなかったことを反省されるかわかりませんが、時はすでに遅しだと思います。

    ユーザーID:8520826423

  • 両親とともに謝罪しかない

    義姉の家にとっては、結納金の相場は最低でも一千万だったんですね。
    それを50万で介護もしてもらう気満々って嫌ですね。

    更に義姉の実家に挨拶に早く行くよりも、野球観戦を優先したという事ですか。
    たしかに、馬鹿にしていると思います。

    これは、ご両親とあなたで義姉の実家に謝罪に行かれた方がいいと思います。
    義姉の両親に仲介に入って貰う形で義姉との関係を修復するしかないと思います。

    金銭感覚で両家で開きがありすぎるので、実質お兄様が婿養子に行かれたと思われたほうがいいですね。

    ユーザーID:6495073622

  • 兄夫婦はお金で人をみてますね

    野球観戦がどうすさまじい怒りにつながったのががよくわかりません。
    なんだかお兄さんも義姉も私にはよくわかりません。
    義姉両親から結婚準備金とはいえ、5千万もの大金を普通に当たり前に受け取る感覚がわかりません。

    5千万だから一戸建てを諦めたというのもわかりません。
    たかだかアパートの契約にそんなに必要ですか?

    自分たちで新婚生活に必要な住まいやものを揃えていく甲斐性も気概もないくせに、何がゼロからのスタートですか?

    人からもらった結納金には(少ないからか?)イチャモンつけて、要は「うちは5千万だせる親。そちらは50万。愛情深くて、人間が素晴らしいのはうちよ。欲しかった時に結納金をよこさないで今さら何?。」と上から目線で関係ない主様に返しておけと突っ返す。

    兄夫婦は周りのことに腹をたてる前に、2人の生活を自分たちのできる範囲でなんとかしようとする気がない甘えた気持ちを、よく見つめ直したほうがいいです。

    主様も妹だからと完全になめられてます。

    ユーザーID:2409331722

  • そもそも

    >兄の貯金は新居の敷金礼金を支払う程度にしかなかったそうです

    そんな状態で結婚を考える事自体が間違ってるんじゃ?

    でも嫁実家は家買いなさいって5000万もくれたしーって言うなら、もういっその事婿にやっちゃえば?トピ主両親だって50万しか出せないなら結婚祝いなら妥当な額だし、顔立ててくれなくていいから新築一軒家でも二世帯リフォームでも何でもしてもらって。

    その程度の貯金で親を当てにして結婚しようって、しかも自分の親が5000万ぽいっと出せる状況かどうかも知らずに嫁の親に先走りさせて自分と自分の親の立場を貶めて逆切れしてる兄と、そこに付け込んで自分の立場を強化しうまくいったら絶縁に持ち込みたい嫁、にしか見えないんですが。

    申し訳ないけど、お兄さん、お金も無い上に立ち回りとか段取りが下手すぎ。貯金とか社会勉強とか、結婚するよりも前にいろいろやらなきゃいけないことがいっぱいありそう。5000万と50万って金額が出てくるって、親以前の問題で兄夫婦の調整ミス以外の何者でもないでしょう?自分達は金無しで親の資金援助前提で結婚するなら尚の事。

    兄夫婦、結婚は早いのでは?

    ユーザーID:9570029031

  • あなたには太刀打ちできません

    そんな鬼婆みたいな義姉相手に若くて素直な貴方がもうこれ以上どうにかできませんから、どうにかしようと思わなくていいです。

    相手はそんじょそこらの普通の女ではないですから。


    義姉はね、自分の夫となった人を貧乏実家から引き離そうとしているの。最初っからそういう計算だったのでしょう。だからいろんな普通ならどうでもいいような事を「これが理由だ!」と大袈裟に騒ぎ立ててお兄さんが実家と絶縁するように仕向けてるんではないかしら。

    結婚祝いに5千万出すよ、というような家柄の娘さんです。あなたには太刀打ちできませんから、これいじょうくよくよ悩まず、決して「自分のせいだ」などとは思わずに、静観するのが一番だと思います。

    義姉さんの言う事をいちいち全部信じてはいけませんよ。

    ユーザーID:8974860752

  • なんか…へん

    一見、義姉さんの言うことは、優しいとか、よく気が付くとか言えるんでしょうが、色んな出来事のそれぞれの想いとか、なぜそうしたのかなど、誰も知らないですよね。

    その都度、こう思うのでこうしたいと思います、と言っていれば、また状況は変わったのではないでしょうか。

    そもそもは、欲しい物件を手に入れようと焦るあまりに、お互いが納得するように話し合うとか掛けるべき時間を掛けずに暴走した義姉さんの浅慮と空回りの結果だと思います。

    もし今回の事が解決しても、一事が万事そういう思考回路なので、同じようなことが起こるのではないでしょうか。

    札束でヒトのほっぺた叩くようなヒト…残念な方だと思いますよ。

    ユーザーID:3816097110

  • 兄は両親を切ろうとしているだけ

    ご両親の意見もアリです。
    見も知らずの人と親戚になろうというのです。その辺りは当然でしょう?

    兄は逆玉に乗りたいだけのような気がします。
    義姉も金持ち生活をしてきたせいで、一般人の常識はありません。
    これからも自分の価値観でごり押ししてくるでしょう。

    兄は面倒がなくて、自分にメリット(裕福な生活)ができてそれが心地いい。
    貧乏(一般的)で一般的な常識で物を言う家族と縁を切りたいだけなのでしょう。

    どう取り繕ってもそれが真実。
    さらに加害者ではなく、被害者面をしたいだけ。
    何だか悪質ですね。

    これだけの経済格差があると早かれ遅かれ問題が出たと思います。
    口当たりのいいことを義姉は言っていたようですが、実際はやらないですよ。時間の経過とともに夫両親に不満たらたらになりますからね。

    お金は兄夫婦から返してもらった方がいいでしょう。
    残念ながら両親には現実を見てもらわなくては。

    トピ主に将来、両親の見捨てられないという負担がかかることが気がかりですが、トピ主たちはおかしくないですよ。

    ユーザーID:6830130946

  • ていうか義姉、親の金に物言わせてる感がすごい

    トピ主の両親も相手からしたら失礼な対応をしてしまった部分もあったのでしょう。

    でもこの義姉、実家にお金があるという事を盾に上から目線だし、気を遣っているように見えてあんたたちは貧乏なんだからっていう気持ちが見え隠れしますね。

    金持ちの我が家がこれだけお金も出し気を遣っているのに、貧乏のくせになにその態度ってことですよね。

    おそらく兄はそんなお金のある義姉家に気に入ってもらいたい一心なんじゃないですか?

    もう、いいじゃないですか?

    ご両親だって介護を嫁にあてにしたり嫁家の援助をあてにするのは恥ずかしいし間違っています。

    親に何かあればトピ主さんとお兄様がその時に対応すればいいだけです。

    トピ主一家は謙虚さと毅然とした態度が必要に思います。

    ユーザーID:5958274479

  • 静観

    静観するしか無いでしょ。

    ヌシさんの手に負える相手ではありません。

    なるようになります。

    それだけ貧富の差があれば、嫁側がバカにされたと思うのでしょうが

    介護の費用は嫁側の実家が用意するって、発言がねー

    「カチン」ときます。

    お嫁様が自分で稼いだものでもないのに、高ビシャだと思うのは
    私だけかな?


    お兄さんの頭には文字変換機能無いのかね?
    結納も、少額だが大切な御嬢さんをくださるのだから相手のご両親の目を見て手渡ししたいので、もう少し後にさせてほしい。
    とか、お礼を言いたいとか・・・

    もっと、うまい言い方もあると思うけど。
    両親の言葉をそのまま伝える夫はいいつも問題の種だね。

    ユーザーID:0615885044

  • 2回目ですが

    2回目のレスになりますが・・・

    義姉さん、ちょっとおかしいと思います。
    新居の準備に妻側の実家側が5000万円だすから、夫側も同等用意しろってことですか?両方会わせて1億ですよ。
    いくら新築一戸建てだって1億ものお金は必要にならないでしょう。

    物件選びを焦って入籍を早めた自分たちの身勝手が招いたことで、ご両親にとってはいい迷惑だと思いますよ。

    日本シリーズ観戦のついでにお嫁さん実家に挨拶、家族写真の撮影・・・そちらの方がよっぽど失礼だと思いますよ。
    そこまで言うのに「ついで」でいいんでしょうか。

    ご両親の介護費用は義姉さんの実家が準備?
    義姉さん、どこかおかしいのではないでしょうか。

    もうお兄さん夫婦と主さんでは納めきらないと思います。
    義姉さんのお父様が「私が預かります」と仰ってくださったようですし、ご両親と義姉両親さんにも入っていただいて話してもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:4950366717

  • 最後の追加レス読みました。

    主様が義姉をなぜ止めるの。
    義姉とご両親で話し合って貰ったほうが絶対に良いですよ。

    籍も入った立派な嫁です。
    先延ばしにしても仕方ありません。

    それで疎遠なら仕方ないと思います。
    主様だって最初の印象と今の印象では義姉への不信感無いのでしょうか。

    それに主様のご両親は介護費用を嫁の実家で用意して貰わないといけないほど貧乏なの、それこそ上から目線の嫁にバカにされたんですよ。
    嫁親からの援助で介護施設に入った両親、想像してください。

    親を馬鹿にされたが義姉の口癖、そんな人の口車に乗って将来ご両親を看て貰いたい?
    主様も甘いですよ。

    しっかりしてください。
    主様自体がお金持ちの義姉の実家がインプットされて、お金に惑わされていませんか?

    もう手を引きましょう。
    主様が出る幕はありません。

    野球観戦で被災地に行ったのと、結納とは別物で、一緒にする嫁が可笑しいんですよ。

    主様ご両親が馬鹿にされているのに、主様には解らない。
    どんだけお人好しなんですか。

    ユーザーID:0990709751

  • ?どうにもならないよね??

    どうしようもないっしょ。
    トピ主両親の発言も原因だったけど、トピ主さんの言動も義姉の怒りをかっていて納まる気配を見せないと。

    なんでたった50万の結納金を義妹からトピ主両親に返させる必要があるのか疑問でしたがこれでハッキリしましたよね?

    たかだか50万円で嫁にもらったと思ってほしくない。
    トピ主両親の態度に不快感をもち、夫であるトピ主兄を立てる手前、金銭的にトピ主両親を援助するが、対人間として関わるつもりはない。
    原因を作った義妹であるトピ主さんに結納金には程遠いはした金をトピ主両親に返させることで溜飲を下げようと提案している。

    義妹であるトピ主さんが50万をつき返すことはすなわち、義姉とトピ主両親絶縁を示すし、義姉がトピ主両親に直接物申しても結局は絶縁に向って話は進むことになるでしょう?
    トピ主さんにできるのは自分の保身だけではないでしょうか?

    トピ主両親を誠心誠意義姉に謝罪させる器量もないでしょうし、謝罪したところで義姉さんが許すとも思えないしね。
    裕福な義姉からすれば、貧乏な義実家と50万の手切れ金で絶縁できるならこれ幸いだと思います。

    ユーザーID:3914467399

  • もともとその気だったと思いますよ。

    義姉とそのご家族は、財産もあってそこそこのお家柄と思われます。
    金持ちケンカせずというでしょう?
    その金持ちがケンカする時は、けっして負けないケンカ、自分に非がないケンカをします。

    もともと、義姉家族はそのつもりだったんだと思いますよ。
    良い嫁を演じて、非は夫実家にあるという証拠を残してから絶縁する。
    介護に関しても何もしないと言ってるわけではなくて、お金は出すと言ってるし誰が聞いても義姉に非はありませんよね。
    義姉の親御さんからしても、息子は跡取りだからそれなりのおうちのお嫁さんでないと困るけど、娘には義実家で苦労する事もなく幸せに暮らしてくれたらそれでいいんじゃないかと思います。
    娘の幸せを買うのに、5000万円は安いと思える財力なんでしょう。
    トピ主さん達が、何をどうしようとも勝ち目はなく絶縁は免れないと思いますので諦めるしかないと思いますよ。
    というか、下手に争うと介護費用も出してもらえなくなりますよ。
    お兄様も調子に乗る事無く、優しい夫で居続けたら幸せに暮らせるでしょう。

    ユーザーID:2505025382

  • 金・金、親の金

    >私と両親が野球の日本シリーズを観戦する為に、兄夫婦が住まう被災地に
    宿泊した事が発端だったそうです。

    この時顔合わせしようと思えば出来たでしょ。もちろん、主は顔合わせで
    野球はついでと出来なかった貴女側も貴女側。其の辺はどっちもどっちです。

    お義姉様は「実家のお金で義両親の介護費用出す」って、あくまで親のお金。
    そして、お兄様はご自分の両親介護については何も出てこないのですね。
    貴女、お義姉様とは直接メールやお話はしない方が良いですよ。
    アチラは夫両親と、如何にして疎遠にするか粗探ししているようですから。

    ユーザーID:3364947164

  • わかりにくいですね

    ともかく、両親に結納金を返すにしても、トピ主さんからなのは、止めたほうがいいでしょう。
    義姉さんに一旦渡し、どうするかはお兄さんと義姉さんに決めてもらうしかありません。

    ご両親には、返金したがっている事だけ、前もって伝えてはいかがですか?
    説明は、お兄さんと義姉さんに任せましょう。
    トピ主さんでは、正確に伝わらない可能性もあります。

    あなたの気持ちはわかりますが、怒っている人が相手なら、まずその怒りが収まるのを待つべきです。
    今あれこれ言っても、聞き入れてもらえませんよ。

    ユーザーID:0656106084

  • それは義姉の八つ当たり

    お兄さんが自分の家族と義姉の意思疏通を怠ったから起きたことです。

    大体、5000万円て本当ですかね?
    なんだかんだイチャモンつけて、旦那の実家と縁を切りたいだけなんじゃないの?
    老後の費用も、いざその時になったら難癖つけて払わない気がします。

    ボーッとしたお兄さんだからつけこまれているのでしょう。

    両親に全て話して、後は任せれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:0893543954

  • トピ8・9読みました

    お姉さん言いたい放題ですね。
    思い通りにならないと当たり散らしですか。

    そもそも、親のお金を
    自分のお金と勘違いしてるところが間違ってる。

    結納金は兄夫婦に返した方がいいと思います。
    婿養子に行った訳じゃないなら
    うちの親が一生懸命働いて貯めた結納金ですから
    額に不満があるならそう親に伝えてくださいと返します。

    お金の価値をどうお考えでしょうかね。
    50万。私も結納金は同じ額でした。
    有り難く新しい生活のためにとってあります。

    お会いする前に渡せなかったのは、
    それなりの思いがあったことでしょうから
    両親と直接話をして思いを伝えてくださいと言えば良いのでは。
    会ってもない人に、結納金をもどうなんでしょうかね。
    そう非難されることでしょうか。

    家庭を持って、
    本当にゼロから始める覚悟はあるか聞いてみてください。
    そもそもお姉さんは
    親のお金を当てにして結婚したのでしょうか。

    親に頼らず、お兄さんの収入でやっていけるのでしょうか。

    後出しして怒るくらいなら
    なぜその時に言わないのでしょうか。
    卑怯ですね。

    ユーザーID:9092708020

  • 受け入れましょう。

    うーん。
    トピ主さまにはどうにもできませんよ。

    あまりにも、経済格差があり価値観が違う家庭です。

    義姉さまもお嬢様だからか、気前がよく、気性が激しく、人に合わせるのは苦手な人のようですし。
    それにあまり、頭も良くなさそう。。。

    遅かれ早かれ、決裂しましたよ。

    たまたま、トピ主さまの発言がきっかけになっただけです。

    あまり、背負いこむ必要はないですよ。

    後のことは、お兄様夫婦とご両親の問題です。

    トピ主さまに結納金を渡すなんて、おかしな行動です。

    変に責任や罪悪感を感じないこと。
    それにつきます。

    ユーザーID:8112473938

  • 義姉さんが一番おかしい

    >義理姉のご実家は当初五千万を用意する予定だったそうです

    これ義姉の作り話ではありませんか?
    5千万出すから夫側も同額出せって、合計1億でしょ。
    普通ありえません。

    親の顔を見てから結納というのは
    ちゃんとした場を設けて、両家揃ったうえでという意味でしょ。
    それを曲解して騒ぎ立て、そのうえ義妹に結納金を親に返して置けとは
    非常識極まりない、異常な義姉です。

    義姉さんが騒ぎ立てなければ
    何事もなかったのに
    わざわざ事件を起こしているとしか思えませんね。

    兄もバカすぎますね。
    簡単に親と絶縁などと言うものではありません。
    今までご両親はお兄さんをちゃんと育ててきたのでしょ?
    毒親で、虐待したわけではないでしょ?
    それを、新妻が絶縁しろだの結納金は突っ返せだの
    騒ぎ立て、それに同調するバカな兄ですね。

    とにかく、義姉さんが非常識でわがままな人です。

    親の施設介護資金を実家から出すなどという話
    鵜呑みにしないように。
    ほら吹き、嘘つきの香りがプンプンします。
    そんな姫様が何でとぴ主兄と結婚しますか?
    ありえないでしょ!

    ユーザーID:6483366754

  • 追加を拝見。

    まぁ、その下りなら、怒るよね。義理姉さん一家は。

    顔合わせより、幸運にもチケットが取れた野球観戦が大事。
    結納金(結婚お祝い金ですよね?)は、でも、相手の親の顔を見てないから遣れない。

    その態度、非礼千万。

    もう、仕方が無いので、貴方含め3人で、詫びに行くのが吉ですね。

    ユーザーID:1985806899

  • 結婚が嫌なだけ

    あのね、分かりにくいかもしれないけれど、義姉さんは「結婚が嫌だった」「結婚を後悔している」のです。つまり一番の不満はお兄さん(夫)なの。

    どうみたってきっと不釣り合いの夫婦。なぜお兄さんを選んだか。想像でしかありませんが、義姉さんはお兄さんとの結婚で何かをリセットしたかったのでしょう。両親からも祝福され援助される相手と、きちんとした形できれいに再出発したかった。

    でも心の奥底では、なぜなぜなぜとせめぎ合いが続いていたと思います。それを打ち消しながらの結婚までの道のりだったのでしょう。両親が喜んでくれている、私の結婚には意味がある、私の結婚は間違いではない…と唱え続けていたことでしょう。

    そこへ「意味がある」両親の喜びや援助に対する「ケチ」がついてしまった。つまり義両親。義姉さんには過度に図々しく無礼に思えて仕方がないのですよ。

    根底には、決して途切れることなく続く低音バスの重奏のような「義姉さんの後悔、不満」があるのですから、それを解決するには離婚しかないんですよ。

    義姉さんも自分ではまだ気づいてないだけ。又は気付かないふりをしているだけ。

    誰にもどうにもできません。

    ユーザーID:3927604109

  • 兄ちゃん何やってんの?

    もともと格差があるのはお互い納得済みなのが普通なんじゃないの?
    結婚ってゼロから二人でスタートするものでしょ。
    職場結婚ならお義姉さんも公務員、お給料も似たりよったりでしょう。
    それを親のお金を使うことに躊躇せず、しかも夫となる人の両親を気をつかってる体で貧乏なんだから口を出すなと暗に言ってる。

    結婚したのに実家に依存しまくり、あげくにトピ主のご両親の介護費用も
    「実家で」準備します、とは・・・。

    あなたのご両親も、結婚するのにお相手の家に真っ先に挨拶に行くべきだったのを失念したのは大失敗。でも、まずは向こうのご実家に行くのが先決だろうと進言できなかったお兄さんが一番情けなく、常識からかけ離れているんだと思います。
    今回のことも、なぜ自分の奥さんのことなのに伝書鳩のようになってるの?
    お兄さんは自分の親の非礼を、相手のご両親に真摯に詫びましたか?
    結納金を自分で準備もできず、少額とはいえお金を出してくれた両親に結納金をつき返す失礼を諌められず、こう言っていたああ言っていたと火種を大きくしているのはお兄さんじゃないの?

    ユーザーID:9374044243

  • ・・・

    正直今時結納金50万はあり得ないのでは?私が結婚した頃ですら(15年前)
    50万は聞いたことがなかったです。お義姉様は今までの積り積もった鬱憤が破裂してしまったんですね。やり過ぎのような気もしますが・・・
    本心は「金もない貧乏人が意見するな、こっちの意見に黙って従えばいいんだよ!
    介護?寝ぼけるな!」でしょうね。被災地に野球観戦・・・これはちょっとね。
    お義姉さんとっては「非常識な義実家の人間」なのでしょう。修復は無理かな。

    ユーザーID:7001659494

  • なんだかんだ言って、お兄さんがしっかりしてないから!

    結局は間を繋ぐお兄さんの何も考えずに行動する気の利かない性格が元凶だと思います

    あまりに価値観の違う両家ですから、揉め事があってもおかしくないのが、想定されていたはずです

    5千万円も親が出せると思っている義姉の家も常識知らずだけど、結納に50万しか出せないような家で、兄夫婦に介護をしてもらいたいという貴方の両親もある意味、考えが浅いですよね

    義姉を責めてないといいながら、うちの両親がどうなろうと痛くもかゆくもないというなら、育てて貰った親を逆玉で絶縁しょうとするお兄さんが一番酷いんじゃないですか?

    義姉よりしっかりしていない兄の方を腹立たしく感じます

    ユーザーID:7302901575

  • wan様、その結納のあとどうされたのですか?

    ものすごいズレたレスで申し訳ありません。

    wan様、その10万円の結納金をいただいたあと、どうされていますか?

    結婚されたのですか?

    ご自分のご両親とは縁を切られたのですか?

    10万円って、月給20万円としてもたった半月分の給料ですよね。
    月給40万円ならたった1週間分の給料です。

    そんな金額で数十年育ててもらった親との縁を切らなければならないなら、
    貰わない方がいいですね。
    私だったら、そんな親のいる人と結婚するのはやめてしまいそうです。

    wan様の義父母は、形だけでも結納やるならこちらの人間!と思われたのでしょうね。

    私は、wan様の地方の相場よりはずっと少額ですが、
    自分の住んでいる地域で標準と思われる結納をいただいて、
    2世帯住宅で同居する義父母に大事にしていただいてますよ。

    食事会は必要だと思いますが、結納なんて制度はもう不要ですね。
    新生活に必要なものは、結婚する2人がお金を出し合って用意すればいいのですから。

    ユーザーID:1886574221

  • 不幸な事故1

    主さんの助けて下さいまで見ました。
    義理姉さん、少し空回りしてますが真面目すぎて融通利かないだけで悪い人ではなさそうに思います。
    良くも悪くも育ちが良さそう。

    怒っている理由と価値観をトピ主さんが共有できていない事が原因ではないでしょうか。
    金額とか、遅れた事とか、嫁ぐ事ではなく、不誠実な行動に怒っているんですよ。
    トピ主さんとご両親が相手のご両親を侮辱or軽視したと思っているんです。

    理不尽に怒っている訳でも癇癪おこしている訳でもないので、
    筋を通してちゃんと謝れば許してくれるかと。
    それだけ怒っていても、結納金の返却を押しつけた事の謝罪をされていますし、
    「貴女を責めるのは心苦しいけれど」とかとても真面目だな…と。

    > 義理姉にとっては貧乏な両親がどうなろうと痛くも痒くもないと思います。
    凄い見当違い。こんなこと知られたらそれこそ凄く怒ると思います。

    新居用に五千万円出せる位のご家庭で育った方が
    > 結婚式はしない、指輪なんて贅沢品もいらないの、私たちはゼロからのスタートだから
    とかなかなか言えないですよ。

    ユーザーID:2916091717

  • 不幸な事故2

    小細工するよりトピ主さんが筋を通して謝るのが一番手っ取り早いです。
    > どんなに謝罪しても
    とありますが、相手からのお怒りの電話に対してその電話で、
    どうして怒っているかもちゃんと分からないまま謝っても火に油です。
    直に会って謝らないと。(大変でしょうけど)
    早めにお兄さんにクッションになってもらってアポとって謝りに行った方が良いと思います。

    謝罪内容は、
    ・今回は本当に申し訳ない
    ・ご両親を侮辱するつもりはなかった
    ・新居の事も全く気が回らず申し訳ない
    ・知らなかったは言い訳にならない
    ・そちらのご両親から配慮を頂いたのに無礼をしてしまって申し訳ない
    ・ぼんやりした(すみません)一家なので気が回らない事が多く今回のような結果となってしまった
    ・繰り返すがご両親を繰り返すが侮辱や軽視するつもりは全くなかった
    ・今後、認めてもらえるように頑張りたいのでどうか今回は許してほしい
    ・自分(トピ主)が気に入らないなら今後は控えるようにするので、結納金だけは受け取って欲しい
    位ですかね。

    ユーザーID:2916091717

  • 不幸な事故3

    これをトピ主さんの言葉で誠意をもって謝れば、
    「こちらも誤解があった、大人げなかった」って感じになると思いますよ。
    絶対結婚は両家に祝福されたいと思っていますから。

    義理姉さんの気持ちが分かるのと、他のレスが義理姉さん批判が
    多いので擁護するようになってしまいましたが、
    個人的には今回の件はトピ主さんも義理姉さんも両ご両親も悪くないと思ってます。

    只のご両家の感覚の違いから生じた誤解が膨らんでしまった不幸な事故としか思えません。
    強いて言うなら向こうの方の感覚や配慮をちゃんとトピ主さんと
    ご両親にに伝えていなかったお兄さんがちょっと悪いですかね。

    勿論、トピ主さんが謝る事も全く必要もないと思います。
    単に一番手っ取り早く事をおさめられるのがトピ主さんが謝る事かな、と言うだけです。
    「国際結婚で知らないうちに相手を怒らせてしまったので納得はしてないけど取りあえず謝る」
    位の感覚で、さくっと謝るのが良いかと。

    多分、謝らなくても結婚して暫くして頭が冷えたら向こうから謝ってくるような気がしますが。
    その場合、ご両親に突き返すのは回避できないかもしれません。

    ユーザーID:2916091717

  • 直接話をすれば?

