義姉から結納金を返却されました

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今年の夏に、兄の結婚が決まり、来年の2月に両家の顔合わせの食事会が予定されていました。しかし、兄は被災地在住で、ファミリー物件の空きが少なく、引っ越しは早いに越した事がないという理由で、二ヶ月前に入籍し、両家の顔合わせは後回しになってしまいました。

兄夫婦は職場結婚という事もあって、ケジメのない同棲は考えられなかったようです。

新居に引っ越しする際、家具家電の結婚準備金は義理姉のご実家が用意したそうです。その頃、兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいましたが、「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」と親は拒否していました。

そして今月、両家の顔合わせの食事会で、両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまったのです。

この事を、両親はまだ知りません。私から返して欲しいと、義姉に頼まれました。突き返された理由は次のレスに続きます。

ユーザーID:4025562215

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  • は?

    結納は、両家で執り行うもの。
    顔合わせもなしで結納金払え?
    結納もしないで、入籍を急いだのは、
    二人の都合ですよね。その状況で、詐欺かもしれないのに、結納金払え?
    二人を信じて入籍を許したのに、今更?
    被災地だからは関係ないよね。都合よく使わないでよ。
    あなたには、関係ない話です。兄夫婦が直接返せば良い。キチンと顔を合わせてね。

    ユーザーID:4104519888

  • 意味がわからない

    新居を二日以上待てないほど、結婚したかったのでしょうか?
    それとも、新居を早々に決めないと別れてしまうほど、もろく、はかない絆だったのでしょうか?

    謙虚なお嫁さんのようですが、言葉の端々に、主様達の御両親をなじるような、そんな感情を見てとれます。
    お兄様は実のご両親との絶縁も考えているようですが、勝手にさせておけばいいのではないのでしょうか?
    いずれお兄様が身一つで追い出されそうな気もしないではありませんが。

    いずれにしても、主様は両方の両親やお兄様夫婦に関知しない方がいいと思いますよ。
    他の方のレスにもあるように、
    「自分たちで返せば?」
    でイイと思います。

    いい大人が、何をやっているのでしょうか?

    主様だけは、常識的でいてほしいと願ってやみません。

    ユーザーID:2150159936

  • 釣り合わぬは不縁のもと

    後のレスを見てわかりました。
    結婚を前提とする以上、多少の手続きの順序の狂いは、大目に見てもらえます。
    トピ主の見立ての、「顔合わせをしていない相手に結納金は渡せない」は、まったく原因ではありません。筋違いもいいところ。

    兄と義姉夫婦の新居のために、一戸建てでもマンションでも、義姉側ご両親が五千万円をも用立てるというのを聞いておきながら、トピ主両親がそこまでは用意できない、といったのはわかるとしても、結納金がその100分の一の、たった「五十万」はないでしょう!?
    これでは、義姉が激昂するのは当たり前です。庶民でも、結納金をやりとりする以上は、少なくとも百万円は用意しますよ。
    ただの成り金の資産家ではなく、ある程度の格式のある方だから、あなたの兄の意見に従い、順序は違えど単身で挨拶に行くなど、義姉は礼節を尽くしています。

    それに引きかえ、あなたのご両親は、言っていることは正論でも、金銭感覚は全く非常識で相手に失礼です。
    結婚披露宴に招待されて、ご祝儀に500円しかつつまないのと同じです。
    しかも、この状況で・・

    まあ、本件はご両親に責任とって貰いましょう。

    ユーザーID:1908039007

  • 解りました。

    お義姉さんの言いたい事が解りました。
    結納金の時期云々の話ではないと思います。
    金額の問題なんじゃないかと…

    1000万の結納金に家の準備さらに外車…これが普通だと思い込んでるのでは?

    で、家の話を報告に来たのは…お金を貰いに来たのでは??
    家の話をして頭の一つでも下げれば、敷金礼金位は出してくれるだろうって魂胆なのでは?

    一般的に考えても、50万の結納金が少ないかと言われたら…普通じゃないかと思います。
    正直、お義姉さんの実家とは今後もお付き合いは難しいんじゃないかと思います。
    この際なので、縁でも切って貰った方が良いんじゃないかと思いますよ。

    今後も、子供ができただの、入学祝だの…お祝いは付いて回ります。
    その度に、実家と比べられるんですよ?同じだけの金額など出せる訳ない…
    つまりはお付き合いは出来なという事です。でも、お兄様にはお兄様ご夫婦の考えはおかしいんだと
    伝えた方が良いと思います。出来た嫁なんかじゃなく、お金でしか動かない嫁なんですよ…

    ユーザーID:1268010231

  • 要は結納金が少なすぎて怒ってるの?

