義姉から結納金を返却されました

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今年の夏に、兄の結婚が決まり、来年の2月に両家の顔合わせの食事会が予定されていました。しかし、兄は被災地在住で、ファミリー物件の空きが少なく、引っ越しは早いに越した事がないという理由で、二ヶ月前に入籍し、両家の顔合わせは後回しになってしまいました。

兄夫婦は職場結婚という事もあって、ケジメのない同棲は考えられなかったようです。

新居に引っ越しする際、家具家電の結婚準備金は義理姉のご実家が用意したそうです。その頃、兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいましたが、「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」と親は拒否していました。

そして今月、両家の顔合わせの食事会で、両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまったのです。

この事を、両親はまだ知りません。私から返して欲しいと、義姉に頼まれました。突き返された理由は次のレスに続きます。

ユーザーID:4025562215

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  • 今朝、義理姉から電話が来ました

    昨日、私が兄にメールした事もあり、義理姉から私に電話が来ました。

    まずは、私に結納金の返却を押しつけた事を謝罪されましたが、妹の私にも原因があると指摘されてしまいました。

    それは食事会の席で、私の不用意な発言が我慢出来なかったそうです。

    私と両親が野球の日本シリーズを観戦する為に、兄夫婦が住まう被災地に宿泊した事が発端だったそうです。

    義理姉側は、高い交通費をかけて、何度も足を運んで貰うより、一日で全て(家族写真なども含め)を済ませたほうが、私の両親の負担が少ないと配慮してくれていたそうです。

    義理姉はそんなふうに兄にも話していたようです。

    「親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」この発言にも、義理姉は相当なダメージを受けていたようですが、実際のところは私が原因を作ってしまっていたんです。

    私はどうしたらよいのでしょうか。

    ユーザーID:4025562215

  • 助けて下さい。

    義理姉の怒りは凄まじいです。本来であれば、嫁側の実家に挨拶にくるのが筋なのに野球観戦?両親を馬鹿にされた事だけは許さない。貴女を責めるのは心苦しいけれど、貴女さえいなければこんなことにはならなかった。知らなければ済んだことなのに。

    電話でそんなふうに言われてしまいました。どんなに謝罪しても

    「妹とは思えない」「ご両親の介護費用は私の実家が用意してあげるから、それでフィフティーフィフティー」「だからって実の兄妹の縁が切れるわけじゃないのよ、私が貴女とご両親とは関係ないだけ」

    「今からご実家のほうに連絡させて貰うから」

    義理姉は最後にこういって、それだけはもう少し猶予をくれと、なんとか押し止めて貰いましたが、私はどうしたらよいのでしょうか。助けて下さい。

    ユーザーID:4025562215

  • 身から出た錆

    >引っ越しは早いに越した事がないという理由で、二ヶ月前に入籍
    >ケジメのない同棲は考えられなかった

    「被害者」は双方のご家族です。
    入居物件の確保と入籍は何の関係もありませんからね。
    お兄様が一足早く入居し、入籍してから同居すればよかった。
    顔合わせや結納・挙式は、その過程のどこででもできます。
    日程調整が難しかったのなら、同居を後回しにすればよろしい。

    そもそも、家族同士の顔合わせや結納の儀式なしに入籍・同居していながら「ケジメのない同棲は考えられなかった」と説明することにも首を傾げます。
    結納が入籍より後になるのは「ケジメがない」ことにならないのですか。
    これから親しいお付き合いが始まる両家族の顔合わせを後回しにして同居を急ぐ神経も分かりません。
    イレギュラーな入籍を認めてもらったのに、結納を云々するのも品位に欠けます。

    トピ主のお兄さんが何もかも自分の都合だけで進めたからこんなことになったのです。
    ただ、カップルの問題は協力して解決すべきですから、その義姉も被害者ヅラだけでは困りますねえ。

    ユーザーID:3767880760

  • お兄ちゃんと話し合えば?

