現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義姉から結納金を返却されました 携帯からの書き込み

つばさ
2013年12月9日 21:07
古いレス順
レス数:356本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
中途半端なけじめ
くろこ
2013年12月10日 19:30

確かに非はどちからと言うとご両親にあるかもしれませんが、義姉も卑怯ですね。

結納の時には素知らぬ顔で受け取りながら、後になってからトピ主に返しておけと突きつける。
ご自分が嫌な人間と思われるのが嫌だったのでしょうか。

けじめが必要だと考えるなら、兄夫婦は入籍前に急ぎでも顔合わせをするべきだったのだと思います。
どうしても無理だったのであれば、入籍してもけじめをつけるために、契約から顔合わせまでは住まなければいいだけだったと思います。
新居は購入か賃貸かは判りませんが、買ったからと言ってすぐさま入居する必要は無かったでしょう。


これは兄夫婦とご両親の問題であり、トピ主が引き受けることではありませんので、兄夫婦に対して、自分で返すように突き返すのがベストです。兄に返してもそのまま黙っているでしょう。

ユーザーID:5936628383
それは
haru
2013年12月10日 19:47

トピ主さんのご両親が、どこかでお嫁さんを下にみてるからですよ!
私も夫の親から、結婚のときそんな気持ちがあるのをうっすら感じて、今はほとんど義理実家には顔もだしません!大っ嫌い!

義理親は、自分の家のほうが私の家より上!と勝手に思っていて、結婚に関してはかなりいやな思いをしました。
結婚してみて自分の家より上と思ったとたん、うわべだけでもごまするようになりましたが、こちらはふざけんな!という気持ちです。

正直いって、結婚=家族になるときに相手を甘くみてるとあなたのご家族のようになります。

確かに、結婚の順番が違っていたかなというところはありますが、なぜ、お嫁さん親ができることを、あなたの親はできないのですか?
嫁を下に見てる=プライドが傷つく=顔をみてないのに・・・などになったのではないのですか?

お兄さんが絶縁覚悟ならそれでいいのでは?
むしろ絶縁してあげてください。

ユーザーID:6311657659
あなたには関係ない
ふじこ
2013年12月10日 19:50

あなたが払ったわけでも受け取ったわけでもないお金なので
返したければ自分で返すようにと義姉さんに返すに一票です。
なぜ無関係の妹を巻き込むのかわかりません。
あなたの兄も情けない男ですね。

ユーザーID:3441187674
絶縁上等
あらさー
2013年12月10日 19:58

結婚早々、喧嘩を売るような怖い嫁とは絶縁したほうがいいのでは。
私は国際結婚なので結納とかしませんでしたけど、そんなに大事なの?
顔合わせより先に入籍しちゃうような考え方の人が、そんなに結納を重視しているなんて矛盾がありませんか。

返すなら自分で返してください、巻き込まれたくない。と兄と義姉に結納金を渡した方が良いですよ。
義理妹に言うなんてヘンです。

ユーザーID:6695438877
そんな酷い話聞いたことが無いです
kotamama
2013年12月10日 20:02

これ、難しいですよね。
首都圏じゃ結納をしないのが一般的だし・・・。
これってお兄様の段取りがひとえに悪いと言う話だと思いますが・・。

挨拶もない、相手の親も知らないのに
結納金…は確かにおかしい気がしますよ。
結納金は良家の揃った結納の席でするべきもので
お金だけ私のであれば結納金ではなくて
お祝い金ですよね。

普通、首都圏だと結婚はそもそも自分たちも資金で
しますよね。
私たち夫婦も結納は無く基本自分で行いましたが
後にわが両親から100万、夫両親から300万(株)を
頂きましたが・・・。

ちょっとトピ主さんのご両親がかわいそうすぎる気がします。

ですがレスにも全面的にお嫁さん側につくような
男性意見もあって・・・恐いですね。
どしたらそう他力本願な人間になるのかが・・。

お嫁さんは最初からそういう腹積もりだったのかな?
だってトピ主さんのご両親は不可抗力的なところ、ありますよね?
会っていないけどお金だけよこせって・・
育てそこなったのかな?

ご両親をしっかり支えてあげてほしいです。

ユーザーID:5850378237
揉め事と向き合わない人は、結婚する資格ない。
竜胆
2013年12月10日 20:21

意味わかりません。
>ファミリー物件の空きが少なく、引っ越しは早いに越した事がないという理由で
何故これが、両家の顔合わせをする前に入籍した理由になるのですか?

