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義姉から結納金を返却されました 携帯からの書き込み

つばさ
2013年12月9日 21:07
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レス数:356本

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タイトル 投稿者 更新時間
中途半端な意識の兄夫婦がダメ
アタシャー
2013年12月11日 10:22

>兄はこの一件を、両親には内密にするといっています。とはいっても、両親を庇うつもりはないようで、実家とは絶縁する覚悟だそうです。

お兄さんは察して君なんですね。そういう中途半端な考え方だから今回の自体を招いたのに。悪いのは兄夫婦です。

家を借りてもすぐに二人で済む必要はないです。ここで手順無視の中途半端な「けじめ」をしたのがダメ。急ぎでラフな形でも嫁を両親に合わせるべきでした。

一つ許されたからなんでも許されるべきという兄夫婦がおかしいです。結納金という援助は両親の好意に基づくもの。会ってからという両親の思うけじめに沿っただけのことです。兄自身でなく親が結納金を用意するなら、親の希望をある程度受け入れるのは当然のことです。
相手の両親が支度金、トピ兄両親は結納金、ならばそれは完全に家中心の結婚。嫁に来るのなら婚家の意志は受け入れないと。兄夫婦は個人の意志による結婚と家同士の結婚を都合良く使い分けしていて自分勝手なんです。

今後はお兄さんが嫁側に自分の至らなさを謝罪し結納金を渡すか、自分の親に絶縁理由を告げて結納金を返すしかないです。

ユーザーID:4437427896
持っていちゃ駄目ですよのトピタイトルで投稿した者です。携帯からの書き込み
ぶん
2013年12月11日 10:27

書き忘れましたが、
お兄様に、親との絶縁だけは避ける様にだけ言ってあげて下さい。
自分の事を一番大切に思ってくれた人達のはずですから、例え、どんなに腹が立つ事があっても一時の感情で絶縁するなんて早まる事はせず、納得出来ないなら暫くの間、距離を置くぐらいに留めておいた方がいいです。
歳を取るにつれ、考え方も変わってきます。今、親の考えが納得出来ないとしても、自分が親の立場になった時、理解出来る事も沢山出てきます。
お嫁さんは他人です。今後離婚してしまう可能性もあります。
(特に自分本意なお嫁さんの様ですから)。例えば、お兄様にお子様が出来ていたとして、お兄様がお子様を引き取る形で離婚になったとしましょう。
そんな時、一番親身になって協力し、助けてくれるのも、親ですよ。

一回目のレスに書いた様に、今の段階で相手の親御様に盾突く様な事をするお義姉様は先々もっと酷くなりますよ。御主人と親御さんの仲を引っ掻き回すのも怖いです。要注意ですよ。
入籍していなかったら、結婚を辞める事をすすめたいぐらいです。

ユーザーID:2182618703
トピ主両親って・・大嫌い
aba
2013年12月11日 10:56

被災地(物件極少・・これ本当です、ボランティア活動で目のあたり)在住・兄

職場結婚・書類提出などで結婚(入籍)2ヶ月前

2ヵ月後

両家顔合わせ
今更の結納→役立たずの結納金

・・結納金(結婚道具そろえたりするような感じですね、私の出身地、京都・神戸・名古屋の場合)は、結婚前にいただくものですものね。

結納って結婚前じゃないですか?

日本語の意味って知っていますか?

