ママ友とのクリスマス会 断りたい。

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家族・友人・人間関係

かさね

幼稚園のママ友関係で悩んでいます。
私を含めて5人のグループで、幼稚園の帰り そのままや家に帰った後
毎日のように親子で それぞれの家に遊びに行く習慣になっています。
私の家が一番多いです。毎日時間を取られ 嫌だけど子供が行くので仕方なく付き合っています。

それだけでも憂鬱なのに 今度は私の家でクリスマス会をやろうよ!と言われてしまいました。
1人、年上の人がいてその人がだいたい仕切ってます。
私は夫がハーフです。その事でいつもいつも色々と話題にされていて、
今回も『アメリカ的なパーティよろしく!』など言われました。

なので私は『えー、そう言われてもどうしていいかわからないな…』と。
そしたら、『なんでわかんないの?アメリカにいたんでしょ?そっちでパーティしたことないの、そんなわけないよな。』
最後には『期待してるからよろしくー。日にち決めよう』

と、なり 14の土曜日は、となったので
私『土曜はパパがいるから…』とあんに断ったのですが、
その年上ママさんが『やったー!だよね、だから土曜がいーんじゃん。
旦那にも言っといてよ』とまくし立て…
ダメだよーと言っても、『大丈夫、だーいじょぶ!旦那の言いなりになってどーすんの!OK OK〜』と聞く耳もたずです。

もう、気分が落ち込んで仕方ないです。
どうしたら 断れるでしょうか。キッパリ 断ったらカドがたってしまいますよね。
アドバイスもらえたら嬉しいです。

ユーザーID:1075562803

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  • メールで

    特に理由は言わずメールで
    「ごめんね今年はやっぱり無理みたい。
    また機会があったらよろしくね」
    とだけ全員に送りましょう。

    あとは何を言われても
    「年末だし色々バタバタしちゃって無理なんだ
    ごめんね〜」で押し通す。

    下手に理由や言い訳をすると
    それが解消されたらできると勘違いされたり、
    相手の尺度で勝手にそんなの気にしないと押し切られたりするので
    言わない方がいいです。

    あとはお子さんに習い事させてみるとかして
    一つのグループが世界の全てにならないようにした方がいいですよ。
    それで離れたり、嫌われたりするような人達なら
    気を使って一緒にいる価値なんて無いですし、
    お母さんが振り回されてる状態は、お子さんの為にもならないと
    気持ちを強く持った方がいいです。

    ユーザーID:0024889416

  • 疎遠決定!

    嫌がってるのに無理やりパーティ―決行するような人となんて友達やめたら?
    はっきり断れないトピ主さんもダメですよ。

    土曜日は用事があるとか言って朝から出掛けましょうよ。
    それにしてもご主人目当てで危険なお友達ですね!

    ユーザーID:4881945932

  • 「胃腸炎になっちゃって」

    夫がノロウィルスにかかったみたいなの。申し訳ないけど、うちには来ないほうがいいわよ。伝染ると申し訳ないから。

    これでどうでしょう?

    ユーザーID:9095621911

  • 何で断れないの?

    土曜日は旦那が休みで家族ででかけるから無理って言えばすむんじゃないの?で、ホントに出かける予定にしちゃえば?
    今後もいいように使われる覚悟があるならいいけど、カドが立ってもすっぱり断った方が今後のためのような気もしますが。

    ユーザーID:6756691478

  • ナンデカナー

    「旦那の言いなりになってどーすんの!」
    ってなんですか。
    「あんたの言いなりになってどーすんの(笑)」って言い返さなくちゃ。
    主さん、嫌なこと断れないようなお付き合いは、
    お子さんのためにならないですよ。
    「無理無理(笑)」
    これを身に付けましょう。

