軽いトークができるようになりたい。

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りんご

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  • お返事ありがとうございます。

    そうですね。笑顔で時間を稼ぐ、良いですね。
    何となくノリよくぱっと答えるのが良いみたいな意識があったのですが、
    素直に困ってる感を出したほうが、まだマシですね。
    年上にはこれで行ってみます。

    ユーザーID:8565725707

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  • 時間を稼ぐ

    とっさに言葉が出てこないことがありますね。

    そんなときは,「え〜〜,私とですか〜?」「う〜ん,,そうですね〜〜」
    等笑顔で答えて,次の言葉を探しましょう。

    パッと出ないですよね〜

    頑張ってください。

    ユーザーID:7113915859

  • アドバイスありがとうございます。

    お一人ずつへの返答でなくてすみません。

    軽い誘いには、軽くYES!
    これを頭に叩き込もうと思います。

    今までこれが出来ずに、だいぶ損してきた気がします。
    じっくり考えるのはそれからで良いですよね。

    私はたぶん、子供の頃から「他人(特に同世代)からは好かれない。」というコンプレックスみたいなのがあって、
    誰かに遊びに誘われたり、好意を持たれても、「絶対嘘だ」「裏がある」「馬鹿にされてる」・・・
    と瞬時に思ってしまいます。(学生の時、クラスに馴染めず一人でいることが多かったので)
    まぁ、それは置いておいて。

    これからは、人と仲良くなれる折角のチャンスを自分で潰さないように、
    悪い癖を直していきたいです。

    ユーザーID:8565725707

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  • 状況と相手による

    断わり方の言葉選びを慎重になされば良いと思います。

    例えば、相手がとても偉い人(誰でも良いのですが、先生や社長等)と思い
    返答してみるのはどうでしょう。訓練です。

    「嫌だ」とはならないと思います。

    ただ、男性から誘われた場合、会社の昼時どうしても二人での状況で
    そうなったのなら仕方ありませんが、それ以外、主さんが交際しても良いと思っている方以外は、二人きりではどこにも出かけない方が良いと思います。
    数人ならという事で。

    男性の中には勘違い派も多く、主さんがその男性に好意を持っているから
    一緒に来てくれたんだと思ってしまうのです。

    主さんが普段心の中で、色々と考える事は決して間違ってはいません。
    女の勘も大事です。

    ユーザーID:5127789307

  • 既婚者ならそれで良いです。正解です。

    強いて言えば、「お子さんお風呂に入れてあげなくていいんですかぁ?」とか。「奥さんに怒られちゃう。」とか。
    ほんとにご馳走して欲しいときは「**も誘って良いですか?」とか。
    既婚者でも下心ではなく、単にコミュニケーションはかりたいだけってこともあります。
    そういうことなら食べに行けばいいんです。
    軽いトークであしらおうがあしらい損なおうがガッカリ感は同じですよ。
    なお、断ってくること前提で誘う人間がゼロとはいわないけど、それ間違ってません?
    「京都のお茶漬けかよ!」って突っ込みましょう。

    ユーザーID:0584865986

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  • 続き・・

    >それが、仲良くなりたいと思っている相手だと特に、「何であんな答え方をしたんだろう。バカじゃないか」と猛烈に反省します。

    とくにこれなんてもったいないですね(笑)
    仲良くなりたいと思ってる相手なら、最初の彼の誘いが軽い物だったとても、複数人の遊びだったとしても、一緒に出かけられるだけでチャンスなんだから行けばいいじゃないですか!
    そういう事繰り返して仲良くなって、その延長線上に交際があるかもしれないんだから。(他の女にも同じように声かけてるような人は考えが方がいいでしょうが・・)

    他の人の前での誘いだったとしても、仲良くなりたい人なら「行きたい〜」と軽く言ってみたらいい。
    その後彼が「本当ですか!」と話を進めてくれて、当日2人で会えて、その後もデートの誘いが続いたら・・それは本気だったって事だから。
    どういうつもり?と考える前に、好きな人と仲良くなれるチャンスだから行くで良いんじゃないの?そういう事重ね、相手の態度を見ながら(どういうつもり?)と考えてみればいいんですよ。何も始まってない状態で考えてもね・・それで相手の気持ちをはかるには判断材料が少なすぎますよ。