    お義姉さんのご実家がかなり裕福なご家庭なようですね。

    家の購入に5千万を用意とか、感覚が両家で全くズレていると思います。

    だから、あなたのご両親があれこれ偉そうに言ってたのに、結納金が
    たったの50万?って事で、バカにされたと思っていらっしゃるのではないですか?

    はぁ〜って感じですね。

    この結婚は元々難しかったのではないかと思いますよ。

    50万が少なかったことで返してきたとなれば、今後のお付き合いも
    普通にはできないでしょうね。

    それにご両家の親戚つきあいも・・・

    離婚の意思がないなら関わらないようにするかですね。

    でもお金の事で親と子どもが引き離されるなんて、あなたのご両親が可哀想です。

    でもどっちにしてもお義姉さんには言い分がありそうだから、あなたはもう間に
    入るのは止めて、様子を見る事にした方が良いかと思いますよ。

    そもそも順番をきちんとしなかったのはお兄さんの失敗です。
    お兄さんが解決に力を注がないと・・・。

    でもどう取り繕ってもあなたのご両親とお義姉さんとの関係はどうにもならないと思いますよ。

    釣り合わぬは不縁の基ってよく言った物ですね。

    ユーザーID:9779191730

  • 結婚て物件どうとうに合わせてする物じゃないと思います。

    一見、お嫁さんの意見の方が合っている様にも思いますが、兄夫婦の意見の方が非常識に思います。

    義姉は「自分の親は嫁様にたいして、相当な金額が出せます」
    トピ主実家は「少しのお金に対しても、嫁両親の顔を見ないで渡すのも拒否する」オマケに「嫁実家と同じ金額も出せない」のは、嫁を歓迎していない。

    …と言われている様なものでは無いでしょうか?
    被災地だから、物件がないからとか、失礼で言わせてもらいますが、結婚や顔合わせって「物や」「事」で急ぐ物では有りません。
    まして、住居費を親に出してもらうと言う魂胆を、最初から要求する結婚て自立心がありません。

    それに、出来婚で無いのであれば、急ぐ結婚はその先上手く行きません。
    現に、今の兄夫婦がその状況になっていると思います。

    将来の大事な事。
    日頃の大事な事。
    それらは、大切に慎重に事を運ぶから、どんな災難に有っても対応出来るのです。
    けして、急ぐ物では有りません。
    頭を下げれば許される話でも有りません。

    そんな嫁 私なら、いりませ〜ん!

    ユーザーID:7943941842

  • あまりに酷い

    高慢ちきなお嫁さんを選んでしまいましたね。貴女のご両親が本当に気の毒です。お嫁さんはいかにも、理解があり、身分をわきまえた嫁を演出しただけです。何千万もの結婚準備金を支度出来る力量を自慢しただけです。ご両親が50万を準備するのだって立派な事です。恥じてはいけません。お兄さんは、素晴らしい?お嫁さんが来てくれるに辺り、自分の親の力不足(金額的)を恥じているのです。だから、絶縁等とバカな思考になるのでしょう。お嫁さんだって実家が裕福なだけです。自分の力ではない。自分達の新生活は自分達で準備するのが原点です。それに貴女のご両親の言動は至極真っ当であります。顔も見ずに結納の式をするなんて、相手にも失礼な話しです。でも介護して貰いたいと言う考えは控えなけれはならないです。お嫁さんは介護等出来ませんよ。自分を50万の価値しかないと思っている貴女の両親の面倒なぞ見ますか?結果はどうなろうと、お金はお嫁さんに返して、口は出さない方が良い。嫁に介護をお願いする時点で見下されています。どうか正当なプライドを持って下さい。
    貴女が両親の面倒を見る気構えはないのですか?貴女も貴女の親も強くなって下さいよ。

    ユーザーID:2323723553

  • 何でしょう・・・・

    結納金1千万とか、新居に五千万用意するとか・・・。
    それって普通の家ではないよね?

