義姉から結納金を返却されました

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今年の夏に、兄の結婚が決まり、来年の2月に両家の顔合わせの食事会が予定されていました。しかし、兄は被災地在住で、ファミリー物件の空きが少なく、引っ越しは早いに越した事がないという理由で、二ヶ月前に入籍し、両家の顔合わせは後回しになってしまいました。

兄夫婦は職場結婚という事もあって、ケジメのない同棲は考えられなかったようです。

新居に引っ越しする際、家具家電の結婚準備金は義理姉のご実家が用意したそうです。その頃、兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいましたが、「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」と親は拒否していました。

そして今月、両家の顔合わせの食事会で、両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまったのです。

この事を、両親はまだ知りません。私から返して欲しいと、義姉に頼まれました。突き返された理由は次のレスに続きます。

ユーザーID:4025562215

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  • なんとなく分かりました

    >「親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」という私の両親の言葉が、義理姉の癪に触っていたようです。

    ご両親がお嫁さんに伝えたわけではなくて
    お兄さんに伝えたんですよね。

    何処の馬の骨とも分からない奴と結婚させられないって意味ではなく
    顔合わせを早めなさいって意味で。

    そして、その意味を汲まずに
    お嫁さんにその言葉を話した、と。

    ユーザーID:3266928190

  • 関わらない

    そのご様子ですと、顔合わせの席で先方のご両親が受け取り、
    その後、義姉からトピ主さんへ、って事ですか?
    そんな、絶縁上等の事するなら、なんで顔合わせなんかしたのかな?
    義姉さん、自分の親には自分の行動を言ってないんでしょうね。
    別に結納金を顔合わせまで控えたからって、怒ること??
    そもそも、入籍が早まったなら、顔合わせも早めりゃいいだけ。
    自分達の段取りが悪いせいもあるのにねぇ。

    お兄様は絶縁覚悟なら、事情を話さない理由は何でしょうか。
    普通は逆ですよね。
    どちらにせよ、下手に動くとトピ主も恨まれそう。
    結納金はお兄様同席の元、義姉に返して「ご自分達で返して下さい」が一番。
    必ず二人の前で、です。
    兄だけだと、お兄様がほったらかしにしそうだし、
    義姉だけだと、後から何言われるか分からないですから。

    ユーザーID:5826823657

  • そりゃ怒るでしょうよ

    トピ主さんのご両親が変。「まだ相手の親の顔を見ていないうちから結納金を渡せない」って。それはお嫁さん(トピ主さんの義姉さん)側にしてみたら、馬鹿にされたと受け取りますよ。よくそんなご両親からトピ主さんのようなまともな方が生まれましたね(笑)。

    義姉さんのご両親はよく入籍を許してくださいました。本来なら白紙に戻されてもおかしくないですよ?

    ユーザーID:4354944941

  • 取れる手段はたくさんあったのに

    一番動かせないのは不動産契約ですね。
    でも、お兄さんだけで先に引っ越しすればいい話です。
    義姉さんも入居予定で契約して。

    まあ仮に両方はやく引っ越すことになったとしても
    両家顔合わせを強固に2月にする必要はありませんでしたね。

    入籍が早まったなら
    顔合わせも早くやればよかった。
    相手の親の顔を見てないから結納金は出さないと言うなら
    略式でも何でも。
    結納じゃなくてもレストランで食事でも、顔を見る機会なんて
    簡単に作れるでしょう。

    取れる手段を全部取らずにいたのだから自分本位だと思われても仕方ないかと思います。

    返しといてと言われたのだから返した方がいいのではないですか?
    ご両親は結納したという意識で今後お嫁さんに接するのでしょう?