>新居に引っ越しする際、家具家電の結婚準備金は義理姉のご実家が用意したそうです
お兄さんは何もお金を出していないの?
結婚準備資金も無いのに、お兄さんは結婚したの?
結納金をすぐに用意してくれなかったから、親と絶縁するの?
もう全然意味わからない。

全然意味わからないけど、主さんの親とお兄さんの間で奥さんの親族の事で揉め事が起こってるんですよね。
それを親に説明しない、揉め事と面と向かわないお兄さんが、間違っていますよね。

状況は良くわからないけど、義姉の言う事はもっともだと思います。
結納金は返されたと親に渡して下さい。
あなたが預かる意味がわかりません。

自分のケツを拭けないなら結婚する資格ありませんよ、お兄さん。

ユーザーID:7225002356
一人で生きて行けると思い込んでるんですね
3児の母
2013年12月10日 20:31

すごいですね、そのお義姉さん。
若さゆえ、これからずっと自分たちの力だけで生きて行けると思ってるのね。
そんなはずないんだけどなあ。
まあ、その手の強気なお嫁さんは放置に限ります。
すり合わせる気もなく、主張しかしないようだし、今後本当に自分たちの力だけで生きていけるか高みの見物しておいたら?
どうせ、物入りな時には「夫実家が出すのが当たり前だ」と常識を振りかざしてきますよ。

実際、会ったこともない人に大金出せますか?
無理でしょ。
お嫁さんの実家が家具を用意したのはそちらの勝手です。
放置放置!

あ、ただもちろん結納金が宙ぶらりんになるのはあり得ませんので、お義姉さんに突き返してください。

ユーザーID:7144329363
自分で返してもらう
Tak
2013年12月10日 20:43

そういうお気持ちなら、そのままご両親に本人達から返させればいいと思います。

入籍をするならその時点で顔合わせをすれば良かったことですし、お兄さんとお嫁さんの段取りが悪くて招いた結果ですよ。
それを一方的にご両親が悪いというのはお兄さんやお嫁さんがおかしいと思います。

お兄さんご夫婦に「私から両親に返すことはできません。ご自分達の結婚に関することですから、ご自分達でやってください」とお返しすればいいと思いますよ。

主さんが損な役回りを引き受ける必要はないです。

ユーザーID:4950366717
この義姉さん
メイシィ
2013年12月10日 21:13

絶縁て、これでいいんでしょうかね。今の怒った気持ちをあなたにぶつけてすっきりしたのかもしれませんが、先の事を考えたら言ったらいけないでしょう。結婚前にご両親に会いに行けばよかった事です。お兄さんにも義姉さんにも非があるのに一方的に怒りをぶつけるなんて、私にはよくわかりません。私も会ったことのない人を息子の婚約者として結納金は出せないです。義姉さんのご両親にはお兄さんは会っているのでしょうか?もしこの先生まれて来る子供にこの夫婦はなんて説明するんでしょうね。あなたはこの皆さんのレスをご両親、お兄さんご夫婦に見せたらいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8271762223
ご両親とお兄様のコミュニケーションの問題では?
ぱど
2013年12月10日 21:41

家によってそれぞれ結婚の挨拶や進め方について思いがあると思います。
それらを考えずに自分だけの判断で進めてしまったお兄様に一番の問題があるのではないでしょうか?
そしてそれを考慮しなかった義姉さんにも少しは責任があるかもしれませんね。

但し・・・「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」とご両親が本人の前で言ったのであればそれは言い方の問題かもしれません。
この言葉はどのように伝わったのですか?もしかして言わなくても良い事を馬鹿正直に伝えてしまった・・・なんてこと無いでしょうか?

普通に考えれば結納でお互いの両親が顔を合わせない・・・なんてこともおかしいです。
結納金のお金だけを本人に渡すってのも変な気もしますのでご両親が結納金を渡すのを躊躇った気持ちはわからないでもないです。
つまり恐らくですがご両親の気持ちとしては「結納金を渡すのは通常結納の時だからせめてご両親がいるときにお渡ししたい」ということではないでしょうか?