    一番悪いのは、妹を巻き込んだお兄ちゃんだね。
    お兄ちゃんにお金を返して
    絶縁する覚悟なら、お兄ちゃんが両親に説明して渡しなさいと。

    ご両親も結納金渡したつもりでもらってないとかなると揉めますよ?

    嫁に貰うとかそういうつもりではない。
    結婚する息子夫婦への祝い金だから、受け取ってくれと。
    そのくらい言えるようなご両親ですか?

    とりあえず、お兄ちゃんに返して
    何かあった時のために嫁に内緒の貯金でも作らせれば良いよ。

    巻き込まれてお気の毒。

    ユーザーID:1968853663

  • 私は両親派かな〜。

    まず、預かった結納金は義姉に返しましょう。
    トピ主が預かっていてもややこしくなるだけですし、
    義姉も不満があるなら直接言うべきです。
    夫が実家を絶縁してもいいとまで言ってくれているのに、
    義妹に預けるなんて非常識です。

    というか、皆様がおっしゃるように両家の顔合わせもすまないうちに
    入籍というのがおかしいです。最初に両親の顔をつぶしたのは兄夫婦です。
    顔合わせをセッティングしたのにご両親が出席をしぶったのでしょうか。
    それともご両親が早くしよう!といってるのに兄夫婦が
    都合がどうだとかいってしぶったのでしょうか、それによって随分と意見はかわります。
    結納がまだなら家具家電は二人で準備すべきだし、
    向こうの両親が用意してくれても後から補填すれば済むことです。

    まあ、義姉の主張がいくら正しくとも、
    直接対決せず、義妹にあたってる事で義姉の正義は0です。
    「私に言われても困るし、大事な話なんだからきちんと自分達で筋を通して!」と突っ返しましょうね。

    ユーザーID:4572736106

  • お兄様がだらしない。

    結納金も自分で用意できないのに、完全に嫁に尻に敷かれてる。
    5000万ですか??普通で考えたら嫁実家の方がおかしいでしょ?それを解らないお兄様も変。
    さらに言えば、アパートの契約に関しても変…入居する前に籍を入れなきゃ…とか焦って
    思考回路がどうかしてる。

    お義姉さんの怒りは完全に度を越してますよ。
    結納金だって、ちゃんと顔合わせに間に合ってるなら、それが結納です。
    お金だけ用意するなら、それはただの「お祝い金」意味合いが全然違う。
    そんな事も解らない人に言われっぱなしだったのですか?
    ご両親はお気の毒ですね。

    私なら「自分で返せばいい」と言いますね。
    さらに両親にはこういう事があった。と伝えておきます。
    ココのの準備をしておけばご両親も覚悟が出来るでしょうしね。

    ユーザーID:1268010231

  • 全て兄ちゃんが悪い、でしょ?

    なんとも段取りの悪い・・・。
    不動産屋の口車にまんまと乗せられちゃったわけですね。

    いいですか、よ〜く考えてみてください。
    ケジメ云々言ってる割には、順序がめちゃくちゃですよね。
    いい物件が目の前にあったからって、
    いろいろすっ飛ばしていいってことにはなりませんよ。

    ユーザーID:3535264417

  • 返したことにならないのでは?

    義姉さんもご両親はともかくあなたとはつながっていたい、という思惑が見え隠れしますね。。。保険といったところでしょうか。

    御両親が渡したものはご両親に返すべきでしょう。
    義姉さんがだめならお兄さんに返して責任取らせなさいな。

    そもそも結婚は同じ人間がするものではないので、相手と同じことをすべてできるわけではない。それは実家もおなじこと。そんなことすらわからない義姉さん、大丈夫かな?

    それでもお兄さんはそんな方を奥さんに選んで、自分の両親とは縁を切ると言っているのだから、お兄さんにまかせなさいな。本当に縁が切れても何かあったらきっとあなたに言ってくるから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4897574649

  • 何もかも間違いだらけの息子

    兄夫婦は職場結婚という事もあって、ケジメのない同棲は考えられなかったようです。・・・・そう言いながら両家の顔合わせする時間も取れないなんて有り得ませんよね?1時間もあれば済む事でしょうに!

    兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいましたが・・・・はぁ?自分の結婚でしょ!?親に準備させるとはお嫁さんを親が買い取る・・・で良いのですかね?昔はそう言う意味合いもあって親が結納金を出していたようですが、現在は違うでしょ!?

    新居を用意するにあたり、義理姉のご実家は当初五千万を用意する予定だったそうです。
    けれど、私の両親が同等の金額を用意出来ない事を伝えると、義理姉は両親が肩身の狭い思いをするのではないかと気を使い、新築一戸建てを諦めたそうです。・・・・随分と過干渉な嫁親ですね。先が思いやられます。大の大人に新居を準備?自分たちの事は自分たちでさせなさい!

    ユーザーID:9447818345

  • 何もかも間違いだらけの息子<続>

    結納前(籍は入れたとは言え書類上のことと認識している両家が)親がしゃしゃり出るのはでしゃばりと言います。しかも、恩着せがましく婿側の親が同額出せないから肩身の狭い思いをさせないように気を使って・・・なんて上から目線の嫁側!こんな親だから結婚前から貴方の親に大しても結納金を着き返すという義親に対しての無礼行為が出来るのです。この事が無かったとしても絶対、この嫁は貴方のご両親に難癖つけて夫(貴方の兄)を義実家から引き離しにかかる毒嫁家族でしょう。

    兄はこの一件を、両親には内密にするといっています。とはいっても、両親を庇うつもりはないようで、実家とは絶縁する覚悟だそうです。・・・馬鹿な兄さんですね。まんまと毒嫁の策略に引っ掛って。両親を庇うも何も結婚しようとする人間が結納金ぐらいの貯金も無かったのでしょうか?親のスネかじりをしようとする馬鹿男です。貴方の兄さんが一番悪い!親と絶縁なんて親への責任転嫁です。しっかりしなさい!!と渇入れてください。まさか貴方も結婚資金は親が出すのが当然とは考えていませんよね?親の義務は20歳まで!肝に銘じておきなさい。

    ユーザーID:9447818345

  • 5千万+5千万?

    お兄様御夫婦…驚きとしか言いようがありません。

    だって、お義姉さまご実家からの5千万だけだって相当な援助ですよね。
    主様のご実家も同等出せるという話になっていたら1億ですよ?
    すごいですね〜、結婚しただけで1億。財産分与の間違いじゃないんですか?

    これはもう、主様のご両親が常識的としか思えませんわ。
    お義姉様はどこぞのお姫様ですか?

    ユーザーID:3364947164

  • だからなに?

    一緒に住むのは結婚してからという条件の御付き合いだったんですか?
    だったらだったらで、
    奥さん名義にして、奥さん一人住まわせておいて、
    来年お兄さんも引越しすればよかったじゃん。
    だって、相手の家族しかお金出さなかったんでしょ?
    じゃその家は義姉さんだけのもので、お兄さんはただのヒモです。

    トピ主のご両親はその事情をしっているのでしょうか?
    自分の親になにも伝えられないのは、お兄さんが奥さん側の結納金のことを知らずにいるからだと思います。家だって、賃貸だと勘違いしているか、息子・嫁の貯金で出したと思っているか。

    お兄さんは一人で焦って、大変失礼なことをしてしまって、このまま婿養子にでもなれば責任取ったかのようになると思っているのでは?

    ユーザーID:9494923685

  • なぜ義妹に?

    主様のご両親の対応に不満があるのなら
    そちらに言って結納金を返せば良い
    主様に文句言うのは筋違いだと思います

    義姉さんかお兄さんに
    「私を巻き込まないで、言いたいことはご自分達で直接言って下さい」
    と預かった結納金を返しましょう

    私は40代ですが結納金だの何だのは
    親がかりだと後々面倒なんで主人が自前で出しましたよ
    お金じゃ無く新生活に必要な家電家具一式にしました

    自宅購入の資金を主人親から援助して貰いましたが
    生前贈与でちゃんと申告してあります
    なので義両親の没後遺産が少なかったら他の兄弟に返却する予定です
    それ位余裕ありますから

    結婚するということは経済的にも精神的にも親から自立独立してないと
    親からあれこれ口を出されても文句を言えない立場です

    兄夫婦はどうなんでしょうね?文面からはかなり未熟な気がします
    なんにしても私を巻き込まないでよ!ですね

    ユーザーID:8229672075

  • スゴイ少額だった、ってことはありませんか?