    ユーザーID:4808605985

  • どっちもどっちかな。

    同棲は考えられない割には顔合わせを済ませる前に入籍して同居するのは平気なのね。
    年齢がわかりませんが親がかりで家具家電を用意するお嫁さんもどうかと思いますし。

    わたしも結婚式前に新居を決めましたが同居は結婚式後でしたよ。
    主人が一人で数か月住みました。
    顔合わせ前に同居する事がケジメの有る事とは思えないのですが。
    結納金にしても昔の時代と違って同居して嫁になる訳でもないのだから親に出して貰うのも変な話だし。
    第一正式にするのならキチンとお嫁さんの家に届ける物ではないの?
    突き返す相手も妹っていうのも変だし。
    本気で要らないならその場で返せば良かったのに。
    何だか性格の悪そうなお嫁さんですね。
    お兄さんも言われっぱなしで頼りないし。
    息子の顔うんぬん言うのなら突き返して自分も同じ事してるし。
    嫁の言いなりで実家と絶縁するのなら内密にするのも変だし。
    お金をトピ主さん宅に置いたままなのも変だし。

    何から何まで普通じゃないしトピ主さんには関係のない事なのだからお金は兄に返して手を引いた方が良いのでは?
    何も言わずに預かってるとトバッチリ食らいそう。

    ユーザーID:3980815709

  • きちんとお話しなさい

    そもそも両家顔合わせを先にして、その時に「結納をするか」「いつ持って伺うか」が話されることです。
    ご両親の言われることは正しいです。
    結納セットと金包、親同士が関わることなのに、「金だけ息子に渡して」というものじゃない。
    それこそ相手に失礼極まりないわ。
    突然結納持って行くものじゃない。
    打ち合わせというのが必要でそのための顔合わせが必要だったのに。

    結納の前に顔を合わせさせることをしなかった兄夫婦のミス。
    お兄さんも義姉さんもご存じなかったのかな。

    両親にお話しして あちらのご両親にこちらの真意を伝えましょう。
    返された結納金はご両親から再度彼女の親御さんに渡しましょう。

    「金を先に渡せばいい」と学習しているのだからお兄さんのお子さんの時に同じことをしたら兄夫婦が恥をかきます。
    お兄さんにご両親からお話しされたほうがいい。

    こんなことは早めに誤解の糸をほどいておくように。
    縁を切るなんてする事じゃないということお兄さんにも一言。

    間を取り持って兄夫婦に意見してくれるおじさんおばさんはいないの?

    思いやられる義姉さんですね。

    ユーザーID:7382923880

  • 義姉さんかお兄さんから返却して貰う

    トピ主さんのお兄さんも両親もおかしいと思います。
    男性側の親から、女性側の親の方に出向くことが多いと思いますが…。
    特に、結婚が早まった理由がお兄さんの住居の事情なら、
    自分の息子の為に結婚を早めてくれた相手に失礼ですよね。

    お兄さんもお兄さんで、
    入居を早める為に無理に予定を前倒しするから、
    揉めるんですよ。

    義姉さんと義姉さん両親が怒るのは尤もですけど、
    トピ主さんが叱られる筋合いはありませんよね?
    結納金はつっ返して、
    「ご自分で返却ください。八つ当たりされては困ります」と
    言っては如何ですか?
    または、お兄さんから返して貰う。

    どう考えても、トピ主さんに責任ないのに、
    なんでそんな嫌な役回り押し付けますかねえ?

    ユーザーID:1178263224

  • 沈黙とは…後が怖い

     あなたがお金を預かったまま沈黙すると、あなたのご両親は兄嫁を「うちの嫁」扱いで結納金も渡したのに嫁らしいことを何もしないと、ごね、それを聞いた兄嫁は「結納金はとっくに返しています」なんてことに・・・

    お兄さんが絶縁する覚悟があるのなら、あなたは本当のことを話すほうが無難ではないでしょうか?

    ユーザーID:8812082906

  • 恋愛結婚に結納金必要なの。

    今は嫁を貰う貰わないは無いと思います。

    結納金をと思うなら、お兄様が用意するべきでは無いでしょうか?

