義姉から結納金を返却されました

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つばさ

ひと

今年の夏に、兄の結婚が決まり、来年の2月に両家の顔合わせの食事会が予定されていました。しかし、兄は被災地在住で、ファミリー物件の空きが少なく、引っ越しは早いに越した事がないという理由で、二ヶ月前に入籍し、両家の顔合わせは後回しになってしまいました。

兄夫婦は職場結婚という事もあって、ケジメのない同棲は考えられなかったようです。

新居に引っ越しする際、家具家電の結婚準備金は義理姉のご実家が用意したそうです。その頃、兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいましたが、「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」と親は拒否していました。

そして今月、両家の顔合わせの食事会で、両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまったのです。

この事を、両親はまだ知りません。私から返して欲しいと、義姉に頼まれました。突き返された理由は次のレスに続きます。

ユーザーID:4025562215

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  • もういいんじゃないの

    これ以上は、お兄さん夫婦の問題でしょ。
    あれこれあなたが悩んでもしょうがないと思う。
    義姉実家の事は、向こうの兄弟が考える事。
    口出しし過ぎると、お兄さんも離れて行くのでは。

    ユーザーID:1997163899

  • 元々、義理姉家族は結婚に反対だったのでは?

    義理姉は夫家族を立て何とか両家がうまくいくよう努力することに疲れたのではないでしょうか?
    弟嫁の言葉から、元々義理姉家族は結婚を反対していたけれど、義理姉の説得で了承したように思いました。
    (「お姉さんは本当にこれでいいの?」等の言葉から特に弟嫁は、この格差婚を心配していたように思います。)
    顔合わせ前の事で義理姉の家族は不満(不安かな?)に思っていたが、
    顔合わせで結納金を持参してくれるくらいだから夫家族は私を大切にしてくれていると貴方方家族を庇っていた。
    それが、野球観戦の話で挨拶より野球を優先させた事が貴方の言葉から分かり、心配していた弟嫁が切れたのだと思いました。
    それに「○○家のご長女に〜」の言葉で顔合わせの席で貴方のご両親から介護の話などがあったのではないかと推測しましたが、
    どうでしょうか?
    色々と弟嫁に言われる内、義理姉は夫家族を庇うことが馬鹿らしくなり、結納金の返金に至ったのかなと。
    結納金に関しては、皆さんの言う通り兄夫婦とご両親の問題なのでお兄さんに託すのが一番だと思いますよ。
    経緯はどうあれ、貴方を巻き込むべき話ではないでしょうから。

    ユーザーID:7985391011

  • ごめんなさい、公務員の方にお詫びします

    すいません。
    今読み直していたら、私は公務員の方に、すごい失礼な発言してました。
    うちの親が公務員で、常々そういうのを聞いていたもんですから、
    頭にフレーズで入っちゃってました。

    本当に、心からお詫びします。
    すいませんでした。

    ユーザーID:6319549519

  • 結納金はお兄さんへ預けて成り行きを見るしか…

    私には、義姉さんの気持ちの方が、寄り添えるな…。
    貧乏暮らしが決定的な格差婚を選んでしまった愛娘を哀れんで、出せる費用なら全部出してやりたいという両親を前にして、夫を夫の両親をたてるため、新生活の費用について敷金礼金は夫側、家財道具は妻側とする事にして、指輪1つない婚約でも自分の気持ちにケリもつけ両親も納得させたのに。

    野球観戦にはホイホイくるのに、結納金は嫁の両親に会うまでは渡さないって、筋がめちゃくちゃ。
    野球観戦のことを、義姉両親の前でしゃべってしまう想像力のない妹と、借金して用意した50万円をお祝い金とすればまだマシだったのに、結納金と呼び、介護させようとするご両親。
    ひどすぎます。

    夫を、夫側の家族を、なんとか立てたいと思っている義姉さんの苦労が、すべて水の泡じゃないですか!