    きっぱり断らないと、ここで折れたら
    どんどんエスカレートしますよ。

    あと、似たような人で、ご主人を狙ってたような話も
    ここで何度か見ましたので、ご注意を。

    ユーザーID:7611456874

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 離れましょう

    大変な友人ですね。どうせ子供が小学校に上がったら、付き合いも減ると思いますよ。公共施設などで、場所かりてとかできないのでしょうか。無理なことは無理と伝えないと、来年も〜になりますよ。『場所は提供します。時間も〇時〜〇時でお願いします。忙しいので、ピザたのんでケーキ買って、割り勘でよろしく〜』じゃだめかしら。

    ユーザーID:4369528505

  • 暇なんです

    この手のトピを見ると毎回思うのですが、本当に暇なんですね…。
    ご主人が働いてる時間に、子供が子供がと言い訳をして毎日毎日遊んで暮らして、遊んだら遊んだで あーだこーだ悩んで…。
    もう、いっそのこと その くだらない遊び一切を辞めたらどうですか?
    一番いい方法は仕事をすることですよ。
    短時間のパートでもアルバイトでもすれば、それで全部解決!
    「仕事を始めたから、もう遊びには参加できないのよ」で、何を言われても「仕事が」って言い訳出来るでしょ?
    自分が悪者になりたくない(角を立てたくない)なんて甘っちょろい考えなら、そのまま我慢してればいいんですよ。
    そうやって優柔不断を続けて、いずれご主人にも迷惑をかけるんでしょうよ。

    保育園や幼稚園のママ友グループの人達って、何でそんなに くだらないんでしょうね…。
    母親になってまで中学生ノリで、全く成長できてない人ばっかり。集団じゃないと何も出来ない、トイレも行けない…みたいな。
    影では文句言う癖に自分は傷付きたくないんですよね。
    だったら我慢すればいいのに、我慢もしたくないと、都合のいいことばっかり。
    グループから抜けたら生きていけないんですか?

    ユーザーID:7357716932

  • 困りましたね

    この際、ご主人に悪者になってもらい

    「主人が風邪気味で、体調が悪い、みなさんに移したらいけないので今回は

    お断りします。」とか

    「主人が、年末で忙しく、休みの日は家でゆっくりしたいと言っている」

    とかはどうでしょうか?

    今回は、別の方のお宅でとかカラオケハウスでとか、ファミレスとか

    提案してみたらいかがですか。

    日にちを変えて、トピ主様のところでしましょうよとゴリ押しされたら、

    風邪気味・外出・来客なで適当に嘘ついちゃえば・・(悪いけど嘘も方便)

    パーティとなると、お料理やら、飲み物やら、家も汚れるし何かと気を遣う

    事が多く疲れますよ。

    気遣いしてくれるママ友でしょうか?

    ユーザーID:6901815061

  • 外でやる


    今、イベント用にパーティルームとかある、レストランとか、カラオケとかありますね。

    ランドワンのスポッチャにもありましたよ。

    とにかく、外でやるのを貫きましょう。

    それが嫌なようなら、参加しなくてもいいのでは?

    そもそも、図々しいお友達と距離を置いてみては?

    ユーザーID:2626417345

  • 簡単♪

    「出かける用事ができちゃった、我が家のことは気にせずにみなさんでクリスマスパーティー楽しんでね。」と言って出かけちゃえばいいと思います。
    今週末だし、「急に言われても困る!!」って文句言われないよう早く断った方がいいと思います。

    ユーザーID:5757668306

  • 断るしかない

    似たようなレスつくと思いますが、とにかくキッパリ断ること。
    アメリカではクリスマスは家族で祝うものでしょう。
    何よりトピ主さん自身も乗り気でなく、もてなし好きじゃないなら、尚更断らなきゃ、旦那さんにも大きな迷惑がかかりますよ。
    とても図々しく高圧的な人のようなので、色々理由つけても上から否定されて押し切られるから、どうしてもうちは無理なのでごめんなさいで通すしかありません。
    当日は念の為お出かけしちゃった方が良いかも。

    そのママ友、トピ主さんに全ての食べ物や飾り付け用意などさせる気満々なんですよね?
    お子さんのために付き合っているようですが、あわり関わらない方がお子さんの教育上もトピ主さんの精神衛生上もよいと思います。
    断れない性格のトピ主さんのせいで、旦那さんやお子さんを巻き添えにしてはいけません。
    やっぱり無理だからごめんね!と早く連絡しちゃいましょう。