    つばささんがあまりにもお気の毒に思えてきました。
    義理姉は、その被災地もしくは仙台に近いところなのでしょうか。旧家の資産家お嬢様とお見受けします。そしてお金の話が日常的に交わされているお宅なのでしょう。
    わざわざつばささんのお宅まで挨拶に来るというのもそんな家で育った方だからこそと思います。そして物事を先読みして手際が良い方なのだと思います。そんな方が、その常識が通用するところ(地元)でものを考えているため、つばささん一家が悪者に見えてしまっているのだと思います。

    そこまでこじれているのなら、もう一度顔を付き合わせて話し合いを持たれては?絶縁になるくらいなら、なんでもできるはず。
    つばささんが電話やメールで連絡したところで済む問題じゃなくなっています。ご両親にしても、そんな怒りの電話を突然受けてもショックでしょうし。
    発端は、地元に来たのに野球観戦する時間はあっても、実家に挨拶に来る時間を作ってくれなかったことにあるようですから。
    兄嫁の実家を訪問し、ご挨拶してから話し合っては?
    お互いに持つ常識が違うなら、まずすり合わせできるかどうかじゃないですか?

    ユーザーID:3507544280

  • abaさん、それは酷いんじゃない?

    会った事もない他人のご両親に対して、"大嫌い"ってよく言えますね。
    お金持ちが大好きで貧乏大嫌いって言いたいのかな?

    >被災地で働く兄夫婦に其の態度…

    被災地(この呼び方もどうかと思いますが)で働いていたら、何か結婚に関して特別な配慮が必要って事ですか?親として大金を無条件に出せって事?

    入籍後に渡すお金がなぜ役たたずなの?意味が解りませんので教えて下さい。

    子供の結婚に際して、親がお金を出すか出さないか、いくら出すのかって決まりは無いし、常識・非常識って決められないですよ。お金があっても信念上出さない人もいるだろうし、出したくても経済上それが出来ない人もいるでしょうし。
    それなのに、"これっぽっちしか出せないのか"、"出すのが遅い"とか、言うのは許されるの?ましてや夫の両親に?

    親にお金を貰わなければ、新居に引越しもできないカップルの方が余程おかしいと思いますけどね。親元から離れていたら、一人暮らしでそれなりの家電等も持っているでしょう。何がそんなにお金が必要なんですか?出来る範囲でやればいいだけ。

    ユーザーID:0080541758

  • シナリオ通りというか…

    義姉さんの言い分そのまま信じちゃっていいんでしょうかねぇ
    5千万用意する筈だった、弟嫁への結納金1千万、外車だ家だ…全部口で言ってるだけじゃないの?

    5千万出そうとしてた親がですよ、家具家電代だけ渡して納得するもんでしょうか?
    普通は(格差婚だからこそ)「新郎側には黙って持ってなさい」とか
    「自分達の気持ちだから相手との釣り合いは関係無い」とか言って渡すんじゃないかな?

    賃貸アパートにそんなに焦るのも変。
    最初から仕組まれてんじゃないですか?

    義姉が嘘つきだと仮定すると、結婚前の言葉も全部嘘臭いです
    全部書き出して、読んでみて下さい

    最初に気に入られるよう振る舞って、入籍と結納が終わった段階で手の平を返す。
    些細な事で大騒ぎし、自分達こそ被害者だと主張する。

    出来れば親戚になりたくないですね
    知人レベルでも嫌です


    これはもうトピ主さんの手に負えないでしょ。
    御両親に相談、出来れば調査会社にお願いして義姉一家を調べた方がいいと思います。

    ユーザーID:5309416964

  • 兄が悪いでしょう。

    お兄さんからの情報不足が問題ではないのですか?

    5000万の話は、ご両親は知っているのですか?
    義姉の弟の結納金1000万などはしっているのですか?
    それを知っていて、結納金50万では、
    義姉にバカにしてるのか?と言われても仕方がありません。
    結納を出し渋って、その上、少額ですからね。

    お金がなくても、自分の家はそういうのは出せませんと
    しっかりお断りしておけば、問題なかったと思います。
    兄しかだせず、兄はお金がないとはっきり伝えていたら揉めていないでしょう。

    それとも兄も裕福な家についた方が得だし
    親の面倒なんて見るのは嫌だと最初から思っていたかもしれません。
    それなら、ちょうどいい理由で疎遠という事になるのではないですか?

    兄が出す結納金なら、50万でもいいですが、
    親が出すというのなら、その程度ではダメでしょうね。
    結納金というより、新生活の準備金にしても少ない額ですから。

    兄の説明不足だと思いますよ。

    ユーザーID:7760139800

  • こっちから捨ててやる。

    おねえさん、なかなかパンチの効いた方ですね。
    私なんて、義理母から「結納はやめましょうね〜」って
    しれっと結納金もなし、両家のお食事会で旦那に十万渡してましたけど。
    普通は、男親やもらいに行くのに、それもなし。

    その後、じゃあ二人きりで結婚のことを!と話していたら、
    急にいくらだすから、お前の親も●●万はらえ!と言い出しました。意味不明です。


    とりあえず、お姉さんは怒り心頭なのでどうにもなりませんよ。
    「父母とあなた、兄との関係の話、私を巻き込むな。」
    「日本シリーズは、あなたにとってそうかもしれないけれど、
    もらいにいかなかったのは、両親の選択。私を巻き込むな。」
    「父母と兄夫婦の関係は好きにすればいい」
    「私は、お望み通り絶縁します。あとは、両親と好きにやってください。」


    これでいいんじゃないですか?
    お義姉さん、なぜ両親じゃなくてあなたに言うのかしら?
    お金だって両親に返すべき。
    価値観が根本的に違う上に怒りんぼ。
    君子危うきに近づかず。
    間に入らず、あなただけ逃げればいい。

    ユーザーID:2367529794

  • トピ主さん!かわいそう

    トピ主さん巻き込まれましたね。
    関係ないのに可愛そう。

    義姉は、お金で人を支配しようという性格なんですよ。
    この人、かなりくせ者ですよ。

    >ご両親の介護費用は私の実家が用意してあげるから、それでフィフティーフィフティー」「だからって実の兄妹の縁が切れるわけじゃないのよ、私が貴女とご両親とは関係ないだけ」

    この発想にビックリです。
    義姉は、義父母の介護費用は自分の実家に出させて、義父母と義妹とは縁を切りたい。介護はトピ主がしろと言ってることなのです。
    面倒なことは嫌。
    お金の力で自分の思い通りに支配したいだけ。

    そもそも、5000万円の新築をプレゼントするっていうのって、財産分与の額でしょ?
    家柄が違い過ぎると、結婚も苦労しますよ。

    結婚ってね、同じレベルの経済力のある者同士かつ、似たような価値観を持っている者どおしで結婚したほうがイイのです。

    義姉のようなくせ者は、つき合うは厄介です。負けるが勝ちで、手のひらの上に乗せられているフリをして付き合った方が無難ですよ。
    関わらない方が賢明です。いっそ絶縁の方が楽だと思います。

    ユーザーID:5866022867

  • 何が困るのかわからないのですが・・

    トピ主さんが困る理由って何ですか?

    トピ主さんが困る理由が私には見極められません
    まさか、「義姉がトピ主さんは親の面倒を見なくてもいいと言ったのにそれを翻されたから困るー」って事ですか?

    親の老後の面倒は兄弟が見るものですから、はじめの言葉を翻されたとしてもトピ主さんが困ることじゃないと思います。
    本来あるべき形にもどっただけですから

    トピ主さんが間に入らず、義姉は直接義親と対峙するべきですよと思います

    ユーザーID:7163224465

  • 義姉がおかしいと思います。

    結納金を返すというのは失礼なことでは?

    大変なお嬢様のようですが,
    どこかおかしいというか,病んでいるので
    どうにかして,お嫁に行ってもらいたいから,
    高額な結納金になったんでしょう。

    お兄さんを選ばれたのはボーッとしていて
    自分のことを否定しない方で扱いやすかったからでは。
    最初に主さんに言っていたことは理想論というか,
    口だけだったと思います。
    実際はご両親の介護は義姉では無理じゃないかな。

    義妹にあたる主さんにごり押しするのも異常行動です。
    私にも兄がいるので,絶縁状態になりたくない気持ちはわかりますが,
    主さんがへりくだる必要はないです。
    自分達で返却してもらいましょう。

    レス10を読んで
    主さんのご両親50万が手元になかったって,
    そのくらいの貯蓄はあるものでは?
    何か深い理由があると思いたいですが。
    そりゃお嫁さんに介護頼む気にもなりますよね。
    もう引退されてるんですか?

    ユーザーID:1688268647

  • 異国人同士の結婚

    タイトル通りと考えたほうがいいくらいの覚悟が両家にとって必要だと思います。正しい・間違ってるではなく、何から何まで「違う」のです。

    例えば、結婚にあたってお婿さんは牛5頭・豚10頭を提供し、お嫁さんの家は、戦士の剣を授けるという風習の国の方と家族になる、くらいの気概が、両家の全員に必要だと思います。

    そもそも結婚って、スタートラインですよ。今後の、あれやこれやのいちいちの異文化の衝突を考えただけで私など他人事ながら気が遠くなります。

    話し合いでどうにかなることでもない気がします。正義と正義のせめぎあいですから。

    アドバイスにならなくてすみません。でも、あなたが介入すると、どんどんややこしくなっていく気がします。

    ユーザーID:2311845322

  • 義姉は介護が嫌なだけでしょ

    トピ主さんのレスだけ読んでの感想です。

    あなたの義姉は、この結婚について婚家に大きな貸しを作っておきたいだけでしょう。
    ボーッとした男性を選んだのもそれが理由。
    自分の言いなりにできるから。

    大きな見返りを当たり前のこととして要求し、
    バカにされた、酷い仕打ちを受けたと騒ぎたて、
    婚家と距離を取る作戦です。

    お人好しのあなた方は、すっかり手のひらで踊らされてる様子。
    お兄様はいないものと思って過ごした方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0974727216

  • おおーぅ

    まぁ次から次へとやらかすもんですね。
    50万という額もまぁ、もったいぶったわりにはしょぼいよね。
    義姉さんは入籍が先になる事については単身でも足を運んで筋を通したのにもかかわらず、「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」発言プラス野球観戦のために結納、顔合わせの日程は早める事はしなかったのだという解釈をしたでOKかしら?
    トピ主さんは、せっかく応援に来たのに負けちゃって悔しい的な発言でもかましちゃったとか?
    もう、ほっといたらどうでしょう。
    義姉さんとご両親で直接対決しようがしまいが結果を出さなければ進まない気がします。
    トピ主両親も援護だの誤解だの言い訳出来る内容では無さそうです。

    トピ主さんも両親の介護を任せられるはずだったのにーっていうのがスケスケに見えるのが不快です。

    もう長男は婿に行ったのだと諦めろとしか言いようがないわ。

    ユーザーID:6782878919

  • トピ主さんの最新レスを読んで・・・

    大変な事になりそうな予感がします。
    >借金して用意した50万円で介護をしてもらうつもりでいる

    今時の女性やその家庭を、あまりにもバカにしていますよ。
    義理姉さんやお兄さんの事を完全擁護しようとは思いませんが、トピ主さんのご両親あまりにも・・・です。

    入籍してしまったのですよね?
    上手くいくのでしょうか?
    他人事ながら心配ですよ。

    ユーザーID:4750565641

  • 3児の母様に大賛成

    今までロムってましたが、たまらずに出てきました。
    5千万の資金を即日用意できる家庭が、そんなことくらいで
    文句言うわけないでしょう?
    笑ってすましてしまう内容ですよ。
    だって、本当に「金持ち喧嘩せず」ですから。
    もう資産家の行動は想像絶しますよ。
    5人兄弟の末っ子イケメンの高校出の公務員に惚れた友人(女)がいましたが
    両親が早速養子にして、都内の一等地に家を建てましたよ。
    しかも80坪以上の敷地面積で、今夫親を引き取って子供と
    一緒に6人で生活しています。
    婿養子の負担は、光熱費だけと聞きました。
    それくらいのこと、平気でサラリとできるのが資産家ですよ。
    それに、そんなお嬢様は、それくらいのことで腹立てるような
    教育されていません。
    本当に鷹揚ですよ、金持ちは。
    やはり詐欺くさい・・な。

    ユーザーID:2647177788

  • トピ主さん、落ち着こうよ

    パニックになっても、事態はよくなりませんよ。
    一緒に振り回されてどうするんですか。

    トピを読んでの感想ですが、確かにご両親にも悪いところはあります。
    でも、お義姉さん、おかしいですよ。
    結婚して、別々に育った2人が一緒に暮らすだけでも、軋轢は生まれます。
    それぞれの実家が絡むとなおさらです。
    そういうのを、ある程度上手く御しながらやっていくのが、結婚生活というものです。
    それを、お義姉さんは一気に壊してしまった。

    お義姉さんが、自分のご両親を誇りに思うのは良い。
    でも、少々持ち出しすぎですね。
    そもそも、新居の用意等は自分達でするものです。
    夫に甲斐性がなければ妻がする。お金がなければ諦める。
    私からすれば、自分の思うように事が進まずキレた子供のようにしか見えません。

    これ以上こじらせないために、これだけして静観しましょう。

    『兄夫婦に言われた事を「そのまま」両親に伝え、お金を返す』

    トピ主さんに必要なのは、まずは落ち着くこと。
    そして冷静に物事をみること、です。
    その結果、両親が悪いと思うならそう思っていればいいし、自分が悪いと思うのなら謝罪すればいいです。

    ユーザーID:8670779489

  • とにかくトピ主は手をひきなさい

    どんな事情があったとしても、結納金はトピ主が持つべきではない。
    兄夫婦へ「自分たちから言いなさい」と送り返して。
    あなた1人でどうにかできることではないし
    そもそも関係ないトピ主が動く事ではないです。
    これだけレスがついていてまだわからないの?

    結納は男側から出向くものと考える義姉にとって
    野球観戦のついでと聞いて腹立たしかったのでしょう。
    トピ主が話したのかもしれないけど、
    トピ主1人だけのせいじゃないよ。

    将来介護してもらおうと思って結納金を用意したと知ったら
    縁も切りたくなるかもね。
    だけど結納金の金額が不満だか何だか知らないけど
    あれこれ難癖つけてくるなんてめんどくさい嫁。
    今後も出産祝い、入学祝い、何かにつけて文句つけてくるはず。
    絶縁でいいでしょ。

    許してほしいと泣きついてくる気弱なトピ主を利用して
    結納金上乗せさせようとしてる可能性だってある。

    そんな義姉に介護してくれなくて結構。
    ご両親の老後も義姉実家から費用だしてくれるというんだから
    それでいいじゃない。
    ご両親にはそのように教えて安心させてあげなよ。

    ユーザーID:0402967660

  • 不動産屋さんの言葉を真に受けるなんて…

    というか、お兄さんとお義姉さん、不動産屋さんの言葉を真に受けるとは、いやはや何とも純粋で世間知らずですな。
    営業トークですよ。社交辞令を真に受けるのと同レベルですよ。恥ずかしい。

    ユーザーID:7309341224

  • 家の格が違いすぎた

    2回目です
    ご両親が用意した結納金50万は借金ですか
    あらびっくり
    それに引き替え義姉実家は新居購入費を丸々用立て出来る資産家
    この結婚は家の格が違いすぎました

    ご両親は義姉実家に結婚前に挨拶に行くべきでしたね
    そしたらまざまざと格の違いを感じたでしょうに
    でも義姉は礼をつくしてきましたね
    それなのにご両親は野球観戦=遊びが優先とはね

    あちらはご両親の家計が困窮しているのをご存じですよ
    主様は知らなかったようですが
    おそらく結婚に当たり兄とその家族の身辺調査をされたかと
    これだけの資産家なら当然ですね

    ご両親の今後の介護の費用を全部出すと言ってくれているのですから
    貴方もご両親も平身低頭義姉に謝罪しておくのがいいでしょう
    何しろ要介護になったらたちまち困窮しそうですしね
    兄は婿養子にいったと思うべき
    厳しいようですがこれが現実です

    ユーザーID:8229672075

  • 結納金は返してもらう

    どう謝ったって、関係が回復するとは思えません。
    (謝る必要性も感じませんが)
    それどころか、ますます上下関係が露骨になりますよ。
    それなら、結納金は返してもらって、両親の借金を返したらどうですか?
    結納金渡しても渡さなくても文句言われるなら、渡さなくてもいいと思うのですが。

    お兄さんは、義姉の人柄に惚れたのか、義実家の金に惚れたのかわかりませんが、もう義姉側の人間なんですよね。
    あなたのご両親はかわいそうですが、兄の事は諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:3384860209

  • 10個目の主レスまで読みましたが

    あの・・・大丈夫ですか???
    貴女がどうにか出来ると本気でお思いで?

    「もう少し猶予をくれ」と言って、解決策でもあるのですか?
    この言葉は、相手に【貴女が結納金をご両親に突き返す】か【ご両親が謝罪にくる】ことを期待させますが、貴女は出来るのですか?

    解決の見通しが立てられず、策すらないのではありませんか?
    第三者の立場でありながら仲裁に入ることは全くの無謀ですし愚かです。

    サグリを入れたところで、解決できるのですかね・・・
    逆に両親と貴女の仲までおかしくなるだけですし、下手したら義姉側にいると思われかねません。

    時間がたてばたつほど、義姉の怒りは増し、貴女は度ツボです。
    早く当事者に金を渡しなさい。

    ユーザーID:8201638718

  • 5000万

    詐欺師と書かれてるような方もいますが、それだけ出せる家だってことですよ。
    うちの主人のところは88万でしたよ、末ひろがりでってことでね。
    曾祖母が家で、「娘を安く見られたものだね」と父に言ったのを覚えてます、
    母が嫁に来るときの結納金が一桁違ってましたから・
    ただ時代が”もらう”という時代だから仕方ないと祖母のフォローが入りました。
    でもこれではちゃんとした仕度はできないねとも。
    こちらの持ち出しでしたけど、「サラリーマンのお家だからこれで当たり前なんですよ」と
    母は言いました。でもこれで嫁にもらったといわせない、って言いましたけど。
    自分たちでという方たちには理解不可能かもしれませんが
    実家がそれなりの家だとこういう経済格差が生まれて頭を悩ます事もあります・。
    そして一番嫌うのは、出しもしないのに、偉そうに言ったり、礼儀を通さなかったりする事です、
    「大事に育てて娘を犬猫のようにやるつもりはない」そういってましたね、
    ただ相手がちゃんと礼を尽くしたからそのときはもめませんでした。

    ユーザーID:7492674604

  • トピ主・結婚後の結納金・うわっ〜

    「親の顔みて結納金」って何の話だったの???


    現在の状況では、
    トピ主がご両親の老後・介護生活ですね。
    決定しちゃったじゃない?

    なんだって、そんな両親から、さっさと逃げなかったの?

    やっぱり、トピ主の両親が大嫌い。

    兄嫁、逃げ切れ、と兄夫婦にエールだね。

    多分、デブで貧乏で被災地在住兄に嫁ぐかただから、
    何もなく、援助してよ、に精一杯、10万円でもだされていたら、
    結納金、関係なく、精一杯のことを兄嫁はされたと思うよ。

    でも、今更、絶対にありえませんわ〜

    一生の間違いだよね、トピ主両親。
    トピ主、お気の毒です。どうしようもない。

    借金してこしらえた50万なら、早く両親に着き返しなよ。

    ユーザーID:0319973954

  • 結納金じゃなくて・・・介護保険・・・だよ、それじゃ

    お兄さんの何が、どこがよくって結婚したんだろう?
    資産家のお嬢さん・・・どうしちゃったんだろう?

    とりあえず、預かっている結納金(介護要員代?)はご両親に返して、借金をチャラにしましょうか?

    この際、一旦「絶縁」と言うことにして、主さんがご両親の介護をするということで手を打ちましょう。

    たかだか50万円で、何年続くか分からない舅姑の「介護要員」として縛り付けられたら・・・お嫁さんが気の毒ですわ。

    それにしても「介護・介護」って・・・何回出てきました?

    ユーザーID:3458096284

  • 10番目のレスを読んで

    結納金の50万、

    借金したと聞いてびっくりして、トピ主さんの一存で兄夫婦に返してもらったことにしてはどうでしょうか?
    そしてすぐに返済する(現金をお母様に渡してはダメですトピ主さんが付き添って、返済されることを確認してください)

    そしてお母様には懇々と説教をしてください

    「いくらなんでも、50万で、老後が見てもらえると思うなんて義姉に対して失礼だと思う
    私が結婚する時に50万の結納金を渡されて、老後はよろしくといわれたらお母さん納得できる?
    自分という娘がいるのにそんなことさえ考えないなんて、自分勝手すぎる
    とにかく、義姉さんに老後を見てもらえるなんていう考えは一妻捨てて、今は嫁が夫の親の面倒を見る時代じゃないの」

    と説教してみる
    兄夫婦にも、借金の事を話して、トピ主さんが頼んで返してもらったことにすると口裏は合わせてもらう

    今後当たり障りのないお付き合いだけお願いしておく

    というのはどうですか?

    ユーザーID:7163224465

  • 申し訳ございません!

    嫁さんへ。たいへん申し訳ございません!

    一昨日『婚家の金を当てにしていたのに、当てが外れて嫁さんの機嫌が悪くなったのでは?』という書き込みを致しました。初めのトピックでは、そういう印象でした。
    しかし、続きを読んで、逆転しました。
    今は、トピ主家族に難ありという感じを持っています。訂正いたします。

    ところで。
    これからどうすれば良いかは、案が浮かびません。済みません。

    ユーザーID:7338852107

  • 要らないなら何故返す?辞退すれば良いだけ。

    何よりお義姉さんが信じられないのは中身を見てから付き返した事。
    親の顔云々の話の後に結納・顔合わせがあったのなら結納を辞退すれば良いだけ。
    貰っといて付き返すなんて…さらに日本シリーズ??意味解らんです。

    >高い交通費をかけて、何度も足を運んで貰うより、一日で全て(家族写真なども含め)を済ませたほうが

    この時系列はどうなってるんですか?
    日本シリーズを観戦に行くから、じゃあ顔合わせ・写真をやっちゃいましょうとなったのですか??

    さらに言えば、家具家電と結納は同列ではないですよ。準備金とは言いますが、100万やそこらで
    全てを準備できる訳ないですよ。普通で言えば、3〜5倍、多い人なら10倍程度の荷物は用意します。
    そういうの面倒だから最近は端折ってお互いに出し合って用意したりするだけの事。
    お義姉さんは完全に今までの生活感から抜け切れてないだけ。
    バカにされたというなら、50万を付き返されたとぴ主ご両親だってバカにされて、顔に泥を塗られた
    のと同じですよ。言われっぱなしじゃなくちゃんと勉強して言い返しましょうよ。

    ユーザーID:1268010231

  • 5000万つづき

    でも格差というのは如実に現れます、実家は無駄遣いはしないが出すときはどんと出す。
    行き金使うが死に金使わずの方針でした。
    ですから家を建てるときは金額にすれば相当なものでした。
    土地は既に嫁入り時に準備(これはご近所も当たり前)家も主人のローン分の残り全部。
    今、新しいレスに気づきました、
    ・・これはまずいですよ、50万で介護、借金」?
    嫁の実家の財産に乗っかる構図が出来上がりそうです。
    それに野球観戦のことも失礼ですよね?
    少し常識に欠けるのはやはりあなたの実家だったのかも?
    正直に言います、
    50万が出せない家って若いご夫婦なら仕方ないかもしれませんが
    普通に働いて計画的に生活してればあり得ません。
    しかもやはり50万で介護してもらう。生活も見てもらう気でいたのですね。
    ・・・舅は詐欺にあって退職金などをとられ残ったのはマンションだけでした・。
    でも年金で迷惑をかけないように生きると質素に生きていました。
    葬式代が無くて私の実家に借りるという事もありましたが
    すべてを隠さず話した姑に父は大変でしたねとすべて支払いました。
    主人には返済の必要は無いといいました。
    結局心なんです。

    ユーザーID:7492674604

  • どっちもどっちです。トピ主以外全員おかしい。

    トピ主さんの最新レス読みました。

    義姉も自分が納得がいく結納金が貰えないなら面と向かってトピ主両親に突き返せば良いのにね。
    兄も義姉を庇って親に直接言えないなんて情けない。妹に丸投げしてる時点でアウト。
    そもそも親に貯金がないのに結納金を出して貰おうって考えてる時点でおかしい。
    トピ主両親は貯金もないのに兄と義姉に将来の介護を当てにして借金までして結納金を工面した時点でおかしい。

    ご両親の結納金は無駄足に終わりましたね。事実を兄と義姉に話して結納金はお返ししましょう。
    「断るなら自分で言って下さい。私は関係ありません。」とつっぱねましょう。
    それで兄夫婦から嫌われても仕方ないです。逆恨みでしかありませんから。

    トピ主さん、もう良い人でいるの止めたらいかがですか?
    これ以上仲裁に入れば、いずれトピ主さんも泥沼に巻き込まれますよ。
    何故、結納金を返されたのに黙っていたのだと両親に怒られたら嫌でしょ。
    触らぬ神に祟りなしです。トピ主さんの立場では静観するしかありません。
    それでも仲良くして欲しいというなら、どうぞ納得行くまで関わってあげて下さい。

    ユーザーID:9065881069

  • 話の辻褄が変です

    最新レス読みましたが、話の辻褄が変になってきてますよ、主さん大丈夫?

