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義姉から結納金を返却されました 携帯からの書き込み

つばさ
2013年12月9日 21:07

今年の夏に、兄の結婚が決まり、来年の2月に両家の顔合わせの食事会が予定されていました。しかし、兄は被災地在住で、ファミリー物件の空きが少なく、引っ越しは早いに越した事がないという理由で、二ヶ月前に入籍し、両家の顔合わせは後回しになってしまいました。

兄夫婦は職場結婚という事もあって、ケジメのない同棲は考えられなかったようです。

新居に引っ越しする際、家具家電の結婚準備金は義理姉のご実家が用意したそうです。その頃、兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいましたが、「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」と親は拒否していました。

そして今月、両家の顔合わせの食事会で、両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまったのです。

この事を、両親はまだ知りません。私から返して欲しいと、義姉に頼まれました。突き返された理由は次のレスに続きます。

ユーザーID:4025562215  


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タイトル 投稿者 更新時間
もういいんじゃないの携帯からの書き込み
ミッケ
2013年12月16日 10:03

これ以上は、お兄さん夫婦の問題でしょ。
あれこれあなたが悩んでもしょうがないと思う。
義姉実家の事は、向こうの兄弟が考える事。
口出しし過ぎると、お兄さんも離れて行くのでは。

ユーザーID:1997163899
元々、義理姉家族は結婚に反対だったのでは?
2013年12月16日 5:45

義理姉は夫家族を立て何とか両家がうまくいくよう努力することに疲れたのではないでしょうか?
弟嫁の言葉から、元々義理姉家族は結婚を反対していたけれど、義理姉の説得で了承したように思いました。
(「お姉さんは本当にこれでいいの?」等の言葉から特に弟嫁は、この格差婚を心配していたように思います。)
顔合わせ前の事で義理姉の家族は不満(不安かな?)に思っていたが、
顔合わせで結納金を持参してくれるくらいだから夫家族は私を大切にしてくれていると貴方方家族を庇っていた。
それが、野球観戦の話で挨拶より野球を優先させた事が貴方の言葉から分かり、心配していた弟嫁が切れたのだと思いました。
それに「○○家のご長女に〜」の言葉で顔合わせの席で貴方のご両親から介護の話などがあったのではないかと推測しましたが、
どうでしょうか?
色々と弟嫁に言われる内、義理姉は夫家族を庇うことが馬鹿らしくなり、結納金の返金に至ったのかなと。
結納金に関しては、皆さんの言う通り兄夫婦とご両親の問題なのでお兄さんに託すのが一番だと思いますよ。
経緯はどうあれ、貴方を巻き込むべき話ではないでしょうから。

ユーザーID:7985391011
ごめんなさい、公務員の方にお詫びします
Kitten
2013年12月16日 4:46

すいません。
今読み直していたら、私は公務員の方に、すごい失礼な発言してました。
うちの親が公務員で、常々そういうのを聞いていたもんですから、
頭にフレーズで入っちゃってました。

本当に、心からお詫びします。
すいませんでした。

ユーザーID:6319549519
結納金はお兄さんへ預けて成り行きを見るしか…
かくかくしかく
2013年12月16日 1:49

私には、義姉さんの気持ちの方が、寄り添えるな…。
貧乏暮らしが決定的な格差婚を選んでしまった愛娘を哀れんで、出せる費用なら全部出してやりたいという両親を前にして、夫を夫の両親をたてるため、新生活の費用について敷金礼金は夫側、家財道具は妻側とする事にして、指輪1つない婚約でも自分の気持ちにケリもつけ両親も納得させたのに。

野球観戦にはホイホイくるのに、結納金は嫁の両親に会うまでは渡さないって、筋がめちゃくちゃ。
野球観戦のことを、義姉両親の前でしゃべってしまう想像力のない妹と、借金して用意した50万円をお祝い金とすればまだマシだったのに、結納金と呼び、介護させようとするご両親。
ひどすぎます。

夫を、夫側の家族を、なんとか立てたいと思っている義姉さんの苦労が、すべて水の泡じゃないですか!