    新居の計画が持ち上がっているということは、義姉さんのご両親も、あなた含め夫家族に愛想がつきたんですよ。
    もうあちらのご家族につくす、夫両親を立てる必要はないと…。
    義姉さんは、今はまだお兄さんへの愛情で離婚は考えてないけど、義姉さんのご両親としては離婚もウエルカムでしょうね。

    ユーザーID:5417160155

  • 結納金の取り方も地方によって違うのですね

    一例としてほのほの様のご意見があったり、私は地方都市の旧家の長女ですが、結納金は支度金でした。
    母も祖母も曾祖母もそうでした。
    男側が用意する支度金、それに帯、着物、母の時は指輪、縁起物などをそろえ、仲人さんが吉日に持っていらっしゃいます。
    今は場を借りてする場合もありますが。
    特にこちらで支度をするときは食器棚は男側が用意するものでした。
    水屋と言ってみずに流れると嫌われるからです。もちろん本来ならば住まいも男側でした。
    今は昔程嫁にもらう意識が薄れているのでここまでしない事が多いですね。
    嫁側ももらった以上に支度をしたものです。家具、着物に至ってはそうでしたね、私も。
    恥ずかしい仕度はできないのですよ。ご近所も手前もあります。親の心もあります。
    今は時代が変わっているので様々です、正解はありませんが。
    でも冷静に考えていろんな原因があってこの事態になった。
    トピ主様の家にも問題がある。礼儀を知らない部分、50万も出せない。(ごめんなさい、普通はそれぐらいはあるものだと思いました。)
    向こうは資産家。これは修復は不可能とあきらめるしかないですよ、
    トピ主様も向こうがお嫌いみたいだし。

    ユーザーID:7492674604

  • トピ主さんの真の目的は

    >両親の落ち込んだ顔が見たくないだけです
    ですよね?

    だったら、探りを入れたり、
    >結納金を渡すなんて言わなければ良かったのに!と、私も怒りを我慢出来ませんでした。
    なんて書いてないで、真実を話しつつ、ご両親を慰め、力づければいいのでは?

    両親を慰めることに専念すれば、義姉さんの事は無関係でしょう。

    兄夫婦に、両親と疎遠になって欲しくないなら、一応お兄さんを説得すればいいだけです。

    一番肝心なところに手をつけないで、ずっと足踏みしてても、事態は進展しませんよ。

    本来の目的である、両親の励ましを、全力ですればいいだけです。

    ユーザーID:5199272533

  • 1000万の結納金は別世界の出来事。

    投稿者も1千万円の結納金貰った人がいるとお思いですか?

    次元が違います。

    義姉は別世界の人。
    主様やご両親が太刀打ち出来る相手と違います。

    お兄様は婿にやったと思うしかありません。

    関わらないのが主様もご両親も良いと思います。
    私が両親でも疎遠にします。

    出来ないことを要求されるほど辛いことはありません。

    釣り合いを取る時は上に合わせるのでは無く、下に合わせないと。

    それが出来ないお嫁さん、排除するしかご両親の行き場は無いですね。

    介護もいらない、ご両親は主様が面倒見て、ご両親の財産は主様が貰ったら良いです。
    お金持ちと結婚したお兄さんには必要ないでしょうから。

    主様もご両親も腹をくくって,できるだけ疎遠にする事です。
    それ以外にご両親の幸せはありません。

    ユーザーID:0990709751

  • 毒蛇

    私は、まんまるさんかくさんを責めてないですよ。たくさんのレスを見ていると、正直わけがわからなくなるので質問しました。

    これについては、あやめさんが答を出してくれました。一番納得出来るレスでした。ありがとうございます。

    私の両親を批判するレスもあれば、義理姉は異常だと、私の勘を援護してくれる意見もある。

    最早、何が正しいのか水掛け論です。

    答は出たような、出ていないような…だけど、はっきり書きます。
    義理姉の心には蛇が住んでいます。私の文章だけで、蛇を見抜く他人もいるんです。それで確信しました。それが私の求めていた「判定」だったのです。

    私は義理姉を貶めるような文章を書いたつもりはありません。それでも演技だと見抜いた人間もいる。

    ただの高慢ちきで馬鹿な義理姉だったら、両親の為に土下座でもなんでもしたと思いますが、蛇には太刀打ち出来ません。
    小町の皆様ありがとうございました。義理姉さんが教えてくれた小町は、勉強になることばかりです。

    これでトピを閉めます。

    ユーザーID:4025562215

  • 主さん、もしかしてお兄さんが大嫌いなんじゃないの?

    主さんのポーズに騙されてたけど、主さんは義姉さんより、逆玉捕まえたお兄さんに、すごい反感持ってませんか?
    ご両親と謝罪に行かないと、離婚かも?ってところで、全然謝罪にもいかず、親にも言わず、すくみこんでるのは、実はそういう理由ですか?

