義姉から結納金を返却されました

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家族・友人・人間関係

つばさ

今年の夏に、兄の結婚が決まり、来年の2月に両家の顔合わせの食事会が予定されていました。しかし、兄は被災地在住で、ファミリー物件の空きが少なく、引っ越しは早いに越した事がないという理由で、二ヶ月前に入籍し、両家の顔合わせは後回しになってしまいました。

兄夫婦は職場結婚という事もあって、ケジメのない同棲は考えられなかったようです。

新居に引っ越しする際、家具家電の結婚準備金は義理姉のご実家が用意したそうです。その頃、兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいましたが、「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」と親は拒否していました。

そして今月、両家の顔合わせの食事会で、両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまったのです。

この事を、両親はまだ知りません。私から返して欲しいと、義姉に頼まれました。突き返された理由は次のレスに続きます。

ユーザーID:4025562215

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  • 続く2

    兄のメールに書いてあった義理姉の意見をレスする前に、入籍する前の義理姉の私に対する言動を書かせて下さい。

    それも踏まえて、皆様の判定をお願い致します。私は絶縁して欲しくないのです。

    ・ご両親の将来の事も含め、私は全面的に面倒をみさせて貰うつもりでいます。だから、つばさちゃんは心置きなくお嫁にいってもいいのよ。それが長男夫婦の役目。


    ・うちの弟は末っ子なんだけど、やっぱり長男だからね、お嫁さんに対する結納金は一千万包んだみたいだし、外車だ家だなんだって、やり過ぎなんじゃないかと思うけど、長男のお嫁様様だからね。

    ・でも、うちの両親は息子娘に面倒をみて貰うつもりはないみたいなの。その点は感謝してる。

    義理姉はそう話していました。それがこうなってしまうなんて、嘘みたいです。

    メールには義理姉の考えは変わらない。私が代理になってくれないなら、自分たちで返却すると書いてありました。

    ユーザーID:4025562215

  • 質問の答

    ご質問にありましたが、兄の貯金は新居の敷金礼金を支払う程度にしかなかったそうです。安月給の公務員です。

    義理姉のご両親はこの一件をご存知です。食事会があったホテルで、私は宿泊していたのですが、義理姉はご両親と共に部屋を訪ねてきました。

    ご両親は義理姉の行動に驚いた様子で、お父様のほうは義理姉を諭していましたが、「私たちは馬鹿にされたのよ!」と義理姉が叫ぶと

    お母様のほうは泣き出してしまい、この件は私が預かりますのでと、お父様は私に言い残し、結納金が手元に残ってしまいました。

    私の両親は兄夫婦に介護をして貰いたいそうです。

    けれど、それが間違いの元だったのかもしれません。五千万を用意出来るような家柄のお嬢様に、たった五十万の結納金を渡し、嫁に貰ったつもりでいるなんて…

    ユーザーID:4025562215

  • お金はさっさと返してしまいましょう

    兄に了承を得て両親に渡すか、それができないなら義姉に返すか兄に渡しましょう。

    『相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない』
    これって当たり前じゃないですか?お互いの挨拶も済んでいないのに結納金だけ先によこせなんて、義姉の方がどうかと思いますが。