    ユーザーID:6932477448

  • うちではできない

    そんなの「ごめん。うちではできないし、やらない、無理」でいいと思いますよ。
    最終的には「やりたくない」でいいんじゃないでしょうか。

    普段、トピ主さんの家に集まることが多いのでしたら
    尚更きっぱり断れますよ。
    その後疎遠にでもなったりしたら、その人たちが困りますからね。

    普通の感覚を持っていれば「無理だ」と言われた時点で
    ああ、無理なんだな。押しつけて悪かったなと思いますから。

    ユーザーID:5801180975

  • ハッキリ断らなくては!!

    14日の話なら 急がないと。

    とにかく「主人が怒ってる。休みの日に家に来られたくない、家族と居たい」等と言うしかないのでは?

    キッパリ断ったらカドが立つって!?カド立っても良いじゃないですか。

    普段からの付き合いで 土曜日は どうなってたのか分かりませんが 私が子育て時代は 平日の行き来は頻繁でも 土日等は それぞれの家族の日なので よほど急ぎの連絡以外は電話等もしませんでした。

    今回の14日の話も ご自分が「うちで。」と言ったわけじゃないので早く「うちは駄目」と言った方が良いと思います。「うちは駄目と言ってあるのに うちになってる?言い出した○さんの家で開催してください」は?
    そして この際だからと いつも家が多いので順番にしたい、と言えば 皆さんも「あ」と思う所あるんじゃないかな?
    それでカドが立って 疎遠になっても良いと思います。だって そんな人達と付き合えますか?ママ友っていうのは 自分の友達ではないのだから もっと互いに気を使って付き合わないといけない間柄のはずです。
    一番話しやすい方に まず電話してみては?もう日付も迫ってるので急ぎましょう!

    ユーザーID:3126053442

  • 断りましょう

    そのママ、図々しくて嫌ですね。
    トピ主さんの旦那さまがハーフだからって大騒ぎして品がない。

    まともな人なら、相手の都合を考えずにゴリ押ししたりしませんよね。
    今後の付き合いを考えては?

    他の3人のママさんたちはまともな人なのでしょうか?
    今回主さん宅では無理なことを3人に個別に相談して、どなたかの家を提供してもらえば?
    その強烈ママには、決定事項として今回主さん宅は無理だけど○○さん宅が引き受けてくれたのでそこでやりましょう、と4人で言えばいいんじゃないでしょうか?

    偏った価値観の人に振り回されることはありませんよ。堂々と対応しましょう。

    ユーザーID:8499644335

  • こういうトピ見るたびに歯がゆい

    断れないんだったらしょうがない。
    クリスマス会なんて年一回のことなんだから、やるしかないでしょう?

    悶々とした気持ちのまま取り組んで、後で文句でも言われようものならば、
    それこそ年を越してもいや〜な気持ちのままお付き合いすることになりますよ。

    誰だって自分の家を提供するのは気が進まないのでしょうから、
    いっそのこと外でやることを提案してみては?

    あんまりガマンしてから断ると、ものすごく破壊力のある言い方になってしまう可能性があるので、心に余裕のあるうちに言った方がいいと思います。
    勇気を出してください。

    ユーザーID:8133448951

  • カドを立ててキッパリ断れ!!

    あなたの家でやるって、全部あなたが準備するって事なの??
    普通は誰かの家でやるとしても、みんなで準備するもんでしょ。

    あなたはそんな風にモゴモゴ断っているつもりでも、その相手には通じませんよ。
    他のママ友はなんて言ってるの?
    話して通じるママ友に協力してもらって毅然とした態度で断らないと、大変なのは自分ですよ。

    八方美人になりたくて、カドを立てたくないのなら、おとなしく言いなりになって自宅でクリスマスパーティやるんですね。

    ユーザーID:8541551033

  • とにかく断らないと

    14日なんて今週末ですよ!

    外出しますでいいのでは?