新居の計画が持ち上がっているということは、義姉さんのご両親も、あなた含め夫家族に愛想がつきたんですよ。
もうあちらのご家族につくす、夫両親を立てる必要はないと…。
義姉さんは、今はまだお兄さんへの愛情で離婚は考えてないけど、義姉さんのご両親としては離婚もウエルカムでしょうね。

ユーザーID:5417160155
結納金の取り方も地方によって違うのですね
ママ
2013年12月16日 0:12

一例としてほのほの様のご意見があったり、私は地方都市の旧家の長女ですが、結納金は支度金でした。
母も祖母も曾祖母もそうでした。
男側が用意する支度金、それに帯、着物、母の時は指輪、縁起物などをそろえ、仲人さんが吉日に持っていらっしゃいます。
今は場を借りてする場合もありますが。
特にこちらで支度をするときは食器棚は男側が用意するものでした。
水屋と言ってみずに流れると嫌われるからです。もちろん本来ならば住まいも男側でした。
今は昔程嫁にもらう意識が薄れているのでここまでしない事が多いですね。
嫁側ももらった以上に支度をしたものです。家具、着物に至ってはそうでしたね、私も。
恥ずかしい仕度はできないのですよ。ご近所も手前もあります。親の心もあります。
今は時代が変わっているので様々です、正解はありませんが。
でも冷静に考えていろんな原因があってこの事態になった。
トピ主様の家にも問題がある。礼儀を知らない部分、50万も出せない。(ごめんなさい、普通はそれぐらいはあるものだと思いました。)
向こうは資産家。これは修復は不可能とあきらめるしかないですよ、
トピ主様も向こうがお嫌いみたいだし。

ユーザーID:7492674604
トピ主さんの真の目的は
横道は気にせず本線へ
2013年12月15日 22:58

>両親の落ち込んだ顔が見たくないだけです
ですよね?

だったら、探りを入れたり、
>結納金を渡すなんて言わなければ良かったのに!と、私も怒りを我慢出来ませんでした。
なんて書いてないで、真実を話しつつ、ご両親を慰め、力づければいいのでは?

両親を慰めることに専念すれば、義姉さんの事は無関係でしょう。

兄夫婦に、両親と疎遠になって欲しくないなら、一応お兄さんを説得すればいいだけです。

一番肝心なところに手をつけないで、ずっと足踏みしてても、事態は進展しませんよ。

本来の目的である、両親の励ましを、全力ですればいいだけです。

ユーザーID:5199272533
1000万の結納金は別世界の出来事。
前期高齢者
2013年12月15日 18:05

投稿者も1千万円の結納金貰った人がいるとお思いですか?

次元が違います。

義姉は別世界の人。
主様やご両親が太刀打ち出来る相手と違います。

お兄様は婿にやったと思うしかありません。

関わらないのが主様もご両親も良いと思います。
私が両親でも疎遠にします。

出来ないことを要求されるほど辛いことはありません。

釣り合いを取る時は上に合わせるのでは無く、下に合わせないと。

それが出来ないお嫁さん、排除するしかご両親の行き場は無いですね。

介護もいらない、ご両親は主様が面倒見て、ご両親の財産は主様が貰ったら良いです。
お金持ちと結婚したお兄さんには必要ないでしょうから。

主様もご両親も腹をくくって,できるだけ疎遠にする事です。
それ以外にご両親の幸せはありません。

ユーザーID:0990709751
毒蛇携帯からの書き込み
つばさ(トピ主)
2013年12月15日 17:52

私は、まんまるさんかくさんを責めてないですよ。たくさんのレスを見ていると、正直わけがわからなくなるので質問しました。

これについては、あやめさんが答を出してくれました。一番納得出来るレスでした。ありがとうございます。

私の両親を批判するレスもあれば、義理姉は異常だと、私の勘を援護してくれる意見もある。

最早、何が正しいのか水掛け論です。

答は出たような、出ていないような…だけど、はっきり書きます。
義理姉の心には蛇が住んでいます。私の文章だけで、蛇を見抜く他人もいるんです。それで確信しました。それが私の求めていた「判定」だったのです。

私は義理姉を貶めるような文章を書いたつもりはありません。それでも演技だと見抜いた人間もいる。

ただの高慢ちきで馬鹿な義理姉だったら、両親の為に土下座でもなんでもしたと思いますが、蛇には太刀打ち出来ません。
小町の皆様ありがとうございました。義理姉さんが教えてくれた小町は、勉強になることばかりです。

これでトピを閉めます。

ユーザーID:4025562215
主さん、もしかしてお兄さんが大嫌いなんじゃないの?
Kitten
2013年12月15日 15:15

主さんのポーズに騙されてたけど、主さんは義姉さんより、逆玉捕まえたお兄さんに、すごい反感持ってませんか?
ご両親と謝罪に行かないと、離婚かも?ってところで、全然謝罪にもいかず、親にも言わず、すくみこんでるのは、実はそういう理由ですか?

