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義理の実家に誰が跡を継ぐか話し合おうと言われました

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

次男嫁

先日、義理の実家で食事をしていたら
義父に「年が明けたら家族で集まって、そろそろ誰が跡を継ぐか話し合おうと思っている」と言われました。

義理の実家は畑や田んぼを持っています。
(売りに出したりはせず、自分たちで食べるだけ)
他には土地を駐車場として貸したりしているようです。

夫は3兄弟の次男です。
結婚して子ども(娘一人)がいるのは我が家だけ。

その場にいたのは夫と義弟だったので
夫が「普通は長男が跡継ぎなんじゃないの?」と言うと
「まぁ昔はそうだったけど、今は誰でも良い時代だから」と義父。

話はそこで終わったのですが、
夫は家に帰ってから「あれは俺に跡を継げという意味かな」と言いました。

他の兄弟は非常に素っ気ないというか冷たいところがあり、
義父母は一人結婚して別に暮らしている夫に何でも頼みたがります。

義父母の考えは跡継ぎ=同居です。
駐車場などの家賃収入はありますが、
仕事の休みを田んぼに費やしたりして、決して楽ではありません。

何より、私達夫婦は色々考えて子供はもう産まないと決めているので
私たちが跡を継いだら娘が将来的に婿取りとして縛られるのではないか、
(義母は婿をとって跡をついでいます)
と考えると、嫌だという気持ちは正直あります。。。

義兄も義弟も実家暮らしで、
今後結婚する予定があるともないとも分かりません。
(色々な事情があり、少し難しいかもという気はしています・・・)

今、孫がうちの子だけなので、
クリスマスにプレゼントを貰ったり、誕生日をお祝いしたりで
よくしてもらっていると思います。
だから引け目に感じてしまう自分がいるのですが、
かといって同居というのはまた別の話と思ったり・・・。

この場合、誰も結婚しなければ私達が跡を継がなければならないのでしょうか?

ユーザーID:8791333485

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  • 何はともあれ義父がしっかりしている内に

    相続の事は決めてたほうがいいよね そして自筆以外の拘束力がある遺言を作ってもらう
    今を無駄にすると義父亡き後もっと面倒でややこしい事がてんこ盛りになっちゃいますよ

    ユーザーID:9037278236

  • 同居はなし

    義兄と義弟が同居している家に 更に次男一家が同居ですか?
    さすがに無理があると思います。
    もしくは敷地内同居にしてもいろいろとストレスがたまると思います。
    取りあえず すでに同居している義兄が跡取り。
    理由は
    次男が跡取りと決めても その後長男が結婚して男児が生まれたら絶対に撤回される。
    親の葬儀で次男が喪主を務めたら親戚がうるさい。

    どうしても次男を跡取りに決めたいなら
    不動産の名義を半分次男名義に書き換える。
    親戚 近所などに次男が跡取りであることをお披露目 周知徹底する。

    ユーザーID:4341230540

  • 表向きは跡継ぎということで…

    同居してみんなの面倒をみろということですよね。ご両親は自分達がいなくなった後のことも考えたのではないでしょうか。ダンナさんのご兄弟のことまで面倒をみなくてはならない状況になりますよ!!

    逃げた方がいいような気がします。

    ユーザーID:1402567768

  • レスします

    >「まぁ昔はそうだったけど、今は誰でも良い時代だから」と義父。

    それはその通りですが、それを云うならば、
    「跡継ぎ」と云う考え方も今の時代にはそぐわないと思います。

    財産の後継管理人と云う意味ならば、現在ご実家に住んでいる義兄、義弟で良いのではないでしょうか。
    財産の管理ならば結婚未婚は関係ないですよね。

    主さんの後の世代の事は今から心配する必要は無いと思います。
    多分今とは違う考え方の時代になっていると思います。

    何れにしても、主さんが今後義両親や義兄弟と同居するのは、負担が大きすぎると思います。
    旦那さんと充分に話し合って下さい。

    ユーザーID:3300546344

  • いずれどうするか決めなければならない

    トピ主さんが義実家の後を継ぐのが嫌なのはわかりますが、それではどうすればいいと思うのですか。

    何もかも売ってしまって3等分できれば簡単でしょうが、実際はそんなにうまく行きません。
    現実問題、仏壇やお墓を継ぐのはひとりだけです。
    仮に独身の兄弟が継いだとしても、彼らが亡くなれば相続権は娘さんに発生します。
    それとも永代供養処分してしまいますか。