    家同士の結婚はもう当の昔の終わっています。
    今更結納金云々で嫁を貰うのですか?

    どんなに誠意を尽くしても、実家、義実家の確執は出るものです。
    要らないならそれで良いのでは無いでしょうか?

    それに主様の義姉は気が強すぎます。
    たぶん主様実家とは上手くいかないと思います。

    結納金を取らないならそれはそれで良いのでは無いのですか?
    要らないというものを押し付けることもできません。

    昔からの悪しき風習の結納金は全廃にすべきと思います。

    自分達の使う家具は自分達の貯金から、嫁親に出して貰う筋合いのものでも無いと思います。
    今からの家具は、家を建てるときは大部分処分しないといけなくなります。
    おそらく高級品を用意した物でも無いでしょう。

    今から結婚される方は家と家では無く、恋愛は本人同士です。
    自分の結婚式の費用を親がかり?
    お兄様もお嫁さんも自分達の不甲斐なさを恥じるべきです。

    ユーザーID:0990709751

  • 兄および嫁の責任ですね

    色々おかしいと思う。

    順序が大きく違う。


    まずは、兄は、自分の親から相手の両親への挨拶を一番に考えるべきで、それを実行するのが筋だったと思います。

    それに、結納金ではなく、結納が大切なわけで、兄(と嫁)は自己都合を優先して動いた為に、結果的に大切なプロセスを飛ばした為に、双方の親の顔をつぶしただけです。

    一緒になって自己都合だけで動いているお嫁さんも、同罪です。
    自分自身も親の顔をつぶしている事に気がついていないのはいたく滑稽ですね。

    貴方は、お金は二人に戻して、どうしてこんな事になったか、元々の行動を省みる事を勧めて、二人が双方の親に謝罪すべきですね。

    ユーザーID:0544663683

  • 中途半端なけじめ

    確かに非はどちからと言うとご両親にあるかもしれませんが、義姉も卑怯ですね。

    結納の時には素知らぬ顔で受け取りながら、後になってからトピ主に返しておけと突きつける。
    ご自分が嫌な人間と思われるのが嫌だったのでしょうか。

    けじめが必要だと考えるなら、兄夫婦は入籍前に急ぎでも顔合わせをするべきだったのだと思います。
    どうしても無理だったのであれば、入籍してもけじめをつけるために、契約から顔合わせまでは住まなければいいだけだったと思います。
    新居は購入か賃貸かは判りませんが、買ったからと言ってすぐさま入居する必要は無かったでしょう。


    これは兄夫婦とご両親の問題であり、トピ主が引き受けることではありませんので、兄夫婦に対して、自分で返すように突き返すのがベストです。兄に返してもそのまま黙っているでしょう。

    ユーザーID:5936628383

  • それは

    トピ主さんのご両親が、どこかでお嫁さんを下にみてるからですよ!
    私も夫の親から、結婚のときそんな気持ちがあるのをうっすら感じて、今はほとんど義理実家には顔もだしません!大っ嫌い!

    義理親は、自分の家のほうが私の家より上!と勝手に思っていて、結婚に関してはかなりいやな思いをしました。
    結婚してみて自分の家より上と思ったとたん、うわべだけでもごまするようになりましたが、こちらはふざけんな!という気持ちです。

    正直いって、結婚=家族になるときに相手を甘くみてるとあなたのご家族のようになります。

    確かに、結婚の順番が違っていたかなというところはありますが、なぜ、お嫁さん親ができることを、あなたの親はできないのですか?
    嫁を下に見てる=プライドが傷つく=顔をみてないのに・・・などになったのではないのですか?