それならそうと、最初から書けば、このトピは主さんへの同情レスで埋まったのに
なまじ義姉さんを表に出すから、嫌な小姑とか言われちゃうんだよ。

でも、そうなら、主さんの気持ちはわかる!
貧乏公務員で一生終えると思ってた兄が、キャリアな上に裕福な家の奥さん捕まえて、兄本人は貯金ゼロなのに、
もう直ぐ、最低でも5000万の新築一戸建てに住むんだもんね?
おまけに、親の態度や結納を口実に、50万のお金も借金しないといけない貧乏両親とは、絶縁だ!とぶち上げてて、さ

そんな両親だから、主さんが結婚する時には親の援助なんて夢だし、兄が絶縁したら、親の老後は主さん一人にかかってくるもんね。
それは、お兄さんに嫉妬もするし、腹も立つよね?

まあ、気持ちはわかるけど、もう籍も入ってるし、どうしようもないよ。
主さんも資産家の息子を狙って、結婚相手捕まえてくださいね!

ユーザーID:6319549519
まあうまく立ち回られたのね
美伊
2013年12月15日 15:04

詐欺では無いとしても義姉さんにうまく立ち回られて結果トピ主側は
見事に餌食になった、て感じね。
経済格差なんて義姉ははなからよおおくわかっていた。だからこそ、
低姿勢で介護も約束したような良い嫁の芝居をした。嫁に貰う側であると
トピ主親に自覚させ結納金を用意したくなるように仕向けたに等しいんじゃない?
自分の親が用意しようとした支度金だとかにはるかに及ばない金額しかどうせ
出してこないだなんて絶対に予測してたはず。でも結納金を強固に自体していたら
自分側だけで贅沢なお金をせしめることには対外的に差し障りがある。
結納金が失礼なほどに小額なら、失礼を咎めて突き返し、義姉親が不憫に
思った娘のために大金出すことを正当化する餌に出来る。
実際長男嫁は義姉に乗せられて小額結納金は失礼だから返してしまえ、と言っている。
こんな金でトピ主親の介護までさせるつもりだなんて、ということでトピ主
親の老後は義姉は見なくて良くなり、自分親に長男嫁に遠慮することなく
近しくしておける。トピ主の恐怖は世界の違う人達特有の思惑に触れたから。
とにかくもう関わらない事。トピ主は外野。

ユーザーID:5129095751
報告待ってます
こもも
2013年12月15日 14:25

2度目のレスです。
義理のお姉さんのご両親のお宅にご挨拶に行っては?と書き込んだ者です。
そのレスが反映されるまでに結納金が主様のご両親が借金したお金であることが判明。まだまだ色々出てきそうだと思い、成り行きを見ていました。

先に書かれたレモンさんの意見に同意します。義理姉の家族はこの結婚を認めていたのに、同席した義理姉さんの弟嫁が焚きつけておかしくなっているように思います。
その経緯を全て知るのはお兄さん。今日あたり、お兄さん達に会うようなことを書き込まれていましたよね。
ぜひご報告を。

ユーザーID:3507544280
つばささんは大丈夫なのですか?
ポット
2013年12月15日 14:10

ご両親様は毎月の返済は1万位なのかも知れませんが、借金が常態に成る前に50万は直ぐに金融機関に返済した方が良いです。
お兄様はアパートの諸費用は50万超え位ですね。
つばささんは、ご挨拶前の野球観戦を楽しみに為さって、ご招待されたのかも知れませんがご両親様に付いて来た。 問題が有ったので残って欲しいと仰られたのかも知れませんが、ご両親様が帰宅後も宿泊やお食事を招待されたままだった様ですね。

つばささんは結納金を預けられるのですから、学生さんでは無いですね?
お兄様は逆玉に違和感は無い様で、公務員でしたら真面目な所を見込まれて性はお兄様でもお婿さん同様な立場なのでしょうね。
ご両親様とつばささんは見栄を張るたかり体質に認定されてしまったのでしょう。 お兄様の事を思って下さるのでしたらご両親様にご自分がご孝行されてお付き合いをご遠慮気味にした方が上手く行くと思います。
つばささんが策を弄しようとすればする程嫌われると思います。