    結納金を言い出したのがお母さんって、最初はそうじゃありませんでしたよね?
    最初、義姉さん実家が5000万用立てると言ったのに応えてご両親はそれに見合うだけは出せない、と言ったんでしょ?
    いらないと言ってるのを、無理やり結納金出すことにしたんじゃなくて、向こうからそういう風にされてるじゃない。

    借金とか介護とか、後から後から自分の両親に都合の悪い話ばかり出し始めてますが、主さん大丈夫? 洗脳されてません?

    いいですか、その義姉さんは、結婚前はいい嫁演じて、結納金の額を見るや、それを口実に夫実家との縁切りを画策するような嫁ですよ?
    どこがいい人なんだかさっぱりわかりません。

    それと、ちゃんと読んで無くて誤解してる人が山ほどいますけど、主さんのお兄さんは、少なくとも新居の敷金礼金出してますよ(多分百万弱)。
    結納金が安くても、家具くらい嫁自身が出してもトントンじゃないですかね。

    ユーザーID:7144329363

  • 登場人物全員がダメ

    なんかもう、色々皆さん少しずつダメな感じですね。

    ■トピ主さん…どうしてそんなに義姉にこだわる?介護したくないからでしょ?
    ■義姉さん…結局実家のお金なのに、まるで自分のお金のよう。実家から精神的に自立すべき。
    ■お兄さん…すべての情報を筒抜けすぎ。自分で間に立って調整すべき。情けない。
    ■ご両親…義姉フィーバーで見栄はりましたか。
    ■義姉実家…義姉の言動を知ってるのでしょうか。親の札束で相手の頬を張るような真似を許してるのでしょうか。

    結納金が1千万円、新築購入の援助に5千万円。これ本当ですか?
    かたや50万円を借金しなければならない家だとしたら、対等な付き合いは無理ですよね?
    まずはお兄さんにそこから理解してもらって、その上で義姉を説得してもらわないといけないと思います。

    そしてトピ主さん、親の介護をしてもらいたいがためですよね?
    だとしたら全力で義姉の味方になることです。
    義姉がかつてしたようにすぐに義姉のもとに走り、土下座でもなんでもして誠意をみせることです。
    だけどご両親やトピ主さんは、長男嫁として厚遇する準備はできていますか?相手の求めに応じられますか?

    ユーザーID:1664535996

  • 何故に妹に?

    親と兄嫁でドンパチやりなよ
    こじれた過程で妹のポカがあったとしても、結納金を出したのは妹じゃないんだからさー

    と思いました。

    兄嫁にしたら我慢ならないことがたくさんあったわけですが、それを言うのも結納金突っ返すのも旦那の親に、でしょ。

    ユーザーID:7972243046

  • 素晴らしい義姉!

    結納額が少ないのも
    もらいに行かなかったのも
    介護云々も

    あなたのせいではありません。

    気づきません?

    あなた、義理姉の手のひらで踊らされてるんですよ?

    もともと、お金や文句をあなたに託すのはお角違い。

    義理妹ならば、多少こじれても御せると思われているのです。
    そうではなく、あなたに間に入るようにしむけてるんですよ?

    もう、「私にはどうすることもできない。ご自分でどうぞ。」とお金を渡すべきです。
    ズルいお姉さんだと思いますよ。
    夫にも両親にも禍根をのこさない一番うまいやり方です。
    あなたにすべて引き受けさせて、踊らせているのです。
    手を引いた方がいいですよ。

    ユーザーID:2367529794

  • 小町では貧乏な夫実家のつまらない見栄が原因でもめる事例が多い

    トピ主両親は、結納金50万円で将来長男夫婦に面倒見てもらうつもりなんですか?
    大きな顔して長男嫁に介護させられるから将来のために50万必死でかき集めたんですよね?
    老後50万ぽっちではどうしようもないけど、そのお金を結納金として渡したら恩を着せられるから
    わずかな出費で大きく返ってくると思って借金してまで結納金を渡す形に持っていったんだ。
    ご両親にとったら50万円って大金だけど、お嫁さんにしたらたった50万で厚かましって思ったんでしょうね。
    小町見ていてつくづく思うのは、嫁と夫実家がもめる大きな要因に「夫実家が貧乏なのに見栄を張る、
    親として何もしてやらないのに、介護等の嫁としての勤めだけはさせたがる」って多いように思います。
    貧乏なら貧乏なりにできる限りのことをしてやって、できないところはできないと正直に言えばいいのに
    できないことにアレコレ「貧乏」以外の理由を付けるからもめるんです。
    あと、「海老で鯛を釣る」みたいな夫両親も多いですよね。たった50万ぽっちで「嫁にもらった!将来介護しなさいよ!」なんて言われたら
    私だって結納金、叩き返したいと思う。

    ユーザーID:7461966347

  • 50万の結納金で、将来の介護ですか・・二桁足りないかと。

    将来的に「介護、お願いしますね」な結納金であるならば、二桁足りないかと。

    介護を見越した同居、舅姑の世話に家事全般。寝たきりになった時の下の世話。
    何年、何十年掛かるかもな介護。

    それを50万で約束させようとしたんですか?

    500万でも恥ずかしくて言えないでしょうに。


    トピ主さんが、どうしても「母と兄が疎遠になって欲しく無い」のであれば、
    常識外のトピ主両親に注意、アドバイス、たまには諌める事でしょうね。

    ユーザーID:3472984172

  • 義理の姉怖いです。

    夫家族に次々に因縁つけて怖いです。
    さっさと離婚して離れた方が良い様に思いました。

    ユーザーID:8518229863

  • 義理のお姉さんもおかしい。

    トピ主さんの、「いてもたっても・・」まで読みました。
    確かに、息子の結婚の為に貯金を作っておかないご両親はどうかと思いますが・・。
    何だか義理のお姉さんもちょっと変な気がします。

    「介護費用はうちの実家が出してあげる」といった言い方や、
    弟さんの結納の話など、ところどころ首を傾げる部分があります。
    ちょっと一般庶民からズレているのでは?
    少なくとも、義理の親の介護費用を自分ではなく自分の親に出させると言ってしまうのは
    どう考えてもおかしいと思います。
    義理のお姉さんがあちらの資産を管理しているのでしょうか?
    そうではなく、うちのパパは私が頼めば出してくれるーなんて甘えたこと言っているなら
    お兄さんは苦労しますよ?
    実家のお金を自分の金だと勘違いしているのであれば尚更です。

    どちらにせよ、義理のお姉さんは貧乏生活を送るつもりなんて全くないと思います。
    ゼロカラノスタートとか言ってるのは、完全に新婚ハイです。
    お兄さんの安月給では賄えず、実家に入り浸りになると思います。

    ちなみに日本シリーズを見たとのことですが・・・、
    応援するチームの違いから嫌われたということはありませんか?(笑)

    ユーザーID:2839308813

  • 間に入らない!

    つばささん、読めば読むほど、あなたがややこしくさせているようにしかおもえないです。

    あなたが、間に入らなければ、事実が伝わります。

    聞くだけで、変な気を使って、事実をかくし、長引かせているようにしか見えないのですが。

    ちがいますか?

    ユーザーID:0104607425

  • どうすれば…って

    >「妹とは思えない」「ご両親の介護費用は私の実家が用意してあげるから、それでフィフティーフィフティー」「だからって実の兄妹の縁が切れるわけじゃないのよ、私が貴女とご両親とは関係ないだけ」

    つまり、兄(夫)と実家の縁は切らなくてよいけど、自分は一切関わらないと言っているので、今後のお付き合いや介護など、そのような心づもりでいればよいのでは?

    どっちが悪いというより、義姉がもうそのつもりなんだから。

    トピ主さんがご両親に話せないなら義姉に話してもらえばいい。
    実際、電話するって言ってるんだから。
    お金も自分から渡すのが嫌なら、お兄さんから返却してもらえばよい。
    それを無駄に時間稼ぎしてどうするの?
    トピ主さん一人間に入って、なんとか出来る問題じゃないでしょ。
    早いとこご両親に事情を説明して、当事者同士話し合ってもらうか、義姉夫婦に丸投げするしかない。
    時間が経てば経つほど、面倒くさいことになりますよ。

    ユーザーID:7664384154

  • 50万は少な過ぎですね…

    御両親、50万すらなくて借金したって、
    経済状況大丈夫ですか?
    お義姉さんの家はお金持ちのようですし、
    トピ主さんのお家について、色々調べられたかもしれません。
    経済的に行き詰っているのに、
    上から目線で勿体ぶって、
    借金で整えた50万…、大体のことは掴まれているかも。

    そうでなくても、
    結納金50万は少なすぎでしょう。
    お義姉さんの実家の出した5000万も多過ぎですが。

    「御両親の介護費用は私の実家が出してあげる」という、
    お義姉さんの申し出、こうなったらかえって有難いのではありませんか。
    もうそれで、御両親に納得して貰うしかないでしょう。

    お義姉さんがトピ主さんに当たるのは行き過ぎだし、
    トピ主さんはお気の毒ですけれど、
    どうしようもないですよ。

    ユーザーID:1178263224

  • この言葉好きじゃないけど「毒親」ですか?

    主さんって、ショックのあまりに頭のネジが飛んじゃったの?
    どうやったって、義姉さんの怒りを何もしないで納めてもらって、親には黙っていられる訳がないでしょう?
    お兄さんも、親の非常識をお嫁さんに我慢しろと言わんばかり!
    ガツンとお嫁さんにやり返されて、初めて親の非常識を認識したのか、縁を切ると言ってるみたいですけど…


    あなたもお兄さんも、トコトン自分の親に、親の非常識や、嫁家族の両親に対する怒りを指摘したくない様子を考えると
    よほど話しにならない、すごい親御さんなのかと疑ってしまうわ…

    あなた方にとっては、親は、ワガママ言われても我慢しないといけない、偉大な存在なのかもしれませんけど
    嫁さんの実家や、私どもから見ると、50万の結納さえ、勿体つけないと用意できない様な経済力の上に、
    ちょっと常識を疑ってしまう行動をされてるご夫婦でしかないんですが?

    もう大人なんだから、ご両親とお嫁さんを公平な目で見て、どっちが非常識か、どっちが謝罪が必要なのか、自分でわかるでしょう?
    自分も同じくらい非常識で、わからなかったなら、今がわかるべき時
    ご両親を説得して、お嫁さんに謝罪に行きましょう!

    ユーザーID:6319549519

  • お兄さんの見栄っ張りが原因

    義姉があなたに結納金を返却するのも変だし あなたが野球観戦するのが気に入らないというのも変。

    あくまで結婚はお兄さんと義姉の問題。
    義姉が資産家の娘と言うことはお兄さんは承知の上結婚を決められたのでしょう。もちろん、義姉もです。

    お兄さんは自分の実家に資産はなく義姉実家との経済格差があるが
    そんな自分でも本当にいいのかと義姉に話ができてなかったように思います。つまり、相当な見栄っ張り、なので何もかも順不同でお兄さんの策略は成功した訳ですよ。早々に籍を入れてしまえば その後破談と言う事になれば戸籍に傷がつくので義姉も躊躇するでしょうね。義姉の怒りはその辺にあると思いますがね。
    意地悪く考えれば、義姉は新居の準備金五千万+αの持参金つきでしか嫁に貰い手がないほどの人間とも思います。

    嘘か真か知りませんが、被災地居住でそれだけの資産があるなら、もっと地域の為の寄付とか考えませんかね。義姉両親も。


    結納金は、花嫁道具購入資金の足しにして下さいと言うことで、ご両親の介護の為の費用の意味は含みません。これはあなたのご両親が甘すぎる。

    ユーザーID:5786161161

  • 温度差

    お兄さん夫婦が説明不足、早急だったとしても、子供の入籍に関して、それぞれの親の関心と対応の差があるなと思いました。

    読み違えだったらごめんなさい。
    トピ主さんのご両親は、結納の件を拒否して、その他の引越しや入籍、顔合わせも、結果的にスルーした状態になってたのでしょうか。
    妻親は新居や家具などの金銭的にも協力して心砕いている。
    かたや夫家族は同県に遊びで行くけど、じゃあ早めに顔合わせするとか頭にも浮かばなかったのかな?そっち優先?って思ったのでは。
    色々と自分達なりに考え相談し、行動もしていた妻側に比べて、夫側の無関心っぷり。介護や彼女の挨拶などは都合よく受け取って自分達は出し渋るような。

    急な和解は難しいと思います。
    お金は兄夫婦に返してトピ主さんは静観がいいと思います。
    お家それぞれの価値観がだいぶ違うように思いました。

    ユーザーID:0954756469

  • 借金をしてまで結納をしたいのは・・・こわいです

    >兄たちが入籍する際に、五十は手元になく、借金をしたそうです…
    >結納金を渡せば、義理姉に介護して貰えると思っていたそうです。

    もしこの50万円をサラ金から借りていたとしたら大変です。
    早くご両親に結納金を返してください。

    それにしても、全く貯金がない両親の介護や生活費の仕送りなど期待される義理姉さんは、お気の毒としかいえません。

    はじめからこんなことだと、この結婚は長続きしないような予感が・・・

    ユーザーID:5494326788

  • 義姉さまは…

    良いところのお嬢さんにありがちというか、良く躾されてお育ちになって、常識やしきたりには自信がおありでしょうし、そうあるべきという思いが大きそうですね。

    もしやご両親が相当お厳しい方だったのでしょうか?今は温和になられていても。
    内容を聞いていても、何か怯えて追われているような感じを受けます。
    聡明でおられるように見えるのに、急にそのようにパニックになられる。

    失礼ですが親離れできていない… つまり自分が育った価値観が全て正しく逸脱した人を認めない。
    親を大切にしているあまりというより、親に失望されたくない、期待に答えたいという思いが強い気がします。
    何を焦っているのか… もしかしたら、向こうのご両親がトピ主さまのご両親に悪い感情を持ってしまわないか心配なのか。
    長い結婚生活で板挟みになるのは自分ですから。

    常識といいますが、答えは一つではないのにね。
    本当はお兄様がもう少ししっかりされて奥様とお話になり、事前に自分の親とのすり合わせをしておくのが良いのですけれど。

    ユーザーID:0001624636

  • 今回の騒動の原因

    今回の騒動の原因は、1お金を出して筋道をきちんと通そうとする義姉様一家と、2プライドはあるが婚約相手の家風に鈍感なトピ主一家、3そして両者の家風の違いからくる問題を婚約者に筒抜けにするトピ主のお兄様、が複雑に絡み合っています。

    上記の3点の中でも、2の問題が一番深刻です。3も問題ですが、トピ主のご実家の環境で育った方ですから、お兄様ご本人が気付く前に義姉様に指摘されてしまっています。結納金の金額の大小が問題なのではなく、筋道を通して誠意を示したのに自分の実家を軽んじられたことに対して義姉様は怒っているのだと思います。でも、義姉様の怒りはトピ主一家からすれば言いがかりに近いものと思われるでしょう。

    この問題の解決は正直、簡単ではありません。トピ主一家が今回の件で謝罪したとしても、家風がこれだけ違い、またお兄様がこの違いを埋める(具体的にはご両親に家風の違いを説明して理解してもらう)努力をあまりしないようですと、今後も同じような問題が起こると思います。

    私の両親が、まさにトピ主のお兄様夫婦にそっくりでしたので、レスしてしまいました。今考えると、父方の実家とは疎遠でしたね。

    ユーザーID:3753048735

  • そういう事情なら

    義姉さんが怒るのも無理も無いですね。

    きっかけはご両親の嫁フィーバーでしょう。
    遠い距離を単身来て三つ指ついてご挨拶する嫁なんて今どきいません。
    それでご両親、特にお母さんは都合の良い解釈を義姉さんに当てはめて判断を誤ったというか、義姉さんの低姿勢の上に胡坐をかいた結果、礼を欠いて激怒されたのです。
    要は「調子に乗って嫌われた」のだと思います。

    そりゃ両家挨拶にケチをつけておいて、野球観戦には出向くなんて、自分勝手過ぎますよ。
    人柄って、冠婚葬祭や非日常の事で出るものではないでしょうか。

    結納金のことは結果論で、結納金がいくらでもご両親の態度そのものが既に自分達だけに都合の良い下心丸出しの言動で、それが義姉さんに見抜かれてしまったのでしょう。

    義姉さんとご両親が疎遠になっても仕方ないです。
    トピ主さんが間を取り持つなどはせず、結納金返納も兄夫婦がやれば良いと思います。

    今は仕方ないです。
    出来ることなら時間が解決してくれることを願いつつ、静観するしかありません。
    トピ主さんは下手に関わらないほうが良いです。

    ユーザーID:2568647460

  • 主さんも腹を括りましょう

    お母様だけでなく主さんからも
    「両親の介護はお嫁さんがしてくれる」という期待が
    文面から見えていました。
    義理姉もそのように主さんに言ったようですが。

    あまりの金銭的格差婚は大変ですよ。
    私の元彼もお嬢様と結婚しましたが全て嫁実家の言いなりです。
    もう既にその兆候はでてますよね。

    面倒見ると言っても、お金を出して老人ホームに入れるのだと思います。
    ご両親がそれを望んでいるのであれば問題ありませんが。

    ただ「誰がお金を出しているのかわかってるでしょうね」
    という態度ですべてにおいて向かってきますよ。

    今から心の準備をして対策をしておかないと
    主さんご家族は義理姉家族(というよりも義理姉の人間性が問題ありそう)
    に振り回されます。

    一番肝心なのはお兄様なんですけど、ご家族で一度会議をなさったほうが
    良いのでは。

    義理姉家族のお金を充てにして甘んじようとするのであれば
    言いなりのような生活になることを覚悟しなければなりません。
    ご両親にもそれで良いのか、ご確認を。

    ユーザーID:5415402717

  • フツーの話ではない

    義姉とトピ主さんはご友人ですか?

    トピ主さんにお金を渡す、八つ当たりする。
    ここから理解できないのですよ。
    義妹は義妹でも当事者じゃないでしょう。
    兄妹の2人家族ではないので。
    不満をぶつける相手は兄では?
    健気な話と図々しい話って、
    兄が見栄でも張ったの?
    そりゃ50万円はご立腹…判るつもりです。
    だけど、それは私が関西出身だから。
    被災地の相場はどうなのでしょう。
    一千万円とあるからには、関西くんだりより高額なのでしょうね。
    一千万円だ五千万円だ、
    入籍が早かった、顔合わせの時期。
    レスする方どれもこれも通常ではないので、
    両家でしっかり話し合いしなさいよ、です。
    トピ主さんも私は分からないと線引きをし、
    首を突っ込んだり、知ったかぶりをしないこと。

    ユーザーID:4266374409

  • トピ主様が巻き込まれる話ではないです。

    関係者全員おかしいと思いますが、
    トピ主様が巻き込まれるのが一番おかしいです。

    私は兄妹の2人きょうだいの妹ですが、
    母と兄夫婦のことでは、母と兄に結構都合よく使われてました。

    言いたいことがあるなら、お互い直接言えばいいのに、
    私に言っておいてと言ってくるんですよ。
    娘、妹には言いやすいんですね。
    私もバカで最初の頃はつきあってましたが、
    途中からお互い直接伝えてくださいと断ってました。

    こんなことが10年超続きましたが、
    結局、兄夫婦が離婚することになり、
    母と兄から嘆きとグチを嫌と言うほど聞かされて、
    いつも上から目線なのにいざとなるとすがるのねって思いました。

    夫には同情されていました。
    なにせ義父母と円満同居していて私がグチることなんてほとんどないのに、
    別居の母と兄のグチをたくさん聞かされるんですから、おかしな話です。

    立場の弱い者は便利に使われます。
    上手に両親や兄夫婦と適度な距離をおくことをおすすめします。
    結納金はさっさと兄なり親なりに渡してしまいましょう。
    トピ主様が持っていて良いことは何一つありません。

    ユーザーID:1886574221

  • 野球観戦がどう関係するの?

    なんか意味不明で私の思考の範囲を超えております。

    ただ結納金の額に関してはご両親の方が常識的です。
    5千万って何処のお大名様でしょうか? 全く以っての噴飯ものです。
    結局は家建ってないんだし アパートだし・・土下座もオカシイでしょ!

    息子さん騙されていませんか?策士に手玉に取られているってことないですか?
    婿養子というと逆結納が発生しますしね〜

    このお話がフィクションでなければ、このまま絶縁=婿に取られるですよ。
    お兄様も脇が大甘で・・これで良いのかな〜

    最悪、この流れで行くとお子様が出来れば用済みってことない? 

    ユーザーID:0543773002

  • 何回読んでも、悪いのはお兄さんだとしか思えない

    確かに、義姉さんのご両親に挨拶にも行かず、野球観戦優先?とは思いますが、
    そもそもセッティングすべきなのは、お兄さんと義姉さんのはずです。
    お互い、両親の都合の良い日を聞いてセッティングすべきだったのです。

    「○に来る」と言われたのなら、事前に「両親も呼びます」と
    セッティングすれば良かったのに、義姉さんは棚上げしすぎです。

    そして、義姉さんも、お兄さんも、親に頼りすぎ!

    義姉さんに言いたい!
    二人は結婚して新しい世帯を築いたんです。
    家から家具、夫両親の介護費まで親のお金で払ってやる?
    なんて恥ずかしいことを堂々と言う人なのでしょう。
    あなたはもう結婚したのです。
    夫婦の収入で身の丈にあった生活をしなさい。
    いつまでも親のスネをかじる気満々だなんて、自立できていませんね。

    そしてお兄さん!!
    親にお金がない家は、息子が自分の貯金から結納金を出す人もいます。
    あなたが甲斐性なしだから、親が借金までしてお金を用意したのに、絶縁だ?
    あなたが言っちゃ〜ダメでしょ!
    そんな寝言は、今までかかった教育費・生活費全額返してから言ってください!

    ユーザーID:8565713647

  • まあ全体的に礼を欠いたのは

    ご質問者のご家族ですねぇ。

    -「顔も見てない両親に結納金払えるか」と言っておきながら実は野球観戦で近くまで行ってた(事が後でバレた)。
    -住宅の都合で先に籍を入れる事を、ちゃんと奥様は謝りに足を運んだのに、自分たちは上記の仕打ち。
    -結納金払ったのは将来の介護に向けて嫁取りするため。

    ただね、義姉さんも常識的かってぇと、ちょっと実家の財力をカサに着て言いたい事言ってるな〜、って気もする。
    でもさ、結局お金持ってる人と持ってない人が言い争ったら、かなりの確率でお金持ってる人の勝ちなんだよね。

    もうお兄さんは婿に取られたと思って諦めましょう。
    その、あなたの両親の介護は相手がお金出してくれるっての、文書で残したいところだけど、そう要求するのもあさましいしねぇ・・・困った困った。

    ユーザーID:7673778055

  • やっぱりトピ主両親が非常識

    2回目です。
    やっぱり「顔を見てから」と勿体ぶっていたのは50万すら用意できなかったから
    なんですね。しかも、その程度の手持ちすら無いのに、貴女のお母様は自分から出すと言っておいて、
    後から慌てて借金するなんて愚か過ぎで呆れます。それで介護もお願いとか、よく言えますね。

    義姉さんも地元では有名な資産家なのでは?というくらい裕福なご家庭のようです。
    金銭感覚に大きなズレがあるのは仕方ないでしょう。
    だとしても、相手方への挨拶は物見遊山のついでに行くような態度は完全に間違ってますよ!
    わざわざ、挨拶するためのみに出掛けるというのが本来の礼儀です。
    本来なら野球観戦など両家の挨拶にからめて日程を組もうとすること自体、失礼なんですが、
    しかもそれを相手に言ってしまうなどありえません!ホントに、超〜失礼だと思います!