    「そちらの娘ではなくなる」「いつかは介護をお願いする」とか、会話に出しませんでしたか?

    うちの義実家が、初めての両家の顔合わせでそのようなことを言い始め、帰宅してからもやもやし、結納金を突き返そうかと思ったのです。

    私の地方では、結納金は500万が相場で、結納返しは250万という風習です。これは決して全国区の習慣ではないと思いますが、それにしても、義両親から渡された結納金が10万、、、。「形だけでいいです」と私は言ったのですが、、、。

    義両親は「形ばかり」の意味を誤解したようで「こういう形をきちんとしたからには、けじめをつけてほしい。こちらの介護をしてもらうから、そちらの親御さんがうちの嫁に連絡を取ることのないように。ましてうちの可愛い息子に負担は絶対にかけないでください。息子は出世に専念してほしい」と言いました。

    たった10万円で、親子の縁を切れとは、腹立たしかったですね。つき返そうかと思いましたよ。角が立つからやめておけと親に止められました。

    お兄さんのお嫁さんは、親に恥ずかしくて見せられないような金額だったのではないですか?

    ユーザーID:2341167985

  • いてもたってもいられないので…

    先程、私の母親にサグリを入れてみました。兄から結納金について、打診があった時に、義理姉のご両親は家具家電を準備してくれていたのだから、もっと早めに渡す事は出来なかったのかと。

    都心のほうでは結納ではなく、結婚準備金として互いの娘息子に渡す方法もあるらしいし、五十万という額も長男の嫁と思えば、少ないのではないか。

    すると、両親から驚愕の事実を聴かされました。兄たちが入籍する際に、五十万は手元になく、借金をしたそうです…

    それを兄には打ち明けられずに、「親の顔も見ていないのに」という言い方をしたそうです。

    それならそうで、結納金を渡すなんて言わなければ良かったのに!と、私も怒りを我慢出来ませんでした。

    今振り返ると、結納金の話を一番最初に口にしたのは母親だったんです。
    結納金を渡せば、義理姉に介護して貰えると思っていたそうです。

    義理姉のご実家は結納金より多い額の家具家電を購入していると思います。顔合わせの前に新居に寄らせて貰った時、高級そうな家具が置いてあったよね?と母親に言ってみると

    ユーザーID:4025562215

  • 冷静な話し合いをさしはさむ

    義理姉さんの家はものすごく筋を立てて順番を重視する教育をしている家、そして、娘の結婚に対して並々ならぬ期待と希望をのせているという感じがします。

    主様も感情的にならずに書いているので、多分、好き嫌いや愛憎で動く方ではないと思います。
    (「突き返す」という言葉を選んだ所に相手への敵意が入ってるので義姉さんに好意はないんだろうなと理解しますが)

    ということで、主様がなんとか、仲裁に入ってみる。
    もちろんトラブルに割ってはいるんだから、相当痛手をうける覚悟もしつつ、ね。

    すぐ和解!と簡単にすむ話しではないと思うけれど、今、話をすれば、ご両親さまが、いつか孫と体面できるかもしれない。

    両家の価値感にずれがある事や、風習への理解の違いなど、親がよくわかっていなかった。
    話しをきいて両親の言葉がどう受け取られたか理解した。
    親にわかるように角がたたないよう、そちらの意思を伝える。
    当初の事が義姉さんの親御さまを馬鹿にした態度と感じられたかもしれないのはすまなかった。
    きちんとわかるよう伝える。
    そちらからも歩みよってもらえないか?