トピ主、苦労するよね。其の両親では。
両親に渡せばいいと思うよ。

両親の態度が正しいかどうか、なんてどうでもいいけれど、
被災地で働く兄夫婦に其の態度・・って、みんなで疎遠。

つき返しなよ。+トピ主の常識もあわせて。
トピ主だって、そう思われません?
自分の場合で、こんな後から役立たずのオカネ渡す夫の両親。
想像しただけで・・・ツラい。

ユーザーID:0319973954
ここに書かれていない何かがありそう。
金魚
2013年12月11日 10:57

トピ主さん、義理姉さんに何か言ってませんか?
私が義理姉と同じ立場だったら、もう実家に帰ってしまうと思います。

今どき結納金もなじまない感じですが、そこは置いておくとして。
義理姉実家からしたら、トピ主及びトピ主兄実家は筋が通っていないし、
プライドだけが高い困った家族という印象です。

被災地在住ということですので、
物件探し一つとっても県外の人にはわからないご苦労もあったのだと思います。

そこを汲んでやるのが親じゃないかと思うのですが。

手元のお金はお兄さんが何と言っていようと、トピ主両親に渡したほうがいいですよ。
そのうえで、兄夫婦と両家の両親で話し合ってもらったほうがいいと思います。

ユーザーID:9070372794
当人が解決すべき
姥櫻
2013年12月11日 11:06

預かったお金はお兄さんに返しましょう。
ご両親と兄夫婦の問題です。
当人に解決してもらいましょう。

結納や結納金は家と家とのことですから、
トピ主さんのご両親が「相手のご両親と会ってから」
結納金を渡すとお考えになったのは少しもおかしく
ありません。
(個人的には結納とか結納金とかやめて、結婚の
お祝いや準備金として渡せばいいのにと思いますが。)

急いで結婚することになった事情はあるにせよ
兄夫婦が自分たちの事情で早めたんですからそのフォローは
自分たちでするべきです。
両親同士の顔合わせも早められなかったのか
その辺は兄夫婦の考えはどうだったのでしょうか。

ユーザーID:9211334293
ご両親の言い分が真っ当
れもん
2013年12月11日 11:50

結納でご先方に伺うとしても、それに伴う打ち合わせが必要です。

お日柄もあるし相手様とこちらの都合もありますし、場所はどうするとか事前の話し合いも必要です。
結納セットはどうするか結納金だけにするか 簡易にするかの話し合いもあります。
顔を合わせるなりして次の段階に行きます。

男方が先に挨拶に行くべしというレスがありますが、それも話し合いが出来ていて後のこと。
大金が動くので付添人・証人がいるケースもあります。

妻親が支度の御用意をされているなら結納も親同士の範囲。
先に両家を引き合わるのを省いた兄夫婦の落ち度。
兄とご両親だけが責められるのではなく 兄嫁とその実家の方の至らなさも同時に責められれなくてはなりません。
だってセッティングしなかったのは間にはいった二人の判断だから。

結納金は兄夫婦に返しましょう。正式に辞退なら兄嫁親からして貰いましょう。

姉さんのやったことは非常識。
結納の事を知らない兄嫁の独りよがりの独走ではないですか。

兄嫁実家を軽くみていなかからご両親の発言だと思います。
きちんとしたご両親よ。

ユーザーID:3946009638
お兄様が一番良くない気が…
ぶーこ
2013年12月11日 11:54

トピ主さんのお兄様、なんだかうちの兄に似ている気がして思わずレスしました。
失礼ながら、お兄様はご両親と真正面から向き合う勇気がないように見えます。
実際うちの兄がそうでした。
うちの兄の場合、結婚式の資金が足りないから貸してくれとうちの父に願い出たところ、
父は「身の丈に合った式にするか、金が足りないなら貯まるまで式は待てばいい」と言って貸しませんでした。
その後の金の貸し借りについてどうなったか私は関知しておりませんが、兄はとりあえず式を挙げました。
でも式が終わってしばらく経った後に兄から父宛に「嫁を馬鹿にされたから絶縁する」なんて手紙が届きましてね〜、
本当に呆れましたよ。甘ったれるのもいい加減にしろと!
まー我が家の話はさておき、今回のお話については本来お兄様夫婦とご両親の間の問題であることは明白であり、
トピ主さんが間に入って口をきいたり、まして金銭を預かるなど以ての外です。
他の方も仰っているとおり、お金は即刻現金書留で送り返し、この件に関してトピ主さんは一切関与しないと一筆添えるべきだと思います。
ちょっと人を舐めすぎですよ、そのお嫁さんもお兄様も。