    義姉さんは貴女がご家族の中で一番話が通じそうなので、ブッ飛んだ貴女のご両親をとびこえて
    貴女に託したんだと思いますよ!両親の介護は貴女がして、義姉さんとは仲良くしてくださいね。
    義姉さんはまともな人ですよ。

    ユーザーID:1193967982

  • 両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまった

    トピ主は義姉さんが嫌いだよね。
    トピ文を読んでも、トピ主レスを読んでも、文章の端々にトピ主が義姉を嫌いだと表れているよ。

    トピ主両親も、義姉さんにとっては義理の妹であるトピ主も、義姉さんにお嫁に来てもらってありがとうという気持ちが感じられない。赤の他人の私がそうなのだから、義姉さんは切実に、自分が嫁ぎ先の家族から大事にされていないということを感じ取っているはずです。

    いいじゃない。
    結納金は返してもらったら。
    恩着せがましく結納金を渡されて、将来の介護を要求されるよりも、よほど義姉さんにとってはそのほうがいいです。
    借金したなら、返してもらって、借金も返したほうがいいですよ。

    トピ主両親の介護は、トピ主とトピ主兄でしてください。
    こどもの義務です。

    金銭的な負担はしてくれるというのですからラッキーではないですか。

    ユーザーID:4511217435

  • 義姉は実家依存症 自分の実家価値観が一番なんだよ

    確かに両家で行き違いがあるけど、義姉はちょっと異常。こんなんで怒ってたら自分のやり方と違う他家に嫁いで、考えが合わないたびに揉めます。義両親の介護とかこの義姉では無理。

    ウチの義姉も似たようなタイプ。口癖が「私の実家では…このやり方」。夫の実家より、生活水準や価値観が自分の実家が正しいという考え方。夫の実家が汚い、妻の家は綺麗。自分の家は嫁ぐときに着物が3枚もあったのに、夫の母親は着物を一枚も持ってない…etc。何をするにも義姉実家が仕切って、粗相するとウチの両親が集中砲火です。義姉の両親も兄家族に口出しします。

    結納の件で揉めましたが、これから先が思いやられます。こういうメンドクサイ義姉は自分に合わない行動を相手がすると「私の実家では…」と夫家族の悪口を言いながら、ブチ切れますよ?ウチの義姉がそうですから。

    夫の家族の悪口言って、縁まで切らせるとは怖い人。どんな場面でも両家の価値観の相違はあるのだから、相手の立場になって物事を考える人じゃないと無理ですよ。50万の結納金を無理して用立ててくれた義両親の気持ちを汲まず「私の実家は」なんて、自己中なだけだよ。

    ユーザーID:5969298903

  • 兄が悪い

    最初から、自分の両親は裕福ではないので、君のご両親には合わせられない、と説明すべき。

    兄がお金で義実家に丸め込まれただけでしょ、情けない。

    プライド高いモラハラ気質の義姉ですね。

    ただ50万で嫁に貰うのは無理だよね。
    今時、介護は実子ですからね。

    お兄さんが失敗だと思うよ。義姉はそんなお兄さんだから丸め込めると夫に選んだと思う。義姉両親は常識派だけど出来たら釣り合いが取れた結婚をして欲しかった位は思っているかも。両親に恥をかかせているのは兄だよね。

    ユーザーID:6849700988

  • 新手の詐偽?

    同じような雰囲気の家族ぐるみの詐偽一家の話を以前聞いたことがあったような。。。義姉の相手の心をゆさぶり、被害者ぶる所作振る舞いがいちいちわざとらしく悪意をかんじます。土下座とか演技がかった態度は非常に不自然です。探りをいれてみてください。お兄さん洗脳されてますね。彼女の容姿や身に付けているものはどんな感じですか?学歴は?そもそもそんなプライドの高い娘の親が平凡なスペックのお兄さんとの結婚に反対しないのも変ですね。

    ユーザーID:2993061382

  • へーー

    トピ主さんのレスだけざっと読みましたが。
    結局、あなたとあなたの親が愚かなだけじゃない。
    ひとりで大騒ぎしてるだけに見えますね。
    お金は返されたら「返却」ではなく「返金」です。
    その返金されたお金は、結局今もあなたが持ってるわけでしょう?
    このまま猫ババする気ですか?
    親が借金して50万用意した結納金ですから、速やかに渡したほうがいいでしょうね。
    しかし、結納金5千万という数字には驚いたしどこからそんな数字がでてくるのかと思うけど。
    50万というのもどうなのからしね。
    せめて100万じゃないの?
    トピ主さんのせいで、話がこじれてややこしくなったというだけのことですか?
    わざわざトピ立てて、他人からアドバイスもらうような話でもないような気がするけど。
    グダクダ言ってないで、さっさと事実を親に話しなさいよ。
    そして義理姉から預かってるお金も親に渡しなさい。

    ユーザーID:0351045856

  • 経済的格差は思考の格差でもある

    経済的格差は、考えることも違ってくるのです
    トピ主家族は多分当たり前な考えで野球観戦に行ったんでしょう
    しかし義姉家族は違った、形式を重んじる考えで一族生きてきたんです
    ま、
    野球観戦>>>>>>>>>>>>>>両家の顔合わせ
    な思考回路、普通一般家庭でもありえません

    資産家に見栄を張るからこうなるんです、貧乏を隠しても隠し切れませんよ
    50万用意できなければ、正直に兄に話せばよかったのです

    ユーザーID:9076722634

  • 逆に怒っていい位だよ!

    12/11 19:01の追記トピまで拝見致しました。

    婚前は、天使のような義姉が一転、
    貴女の不用意な発言により、鬼と化したのですね・・・

    まずは、ご両親にちゃんと経緯を報告しませんか?
    私は、貴女の不用意な発言だけが原因ではないと思いますよ。

    義姉のご実家のご両親には、謝罪は伺った方がよろしいかと思います。
    その上で、義姉の怒りが修まらないようであれば、
    兄上とは絶縁の決断を。

    貴女は、自身のご両親が50万に結納金でさえ借金して用意した事の
    意味を理解してあげてください。
    だって義姉のご実家の経済情況を知らずに精一杯の事をしただけでしょう?

    勿論、今回の一件で義姉による両親の介護は無くなりますが、
    ご両親も納得してくれると思いますよ。
    一事が万事、今回の事が仮に解決しても、
    また次の問題は必ず浮上しますから。

    既に金銭面の価値観の違いは、ジワジワと表面化しています。
    ゼロからのスタートの割には、親のスネで家具一式を揃える。
    家賃の予算も裕にオーバー。
    貴女の両親の介護費用は、義姉の「実家」が用意すると宣言。

    トピ主さん家族を馬鹿にしていると思いませんか?

    ユーザーID:1893015810

  • ぜったい駄目だ

    たったの50万で介護してもらえると思って借金して、それで勝手に逆切れしていたなんて恐ろしく愚かでかなしいご両親です。

    これは格差婚で、そんな結婚に飛び込んだあなたの義理のお姉さまの考えがよくわからないのですがそれだけお兄様に魅力があるのでしょう。

    ただ、お仕事されている女性に介護を望んでプレッシャーをかける義理親は最悪だと思います。はした金で、とはいいたくありませんが、女性としてそれなりの地位を築くまでにやってきたことを無視しての酷い侮辱的な行為だと思います。

    私ならあなたのご両親みたいなの絶対アウトだわあ。うちも相当の格差婚ですが夫の両親は夫の姉が面倒をみていますし、決して裕福な人たちではないので私たちも勿論金銭的には援助していますが50万で介護…ありえない…。

    ユーザーID:0658086795

  • 目から鱗

    詐欺の可能性というのを見て目から鱗。
    確かに弟の時に結納金1000万なんて凄すぎる。家購入の援助5000万だってそう。
    本当にそれだけ経済格差があるなら逆に下方の家を踏みつけにする勢いで
    札びら切ろうとしないよ。
    1000万の結納話も5000万の家購入援助もただの話の上でのことで、実際に現物見るほど
    確実なことではない。
    本当に義姉の実家ってそんな金ポーンと惜しげもなく出せるような金持ちなの?
    あなたを追い詰めてご両親に泣き付かせ、罪悪感を覚えたご両親が借金をさらに
    重ねて結納金を上乗せさせることが目的と言われても全くの妄想とは言えない
    気がする。そんなに腹を立てるなら破談にでもすればいいのにそうは匂わせもしない。
    もう一度トピ主さんの書き込み読み返したけど、不審な点も多い。
    間をおかずにガンガン攻め立てられたら判断力も低下もする。なんだかそこに
    つけこんでいるようにも見える。そもそもお金ない人、家とわかっていたなら、
    そこまで執拗にしないような。本当に金持ちなら相手がどの程度の経済レベルか
    見抜きそうな気がする。ちょっと怪しいんじゃない?

    ユーザーID:5129095751

  • ほっとくべき

    少し時間がかかるかもしれませんが、お兄様も 何か違うと感じるはずです。こんな女性にご両親がお世話になったら、虐待を受けるだけだと思う。介護されたいとか、言うよりも今をしっかり生きていれば、おのずと老後も見えてくるはず。とぴ主様がご両親を大事にしてあげて。取り敢えず疎遠にしましょう。ご両親には、本当の事を話して。時間はかかるけど、お兄様は、こんな女性と一緒にいると心の病にかかると思います。その時に備えて、とぴ主様が逞しくなってないと。今は、何も見えてないから。

    ユーザーID:5647421869

  • 色んな事が重なってしまった

    原因は一つではないですよね。一見義姉さんの方が正当かと思えるかもしれませんが、私はトピ主のご両親も気の毒と感じます。

    確かに軽率だった、貴方もご両親も。でもあまりに両家に差がありすぎるのと、そのお嫁さんの土下座までして両親に許しを得る所から怒り出し「縁切り」になる下りが急すぎてその感情の起伏が怖いです。

    多分自分の中のルールが沢山あって、全てがそれに従ってうまく回らないと怒りを押さえられないのでは?
    ところでトピ主は両親が結納金にも困り借りる間についそう言ってしまったと言う事実はお兄さんに伝えたのですか?その事実を知っても義姉の怒りが収まらないのであれば、もう縁切りでも仕方無いでしょう? 
    お兄さんも馬鹿です。逐一嫁側に自分の親が言った事を伝えるのは火に油を注ぐ行為。実家を「準備金すら払えないのに指輪?」と馬鹿にされ逆に何とも思わないの?嫁に親の介護費用は嫁実家が出すが縁を切ると言われ黙っているのか、情けない。裕福に育った嫁の高慢さが見え隠れします。

    皆さんが非難するほど私はトピ主両親(老後を見てもらおうってのは頂けないけど・・・)にはもの悲しさすら感じます。

    ユーザーID:7702255445

  • 入籍を焦ったのはお兄さんですよね。

    何だか理解不能な事ばかりだけど、お兄さんは自分や実家の事をお義姉さんと付き合っている時にどのように説明してたんでしょうね。と言うかお兄さんは何歳ですか?日本シリーズのチケットって高いですよね。それも東京からわざわざ仙台まで行ったの? で、結納金の50万は借金? あと、介護介護って、今介護が必要な訳じゃないですよね? お義姉さんの実家がどれだけ裕福かは知らないけど、面倒みすぎな気もします。新婚夫婦にいきなり新築をプレゼントする気だったり、賃貸になったら家具家電? 薄給の公務員同士、質素にスタートすれば良かっただけじゃないですか? お兄さんはそんな義実家に何かを期待して結婚したかったのかな? 自分だけうまい事やって収まろうと思っていたら貴女やご両親が余計な事を言ったりやったりして、ごちゃごちゃになった感じですね。とりあえずお兄さんがダメダメだな。お兄さんの結婚なんだからお兄さんが主体的に解決していかないとね。

    ユーザーID:9003966351

  • お兄さん、逆玉狙いに見える…

    お兄さんの一連の行動、すごく奇妙ですよね…。
    彼女の親が5千万円の援助をすると言いだした時、普通の男性なら「いやいや、まずは俺たちの収入でやっていこう」と断りますよ。
    自分の親がその金額を出せないと分かっていてもなお、お兄さんは遠慮しなかったのですよね。相手が気を遣って新築一戸建ての話を引っ込めたとき「このままだと、実家の格差が原因で、結婚が流れる!」と慌てたのではないでしょうか。
    急に焦り始めて「ファミリー物件!ウォッシュレットトイレ!」と騒ぎ立てて、彼女が冷静に考える隙を与えないように(実家に帰って話し合う時間を与えないように)ドタバタと10時間ドライブをさせたりと混乱したなかでたった2日で結婚に持ち込んだ。そうでもしないと、彼女が両親と冷静に相談なんてしたら、きっと逃げられるから。

    ユーザーID:9204974193

  • 被災地で一億円?

    両方の親から5000万円ずつということは、新居の予算は一億円ということでしょうか。
    被災地で一億円の物件となると、かなりの豪邸ですね。都内でもないのに一億円の建売ってあるのでしょうか。
    マンションは完成前に販売が始まりますし、直ぐに入居とはいきませんよね。
    もしかして東北には、一億円で売れる中古物件がゴロゴロあるんでしょうか。
    なんだか義姉もその両親も、世間知らず過ぎやしませんか。

    だいたい、野球観戦の何が悪いのかわかりません。
    夫になる人の家族が、自分の結婚のために出かけてくれるのですから、結婚のための作業ひとつひとつに、
    それぞれが楽しい思い出をたくさん積み重ねてくれることが、お祝いに感じられると思うんですが…。

    義姉はまったく謙虚ではないし、金額の突飛さや義姉の両親のパフォーマンスの派手さからは詐欺すら疑います。
    本当にお金持ちであれば、札ビラで頬を叩いてお兄さんを思い通りに動かそうとする下品な人です。

    ユーザーID:0720858800

  • 義姉の策略。目的は夫と夫実家の離反工作。

    冷静に義姉の行動を分析すると、おかしなことばかりですね。
    一言で言えば、マッチポンプ。
    わざと騒ぎ立てる人は、裏に目的を隠しています。
    この場合は、お兄さんとご両親の離反ですね。
    お兄さん、公務員と言っていますがもしかしたら国家公務員キャリアだったりしません?
    抜けたところがあって扱いやすく将来有望な男子を、「自発的に」実家と疎遠にさせ、自分たちは懐を痛めず婿に取る。そんな思惑が働いていませんか?

    人は、たとえばネットなどではすぐ極端なこと(離婚してやる!など)を言いますが、「実際に」相手に切れるのは最後の最後ですよ、普通はね。
    ましてや、多少自分の常識と違ったことがあっても、結婚するときは、意に反したことがあってもなるべく波風を立てずにトラブルを対処しようとするのが普通の人間です。

    それに引き替え、義姉さんたら、いきなり正面切って喧嘩をふっかけ、トラブルを起こすように起こすようにふるまってますよね?
    どう考えてもおかしいです。

    お兄さんを「取り込み」たくて、色々画策しているのでしょう。
    当たり屋みたいなもんですから、主さんは離れるのが吉です。
    お兄さんは残念ですが諦めましょう。

    ユーザーID:9229225953

  • 身の程をわきまえないから…

    今どき、結納無しも多いし、今回のことは、結納の金額が少ないことやトピ主実家に余裕が無いことが問題なのではなく、トピ主両親の知恵の無さから来る無神経に、兄嫁の我慢が限界を超えた、ということでしょう。
    兄も元から両親に思うところあって、これを機会に絶縁を言っているのでしょうね。

    トピ主に結納を代理返却を託すのは、全くの筋違いですが、兄夫婦にしてみれば、トピ主との今後も考える意味もあってのことなのでしょう。
    トピ主は、自分の結婚や両親の介護をどうしたいか、どうなりそうか考えた上で、両親に話をするも良し、結納金をガメて実家から逃げるも良し、好きにすることです。

    兄嫁とその実家は、トピ主両親に余裕が無いのを気の毒に思って気遣いしたら、貧乏人が調子に乗って分不相応な要求をするものだから、それは間違い、と言っているだけです。
    結納金50万を借金するような親子が日本シリーズ観戦とか、生活保護受給者が高級レストランに行くようなものですから。

    兄の貯金が少ないのは、トピ主両親が使い込んでいたのでは?
    兄との絶縁を回避するには、トピ主両親が自助努力する姿を見てもらうしかありません。

    ユーザーID:5462838753

  • その義姉さん、なんかあやしい

    悪いのはお兄様ですね、順序とか説明責任とかあるでしょう。経済力がないのもね。
    あなたは関係ない立場です。巻き込まれないほうがよいと思います。

    ご両親もちょっと配慮が足りないかなあ、、、でも。私にはどうもその義姉さん、怪しいなと思えてしまいます。「介護もするつもり」なんてわざわざ言っていい顔見せておいて、手のひら返したように「馬鹿にされたから縁を切る」って、極端すぎます。思惑があって、相手の非を理由に縁切りしようとしていたんじゃないのかしら。

    先方が5千万用意するつもりだった、って本当でしょうか。実際出してないですよね。まるで見せ金のようにも聞こえます。(見せてすらないですが、、、)
    距離をおいたほうがいいですよ。お兄さんのことは本人に任せればいいんです。

    ユーザーID:5020159497

  • 義理姉に返却しよう

    >・うちの弟は末っ子なんだけど、やっぱり長男だからね、お嫁さんに対する結納金は一千万包んだみたいだし、外車だ家だなんだって、やり過ぎなんじゃないかと思うけど、長男のお嫁様様だからね。

    この話、自分への結納金は1千万円用意して欲しいという催促にしか聞こえませんよ。
    結納金を渡すタイミングが遅いと怒っているのなら、はじめから結納金は受け取らないでしょう。
    実際に受け取って金額が少ないので、「バカにされた」と思ったんじゃないでしょうか。

    義姉さんはかなり気が強く、言動に裏表のある女性のような気がします。
    若いあなたには太刀打ちできないと思います。
    間に入らない方が良いですよ。

    ご両親の介護もしないでしょう。
    今回と同じように、ご両親の体が不自由になれば、あれこれ難癖をつけてコロリと態度が変わるんじゃないかしら。
    介護しますなんて、言葉を真に受けないほうがよいですよ。

    少し距離を置いた方が良いでしょう。


    そもそも、ご両親が義姉家に渡した結納金です。
    義理姉からご両親に返却するのが筋ですよ。
    それを妹に渡すなんて、変ですね。

    ユーザーID:1558797918

  • 小町で借金で結納金の]話多いですね

    他のトピにも
    「借金で結納金50万用意した」話ありますよね。
    相談者はお嫁さんになる立場の人からですが・・・。

    最近結納金って借金までして用意するんですね。
    世の中の人たちの価値観が信じれない・・・・。

    ユーザーID:7420115292

  • 小姑が口を出すと揉める

    両家の親同士で決めれば良かったのですが …遠かったのですね。
    両家の親が電話番号を交換して電話したりスカイプしたりという一連の作業を お兄さんが仕切れば事が早かったのですが 部外者が口出し過ぎです。
    トピ主さんは両親と義姉の間になるべく入らない方がいいと思います。
    両親との間に入るなら報告はお兄さんにしてください。
    50万円は借金した親に返すべきです。
    トピ主さん、お兄さんも親の財政状況を知らないというのが不思議ですが 親が貧乏だと相手に理解してもらった方が楽です。 
    親の面倒は娘が看る時代です、結納金なんて出しても面倒見てもくれません。
    格差婚の場合 お金がある、お金が出せる方に従うほうが楽です。
    住居の件は子供が2人以上出来てから考えた方が 幼稚園から高校までの学区を決めたり出来るので早まる事はないです。
    お兄さんは逆玉の輿、養子に入ったのも同然ですからトピ主さんは無難に大人しくした方が良さそうです。
    両親について話すと化けの皮が剥がれるので お兄さんの幸せを願うなら両親の話題をする時は気をつけてください。
    ご両親は本当は貧乏なのにプライドがあり言動が 真実ではないです。

    ユーザーID:6639093656

  • 関わらない

    一刻も早く義姉の手元に結納金は返すべきです

    トピ主が間に立つことによって問題が改善するのは、
    双方に誤解があり修復の意思がある場合だけです
    今の場合、義姉は絶縁の意思を固めているのですから
    間に立ったら都合よく罪を着せられる存在となるだけで
    状況は悪化するだけです

    結納金を将来の介護と結びつける考え方は
    善悪はともかく、そういう慣習は存在するわけですし
    それは双方の話し合いで普通に解決できることです
    解決できないにしても、話し合いの手順は踏むべきです。
    何もかも順序がむちゃくちゃで、自分勝手な理屈を
    他人に押し付けているのは兄夫婦のほうです

    単に相手のやり方が気に入らないから絶縁だ、お前も悪いとか
    一方的に難癖つけて簡単に絶縁に持ち込もうとする人を
    トピ主がどうにかできるわけがありません

    トピ主は今、「脅しにより義姉の手駒として懐柔された」状態です
    今のうちに手を切った方がいいと思います。
    結納金がいくらだろうと、その人が介護などするはずがないです。

    ユーザーID:3507094278

  • 非常識なのは義理姉さんですよ

    他のかたのレスは一切みてません。

    義理姉さんの言動は、とっても非常識だと思います。
    あと、残念ですが、お兄さんの考え方も非常識です。
    義理姉さんのご実家が裕福であることは考えなくて大丈夫です。
    結納金を両家顔合わせ前に渡せないのは常識です。
    金額の問題じゃありません。常識の話です。

    新居の問題で入籍をはやめたのは、お兄さんご夫婦の「都合」です。
    どうしてもそこに住みたかった、場所の都合で仕方なかった、すべて言い訳です。
    そこを地域の問題で配慮してくれた双方のご両親に感謝こそしても、それを許したのに
    結納金の件で文句をつけるのは筋違いなのは、お兄さんご夫婦の方です。
    親をなんだと思ってるのかしら。まともな大人の間隔ではありません。

    それと、義理姉さん、少しヒステリックな方ですね。
    裕福なご家庭に育ち、甘やかされたんでしょうね。
    我儘で、常識がみえません。

    この私のレスをお兄さんご夫婦と義理姉さんのご両親に見せてやってくれてもかまいません。
    私は、30代後半の主婦です。
    常識的な両親に厳しく躾けられ、常識的な義理両親とも仲良く同居している普通の主婦です。
    これが、親世代の常識ですよ

    ユーザーID:9958397510

  • お若い方に結納金が違和感なくまかり通っている。

    結納金について2度目です。

    今は嫁を貰った貰わないの時代では無いですね。
    嫁側も自分が貰われるを前提の結納金受け取るんですか?

    結婚は今や家と家の物では無いですね。

    結納金を貰わなかった、結納金が少ないに高齢者として違和感を覚えます。

    そんなに義実家に嫁に貰ってもらって、これからも義家の為に尽くしたい人がいるんですね。
    驚きです。

    金銭で自分の結婚相手を決める、男尊女卑の時代の悪しき慣習を今も引き継ぎたい嫁親それに嫁、金銭には勝てないのでしょうか?

    ユーザーID:0990709751

  • 品性の違いでしょ

    義姉の策略っておっしゃっている方々、あまりにも失礼ではないでしょうか?

    義姉一家
    家財一式用意
    遠方から結婚式前の入籍となった無礼を詫びに来た
    介護は不要と言っていただいた上に、援助まで快く考えてくださっている

    トピ主一家
    婚約指輪なし、結納金低額
    「親の顔を見るまで・・・」発言をしておきながら、挨拶よりも観戦に浮かれている。
    介護は実子での世の中で、他所様のお嬢様へお願いする気満々

    つまり、両家の品性の違いが呼んだトラブルだと思います。
    本件がなくとも、婚姻関係の続く間にトピ主一家は無礼を重ねることをしてしまったでしょう。
    ここで、やはり一定の距離をおいて(介護を期待するなどもってのほか)お付き合いすることを考えたほうが良いと思います。
    現時点で義姉側から提示くださっている内容でも、トピ主一家よりも遥かに誠意ある内容ですしね。

    良い関係とは一定の礼儀があってこそ成り立つのですよ。お忘れなく。

    ユーザーID:4495063849

  • 義姉さんが怒るのも分かる

    結納金50万を借金してまで捻出したのに、野球の日本シリーズ観戦の為に宿泊、その金銭感覚がよく分からない。

    それに挨拶ぐらい行けたんじゃないですか。
    それじゃ、うちの親を馬鹿にしてると言われてもしょうがないかも。

    お兄さんの年がよく分かりませんが、貯金が少ないのならもっと貯まるまで結婚延期してもよかったのでは。
    ケジメをつけると言いながら、やってる事はかなりちぐはぐに感じます。

    その状態で、結納金も親が出して当たり前という態度もちょっとね。
    うちの義親も同じような感じで、主人本人から貰いました。

    これだけゴタゴタ続きだと、介護して貰うのはまず無理かと。
    お付き合いが円滑じゃないと、双方ともキツイ。

    お兄さん夫婦とご両親の問題なので、これ以上あなたは口出ししない方がいいと思うよ。

    ユーザーID:5833311509

  • ほっておけばいいのでは?

    もうほっておくしかないのでは?

    義理姉さんから受け取ったので、もう仕方ないからご両親に返せばいいと思います。


    あとは静観。


    義理姉さんの怒り方が尋常じゃないと思います。あなたが悪いわけではないのに、なんで反省してるんですか?


    野球観戦も義理姉さんが断ればいいだけでしょう。


    距離をとるしかないと思います。


    これっていわゆるモラハラと一緒では?暴言がひどすぎです。


    関わらない!これが一番です。


    お金は義理姉さんかご両親に渡してしまいましょう。さっさと!

