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義姉から結納金を返却されました 携帯からの書き込み

つばさ
2013年12月9日 21:07
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レス数:356本

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タイトル 投稿者 更新時間
静観するにしても、お金だけはなんとかして!
yone
2013年12月10日 15:28

結納金ですから、ある程度まとまった金額ですよね?
それを預かったまま静観なんて絶対にだめですよ!!
トピ主は巻き込まれただけなので、この件からはさっさと手を引きましょう。
でないとあらぬ誤解を受けたり、あとあと面倒な話にもなりかねません。

お兄さんがご両親には言いたくないというなら、
お兄さんにお金を預けて今後のことは好きにさせるしかないと思います。

ただひとつ。
トピ文の「捲くし立て」「捨て台詞」などの表現に、義姉への非難の思いが見え隠れしていますが、
客観的にみて、義姉の言い分のほうに分があると思いますよ。

口出しする必要はありませんが、ご自分のご両親のこと、一度冷静な目でに見てみることが必要かもしれません。

ユーザーID:8857075729
返す相手を間違えてる携帯からの書き込み
2013年12月10日 15:29

結納金をあなたに返すなんて酷いですね。
ご両親の言った事もわかります。義姉の言い分もわかります。
だから何?絶縁?意味がわかりません。だって、話し合いが全くされてないんだもの。
もう一度きちんと両家で話をなさったらどうですか。
結納金を直接ご両親に返さずに、あなたを巻き込むなと言いたい。
お兄さんがだらしがないですよね。もう少し会話をしたらどうなのでしょうか。義姉と親の間を取り持つのがお兄さんの役目でしょうに。
あなたは無関係なのですから、割り込まないで、お兄さんに結納金はお渡し出来ませんか?返す人を間違ってますと一言添えて。

ユーザーID:1987959804
レスします。
2013年12月10日 15:29

>親の顔も見ていないのに結納金は渡せない

どういう言い方で伝わったのかは多少ありますが、これはあなたのご両親の方が正論だと思いますよ。

相当額を渡すわけですから、相手の人となりを見るのが普通でしょう。
義姉の両親が義姉夫婦の為にお金をさっと使うのとは全く違います。
だって結納金は相手親に渡すんだもん…

ユーザーID:2015334467
ネコババ…?
ぶぶ
2013年12月10日 15:40

トピ主さんが預かって、そのままネコババするってことですか?
それは罪でしょう!

お兄さんに渡して、お兄さんがどうするか決めれば良いと思います。

ユーザーID:4645777598
はぁ?
かぼちゃん
2013年12月10日 15:54

>結納金は私が預かっています。

何故、あ・な・た・が受け取った?

>兄はこの一件を、両親には内密にするといっています。とはいっても、両親を庇うつもりはないようで、実家とは絶縁する覚悟だそうです。

内密にする?
あ・ほ・か!
自分の不甲斐なさを妹に押し付けてどうする?

まず貴女は、兄に金を渡して、自分で処理するように言いなさい。
手渡しできないなら、送金でおくりつけなさい。

貴女がどうにかできる話ではないんですよ・・・。
ましてや、金をもったままいたら、ずっと両者の板挟み地獄から逃げられませんよ。

ユーザーID:8201638718
絶縁でいいのでは?
まり
2013年12月10日 15:57

私には兄夫妻が非常識に思えますが
お金を両親に渡して
真実を話しましょう。

結納金は、普通結納の時に渡しますよ。

結納をしないのであれば
両家の顔合わせがその代わりの時でしょう。

ユーザーID:7170623544
お金は兄夫婦に返す
あめふり
2013年12月10日 16:01

いやいやそれはダメでしょう。
トピ主さんが関わる場面ではないですよ。

義姉がなぜ貴女に結納金を預けたのか真意は分かりませんが、そこで預かったのが間違いです。
結納金を返したいのなら、義姉なりお兄さんがあなたの両親に直接返すべきで、関係のない貴女を巻き添えにする理由がないです。

こんなところで静観なんていう言葉が出てくるのが変です。
もう貴女は巻き込まれているんだから、兄夫婦にこのお金は預かれないからといって返してください。
両親に返金したいならトピ主抜きで、兄夫婦が直接返すべきです。
返す理由やその際に揉め事になるならないは兄夫婦が考えればいいので、トピ主さんが悩むことではないですよ。

義姉は気が強そうな割には貴女の両親との直接対決は避けてて、中途半端ですね。
トピ主さんは関わっちゃダメ。
すぐお金を兄夫婦に返して、静観するならそのあとです。
今うやむやにしておくと、あとになってもっと揉めますよ。
その時になって自分は押し付けられただけといっても通らない。
必ず貴女も悪者になってしまいます。
とにかくお金は返すことです。

ユーザーID:8087748425
取りあえずお兄さんが用意すれば良かったのでは?
ぱふぱふ
2013年12月10日 16:10

今は本人達が新生活の為の資金を出し合って結納という形を取らない場合も多いですよね。

ご両親が彼方の親御さんにも会ってないのに結納金を出す事を躊躇する
犬猫じゃあるまいし顔合わせも済んでないのに…という気持ちも判らなくもないです。
ただ結納金って通常100万位ですよね。
取りあえずお兄さんが出しておいてという手もあったのでは?
それとも100万の貯金もなかったってこと?