ユーザーID:4296040415
黙っていることではないと思います
tokuko
2013年12月11日 12:06

主さんは預かって持っている訳には行かないと思うので
御兄さんに自分で返して欲しいと渡して
私に言って終えようと思わないでと怒って良いと思う

住居の問題なら私も新居に半年一人で
先に借りて準備したりしたので
方法を考えればよかったのに

主さんも両親の代わりに不満ぶつけられて
何も言えなかったのではと思うので
良く考えて御兄さんに言えばと思います
自分の事なんだからと・・

ユーザーID:6370921526
もったいつけたわりには、結納金が雀の涙だった?
秋風楽
2013年12月11日 12:11

今の結納は、昔の結納とは全く違ったものになっているように感じます。

このケースは、嫁入り支度が先になってしまったわけですが、結納金が嫁入り支度よりはるかに少なかったのでは?

失礼なことを言って恐縮ですが、もったいつけたわりには、結納金が雀の涙だったので、怒ったのかもしれません。

今、結納をやる人は少なくなっている時代だと思います。

もう結婚(入籍)しているのに、結納とはこっけいです。

結納金とか言わないで、普通に結婚お祝い金として渡せばよかったのに。

ユーザーID:5494326788
義妹だからって
ターャジス
2013年12月11日 12:22

トピ主さんがこの一件に巻き込まれる理由にはならないと思いますよ。
お兄様がご両親の言葉を奥様の耳に入れないよう黙っていたのに
トピ主さんがうっかり喋ってしまった、とか何か事情があるのでしょうか?

確かにお義姉様の言い分は感情としてはわからないでもないです。
が、自分の親の手前、結納金は受け取ったことにしておきながらお金は突き返したい、
だからアンタから返しておいて頂戴ね、ってのは無茶振りもいいとこ。
お兄様だっていくら内密にしたくても、トピ主さんから返すなら理由を言わない訳にはいかないでしょう。
絶縁する覚悟があるくらいなら自分で事情を説明して返金しろと、私なら兄に言う。
「どうするかはご自分たちで決めてください」と言って、
お金は兄夫婦揃っている場でお返ししましょう。

ユーザーID:0842432187
今朝、義理姉から電話が来ました携帯からの書き込み
つばさ(トピ主)
2013年12月11日 12:24

昨日、私が兄にメールした事もあり、義理姉から私に電話が来ました。

まずは、私に結納金の返却を押しつけた事を謝罪されましたが、妹の私にも原因があると指摘されてしまいました。

それは食事会の席で、私の不用意な発言が我慢出来なかったそうです。

私と両親が野球の日本シリーズを観戦する為に、兄夫婦が住まう被災地に宿泊した事が発端だったそうです。

義理姉側は、高い交通費をかけて、何度も足を運んで貰うより、一日で全て(家族写真なども含め)を済ませたほうが、私の両親の負担が少ないと配慮してくれていたそうです。

義理姉はそんなふうに兄にも話していたようです。

「親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」この発言にも、義理姉は相当なダメージを受けていたようですが、実際のところは私が原因を作ってしまっていたんです。

私はどうしたらよいのでしょうか。

ユーザーID:4025562215
助けて下さい。携帯からの書き込み
つばさ(トピ主)
2013年12月11日 12:24

義理姉の怒りは凄まじいです。本来であれば、嫁側の実家に挨拶にくるのが筋なのに野球観戦?両親を馬鹿にされた事だけは許さない。貴女を責めるのは心苦しいけれど、貴女さえいなければこんなことにはならなかった。知らなければ済んだことなのに。

電話でそんなふうに言われてしまいました。どんなに謝罪しても

「妹とは思えない」「ご両親の介護費用は私の実家が用意してあげるから、それでフィフティーフィフティー」「だからって実の兄妹の縁が切れるわけじゃないのよ、私が貴女とご両親とは関係ないだけ」