    ユーザーID:2779714253

  • 義理姉を焚き付けた人はご長男のお嫁さんだったそうです

    皆さん、たくさんのレスをありがとうございます。世間知らずの私の為に、大変参考になる意見ばかりで…本当にありがとうございます。

    私としては義理姉に怒りを鎮めて貰いたいです。こうなった以上、最早、介護がどうたらこうたらとお願いする立場にない事は承知しています。

    ただせめて、兄夫婦に対人間関係を切り捨てて欲しくないです。

    その為に、土下座でもなんでもする覚悟でいます。週末に兄夫婦の元へ向かうつもりです。

    それに、昨日の兄との電話で、わずかばかり希望が見えた気がします。

    次回のレスで、顔合わせがあった日、兄夫婦に何があったのかを書かせて頂きます。

    ユーザーID:4025562215

  • 放っておけば

    姑=敵と思い込んでいる人はいます。
    何をしても文句。だって敵なんですから。

    本来、結婚の準備金だって結納金だってお兄様が自分で用意すれば
    いいんだよ。
    親にお金がないことだって、わかっているんだから甘えたお兄様が悪い。
    親は学校に行かせ、公務員になるまでお金をかけて育ててきたんだよ。
    無理やり理由を見つけ、時間を稼ぎ融通した大切なお金だよ。
    娘がわかってあげなきゃ。
    相手方の言う5,000万だの1,000万の話、トピ主さんが本当に目にした
    ことではないでしょう?
    それも眉唾ものよ。

    初めから、相手の親は敵。大事なのは自分の親だっていう人なんだから
    頭を下げてまで付き合わなくてよろしい。
    トピ主さんは何もする必要はない。
    強いて言うならば、今回の一連の出来事を親にぶちまけちゃえ!!

    ユーザーID:2712276193

  • もう無理です

    >結納金を渡せば、義理姉に介護して貰えると思っていたそうです。

    5000万ポンと出せる家のお嬢様が50万で介護するわけありません。
    実子がいるのに何でお嫁さんに面倒見させる気満々?そもそもそこが間違ってる。

    ユーザーID:7001659494

  • 手遅れだけど、トピ主さんのご両親の考えは正しかった。

    私もたかが50万くらいで結納金って顔をするな。
    出し渋るなということだと思います。

    5000万新居のために準備できるお嬢さんなのだから、
    50万はちょっとしたお小遣いでしょうね。
    両家の顔合わせもしないで。。。なんて大口叩くだから
    もっと結納金出すと思ったんでしょうね。

    ちゃんと顔合わせしないで、結婚してしまうから
    こんなことになるんですよ。
    顔合わせして、結婚式の準備してそういうなかで
    相手やその家族の考えをさぐって結婚生活が続けられそうか見極めないと。

    あと野球観戦のくだりがわかりません。
    野球観戦したことがいけなかったのか、
    野球観戦をしたのに挨拶に行かなかったのか、
    野球観戦がてらあいさつにいったのが許せなかったのか
    どれですか?

    どちらにしても、トピ主さんがどうこう出来る問題ではないと思います。
    手を引いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8690715094

  • 金、金、金、・・・結婚に大事なものが欠けてます

    なんか全員がお金と物に踊らされ過ぎてますね。
    結婚に一番大事なものが欠けてます。結婚するときの言葉「富める時も病める時も・・」に「はい」とは言えない結婚。賃貸の家ごときに踊らされ、結納、支度金、そんなもので親と絶縁、双方家族全員が不快ってかなり不幸な結婚です。

    義姉はお金をちらつかせることで人を思い通りに動かせると思っている。ご両親は金持ちの嫁に甘えようとしている。兄は実家の経済状態も考えず、お金持ちの嫁の言いなり。
    お金がない家、お金がある家、各々それなりの生活や基準があります。格差があっても、うちはうちと双方の家が自立していれば問題は生じません。しかし双方が相手を取り込もうとなれば揉めますよね。

    一つだけいえるのはトピ主の家にはお金がないこと。どんなに罵倒されてもないものはない。現実は現実。それは受け入れるしかない。だから文句いったところでどうにもなりません。それをベースに動くしかありません。

    最近は平気でお金がない人を馬鹿にする人が増えましたね。なにか大事なものを失っている気がします。

    ユーザーID:3720286710

  • バカ夫婦ですな

    大変失礼ながら、いちいちめんどくせー嫁だな、と思ってしまった嫁の立場の人間です。

    「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」は間違ってないと思いますよ?
    お兄様が用意したお金ならお義姉さんに渡せばいいんでしょうが、
    ご両親が用意したなら義理親に渡すべきお金。
    要するに家としてのお金だったんだから、家として家に渡すものですよ。
    それで「馬鹿にされた」っていうのは意味不明です。
    たぶん「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」発言よりも
    少額すぎて「馬鹿にされた」と思ったんでしょうね。

    新居の援助で5000万援助とか、マンション買うのを両親に遠慮するとか
    両親の介護を実家の両親に手配してもらうとか、
    お兄さん夫婦に「結婚の意味わかってんのか!?おままごとじゃねーんだぞ!!」
    と言ってやりたいレベルですわ。

    結婚っていうのは「2人で」生活していくものですよ。
    家だって2人で買うもの。
    「相手の親に悪いから援助してもらうのやめる」じゃないですよ。
    「結婚したんだから、2人でやっていくので援助不要」なんです。

    ともあれ、みんな揃って一度会って腹割って話せばいいのでは?

    ユーザーID:2696482230

  • いいがかり

    義姉はなんだかんだと理由を付けて義両親側を悪者にして縁を切りたいだけですよ。
    まともに相手にしちゃいけません。

    ユーザーID:6395003775

  • 上から読んでも、下から読んでも・・1

    すべてが、義姉の難癖でしかありませんよ。

    最初から、何らかの目的があったのでは?と思わずにいられません。

    >ご両親の将来の事も含め、私は全面的に面倒をみさせて貰うつもりでいます。
    だから、つばさちゃんは心置きなくお嫁にいってもいいのよ。
    それが長男夫婦の役目。
    ・うちの弟は末っ子なんだけど、やっぱり長男だからね、
    お嫁さんに対する結納金は一千万包んだみたいだし、
    外車だ家だなんだって、やり過ぎなんじゃないかと思うけど、
    長男のお嫁様様だからね。
    ・でも、うちの両親は息子娘に面倒をみて貰うつもりはないみたいなの。
    その点は感謝してる。

    普通、裕福関係なく、この様な言い方をしません。
    その後の義姉の発言の数々も??です。
    後で、冷静になってみると、あれ?あれ?と思うことばかりになるでしょう。
    最初良い人発言が多く安心させてから、
    勢いで人を自分のペースに巻き込む
    典型的なタイプの女性に思います。
    (相手のちょっとした所に付け込み責め立てる)
    いつの間にか、トピ主さんまで、親を責めているでしょ?
    まさしく、家族同士を疑心暗鬼にさせ、
    自分が手を下さずに戦わせ分裂させる構図。

    ユーザーID:3949950793

  • 上から読んでも、下から読んでも・・2

    なんで、そんなにトピ主さんの親が責められなければならないの?
    なんで、そんなにトピ主さんも責められないといけないの?
    おかしいですよ。

    裕福な家庭で育った人は、
    時間がない時に車で10時間かける事はありません。
    新幹線・飛行機、その後、レンタカー・タクシーを使います。
    朝に出ても、そちらの方が断然早いのです。
    どうか、冷静になってください。

    すみやかにご両親にお金を返し借金をなくしましょう。
    お兄様をはじめ、トピ主さん一家が
    何らかの事件・事故に巻き込まれない事を祈るばかりです。
    義姉には、くれぐれも注意が必要です。
    何かあったら、すぐ公に助けを求めてください。
    絶対ですよ。

    ユーザーID:3949950793

  • 皆に違和感あり だけど・・・

    ただひとつ

    義理姉さんの
    「介護費用は私の実家が用意してあげるから」
    という言葉・・

    ご自分で稼いだお金でもないのに
    (ご両親に言われたとしても)
    いとも簡単にこういうセリフをはけるというのは

    どんなに家柄はよい所のお嬢さんでも
    きちんとしつけられて来なかったんだなぁ
    という印象です

    彼女のしてる事の全てが
    常識なのかと思ったら大間違いですよ

    最初はきちんとされていた様ですが
    豹変するあたり元々そういう人間性だったのでしょうね

    お兄さんがこの先
    上手くやっていけるのかもなぞです


    本題ですが・・
    私もあなたが何とかできる問題ではないので
    結納金はさっさとお兄さん夫婦にお返しした方が
    よいと思います


    例え義理姉さんが良い方だったとしても
    上手く付き合うのは難しかったんじゃないかなって
    思いますよ

    ユーザーID:4032580463

  • 親を蔑ろにしてるよ?

    感じるのですが、義理姉さん 義理親の介護がしたくないだけじゃないですか?
    夫(兄)に、悪く思われたくないので 重箱の隅をつつくような事言ってるのでは?。

    そもそも、結納金を返すことにしても
    なぜ 妹(トピ主)を絡ませたのか。
    問題は、親と兄であるのにどうして妹に返したのかって所ですね。


    それと、いくら親がかわいそうと言っても 親は親。

    トピ主が親に隠してること自体おかしくないの?
    そんなに弱い親なんですか?
    お兄様も、自分の親が大切ではないのでしょうか。

    結納金を返すこと自体、縁切りするって事じゃないのですか?
    それを知らされない親。

    情けないなぁって思います。
    ちゃんと親御さんにお話しされた方がよろしいですね。

    義理姉さんは、いろいろ難癖つけてこれからも 親の介護の拒否をされるのでしょうね。
    自分の親のお金で何でもできると思っている甘えたお方ですよね

    ユーザーID:1663870272

  • 時系列がよく分かりません

    >兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいました
    >結納金の話を一番最初に口にしたのは母親だった
    >嫁側の実家に挨拶にくるのが筋なのに野球観戦

    もともと結納はする予定だったが入籍が先になったって事?
    入籍した後で結納って変だから顔合わせになったのかな?
    顔合わせより先に野球行ったってこと?

    結納金の相場は100万くらい、半返しはなしにすると考えると50万って金額は少なくはないと思います。
    義姉実家がお金持ちなだけ。
    そして両家揃った時に渡す、もおかしくはない。
    用立て出来なかったから借金して体裁整えた、も家庭の事情ですから仕方ない。
    結局お兄さんがご両親の都合をきちんと聞いてゆとり持って事を進めなかったのが原因ではないですか?

    介護うんぬん発言はびっくりしますね。
    ただ嫁にもらった証として結納金を何がなんでも渡したかったのか、いずれ介護してもらう事になるから結納金ぐらい無理して用意したのか、もう少しお母様の話聞いてもいいのでは?
    結納の話が出てる程度の時に介護の事考えていたなら、トピ主お母様はちょっと変わっているかもしれませんね。

    ユーザーID:3275824959

  • もうお分かりだと思いますが

    捨てられます
    お兄さん

    そんな大きな見栄っ張りの嘘ついて・・・
    「家には金がない」
    「俺の給料は安くて、養えない」

    その二言で十分だった。

    そんなりっぱなお嫁さんは、親の援助を断って、自分でお兄さんを養うまでの能力を持っていると思いますよ。

    でも嘘は・・・
    お兄さんの嘘で始まった、喧嘩です。
    とても愛しているのなら、白紙にしてもらってやり直してもらえるでしょう。


    でもトピ主
    トピ主は関係ないんです。
    なんでそこまで親を守っているんですか?
    親は子供じゃないんですよ。トピ主より経験がある、人生の先輩なんです。
    また、お兄さんを叱って、本音を言って、土下座させるのはトピ主の両親の役目です。

    その、ね、「伝えておいて」とか「だろう」とか・・・
    本当に馬鹿馬鹿しいコミュニケーション不足の争いを誘うんです。

    トピ主も気をつけてください。
    人生、オープンでいたほうが楽です。

    ユーザーID:9494923685

  • 個人的にかんがえますと

    野球観戦は問題大有りです、勘違いなら申し訳ないですが
    顔合わせは先延ばしで義姉の地元近くまで野球を見に行ったんですよね?
    普通、せめて近くに行く用事が出来ましたのでご挨拶だけで申し訳ありませんがと、なりませんか?
    向こうの都合で無理ならば改めてで、うまく回ったはずですから
    関係ないなんて言い切れませんよ、近くまで来ていて失礼に当たります。
    5000万は生前贈与のつもりも入ってると想定するならあり得る話。
    50万で介護これは嫁入り支度費用こちらでは箪笥料です(私の場合)
    自分たちでやるのが当たり前という意見もありますが、それなりの家に産まれると
    親がやるのが当たり前に近いのです。子供たちだけで、しっかりして立派だと言われる反面
    何もしない親というレッテルが貼られます。床の間に飾られた結納の品を見に来られますからね
    (お祝いを持って)それをまたその場で一部お返しして・・などというやり方が存在するんです。
    格差というのはそれを知る知らないなどから感じる事が出来ます。
    ある程度は仕方ないねと思っている方がしない方に何かを言う事は滅多にありませんが
    義姉さんは腹立たしさがあったのでしょうね

    ユーザーID:2896425702

  • 冷静に...

    貰っていない五千万円にビビり過ぎです。
    この件は、義姉のご両親に相談した方が良いと思います。
    トピ主さんのご両親の介護の話は諦めましょう。
    それは、そもそもが無理な話なのです。
    辛口に成ってしまいますが、義姉は家政婦予備軍では有りません。
    まして、親に経済的余裕の無い場合、引き継ぐ財産も無いのですから
    介護なんて、して貰おうと思う方が図々しいです。
    ただし、今回の義姉の怒りぶりは、人として如何か...と言う部分で
    相手の実家に相談されたら良いと思います。
    何も実家の経済力が違うからと言って、卑屈になる必要は無いです!
    今更、上手く付き合おうと思わない方が良いですよ。
    貰っても居ない五千万円と言う金額にひるみ過ぎです。

    ユーザーID:6680899178

  • 嫁実家が過干渉な親で、義姉は実家依存症

    なぜお兄さんは嫁の言いなり?普通の家は5000万のお金準備できないし、妹が悪いと名指しで嫁に言われてバカでされて悔しくないのかな?

    結婚のスタートからして、嫁と嫁実家が仕切ってます。遅かれ早かれ、両家の価値観の違いは出てきたはず。

    結納金は両家顔合わせの時に渡すのが普通では?入籍済でちょっとタイミングがずれただけで激怒する義姉の態度に疑問。その上、自分の実家なら結納金は一千万と言い放つ義姉は、あなたの実家をバカにしてませんか?確かに結納金50万は少ないけど、お金がない家もあるのだから怒る場面ではないですよ。

    義姉の実家が過干渉で、義姉は実家依存症。夫の両親のことを気にかけてるふりしてたけど、結局は嫁実家の価値観でしか世の中を見れないから衝突するのです。

    あなたのお兄さんも情けない。違う価値観の家同士が一緒になるんだから、お互いに歩み寄りは大事です。あなたの義姉は少々、一方的すぎやしませんか?夫に実家と縁まで切らせて、大変な嫁さんですね。夫の実家をたてるふりして、言ってる事は貧乏人扱い。

    そのうちお兄様も嫁実家との価値観の違いで、疲れてくると思いますよ。

    ユーザーID:0380709944

  • 疎遠で

    トピ主は、関係ない。
    ほおっておきなさい。

    5千万1千万簡単に出せる親もいるし、50万ない親もいる。

    折り合いつけれないなら、それは兄カップルの問題。
    勝手にしたらよろしい。

    ユーザーID:6232006899

  • ひとつの可能性として

    とうとう結婚詐欺説まで出ましたが、しかし先方は経済的な利益が目的だとすると、あまりにも演出が大げさで、あまりにもリスクが高く、あまりにも期待するリターンが低い気がします。

    ところで、義姉とその家族の雰囲気は、ずばり正常ですか。
    トピを読む限り、義姉さんにサイコチックなイメージが感じられるのは気のせいでしょうか。なんか、ある特定のことへの執着ぶりが普通ではない感じがします。義両親は、娘(義姉)が「モンスター」と知りつつ抗えない状況で、お兄さんもまた、ある種洗脳されたように取り込まれてしまっているというのは、うがち過ぎた見方でしょうか。トピ文からイメージするお兄さんからは、その可能性は排除できない感じがします。

    そういう「モンスター」は、知能は決して劣らず、むしろ高い場合があり、外見上は優しくおだやかでさえある場合もあります。

    なにぶん、トピ文のみが情報源ですので、想像が飛躍しすぎかもしれません。失礼な表現はご容赦ください。

    でも、正直にいうと「怖い」です。

    ユーザーID:2311845322

  • まきこまれない方がよい

    そういう実家の身分が違い、その違いを気にするどころか怒りに変えてしまうような女性を奥様に選んだのはあなたのお兄さん。
    義姉とご実家の間をとりもつ責任はお兄さんなんですから、トピ主さんはまきこまれない方がよいです。
    結婚したら結婚前に親しかったお兄さんでも別の価値観で行動するようになるのですから、トピ主さんには仲介能力はないですよ。
    結納金はお兄さんに預け、かかわるのはやめましょう。

    ユーザーID:8108306996

  • 覆水盆に返らず、私でも許せないと思うだろう

    要するに、義姉はトピ主実家に恥をかかさないように配慮してくれていた。なのにトピ主両親はそこに胡座をかいていい気になってしまった。という風に読めました。
    入籍の前倒しについて批判が多いですが、それもトピ主兄(及び両親)の事情に合わせたためにちょうど良い新居を準備できなかったためで。
    結納は親御さんに渡すのが原則としても、状況次第では柔軟な対応が求められ、この場合はイレギュラーの原因でもある新郎側が顔合わせの変更にも積極的に対応するのが当然と思います。

    日本シリーズ(10〜11月開催)が何の関係があるかというと、実はもっと早い時期に顔合わせをすることは可能だったということが、トピ主の発言から発覚してしまった、、ということですね。
    義姉さんは、トピ主両親の負担を考えて、顔合わせを「後日」で仕方ないと思っていたのに、野球観戦にはこっそり来ていたと。
    そりゃ怒るわ、バカにしてるわ、ふざけんな、だわ。
    だけどトピ主さんは口が滑っただけですから、それで怒りをぶつけられるのは理不尽ですね。
    義姉さんは、トピ主のお陰でご両親の根性がわかってよかったと、むしろトピ主に感謝してもいいくらいですがね。

    ユーザーID:4717806662

  • いや、トピ主一家悪くないよ?

    あなた方一家に罪悪感を持たせる言葉をうまく遣っている感じです。

    弁護士の出番かしら。

    ユーザーID:6890149019

  • 問題が拗れるまで仲裁できなかったお兄さんが悪い

    あなたのお兄さんは嫁さんに「あなたの両親はたった50万しか結納金が準備できないのか!私の実家は5000万の家と1000万の結納金が準備できるのに!」と言われて腹が立たないのかな?

    なぜ義姉が全面にでて、お兄様は「絶縁宣言」?あなたのお兄さんは嫁実家のお金につられて結婚するとしか思えません。結婚資金や家財道具まで嫁実家の負担は情けないよ。結納金だって、両親にお金がないのを知ってたらあなたの兄さんも少しは考えて負担すべきでしょう?自分の不甲斐なさを両親や妹に押し付けてるように見えます。私が兄の立場なら、自分の両親や親族を見下されたようでイヤですねぇ。

    こんな事で怒る嫁なら、所詮、義両親の介護なんでできません。

    義姉は実家に依存しすぎてるし、双方の価値観のズレはいずれは起こる問題だったはず。夫の親の介護のお金も義実家が払います…なんて、どんだけ上から目線なんだろう。言葉では優しいけど、気に入らないことがあるとキレやすい義姉さん。

    早めに義姉さんの正体がわかって良かったのでは?結婚前から夫の実家と絶縁させるような面倒な嫁さんは、自分実家に依存しすぎて価値観が合わないよ。

    ユーザーID:9179324267

  • 続き

    顔合わせがあった日、両親は先に帰り、夜は義理姉側の兄弟たちと私とで、会食をするという事になっていました。私は同じホテルに部屋を取って貰ったんです。

    顔合わせが終わり、私が部屋で休んでいる間に、兄夫婦の部屋では
    兄夫婦&義理姉の妹夫婦VSご長男のお嫁さんという構図で、言い争っていたそうです。

    ご長男のお嫁さん、この方は義理姉の義理妹にあたる方ですが、「挨拶にも来ないで、野球観戦とは馬鹿にしてるにも程がある」と兄を責めたそうです。

    ・こんなにも礼儀を欠いているのに、〇〇家のご長女に介護させるつもりなのか
    ・お姉さんは本当にこれでいいの?

    ご長男のお嫁さんから、そんなふうに兄夫婦は責められ、義理姉は終始、兄と両親の事を庇ってくれていたそうなのですが、「身勝手な長女のせいで、〇〇家が泥を塗られた」という言い方をされたそうです。

    続きます

    ユーザーID:4025562215

  • 主様も気を付けて下さい

    結婚前から、介護をあてにしてる義理の親と近づきたいとは思いません。
    ましてや、結納金を渡せば…って、その金額が50万って…
    介護を舐め過ぎですし、お嫁さんを愛情いっぱい育てたご両親様の立場ってなんでしょう???
    失礼ですが、主様のお母様酷い性格してますよ。いまどき男産んで育てたって嫁に取られてしまう世の中で、頼れる女の子を切望するのが主流なのに寝ぼけるのもたいがいにしないと…
    だからこそ、主様が最終的に餌食になるんですよ。
    お母様の要望のありったけをぶつけられますよ。
    しかも、主様がイザ結婚の時、準備金も用意してくれないし、後々、お子様が産まれたら、お祝い金や七五三の着物や羽子板、兜、お雛様等々嫁側実家のお仕事がどぉなる事やら…主様が嫁ぎ先で肩身の狭い思いをして、我が子に十分な行事をしてあげれない罪悪感が付きまといますよ。
    主様は今から将来の100万単位の貯金をしておくように忠告します。

    お嫁様は、正義感が強い方なんだと思います。
    自分でもこんだけするのに目上の者が情けないって怒ってるんだとしまいます。上手く使えば最高の介護もあったと思います。残念ですね。

    ユーザーID:0082323617

  • 続き

    終始、兄と両親の事を庇ってくれていたと聴いて、やっぱり義理姉は悪い人ではないんだと、少し期待しています。

    ただ、両家の差は埋められるものではないということ、私的にご長男のお嫁さんという方は関係ないのに…と思うのですが、庶民には計り知れない事があるのかもしれません。

    現在、義理姉は新築一戸建ての計画を進めているそうです。名義は義理姉のお父様になるそうですが、兄も喜んでいます。
    家なんて夢のまた夢、子供も諦めなければいけないかもしれないと、兄は残念そうにしていたので、私はそれはそれで嬉しいです。

    ユーザーID:4025562215

  • 舅姑ってどうして調子にのるんですか?

    義姉さんが礼を尽くしてくれたことに対し、トピ主両親は「私らの子分決定」って思ったんですよね?
    義姉フィーバーって義姉を気に入ったというより、自分たちが好き勝手できる相手ができたと思ったって事なんですよね?
    私も古い考えの両親のもとで育てられたので、夫実家に礼を尽くしたら姑らは、たちまち大きな態度で「もらった」気満々でした。
    どうして夫の親ってすぐ調子にのるんですか?はなっから嫁を自分たちの手駒として使えるか使えないかでしか判断しないからだと思います。
    こちらは夫の親としてやはり礼は尽くしますよ、仲良くしていこうと平身低頭になるし言うことも極力従っていこうとします。
    それを勝手に「この嫁はおとなしいからなんでも言うこと聞く!」とばかりに礼を尽くさず、図々しい思いをぶつけられたら
    義姉さんじゃなくても怒るでしょ。
    まあうちの義親は結納金はトピ主親の用意した4倍はありましたけどね。それでも介護だのもらっただの墓守しろだなんて言われたくないです。
    うちには娘が二人いるけど、最初からペコペコしないで尊大目の態度で義親には接しろと言うつもりです。

    ユーザーID:0096904209

  • 実は

    どうもおかしい。
    まだトピ主さんがお兄さんから聞かされていないことがあるのではないですか?
    或いは、トピ主さんが本当のことを書いていないか。
    50万を借りたのはお兄さんではないですか?
    話にあちこち齟齬や不自然さがあっておかしいです。
    公務員なのに賃貸の審査が通らないとか。
    お兄さん本当に公務員ですか?

    ユーザーID:4965768284

  • 私が考えるに

    被災地で野球とくれば宮城?
    10万の家賃を払うなら、家を買った方が安いと思います。
    5千万出せる義姉さんなら、難なく買えるでしょ。

    結納金=結婚のお支度代なんですよ。これでお支度していらっしゃいというのが
    本来の使い方。だから、お嫁さんになる人の顔も知らないで出せるわけもない。

    それから、お姉さんがやたら「うちは〜」と金銭の話を出すのも不思議です。
    格差があるのをわかってて夫を選んでいますよね?給与が少ないのも、貯金がないのも
    承知のはず。

    最終的にはトピ主さんのせいだって?何を言っているのかわかりませんけど破談で
    充分じゃないですか。お金の件はさっさと親に渡して、借金を返済してもらたほうが
    良いと思いますが。

    それから「観戦がてら挨拶」は失礼ですよ。
    うちも夫の両親に同じことをされましたねえ。うかつに予定をペラペラ話すのもどうかと
    思います。

    ユーザーID:6859443118

  • 離婚か絶縁の2択しかないと思います

    義姉さんも不適切だと思います。
    しかしあなたのご両親は義姉さんをはるかに超えて非常識です。
    野球観戦には来ても、至近距離にいる義姉さん家族には会おうともしない。
    嫁に貰う気満々(介護込み)なのに、親として他所様の大事なお嬢さんと
    縁を結ぶ為の心構え(金銭の問題だけではありません)が皆無。

    「ウチの息子のお嫁さんになってくれてありがとう」の気持ちが、全く感じられません。

    これでは義姉母が錯乱する程、悔し泣きする気持ちもわかります。
    何不自由なく大切に育てた愛娘の結婚なのに、言いたい放題言われて蔑ろにされて
    その上、結納金ともいえない位の金額を偉そうに持ってきた。
    相手の家から破談の意向が出ないのが不思議なくらいです。
    義姉さんがお兄様との結婚を望んでいるから、断腸の思いで静観しているのでしょう。
    お兄様も破談より親と絶縁を選択したのです。

    お金がないなら無いなりに気持ちを込めて応対すれば良かったのに、あなたのご両親は見栄を張るだけで誠意もなかった。
    あなたが土下座した位では嫌悪感は消えないでしょうね。
    ご両親とあなたは絶縁されても自業自得です。

    ユーザーID:9336584195

  • 5000万は本当にあるのかなあ?