    そんなお金を用意できるのは、お嫁さんの実家がお金持ちだからでしょ?
    自分の力でも何でもないじゃん。
    そんな家庭に育っていない方を好きになったのは自分。
    お金を用意できなければ、
    自分は嫁として認められてないって聞こえるんですが。
    極端な人ですね。

    お兄さんがお相手の方に、
    自分の家はそんなにお金持ちではないし
    お嫁さんが言うように十分なことは出来ないこと
    それでも嫁に来る覚悟があるのか
    話をしておかなくてはいけなかったのでは?

    親が色々用意してくれて、当たり前?
    別にあなたのご両親は相手方を
    馬鹿にしている訳ではないと思いますよ。

    お兄さんはお嫁さんのどこが良くて結婚したのでしょう。
    自分に非はない足固めをして、絶縁に突っ走ってるようにしか見えません。
    結婚すると決めたのなら、
    もっと相手の家を理解しようとは思えないのでしょうかね。

    お兄さんの稼ぎで、この先お嫁さんのご実家のようなこと
    子供にしてあげられるのでしょうか?

    夢見すぎでは?

    ユーザーID:9092708020

  • トピ主さん、勘違いしてますよ、きっと。

    いろいろ書かれていますが、
    50万の結納金が気に入らなかったんです。

    家庭の格差が大きすぎますね。金銭感覚が違うのです。

    義姉にとっては50万は結納金ではなく、小遣いレベルだと思います。
    それを大層に包んで頂いても、「何、これ?バカにしてるの?」
    ・・と、これっぽっちなら突き返す事になったのでしょう。

    もし、それが5千万だったら、そうはならなかったでしょうね。

    義姉さんは、金銭的には満足しているから、何もいらないと言ったのではないでしょうか?
    あなたとの会話のやり取りに世間知らずなお嬢様の余裕があり、ご実家との格差を感じます。これは、残念ですが、埋められないでしょう。

    お金は義姉さんに返し、早めに自分は手を引いた方が良いと思います。
    それにしても、恩知らずな長男はお金持ちの奥さんの恩恵を受けて、公務員レベル以上の良い生活ができるのでしょうね。ご両親、お気の毒です。

    ユーザーID:1403838828

  • 哀れな結納金

    お金の多寡ではなく、その準備金と結納金は別々に考えるべきと思いますよ。
      
    貴女がもっている結納金は、兄に渡して「後はよろしく」でいいと思います。
    兄の結婚なんだから。(言葉が悪くて申し訳ないが、小姑がちょくちょく登場するのは得策ではない)
      
    先方のお父さんが陰に陽に活躍されないと、なかなか収束に向かわない気がします。
      
    例えば、その結納金を兄嫁父が受け取り、相応な結納返しを行なうこと、その際、両家両親が結婚式や二人の今後の生活について十分話し合い、お互い合意することが必要に思います。
      
    「ゼロからのスタート」なら、準備金は暫くは、そういうのもあったなぁでいいと思います。
     

    ユーザーID:7444635818

  • 義姉さん矛盾してない?

    >結婚式はしない、指輪なんて贅沢品もいらないの、私たちはゼロからのスタートだから

    義姉さん、そう言いながら自分の両親からは、援助を受けてい居るんですよね。
    お兄さんに貯金が無い事も知っていたのでしょう。
    トピ主家の経済状態も想像できると思うのだけど。
    一般的に5千万円なんて大金用意用意できないですよ。

    結納金に関してバカにされたから受け取れないって大騒ぎするのは、矛盾してると思う。
    結納金の額が少額だから、バカにされたと思っているの?
    顔合わせの食事会が結納代わりだとご両親は思って、その場で渡したのだと思います。
    そんなに、おかしい事でも無いと思いますよ。

    それから、親に頼らずちゃんと新生活の準備をしてる新婚さんは世の中たくさんいます。
    親の援助が当たり前ではないですよ。

    結局、義姉さんは、お金でしか物事を判断しない人なのかもしれませんね。
    トピ主さんが思っているほど立派な人でもないと思います。

    ユーザーID:3889763486

  • 私の住む地域では

    顔合わせも結納もせず先に結納金渡すなんて聞いた事ないですね
    結納金はお相手のご両親に直接お渡しするのが普通です
    結納がない場合は顔合わせの後日、また日を改めてお渡しします

    でも、地域によって違いますよね?