「今からご実家のほうに連絡させて貰うから」

義理姉は最後にこういって、それだけはもう少し猶予をくれと、なんとか押し止めて貰いましたが、私はどうしたらよいのでしょうか。助けて下さい。

ユーザーID:4025562215
身から出た錆
デニス
2013年12月11日 12:25

>引っ越しは早いに越した事がないという理由で、二ヶ月前に入籍
>ケジメのない同棲は考えられなかった

「被害者」は双方のご家族です。
入居物件の確保と入籍は何の関係もありませんからね。
お兄様が一足早く入居し、入籍してから同居すればよかった。
顔合わせや結納・挙式は、その過程のどこででもできます。
日程調整が難しかったのなら、同居を後回しにすればよろしい。

そもそも、家族同士の顔合わせや結納の儀式なしに入籍・同居していながら「ケジメのない同棲は考えられなかった」と説明することにも首を傾げます。
結納が入籍より後になるのは「ケジメがない」ことにならないのですか。
これから親しいお付き合いが始まる両家族の顔合わせを後回しにして同居を急ぐ神経も分かりません。
イレギュラーな入籍を認めてもらったのに、結納を云々するのも品位に欠けます。

トピ主のお兄さんが何もかも自分の都合だけで進めたからこんなことになったのです。
ただ、カップルの問題は協力して解決すべきですから、その義姉も被害者ヅラだけでは困りますねえ。

ユーザーID:3767880760
お兄ちゃんと話し合えば?
2013年12月11日 13:08

一番悪いのは、妹を巻き込んだお兄ちゃんだね。
お兄ちゃんにお金を返して
絶縁する覚悟なら、お兄ちゃんが両親に説明して渡しなさいと。

ご両親も結納金渡したつもりでもらってないとかなると揉めますよ?

嫁に貰うとかそういうつもりではない。
結婚する息子夫婦への祝い金だから、受け取ってくれと。
そのくらい言えるようなご両親ですか?

とりあえず、お兄ちゃんに返して
何かあった時のために嫁に内緒の貯金でも作らせれば良いよ。

巻き込まれてお気の毒。

ユーザーID:1968853663
私は両親派かな〜。
うーこ
2013年12月11日 13:12

まず、預かった結納金は義姉に返しましょう。
トピ主が預かっていてもややこしくなるだけですし、
義姉も不満があるなら直接言うべきです。
夫が実家を絶縁してもいいとまで言ってくれているのに、
義妹に預けるなんて非常識です。

というか、皆様がおっしゃるように両家の顔合わせもすまないうちに
入籍というのがおかしいです。最初に両親の顔をつぶしたのは兄夫婦です。
顔合わせをセッティングしたのにご両親が出席をしぶったのでしょうか。
それともご両親が早くしよう!といってるのに兄夫婦が
都合がどうだとかいってしぶったのでしょうか、それによって随分と意見はかわります。
結納がまだなら家具家電は二人で準備すべきだし、
向こうの両親が用意してくれても後から補填すれば済むことです。

まあ、義姉の主張がいくら正しくとも、
直接対決せず、義妹にあたってる事で義姉の正義は0です。
「私に言われても困るし、大事な話なんだからきちんと自分達で筋を通して!」と突っ返しましょうね。

ユーザーID:4572736106
お兄様がだらしない。
marin
2013年12月11日 13:17

結納金も自分で用意できないのに、完全に嫁に尻に敷かれてる。
5000万ですか??普通で考えたら嫁実家の方がおかしいでしょ?それを解らないお兄様も変。
さらに言えば、アパートの契約に関しても変…入居する前に籍を入れなきゃ…とか焦って
思考回路がどうかしてる。

お義姉さんの怒りは完全に度を越してますよ。
結納金だって、ちゃんと顔合わせに間に合ってるなら、それが結納です。
お金だけ用意するなら、それはただの「お祝い金」意味合いが全然違う。
そんな事も解らない人に言われっぱなしだったのですか?
ご両親はお気の毒ですね。