    結納金はいくらぐらい受け取れると思っていらしたのでしょうね、お義姉さん。
    トピ主さんの御両親側から言い出したので、
    相当の金額と思っていたのに50万で、
    馬鹿にされたと思ったのかな?

    トピ主さん、謝るのは良いけど、土下座なんてしなくて良いですよ。
    野球観戦にカチンときたにせよ、
    あちらはあちらで、未婚の義妹に結納金返還を押し付けようとし、
    夫両親に言うべき不満をぶちまけるのは、酷い。
    義姉さんの方にも、反省すべき点はあります。
    それに問題の焦点は、お兄さん夫婦と、御両親の関係ですから、
    トピ主さんが土下座してもねえ?

    ユーザーID:1178263224

  • あなたの兄が嫁の財産狙いなのかな?

    義姉の怒り方は病的。親の金で周囲を操ろうとしてるけど、そんな娘を諌めない義姉両親に違和感。

    あなたの兄も、結納金は両親に頼み、新居費用は嫁を頼りにし情けない。義姉も変だけど、お兄さんも財産目当ての逆玉ねらい?ここまで拗れる前に、お兄さんが両家の間を根回しすべきでしょう?

    結婚すれば両家の格差や価値観の違いは必ずあります。この程度で切れる義姉は誰とも合わないと思います。

    義姉は「実家はお金持ち」と度々言ってますが、本当ですか?結納金が一千万で新居費用が五千万?夫の実家とは縁を切るけど、私の実家が介護費用を出してあげる?と上から目線発言。とても義姉の人柄に違和感を感じます。

    トピ主が太刀打ちできる問題ではありません。あなたは悪くない。両親とあちらの家で決着させるべき。できればあちらの家の身辺調査をしたほうが良いのでは?とても違和感のある家庭です。

    介護問題は実子でも今は困難。行政機関を頼り介護認定をして民間の介護サービスを利用するのが今は普通。

    金、金の義姉は何か裏があります。あなたの兄さんはおしゃべりだから、黙って義姉周辺の身辺調査を。

    ユーザーID:8258956533

  • 温度差ですかね・・・

    地方は、車社会だから、賃貸に二台車を置くスペースがなく、もう一台の駐車場が近くに空いて無かったりすると、「じゃあ、家を建てる?」なんて話も結構普通に有ります。
    私(40代)の同級生達も20代で家を建ててるし、上の姉も新築一軒家が新居です。
    それだけ、土地代が安いというのも有りますけど。

    また、被災地で賃貸が足りないのも、本当の話です。
    去年、従弟が結婚して探してましたけど、ファミリー向けは、避難者用や、企業が社宅用に抑えてしまって、地元の人が普通に探すとなかなか無いのです。新築・築浅で空きが出たら即決しないと、というのは(人気の地区なら)あながち嘘では無いです。

    トピ主さん達は、そういうお兄様が住む土地の空気感が分からないので、そのまま温度差になり、後手後手の悪循環に陥ったのだと思います。
    兄嫁さんのお父様が、話が分かりそうな感じがしますので、少し落ち着いた頃、お兄様に再度話をしてみてはどうでしょうか。
    今すぐ、どうこうは難しいかと。

    ユーザーID:0334648798

  • 兄貴も駄目

    トピ主兄貴が 火に油を注いでいるような気もします。

    逐一嫁にトピ主家の出来事や発言を反応も考えずにペラペラしゃべりますか?
    兄貴は相当間抜けな性格だと思います、彼に相談するのは危険かもしれません。

    ユーザーID:2837218730

  • トピ主さんの見解が間違ってると思う

    金持ちの娘だから50万円という金額に怒ってる、ではないと思いますよ。
    だって、それまではトピ主両親の経済的負担に配慮してたんでしょう?
    そんなに多額の結納金を頂けるなんて思ってないと思います。

    むしろ、入籍前に顔合わせをしたいという申し出を断ったのに、
    (それは入籍が予定より早まったから仕方ないとしても)
    野球観戦には一家で来たことが失礼だと思います。
    え? 顔合わせはできないのに野球観戦はできるの? って思ったんでしょう。

    挙句、顔合わせもすんでないのに結納金は渡せない…と。
    結納金を出したくないから顔合わせを早めるのを断った、と思われたかも。

    しかも、実際に結納金を用意してなかった。
    できちゃった婚ならともかく、入籍2ヶ月前なら準備してるのが普通では?
    義姉さんの読みは当たらずとも遠からずだった。

    更にトドメが、「結納金を出せば介護してくれると思った」発言。
    お兄さんはそういうことペラペラ話すタイプなんですよね?
    義姉さんにペロッと言ったんじゃないですか?

    バカにしてるのか!!!!
    と怒る気持ち、わからなくもないです。

    多分、お金じゃないです。

    ユーザーID:4665373257

  • ご両親は他にも借金ありませんか

    結納金すら借金なんですから、生活費などいろいろ借金があるのではないですか、それを資産家の嫁の実家が調べていろいろ出てきて夫の親とかかわるなということになったので、色々難癖つけて結納金を返して絶縁しようとしているように思えます。
    50万が用意できない人たちのこれからの生活、予想外のお金の出費、介護費用など、関わりたくないんです。
    50万ぽっちで介護してもらおうと言う常識はずれの厚かましい考えも嫁からしたら背筋が凍ります。

    ユーザーID:4581866341

  • 子供がそこにいますが

    五千万のお金を援助する「予定」の親の子供が六万の予算の「アパート」ですか。
    子供が進学でそこに住んでいますが、家賃六万で六畳ですよ。しかも学生用のアパート。お嬢様が家賃六万とか九万とかの賃貸という発想になるのでしょうか。
    それに九万程度で公務員が審査に落ちるなんてちょっと想像できません。
    全部が不可思議な話ですね。
    特に義姉の五千万とか一千万の結納に新居と外車とか、すっごく不思議。それで今九万の賃貸に住んでいるのですか。
    両親に遠慮してマンションにはしなかったという話ですが、義姉の親も何千万とかのお金は出していないのですよね。

    ユーザーID:4430249255

  • 一部の人がレスされているように…

    でも、私は義理姉のことが好きではありません。両親の落ち込んだ顔が見たくないだけです。

    うまく表現出来ませんが、底知れないものを感じるのです。両親の介護をしたくないというより、家を建てる為の口実だったのではないかと、今は思います。

    欲がないという顔をして、結局は家具家電を揃えて貰っている。
    顔合わせの日、兄夫婦の新居には私と両家の両親が揃っていたのですが、義理姉は「自分たちの貯金でなんとかするって言ったのに、お母様がどうしてもってきかなくて」みたいな言い方をしたんです。

    義理姉は無欲に振る舞っているのに、なぜか周りにお金や物が集まる。うまく表現出来ないのですが、周りの人間は操られているのかもしれません。

    なんとなくですが、義理姉の狙いはご実家の株や跡目なのではないかと、その隠蓑に無欲そうな兄が選ばれたのではないかと…

    だっておかしいじゃないですか。義理姉は働く必要がありません。それなのに働いているのは、野心などないような顔をして、ゆくゆくはご長男夫婦をやり込める魂胆ではないのかと

    以上、貧乏な妹の推理でした。義理姉の実家が資産家なのは事実です。

    ユーザーID:4025562215

  • やっぱり変

    義姉の言うことが理解できません。
    義姉は、
    五千万円を用意できるご家庭のお嬢さんである。のに結納金を顔合わせ前に急がせている。
    義姉の弟には一千万の結納金を用意している。なぜ姉の方が多い。普通家を構えるべきは男側。
    うちの両親は息子娘に面倒をみて貰うつもりはないみたいなの。その点は感謝してる。の言葉の意味が分からない。じゃあ義姉の両親は誰が面倒をみるのか。なぜ感謝につながるのか。
    結婚式はしない、指輪なんて贅沢品もいらないの、私たちはゼロからのスタートだから。と言ってるのに結納金に拘り、新居に拘っている。
    ゼロからのスタートと言っているのに親に金出してもらうわ、結納金早く出せ、出せば少ないから返す、って意味分からない。確かに50万円は少ないけど。
    昔なら結納金は倍返し、3倍返しが普通。
    結納金の意味知らないのでは?
    本当に詐欺師かもしれませんね。

    ユーザーID:0736842006

  • お節介な義妹だこと・・・。

    その嫁実家は一体どんなお家なんですか?タダの金持ちではなく由緒正しいお家なんですかね。

    またこの義妹の言う事がいらないお節介だったな・・・。この人自身が結局「玉の輿」でしょ?高額結納金やら新居やら外車?そんな贅沢三昧させるから勘違いしてるんですよ。まるで自分までこの家の出で、なにか位が上がったような・・・。

    「〇〇家のご長女に介護させるつもりなのか」って、何様?って感じです。そういう勘違いな人の言う事をまた鵜呑みにする時点で義姉も同等です。

    そしてやっぱり一番悪いのはトピ主兄です。

    ユーザーID:7702255445

  • まあ、どっちもどっち…かな?

    何と無く義姉は最初から夫の親を完全に切り離す結婚を目論んで理由探ししてたみたいだし。

    あなたの親は親で、たかだか50万の結納で、しかも借金しての金で自分達の老後の安定を手に入れられる…と、今の時代に考えるのも…かなり浅はかだし。

    ついでに言えば、一番浅はかなのはお兄さんかな? 両者の間を調整できないんだし。

    何故に義姉が計画的かと言えば、どさくさ紛れにあなたも切ろうとしている事。

    だいたい、たかが兄弟が結婚するからと言って、残りの兄弟が両家の間の争点に関して精通してる? まして顔合わせまで問題が無い段階で?

    野球の件も親達の好きな球団は、義姉一家の住む地域の球団ですよって単なるリップサービスでしょ? それを揚げ足取りにして、何の関係も無い兄弟に結納金を突き返すなんて大人気なさ過ぎ!

    要は夫を自分の側に取り込むための方便。

    あなたの親も親で無防備過ぎ! 平気で相手に言質を与えるし。勝ち目なし。

    でもさ要はお兄さんがどうしたいかだけでしょうね。

    お兄さんは相当にボンヤリしてるみたいだから、義姉さんが愛想をつかす可能性もあるし、お兄さんが両親を不憫に思う可能性もあるし。

    ユーザーID:4464670132

  • どう考えても嫁実家がおかしいでしょ?

    義姉さんを擁護する意見が散見されるのがびっくりです。
    読んでいるだけで胃が悪くなりそうです。

    ま、息子を育てそこなったと言えばそれまでですが
    最近の「口出しを嫌う」男子なら
    嫁実家への挨拶などを勝手に行ってもきっと激怒ですよ。
    挨拶に行かなくて良いのか?ぐらいは
    ご両親も言うべきですが、私たちはそういう段取りは
    すべて子供の側でプランを立てましたよ。

    お金に物を言わせるタイプなのは間違いないですよね。
    そしてそれにまんまと乗ってしまったお兄さん。
    嫁実家は婿養子が欲しかったのでしょう。
    夫実家は邪魔な存在。
    だったら何か理由をつけて切ってしまおうと思ったのでしょう。

    お嫁さんはもしかしたらそんな自分の気持ちに
    気が付いていないのかもしれませんが、本能的に
    (女性の本能に忠実)そういう行動となったのだと思います。

    介護ですが、親が貧乏だから、息子が介護しなくていいなんて
    話は聞いたことが無いです。

    お嫁さんが介護する必要はないけど、お兄さんは実子でしょ?
    貧乏な親は親とは絶縁?何それ?

    ユーザーID:5850378237

  • 計画的?あやしいです

    豹変し過ぎです。五千万、一千万も口だけ。弟の一千万を話に出すの不自然すぎる。五千万出せる親とその娘がアパートで納得も極端すぎる。兄側にも五千万期待してたって被災地で一億の家?不思議。アパートにしたのも、良い嫁演じてるような気持ち悪いほど擦り寄った理由。

    兄を取り込んで絶縁させ、兄の収入全て握りたい、兄側の親には一銭も出したくない、兄をコントロールしたいのでは?

    相手側の親も出てこず一方的に彼女がキレまくり話を混乱させてる。
    あなた、ここまで悩んでるなら、その女の身元調査すべき。

    ユーザーID:7013987876

  • 客観的に対処してくださいね

    いきさつどうのじゃなく、どうしてトピ主さんが卑屈になるのか分かりません。貧乏だから?でもお姉さんは心が無いですよね、全て自分の都合。結婚なんて一々親、親って何でも親がかりにしてしか出来ないならしなきゃいい話。自立心、独立心がないからいい年して家族巻き込んでくだらないもめ事が起きる。恥を知らない者同士の結婚って感じ。何故にそんなに急いで結婚するの?マンションがどーのなんて原因にもならない。周りに迷惑かけなきゃ出来ない結婚なんて、してしまったらこの先何十年もめ続けるのは目に見えてる。トピ主さんがさっと手を引かないからお姉さん頭に乗るのでは?私なら「はあ?当事者同士でやれ!馬鹿」で終わりです。

    ユーザーID:5746935964

  • 義理姉の企み

    介護云々言ってますが、たぶん違いますよ
    義理の親の介護を考える人が、そんなことで怒らないでしょ
    義理の姉にしてみたらこのいさかいを起こすことで本来、義理の親とのかかわりを持たなくてはならないところなのに、縁が切れちゃうわけでしょ
    こんな楽なことはないですもん
    してやったりですね


    義理のお姉さんもそれを取り巻く人間たちも、気持ち悪いほど異常ですね
    それでもお兄さんが、親との縁を切ってでも結婚したいなら絶縁やむなしでしょうね
    あなたの親御さんがかわいそう
    あなた方兄弟を一生懸命育ててきたのでしょうに
    トピ主さんもそんな馬鹿な集団に謝る必要なんてありませんよ

    ユーザーID:2308411838

  • トピ主さんが悪いと思う

    一生懸命なところ申し訳ないけど、今回の問題に関してはトピ主は部外者なの。

    結納金を返してくる義理姉の気性も、5000万円の支度金という家もすごいけど、
    自分に酔って調子にのってませんか?
    困ったふりしてるけど、要は義理姉をトピ主の思い通りに従わせたいだけでしょ?

    何度も言うけど、これは兄夫婦とご両親の問題なの。
    もっと言えば、お兄さんとご両親の問題。
    義理姉親族が何を言おうとね。


    まずは兄にお金を返す。
    受け取ってくれないのなら「私には関係ないことですから」と一言添えて現金書留で。

    親にも話す。
    知らなくていい訳ないでしょうが。

    親の介護?
    実子がする時代だからトピ主がするのよ。


    土下座?
    土下座は地位が上の者が下の者にするから意味があって、
    トピ主さんがしても、面倒くさい妹なだけですよ。
    もうその辺から勘違いしてますよね。


    義理姉の言葉
    >貴女さえいなければこんなことにはならなかった。知らなければ済んだことなのに。
    これが真意を語ってると思う。

    ユーザーID:4084238954

  • 品位がない兄嫁と姉妹

    主さん、落ち着いて。冷静に考えてください。
    品位の欠片もなく、非があるのは義理姉さんとその義妹さんですよ。

    1、結納金は家から家へ渡すもの。親同士の顔合わせを後回しにしたら
     貰うのも後回しは当たり前。義理姉さんは両親に手をついて非礼を詫びたから
     チャラだと勘違いしていますが、お兄さん夫婦の勝手な都合には違いないので
     謝罪は当然。それを筋を通したと勘違いも甚だしい。

    2、野球観戦云々ありますが、なんで長男夫妻に挨拶がないと無礼になるのか。
     確かに身内なら顔を出しても良い場面でしょうが、それがなかったからと
     無礼者扱いは、一体何様なんだ、と。
     無礼なのはどっちなんだと思いました。

    お兄さん、とんでもない人とご結婚なさったと思います。
    兄嫁さんの親御さんと、その義妹とかいうバカ女を育てたご両親の顔が見てみたいです。

    どれだけ裕福だろうが、お里が知れちゃう言動です。
    常識を持った大人とは思えません。
    非常識なのは主さんご一家だと責めてる方もいるみたいですが、
    その方たちの意見の方が、私は信じられません。

    ユーザーID:7898236314

  • なんで両親が義姉に挨拶せにゃあかんのよ

    ちょっと確認したいんだけど。
    嫁実家も被災地なんですか?ちょっとトピ主さんのレスみても見つけられなくて。
    野球観戦してる暇があるなら挨拶に来いってのも言い分としてわかるけど、
    それを設定するのは、兄夫婦の役目でしょ。

    それを怠っておいて(おまけに自分たちの都合で入籍だけはやめておいて)
    嫁ごときが、嫁ぎ先の両親にキレてどうする。

    バカ嫁丸出し。親の顔が見てみたい。

    我儘お嬢様の戯言にしか聞こえません。

    なんで、バカ嫁を擁護するレスがあるのかも意味不明。

    きっと皆さん、常識がないんでしょうね。

    ユーザーID:4157960142

  • 生活水準が合わない両家。あなたは間に入らず両親に任せるべき

    最新レス読みましたけど、やはりあなたの実家と義姉の実家は合わないのだと思います。

    結納金、挨拶の非礼など両家で色々とあったみたいだけど、長男の嫁もあなたの家族を見下してるし、あなたのお兄さんはそういう環境の中で嫁実家と付き合うつもりなのかな?

    新居家具も金銭面でも嫁実家を頼りにして、相手実家が怒るのも無理ないけど、あまりにも生活水準が違い過ぎ。今回、丸く収まっても今後も同じような問題が起こると思います。

    あなたのお兄さんは玉の輿狙いで両家の仲を取り持つ裁量もないし、義姉は実家に頼りすぎだし、長くは続かない結婚です。

    私の義姉も同じようなタイプだけど、兄の実家をずっと見下した言い方をしますよ。義姉の両親や親族も口出しをしてきます。こっちが縁を切りたいぐらいだけど、兄が可愛そうで我慢してます。

    お兄さん、本気で妻の親族とうまくやっていけると思っているのかな?金銭面でも親頼みで、両家の間の仲を取り持つ裁量もなく、そんな気の利かない人に金持ちの婿は務まりません。これからはお兄さんが孤立無援になって、義実家に全てを仕切られてバカにされて終わりです。

    ユーザーID:9751157955

  • 感情的な人たちの話は受け流しましょう

    親戚になった方々の感情的な言動に振り回されないようにね。
    人間関係をかき混ぜようとする陰口だらけのご親戚の言動に、
    読んでいる私はうんざりしてきました。

    トピ主さんは、
    「気が利かなくてすみません・・・」
    と軽く挨拶するだけでよいと思いますよ。

    >「挨拶にも来ないで、野球観戦とは馬鹿にしてるにも程がある」
    これは、言いがかりです!

    両家の両親4人が集まるには、事前にアポが必要です。
    大人は仕事を休んで急に集まる事など出来ません。

    事前に顔合わせ(結納?)の日にちを両家で決めていた。
    おそらく、結納にふさわしい「大安吉日」で仕事にも支障がない日程でしょう。

    大人が相談してアポを取った=約束を交わした日

    この日程を変更する方が常識はずれです。

    大安吉日、カレンダーの日付の意味、ご存知ですよね?
    もしもご存知なければ、もうこの話にはかかわらない方が良いです。

    ご両親に、正直にありのままを伝えましょう。
    お義姉さんや長男嫁にあれこれ言われて困っていると。

    ユーザーID:1558797918

  • その義姉はかなり危険

    姉弟での話し合いではトピ主両親を擁護していたのに、トピ主本人に対しては手が着けられないほど怒ってみせるのは、
    不安定・不誠実な態度で大変危険です。
    相手をマインドコントロールする意志があると見るのが自然です。

    悪いことは言いません。
    お兄様共々その義姉からは離れることをお勧めします。

    ユーザーID:4481558041

  • 庇ったわけではない。

    レス14まで見ました。

    兄嫁さんが兄嫁さんの弟嫁の怒りからご両親を庇ったというのは勘違いですよ。
    その場にお兄さんもいたから、お兄さんへの気遣いとしてフォローしだだけで、皆さん同じ気持ちを少なからず持っていたんじゃないでしょうか。

    兄嫁の弟嫁さんは関係無いと言っても、弟嫁さんの言葉は身内を心配してのもので、ここに投稿して親を庇い続け、兄夫婦とご両親の問題なのに関係を断たないで欲しいと願い、その為なら動きたいトピ主さんとどう違うのかと思います。

    善悪で言うならどう考えてもご両親が悪いですよね。
    トピ主さんも身内の情から関係改善を兄嫁さんの譲歩を引き出すことだけに期待しているのもおかしい。
    兄嫁さんは悪い人ではないなどと自分達に都合良く勝手に期待すると、ご両親のように怒りをかう結果になりますよ。

    でもトピ主さんに結納金返金を託すのはおかしいので、それは断るのはもちろんですが、
    まずはご両親が誠心誠意謝って心を入れ替えるのが第一です。

    その上で交流を持つかどうかは兄嫁さん次第。
    前のレスでも書きましたが、トピ主さんは何もしないのがいちばんです。

    ユーザーID:2568647460

  • お兄さんがしっかりしないと・・・

    色々あったんでしょうが、お話を拝見していると、もっとお兄さんが上手に立ち回れば良かったのに、と思います。

    あなたも、ご両親も相手のご家族のことをあまり知らないのですし、お兄さん夫婦間ではそれなりの話もあったようなので、お兄さんがもっと上手にあなたたち一家を誘導するなり、お義姉さんにとりなすなりすべきでしたね。

    なんとなく、お兄さんはあなたたち一家と関わり合いになりたくないのかな、と感じました。何のとりなしもせず、縁を切る覚悟になれたり、相手のご両親に家を建ててもらうのを喜んでいたり・・・

    まぁ、お義姉さんが両家での付き合いはせず、それぞれの親はそれぞれで関わるというスタンスなら縁を切られるよりいいのでは?
    そこで我慢しないとお兄さんも縁を切るというのを実行しそうな気がします。

    ユーザーID:5627061701

  • ほっといてはどうかな?

    >五十万の結納金を渡し、嫁に貰ったつもりでいるなんて…

    「貰った」とソフトお書きになっておりますが、
    嫁を「買った」ということですからね。
    もし、トピ主さんが多少でも義理姉さんの事を思うなら、
    謝罪と出来ればお付き合いしたいという気持ちだけお伝えして、
    その後は時の流れに任せたらどうでしょうか。

    義理姉さんとしては、経済面では格下のトピ主家族に合わせようとして、少しずつストレスが溜まっていたのではないでしょうか。
    で、野球観戦>両家顔合わせ 事件が起き、
    【嫁を買う】事件では、格下がお嬢様を買うって言ってるわけなので、バカバカしくなったのではないでしょうか。

    ただ、深読みすると2点だけ、
    一つ。トピ主さんのお兄さんはふがい無いですね…、野球観戦の時でもトピ主さん一家に「ふざけんな!挨拶先だろ」って言えばいいのに。

    二つ。
    >「ご両親の介護費用は私の実家が用意してあげるから、それでフィフティーフィフティー」

    そのまま読み取ると、義理姉さんトピ主家に金を恵んでやる。って言ってますね。失礼、下品極まりない。本当に良い人は言わんセリフ。

    ユーザーID:4459087053

  • 義姉一家に丸め込まれただけですね。

    私は読み進めるうちに、実はとぴ主は義姉本人じゃないかと思えてきたんですが…
    ココまで自分の親を悪く言えますか?それにさらに言えば、ココまで立場を悪く卑下しますかね?

    野球観戦にしても本当に意味が解らないのです。野球観戦が先なら、顔合わせを後に言い出した
    兄夫婦が悪いし、それを庇えないって変ですよ。
    それに、やっぱり家を建てて貰うんですね…ちょっと行動が早すぎです。異常ですよその行動の速さ…

    何だかんだいちゃもんを付けて、お兄さんを実家から切り離したいだけです。

    それに、結納金50万で嫁に貰ったつもり?とか…これ、一般家庭では普通の相場ですよ。
    いいとこ100万位でしょう。お兄様は体よく○○家のご長女のお婿さんに貰われる羽目になっただけ。

    ここまで大事に皆で仕組んでやるほどの事じゃない。○○家といっておいてもやる事はただの成金。
    本当に大金持ちやら○○家と格式の高い家なら、こんな事しないし…介護云々の話も良く考えて!
    お義姉さん自分で言い出した事だから…

    ユーザーID:1268010231

  • お金お金ってうるさい義姉

    5千万の資金とか、1千万の結納金とか、聞いていて吐き気がしそう。
    まるで詐欺師が口にしそうなことですね。
    9万のアパートって普通ですし、他の方が書いていたように、大学生でも、6、7万するのに、そんな審査が厳しいのか不思議です。
    金金なのは、あちらでなくて?