    トピ主さん夫婦にその役目を期待される確率は高いですね。
    でもだからと言って即同居とは限らないし、農業だっていつまでできるかわからない、娘さんには婿養子なんて何時の話かわからないでしょう。
    あまり悲観しすぎることもないと思います。

    私もその立場だからわかりますが、夫の兄弟が皆独身の場合、結局既婚者が最終的に何とかしなきゃならなくなるのです。

    ユーザーID:6489987087

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  • 義父さん、虫が良すぎる

    結婚した子ども「だけ」と親子関係を濃密に築こうなんて、虫が良すぎますよ。

    次男の性格が穏やかで人当たりが良く、結婚できたのは、決して親の育て方が良かっただけではなく、本人の努力が大きいと思います。

    それなのに、独身の息子たちのことを棚に上げて、うまく人生を送っている息子1人に乗っかろうなんて、虫が良すぎます。

    私は3姉妹の真ん中です。姉と妹は40代ですが独身です。なぜか、共働きで子供2人を抱えた私が一番、親の面倒を見ています。それはいいんです、別に。でも、両親が「結婚したのはあなただけだし、孫はあなたのところにしか生まれていないから、うちの養子に入ってくれないかしら?」と言いだした時は「それは違うでしょ」と断りましたよ。そんな都合よくはいきませんよね。母には、独身の姉と妹が嫁ぐまでは、そっちで親子関係をちゃんとしていて欲しいです。

    ユーザーID:9876025426

  • 親子水入らずで

     親子4人(義父母、義弟義兄)で、水入らずで暮らしてもらったらどうですか。まあ、一般的に言って、親が先に死ぬでしょうから。あとは、兄弟で頑張ってもらいましょう。
     その代わりあなた達は実家に頼らず、遺産も期待しないでしっかり暮らしていきましょう。

    ユーザーID:5724620797

  • で、トピ主夫婦はどうしたいんですか?

    >この場合、誰も結婚しなければ私達が跡を継がなければならないのでしょうか?

    子孫がいて、継ぐ意思があるなら、いいのではないでしょうか。
    別に、婚姻し、子供のいる世帯が田畑を守ること!という法律はありませんが。
    未婚の兄弟は独立してくれるのでしょうか。
    介護等が発生した場合はどうするのでしょうか。

    ご主人とトピ主はどのように考えているのでしょうか。

    本当は継ぎたくないなら、自分の意見を言うべきだと思います。

    お子さんに誕生日等でよくしてくださることだけでしたら、
    同居しなくても、恩は返せると思います。

    ユーザーID:7271767515

  • 知らん顔でいいのでは?

    >義兄も義弟も実家暮らしで、
    >今後結婚する予定があるともないとも分かりません。

    と言うことは、ご主人が跡取りになってしまったら、
    そのおじさん2人の老後の面倒をあなたの娘が担うことになるでしょう。

    実家には近寄らずに知らん顔でいいと思います。
    義両親が亡くなったら、兄弟で話し合って、
    売るなり何なりして分ければいい。

    今「跡取り」と名乗ったとしても、
    義両親亡き後に兄弟で話し合うことになるのは同じ。
    跡とって土地と屋敷をもらっても、
    相応の現金をほかの兄弟に渡すことになります。

    ユーザーID:6109045111

  • 似た状況でした。

    結婚15年、子供なし夫婦です。
    うちの夫も男3兄弟の次男です。
    当初は長男夫婦が後を継ぐ、という約束でした。
    が、兄夫婦には子供ができず。
    私たちは誰にも伝えていませんでしたが結婚当初から「子供は作らない計画」。
    弟夫婦には女の子1人がいます。

    兄夫婦が不妊治療を断念した際に、跡継ぎ問題がでました。
    話し合いの時、私たちにもこの先子供ができるかもしれないだろう、と言われたので
    その時に「一生子供を作ることはないです」とはっきりカムアウト。
    結局子供がいる弟夫婦が家の後を継ぐことになり、弟さんのお嫁さんは
    「兄夫婦が家を継ぐから同居はなし」という約束での結婚だったのに…と怒っていました。

    >夫が「普通は長男が跡継ぎなんじゃないの?」と言うと
    >「まぁ昔はそうだったけど、今は誰でも良い時代だから」と義父。

    誰でもいいから、子供がいる家庭があとを継ぐ…ということになるのだと思います。
    だって子供いない人が継いでも、その代までになっちゃいますから…。

    ユーザーID:8491877368

  • いやなら相続放棄かな

    うちと状況似てます。

    私は、長男の妻の立場で、子供はいません。

    次男家族は子供がいます。

    三男は独身で実家。

    今時、跡継ぎという言葉も変ですが、まあ、受け継ぐような土地がある場合、
    誰がその土地を受け継ぐかということは、話し合いは必要でしょうね。

    長男とかそういう形式的なことよりも、実際その土地や財産を必要としているのは誰かという視点でみるべきかと思います。

    子供がいないと、財産を相続しても次に渡すのは結局次男の子(甥・姪)です。

    次男のところは教育費もかかり、財産を必要としている可能性が高いです。
    さらには、最終的に、その土地は次男の子が受け継ぐわけですから、
    最初から次男が相続すればいいと思っています。