    トピ主さんのご両親がおかしいとも嫁親をバカにしてるとも思いません。
    結婚って地域で考え方違うし各家庭でも違いますよね。
    夫婦で両家の考え方の擦り合わせもせず、相手を攻めるのはただの価値観の押し付けです。

    トピ主ご両親は兄夫婦が困ると思ったから急な入籍を認めてくれたんじゃないですか?
    本当は一般的な順番を望むのが親ですよね。
    なのに、顔合わせ前に結納金って、兄夫婦の都合で入籍が先になったのにそこまで兄夫婦に合わせないといけないんですかね?
    お父さんの主張は非常識ではないですよ

    お金持ちだろう兄嫁は結納金の金額が不満だったのかも

    それにしても
    息子が結婚するときは自分達の財力で新しい生活を始めてほしいですなぁ
    お祝いはわたすと思いますが…
    結婚にあたり親がそこまで援助する方もいるんですね


    私には兄嫁がトピ主ご両親をバカにしてるように感じました。

    ユーザーID:3422539063

  • 変だと思った

    トピ主さんの2013年12月11日12:24のレスを読みました。
    義姉さんがどうしてあなたに結納金を突き返したのか、あなたの書き込みだけでは理解出来ませんでした。
    「もしかして顔合わせの時に何かあったのかな」と思っていましたが、やっぱり失礼な言動があったんですね。
    しかも、それはトピ主さんの言動とのこと。
    いったい何を言ったんですか?

    ユーザーID:1740489542

  • 結納金ではなくて結婚祝いとして

    大変ですね。

    一番幸せであるはずの日々にね。

    結婚までの様々な段取りと手続きが被災地事情、公務員気質の二人の事情、
    ご両親のプライド、新旧の結婚観の狭間で順序が混乱しただけです。
    二人の結婚には誰一人反対していないのが幸いです。

    その場面場面の判断決断にミスがあったと反省することもできますが
    今となっては過ぎてしまったこと。
    どれひとつとっても違法でもなく誰を責めても好転しません。

    あえて言うなら
    返却を依頼された50万円の現金
    お兄さんは、妻の返却依頼を無かったことにしたい?
    預かった妹さんも依頼通りに両親にまだ届けていない?
    これはだめですよ。

    娘に5000万渡すことのできる両親と
    50万だった両親
    邪推ですが・・・
    結納金を開いてその額に驚かれたのでしょうか。
    ホテルにまだいらっしゃった妹さんのところへ感情のままに?

    私が妹なら、五十万は結納金ではなく、ご両親からのお祝いとしてお兄さんに受け取っていただきます。
    理由は言わずお兄さんから両親と奥様に結論のみ話します。
    妹からもできる範囲でお祝いをします。

    お二人が1日も早く穏やかに新生活を送れますように。

    ユーザーID:2967317983

  • 結局のところ

    お金目当てだったのかなと思ってしまいました。。
    両家では金銭感覚が違いすぎる気がします。

    ユーザーID:1987959804

  • 結納金50万!?

    ちょっと安いんじゃないの。。。
    いくらなんでも。
    それは金額だけで怒るだろうという気がするなあ。
    野球見に行って、義姉の実家に挨拶に寄らないのも間抜けだし、
    どうしようもない感じ。
    とにかく、50万の結納金ってのはないでしょ。
    安すぎてどうしたらいいのかわからないわ。

    ユーザーID:8900873912

  • なんかさー

    >私はどうしたらよいのでしょうか
    凄い剣幕の義姉さんに押されてるし、確かにあなたのお兄さんが駄目駄目だったりも
    するけれど、義姉の言い分は一方的過ぎてやり過ぎだよ。
    トピ主側が顔合わせの前に結納不可と言ったこと自体は別におかしい話じゃないし、
    兄宅に行くのに野球観戦からめたっていいじゃない。全部勝手に自分の脳内で
    筋書き作って礼儀正しい振りしてるけどお膳立てに歯向かうなら一切許さない
    の勢いなんて何様なんだろうね。自分側実家が金持ちなのにたいしたことが無い
    家に色々気を配ってやっているのにその態度は何だ、と言いたいみたいね。
    トピ主の責任については言いがかり100%。周囲が反対しているのにトピ主が
    強引に野球観戦を貫いたわけでも無かろうよ。それだけ色々考えていたならお兄さんに
    全て相談、事前に打診しとけば良かったことでしょ。義姉だって結局これだけやったのに
    と言っていても実は準備不足だっのよ。義姉が怒る相手は夫であってトピ主親、
    ましてトピ主では無い。
    どうしたらいいか?結納金は兄に返却。兄夫婦で直接解決させなさい。
    私に言われても困る、と突っぱねるといい。