    ユーザーID:0982895601

  • その人以外の3人に断る打診を

    厚かましい人は嫌ですよね。
    なにを言っても聞いてもらえず、こちらが悪者ですから。

    その強引な方がいない場所で、他のママさん3人に正直に話してみては如何ですか?
    常識的な方なら、理解を示してもらえると思います。
    トピ主さんだけが我慢を続ける事はないですよ。頑張って!

    ユーザーID:1608427891

  • キッパリと断るしかない

    ママ友さん、すごいゴリ押しする方ですね(呆)
    私ならそんな図々しい人と付き合いたくないですね。

    やんわりなんて絶対無理なんだから、ここはキッパリ断るしかありません。
    カドがたってもいいじゃないですか。

    「主人がパーティが嫌いなの。だから無理なの」
    「言い出した人の家でやってね。うちは無理」
    「え〜無理無理!絶対無理!」


    ちょっとトピずれですが、毎日園帰りに家によって遊ぶって大変ですね。
    夕方って主婦には一番忙しい時間でしょ?
    どんな時間のやりくりされているのですか?
    私は小学生の娘がおりますが、ママ友とそんな付き合いをしたことないので、不思議なんですよ。

    ユーザーID:0930708358

  • 手ごわいな…

    なんか主さん大変ですね。
    私は母が、サンタの国・フィンランド人です。
    なので、上の息子が幼稚園児だった頃から
    クリスマスパーティ仕切って欲しいと言われちょこっと困ったことあります。
    やっぱり年上ママから色々迫られてしまって。

    母の実家では祈りを捧げながらクリスマスを家族でお祝いするんですが
    うちの母は料理も…いまいち…でしたし、
    パーティもケンタッキーとケーキが普通でしたので何もできないよと言ったら
    そのママは、なーんだ、つまんない!と引き下がりましたが…。

    主さんの話に登場のママさんは難しそうですね。
    うーむ。
    ここは旦那様を理由にするのを押し通すしかないかも?
    旦那様の言いなり!と再度言われたら
    旦那様のおかげで暮らしていられるのに
    旦那様の嫌がることはできない!と
    いつもより強めに言ってみたらどうでしょう?
    あくまでクリスマスパーティはしたいので代替案を出して
    どこかのカフェの半個室やパーティションで区切られた席でやるとか
    カラオケでパーティするとかの…。
    すみません、こんなアイデアしかなくて〜。
    負けないで!

    ユーザーID:7743681273

  • 一斉メールで

    残念ながら14日のクリスマスパーティーは参加できません

    残りの皆さんでお楽しみください、メリークリスマス

    と送ればいいのでは?

    角立てて本当に困る相手ですか?


    もし断れないのなら、ひにちをかえて

    14日には出来ませんが、XX日に開催します

    年上さんのリクエストでアメリカ的なパーティということで、ポットラックパーティー(要は持ち寄りですね)にいたします
    うちでは、飲み物とケーキを用意します、
    年上さんはお肉のお料理
    Bさんはお野菜のお料理
    Cさんはフルーツを使ったもの
    Dさんはごはんもの
    それぞれクリスマスにふさわしいお料理をおもちください、

    みなさんの腕によりをかけたお料理をみんなで楽しみましょう。

    というのはいかがですか?

    ユーザーID:6892902570

  • 断っても角がたたない

    十分図々しい頼みですよ。
    断ったら角がたつ、って思っているのが、もう日本すぎる。
    こういう時こそ、yes,noをはっきり言っても大丈夫。

    だって、もし角がたったとしても「彼女の家でアメリカンパーティをしてって頼んだのに断られた〜」ってご友人がおおっぴらに嘆いたとしても、「あり得ない!私の頼みを断るなんて」と怒ったとしても、

    人の家で、人のもので、自分が楽しむ企画を依頼すること事態が図々しいということは、誰でもわかります。
    だから、そのほかのママさんたちには、その願いがどんだけ感じ悪いかは、承知。