    同居が必要かどうかは、義父母次第だと思います。
    三男が独身のまま実家住まいであれば、しばらくは必要ないでしょう。

    土地があるってありがたいですが、逆に土地にしばられて身動きできないのは困りますね。

    トピ主も、どうしても嫌なら、いまのうちからご主人に、財産は放棄してと
    頼んでおいたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8414538708

  • 同居している兄弟で継ぐ

    兄弟が二人も同居しているところに帰って住めないでしょう。
    もしや、義理親、義理兄弟とも生活苦なら関わらないほうがいいのでは。

    ユーザーID:2289011537

  • 孫じゃなくとぴ主さんに期待してるのよ

    跡継ぎという言葉が漠然としているみたいなので整理して考えましょう。


    跡継ぎの要素としては

    親の老後の世話
    家や田畑、墓地の管理、親戚や地域のつきあい
    財産の分配

    思うに、孫がいるからと言うより、女手がとぴ主さんだけということで、介護の担い手、地域のつきあい、家の中の細々したことの手伝いを期待してるのでしょう。農家だと家の存続も重要なことなのです。

    たぶんとぴ主さんは財産はもらってもいいけど、同居も嫌、介護も嫌、家の管理なども極力したくないのでしょう?方法としては二つ、はっきり嫌です!と宣言し覚悟を決めてもらうか、うやむやのまま親がポックリ逝くのを待つか・・

    介護は施設にまかせ、家や畑は売却、面倒なことは最低限にとどめ、あとは貢献度に応じて財産を分配する・・つまり誰も後を継がない・・このあたりが落としどころでしょうね。でもこれを親に言うとショックが大きいので多くの人はうやむやにしておくわけです。



    娘さんは次の世代。親だけでなく、独身の叔父たちの老後という難題が待っています。大変なことですが、知恵を駆使して頑張るしかないです。

    ユーザーID:1331176005

  • まだ暫くは、黙っている事

    跡を継ぐ。
    そういった話を本格的にし始めれば、嫌でも相続財産や遺言、それに義兄弟の事や義両親の介護等の話になります。

    あなたやあなたの夫、それに娘の将来に関わる事です。

    娘が成人してからでも、遅くないのでは?

    ユーザーID:4162514653

  • ゆっくり考えて

    まず、跡取りが何を指しているのかを義両親からきちんと聞くべき。

    おそらく、土地などを相続する代わりに同居、介護、墓守ではないでしょうか?
    しかしながらご兄弟もご実家におられるとのことですからご実家の家と土地をトピ主さんがそのまま相続するのは難しいのでは?
    同居して、独身のご兄弟の身の回りのことまでやる羽目になりませんか?
    家賃収入など、ほかのご兄弟がすんなり権利を放棄するとは思えません。

    ご両親の跡取りが何を指すのか、ご兄弟はどう考えているのかをきちんと話し合わないといけません。
    もし、跡取りとは関係なく財産をご兄弟で分けるなら同居せず、介護も分担するのがいいと思います。

    ユーザーID:5927814759

  • やめたほうがいい。

    今時、かなりの資産家でなければ、婿に来てくれる男性はいないと思う。その義家をトピ主さん夫婦が継げば、将来娘さんが結婚で苦しむ。家を継ぐことと好きな男性と結婚できないこの板挟みで。

    娘さんは自由に好きな男性と結婚する方がいいし、結婚して住む場所は相手男性仕事の場所辺りになる。

    なので、義家の跡継ぎは無理。

    長男さんがいて、長男さんの考えも分からない。

    まして長男さんが今後結婚するかも。そして孫ができたら、義父さんの気持ちは、途端に長男にグッと傾くのは間違いない。

    今だけは、トピ主さん家が結婚して子供がいるので、跡継ぎに適している気がしているだけ。まだ男の子を産むとも考えているかも。

    振り回されないように。

    トピ主家が継いでも、結局、次の跡継ぎがいない可能性も高い。

    なので、最初から、長男を跡継ぎに決める方がいい。長男とのもめ事も起こらない。最初から長男だから。

    おそらく義父母さんは、介護と先祖祭りのことを考えているのでは?トピ主さんが介護要員。

    それが悪いとは言わないが、長男がいるのに変則で次男が継ぐと、息子間の問題(気持ちや相続)が起こり易い。

    やめたほうがいい。

    ユーザーID:1589560941

  • 同居は無理

     一緒に生活している実子がいるのに、さらにトピさん一家が暮らすとどうなると思いますか? トピさんが義実家の皆さんのお世話をする事になると思います。 加えて田畑の世話。 子育て。 無理だと思います。