    という感じで。

    ユーザーID:4234675226

  • それは風習とやらですか

    結婚する当人らがなんとも頼りないですね。
    義理の姉だの、結納で一戸建てを用意する予定とか、意味がわかりません。
    賃貸物件については、もっと早く探しておけばいいだけのことです。
    そちらの地域では、結婚となると親がお金も含めて絡むのが当たり前のようにお見受けしますが、そもそも結婚て自立ではないのですか。
    親にお金出してもらって結婚して自立できるのでしょうか。

    ユーザーID:3834409521

  • (2回目です)トピ主ご両親擁護のコメントが多いですが

    トピ主ご両親擁護のコメントが多いですが、私はやはり入籍を許可しておきながら「相手の親の顔を見ていないのに結納金は渡せない」というご両親の発言はおかしいと思います。

    このような発言は、通常、結婚に反対する場合に出て来るものです。結婚や入籍に賛成した上でのこの発言は、婚約者の実家を疑っていることの現れであり、相手の家が格下に見られたように受け止められるのは当然です。

    お兄様のご結婚はすべて事後報告だったのでしょうか。少なくとも、トピ文の行間からはそのようには読めません。

    一方で、お兄様がご両親から聞いた言葉をそのままお義姉様に伝えたのかどうかは気になるところです。私の場合は自分の両親が婚約者に面と向かって非常識な言動をしたので、同じようなケースかなと勝手に想像してしまいましたが。

    もし面と向かって言うようなご両親であれば、結納金はご両親に渡して、非常識さを糾した方がいいと思います。反対にお兄様がお義姉様に伝えたのであれば、結納金は(失礼ながら)配慮の無いお兄様に返しましょう。

    その上で、本件にトピ主はこれ以上関わるのをやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:3753048735

  • 結納金が期待はずれだっただけです

    お義姉さんの発言を見ると、結納金は少なくとも一千万と思っていただけです。

    だから五十万で期待より少なくてバカにされたと怒っているのですよ。

    住んでいる地域により結納金の額も違いますが……

    お義姉さんは指輪には興味がなくても、金にはこだわりがあったのでしょうね。それを自分の価値と思っているのかもしれません。

    結納は事前に打ち合わせして、両家で取り決めてするものですし、結納が間に合わないなら、なしにして、結婚準備金としてお兄さんを通じて渡すべきでしたね。

    額が気に入らないだけでしょうから、ご両親とお兄さんでないと解決できませんよ。

    ユーザーID:0342555726

  • 悪いのは兄のみ。

    たかだか50万の貯金もなかったのですか?それで結婚しようと思ったのが間違いです。

    そしてそこから派生した色々に対して怒っている自分の妻を諌めることもできない。

    私はトピ主さんのご両親がそこまで非常識だとは思いません。

    兄嫁が体よくトピ主両親と縁を切りたいために難癖つけているだけ。
    兄はその嫁に対してまるで信心のように妄信してしまっているだけ。
    もしくは元々兄そのものが両親と縁を切りたくて兄嫁のせいにしているだけ。

    というように思います。

    たかだか50万が自分でも出せないような状態で、ちゃんと段階も踏んで結婚をしようともしてないのに、「今出せ、早く出せ、出さない?なら縁を切る」というお兄さんが諸悪の根源です。

    ユーザーID:6413459112

  • 詐欺師かも。

    貧乏な公務員、いいじゃないですか誠実で。
    貯金が少ないっていっても、ファミリータイプのマンションの敷金礼金払えれば立派!
    それだけで百万行きますからね。

    さて、本題です。
    その義姉さんと義実家、言う事がうますぎて要注意ですわよ。
    だいたい、義妹(主さん)となる人に、自分の実家が息子に用立てた結納金の額なんて結婚前に言う必要ありますか?

    なんとなく、それは「見せ金」な気がします。
    詐欺師が使うあれですよ、見せかけの預金通帳。

    ご両親の直感が正しい。
    なんか話がうますぎるし、会わないと不安だったのでは。

    その後の態度もチグハグですね。
    5000万の家を建てる余裕があるのに、相手の結納金の額をバカにするあたり、本当の金持ち?と疑ってしまいます。
    本当の金持ちは、そういうこと言いませんよ。

    激昂して見せたり、逆に土下座して見せたり、と行動が極端なのも、詐欺師の手口です。
    極端な行動を取って、相手に揺さぶりをかけるんです。
    二人の出会いは普通でしたか?
    正直、内偵いれたほうがいい相手な気がしますよ。
    蓋を開けたら何もかも嘘で、主さん一家、身ぐるみ剥がれるかもしれませんよ?