    それならそうと、最初から書けば、このトピは主さんへの同情レスで埋まったのに
    なまじ義姉さんを表に出すから、嫌な小姑とか言われちゃうんだよ。

    でも、そうなら、主さんの気持ちはわかる!
    貧乏公務員で一生終えると思ってた兄が、キャリアな上に裕福な家の奥さん捕まえて、兄本人は貯金ゼロなのに、
    もう直ぐ、最低でも5000万の新築一戸建てに住むんだもんね?
    おまけに、親の態度や結納を口実に、50万のお金も借金しないといけない貧乏両親とは、絶縁だ!とぶち上げてて、さ

    そんな両親だから、主さんが結婚する時には親の援助なんて夢だし、兄が絶縁したら、親の老後は主さん一人にかかってくるもんね。
    それは、お兄さんに嫉妬もするし、腹も立つよね?

    まあ、気持ちはわかるけど、もう籍も入ってるし、どうしようもないよ。
    主さんも資産家の息子を狙って、結婚相手捕まえてくださいね!

    ユーザーID:6319549519

  • まあうまく立ち回られたのね

    詐欺では無いとしても義姉さんにうまく立ち回られて結果トピ主側は
    見事に餌食になった、て感じね。
    経済格差なんて義姉ははなからよおおくわかっていた。だからこそ、
    低姿勢で介護も約束したような良い嫁の芝居をした。嫁に貰う側であると
    トピ主親に自覚させ結納金を用意したくなるように仕向けたに等しいんじゃない?
    自分の親が用意しようとした支度金だとかにはるかに及ばない金額しかどうせ
    出してこないだなんて絶対に予測してたはず。でも結納金を強固に自体していたら
    自分側だけで贅沢なお金をせしめることには対外的に差し障りがある。
    結納金が失礼なほどに小額なら、失礼を咎めて突き返し、義姉親が不憫に
    思った娘のために大金出すことを正当化する餌に出来る。
    実際長男嫁は義姉に乗せられて小額結納金は失礼だから返してしまえ、と言っている。
    こんな金でトピ主親の介護までさせるつもりだなんて、ということでトピ主
    親の老後は義姉は見なくて良くなり、自分親に長男嫁に遠慮することなく
    近しくしておける。トピ主の恐怖は世界の違う人達特有の思惑に触れたから。
    とにかくもう関わらない事。トピ主は外野。

    ユーザーID:5129095751

  • 報告待ってます

    2度目のレスです。
    義理のお姉さんのご両親のお宅にご挨拶に行っては?と書き込んだ者です。
    そのレスが反映されるまでに結納金が主様のご両親が借金したお金であることが判明。まだまだ色々出てきそうだと思い、成り行きを見ていました。

    先に書かれたレモンさんの意見に同意します。義理姉の家族はこの結婚を認めていたのに、同席した義理姉さんの弟嫁が焚きつけておかしくなっているように思います。
    その経緯を全て知るのはお兄さん。今日あたり、お兄さん達に会うようなことを書き込まれていましたよね。
    ぜひご報告を。

    ユーザーID:3507544280

  • つばささんは大丈夫なのですか?

    ご両親様は毎月の返済は1万位なのかも知れませんが、借金が常態に成る前に50万は直ぐに金融機関に返済した方が良いです。
    お兄様はアパートの諸費用は50万超え位ですね。
    つばささんは、ご挨拶前の野球観戦を楽しみに為さって、ご招待されたのかも知れませんがご両親様に付いて来た。 問題が有ったので残って欲しいと仰られたのかも知れませんが、ご両親様が帰宅後も宿泊やお食事を招待されたままだった様ですね。

    つばささんは結納金を預けられるのですから、学生さんでは無いですね?
    お兄様は逆玉に違和感は無い様で、公務員でしたら真面目な所を見込まれて性はお兄様でもお婿さん同様な立場なのでしょうね。
    ご両親様とつばささんは見栄を張るたかり体質に認定されてしまったのでしょう。 お兄様の事を思って下さるのでしたらご両親様にご自分がご孝行されてお付き合いをご遠慮気味にした方が上手く行くと思います。
    つばささんが策を弄しようとすればする程嫌われると思います。