    お兄さんが絶縁覚悟ならそれでいいのでは?
    むしろ絶縁してあげてください。

    ユーザーID:6311657659

  • あなたには関係ない

    あなたが払ったわけでも受け取ったわけでもないお金なので
    返したければ自分で返すようにと義姉さんに返すに一票です。
    なぜ無関係の妹を巻き込むのかわかりません。
    あなたの兄も情けない男ですね。

    ユーザーID:3441187674

  • 絶縁上等

    結婚早々、喧嘩を売るような怖い嫁とは絶縁したほうがいいのでは。
    私は国際結婚なので結納とかしませんでしたけど、そんなに大事なの?
    顔合わせより先に入籍しちゃうような考え方の人が、そんなに結納を重視しているなんて矛盾がありませんか。

    返すなら自分で返してください、巻き込まれたくない。と兄と義姉に結納金を渡した方が良いですよ。
    義理妹に言うなんてヘンです。

    ユーザーID:6695438877

  • そんな酷い話聞いたことが無いです

    これ、難しいですよね。
    首都圏じゃ結納をしないのが一般的だし・・・。
    これってお兄様の段取りがひとえに悪いと言う話だと思いますが・・。

    挨拶もない、相手の親も知らないのに
    結納金…は確かにおかしい気がしますよ。
    結納金は良家の揃った結納の席でするべきもので
    お金だけ私のであれば結納金ではなくて
    お祝い金ですよね。

    普通、首都圏だと結婚はそもそも自分たちも資金で
    しますよね。
    私たち夫婦も結納は無く基本自分で行いましたが
    後にわが両親から100万、夫両親から300万(株)を
    頂きましたが・・・。

    ちょっとトピ主さんのご両親がかわいそうすぎる気がします。

    ですがレスにも全面的にお嫁さん側につくような
    男性意見もあって・・・恐いですね。
    どしたらそう他力本願な人間になるのかが・・。

    お嫁さんは最初からそういう腹積もりだったのかな?
    だってトピ主さんのご両親は不可抗力的なところ、ありますよね?
    会っていないけどお金だけよこせって・・
    育てそこなったのかな?

    ご両親をしっかり支えてあげてほしいです。

    ユーザーID:5850378237

  • 揉め事と向き合わない人は、結婚する資格ない。

    意味わかりません。
    >ファミリー物件の空きが少なく、引っ越しは早いに越した事がないという理由で
    何故これが、両家の顔合わせをする前に入籍した理由になるのですか?

    >新居に引っ越しする際、家具家電の結婚準備金は義理姉のご実家が用意したそうです
    お兄さんは何もお金を出していないの?
    結婚準備資金も無いのに、お兄さんは結婚したの?
    結納金をすぐに用意してくれなかったから、親と絶縁するの?
    もう全然意味わからない。

    全然意味わからないけど、主さんの親とお兄さんの間で奥さんの親族の事で揉め事が起こってるんですよね。
    それを親に説明しない、揉め事と面と向かわないお兄さんが、間違っていますよね。

    状況は良くわからないけど、義姉の言う事はもっともだと思います。
    結納金は返されたと親に渡して下さい。
    あなたが預かる意味がわかりません。

    自分のケツを拭けないなら結婚する資格ありませんよ、お兄さん。

    ユーザーID:7225002356

  • 一人で生きて行けると思い込んでるんですね

    すごいですね、そのお義姉さん。
    若さゆえ、これからずっと自分たちの力だけで生きて行けると思ってるのね。
    そんなはずないんだけどなあ。
    まあ、その手の強気なお嫁さんは放置に限ります。
    すり合わせる気もなく、主張しかしないようだし、今後本当に自分たちの力だけで生きていけるか高みの見物しておいたら?
    どうせ、物入りな時には「夫実家が出すのが当たり前だ」と常識を振りかざしてきますよ。

    実際、会ったこともない人に大金出せますか?
    無理でしょ。
    お嫁さんの実家が家具を用意したのはそちらの勝手です。
    放置放置!