    お兄さんが義姉と同じ考えであるなら、残念だけどもうどうしようもないと思います。お兄さんがこの件を両親に内密にと言っても無理だと思いますよ。

    ユーザーID:8520826423

  • 連投すみません

    兄の人となりについてですが、子供の頃からボーッとしていました。容姿も兄妹揃ってデブです…。貯金もなく、義理姉はどうして兄を選んだのか、そもそもの謎です。

    結婚式はしない、指輪なんて贅沢品もいらないの、私たちはゼロからのスタートだから

    そんな義理姉の発言を耳にして、今時こんな控えめな女性もいるのかと思いました。

    そんな義理姉を気の毒に思い、私たち家族は兄に対し、指輪ぐらい買ってあげてもいいんじゃないかと助言したのですが

    今となっては、その助言も火種になってしまったそうです。

    新居の準備金も用意出来なかった人たちが、よくいえたもんだと批難されているそうです。

    私たち家族の言葉を、兄は寸分違わず伝えている証拠だと思いました。

    皆さんの意見、参考にさせて頂いております。ありがとうございます。

    今の考えとしては、私から両親に話をするしか方法はないと思っています。

    義理姉にとっては貧乏な両親がどうなろうと痛くも痒くもないと思います。それなら、私の両親が義理姉に謝罪するしかないですよね。

    ユーザーID:4025562215

  • 兄・兄嫁の結納金の考え方がおかしい

    あなたが預かったまま内密にすることこそ、馬鹿らしいことはありません。

    内密にすれば、あなたのご両親は、結納金を受け取ったくせに、
    「嫁いだつもりはない」と突き放すお嫁さんに悪い感情を持つだけではなく、
    お兄さんにも、金を出させたら親は用無しか!って気持ちになるでしょうね。
    つまり、自体を悪化させるだけです。

    今回のことで一番悪いのはお兄さんとお嫁さんです。

    結納金というのは、ただのお金の受け渡しじゃありませんし、
    新居に必要なお金くらい、自分たちの貯金で賄えば良かったのです。
    最終的にもらえれば同じことなんですから。

    それに結婚が決まって入籍まで、2か月ほどの期間があったってことですよね?

    その2か月、全員が都合悪わなかったのですか?
    60日中のたった1日くらい、合わせる努力をしなかったのでしょうか?

    物事には順序というものがあります。
    結納に準備が必要だったというのなら、とりあえずの顔合わせ
    (ランチだって、お茶だって何でも良いんです。
    親戚になる方の顔を一度も見ずに、大金渡すなんて馬鹿げてます)
    をセッティングすべきでした。

    ユーザーID:8565713647

  • とりあえず、兄夫婦に返しましょう。

    私は兄夫婦が完全におかしいと思います。

    トピ主両親が両家顔合わせ前に結納金は渡せないというのは至極真っ当です。
    両家の顔合わせもせずに入籍した挙句、トピ主に文句まで言うなんて、元々義家族とうまくやっていこうなんて思ってない人なんだと思う。
    それに兄も肩入れしてるようだし付き合いは兄共々しない方がいいんじゃない?ってくらいに非常識に感じます。


    そもそも、両家顔合わせ前の入籍を了承した=先に結納金をくれると思った兄夫婦が間違い。
    結納金を渡すのは男親から女親へ、です。両家顔合わせの席でに決まってるでしょう。
    トピ主の両親が先に入籍しろ、と急かした訳じゃあるまいに。
    諸々の事情があって、息子の希望があったから先に入籍するのを了承したんでは?
    その親の気持ちも汲めないで兄夫婦は何を文句言ってるんだ!

    預かったお金は手渡しでは無く振込等、内容がわかる状態でする方がいいかも。

    私ならその上で親に言います。
    あの夫婦おかしいからこれからも関わらない方がいいんじゃない?と。
    義姉にも一言くらい言うけどなー。
    そんな面倒な事押し付けないでくださいって。
    本当、自分で言えばいいのに。

    ユーザーID:1246265123

  • お兄さんがお金を自分で返すのが嫌だったから主さんを巻き込んだ

    主さんは「義姉さんから」と、義姉が悪いように書いてますが、
    お金を妻に返されて、自分で親に渡したくなかったから、主さんを巻き込んだのは義姉さんでなく「お兄さん」ですよね?

    親には良い子ちゃんでいたいお兄さんが、主さんを巻き込み、主さんと義姉さんの二人を親からの攻撃の矢面に立たせたんでしょう?
    随分ずるいことをするお兄さんですよね?
    主さんを妹として守ろうとか、お姉さんを妻として守ろうとか、そういう気持ちはないのね…

    もちろん、お兄さんが一番あり得ないけど、
    主さんも、「どういうことでも、全て義姉が悪いことにしたい」嫌味な「小姑根性」が出ちゃってますよ。


    義兄さんの「親には内緒にして!」発言も男としてあり得ないです。
    どういう理由でそんなに急いで結婚したのか知りませんが、こんな夫と義家族をつかんだ義姉さん、後悔してるでしょうねえ…

    ユーザーID:6319549519

  • お金はお兄さんに渡して、お兄さんからご両親に!

    書き忘れましたが、
    それはお兄さん(と義姉さん)の責任なので、主さんは巻き込まれるべきじゃないでしょう?