私なら「自分で返せばいい」と言いますね。
さらに両親にはこういう事があった。と伝えておきます。
ココのの準備をしておけばご両親も覚悟が出来るでしょうしね。

ユーザーID:1268010231
全て兄ちゃんが悪い、でしょ?
Pa
2013年12月11日 13:25

なんとも段取りの悪い・・・。
不動産屋の口車にまんまと乗せられちゃったわけですね。

いいですか、よ〜く考えてみてください。
ケジメ云々言ってる割には、順序がめちゃくちゃですよね。
いい物件が目の前にあったからって、
いろいろすっ飛ばしていいってことにはなりませんよ。

ユーザーID:3535264417
返したことにならないのでは?
momo
2013年12月11日 13:27

義姉さんもご両親はともかくあなたとはつながっていたい、という思惑が見え隠れしますね。。。保険といったところでしょうか。

御両親が渡したものはご両親に返すべきでしょう。
義姉さんがだめならお兄さんに返して責任取らせなさいな。

そもそも結婚は同じ人間がするものではないので、相手と同じことをすべてできるわけではない。それは実家もおなじこと。そんなことすらわからない義姉さん、大丈夫かな?

それでもお兄さんはそんな方を奥さんに選んで、自分の両親とは縁を切ると言っているのだから、お兄さんにまかせなさいな。本当に縁が切れても何かあったらきっとあなたに言ってくるから大丈夫ですよ。

ユーザーID:4897574649
何もかも間違いだらけの息子
キャッツアイ
2013年12月11日 13:44

兄夫婦は職場結婚という事もあって、ケジメのない同棲は考えられなかったようです。・・・・そう言いながら両家の顔合わせする時間も取れないなんて有り得ませんよね?1時間もあれば済む事でしょうに!

兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいましたが・・・・はぁ?自分の結婚でしょ!?親に準備させるとはお嫁さんを親が買い取る・・・で良いのですかね?昔はそう言う意味合いもあって親が結納金を出していたようですが、現在は違うでしょ!?

新居を用意するにあたり、義理姉のご実家は当初五千万を用意する予定だったそうです。
けれど、私の両親が同等の金額を用意出来ない事を伝えると、義理姉は両親が肩身の狭い思いをするのではないかと気を使い、新築一戸建てを諦めたそうです。・・・・随分と過干渉な嫁親ですね。先が思いやられます。大の大人に新居を準備?自分たちの事は自分たちでさせなさい!

ユーザーID:9447818345
何もかも間違いだらけの息子<続>
キャッツアイ
2013年12月11日 13:57

結納前(籍は入れたとは言え書類上のことと認識している両家が)親がしゃしゃり出るのはでしゃばりと言います。しかも、恩着せがましく婿側の親が同額出せないから肩身の狭い思いをさせないように気を使って・・・なんて上から目線の嫁側!こんな親だから結婚前から貴方の親に大しても結納金を着き返すという義親に対しての無礼行為が出来るのです。この事が無かったとしても絶対、この嫁は貴方のご両親に難癖つけて夫(貴方の兄)を義実家から引き離しにかかる毒嫁家族でしょう。

兄はこの一件を、両親には内密にするといっています。とはいっても、両親を庇うつもりはないようで、実家とは絶縁する覚悟だそうです。・・・馬鹿な兄さんですね。まんまと毒嫁の策略に引っ掛って。両親を庇うも何も結婚しようとする人間が結納金ぐらいの貯金も無かったのでしょうか?親のスネかじりをしようとする馬鹿男です。貴方の兄さんが一番悪い!親と絶縁なんて親への責任転嫁です。しっかりしなさい!!と渇入れてください。まさか貴方も結婚資金は親が出すのが当然とは考えていませんよね?親の義務は20歳まで!肝に銘じておきなさい。

ユーザーID:9447818345
 
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