    ユーザーID:2342285620

  • みっともない小姑

    になってるよ。
    お兄さんの幸運を喜んでも、
    義姉を貶めるようなことをいうのは
    如何かと思うね。
    ただあなたの人間性が疑われるだけだよ。
    それに、羨んでるのかなと思うね。
    お金があったって、仕事はするよ?
    優秀な人は仕事したがるんじゃないかなあ。

    ユーザーID:8900873912

  • なるほど…

    資産家の娘として育ちました。

    結婚相手に選んだ人はごく普通の地方公務員の息子さん。

    相手側に合わせた新居に入居しましたが、私の親は「あんなところに入居して娘(私)が可哀そう」と思っていたそうです。

    私自身は好きな人と結婚できて幸せいっぱいでしたけれど。
    親が資産家だからといって結婚したら私たちは別所帯。
    自分で食べる分は自分で稼ぎます。

    >欲がないという顔をして、結局は家具家電を揃えて貰っている。

    もうこれは金銭感覚の違いとしか言いようがないのですが、
    親にしてみれば娘の家具家電をそろえるのは当たり前なのです。
    それも「他の人から見られて恥ずかしくないレベル」で揃えたいのです。

    「一部の人がレスされているように…」に書かれているトピ主さんの推理はまったくの邪推としか言いようがないです。
    失礼ですが「お金のない人はこのように考えるのね」と驚くばかりです。

    トピ主さんが底知れぬものを感じるように私も恐ろしさを感じます。
    人はここまで卑しい思いにかられるものなのですね。
    自分たちの非礼を棚にあげて義姉を貶めるようなことを書き連ねる。

    ユーザーID:9905173954

  • 義姉は想像もつかない策略家

    今は当人同士が結婚に関する費用を工面して、
    結納金なしも多い時代なのに、
    5000万の家だの親の援助をちらつかせ、
    結納金を突き返してくるのは、
    異常な裏の顔がある人です。

    結納金100万円で結納返しが50万だから、
    お返しなしの50万というのも普通にある話。

    絶対に、義姉さんはとぴ主の両親と最初から縁を切るつもりで
    芝居してますよ。

    想像もつかない策略家です。

    兄だって、自分の親がお金がないことは分かっているはず。
    なぜ、義姉さんにいいように操られるのですか?
    もう、洗脳されていますね。

    親が貧乏でも介護義務は実子の兄にもありますから、
    それを忘れるなと兄に言いましょう。

    義姉さんにはかかわらない事。
    病的な感じもしますね。

    ユーザーID:6483366754

  • いい加減にしなさいよ

    トピ主さん、もういいよ。
    いくらあなたがここで他人の意見を募っても、この掲示板で真実が明るみになることはないって。
    親の悲しむ顔を見たくないって言っても無駄。
    あなたの兄は結納金を自分で準備できず、親は借金をしてまで50万用意したが、その事実は伏せていた。
    義理姉をトピ主さんが疑っているのなら、その疑っている内容を兄と両親に話し、義理姉から返金されたお金は兄から親に返金させるか、それができないならトピ主さんが今までの経緯を全部両親に暴露してお金も渡す。
    それで全て終わるでしょう。
    だいたいあなたの兄は何をしてる?
    本来なら兄が全てやるべきことでしょう。
    妹のあなたは兄夫婦のことに関係ないはず。
    兄は無関心を貫き、その妻である義理姉があなたを巻き込んでるだけの話。
    しかも、あなたの兄は資産家であるあなたの義理姉の逆玉狙い。
    あなたの兄はお金もないのに自分で結納金も準備できないのに、自分の実家と釣り合いのとれない資産のある相手を狙って結婚しただけ。
    だから妻の言いなり、実の親は捨てただけのこと。
    全部両親に話してあなたはこの件から引きなさい。

    ユーザーID:4795358592

  • 義姉は結婚を利用して実家の財産が欲しかったのでは

    義姉がボンヤリなトピ主のお兄さんを選んだのは、結婚することで金持ち実家からの資金援助を目論んだのかな?結婚準備金の一千万と五千万の家が欲しかっただけでしょう。

    ゼロからスタートと言いながら、家も建ててもらって家具も揃えてもらって、持参金も出たわけでしょ?ちょっとした相続財産になりますよね?

    義姉の兄弟は、長男夫婦と妹夫婦?他の兄弟が結婚したことでかなりお金も動いてますよね。義姉は「兄弟に財産を持って行かれる」と焦ったのでは?

    いずれにせよ、そういうおカネにこだわる家は合いません。
    義姉は言ってる事と行動が伴ってない。言葉にトゲあるし、あなたの家をバカにしてあら探しして、最初から疎遠にしたかったのかな?難癖つける義姉一家は複雑な家庭みたいだし、長男の嫁も口出すのもおかしい。そんな面倒な家族とは疎遠で良いのでは?

    世間知らずのお兄さんは、義姉が実家のお金を欲しかったから利用されただけでは?

    ユーザーID:5884181790

  • これは失礼が重なったパターン……

    2度目のレスします。

    読む限り、お義姉さんは計画的とかではないと思いますよ。

    ただね、ずっと我慢はされていたんでしょう。

    結納金の意味はご存知ですか?
    花嫁衣装や花嫁道具の準備金です。

    つまり、新郎側が「うちに嫁いでくるのにふさわしい花嫁衣装や道具をこれで支度してください」ってお金です。

    それを、本人には会いながら、相手の親の顔を見てないから出さないというのは→「うちに嫁ぐにふさわしいと認めない」

    こういう意思表示ですよ!?
    ものすごく花嫁に対して失礼です!

    その挙げ句、顔合わせするより野球観戦優先→認める気などないという行動と、相手親族に受け取られても、文句は言えません。

    そして渡した五十万は、結納金の最低ライン。
    ええ、全国平均より遥かに下です。ネットで調べてみてください。
    →これでお前らには十分だ。

    もう、悪意満載ととられても仕方ない状況です。

    解決法はたった一つ。両親には金がなく、その場しのぎの言葉だった。だから全てが遅くなり、実は借金して作った金だった。これを伝えることです。

    もう隠さないのが、一番スムーズに解決できます。

    ユーザーID:0342555726

  • 話が怪しい、というかそんな話は通用しない

    5000万で新居って無いでしょう。結納で相手の親の介護費用ですか??、顔合わせの前に入籍、言ってることおかしいですし、付き返し後もしつこく難癖つけてきてますよね。
    家がでかくても現金がない家ってありますよ。
    相手はいったいいくら欲しいのでしょう。
    あなた適当な理由を付けられて間接的に脅迫されていませんか。
    義理姉の言動によく気をけつけてくだいさい。場合によっては警察も。
    私なら一度停止して相手を調べます。

    そもそも結婚に両親や義理姉とかあなたとか法的には何も関係ないのですから。受けとらないならほっといたらいいのでは。

    ユーザーID:0993603974

  • 義姉がおかしい

    結納金を5000万円用意する(した?)のは義姉のご両親であって、義姉自身ではありません。
    義姉のご両親が結納金を突き返してくるなら兎も角、義姉は5000万円をまるで自分がが用意したかのように振る舞い、トピ主さんのご両親が用意した50万円を突き返すとは、礼儀がなってないにもほどがあります。
    トピ主さんは見たんですか?その5000万円とやらを。言うだけなら誰でも言えますよ。

    それに、結納金を突き返すなら倍返しが当たり前。
    資産はあるが、それに見合った教育や躾を受けていないのが義姉だと推測します。

    義姉の一連の行動は、相手に難癖つけて自分が優位に立とうとする人たちの常套手段でしょう。
    だからこそ、義妹であるトピ主さんにも言いがかりつけてくるし、それはもうヒステリーと言って差し支えない物言いなのではないでしょうか?

    口ではいいことを言うが、行動が伴わない人とこれ以上関わってはいけません。

    ユーザーID:5344906035

  • トピ主です

    結納金を急かしたのは兄です。義理姉のご両親があれやこれやと準備しているのに、いたたまれなかったのでしょう。母も母で、結納金を渡すなんて言わなければ良かったのに…

    結納金の話が出てから、義理姉のご実家も家具家電の準備はこちらでしようという話になったそうです。

    義理姉は最初、結納金の話をすると、「そこまでしなくてもいいよ」と遠慮したそうです。それでも、母が兄に「ケジメだから」と押しつけて…すると、義理姉は涙ぐんだそうです。

    私がこのトピを立てた時、義理姉擁護のレスがつくだろうと予想していました。だから、あくまで低姿勢に、義理姉を批判する言葉を避け、事実のみを客観的に書こうと思いました。

    でも、やっぱり恐いです。嫌いや好きの次元ではなく、恐いのです。

    それに気づいてくれた方、ありがとうございます。

    ユーザーID:4025562215

  • それと

    どっちが悪い議論に終始していても、既にこの事態解決しないのでは?
    だって、どっちもどっちだから。。。
    既に水掛け論。
    貴女の希望通りになるのは、相当なお互いの歩み寄りがない限り困難です。
    つまり、当事者同士が話し合わないと、どうにもならないんですよ。
    しかも、貴女には解決する力がない。
    土下座しようが、恐らく深い意味をなしません。
    冷静に、貴女は、貴女の立場を踏まえた上で、行動するしかないと思いますよ。。。

    ユーザーID:8201638718

  • 一番、悪いのはお兄さんだけど…

    義姉実家の過剰な過干渉が問題をこじらせたのでは?

    一千万とか五千万とか、嫁実家が尋常ではありません。あなたの実家にはお金がないかもしれないけど、だからって数千万単位の金銭面から全て仕切る義姉の実家も十分に非礼だと思います。嫁の実家に家を建ててもらって喜んでる兄も情けない。

    土下座してあなたの両親に謝る裁量や気配りがあるのなら、結納金を責任のないトピ主に託す義姉は結局は頭が回らない人なのかぁ。

    もう少し静観してたら本性が出るんじゃない?

    義姉は自分の結婚で実家からお金を引き出したかったのでは?他の兄弟も結婚で数千万単位で優遇されてるし、ただ一人独身だった義姉も財産が欲しかったんでしょう。あなたの冴えない兄さんは、嫁の親族の財産争いに利用されただけでしょ。

    ユーザーID:8142252544

  • 推理じゃなくて、邪推でしょう

    トピ主さんの15番目のレスまで読みましたが・・・

    最初はそんなに資産家のお嬢さんだとはしらず、あなたもご両親も相手のことをないがしろにしていたけれど、蓋を開けてみたらびっくりするほどお金持ち。
    このご縁を切られてはたまるものかと躍起になって挽回しようとしたり、せめて兄だけはつながっていて欲しいと思っているものの、資産家だと分かるまでにした失礼な振る舞いの数々に、義理姉の堪忍袋が切れてとりつく島もない・・・という感じですね。

    あなたのご両親に対して、お兄さん夫婦が家を建てるための口実なんていらないでしょう。
    実際、援助してくださる親をお持ちなんだし、金銭的な問題はありません。
    義理姉さんが実家の財産を狙う必要も無いでしょう。
    おとなしくしていても、間違いなく相続できるでしょうし、ご兄弟間で分けても相当の金額になるでしょうから。
    実家が裕福であっても、働いている人はたくさんいます (トピ主さんはご存じないようですが、勤労は教育・納税と並ぶ日本国民の3大義務の一つですよ)。

    推理・・・とおっしゃっていますが単なる邪推です。

    ユーザーID:7407954924

  • 騙されましたね。

    結婚前からそんな事では思いやれられますね。
    大人しいお兄さんがヨメの尻に引かれて文句の一つも言えず。
    やりたいようにやるでしょう、この嫁は。

    最初から家の格を見せつけ、兄や両親を押さえつける作戦です。足元を見られているんです。
    お兄さんはそういう人と結婚するのですよ。

    両親やあなたが将来の兄夫婦の介護をアテにするものではありません。
    だって老後の資金もないし、兄には収入もないし。

    面倒くさい親戚付き合いはやめて、兄夫婦やあちらの親族とは一切かからわないほうがいいでしょう。


    返された結納金は両親に正直に返しましょう。

    ユーザーID:7408219472

  • うちは結納金0円でした。

    新居費用の家具、家電、調度品は全て私の実家持ちでした。

    だけど、主人の負い目にならないように気を使いましたよ。

    将来の介護にお金さえだしたらよいでしょう!!なんて妹さんに言ったりしませんでした。

    お金さえ出せば、介護はフィフティー、フィフティーなんてよく言われましたね。

    あなたのお腹の中はお金ばかり。賎しいです。

    本当に驚きです。

    ユーザーID:4734922562

  • 本当ですか!?

    5000万円の新居代だなんて本当ですか!?

    ちなみに新居費用の家具、家電、調度品は全て私の実家持ちでした。

    だけど、主人の負い目にならないように気を使いましたよ。

    将来の介護にお金さえだしたらよいでしょう!!なんて義理妹さんに言ったりしませんでした。

    お金さえ出せば、介護はフィフティー、フィフティーなんてよく言われましたね。

    あなたのお腹の中はお金ばかり。賎しいです。

    本当に驚きです。

    ユーザーID:4734922562

  • まんまるさんかくさんへ

    自分たちの結婚資金も用意出来なかったのかと、親を頼るなと、兄夫婦を批判するレスもあったのに、貴女のレスはそれと正反対ですよね?

    一体、何が正しいのでしょう。

    ユーザーID:4025562215

  • 資産家もいろいろ

    なるほど。資産家といってもいろいろですものね。受けてきた教育と躾もいろいろ。品のないお嬢様もいらしたものです。

    お金お金って幾ら出して貰いたいのでしょう。本当にゼロからのスタートとお思いなら、ご両親から「かわいそうに。出してあげる」と仰られてもお義姉様がご自身のお金で、個人の身の丈にあった物を揃えるのではないでしょうか。『人に見られても恥ずかしくないもの』って…失礼ですが笑ってしまいました。裏があるのでしょうね。

    しっかし、電化製品も家も実家頼み。資産家というのにお嬢様個人の資産は無いのでしょかねぇ。一般家庭に嫁いだら、実家に出して貰うしかないなんて惨めじゃないですか?

    ユーザーID:3364947164

  • なんだかこわい

    長男結婚時に結納金を5千万も用意する家の娘さんが

    資産も貯金もないトピ主兄と結婚を決めたことに不自然さを感じます。

    ミステリー小説の読み過ぎでしょうか。

    ユーザーID:2104169962

  • 12月14日14:09のさきさんレスが合理的

    結納金が50万円。
    いっそ結納なんてしない方がよかったですね。
    馬鹿にしているのかという金額です。

    新居の家具、家電はいいものが揃えられていたんでしたよね?
    50万ぽっちじゃ無理ですよね?

    親の顔を見ていないから結納金を出さないというのも、「どこの馬の骨ともわからない女」と評価したと思われても仕方ないです。

    十分な支度金も用意できないくせに、嫁にもらうだの、介護させるだの、男だから「上の立場から嫁を選ぶ」態度があからさますぎます。
    義姉とその家族からすれば、噴飯ものですよ。

    ご両親が非常識だと思います。

    片方が貧しい家庭出身なら、特に男側がそうなら、いっそ結納などしない方がいいのです。
    夫実家に遠慮せずに、お嫁さんが自由に実家から援助してもらい、富裕な出身にふさわしい生活を送るのが幸せです。

    ユーザーID:1117706772

  • トピ主さんの推理に同意

    「貧乏な夫の両親の面倒をみてあげたいから」→義理の親思いの娘に実家から金(本当に介護をする気はないから、今のうちに夫の両親とは疎遠)
    「私たちはつましく生きるわ」→けなげな娘に実家から金
    「弟さんは結納金+家+外車で派手にやってるのに、私はこんなに真面目にみじめに貧乏しているのよ」→同じきょうだいなのにあなたにだけ苦労はさせられない、と実家から金
    という方式ですね。

    義理の姉のほうの義理の妹とは仲が悪いのは間違いありませんし、実家を弟夫婦にいいようにされる前に、何かと口実をつけて両親からお金を引き出したいのでしょうね。まあ、無意識か計画的かはわかりませんが…。

    義理のお姉さん、自分の家と釣り合う家に嫁ぐ勇気はなかったんですね、そういう家には義理のお姉さんのように怖い小姑がいるかもしれませんし、自分のわがままで自由にお金使えないもんね。

    今回の結納金の件は、トピ主さん一家にとっては、とばっちりですね。ぼんやりなお兄さんだったらお金争いに巻き込まれずにうまくやっていけるのでは。

    トピ主さん一家はもう関わらないほうがいいです。

    ユーザーID:6201024805

  • 結局のところ

    義姉が嫌いなんじゃない。呆れた。
    何のために必死に「縁を切らぬよう」土下座までする覚悟で説得しようと考えてるのですか?

    自分の親の介護はまかせてって義姉に以前言われた事が反故にされようとしてるから自分に降りかかると焦っての行動ですか?

    本気でお義姉さんが好きで縁を切られたくないから言ってるのだと思ってました。

    人に意見を聞くなら最初から自分の気持ちはなるべく嘘なく言った方が誤解を招かないとおもいますよ。

    嫌いなら別に情けない兄をくれてやる、くらいでいいんじゃない?どっちにしてもこの格差婚、これからも色んな波乱は含んでると思いますし。もうあずかった結納金も兄夫婦に返し自分達で言わせればいい。人に託す事からすでに間違ってるんですから。

    ユーザーID:7702255445

  • もう、手を引きましょう

    そもそも「50万も用意出来ない」「50万で介護を頼もうと思っていた」のに絶句ですが。

    トピ主さんの

    >なんとなくですが、義理姉の狙いはご実家の株や跡目なのではないかと、その隠蓑に無欲そうな兄が選ばれたのではないかと…
    >だっておかしいじゃないですか。義理姉は働く必要がありません。それなのに働いているのは、

    この一言で、解った様な気がします。

    要はトピ主は、義姉が何をしても気に入らないのですよ。
    将来マイホームや子供も無理と思っていた兄の、ふって湧いた幸運。

    それに対して
    「兄さん、良かったね。幸運だったね」と思う気持ちは事実でしょうが、
    その幸運をもたらせた「義理姉」は好きじゃない。

    つまり、それを言いたいんですよね。

    もうグチャグチャ書かれても、物事が判明するどころかサッパリ解らなくなっている。

    良いじゃないですか。
    「兄が、逆玉の輿に乗った。めでたしめでたし」で〆られて。

    ユーザーID:3472984172

  • 長男は婿に出した事にする

    トピ文が段々と方向性が変わって来ている様に思います。

    今回の事、明らかにお嫁さんの感覚のズレから来ています。
    それに伴い、貴方のお兄さんは、自分の両親の気持を最初から仇で返す様な行動に出ています。
    お兄さんは、実家の皆に対して思いやりが無くなった様ですね。
    お嫁さんと付合う事によって、感覚が「嫁家」感覚に変貌された様です。

    これからの事、お兄さんにとって「嫁家」に従っていた方が、夫婦円満・衣食住に関しても安泰に過ごせる様ですね。

    貴方の出来る事、ご両親と話をして「兄は婿に出した」と思い込むか、実際に「婿に出した」方が、トピ主家族にとって、気兼ねなく生活を送る事が出来るかも知れません。
    実際に疎遠になるかも知れません、けど、もしお兄さんが辛くなった時はドアを開けて上げれば良いのではないですか?
    もし、貴方の想像した通り「義姉が実家の跡取り狙い」を計画していても、貴方のおにいさんは嫁の後ろにいるだけですから…
    モメゴとは「嫁家でどうぞ」で、貴方家族はノータッチ「婿に出しました」で良いじゃないですか〜

    もしかして、兄は「実家から脱出」したいのでは?

    ユーザーID:7943941842

  • 気を付けてください

    トピ主さんの推理を「貧乏人の邪推」と片付ける幸せな方もいますが、そうであれば本当にいいと思います。その場合は、笑い話で終わるかもしれません。

    でも、トピ文を見れば見るほど、不可解で、不気味です。
    義姉さんは、まるで主役を演じる女優です。

    彼女の真の目的が何であるか。しっかり見る必要があると思います。

    ユーザーID:2311845322

  • ここまで読んで感じたこと

    今頃結納は少ない、おかしい、詐欺だという方
    準備は自分たちの力でと言う方
    親がするのが通例という方
    などいろんな方の意見がありますが、
    ある程度の資産や、住んでいる地域によって分かれますよね。
    その別々の地域、経済状態の違う家庭の二人が結婚することになって
    もめている。資産家の娘も社会勉強で働きますよ。
    切羽詰まってはいませんが。
    野球観戦が失礼ではないという感覚も分かれますよね?
    私はとても失礼だと感じましたが。
    家が建つそうですが、名義は義父、いずれ相続かもしくは贈与をされるのでしょうね。こういう感覚がありだと感じる方、甘えてると感じる方
    分かれると思いますが、ある程度の財を持ってる方はしますよ・
    私の親友の両親は二人とも公務員でしたが娘が結婚するとき
    家を買ってあげてましたよ(豪邸ではないですが)
    こういうのは経済状況によって意見が分かれるので
    トピ主様は事実を隠さず両親に言って、いったん線引きをすべきでしょう。
    おそらく再構築は不可能だと思いますが。
    資産家ってそれなりのプライドありますよ。金持ちけんかせず、でも
    義父さんはそうでったでしょ?

    ユーザーID:7492674604

  • 資産家の娘さんを知ってます

    いとこのお嫁さんが資産家の娘さんです。
    いとこは格差の違いから別れを切り出したらしいですが年上のお嫁さんの方が離さなかったらしいです(アラフォーだったからだと思いますが)
    新居は資産家のお嫁さん側が出したそうです。
    いとこは男の意地もあり断ったそうですが。
    本当の資産家ならそれくらいしますよ。

    ユーザーID:0736842006

  • 一番の策士はお兄様かもよ

    トピ主レスを読み進めるうちに、義姉よりもお兄様の方がこわくなってきました。

    もともとは、お兄様は欲がない方だったと思います。
    しかし、義姉の実家の資産状況を知るうちに欲が出てきたんだと思います。
    義姉をたきつけたのは、長男嫁だったかもしれませんが
    それに乗っかたのはお兄様だったかもしれませんよ。

    だって、嫁側につけば、豊かな生活が待っているんですもの。

    ユーザーID:0390290092

  • 一般庶民にお金持ちの事は分からない

    これにつきるのでは。

    「そちらでは結納金用意出来ないようなので、こちらが一切準備します」
    なんて言われて「はいそうですか」で済まし、本当に一銭も出さない親の方がおかしいと、私は思いますね。
    それじゃ今後息子が肩身の狭い思いするだろうと、なんとか無理してでも金策に走る方が親心としては理解出来ます(方法に是非はありますが)

    もちろん娘に出来るだけの事をしてあげたい義姉両親の気持ちも分かりますが、それで相手方の顔潰すような事してはいざこざの元だと考えない所がお金持ちなんでしょうね。
    お金のないもののプライドなんて気にしてないんでしょう。

    結納飛ばして入籍しておいて(これも新居用意出来なかったトピ主実家のせいなんでしょ)挨拶ぐらいくるべきって考えも分からない。
    そもそも結納って仲人が間入るんじゃないの?

    「ゼロからのスタート」って本当に思っていたなら新居の準備金だの結納金だの言いませんよ。
    結納も挙式も無し新しい家具家電なんて揃えたりしない人はたくさんいます。
    結局実家での生活ランクから落として合わせる事が出来なかったんでしょう。
    仕方ないんじゃない?