    お金はお兄さんに渡して、それをぎしさんにも伝えておく(でないと、そのお兄さんが使い込みとかあるかも?)のがお薦めです。

    ユーザーID:6319549519

  • 主さん、お兄さんにハメられたね。

    主さんのお兄さん、男としても、兄としても、息子としても、酷いですね


    結納金ぐらい、親が用意しないなら自分で一時出せば良いのに、それもせず

    アパートが先に空いたからって自分一人で当分住めば良いことなのに、なぜか嫁さんを引っ張り込んで、入籍まで早め

    入籍を早めるなら、両家の顔合わせも早めれば良いのに、それぐらいのアレンジもせず

    挙句に、親の文句を、嫁さんやその家族に馬鹿正直に伝え

    結納金を突っ返されたら、自分は自分の親に攻撃されたくないから、妹を巻き込んで間にたたせ

    しかも、日頃小うるさかった親とは、嫁さんを口実に、これで縁切り!

    妹は、結納金ではなく、「親の小言」と「親の老後の面倒」を兄貴からまんまと託された!…と気づかず、小姑根性を丸出しして、嫁さん攻撃…


    これで「親と嫁さん、主さんの三つ巴の戦いを高みの見物!」という予定ですかね?

    計算高いのか、単なる根性なしか知らんけど、主さんのお兄さんは、妹にうま〜く厄介ごとを押し付けたね。

    結納金はさっさと兄貴か親かに渡して
    あとは関わらないようにしないと、ご両親の面倒を介護まで含めて、一手に引き受けることになるよ。

    ユーザーID:1112412735

  • ご両親の気持ちもわかりますよ

    物事には順序がありますから。

    どんな事情があったって顔合わせもしてないのに、お金だけよこせって言われたらモヤモヤしますよ。

    結納金って家から家へ渡すものですから。

    義姉もそんなに夫親のやったことが気に入らないなら堂々とご両親に直接お返しすればいいのにね。

    入籍と顔合わせが逆になったのはご両親のせいではありませんから。

    私がトピ主さんならそのまま親に渡します。

    義姉がなんて言って返してきたかもすべてそのまま話して。

    あとはご両親がどうするか決めればいいことです。

    ご両親が知らないままにしておくのはありえません。

    普通はその場でお兄様が「結納金の時期については俺達の顔合わせのセッティングが後回しになったからだ、せっかく親が用意してくれたお金を突き返すってどういうこと?」ってなると思うんですけどね。

    もう完全に尻に引かれてるというか、言いなりですね。

    義姉のやったことは、義姉家の意向と取られても仕方ありません。

    そういう失礼なことをしても平気でいられる家なのかどうか確かめるいい機会だと思いますけど。

    ユーザーID:5958274479

  • 中途半端に介入しても

    良いことは何もありません。
    結納金は、あなたが預からなくとも兄が親の口座に振り込めば済むことです。

    お兄さん、嫁両親と自分両親の心の広さや気遣い、祝福の気持ちの差を形として見せつけられて今はカッカ来てると思います。


    嫁両親が当たり前のようにしてくれたことを、なんでうちの親はしてくれないのか。
    愛情が薄いから?
    自分が信用されてないから?
    これが噂の嫁いびり?

    でもお兄さんもパパになると親の気持ちがわかるようになりますよ。

    それまでは絶縁でもいいじゃないですか。
    今外野がアレコレ言うと、益々かたくなにさせてしまいそうです。

    ユーザーID:7956296252

  • お兄様とお嫁さんが非常識。

    嫁いだつもりがないと言うなら結納金渡さないで良いんじゃないの?
    第一に親同士顔も知らないのに何で先に結納金出す必要があるの?
    親をバカにしてるとか言いますが
    彼女だって充分義両親をバカにしてるじゃないですか。入籍して挨拶に行ったの?嫁いだつめりないから挨拶なんて行かないか?親がどうこうよりお兄様と彼女が非常識なの。自分達個々で結婚の話や住む場所決めてお互いの両親交えて話し合いましたか?親の立場を何だとお考え?彼女さんも結納金を突き返す行為は人として御目出度い事なのに自分からぶち壊してますね!私ならこんな嫁と、こんな女と結婚した息子は疎遠で構いません。嫁側ばかりが偉いわけではありませんし、女だから結婚する時は男側が全て女性側の言いなりなんて今の時代古くさいです。お互い大事な子供を託すのです平等が当たり前です、彼女さんも立派に彼両親を侮辱してるじゃないですか。
    そして自身の株もご両親の株も落としましたね!私にも娘が居ますが、自分の親をも守れない、女の言いなりで親を粗末にする男とは結婚させませんね!