    あ、ただもちろん結納金が宙ぶらりんになるのはあり得ませんので、お義姉さんに突き返してください。

    ユーザーID:7144329363

  • 自分で返してもらう

    そういうお気持ちなら、そのままご両親に本人達から返させればいいと思います。

    入籍をするならその時点で顔合わせをすれば良かったことですし、お兄さんとお嫁さんの段取りが悪くて招いた結果ですよ。
    それを一方的にご両親が悪いというのはお兄さんやお嫁さんがおかしいと思います。

    お兄さんご夫婦に「私から両親に返すことはできません。ご自分達の結婚に関することですから、ご自分達でやってください」とお返しすればいいと思いますよ。

    主さんが損な役回りを引き受ける必要はないです。

    ユーザーID:4950366717

  • この義姉さん

    絶縁て、これでいいんでしょうかね。今の怒った気持ちをあなたにぶつけてすっきりしたのかもしれませんが、先の事を考えたら言ったらいけないでしょう。結婚前にご両親に会いに行けばよかった事です。お兄さんにも義姉さんにも非があるのに一方的に怒りをぶつけるなんて、私にはよくわかりません。私も会ったことのない人を息子の婚約者として結納金は出せないです。義姉さんのご両親にはお兄さんは会っているのでしょうか?もしこの先生まれて来る子供にこの夫婦はなんて説明するんでしょうね。あなたはこの皆さんのレスをご両親、お兄さんご夫婦に見せたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8271762223

  • ご両親とお兄様のコミュニケーションの問題では?

    家によってそれぞれ結婚の挨拶や進め方について思いがあると思います。
    それらを考えずに自分だけの判断で進めてしまったお兄様に一番の問題があるのではないでしょうか?
    そしてそれを考慮しなかった義姉さんにも少しは責任があるかもしれませんね。

    但し・・・「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」とご両親が本人の前で言ったのであればそれは言い方の問題かもしれません。
    この言葉はどのように伝わったのですか?もしかして言わなくても良い事を馬鹿正直に伝えてしまった・・・なんてこと無いでしょうか?

    普通に考えれば結納でお互いの両親が顔を合わせない・・・なんてこともおかしいです。
    結納金のお金だけを本人に渡すってのも変な気もしますのでご両親が結納金を渡すのを躊躇った気持ちはわからないでもないです。
    つまり恐らくですがご両親の気持ちとしては「結納金を渡すのは通常結納の時だからせめてご両親がいるときにお渡ししたい」ということではないでしょうか?

    その辺りのご両親の思いがお兄さんや義姉さんに伝わっていない気がします。
    私ならお兄さん夫婦をまず上記の理由で説得します。

    ユーザーID:3815807836

  • ありがとうございます

    皆様のレスに感謝致します。両親は兄の結婚を心から喜んでいますので、一人では抱えきれずにトピを立てさせて頂きました。

    私としては、義理姉に今回の件を水に流して貰いたいのです。義理姉の怒りは決していきすぎたものではないのかもしれません。

    けれど、兄自身が両親との絶縁もやむなしと決めているなら、私が何をしようと無意味ですよね。

    兄夫婦に自分たちで直接返却するよう連絡するのを躊躇しています。

    義理姉は躊躇うことなく、両親に突き返すのではないかと不安なんです。

    兄と両親の絶縁を受け入れる覚悟がありません。

    今日、兄にメールしました。次回のレスで、返信内容を書かせて頂きます。

    ユーザーID:4025562215

  • 義姉と兄に返す

    あの、どうしてトピ主さんに突っ返したのでしょうか?

    そういうことは、当人に直接仰って下さい、といって、結納金を義姉(と兄)に返したら良いのでは?
    仮に兄に返すのであれば、義姉に「私が出る幕ではないと思うし、そもそも私には全く一切関係のないお金なので、兄に託しました。両親に返すのであれば、ご自身で返して下さい」と一報する。

    両親に突き返してやる!という義姉を兄妹でまぁまぁとナダメて話を聞いてやった、というなら、また別の話になると思いますが…。

    なんで義妹を巻き込むのか、良く分かりません。巻き込まれて御愁傷様としか。あるいはそういう入れ知恵(親にもなってないのに結納金なんて渡すなとか)をトピ主さんがした訳でもないでしょうに。

    ユーザーID:6338288308

  • ケジメのない入籍

    どんな事情があろうとも入籍の前に顔合わせでしょ。

    それが絶対できないシチュエーションとは思えないけど。

    なんでいきなり入籍?