ユーザーID:6915923678
私にはさっぱり
南天
2013年12月15日 12:28

義姉が悪いと皆さんよくわかりますね。
私には一連の流れがいまいちわかりません。

9万の新居を確保するための期限二日間で急きょ入籍実行したのですか?
そのために義姉が10時間かけて単身ご両親にあいさつに来た?
一千万だ五千万だという会話はどういった経緯で出てきたのでしょう?
介護の話もいきなり義姉が話題にしたのですか?
結納金50万は顔合わせのホテルでトピ主さんの部屋を訪ねて返されたのですか?
兄夫婦からとありますが、部屋を訪ねたのは義姉と義両親の3人?
50万も準備できないご両親が遠路野球観戦?
男性が家賃や駐車場代温水洗浄便座付だなんだと些細なことまで
メールで報告するとは思えないのですがそういう兄なのですか?
入籍前の義姉の意見はわかりました。
兄のメールにあった義姉の意見はどれですか?

>実の兄妹の縁が切れるわけじゃないのよ、私が貴女とご両親とは関係ないだけ」
兄がトピ主さんやご両親と縁を切りたがっているの?
両親の介護は義姉をアテにせず兄妹で協力し合えませんか?
トピ主さんは自立しているの?ご実家住まい?家族の関係は良好?

ユーザーID:5262604688
まんまるさんかくさんの仰るとおりです
あやめ
2013年12月15日 12:15

みなさん、自立自立と言いますが、親の脛を齧れないだけのことをご立派に表現しているだけでしょう。
誰だって、経済力に合わせて齧れる脛は齧っていますよ。ただ脛の太さに差があるだけで。
一般的なご家庭なら、本人が『結婚は自分たちの力だけてやりました』って言ってみたところで、親は娘のために貯めてきたお金を祝い金などとして相当な額は支出していますよ。
普通の親はしてやれることはしてやりたいものです。どこまでが親の務めかの考え方が違うのです。
家の新築も家具家電も、別世帯を構成した後ならあまり親がしゃしゃり出るのも如何なものかと思いますが、独立していく花向けと考えれば常識範囲と思います。
だいたい、トピ母が『結納をする』なんて大見得を切るから、”トピ主の家の方針に合わせて”嫁親は嫁入り支度したんじゃないですか!!
だけど、結納金が少ないからと言って、支度を貧相にすることはしません。(多ければ、豪華な方向に行くことはありますが)我が家の娘に相応しい支度をするだけです。
5千万の家もできるからするだけです。
正直、私はトピ主さんの視座(親の老後を丸投げしたい)のほうが疑い深く嫌らしくて怖いです。

ユーザーID:4717806662
自分に不都合な事は隠している気がする
ひよこ
2013年12月15日 11:42

トピ主さんにも否があると義姉に言われたのに
その状況を説明すると言いながらもその言われた内容を
かなり(ほとんど)省略している気がする。
第三者からの客観的な意見がほしいから公平に書いたとしておきながらも
根底に義姉が好きではない事があるので
やっぱり向こうが悪い風に偏った文章の書き方になってるよ。

たぶんあなた自身にも相当悪い部分がたくさんあったからこそ
義姉はあえてお金をあなたに渡す方法をとったのでしょう(あなたも両親も同類という意味で)。

顔合わせの時の状況(あなた方家族の非の部分)をもっと具体的に書かないと第三者の客観的な判断なんてできないよ。

ユーザーID:5249085395
婿に貰うつもりだったのでは?
ありさ
2013年12月15日 11:27

義姉さんの親からすれば、話し合いの如何によっては、婿に貰いたいという話も有ったのかなと思います。
婿に貰うなら、婿に外車を用意したり、新築一戸建てを用意したり、5000万なんて資産家からすれば、悩むほどの額ではないでしょう。

でも、婿側が結納金用意する(嫁いでくれ)と言うから、言い出さずに居ただけではないでしょうか。
それくらいの用意が有る事は、義姉さんに伝わっていたのでしょうから、トピ主さん達に伝える時にあてこするような言い方になってしまったのでしょう。

『家の格が違う・釣り合わない』という言い方をしますが、まさにそうだと思います。
親御さんも、良く息子から事前に話を聞いておけば、こんな下手な事ばかりして恥をかく事も無かったのにね。
でもまぁ、資産家も割と普通の家庭のフリするからなぁ。お兄様もそこまでとは気付かなかったのかもしれませんが。
私の親友も、結婚話が出るまで資産家の次男とは知らず、価値観というか考え方が全く違う!親の事もやんわりバカにされると苦労していました。
お兄様は、鈍感みたいですから、その分、親御さんとトピ主さんが苦労するのでしょう。