    ユーザーID:5129095751

  • 義姉の怒りに1票。

    反対の考え方も多いようですが。

    結納より両家の顔合わせが先と、偉そうに言ったトピ主家族が、
    それより日本シリーズ観戦を優先したら、兄夫婦が怒って当然。

    義姉両親は優しい方々のようですし。
    緊急避難的に兄夫婦を飛び越えて、
    トピ主が、できればご両親と一緒に、
    義姉両親へ謝罪に伺ったらいかがですか。

    義姉両親には理解いただけるように思えます。
    また実両親から一言でも貰えれば、義姉の怒りも少しは和らぐのでは。

    ユーザーID:7130344047

  • 絶縁もやむを得ないのでは

    義姉さんはかなり厄介な人のようですね。

    私の身内にも似たタイプがいるので何となくわかるのですが、一見とても親切でよく気のつく人のように見えるけど、「人のために一生懸命やっている自分」が好きなだけで、自分の思い通りにならないと一転して攻撃的になり一方的に自分の考えを捲し立てます。
    そうなると感情的になって手がつけられません。

    ただ、義姉にしてみれば、10時間かけてご挨拶に行ったのに、(義姉からすれば)雀の涙ほどの結納金も出し渋るトピ主ご両親に嫌気がさしたのでしょう。
    顔合わせもしてないのにというのもわからなくはないけど、義姉がわざわざ詫びに行ったのですから、義姉実家に電話で挨拶をするなり、何か方法はあったのでは。
    さらに、とどめが野球観戦。
    義姉が自分たちは馬鹿にされたと思っても仕方ないでしょう。

    結局、気が利かないトピ主親子と自分大好きな義姉、どっちもどっちかな。

    それに、五千万円を新居に用立てるという義姉のご実家のやり方からしてもかなり家庭環境が違いそうですね。
    今後さらに厄介なことになるより絶縁やむなしだと思います。
    ご両親と義姉のご両親とで話してもらってはどうでしょうか。

    ユーザーID:6091709233

  • 聞けば聞くほど義姉がクレイジー

    謝っても許さないのでしたら、もう本人達の好きなようにさせたらどうでしょうか

    義姉の怒り方も、怒りのぶつけ方も異常です
    良い所のお嬢さんとは、とても思えません
    両親をバカにしているという言い分も被害妄想でしょうに
    相手がどのようなつもりで言っているのか理解を示そうともしないで、酷い酷いと喚き散らすのはいい大人のする事ではありません
    義姉さんは少々、性格に難がおありのようで、あなたも大変ですね

    「このまま結婚なさったら双方とも苦労が絶えないでしょうから、どうぞお好きになさって」
    ぐらい言ってやってよろしいかと思います

    絶縁やら疎遠やらは本人達が決める事で、周りのせいではありませんよ
    単に義姉と実兄が薄情で非常識なだけです
    今時は産んで育ててくれた親を捨てる子や、気に入らない事があると絶縁を迫る嫁が多くて怖いですね
    絶縁をチラつかせて怒りをぶつけるなんて、まるで別れをチラつかせて駆け引きする恋人のようですね

    どうして兄を選んだのか? ではなく、そんな女だから兄ぐらいしか…という事なのかもしれません

    わざわざ喧嘩をする必要はありませんが自信を持ち毅然とした態度でいましょう

    ユーザーID:9639200050

  • 格差婚の悲劇

    トピ主さんの長い長いレス読みました。

    最初は義姉が悪いとしか思ってませんでしたが、レス読んでみて、義姉の気持ちもわかるような気がしました。これは両家の格差と価値観の相違による摩擦としか思えません。いずれはズレが生じてきただろうと思います。

    あなたのご両親は義姉側の経済レベルをご存知なのでしょうか?また、新居に関する経緯なども?下手にあなたが間に入るよりは、義姉さんからご両親に説明してもらった方がいいかもしれませんね。ご両親は憤慨するだけか、いたらなかったことを反省されるかわかりませんが、時はすでに遅しだと思います。