    ユーザーID:3278548012

  • とんだ義姉ですね。

    自分達の都合で両家顔合わせより先に入籍してるのに、結納金が遅れても仕方ない事でしょう。

    しかもあなたに返すなんて。現金書留など方法はいくらでもあるのに。

    自分達の都合で結納金が遅れたのに勝手に腹を立て、嫁に入ったわけでないと貴方に突き返す。本当にタチの悪い義姉ですね。絶縁で結構。

    とりあえず結納金は兄夫婦に送り返しましょう。返す相手を間違ってますと一筆添えましょう。そして、その旨をご両親に報告です。

    ユーザーID:5134801706

  • 女が強い時代?

    なんだか、私の兄夫婦を見ているようです。

    とにかく、自分の親や身内がしてくれた事は正しく
    婚家の人達のすることは非常識と批判し、まくしたてる。
    そして、兄はというと、全て妻に従い黙っているか、
    こちらを批判するか・・・・

    世の中、嫁が強くなって、義家族は兄はかわいいので
    何もいえなくなるんです。

    多分、ほぼ、疎遠にされ、息子さんも、だんだん
    マインドコントロールされ、疎遠になって行く気がします。

    ユーザーID:0996548149

  • 兄夫婦に返す

    このまま持っていても「横領」を疑われるだけですから、
    私が貴女なら兄夫婦に自分たちで返してと戻します。

    ユーザーID:6319356970

  • 親なら

    自分の息子が結婚するのなら、男性側の親として女性側の親御さんに
    先に挨拶に行くのが常識と私の親も言っていました。

    予定より早まったとはいえ、この場合、結婚が確実に決まっているのですから、
    貴女のご両親は「親の顔を見てから」などと勿体ぶっていますが、結納金という
    デリケートなものを出し渋っているように見え、女性側に失礼な印象を受けます。

    顔を見てからにしたいと言うのなら、貴女の両親は、貴女の兄が段取りして、
    義姉さんのご両親に早く挨拶しに行けば良かったのです。

    義姉さんの気持ちも分かりますよ。

    ただ、社会人同士の結婚で、結納などと親にお金を出させている貴女の兄が
    かなり、情けない男ですね。貴女の両親も結納金出すつもりなら、さっさと
    行動すれば良かったのに、いきなりやってしまいましたね。

    ユーザーID:1193967982

  • お金は兄夫婦に返すのが良い

    兄夫婦と両親の問題です。
    兄嫁もそれだけの事を義妹に言ったのだから義両親にも言えるはず。言ってもらいましょう。

    兄夫婦の行動が意味不明です。
    お兄さん支度金を払うお金もなくて結婚したのでしょうか?わからないですが
    、そんな意味不明な義姉(お兄さんからしたら嫁)なら結納金を渡すのが決まってるのでしたら立て替えたら良かったのに。
    ま、今回がクリアできても兄夫婦の考え方では色々と問題が後からも出てきますよ。
    どんな人か早くわかって良かったんでは?

    兄嫁が何故、両親の顔を見ないうちは結納金は渡せない事に怒られてるのか意味不明です。
    順番を変えて入籍してしまってるのは兄夫婦でしょ?
    逆に私だったら、すみません だわ。
    両親に一度も会わずに大金なんて渡せません!
    そこを理解できないから先の入籍やら理解不能な怒りに繋がったんでしょうね。
    もっと色々な意味で賢い義姉だと良かったのにトピ主様お疲れ様です。
    お兄さんも同類ですけど。

    ユーザーID:5801800516

  • なぜトピ主さんに?