    ユーザーID:6915923678

  • 私にはさっぱり

    義姉が悪いと皆さんよくわかりますね。
    私には一連の流れがいまいちわかりません。

    9万の新居を確保するための期限二日間で急きょ入籍実行したのですか?
    そのために義姉が10時間かけて単身ご両親にあいさつに来た?
    一千万だ五千万だという会話はどういった経緯で出てきたのでしょう?
    介護の話もいきなり義姉が話題にしたのですか?
    結納金50万は顔合わせのホテルでトピ主さんの部屋を訪ねて返されたのですか?
    兄夫婦からとありますが、部屋を訪ねたのは義姉と義両親の3人?
    50万も準備できないご両親が遠路野球観戦?
    男性が家賃や駐車場代温水洗浄便座付だなんだと些細なことまで
    メールで報告するとは思えないのですがそういう兄なのですか?
    入籍前の義姉の意見はわかりました。
    兄のメールにあった義姉の意見はどれですか?

    >実の兄妹の縁が切れるわけじゃないのよ、私が貴女とご両親とは関係ないだけ」
    兄がトピ主さんやご両親と縁を切りたがっているの?
    両親の介護は義姉をアテにせず兄妹で協力し合えませんか?
    トピ主さんは自立しているの?ご実家住まい?家族の関係は良好?

    ユーザーID:5262604688

  • まんまるさんかくさんの仰るとおりです

    みなさん、自立自立と言いますが、親の脛を齧れないだけのことをご立派に表現しているだけでしょう。
    誰だって、経済力に合わせて齧れる脛は齧っていますよ。ただ脛の太さに差があるだけで。
    一般的なご家庭なら、本人が『結婚は自分たちの力だけてやりました』って言ってみたところで、親は娘のために貯めてきたお金を祝い金などとして相当な額は支出していますよ。
    普通の親はしてやれることはしてやりたいものです。どこまでが親の務めかの考え方が違うのです。
    家の新築も家具家電も、別世帯を構成した後ならあまり親がしゃしゃり出るのも如何なものかと思いますが、独立していく花向けと考えれば常識範囲と思います。
    だいたい、トピ母が『結納をする』なんて大見得を切るから、”トピ主の家の方針に合わせて”嫁親は嫁入り支度したんじゃないですか!!
    だけど、結納金が少ないからと言って、支度を貧相にすることはしません。(多ければ、豪華な方向に行くことはありますが)我が家の娘に相応しい支度をするだけです。
    5千万の家もできるからするだけです。
    正直、私はトピ主さんの視座(親の老後を丸投げしたい)のほうが疑い深く嫌らしくて怖いです。

    ユーザーID:4717806662

  • 自分に不都合な事は隠している気がする

    トピ主さんにも否があると義姉に言われたのに
    その状況を説明すると言いながらもその言われた内容を
    かなり(ほとんど)省略している気がする。
    第三者からの客観的な意見がほしいから公平に書いたとしておきながらも
    根底に義姉が好きではない事があるので
    やっぱり向こうが悪い風に偏った文章の書き方になってるよ。

    たぶんあなた自身にも相当悪い部分がたくさんあったからこそ
    義姉はあえてお金をあなたに渡す方法をとったのでしょう(あなたも両親も同類という意味で)。

    顔合わせの時の状況(あなた方家族の非の部分)をもっと具体的に書かないと第三者の客観的な判断なんてできないよ。

    ユーザーID:5249085395

  • 婿に貰うつもりだったのでは?

    義姉さんの親からすれば、話し合いの如何によっては、婿に貰いたいという話も有ったのかなと思います。
    婿に貰うなら、婿に外車を用意したり、新築一戸建てを用意したり、5000万なんて資産家からすれば、悩むほどの額ではないでしょう。

    でも、婿側が結納金用意する(嫁いでくれ)と言うから、言い出さずに居ただけではないでしょうか。
    それくらいの用意が有る事は、義姉さんに伝わっていたのでしょうから、トピ主さん達に伝える時にあてこするような言い方になってしまったのでしょう。

    『家の格が違う・釣り合わない』という言い方をしますが、まさにそうだと思います。
    親御さんも、良く息子から事前に話を聞いておけば、こんな下手な事ばかりして恥をかく事も無かったのにね。
    でもまぁ、資産家も割と普通の家庭のフリするからなぁ。お兄様もそこまでとは気付かなかったのかもしれませんが。
    私の親友も、結婚話が出るまで資産家の次男とは知らず、価値観というか考え方が全く違う!親の事もやんわりバカにされると苦労していました。
    お兄様は、鈍感みたいですから、その分、親御さんとトピ主さんが苦労するのでしょう。