その辺りのご両親の思いがお兄さんや義姉さんに伝わっていない気がします。
私ならお兄さん夫婦をまず上記の理由で説得します。

ユーザーID:3815807836
ありがとうございます携帯からの書き込み
つばさ(トピ主)
2013年12月10日 22:02

皆様のレスに感謝致します。両親は兄の結婚を心から喜んでいますので、一人では抱えきれずにトピを立てさせて頂きました。

私としては、義理姉に今回の件を水に流して貰いたいのです。義理姉の怒りは決していきすぎたものではないのかもしれません。

けれど、兄自身が両親との絶縁もやむなしと決めているなら、私が何をしようと無意味ですよね。

兄夫婦に自分たちで直接返却するよう連絡するのを躊躇しています。

義理姉は躊躇うことなく、両親に突き返すのではないかと不安なんです。

兄と両親の絶縁を受け入れる覚悟がありません。

今日、兄にメールしました。次回のレスで、返信内容を書かせて頂きます。

ユーザーID:4025562215
義姉と兄に返す
yodo
2013年12月10日 22:03

あの、どうしてトピ主さんに突っ返したのでしょうか?

そういうことは、当人に直接仰って下さい、といって、結納金を義姉(と兄)に返したら良いのでは?
仮に兄に返すのであれば、義姉に「私が出る幕ではないと思うし、そもそも私には全く一切関係のないお金なので、兄に託しました。両親に返すのであれば、ご自身で返して下さい」と一報する。

両親に突き返してやる!という義姉を兄妹でまぁまぁとナダメて話を聞いてやった、というなら、また別の話になると思いますが…。

なんで義妹を巻き込むのか、良く分かりません。巻き込まれて御愁傷様としか。あるいはそういう入れ知恵(親にもなってないのに結納金なんて渡すなとか)をトピ主さんがした訳でもないでしょうに。

ユーザーID:6338288308
ケジメのない入籍
たこすけ
2013年12月10日 22:13

どんな事情があろうとも入籍の前に顔合わせでしょ。

それが絶対できないシチュエーションとは思えないけど。

なんでいきなり入籍?

ユーザーID:0641107467
こりゃ、たいへんな…携帯からの書き込み
らい麦
2013年12月10日 22:13

小町では“嫁さん”という言葉を使うと怒られる事も多いですが、しかし、こりゃまた困った嫁さんだね〜と思います。

私が、新郎新婦の親の立場だとしたら、金銭や祝いのやり取りは、やはり一度、皆の顔を合わせてからと考えます。
早めに渡すのは、お正月に親戚の子に会えなさそうだから12月の内に渡す等の場合ですよ。子ども相手の小遣いですよね。

トピックを読んだ印象では、嫁さんは『婚家は金を出し渋る、使えない家』と思っているのかな? という感じ。名目なんて良いから早く金を出して欲しかったのに、思惑が外れて腹を立てている人に感じます。

とりあえず、あちら側の親御さんに『この、中ぶらりんの結納金をどうしましょう?』と相談して、どんな言葉が返ってくるか観察してみたら?

ユーザーID:7338852107
トピ主さんのご実家の考えがしっくりきます。が
アラサー既婚女性
2013年12月10日 22:14

私は、トピ主さんのご実家の考え方のタイプです。

「結納金は相手の親に渡す儀礼的金銭」→息子が(新生活準備のお金が足りないと言うならまだしも)結納金を渡せとは、お嫁さんに催促されたのだろうか。息子を信頼しているから結婚を反対する気はないが、どういうしつけだろうか。相手の親はどういう人たちなのか→「相手の親に会う前は無理」

顔合わせ前の入籍→結婚自体は当人たちの問題(結納は親又は家同士の問題で別)。責任も当人たちの問題。親は口出ししない→「了承」(最低限、子供の配偶者には会っておきたいが)

ですが、「結納金は二人の結婚準備にあてる金」と考えている家や地方ですと、「早くないと困る」のかも?

関係のないあなたを巻き込み、自分の家の考え方が一番正しいとでも言いたげな義理のお姉さんが非常識な印象ですが、価値観のすり合わせが必要な部分だと思います。(ただ、やはりあなたを巻き込むのはどうかと思いますよ)

お金を持っていると、「なぜ非礼をわびてこないのか」とまたお義姉さんが怒り出しそう(笑)なので、お金は早くご両親に渡しましょう。「詳細は兄に聞け」でいいのでは。

ユーザーID:4796551903
貴女が持っているのはおかしいです。携帯からの書き込み
ちえ
2013年12月10日 22:42

「今月、両家の顔合わせの食事会で、両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまったのです」と言う事は、お嫁さんのご両親に結納金を渡したのですよね? そしてあちらのご両親から娘に結納金が渡され、それを義両親の意思とは関係なく義姉さんが勝手に付き返してきたって事ですか? 義両親も貴女の両親もその事は知らないのですね?
とりあえず貴女は関係ないのだから、お兄さんにお金を渡しましょう。あとは夫婦で何とかしろ!って話です。