    なぜトピ主さんに渡したのでしょうか。
    義姉と兄バカすぎ。
    自分たちでお金も用意できないような二人ですから仕方ないのかな。
    「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」とは正論です。
    まずは結婚のあいさつをするものです。
    なんで相手も見てないのに金だけよこせって発想ができるのかが不思議。
    トピ主さんもお金持ったまま沈黙?
    両親は結納を渡しているのに何かあったとき
    「金だけブン取っといてその態度は何だ!」
    となったとき更に面倒に巻き込まれますよ。
    さっさとお金両親に返しなさい。

    ユーザーID:0736842006

  • 持っていちゃ駄目ですよ。

    今からでも良いから『あの時は混乱してて受け取ってしまったけど、よく考えたら私から結納金を返すのはおかしい。自分達で返して欲しい。私を巻き込まないで欲しい』とハッキリ言ってお兄様夫婦に返して下さい。

    お義姉さんも変だけど、お兄様もかなり変です。
    何故可愛い妹を巻き込むの。
    私なら揉め事に妹を巻き込みたくありませんね。
    それに、結婚するかしないかぐらいの女性が、旦那様になる方のご両親に、ここまでの事をする(結納金を返す)なんて驚きです。最初は、上手くやっていきたい気持ちで、例え腹が立つ事を言われたとしても我慢しがちだと思うのですが…。
    今から、これなら先が恐ろしいです。早かれ遅かれ揉める事になっていたと思いますよ。
    それに、酷い事をされて自分が義親を気に入らないとしても、旦那様と御両親の仲をさく様な事は絶対しないでしょ?私にも旦那がいますが、自分の我が儘で親と絶縁なんてさせたくないですよ。
    一生懸命大切に育てられたはずなのですから。
    きちんと御両親と向き合って返すべきです。御両親にも言い分が沢山あるはずです。一方的に言いたい事だけ言って貴女にお金を託すのはズルイです。

    ユーザーID:2182618703

  • お金はお兄さんに返す

    で、「自分で両親に返して」と伝えて終わり。
    じゃないとご両親は「結納金渡したんだからうちの嫁」って意識のままだし、兄夫婦は「お金返したんだから関係ない」で、齟齬が生じて、さらにトピヌシさんがお金をネコババしたってことになり、大問題に発展しますよ。

    …が、ご両親も変ですね。

    >「親の顔を見ていないから結納金はまだ出せないという割には、予定よりも早い入籍は了承するんだね」

    義姉さんの言うとおりです。
    これってつまり、「息子の対面は守る(同棲ではなく結婚させる)が嫁と嫁実家なんぞ知るか(結婚準備金?勝手にしろ)」ってことですからね。

    入籍を許可したなら、そのときに結納をすればよかったのに。
    義姉を見下してるから、そういう態度になったんじゃないでしょうか。

    お義姉さん顔合わせのときに結納金突き返さなかったんですね。
    お母様の顔を立てて大人の対応をそのときはした、ってことなんでしょう。
    私なら、「今更どの面下げて私を「嫁扱い」するつもりですか?」ってその場でお金返しますけどね。

    ユーザーID:5594938661

  • 中途半端な意識の兄夫婦がダメ

    >兄はこの一件を、両親には内密にするといっています。とはいっても、両親を庇うつもりはないようで、実家とは絶縁する覚悟だそうです。

    お兄さんは察して君なんですね。そういう中途半端な考え方だから今回の自体を招いたのに。悪いのは兄夫婦です。

    家を借りてもすぐに二人で済む必要はないです。ここで手順無視の中途半端な「けじめ」をしたのがダメ。急ぎでラフな形でも嫁を両親に合わせるべきでした。

    一つ許されたからなんでも許されるべきという兄夫婦がおかしいです。結納金という援助は両親の好意に基づくもの。会ってからという両親の思うけじめに沿っただけのことです。兄自身でなく親が結納金を用意するなら、親の希望をある程度受け入れるのは当然のことです。
    相手の両親が支度金、トピ兄両親は結納金、ならばそれは完全に家中心の結婚。嫁に来るのなら婚家の意志は受け入れないと。兄夫婦は個人の意志による結婚と家同士の結婚を都合良く使い分けしていて自分勝手なんです。