    ユーザーID:0988710852

  • トピ主さんが書いてないだけで

     親の顔を見てから50万の結納金、というのもナンですが、トピ主さんが自覚なく「絶対に許せない!」ことを言ったりやったりしたのでは?だからトピ主さんのところに来たんでしょうね。
     

    ユーザーID:7183428445

  • 続きです。

    続きです。

    それと支度金云々については、新婦の親が花嫁道具一式を贈るのは問題ないので、
    家具等をご両親が贈ったのはトピ主さんがとやかく言う筋合いのものじゃありません。

    ただ、5000万円もの資金を出して、トピ主家の長男であるお兄さんの家を
    ご実家になんの承諾もなしに、嫁側の親が勝手に立てるのは言語道断です。

    ここらあたりで、資産家といえでも、常識のない家庭なのかなと邪推しました。

    成金なんでしょうかね、田舎の旧家で育った私には理解できません。

    最後に、トピ主さんは本件に関してここまで悩む必要も口を出せる立場でもありません。
    巻き込んだお兄さんご夫妻が全て悪い。

    あなたがすべきことは、余計なことは言わず、結納金をご自分のご両親に渡し、事実だけを伝えることです。
    その後は、一切ノータッチで通すことです。

    兄の結婚の揉め事に、兄弟が口を出すことほど下品なことはありませんからね。
    もう、金輪際本件には関わらない方が良いですよ。品性を疑われますから。

    ユーザーID:2418059426

  • トピ主一家を非常識扱いするレスがあるけども

    結納金について、半端な知識をひけらかして、トピ主一家を無礼扱いする
    勘違いも甚だしいレスをみたので、出てきました。

    そもそも、結納ってのはもともと両家の「結び」を祝い、贈り物を贈りあう儀式なんですよ。
    一般的には、新郎側から新婦側へ、着物地とか帯とかに縁起物を添えてを贈るんです。
    現代は、それがお金に変わったんです。基本的に結納はあくまでも「婚約の成立」を表す儀式であり、
    いかなる事情があろうとも、先に入籍をしたのなら「結納は省略された」と受け止めるのが「常識」です。
    また、結納の省略については、あくまでも新婦側の「親」からの申し出のみで成立します。

    トピ主さんの本文、レス文を拝見する限り、まずは新婦側のご両親が顔合わせ前の入籍を認めていますね。
    これは、常識的に考えて、結納の省略に該当しますので、その後にトピ主両親に筋を通したまではOKだったと思います。

    後日、新婦側のご両親を通じずに、新婦本人が結納金を催促する(新郎経由であっても)からややこしくなったんです。
    そんなことを後日いうくらいなら、どんな事情があっても入籍をするべきではなかったんです。

    続きます。

    ユーザーID:2418059426

  • トピ主さん、 怖いですよ

    >自分たちの結婚資金も用意出来なかったのかと、親を頼るなと、兄夫婦を批判するレスもあったのに、貴女のレスはそれと正反対ですよね?

    まんまるさんかくさんへの反論ですけど、読まなくてもトピ主さんがおかしいのがわかります。
    何故ならば、どんどん新しいトピ主情報があがってきているので、状況が変わってきてレスも当然ながら変化するのが当たり前。それくらいわかりませんか。

    >義理姉は無欲に振る舞っているのに、なぜか周りにお金や物が集まる。うまく表現出来ないのですが、周りの人間は操られているのかもしれません。
    >なんとなくですが、義理姉の狙いはご実家の株や跡目なのではないかと、その隠蓑に無欲そうな兄が選ばれたのではないかと…

    ここまで勘繰るのはおかしいです。
    妄想が入っているとしか思えません。

    >今振り返ると、結納金の話を一番最初に口にしたのは母親だったんです。
    >結納金を渡せば、義理姉に介護して貰えると思っていたそうです。

    「息子の結婚の結納金出せば、息子の嫁が介護してくれる」ってぶっ飛んだ発想ですね。
    そういう発想ができる人の娘ですもん、仕方ないか(呆)。

    ユーザーID:3860586102

  • 私はトピ主さんが怖い

    最初の本文からレス17までの間にトピ主さんの本性が現れてきているところが怖いです。
    義姉が義姉実家の財産を狙ってたとして、トピ主さんに何の関係があるんでしょうね。
    トピ主さんの実家の財産の話しではないでしょう。