ユーザーID:0988710852
トピ主さんが書いてないだけで
ひらめ
2013年12月15日 9:48

 親の顔を見てから50万の結納金、というのもナンですが、トピ主さんが自覚なく「絶対に許せない!」ことを言ったりやったりしたのでは?だからトピ主さんのところに来たんでしょうね。
 

ユーザーID:7183428445
続きです。
ほのほの
2013年12月15日 9:21

続きです。

それと支度金云々については、新婦の親が花嫁道具一式を贈るのは問題ないので、
家具等をご両親が贈ったのはトピ主さんがとやかく言う筋合いのものじゃありません。

ただ、5000万円もの資金を出して、トピ主家の長男であるお兄さんの家を
ご実家になんの承諾もなしに、嫁側の親が勝手に立てるのは言語道断です。

ここらあたりで、資産家といえでも、常識のない家庭なのかなと邪推しました。

成金なんでしょうかね、田舎の旧家で育った私には理解できません。

最後に、トピ主さんは本件に関してここまで悩む必要も口を出せる立場でもありません。
巻き込んだお兄さんご夫妻が全て悪い。

あなたがすべきことは、余計なことは言わず、結納金をご自分のご両親に渡し、事実だけを伝えることです。
その後は、一切ノータッチで通すことです。

兄の結婚の揉め事に、兄弟が口を出すことほど下品なことはありませんからね。
もう、金輪際本件には関わらない方が良いですよ。品性を疑われますから。

ユーザーID:2418059426
トピ主一家を非常識扱いするレスがあるけども
ほのほの
2013年12月15日 9:21

結納金について、半端な知識をひけらかして、トピ主一家を無礼扱いする
勘違いも甚だしいレスをみたので、出てきました。

そもそも、結納ってのはもともと両家の「結び」を祝い、贈り物を贈りあう儀式なんですよ。
一般的には、新郎側から新婦側へ、着物地とか帯とかに縁起物を添えてを贈るんです。
現代は、それがお金に変わったんです。基本的に結納はあくまでも「婚約の成立」を表す儀式であり、
いかなる事情があろうとも、先に入籍をしたのなら「結納は省略された」と受け止めるのが「常識」です。
また、結納の省略については、あくまでも新婦側の「親」からの申し出のみで成立します。

トピ主さんの本文、レス文を拝見する限り、まずは新婦側のご両親が顔合わせ前の入籍を認めていますね。
これは、常識的に考えて、結納の省略に該当しますので、その後にトピ主両親に筋を通したまではOKだったと思います。

後日、新婦側のご両親を通じずに、新婦本人が結納金を催促する(新郎経由であっても)からややこしくなったんです。
そんなことを後日いうくらいなら、どんな事情があっても入籍をするべきではなかったんです。

続きます。

ユーザーID:2418059426
トピ主さん、 怖いですよ
あきれ蛙
2013年12月15日 9:21

>自分たちの結婚資金も用意出来なかったのかと、親を頼るなと、兄夫婦を批判するレスもあったのに、貴女のレスはそれと正反対ですよね?

まんまるさんかくさんへの反論ですけど、読まなくてもトピ主さんがおかしいのがわかります。
何故ならば、どんどん新しいトピ主情報があがってきているので、状況が変わってきてレスも当然ながら変化するのが当たり前。それくらいわかりませんか。

>義理姉は無欲に振る舞っているのに、なぜか周りにお金や物が集まる。うまく表現出来ないのですが、周りの人間は操られているのかもしれません。
>なんとなくですが、義理姉の狙いはご実家の株や跡目なのではないかと、その隠蓑に無欲そうな兄が選ばれたのではないかと…

ここまで勘繰るのはおかしいです。
妄想が入っているとしか思えません。

>今振り返ると、結納金の話を一番最初に口にしたのは母親だったんです。
>結納金を渡せば、義理姉に介護して貰えると思っていたそうです。

「息子の結婚の結納金出せば、息子の嫁が介護してくれる」ってぶっ飛んだ発想ですね。
そういう発想ができる人の娘ですもん、仕方ないか(呆)。

ユーザーID:3860586102
 
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