ユーザーID:9706602696
どうしてそのお金受け取ったの?
かぼす
2013年12月10日 16:18

私は預かれません、受け取れないのなら両親にそう言ってください。
どうして私に文句言うの?って言い返してやればよかったのに。
どうせ今後色々あった時に「結納金もらってませんから嫁じゃありません。」とか兄嫁が言うんじゃないの?
その時にトピ主さんが沈黙してたとバレたらお金をちょろまかしたと思われちゃうんじゃないの?

ユーザーID:9682573931
あなたが持っててもね...。
ぱんだぱん
2013年12月10日 16:56

今後どうするかは兄夫婦とご両親の問題。
あなたがとやかく口を出すべきでないので
結納金は現金書留で兄夫婦に送り返しましょう。
この件に関しては自分たちで何とかしてください。
巻きこまれても困りますので。
と宣言してあとは静観すれば?

ユーザーID:1272373280
なんとなく分かりました
ぴーちゃん
2013年12月10日 16:59

>「親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」という私の両親の言葉が、義理姉の癪に触っていたようです。

ご両親がお嫁さんに伝えたわけではなくて
お兄さんに伝えたんですよね。

何処の馬の骨とも分からない奴と結婚させられないって意味ではなく
顔合わせを早めなさいって意味で。

そして、その意味を汲まずに
お嫁さんにその言葉を話した、と。

ユーザーID:3266928190
関わらない
chako
2013年12月10日 17:21

そのご様子ですと、顔合わせの席で先方のご両親が受け取り、
その後、義姉からトピ主さんへ、って事ですか?
そんな、絶縁上等の事するなら、なんで顔合わせなんかしたのかな?
義姉さん、自分の親には自分の行動を言ってないんでしょうね。
別に結納金を顔合わせまで控えたからって、怒ること??
そもそも、入籍が早まったなら、顔合わせも早めりゃいいだけ。
自分達の段取りが悪いせいもあるのにねぇ。

お兄様は絶縁覚悟なら、事情を話さない理由は何でしょうか。
普通は逆ですよね。
どちらにせよ、下手に動くとトピ主も恨まれそう。
結納金はお兄様同席の元、義姉に返して「ご自分達で返して下さい」が一番。
必ず二人の前で、です。
兄だけだと、お兄様がほったらかしにしそうだし、
義姉だけだと、後から何言われるか分からないですから。

ユーザーID:5826823657
そりゃ怒るでしょうよ携帯からの書き込み
匿名
2013年12月10日 17:41

トピ主さんのご両親が変。「まだ相手の親の顔を見ていないうちから結納金を渡せない」って。それはお嫁さん(トピ主さんの義姉さん)側にしてみたら、馬鹿にされたと受け取りますよ。よくそんなご両親からトピ主さんのようなまともな方が生まれましたね(笑)。

義姉さんのご両親はよく入籍を許してくださいました。本来なら白紙に戻されてもおかしくないですよ?

ユーザーID:4354944941
取れる手段はたくさんあったのに
mimi
2013年12月10日 17:50

一番動かせないのは不動産契約ですね。
でも、お兄さんだけで先に引っ越しすればいい話です。
義姉さんも入居予定で契約して。

まあ仮に両方はやく引っ越すことになったとしても
両家顔合わせを強固に2月にする必要はありませんでしたね。

入籍が早まったなら
顔合わせも早くやればよかった。
相手の親の顔を見てないから結納金は出さないと言うなら
略式でも何でも。
結納じゃなくてもレストランで食事でも、顔を見る機会なんて
簡単に作れるでしょう。

取れる手段を全部取らずにいたのだから自分本位だと思われても仕方ないかと思います。

返しといてと言われたのだから返した方がいいのではないですか?
ご両親は結納したという意識で今後お嫁さんに接するのでしょう?

ユーザーID:4808605985
どっちもどっちかな。
あえか
2013年12月10日 17:52

同棲は考えられない割には顔合わせを済ませる前に入籍して同居するのは平気なのね。
年齢がわかりませんが親がかりで家具家電を用意するお嫁さんもどうかと思いますし。

わたしも結婚式前に新居を決めましたが同居は結婚式後でしたよ。
主人が一人で数か月住みました。
顔合わせ前に同居する事がケジメの有る事とは思えないのですが。
結納金にしても昔の時代と違って同居して嫁になる訳でもないのだから親に出して貰うのも変な話だし。
第一正式にするのならキチンとお嫁さんの家に届ける物ではないの?
突き返す相手も妹っていうのも変だし。
本気で要らないならその場で返せば良かったのに。
何だか性格の悪そうなお嫁さんですね。
お兄さんも言われっぱなしで頼りないし。
息子の顔うんぬん言うのなら突き返して自分も同じ事してるし。
嫁の言いなりで実家と絶縁するのなら内密にするのも変だし。
お金をトピ主さん宅に置いたままなのも変だし。