    ユーザーID:0641107467

  • こりゃ、たいへんな…

    小町では“嫁さん”という言葉を使うと怒られる事も多いですが、しかし、こりゃまた困った嫁さんだね〜と思います。

    私が、新郎新婦の親の立場だとしたら、金銭や祝いのやり取りは、やはり一度、皆の顔を合わせてからと考えます。
    早めに渡すのは、お正月に親戚の子に会えなさそうだから12月の内に渡す等の場合ですよ。子ども相手の小遣いですよね。

    トピックを読んだ印象では、嫁さんは『婚家は金を出し渋る、使えない家』と思っているのかな? という感じ。名目なんて良いから早く金を出して欲しかったのに、思惑が外れて腹を立てている人に感じます。

    とりあえず、あちら側の親御さんに『この、中ぶらりんの結納金をどうしましょう?』と相談して、どんな言葉が返ってくるか観察してみたら?

    ユーザーID:7338852107

  • トピ主さんのご実家の考えがしっくりきます。が

    私は、トピ主さんのご実家の考え方のタイプです。

    「結納金は相手の親に渡す儀礼的金銭」→息子が(新生活準備のお金が足りないと言うならまだしも)結納金を渡せとは、お嫁さんに催促されたのだろうか。息子を信頼しているから結婚を反対する気はないが、どういうしつけだろうか。相手の親はどういう人たちなのか→「相手の親に会う前は無理」

    顔合わせ前の入籍→結婚自体は当人たちの問題(結納は親又は家同士の問題で別)。責任も当人たちの問題。親は口出ししない→「了承」(最低限、子供の配偶者には会っておきたいが)

    ですが、「結納金は二人の結婚準備にあてる金」と考えている家や地方ですと、「早くないと困る」のかも?

    関係のないあなたを巻き込み、自分の家の考え方が一番正しいとでも言いたげな義理のお姉さんが非常識な印象ですが、価値観のすり合わせが必要な部分だと思います。(ただ、やはりあなたを巻き込むのはどうかと思いますよ)

    お金を持っていると、「なぜ非礼をわびてこないのか」とまたお義姉さんが怒り出しそう(笑)なので、お金は早くご両親に渡しましょう。「詳細は兄に聞け」でいいのでは。

    ユーザーID:4796551903

  • 貴女が持っているのはおかしいです。

    「今月、両家の顔合わせの食事会で、両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまったのです」と言う事は、お嫁さんのご両親に結納金を渡したのですよね? そしてあちらのご両親から娘に結納金が渡され、それを義両親の意思とは関係なく義姉さんが勝手に付き返してきたって事ですか? 義両親も貴女の両親もその事は知らないのですね?
    とりあえず貴女は関係ないのだから、お兄さんにお金を渡しましょう。あとは夫婦で何とかしろ!って話です。