    ユーザーID:8520826423

  • 両親とともに謝罪しかない

    義姉の家にとっては、結納金の相場は最低でも一千万だったんですね。
    それを50万で介護もしてもらう気満々って嫌ですね。

    更に義姉の実家に挨拶に早く行くよりも、野球観戦を優先したという事ですか。
    たしかに、馬鹿にしていると思います。

    これは、ご両親とあなたで義姉の実家に謝罪に行かれた方がいいと思います。
    義姉の両親に仲介に入って貰う形で義姉との関係を修復するしかないと思います。

    金銭感覚で両家で開きがありすぎるので、実質お兄様が婿養子に行かれたと思われたほうがいいですね。

    ユーザーID:6495073622

  • 兄夫婦はお金で人をみてますね

    野球観戦がどうすさまじい怒りにつながったのががよくわかりません。
    なんだかお兄さんも義姉も私にはよくわかりません。
    義姉両親から結婚準備金とはいえ、5千万もの大金を普通に当たり前に受け取る感覚がわかりません。

    5千万だから一戸建てを諦めたというのもわかりません。
    たかだかアパートの契約にそんなに必要ですか?

    自分たちで新婚生活に必要な住まいやものを揃えていく甲斐性も気概もないくせに、何がゼロからのスタートですか?

    人からもらった結納金には(少ないからか?)イチャモンつけて、要は「うちは5千万だせる親。そちらは50万。愛情深くて、人間が素晴らしいのはうちよ。欲しかった時に結納金をよこさないで今さら何?。」と上から目線で関係ない主様に返しておけと突っ返す。

    兄夫婦は周りのことに腹をたてる前に、2人の生活を自分たちのできる範囲でなんとかしようとする気がない甘えた気持ちを、よく見つめ直したほうがいいです。

    主様も妹だからと完全になめられてます。

    ユーザーID:2409331722

  • そもそも

    >兄の貯金は新居の敷金礼金を支払う程度にしかなかったそうです

    そんな状態で結婚を考える事自体が間違ってるんじゃ?

    でも嫁実家は家買いなさいって5000万もくれたしーって言うなら、もういっその事婿にやっちゃえば?トピ主両親だって50万しか出せないなら結婚祝いなら妥当な額だし、顔立ててくれなくていいから新築一軒家でも二世帯リフォームでも何でもしてもらって。

    その程度の貯金で親を当てにして結婚しようって、しかも自分の親が5000万ぽいっと出せる状況かどうかも知らずに嫁の親に先走りさせて自分と自分の親の立場を貶めて逆切れしてる兄と、そこに付け込んで自分の立場を強化しうまくいったら絶縁に持ち込みたい嫁、にしか見えないんですが。

    申し訳ないけど、お兄さん、お金も無い上に立ち回りとか段取りが下手すぎ。貯金とか社会勉強とか、結婚するよりも前にいろいろやらなきゃいけないことがいっぱいありそう。5000万と50万って金額が出てくるって、親以前の問題で兄夫婦の調整ミス以外の何者でもないでしょう?自分達は金無しで親の資金援助前提で結婚するなら尚の事。

    兄夫婦、結婚は早いのでは?

    ユーザーID:9570029031

  • あなたには太刀打ちできません

    そんな鬼婆みたいな義姉相手に若くて素直な貴方がもうこれ以上どうにかできませんから、どうにかしようと思わなくていいです。

    相手はそんじょそこらの普通の女ではないですから。


    義姉はね、自分の夫となった人を貧乏実家から引き離そうとしているの。最初っからそういう計算だったのでしょう。だからいろんな普通ならどうでもいいような事を「これが理由だ!」と大袈裟に騒ぎ立ててお兄さんが実家と絶縁するように仕向けてるんではないかしら。

    結婚祝いに5千万出すよ、というような家柄の娘さんです。あなたには太刀打ちできませんから、これいじょうくよくよ悩まず、決して「自分のせいだ」などとは思わずに、静観するのが一番だと思います。

    義姉さんの言う事をいちいち全部信じてはいけませんよ。

    ユーザーID:8974860752

  • なんか…へん

    一見、義姉さんの言うことは、優しいとか、よく気が付くとか言えるんでしょうが、色んな出来事のそれぞれの想いとか、なぜそうしたのかなど、誰も知らないですよね。

    その都度、こう思うのでこうしたいと思います、と言っていれば、また状況は変わったのではないでしょうか。

    そもそもは、欲しい物件を手に入れようと焦るあまりに、お互いが納得するように話し合うとか掛けるべき時間を掛けずに暴走した義姉さんの浅慮と空回りの結果だと思います。

    もし今回の事が解決しても、一事が万事そういう思考回路なので、同じようなことが起こるのではないでしょうか。

    札束でヒトのほっぺた叩くようなヒト…残念な方だと思いますよ。

    ユーザーID:3816097110

  • 兄は両親を切ろうとしているだけ

    ご両親の意見もアリです。
    見も知らずの人と親戚になろうというのです。その辺りは当然でしょう?