    ユーザーID:2469569732

  • だから

    だからそれを話し合おうっていってるんでしょ?
    その内容次第ですよ。
    今の内から言いたいこと、決めておきたいことを準備した方がいいですよ。

    ユーザーID:4519808761

  • 私なら絶対に断りますけど。

    同居して苦労して、義理両親の死後は財産は三等分。よくあるケースです。
    まさに「貧乏くじ」と言えるでしょう。

    家屋などの不動産に非常に価値があるのであれば、同居するとして


    ・同居(介護)を期待されるのであれば、財産は跡取りの次男が全て相続

    ・もしくはトピ主、お子さんが養子縁組。遺言が無くても遺産の60%を受け取れる

    ・義理兄弟には、家を出て貰う(戻らない前提)


    まあ、最低これ位は。


    それに、歴史の教科書に出て来る様な名家で無い限り、「跡継ぎ」なんてナンセンス。

    ユーザーID:1831918589

  • 跡をつがなければならないような

    稼業があるわけじゃ無いんだから、「だれも継がない」って選択肢もあるわけです。

    同居して老後の面倒を見るのは「跡を継ぐ」とは似ているようで異なるものです。

    トピ主さんの旦那さんは、既に独立しているのであれば「跡なんか継がないよ」で良いと思いますが。
    「跡を継ぐ」というのは、この場合、

    「義理の実家は畑や田んぼを持っています。
    (売りに出したりはせず、自分たちで食べるだけ)
    他には土地を駐車場として貸したりしているようです。」

    これを生業にする、ということです。

    単に同居して老後の面倒をみることを「跡継ぎ」というなら、そんなものは同居している長男と三男がいる時点で、次男の出る幕はないですね〜ハハハと笑い飛ばしましょう。

    ユーザーID:7159676508

  • 年齢にもよると思います。

    主様方もご兄弟も20代後半なら、これからの家族構成も決められないと思いますが、主様方が40に手の届く年齢ならご長男は40歳代、弟さんも30半ば、結婚するかどうかも解りません。

    ご兄弟が居座っている家の跡取りも無いと思います。

    主様方が例えば同居したとしても、ご兄弟の面倒までは見れないと思います。
    ご兄弟は冷たくても自立出来ているのでしょうか。
    それも関係してきます。

    自立できないご兄弟なら、親の遺産と共にご兄弟もついてきます。
    義両親だけでも大変なのにご兄弟までなら、遺産も放棄して主様方は主様方での生活が良いように思います。

    兄弟が重荷になる典型ですね。
    家の跡取りもリスクがありすぎませんか?

    ユーザーID:4258438522

  • よいこと

    誰も結婚しなければ私達が跡を継がなければならないのでしょうか?

    ⇒ あとを継ぐという意味が、田畑のことを言っているのでしたら、
    誰もあとを継がない。という選択肢もあります。

    いずれにしても、関係者で話し合うのはいいことです。
    なし崩し的に決められるよりは。

    ユーザーID:8663907485

  • 継ぐ必要はない

    継ぐ必要はありません。
    義両親には打算しかありませんね。

    「誰が」後を継ぐかの話し合い以前に、跡を継ぐとは、具体的にどういうことなのか明確にしろと言いたいですね。

    売ったら一生働かないで暮らせるほどの土地を相続できるのであれば別ですが、そうでなければあなたの方が強い立場です。それを分からせるべきですよ。

    ユーザーID:1984436146

  • ごめんなさい、跡を継ぐなんて言うから

    会社社長とか何かの宗家なのかと思いました。
    田んぼ…
    相続拒否でいいんじゃないですか?

    だいいちまだ未婚の御兄弟がいて、あなたたちが入る隙間ないでしょう?
    跡なんか継がなくて良いです。
    というかそれ以前に継ぐものないでしょ?
    家庭菜園と駐車場…

    ユーザーID:1408487195

  • 跡取りってなにを跡取るの

    田んぼや畑は自分達の分だけのもので、あとは賃貸収入があるだけなんですよね?