    ユーザーID:7144329363

  • 続く2を読みました

    他家へ“嫁いで”出てきた自分だから、つい邪推してしまいます。
    続く2にあった兄嫁さんのお言葉、たぶんこういうことですよね?
    「あなたの両親は、私たちが長男夫婦だから介護しますって言っても断りもしない。介護して当然なのね。うちは弟の結婚に、長男だからって一千万出したの。うちも長男夫婦なのにね。それでもうちの両親は、息子や娘に頼る気はないって言ってるの。それなのに、50万の結納金を遅れてよこしたくらいで将来を見てもらおうなんて、うちの親とは大違い。」
    たぶん。

    ユーザーID:9567102976

  • は?新居の費用は親が出すものじゃないでしょ。

    二回目ですが、やっぱり義姉がおかしいでしょう。

    新居の費用をどうして親が用意しなきゃいけないの?新居の費用も用意できないなら結婚する資格なしです。
    しかも50万の結納金が不服でバカにされたとまで叫んでいた義姉。

    もう絶縁でいいでしょ。けど50万円は義姉に送り返して、自分で主さんの両親に渡すか送るかするよう伝えましょう。
    そんな嫁には介護なんてしてくれなくて結構。

    送り返したら、全てご両親に報告しましょう。

    ユーザーID:5134801706

  • 義姉さん

    50万でブチ切れちゃったんじゃ、、、。
    さんざん出し渋って50万かよ!的な。
    この私を50万で嫁に貰おうなんて度厚かましいんじゃい!ってね。
    だって本当に結納金の遅れでそこまで怒るなら、わざわざ顔合わせまで待ってからブチ切れます?
    トピ主さんのご両親が「親の顔を」云々の時点で、怒る人は怒るでしょうよ。
    ま、そういう方は貧乏な義実家とは付き合いたくないのでしょうから、
    お金返してほっとけば?
    トピ主さんには関係ないわよ。
    でもお兄さんには釘さしときましょう。
    義姉は絶縁でも兄自身が義務から逃れられると思うなよ、って。

    ユーザーID:5826823657

  • 義姉さん、性格悪くない?

    その、最初の突然の入籍のことを謝りに来たのも、すごく、演技だった気がするのです。

    本当に、それが申し訳ないと思うような人ならば、結納金がどうとか、新居の資金を親に面倒見させようとしてたとか、大騒ぎしないと思うのです。

    お兄さんは、その女性を選んでしまったので、自己責任で、いいと思います。

    あなたと、ご両親は、縁を切ってしまったら、今後、楽なのではないでしょうか?

    ご両親に本当のことをさっさと伝えて、あなたは、そこで手をひけばいいと思います。

    あなたにはなんの関係もないのではないかと思うの。
    お疲れ様。
    災難でしたね。

    ユーザーID:5687828749

  • 兄が先に引っ越しする件について

    兄が先に一人で引っ越して、予定通りに顔合わせや入籍を行う考えも当然あったそうです。

    その前提で二人は部屋探しを始め、家賃も六万程度の物件を希望していたそうですが、紹介された物件は家賃管理費含め九万円、駐車場代が六千円。

    兄の年収だけでは審査を落とされる可能性が多いにあったそうで、結婚前のカップルも落とされる要因であるならば、結婚して世帯年収を増やした上で申込んだ方が良いと判断したようです。

    家賃に十万近く支払うなら、マンションを買ったほうが良いと、会社の同僚たちにも反対されたそうですが

    義理姉が両親に遠慮したそうです。

    ユーザーID:4025562215

  • 追加レスを読みました

    やはり、主さんがそのご両親の面倒をみるしかないですね。
    お兄さんも、離婚される寸前でしょうけど…

    相手方が5000万と言ってるのに、50万って、それは馬鹿にしすぎでしょう。

    家族揃って、一度詫びに行ったらどうですか?
    絶縁は変わらないと思いますが、お兄さんは離婚をまぬがれるかも?