    ユーザーID:3275824959

  • 後出しの破壊力が半端ない…

    さきさんに同意。

    失礼が過ぎたんだと思う。
    自分の親さえ顔合わせすればいいでしょって感じ丸見えだよね。
    義姉は、せっかく旦那実家を立ててくれてたのにね。

    結納するお金が無いのなら、簡単に合って、もっとフランクに話し合うべきだったと思う。
    見栄張りすぎだよ。
    ・相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない
    ・なのに結納金は50万…
    大体、最初兄から始まった提案だよね、入籍早めるって。
    義姉は了承を採るべきと言ってくれてた人だよ。
    それに対して失礼でしょ。
    50万の結納金しか出せなかったものが、指輪くらいって、普通言わないと思うし…。
    「挨拶にも来ないで、野球観戦とは馬鹿にしてるにも程がある」に至っては正論としか…。
    長男の嫁がどうのではなく、トピ主様一家の方がちょっと自分勝手だと思う。
    お金を出さないのなら(少ししか出せない場合も含む)、本人同士好きにさせるのが筋ってものだと思う。
    金出さない口はさむって最低だよ。

    なんとなくの話は下品だよ。
    自分が野球観戦してやりこめられからってここで意趣返しとは汚さすぎるよ。

    事実のみでも、トピ主様の書き方に、義姉に対しての悪意が見えるしね。

    ユーザーID:3872329379

  • お金のない人はこのように考えるのね

    >欲がないという顔をして、結局は家具家電を揃えて貰っている。

    >「自分たちの貯金でなんとかするって言ったのに、お母様がどうしてもってきかなくて」みたいな言い方

    >義理姉は無欲に振る舞っているのに、なぜか周りにお金や物が集まる。

    ただ経済的に困ってないだけです。
    まんまるさんかくさんが書いている通り。。。
    「自分達の結婚資金を自分たちで用意する」つもりでも「親の世間体が」とか「これくらい普通」とか言われて押し切られます。

    家具家電の結婚準備金、あと嫁に行ったら大っぴらには援助できないから新居の資金?くらい出してもらうことありますよ。

    自分達の結婚資金を親に頼らないのが普通の家庭と、親が出さないと親のメンツがつぶれる家庭があります。

    もっとも

    >「私たちは馬鹿にされたのよ!」と義理姉が叫ぶと

    というあたり、お金はあっても相手を選ぶ眼力はない義姉さんのようですが。

    ユーザーID:2813139901

  • 義姉の怒りにまきこまれないこと

    トピ主さんはお若いんでしょう。
    なぜ、このようなわけのわからない義姉の怒りにまきこまれていくのでしょう?
    問題の根本は実家の財力のバランスがとれていない男女が結婚していることにあるので、そのような根本的な問題をどう乗り越えられるかは、お兄さんと義姉さんの問題。
    トピ主さんがかかわると、根本的な問題に2人が目をそらし、怒りをまきちらしているだけに思えます。
    さっさと結納金をお兄さんに返して、私は知らないと第三者的な立場を突き通すというのが、トピ主さんより人生をもう少し長く生きている者としてのアドバイスです。

    ユーザーID:8108306996

  • 資産家の長女(小姑)と跡継ぎ長男嫁の争い

    登場人物の年齢や年収が明記されていませんが、義姉は嫁き遅れで、跡継ぎの弟夫婦に迷惑がられ、両親からも、相手が誰でも相応の支度はしてやるから早く結婚して実家を出ろ、くらい言われていたのかも。
    それで、ボーッとして言いなりになり易いトピ主の兄を捕まえた、と。

    最初は良い嫁ぶっていた兄嫁も、おバカなトピ主両親より、弟夫婦の機嫌を取って実家と仲良くした方がお得と考え直し、トピ主兄も乗ったので、悪者にされそうなトピ主が、ここでグチグチ言う、という図式でしょうか。

    戦前は長子相続で、農家は長男以外の男児は作男にしましたが、旧家資産家は、次男以下の男児には教育、女児には持参金を付けて縁付かせ、実家に依存させませんでした。
    戦後民法できょうだい平等に相続するようになっても、家業によっては戦前と同じように長子相続が前提の旧家資産家があります。
    まるまるさんかくさんが、普通の公務員と結婚して幸せ、と恬淡としているのは、そういう家に育ったからでしょう。

    トピ主が、兄嫁に2面性を感じて関わりたくないなら、両親にそう説明して自分は疎遠にすればいいだけ、何を悩むことがあるのでしょうか。

    ユーザーID:5462838753

  • はぁ?

    まるまるさんかくさんを責めるなら、
    トピ主さんはどうよ?

    私、大半の方々が半信半疑で読んでいると思うよ。
    時系列で並べても金額面でも、
    「これ、ホンマ?」だもん。

    そんなんだったらホテルで兄をフルボッコにせず、
    6千万円、結婚に出せる家なら一千万円以下で婚約破棄した方がずっとマシじゃん。
    泥塗るような家なんかと付き合えないもんね。
    見合いしてでも兄より都合の良い男を見つけてくる。
    そうでしょ?
    トピ主さんのエピソードがまるまるさんかくさんより余程ヘンだよ。

    ユーザーID:4266374409

  • 逆玉:妻の立場

    トピさん、この際、何が正しくて正しくないかは問題ではないです。お互いの家の格差はどうしようもありません。よく義理姉さんのご両親が結婚を承諾されたと思う位で、まあそれだけ義理姉の兄に対する愛情が深かったのではないでしょうか。

    資産家だったら普通自分の可愛い娘には出来るだけのことをしたいと思うのは当然であり、家具家電を用意するのなんてプレゼントのうち。義理姉が策略家という人がいますが、むしろ純粋な人なんじゃないかと思います。元凶は彼女の弟の嫁さんでしょう。やはり弟の嫁に焚き付けられ、両家の板挟みになったのではないか。この嫁も恐らくお灸をすえられたかもしれませんが。

    トピさんは早急にご両親に事情を話し、返された結納金を渡す事。そして、全てお兄さんに任せなさい。まるまるさんかくさん、UKさんに同感。

    ユーザーID:7224527714

  • 私はトピ主さんが怖い

    最初の本文からレス17までの間にトピ主さんの本性が現れてきているところが怖いです。
    義姉が義姉実家の財産を狙ってたとして、トピ主さんに何の関係があるんでしょうね。
    トピ主さんの実家の財産の話しではないでしょう。

    資産のある家が娘の結婚にいくらお金をかけようと、その家の自由です。
    逆に、結婚するんだからすべて自分たちで出費するというのも自由です。

    自分と比較したら、経済的に恵まれてる義姉に嫉妬してるように思えます。

    ユーザーID:7085195264

  • トピ主さん、 怖いですよ

    >自分たちの結婚資金も用意出来なかったのかと、親を頼るなと、兄夫婦を批判するレスもあったのに、貴女のレスはそれと正反対ですよね?

    まんまるさんかくさんへの反論ですけど、読まなくてもトピ主さんがおかしいのがわかります。
    何故ならば、どんどん新しいトピ主情報があがってきているので、状況が変わってきてレスも当然ながら変化するのが当たり前。それくらいわかりませんか。

    >義理姉は無欲に振る舞っているのに、なぜか周りにお金や物が集まる。うまく表現出来ないのですが、周りの人間は操られているのかもしれません。
    >なんとなくですが、義理姉の狙いはご実家の株や跡目なのではないかと、その隠蓑に無欲そうな兄が選ばれたのではないかと…

    ここまで勘繰るのはおかしいです。
    妄想が入っているとしか思えません。

    >今振り返ると、結納金の話を一番最初に口にしたのは母親だったんです。
    >結納金を渡せば、義理姉に介護して貰えると思っていたそうです。

    「息子の結婚の結納金出せば、息子の嫁が介護してくれる」ってぶっ飛んだ発想ですね。
    そういう発想ができる人の娘ですもん、仕方ないか(呆)。

    ユーザーID:3860586102

  • トピ主一家を非常識扱いするレスがあるけども

    結納金について、半端な知識をひけらかして、トピ主一家を無礼扱いする
    勘違いも甚だしいレスをみたので、出てきました。

    そもそも、結納ってのはもともと両家の「結び」を祝い、贈り物を贈りあう儀式なんですよ。
    一般的には、新郎側から新婦側へ、着物地とか帯とかに縁起物を添えてを贈るんです。
    現代は、それがお金に変わったんです。基本的に結納はあくまでも「婚約の成立」を表す儀式であり、
    いかなる事情があろうとも、先に入籍をしたのなら「結納は省略された」と受け止めるのが「常識」です。
    また、結納の省略については、あくまでも新婦側の「親」からの申し出のみで成立します。

    トピ主さんの本文、レス文を拝見する限り、まずは新婦側のご両親が顔合わせ前の入籍を認めていますね。
    これは、常識的に考えて、結納の省略に該当しますので、その後にトピ主両親に筋を通したまではOKだったと思います。

    後日、新婦側のご両親を通じずに、新婦本人が結納金を催促する(新郎経由であっても)からややこしくなったんです。
    そんなことを後日いうくらいなら、どんな事情があっても入籍をするべきではなかったんです。

    続きます。

    ユーザーID:2418059426

  • 続きです。

    続きです。

    それと支度金云々については、新婦の親が花嫁道具一式を贈るのは問題ないので、
    家具等をご両親が贈ったのはトピ主さんがとやかく言う筋合いのものじゃありません。

    ただ、5000万円もの資金を出して、トピ主家の長男であるお兄さんの家を
    ご実家になんの承諾もなしに、嫁側の親が勝手に立てるのは言語道断です。

    ここらあたりで、資産家といえでも、常識のない家庭なのかなと邪推しました。

    成金なんでしょうかね、田舎の旧家で育った私には理解できません。

    最後に、トピ主さんは本件に関してここまで悩む必要も口を出せる立場でもありません。
    巻き込んだお兄さんご夫妻が全て悪い。

    あなたがすべきことは、余計なことは言わず、結納金をご自分のご両親に渡し、事実だけを伝えることです。
    その後は、一切ノータッチで通すことです。

    兄の結婚の揉め事に、兄弟が口を出すことほど下品なことはありませんからね。
    もう、金輪際本件には関わらない方が良いですよ。品性を疑われますから。

    ユーザーID:2418059426

  • トピ主さんが書いてないだけで

     親の顔を見てから50万の結納金、というのもナンですが、トピ主さんが自覚なく「絶対に許せない!」ことを言ったりやったりしたのでは?だからトピ主さんのところに来たんでしょうね。
     

    ユーザーID:7183428445

  • 婿に貰うつもりだったのでは?

    義姉さんの親からすれば、話し合いの如何によっては、婿に貰いたいという話も有ったのかなと思います。
    婿に貰うなら、婿に外車を用意したり、新築一戸建てを用意したり、5000万なんて資産家からすれば、悩むほどの額ではないでしょう。

    でも、婿側が結納金用意する(嫁いでくれ)と言うから、言い出さずに居ただけではないでしょうか。
    それくらいの用意が有る事は、義姉さんに伝わっていたのでしょうから、トピ主さん達に伝える時にあてこするような言い方になってしまったのでしょう。

    『家の格が違う・釣り合わない』という言い方をしますが、まさにそうだと思います。
    親御さんも、良く息子から事前に話を聞いておけば、こんな下手な事ばかりして恥をかく事も無かったのにね。
    でもまぁ、資産家も割と普通の家庭のフリするからなぁ。お兄様もそこまでとは気付かなかったのかもしれませんが。
    私の親友も、結婚話が出るまで資産家の次男とは知らず、価値観というか考え方が全く違う!親の事もやんわりバカにされると苦労していました。
    お兄様は、鈍感みたいですから、その分、親御さんとトピ主さんが苦労するのでしょう。

    ユーザーID:0988710852

  • 自分に不都合な事は隠している気がする

    トピ主さんにも否があると義姉に言われたのに
    その状況を説明すると言いながらもその言われた内容を
    かなり(ほとんど)省略している気がする。
    第三者からの客観的な意見がほしいから公平に書いたとしておきながらも
    根底に義姉が好きではない事があるので
    やっぱり向こうが悪い風に偏った文章の書き方になってるよ。

    たぶんあなた自身にも相当悪い部分がたくさんあったからこそ
    義姉はあえてお金をあなたに渡す方法をとったのでしょう(あなたも両親も同類という意味で)。

    顔合わせの時の状況(あなた方家族の非の部分)をもっと具体的に書かないと第三者の客観的な判断なんてできないよ。

    ユーザーID:5249085395

  • まんまるさんかくさんの仰るとおりです

    みなさん、自立自立と言いますが、親の脛を齧れないだけのことをご立派に表現しているだけでしょう。
    誰だって、経済力に合わせて齧れる脛は齧っていますよ。ただ脛の太さに差があるだけで。
    一般的なご家庭なら、本人が『結婚は自分たちの力だけてやりました』って言ってみたところで、親は娘のために貯めてきたお金を祝い金などとして相当な額は支出していますよ。
    普通の親はしてやれることはしてやりたいものです。どこまでが親の務めかの考え方が違うのです。
    家の新築も家具家電も、別世帯を構成した後ならあまり親がしゃしゃり出るのも如何なものかと思いますが、独立していく花向けと考えれば常識範囲と思います。
    だいたい、トピ母が『結納をする』なんて大見得を切るから、”トピ主の家の方針に合わせて”嫁親は嫁入り支度したんじゃないですか!!
    だけど、結納金が少ないからと言って、支度を貧相にすることはしません。(多ければ、豪華な方向に行くことはありますが)我が家の娘に相応しい支度をするだけです。
    5千万の家もできるからするだけです。
    正直、私はトピ主さんの視座(親の老後を丸投げしたい)のほうが疑い深く嫌らしくて怖いです。

    ユーザーID:4717806662

  • 私にはさっぱり

    義姉が悪いと皆さんよくわかりますね。
    私には一連の流れがいまいちわかりません。

    9万の新居を確保するための期限二日間で急きょ入籍実行したのですか?
    そのために義姉が10時間かけて単身ご両親にあいさつに来た?
    一千万だ五千万だという会話はどういった経緯で出てきたのでしょう?
    介護の話もいきなり義姉が話題にしたのですか?
    結納金50万は顔合わせのホテルでトピ主さんの部屋を訪ねて返されたのですか?
    兄夫婦からとありますが、部屋を訪ねたのは義姉と義両親の3人?
    50万も準備できないご両親が遠路野球観戦?
    男性が家賃や駐車場代温水洗浄便座付だなんだと些細なことまで
    メールで報告するとは思えないのですがそういう兄なのですか?
    入籍前の義姉の意見はわかりました。
    兄のメールにあった義姉の意見はどれですか?

    >実の兄妹の縁が切れるわけじゃないのよ、私が貴女とご両親とは関係ないだけ」
    兄がトピ主さんやご両親と縁を切りたがっているの?
    両親の介護は義姉をアテにせず兄妹で協力し合えませんか?
    トピ主さんは自立しているの?ご実家住まい?家族の関係は良好?

    ユーザーID:5262604688

  • つばささんは大丈夫なのですか?

    ご両親様は毎月の返済は1万位なのかも知れませんが、借金が常態に成る前に50万は直ぐに金融機関に返済した方が良いです。
    お兄様はアパートの諸費用は50万超え位ですね。
    つばささんは、ご挨拶前の野球観戦を楽しみに為さって、ご招待されたのかも知れませんがご両親様に付いて来た。 問題が有ったので残って欲しいと仰られたのかも知れませんが、ご両親様が帰宅後も宿泊やお食事を招待されたままだった様ですね。

    つばささんは結納金を預けられるのですから、学生さんでは無いですね?
    お兄様は逆玉に違和感は無い様で、公務員でしたら真面目な所を見込まれて性はお兄様でもお婿さん同様な立場なのでしょうね。
    ご両親様とつばささんは見栄を張るたかり体質に認定されてしまったのでしょう。 お兄様の事を思って下さるのでしたらご両親様にご自分がご孝行されてお付き合いをご遠慮気味にした方が上手く行くと思います。
    つばささんが策を弄しようとすればする程嫌われると思います。

    ユーザーID:6915923678

  • 報告待ってます

    2度目のレスです。
    義理のお姉さんのご両親のお宅にご挨拶に行っては?と書き込んだ者です。
    そのレスが反映されるまでに結納金が主様のご両親が借金したお金であることが判明。まだまだ色々出てきそうだと思い、成り行きを見ていました。

    先に書かれたレモンさんの意見に同意します。義理姉の家族はこの結婚を認めていたのに、同席した義理姉さんの弟嫁が焚きつけておかしくなっているように思います。
    その経緯を全て知るのはお兄さん。今日あたり、お兄さん達に会うようなことを書き込まれていましたよね。
    ぜひご報告を。

    ユーザーID:3507544280

  • まあうまく立ち回られたのね

    詐欺では無いとしても義姉さんにうまく立ち回られて結果トピ主側は
    見事に餌食になった、て感じね。
    経済格差なんて義姉ははなからよおおくわかっていた。だからこそ、
    低姿勢で介護も約束したような良い嫁の芝居をした。嫁に貰う側であると
    トピ主親に自覚させ結納金を用意したくなるように仕向けたに等しいんじゃない?
    自分の親が用意しようとした支度金だとかにはるかに及ばない金額しかどうせ
    出してこないだなんて絶対に予測してたはず。でも結納金を強固に自体していたら
    自分側だけで贅沢なお金をせしめることには対外的に差し障りがある。
    結納金が失礼なほどに小額なら、失礼を咎めて突き返し、義姉親が不憫に
    思った娘のために大金出すことを正当化する餌に出来る。
    実際長男嫁は義姉に乗せられて小額結納金は失礼だから返してしまえ、と言っている。
    こんな金でトピ主親の介護までさせるつもりだなんて、ということでトピ主
    親の老後は義姉は見なくて良くなり、自分親に長男嫁に遠慮することなく
    近しくしておける。トピ主の恐怖は世界の違う人達特有の思惑に触れたから。
    とにかくもう関わらない事。トピ主は外野。

    ユーザーID:5129095751

  • 主さん、もしかしてお兄さんが大嫌いなんじゃないの?

    主さんのポーズに騙されてたけど、主さんは義姉さんより、逆玉捕まえたお兄さんに、すごい反感持ってませんか?
    ご両親と謝罪に行かないと、離婚かも?ってところで、全然謝罪にもいかず、親にも言わず、すくみこんでるのは、実はそういう理由ですか?

    それならそうと、最初から書けば、このトピは主さんへの同情レスで埋まったのに
    なまじ義姉さんを表に出すから、嫌な小姑とか言われちゃうんだよ。

    でも、そうなら、主さんの気持ちはわかる!
    貧乏公務員で一生終えると思ってた兄が、キャリアな上に裕福な家の奥さん捕まえて、兄本人は貯金ゼロなのに、
    もう直ぐ、最低でも5000万の新築一戸建てに住むんだもんね?
    おまけに、親の態度や結納を口実に、50万のお金も借金しないといけない貧乏両親とは、絶縁だ!とぶち上げてて、さ

    そんな両親だから、主さんが結婚する時には親の援助なんて夢だし、兄が絶縁したら、親の老後は主さん一人にかかってくるもんね。
    それは、お兄さんに嫉妬もするし、腹も立つよね?

    まあ、気持ちはわかるけど、もう籍も入ってるし、どうしようもないよ。
    主さんも資産家の息子を狙って、結婚相手捕まえてくださいね!

    ユーザーID:6319549519

  • 毒蛇

    私は、まんまるさんかくさんを責めてないですよ。たくさんのレスを見ていると、正直わけがわからなくなるので質問しました。

    これについては、あやめさんが答を出してくれました。一番納得出来るレスでした。ありがとうございます。

    私の両親を批判するレスもあれば、義理姉は異常だと、私の勘を援護してくれる意見もある。

    最早、何が正しいのか水掛け論です。

    答は出たような、出ていないような…だけど、はっきり書きます。
    義理姉の心には蛇が住んでいます。私の文章だけで、蛇を見抜く他人もいるんです。それで確信しました。それが私の求めていた「判定」だったのです。

    私は義理姉を貶めるような文章を書いたつもりはありません。それでも演技だと見抜いた人間もいる。

    ただの高慢ちきで馬鹿な義理姉だったら、両親の為に土下座でもなんでもしたと思いますが、蛇には太刀打ち出来ません。
    小町の皆様ありがとうございました。義理姉さんが教えてくれた小町は、勉強になることばかりです。

    これでトピを閉めます。

    ユーザーID:4025562215

  • 1000万の結納金は別世界の出来事。

    投稿者も1千万円の結納金貰った人がいるとお思いですか?

    次元が違います。

    義姉は別世界の人。
    主様やご両親が太刀打ち出来る相手と違います。

    お兄様は婿にやったと思うしかありません。

    関わらないのが主様もご両親も良いと思います。
    私が両親でも疎遠にします。

    出来ないことを要求されるほど辛いことはありません。

    釣り合いを取る時は上に合わせるのでは無く、下に合わせないと。

    それが出来ないお嫁さん、排除するしかご両親の行き場は無いですね。

    介護もいらない、ご両親は主様が面倒見て、ご両親の財産は主様が貰ったら良いです。
    お金持ちと結婚したお兄さんには必要ないでしょうから。

    主様もご両親も腹をくくって,できるだけ疎遠にする事です。
    それ以外にご両親の幸せはありません。

    ユーザーID:0990709751

  • トピ主さんの真の目的は

    >両親の落ち込んだ顔が見たくないだけです
    ですよね?

    だったら、探りを入れたり、
    >結納金を渡すなんて言わなければ良かったのに!と、私も怒りを我慢出来ませんでした。
    なんて書いてないで、真実を話しつつ、ご両親を慰め、力づければいいのでは?

    両親を慰めることに専念すれば、義姉さんの事は無関係でしょう。

    兄夫婦に、両親と疎遠になって欲しくないなら、一応お兄さんを説得すればいいだけです。

    一番肝心なところに手をつけないで、ずっと足踏みしてても、事態は進展しませんよ。

    本来の目的である、両親の励ましを、全力ですればいいだけです。

    ユーザーID:5199272533

  • 結納金の取り方も地方によって違うのですね

    一例としてほのほの様のご意見があったり、私は地方都市の旧家の長女ですが、結納金は支度金でした。
    母も祖母も曾祖母もそうでした。
    男側が用意する支度金、それに帯、着物、母の時は指輪、縁起物などをそろえ、仲人さんが吉日に持っていらっしゃいます。
    今は場を借りてする場合もありますが。
    特にこちらで支度をするときは食器棚は男側が用意するものでした。
    水屋と言ってみずに流れると嫌われるからです。もちろん本来ならば住まいも男側でした。
    今は昔程嫁にもらう意識が薄れているのでここまでしない事が多いですね。
    嫁側ももらった以上に支度をしたものです。家具、着物に至ってはそうでしたね、私も。
    恥ずかしい仕度はできないのですよ。ご近所も手前もあります。親の心もあります。
    今は時代が変わっているので様々です、正解はありませんが。
    でも冷静に考えていろんな原因があってこの事態になった。
    トピ主様の家にも問題がある。礼儀を知らない部分、50万も出せない。(ごめんなさい、普通はそれぐらいはあるものだと思いました。)
    向こうは資産家。これは修復は不可能とあきらめるしかないですよ、
    トピ主様も向こうがお嫌いみたいだし。

    ユーザーID:7492674604

  • 結納金はお兄さんへ預けて成り行きを見るしか…

    私には、義姉さんの気持ちの方が、寄り添えるな…。
    貧乏暮らしが決定的な格差婚を選んでしまった愛娘を哀れんで、出せる費用なら全部出してやりたいという両親を前にして、夫を夫の両親をたてるため、新生活の費用について敷金礼金は夫側、家財道具は妻側とする事にして、指輪1つない婚約でも自分の気持ちにケリもつけ両親も納得させたのに。

    野球観戦にはホイホイくるのに、結納金は嫁の両親に会うまでは渡さないって、筋がめちゃくちゃ。
    野球観戦のことを、義姉両親の前でしゃべってしまう想像力のない妹と、借金して用意した50万円をお祝い金とすればまだマシだったのに、結納金と呼び、介護させようとするご両親。
    ひどすぎます。

    夫を、夫側の家族を、なんとか立てたいと思っている義姉さんの苦労が、すべて水の泡じゃないですか!

    新居の計画が持ち上がっているということは、義姉さんのご両親も、あなた含め夫家族に愛想がつきたんですよ。
    もうあちらのご家族につくす、夫両親を立てる必要はないと…。
    義姉さんは、今はまだお兄さんへの愛情で離婚は考えてないけど、義姉さんのご両親としては離婚もウエルカムでしょうね。

    ユーザーID:5417160155

  • ごめんなさい、公務員の方にお詫びします

    すいません。
    今読み直していたら、私は公務員の方に、すごい失礼な発言してました。
    うちの親が公務員で、常々そういうのを聞いていたもんですから、
    頭にフレーズで入っちゃってました。

    本当に、心からお詫びします。
    すいませんでした。

    ユーザーID:6319549519

  • 元々、義理姉家族は結婚に反対だったのでは?

    義理姉は夫家族を立て何とか両家がうまくいくよう努力することに疲れたのではないでしょうか?
    弟嫁の言葉から、元々義理姉家族は結婚を反対していたけれど、義理姉の説得で了承したように思いました。
    (「お姉さんは本当にこれでいいの?」等の言葉から特に弟嫁は、この格差婚を心配していたように思います。)
    顔合わせ前の事で義理姉の家族は不満(不安かな?)に思っていたが、
    顔合わせで結納金を持参してくれるくらいだから夫家族は私を大切にしてくれていると貴方方家族を庇っていた。
    それが、野球観戦の話で挨拶より野球を優先させた事が貴方の言葉から分かり、心配していた弟嫁が切れたのだと思いました。
    それに「○○家のご長女に〜」の言葉で顔合わせの席で貴方のご両親から介護の話などがあったのではないかと推測しましたが、
    どうでしょうか?
    色々と弟嫁に言われる内、義理姉は夫家族を庇うことが馬鹿らしくなり、結納金の返金に至ったのかなと。
    結納金に関しては、皆さんの言う通り兄夫婦とご両親の問題なのでお兄さんに託すのが一番だと思いますよ。
    経緯はどうあれ、貴方を巻き込むべき話ではないでしょうから。

    ユーザーID:7985391011

  • もういいんじゃないの

    これ以上は、お兄さん夫婦の問題でしょ。
    あれこれあなたが悩んでもしょうがないと思う。
    義姉実家の事は、向こうの兄弟が考える事。
    口出しし過ぎると、お兄さんも離れて行くのでは。

    ユーザーID:1997163899

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