ユーザーID:9003966351
兄からの返信携帯からの書き込み
つばさ(トピ主)
2013年12月10日 22:48

義理姉の怒りを沈める事は出来ないかと、兄にメールしました。兄の返信は以下の通りです。

新居を用意するにあたり、義理姉のご実家は当初五千万を用意する予定だったそうです。

けれど、私の両親が同等の金額を用意出来ない事を伝えると、義理姉は両親が肩身の狭い思いをするのではないかと気を使い、新築一戸建てを諦めたそうです。

そんな流れで、ファミリー物件の空き状況を確認しにいったところ、不動産屋からはこう言われたそうです。

駅近で、南向きの二階以上、ウォッシュレット付き、こんな条件の物件ですら今は希少価値、空きが出たらすぐに成約となってしまう状況と言われたそうです。

まさに早い者勝ちで、物件を吟味する余裕すらない。

実際その日は、兄夫婦の希望に合う物件はなかったそうで、空きが出たら連絡を貰う形にしたそうです。

そして、いざ紹介された物件は新築で条件は合うけれど、入居審査がとても厳しい管理会社のアパート。

物件見学までの数日、兄たちは入居審査について調べたそうなんですが、「公務員でも落とされる、結婚前のカップルも落とされる要因」という書き込みを見て、焦ったそうです。

続きます

ユーザーID:4025562215
ご両親は悪くない
KK
2013年12月10日 23:10

ご両親の言い分はまともな親が言うことだと思います。

お兄様が両親に会わせる前に籍を入れて一緒に住んだのがいけないと思います。
それに追従する義姉も???です。
双方の家が会ってないのに籍を入れるって・・兄夫婦は少々おかしくないですか?

先走りで、勝手に気分を害し、それに妹であるトピさんを巻き込むのは一番筋違いです。
巻き込まないで欲しいとお願いし、兄夫婦にお金を返金しましょう。

喧嘩売るなら自分の力で売るべきでしょう。
悪い見方をすれば、言い返さない妹で鬱憤を晴らしただけのように思えます。
弱い妹に文句を言うなんて根性なしだと思います、喧嘩売る資格なし。

ユーザーID:0615885044
続き1携帯からの書き込み
つばさ(トピ主)
2013年12月10日 23:45

そこで兄は、互いの両親には紹介済みだし、結婚の了解も貰っているのだから入籍を早めようと提案したそうです。

けれど、義理姉は両家の顔合わせは間に合わなくても、私の両親にだけは了承をとるべきだと反対したそうです。

物件見学から部屋の差止めを出来る期間はたったの二日間。

そこでまず、兄から両親の元へ連絡が来ました。両親は快諾したのですが、義理姉は直接会って非礼を詫びたいと、私の両親の都合さえ良ければ、明日でも伺いたいという事で

義理姉は単身、十時間もの距離を車で運転し、うちに挨拶に来たのです。兄は仕事でした。

土下座と書けば大袈裟ですが、義理姉は両親の前で、手をついて深々と頭を下げてくれたのです。
それからというもの、私の両親は義理姉フィーバーと言いますか、有頂天になっていました。

こういった経緯から、兄は自分たちの落ち度は何もないとメールに書いて寄越しました。

兄たちは出来婚ではありません。被災地で物件を見つけられるかどうか不安になってしまったのだと思います。

次のレスで、兄のメールに書いてあった、義理姉の意見を書きます。

ユーザーID:4025562215
お義姉さん 要注意です
koa
2013年12月11日 0:48

トピ主家側の言い分も間違って無いと思います。
普通 顔合わせ前に結納金は渡さないでしょう。

それぞれの地方で色々な進め方はあるでしょうが、両家で結婚を了解したら 顔合わせをして 今後の予定を決めるのが普通だと思います。

住宅事情から入籍を早めたり 顔合わせが後になってしまったり 順番が変わってしまったのですから 結納金が後になっても仕方ないと思いますよ。

お義姉さんも 結納金を新生活の準備に使いたかったのでしょうが 一番 だらしないのはお兄さんじゃないですか?
自分でお金を準備するなり 両親を説得するなり もっと頑張るべきだったと思います。

他人同士が夫婦になれば、自分達の意向ではどうにもならないことが多々あります。今から そんなにキレていたら先が思いやられます。

義妹を捕まえて結納金を叩き返すのも卑怯です、言い分があるなら義両親に言えばいいのに。

結納金は「私は部外者です」と、お兄さんに返したらどうですか?
もちろん「両親には伝えないから」と。

トピ主さんは巻き込まれないように注意して下さいね。お義姉さん 怖い人ですね。

ユーザーID:0429122060
 
現在位置は
です