    資産のある家が娘の結婚にいくらお金をかけようと、その家の自由です。
    逆に、結婚するんだからすべて自分たちで出費するというのも自由です。

    自分と比較したら、経済的に恵まれてる義姉に嫉妬してるように思えます。

    ユーザーID:7085195264

  • 逆玉:妻の立場

    トピさん、この際、何が正しくて正しくないかは問題ではないです。お互いの家の格差はどうしようもありません。よく義理姉さんのご両親が結婚を承諾されたと思う位で、まあそれだけ義理姉の兄に対する愛情が深かったのではないでしょうか。

    資産家だったら普通自分の可愛い娘には出来るだけのことをしたいと思うのは当然であり、家具家電を用意するのなんてプレゼントのうち。義理姉が策略家という人がいますが、むしろ純粋な人なんじゃないかと思います。元凶は彼女の弟の嫁さんでしょう。やはり弟の嫁に焚き付けられ、両家の板挟みになったのではないか。この嫁も恐らくお灸をすえられたかもしれませんが。

    トピさんは早急にご両親に事情を話し、返された結納金を渡す事。そして、全てお兄さんに任せなさい。まるまるさんかくさん、UKさんに同感。

    ユーザーID:7224527714

  • はぁ?

    まるまるさんかくさんを責めるなら、
    トピ主さんはどうよ?

    私、大半の方々が半信半疑で読んでいると思うよ。
    時系列で並べても金額面でも、
    「これ、ホンマ?」だもん。

    そんなんだったらホテルで兄をフルボッコにせず、
    6千万円、結婚に出せる家なら一千万円以下で婚約破棄した方がずっとマシじゃん。
    泥塗るような家なんかと付き合えないもんね。
    見合いしてでも兄より都合の良い男を見つけてくる。
    そうでしょ?
    トピ主さんのエピソードがまるまるさんかくさんより余程ヘンだよ。

    ユーザーID:4266374409

  • 資産家の長女(小姑)と跡継ぎ長男嫁の争い

    登場人物の年齢や年収が明記されていませんが、義姉は嫁き遅れで、跡継ぎの弟夫婦に迷惑がられ、両親からも、相手が誰でも相応の支度はしてやるから早く結婚して実家を出ろ、くらい言われていたのかも。
    それで、ボーッとして言いなりになり易いトピ主の兄を捕まえた、と。

    最初は良い嫁ぶっていた兄嫁も、おバカなトピ主両親より、弟夫婦の機嫌を取って実家と仲良くした方がお得と考え直し、トピ主兄も乗ったので、悪者にされそうなトピ主が、ここでグチグチ言う、という図式でしょうか。

    戦前は長子相続で、農家は長男以外の男児は作男にしましたが、旧家資産家は、次男以下の男児には教育、女児には持参金を付けて縁付かせ、実家に依存させませんでした。
    戦後民法できょうだい平等に相続するようになっても、家業によっては戦前と同じように長子相続が前提の旧家資産家があります。
    まるまるさんかくさんが、普通の公務員と結婚して幸せ、と恬淡としているのは、そういう家に育ったからでしょう。

    トピ主が、兄嫁に2面性を感じて関わりたくないなら、両親にそう説明して自分は疎遠にすればいいだけ、何を悩むことがあるのでしょうか。

    ユーザーID:5462838753

  • 義姉の怒りにまきこまれないこと

    トピ主さんはお若いんでしょう。
    なぜ、このようなわけのわからない義姉の怒りにまきこまれていくのでしょう?
    問題の根本は実家の財力のバランスがとれていない男女が結婚していることにあるので、そのような根本的な問題をどう乗り越えられるかは、お兄さんと義姉さんの問題。
    トピ主さんがかかわると、根本的な問題に2人が目をそらし、怒りをまきちらしているだけに思えます。
    さっさと結納金をお兄さんに返して、私は知らないと第三者的な立場を突き通すというのが、トピ主さんより人生をもう少し長く生きている者としてのアドバイスです。

    ユーザーID:8108306996

  • お金のない人はこのように考えるのね

    >欲がないという顔をして、結局は家具家電を揃えて貰っている。

    >「自分たちの貯金でなんとかするって言ったのに、お母様がどうしてもってきかなくて」みたいな言い方

    >義理姉は無欲に振る舞っているのに、なぜか周りにお金や物が集まる。

    ただ経済的に困ってないだけです。
    まんまるさんかくさんが書いている通り。。。
    「自分達の結婚資金を自分たちで用意する」つもりでも「親の世間体が」とか「これくらい普通」とか言われて押し切られます。