    ユーザーID:9003966351

  • 兄からの返信

    義理姉の怒りを沈める事は出来ないかと、兄にメールしました。兄の返信は以下の通りです。

    新居を用意するにあたり、義理姉のご実家は当初五千万を用意する予定だったそうです。

    けれど、私の両親が同等の金額を用意出来ない事を伝えると、義理姉は両親が肩身の狭い思いをするのではないかと気を使い、新築一戸建てを諦めたそうです。

    そんな流れで、ファミリー物件の空き状況を確認しにいったところ、不動産屋からはこう言われたそうです。

    駅近で、南向きの二階以上、ウォッシュレット付き、こんな条件の物件ですら今は希少価値、空きが出たらすぐに成約となってしまう状況と言われたそうです。

    まさに早い者勝ちで、物件を吟味する余裕すらない。

    実際その日は、兄夫婦の希望に合う物件はなかったそうで、空きが出たら連絡を貰う形にしたそうです。

    そして、いざ紹介された物件は新築で条件は合うけれど、入居審査がとても厳しい管理会社のアパート。

    物件見学までの数日、兄たちは入居審査について調べたそうなんですが、「公務員でも落とされる、結婚前のカップルも落とされる要因」という書き込みを見て、焦ったそうです。

    続きます

    ユーザーID:4025562215

  • ご両親は悪くない

    ご両親の言い分はまともな親が言うことだと思います。

    お兄様が両親に会わせる前に籍を入れて一緒に住んだのがいけないと思います。
    それに追従する義姉も???です。
    双方の家が会ってないのに籍を入れるって・・兄夫婦は少々おかしくないですか?

    先走りで、勝手に気分を害し、それに妹であるトピさんを巻き込むのは一番筋違いです。
    巻き込まないで欲しいとお願いし、兄夫婦にお金を返金しましょう。

    喧嘩売るなら自分の力で売るべきでしょう。
    悪い見方をすれば、言い返さない妹で鬱憤を晴らしただけのように思えます。
    弱い妹に文句を言うなんて根性なしだと思います、喧嘩売る資格なし。

    ユーザーID:0615885044

  • 続き1

    そこで兄は、互いの両親には紹介済みだし、結婚の了解も貰っているのだから入籍を早めようと提案したそうです。

    けれど、義理姉は両家の顔合わせは間に合わなくても、私の両親にだけは了承をとるべきだと反対したそうです。

    物件見学から部屋の差止めを出来る期間はたったの二日間。

    そこでまず、兄から両親の元へ連絡が来ました。両親は快諾したのですが、義理姉は直接会って非礼を詫びたいと、私の両親の都合さえ良ければ、明日でも伺いたいという事で

    義理姉は単身、十時間もの距離を車で運転し、うちに挨拶に来たのです。兄は仕事でした。

    土下座と書けば大袈裟ですが、義理姉は両親の前で、手をついて深々と頭を下げてくれたのです。
    それからというもの、私の両親は義理姉フィーバーと言いますか、有頂天になっていました。

    こういった経緯から、兄は自分たちの落ち度は何もないとメールに書いて寄越しました。

    兄たちは出来婚ではありません。被災地で物件を見つけられるかどうか不安になってしまったのだと思います。

    次のレスで、兄のメールに書いてあった、義理姉の意見を書きます。

    ユーザーID:4025562215

  • お義姉さん 要注意です

    トピ主家側の言い分も間違って無いと思います。
    普通 顔合わせ前に結納金は渡さないでしょう。

    それぞれの地方で色々な進め方はあるでしょうが、両家で結婚を了解したら 顔合わせをして 今後の予定を決めるのが普通だと思います。

    住宅事情から入籍を早めたり 顔合わせが後になってしまったり 順番が変わってしまったのですから 結納金が後になっても仕方ないと思いますよ。

    お義姉さんも 結納金を新生活の準備に使いたかったのでしょうが 一番 だらしないのはお兄さんじゃないですか?
    自分でお金を準備するなり 両親を説得するなり もっと頑張るべきだったと思います。

    他人同士が夫婦になれば、自分達の意向ではどうにもならないことが多々あります。今から そんなにキレていたら先が思いやられます。

    義妹を捕まえて結納金を叩き返すのも卑怯です、言い分があるなら義両親に言えばいいのに。

    結納金は「私は部外者です」と、お兄さんに返したらどうですか?
    もちろん「両親には伝えないから」と。

    トピ主さんは巻き込まれないように注意して下さいね。お義姉さん 怖い人ですね。

    ユーザーID:0429122060

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