    「だって無理だよ、パーティ嫌いなアメリカの男性だっているよ?にんげんだもの」って、その場で笑っておく。

    あとは、皆の前で、その図々しい友人が公に図々しい認定されないように、適度に気を使う言葉を考えたほうがいいのかも。

    それにしても、憂鬱な付き合い方をしてますね。
    毎日、帰宅後に誰かの家にいくって、それだけで、どこの国の付き合い?と思うほど親密ですね・・・大変そう・・・おつかれさま

    ユーザーID:9146759020

  • 今回は用事が出来たとその日は絶対外出する

    これで今回はとりあえずしのぐ
    次回からは絶対に押しきられないように押し切って下さい ゴメンネ 無理なの ダメなものはダメなの・・・と押し問答になると思うけどそこは一歩も引かない そして対案を出す

    でもさぁ こんな関係いつまでも続かないよ 長く付き合いたいのなら距離を大切に そしてOKとNOの意思のけじめはつけようね

    ユーザーID:6175637475

  • 断る

    その日は夫が家族と出かける予定を立てているので無理。

    自分が嫌な思いを我慢しなければ続けられないお付き合いにしがみつくのは止めましょう。

    ユーザーID:1938214574

  • カドがたってもいいじゃない!

    何故、ダメ?

    押しが強く、厚かましい人間はカドを立てないといけませんよ。

    いつまで言いなりになる気?

    旦那がダメという!という断り方も必要ないです。私が嫌だから、お宅でするのなら顔は出せたら伺います。でいいです。

    日曜の夜お宅でしませんか?と無理難題でも言っちゃえばどうかな!

    ユーザーID:6678028537

  • 13日の金曜日から寝込む

    これはもう、ウソをつくしか有りません。
    13日にトピ主さんが発熱したことにして、
    お子さんも「送迎ができないから」と休ませましょう。
    13日の朝の時点で「申し訳ないけどクリスマス会はキャンセルさせてね」
    と一斉メールです。

    うそも方便!

    ただし、お子さんに対しても嘘をついてくださいね。
    お子さんに嘘をつかせてはいけません。

    ユーザーID:3583405723

  • 角がたったっていいじゃない。

    嫌なら断る。
    図々しいママ友とご自身の家庭、どちらが大切なのかな?

    そう言う図々しい人は、貴女のような 察してちゃん ハッキリ言えない人 が大好物なんだから。

    ユーザーID:3790251820

  • ズルズルしそうな人間関係ですね。

    子供の関係があるから・・・と
    言えない状況の方が子供に悪影響です。

    そんな理不尽な要求「イ・ヤ・で・す!」
    あるいは 「め・い・わ・く・で・す!」

    ってハッキリ言いましょうよ。
    ちなみに、言うときには前もって他の人にも
    クリスマスを断る理由をしっかり伝えときます。

    それでもグチグチ言うようなママ友グループなんか
    こっちからお断りして一匹オオカミになるか、本当に気の合ママさんと
    仲良くしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9675131239

  • アメリカ的にハッキリ断れ!

    いやー、聞いたんだけどさ、クリスマスは家族で過ごすもの。その前にパーティとか意味がわからないって怒られちゃったよ。日本人は仏教徒なんじゃないの?にわかクリスチャンなの?ファッションみたいで良くないよ、そういうのって旦那にいわれた。
    だからできない。

    大丈夫じゃないんで、他の人の家でやって。
    それと、うちの旦那は見世物じゃないから!
    そこんところよろしく。
    でいいかと。

    それをニコニコ笑いながらいうのが、ポイント。
    何か言われたら、
    やっだー、むっりー!
    で返しときな。

    まぁ、がんばって!

    ユーザーID:8385572557

  • 五人でしょ?

    平日は一日ずつ持ちまわればいいことですよね。
    週に二回目の訪問を打診されたら、今週ウチはもうパス。
    遊ぶなら外にしよ。でダメならその日は遊びに参加しない。

    クリスマスパーティーは週末は家族で過ごすからダメ。
    やるなら他のうちにして。
    平日なら参加するかは検討するね。
    でいいのでは?

    結局、流されるからたかれるんですよ。

    ユーザーID:3660826637

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