    家具家電の結婚準備金、あと嫁に行ったら大っぴらには援助できないから新居の資金?くらい出してもらうことありますよ。

    自分達の結婚資金を親に頼らないのが普通の家庭と、親が出さないと親のメンツがつぶれる家庭があります。

    もっとも

    >「私たちは馬鹿にされたのよ!」と義理姉が叫ぶと

    というあたり、お金はあっても相手を選ぶ眼力はない義姉さんのようですが。

    ユーザーID:2813139901

  • 後出しの破壊力が半端ない…

    さきさんに同意。

    失礼が過ぎたんだと思う。
    自分の親さえ顔合わせすればいいでしょって感じ丸見えだよね。
    義姉は、せっかく旦那実家を立ててくれてたのにね。

    結納するお金が無いのなら、簡単に合って、もっとフランクに話し合うべきだったと思う。
    見栄張りすぎだよ。
    ・相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない
    ・なのに結納金は50万…
    大体、最初兄から始まった提案だよね、入籍早めるって。
    義姉は了承を採るべきと言ってくれてた人だよ。
    それに対して失礼でしょ。
    50万の結納金しか出せなかったものが、指輪くらいって、普通言わないと思うし…。
    「挨拶にも来ないで、野球観戦とは馬鹿にしてるにも程がある」に至っては正論としか…。
    長男の嫁がどうのではなく、トピ主様一家の方がちょっと自分勝手だと思う。
    お金を出さないのなら(少ししか出せない場合も含む)、本人同士好きにさせるのが筋ってものだと思う。
    金出さない口はさむって最低だよ。

    なんとなくの話は下品だよ。
    自分が野球観戦してやりこめられからってここで意趣返しとは汚さすぎるよ。

    事実のみでも、トピ主様の書き方に、義姉に対しての悪意が見えるしね。

    ユーザーID:3872329379

  • 一般庶民にお金持ちの事は分からない

    これにつきるのでは。

    「そちらでは結納金用意出来ないようなので、こちらが一切準備します」
    なんて言われて「はいそうですか」で済まし、本当に一銭も出さない親の方がおかしいと、私は思いますね。
    それじゃ今後息子が肩身の狭い思いするだろうと、なんとか無理してでも金策に走る方が親心としては理解出来ます(方法に是非はありますが)

    もちろん娘に出来るだけの事をしてあげたい義姉両親の気持ちも分かりますが、それで相手方の顔潰すような事してはいざこざの元だと考えない所がお金持ちなんでしょうね。
    お金のないもののプライドなんて気にしてないんでしょう。

    結納飛ばして入籍しておいて(これも新居用意出来なかったトピ主実家のせいなんでしょ)挨拶ぐらいくるべきって考えも分からない。
    そもそも結納って仲人が間入るんじゃないの?

    「ゼロからのスタート」って本当に思っていたなら新居の準備金だの結納金だの言いませんよ。
    結納も挙式も無し新しい家具家電なんて揃えたりしない人はたくさんいます。
    結局実家での生活ランクから落として合わせる事が出来なかったんでしょう。
    仕方ないんじゃない?

    ユーザーID:3275824959

  • 一番の策士はお兄様かもよ

    トピ主レスを読み進めるうちに、義姉よりもお兄様の方がこわくなってきました。

    もともとは、お兄様は欲がない方だったと思います。
    しかし、義姉の実家の資産状況を知るうちに欲が出てきたんだと思います。
    義姉をたきつけたのは、長男嫁だったかもしれませんが
    それに乗っかたのはお兄様だったかもしれませんよ。

    だって、嫁側につけば、豊かな生活が待っているんですもの。

    ユーザーID:0390290092

  • 資産家の娘さんを知ってます

    いとこのお嫁さんが資産家の娘さんです。
    いとこは格差の違いから別れを切り出したらしいですが年上のお嫁さんの方が離さなかったらしいです(アラフォーだったからだと思いますが)
    新居は資産家のお嫁さん側が出したそうです。
    いとこは男の意地もあり断ったそうですが。
    本当の資産家ならそれくらいしますよ。

    ユーザーID:0736842006

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