    今後はお兄さんが嫁側に自分の至らなさを謝罪し結納金を渡すか、自分の親に絶縁理由を告げて結納金を返すしかないです。

    ユーザーID:4437427896

  • 持っていちゃ駄目ですよのトピタイトルで投稿した者です。

    書き忘れましたが、
    お兄様に、親との絶縁だけは避ける様にだけ言ってあげて下さい。
    自分の事を一番大切に思ってくれた人達のはずですから、例え、どんなに腹が立つ事があっても一時の感情で絶縁するなんて早まる事はせず、納得出来ないなら暫くの間、距離を置くぐらいに留めておいた方がいいです。
    歳を取るにつれ、考え方も変わってきます。今、親の考えが納得出来ないとしても、自分が親の立場になった時、理解出来る事も沢山出てきます。
    お嫁さんは他人です。今後離婚してしまう可能性もあります。
    (特に自分本意なお嫁さんの様ですから)。例えば、お兄様にお子様が出来ていたとして、お兄様がお子様を引き取る形で離婚になったとしましょう。
    そんな時、一番親身になって協力し、助けてくれるのも、親ですよ。

    一回目のレスに書いた様に、今の段階で相手の親御様に盾突く様な事をするお義姉様は先々もっと酷くなりますよ。御主人と親御さんの仲を引っ掻き回すのも怖いです。要注意ですよ。
    入籍していなかったら、結婚を辞める事をすすめたいぐらいです。

    ユーザーID:2182618703

  • トピ主両親って・・大嫌い

    被災地(物件極少・・これ本当です、ボランティア活動で目のあたり)在住・兄

    職場結婚・書類提出などで結婚(入籍)2ヶ月前

    2ヵ月後

    両家顔合わせ
    今更の結納→役立たずの結納金

    ・・結納金(結婚道具そろえたりするような感じですね、私の出身地、京都・神戸・名古屋の場合)は、結婚前にいただくものですものね。

    結納って結婚前じゃないですか?

    日本語の意味って知っていますか?

    トピ主、苦労するよね。其の両親では。
    両親に渡せばいいと思うよ。

    両親の態度が正しいかどうか、なんてどうでもいいけれど、
    被災地で働く兄夫婦に其の態度・・って、みんなで疎遠。

    つき返しなよ。+トピ主の常識もあわせて。
    トピ主だって、そう思われません?
    自分の場合で、こんな後から役立たずのオカネ渡す夫の両親。
    想像しただけで・・・ツラい。

    ユーザーID:0319973954

  • ここに書かれていない何かがありそう。

    トピ主さん、義理姉さんに何か言ってませんか?
    私が義理姉と同じ立場だったら、もう実家に帰ってしまうと思います。

    今どき結納金もなじまない感じですが、そこは置いておくとして。
    義理姉実家からしたら、トピ主及びトピ主兄実家は筋が通っていないし、
    プライドだけが高い困った家族という印象です。

    被災地在住ということですので、
    物件探し一つとっても県外の人にはわからないご苦労もあったのだと思います。

    そこを汲んでやるのが親じゃないかと思うのですが。

    手元のお金はお兄さんが何と言っていようと、トピ主両親に渡したほうがいいですよ。
    そのうえで、兄夫婦と両家の両親で話し合ってもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9070372794

  • 当人が解決すべき

    預かったお金はお兄さんに返しましょう。
    ご両親と兄夫婦の問題です。
    当人に解決してもらいましょう。

    結納や結納金は家と家とのことですから、
    トピ主さんのご両親が「相手のご両親と会ってから」
    結納金を渡すとお考えになったのは少しもおかしく
    ありません。
    (個人的には結納とか結納金とかやめて、結婚の
    お祝いや準備金として渡せばいいのにと思いますが。)

    急いで結婚することになった事情はあるにせよ
    兄夫婦が自分たちの事情で早めたんですからそのフォローは
    自分たちでするべきです。
    両親同士の顔合わせも早められなかったのか
    その辺は兄夫婦の考えはどうだったのでしょうか。

    ユーザーID:9211334293

  • ご両親の言い分が真っ当

    結納でご先方に伺うとしても、それに伴う打ち合わせが必要です。

    お日柄もあるし相手様とこちらの都合もありますし、場所はどうするとか事前の話し合いも必要です。
    結納セットはどうするか結納金だけにするか 簡易にするかの話し合いもあります。
    顔を合わせるなりして次の段階に行きます。