    兄は逆玉に乗りたいだけのような気がします。
    義姉も金持ち生活をしてきたせいで、一般人の常識はありません。
    これからも自分の価値観でごり押ししてくるでしょう。

    兄は面倒がなくて、自分にメリット(裕福な生活)ができてそれが心地いい。
    貧乏(一般的)で一般的な常識で物を言う家族と縁を切りたいだけなのでしょう。

    どう取り繕ってもそれが真実。
    さらに加害者ではなく、被害者面をしたいだけ。
    何だか悪質ですね。

    これだけの経済格差があると早かれ遅かれ問題が出たと思います。
    口当たりのいいことを義姉は言っていたようですが、実際はやらないですよ。時間の経過とともに夫両親に不満たらたらになりますからね。

    お金は兄夫婦から返してもらった方がいいでしょう。
    残念ながら両親には現実を見てもらわなくては。

    トピ主に将来、両親の見捨てられないという負担がかかることが気がかりですが、トピ主たちはおかしくないですよ。

    ユーザーID:6830130946

  • ていうか義姉、親の金に物言わせてる感がすごい

    トピ主の両親も相手からしたら失礼な対応をしてしまった部分もあったのでしょう。

    でもこの義姉、実家にお金があるという事を盾に上から目線だし、気を遣っているように見えてあんたたちは貧乏なんだからっていう気持ちが見え隠れしますね。

    金持ちの我が家がこれだけお金も出し気を遣っているのに、貧乏のくせになにその態度ってことですよね。

    おそらく兄はそんなお金のある義姉家に気に入ってもらいたい一心なんじゃないですか?

    もう、いいじゃないですか?

    ご両親だって介護を嫁にあてにしたり嫁家の援助をあてにするのは恥ずかしいし間違っています。

    親に何かあればトピ主さんとお兄様がその時に対応すればいいだけです。

    トピ主一家は謙虚さと毅然とした態度が必要に思います。

    ユーザーID:5958274479

  • 静観

    静観するしか無いでしょ。

    ヌシさんの手に負える相手ではありません。

    なるようになります。

    それだけ貧富の差があれば、嫁側がバカにされたと思うのでしょうが

    介護の費用は嫁側の実家が用意するって、発言がねー

    「カチン」ときます。

    お嫁様が自分で稼いだものでもないのに、高ビシャだと思うのは
    私だけかな?


    お兄さんの頭には文字変換機能無いのかね?
    結納も、少額だが大切な御嬢さんをくださるのだから相手のご両親の目を見て手渡ししたいので、もう少し後にさせてほしい。
    とか、お礼を言いたいとか・・・

    もっと、うまい言い方もあると思うけど。
    両親の言葉をそのまま伝える夫はいいつも問題の種だね。

    ユーザーID:0615885044

  • 2回目ですが

    2回目のレスになりますが・・・

    義姉さん、ちょっとおかしいと思います。
    新居の準備に妻側の実家側が5000万円だすから、夫側も同等用意しろってことですか?両方会わせて1億ですよ。
    いくら新築一戸建てだって1億ものお金は必要にならないでしょう。

    物件選びを焦って入籍を早めた自分たちの身勝手が招いたことで、ご両親にとってはいい迷惑だと思いますよ。

    日本シリーズ観戦のついでにお嫁さん実家に挨拶、家族写真の撮影・・・そちらの方がよっぽど失礼だと思いますよ。
    そこまで言うのに「ついで」でいいんでしょうか。

    ご両親の介護費用は義姉さんの実家が準備?
    義姉さん、どこかおかしいのではないでしょうか。

    もうお兄さん夫婦と主さんでは納めきらないと思います。
    義姉さんのお父様が「私が預かります」と仰ってくださったようですし、ご両親と義姉両親さんにも入っていただいて話してもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:4950366717

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