    ユーザーID:1112412735

  • どんなお嬢様か知りませんが、桁違いですね。

    義姉の弟の結納金1千万円?

    という事は義姉もその位望んでいたんでしょうね。
    それが50万円(世の中では普通)
    こんなはした金で私を嫁に貰うとは失礼千万。

    そんな処では無いですか?
    娘に用意したお金が5千万円何処のお嬢様ですかね。
    震災地に住んでいるというのも不思議です。

    両家で同じだけ援助しなければ いけない事もないでしょうし。
    そんなに用意してくれたのならお兄様ご夫婦も貰っておけば良かったのに。

    結納金の相場もわきまえず、少なく馬鹿にされたと言うことでしょうか。

    主様が擁護する必要もありませんし、手渡しでなくお兄様の銀行口座に振り込んだらいかがですか。
    後で貰った貰わないと もめても困りますので。

    娘のはなむけにお金を用意した親は、相手の両親と同額なんて言わないですね。
    あげるつもりならとっくに くれていると思います。
    もしかしたら眉唾物では無いですか。

    結婚で両家から5千万円づつ貰ったら、どんだけ贈与税が掛かるか計算していないんでしょうかね。

    ユーザーID:0990709751

  • 追加レスまで読みましたが

    ご両親は義姉さんのご実家の資産状況をご存知なのでしょうか?
    その上で、いくら義姉さん当人が下手に出てくれていたからと言って、「長男の嫁だから」という根拠だけで、それだけ上から目線(「顔合わせまが済むまでは結納金は渡さない」「長男夫婦に介護してもらう」等)で振る舞うのって、ちょっと感覚がズレてると思います。

    しかも、それだけもったいつけておいて、渡した金額が50万て…。

    義姉さんの言う「馬鹿にされた」というのは、金額が少なかった事でも、なかなか渡さなかった事でもなく、トピ主さんのご両親の態度そのものに対しての言葉だと思います。

    トピ主さんの口ぶりからして、ご両親は決して底意地の悪い人たちではないようですが、なんか非常に世間知らずな印象を受けます。
    多分今回の発言の数々も、悪気は微塵も無いのでしょうが、今回の件に関しては、ご両親に悪気が無かった事こそが、一番の問題だと思います。(要は自分たちのやった事を「悪いと思っていない」訳ですから…)


    失礼ですが、お兄さんが今回絶縁を言い出したのも、お義姉さんの事はきっかけであって、以前からご両親に対して何か思う所があったのでは?

    ユーザーID:4754837372

  • 本筋を見誤らないように

    トピ主レス 全て読みました。
    結納金、結納金と ずいぶん旧弊なこだわりだな と感じていましたが、
    義姉さんは 実は結納金の額が一番 気に入らなかったのではないでしょうか?

    トピ主ご両親は結婚に賛成、年明け2月に顔合わせ・・・・ここまでは順当に決まっていたわけです。
    結納金を払わないと言ったわけではなく 顔合わせも済まないうちから結納金は無理。・・・これも普通な感覚です。
    しかし2月が12月の前倒しになり ご両親も結納金を用意し、顔合わせに臨んだのです。

    好物件をいち早く決めたい気持ちは分かりますが2人で働いているなら そこまで結納金を当てにするでしょうか?

    今時 結納の相場っていかほどか 分かりませんが 1千万とか5千万って?イレギュラー過ぎませんか?
    ご両親が入籍時に結納金を渡せたとしても 「50万なんて人を馬鹿にしてる」と言ったでしょう。

    「私達がバカにされた」というのは 結納金の額、でしょう。

    義妹に話せば ご両親が結納金を包み直すと思っているのではないですか? 
    なんだか怖い女性です。

    ユーザーID:0429122060

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