    男方が先に挨拶に行くべしというレスがありますが、それも話し合いが出来ていて後のこと。
    大金が動くので付添人・証人がいるケースもあります。

    妻親が支度の御用意をされているなら結納も親同士の範囲。
    先に両家を引き合わるのを省いた兄夫婦の落ち度。
    兄とご両親だけが責められるのではなく 兄嫁とその実家の方の至らなさも同時に責められれなくてはなりません。
    だってセッティングしなかったのは間にはいった二人の判断だから。

    結納金は兄夫婦に返しましょう。正式に辞退なら兄嫁親からして貰いましょう。

    姉さんのやったことは非常識。
    結納の事を知らない兄嫁の独りよがりの独走ではないですか。

    兄嫁実家を軽くみていなかからご両親の発言だと思います。
    きちんとしたご両親よ。

    ユーザーID:3946009638

  • お兄様が一番良くない気が…

    トピ主さんのお兄様、なんだかうちの兄に似ている気がして思わずレスしました。
    失礼ながら、お兄様はご両親と真正面から向き合う勇気がないように見えます。
    実際うちの兄がそうでした。
    うちの兄の場合、結婚式の資金が足りないから貸してくれとうちの父に願い出たところ、
    父は「身の丈に合った式にするか、金が足りないなら貯まるまで式は待てばいい」と言って貸しませんでした。
    その後の金の貸し借りについてどうなったか私は関知しておりませんが、兄はとりあえず式を挙げました。
    でも式が終わってしばらく経った後に兄から父宛に「嫁を馬鹿にされたから絶縁する」なんて手紙が届きましてね〜、
    本当に呆れましたよ。甘ったれるのもいい加減にしろと!
    まー我が家の話はさておき、今回のお話については本来お兄様夫婦とご両親の間の問題であることは明白であり、
    トピ主さんが間に入って口をきいたり、まして金銭を預かるなど以ての外です。
    他の方も仰っているとおり、お金は即刻現金書留で送り返し、この件に関してトピ主さんは一切関与しないと一筆添えるべきだと思います。
    ちょっと人を舐めすぎですよ、そのお嫁さんもお兄様も。

    ユーザーID:4296040415

  • 黙っていることではないと思います

    主さんは預かって持っている訳には行かないと思うので
    御兄さんに自分で返して欲しいと渡して
    私に言って終えようと思わないでと怒って良いと思う

    住居の問題なら私も新居に半年一人で
    先に借りて準備したりしたので
    方法を考えればよかったのに

    主さんも両親の代わりに不満ぶつけられて
    何も言えなかったのではと思うので
    良く考えて御兄さんに言えばと思います
    自分の事なんだからと・・

    ユーザーID:6370921526

  • もったいつけたわりには、結納金が雀の涙だった?

    今の結納は、昔の結納とは全く違ったものになっているように感じます。

    このケースは、嫁入り支度が先になってしまったわけですが、結納金が嫁入り支度よりはるかに少なかったのでは?

    失礼なことを言って恐縮ですが、もったいつけたわりには、結納金が雀の涙だったので、怒ったのかもしれません。

    今、結納をやる人は少なくなっている時代だと思います。

    もう結婚(入籍)しているのに、結納とはこっけいです。

    結納金とか言わないで、普通に結婚お祝い金として渡せばよかったのに。

    ユーザーID:5494326788

  • 義妹だからって

    トピ主さんがこの一件に巻き込まれる理由にはならないと思いますよ。
    お兄様がご両親の言葉を奥様の耳に入れないよう黙っていたのに
    トピ主さんがうっかり喋ってしまった、とか何か事情があるのでしょうか?

    確かにお義姉様の言い分は感情としてはわからないでもないです。
    が、自分の親の手前、結納金は受け取ったことにしておきながらお金は突き返したい、
    だからアンタから返しておいて頂戴ね、ってのは無茶振りもいいとこ。
    お兄様だっていくら内密にしたくても、トピ主さんから返すなら理由を言わない訳にはいかないでしょう。
    絶縁する覚悟があるくらいなら自分で事情を説明して返金しろと、私なら兄に言う。
    「どうするかはご自分たちで決めてください」と言って、
    お金は兄夫婦揃っている場でお返ししましょう。

    ユーザーID:0842432187

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