    墓守とか相続についてならわかるけど。

    田んぼや畑はご両親が亡くなれば処分するとか土地や家も相続で分担すればいいんですよね?

    義父は同居する口実に跡取りとか言ってるだけだと思われます。

    しかも現在兄弟が独身で同居してるなら、このままでいいじゃないんですかね?

    これはトピ主家族と同居するために言い出したことかもしれませんね。

    ご主人が安易に承諾しないようご夫婦で同居はしない意向を固めておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1719307591

  • 相続は面倒だよ〜

    土地があると揉めるんですよ。建物があって住んでる人がいると分割できないし、田畑は「農地」なんで簡単に売買できない(農家相手じゃないと売れない。農業委員会の許可を得て転用するにしてもお金がかかるし税金も高い…など色々あるんです)

    昔は跡取りが全部譲られる変わりに、親と同居して、看取って墓守りをした。


    同居も介護も墓守りもしたくないなら、はやいとこ相続放棄の意思を表明しましょう。何もしないなら権利も主張しないということです。
    相続を甘くみては行けません。もめ出すととことんまでいきます。関わってしまうと、途中でもうやーめた、が出来ません。
    お父さん、ひょっとしたら病気とか身近な人が亡くなるとか、身辺について考えるきっかけがあったのかな。


    誕生日などは一般的な額ならば、祖父母が孫にするのは世間並みなので気にするほどではありません。贈与税がかからないギリギリ額を毎年渡されるなら、相続ととらえられるでしょうが。


    うちの夫は農家の一人息子なんで、その辺は覚悟して結婚しました。

    一人息子なんで揉めなくて良いですが、介護、墓守りはしなきゃね〜と覚悟はしてますよ。

    ユーザーID:9703266869

  • その程度の規模なら相続放棄か資産を現金化

    ものすごい財産があるならともかく、
    自分達が食べる程度の田畑なら、
    農地は相続しても大した資産ではないので放棄でよいと思いますよ。
    土日殆ど農作業で中々出掛けられないし維持するのが大変ですよ。
    持ってればいつか農地が売れる日が来るかもしれませんが…
    其の間税金も払わないといけないですしね。
    それに、土地が売れると相続しなかった兄弟が分け前を主張して揉めるというケースも
    よくあります。

    あと、仮に誰かが継いだとしても、
    孫の世代まで同じ様に食べる分だけ作る農家で居続けさせる様コントロールするのは難しくないですか?
    せっかく継いで我慢して同居したのに、数十年後に娘が田畑全部売りさばいたらそこで終わりですし、
    数十年農家を持たせるだけのためにあまりメリットのない同居をするのは得ではないですよね。
    多分駐車場の売り上げは、よく農家さんがやる農業資金の穴埋めだと思いますし。

    農作物を売って生計を立てられる規模の農家でないのなら、
    もうこの先家業として継ぐほど大仰なものでもないし、
    誰も継がなければ財産は均等に分けて清算するのもありかと思います。
    一人だけに財産継がせると揉めますよ〜…

    ユーザーID:7736222595

  • まずは相手の話を聞いてみては?

    同居の希望なのか、遺産の相続の話なのか。

    ご主人にはくぎを刺しておいた方が良いでしょうけど。
    「今日は話を聞くだけ。意見くらいは良いけど、意思決定なり判断なりは一回持ち帰って二人で冷静に話して決めましょう」って。

    ユーザーID:8430362910

  • まずは、跡継ぎ、の中身を明確にする

    まずは跡継ぎの中身を明確にし、夫とトピ主さんの意向を一つにすることですね。
    同居も頭痛い問題ですが、私が一番気になるのは相続ですね。相続税もあるし、仮に遺言書があっても兄弟に遺留分が残りますから、今舅姑が持っている財産がそのままそっくりトピ主夫が貰えるとは考えにくい。
    一番最悪は、同居で舅姑の介助介護をさせられたあげく、その後も夫の兄弟との同居が続き家事をさせられ、固定資産税や各種税金公共料金もトピ主夫婦がずっと払わされ、家土地の名義は共同なので売ることもできす、夫の兄弟の老後もみさせられ、トピ主娘にまで、負担が・・。ってことにもなりかねない。

    とにかく、貧乏籤ひかないよう気をつけて下さい。

    ユーザーID:5707710066

  • 兄弟たちはどこへ行くの?

    あなた達が家を継いだら、お兄さんと弟はどこに住めばいいの?
    兄弟付きで家を継いだりすれば、将来あなたの娘が両親+じじばば+叔父2人の面倒を見ることになります。
    とんでもないお話ですよ。

    ユーザーID:8299456173

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