何から何まで普通じゃないしトピ主さんには関係のない事なのだからお金は兄に返して手を引いた方が良いのでは?
何も言わずに預かってるとトバッチリ食らいそう。

ユーザーID:3980815709
きちんとお話しなさい
わかばやし
2013年12月10日 18:01

そもそも両家顔合わせを先にして、その時に「結納をするか」「いつ持って伺うか」が話されることです。
ご両親の言われることは正しいです。
結納セットと金包、親同士が関わることなのに、「金だけ息子に渡して」というものじゃない。
それこそ相手に失礼極まりないわ。
突然結納持って行くものじゃない。
打ち合わせというのが必要でそのための顔合わせが必要だったのに。

結納の前に顔を合わせさせることをしなかった兄夫婦のミス。
お兄さんも義姉さんもご存じなかったのかな。

両親にお話しして あちらのご両親にこちらの真意を伝えましょう。
返された結納金はご両親から再度彼女の親御さんに渡しましょう。

「金を先に渡せばいい」と学習しているのだからお兄さんのお子さんの時に同じことをしたら兄夫婦が恥をかきます。
お兄さんにご両親からお話しされたほうがいい。

こんなことは早めに誤解の糸をほどいておくように。
縁を切るなんてする事じゃないということお兄さんにも一言。

間を取り持って兄夫婦に意見してくれるおじさんおばさんはいないの?

思いやられる義姉さんですね。

ユーザーID:7382923880
義姉さんかお兄さんから返却して貰う
ぽこた
2013年12月10日 18:26

トピ主さんのお兄さんも両親もおかしいと思います。
男性側の親から、女性側の親の方に出向くことが多いと思いますが…。
特に、結婚が早まった理由がお兄さんの住居の事情なら、
自分の息子の為に結婚を早めてくれた相手に失礼ですよね。

お兄さんもお兄さんで、
入居を早める為に無理に予定を前倒しするから、
揉めるんですよ。

義姉さんと義姉さん両親が怒るのは尤もですけど、
トピ主さんが叱られる筋合いはありませんよね?
結納金はつっ返して、
「ご自分で返却ください。八つ当たりされては困ります」と
言っては如何ですか?
または、お兄さんから返して貰う。

どう考えても、トピ主さんに責任ないのに、
なんでそんな嫌な役回り押し付けますかねえ?

ユーザーID:1178263224
沈黙とは…後が怖い
レッドリボン
2013年12月10日 18:51

 あなたがお金を預かったまま沈黙すると、あなたのご両親は兄嫁を「うちの嫁」扱いで結納金も渡したのに嫁らしいことを何もしないと、ごね、それを聞いた兄嫁は「結納金はとっくに返しています」なんてことに・・・

お兄さんが絶縁する覚悟があるのなら、あなたは本当のことを話すほうが無難ではないでしょうか?

ユーザーID:8812082906
恋愛結婚に結納金必要なの。
前期高齢者
2013年12月10日 18:54

今は嫁を貰う貰わないは無いと思います。

結納金をと思うなら、お兄様が用意するべきでは無いでしょうか?

家同士の結婚はもう当の昔の終わっています。
今更結納金云々で嫁を貰うのですか?

どんなに誠意を尽くしても、実家、義実家の確執は出るものです。
要らないならそれで良いのでは無いでしょうか?

それに主様の義姉は気が強すぎます。
たぶん主様実家とは上手くいかないと思います。

結納金を取らないならそれはそれで良いのでは無いのですか?
要らないというものを押し付けることもできません。

昔からの悪しき風習の結納金は全廃にすべきと思います。

自分達の使う家具は自分達の貯金から、嫁親に出して貰う筋合いのものでも無いと思います。
今からの家具は、家を建てるときは大部分処分しないといけなくなります。
おそらく高級品を用意した物でも無いでしょう。

今から結婚される方は家と家では無く、恋愛は本人同士です。
自分の結婚式の費用を親がかり?
お兄様もお嫁さんも自分達の不甲斐なさを恥じるべきです。

ユーザーID:0990709751
兄および嫁の責任ですね
マツコ
2013年12月10日 19:08

色々おかしいと思う。

順序が大きく違う。


まずは、兄は、自分の親から相手の両親への挨拶を一番に考えるべきで、それを実行するのが筋だったと思います。

それに、結納金ではなく、結納が大切なわけで、兄(と嫁)は自己都合を優先して動いた為に、結果的に大切なプロセスを飛ばした為に、双方の親の顔をつぶしただけです。

一緒になって自己都合だけで動いているお嫁さんも、同罪です。
自分自身も親の顔をつぶしている事に気がついていないのはいたく滑稽ですね。

貴方は、お金は二人に戻して、どうしてこんな事になったか、元々の行動を省みる事を勧めて、二人が双方の親に謝罪すべきですね。

ユーザーID:0544663683
 
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