    ユーザーID:2224466821

  • う〜〜ん

    >「えっ、この人は既婚者だけど、御飯に行くとは2人でということ?それはだめだろ」

    恋愛感情を出してくる既婚者とは二人っきりで行かない方が良いですね(笑)

    軽いトークが出来るようになりたいというか・・
    まずトピ主さんは状況判断が出来るようになった方が良いんじゃないですか?そのお誘いがどういう類のモノか、ある程度判断出来るでしょ?

    仕事の延長などで上司とか同僚が「軽く食っていくか!」となった場合は、既婚者だろうとなんだろうと恋愛対象として誘ってるわけじゃないので、そこは「そうですね」と答えて良いところです。
    全てを恋愛に絡めて「不倫?」などと思う方が大げさ。

    でもそれが「一緒に食事でも行きませんか?」と明らかに恋愛対象として誘ってきた場合、自分にも好意がないのなら断るべきです。
    軽く行っても良いけど、相手の好意が解っていてその誘いに乗ったら、思わせぶりな行動になりますから。
    後々面倒な事にならない為に断った方が良いですよ。
    (ちょっと彼を知ってみたい)と思ったら、現時点で好意を抱くってほどでなくても行って良いけど・・

    ユーザーID:2224466821

  • お返事ありがとうございます。

    ふみさんへ。
    分かります!と言ってもらえて、嬉しいです。
    「いいですね。今度みんな誘いましょうか!」この言い方は使えそうです。
    NOとは言わず、うまくかわす感じ。覚えておきます。

    ごろごろ太郎さんへ。
    そうなんです。なんでもNOで答えるか、冷たくあしらってしまう癖があります。
    会話手法の本、ビジネス書でそんな本があるのですね。
    図書館で探そうと思います。

    一緒にどこか行こう系の会話に限らず、
    服を褒めてくれても「あっ、そ」、
    俺の事どう?など言われても「えっ!何なの〜」
    と全て冷たくぶった切ってしまいます。

    もてる人はきっと、「わー嬉しい〜」とかノリ良く明るいリアクションが取れるんだろうと思います。
    私は極度の照れ屋であるので仕方ないと思いつつ、相手を傷つけている気もします。
    もう少し柔らかくユーモアある答え方ができる人になりたいです。

    ユーザーID:8565725707

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • とりあえずなんでもイエス

    軽いノリなら何でもイエスで返せばいいんじゃない?
    「いいねー」「いいよ」って。
    こればっかりは習慣だから、頑張って癖をつけるしかないけど。
    それで、イエスと言ってる間に考えるの。
    この人は既婚者だ! と思ったら「でも○○さんの奥さんに悪いから遠慮しとくわ」とか、からかわれてるだけと思うなら「でも○○さん、からかってるでしょ〜」って。
    特に人前で断るときは、ストレートに冷たく返すと相手に恥をかかせることになるから、とりあえず「いいですよ」とか「誘ってくれて嬉しい」とかプラスの言葉で返しておく。
    断るのはそのあと。
    仲良くなりたい人なら「いいねー。でも私なんか誘っちゃっていいの?」とか。
    とっさに言葉って出てこなかったりするから、既婚者だったらこう返す…みたいに頭にインプットしとくといいですよ。

    ユーザーID:1420938342

  • YESで答える会話手法

    主さんは、なんでもNoで答えるのがベースラインなんでしょうね。

    人間は合意してもらえることに喜びを感じるそうなので、YESで答える会話手法がビジネスの場では紹介されていますよ。

    一回そういうビジネス書などを読んでみたらいかがでしょう?

    返事をする時に考えてしまうのだから、そういうビジネス手法を考えた方が、ポジティブな結果が引き出せそうな気がします。

    ユーザーID:7621563558

  • わかります!

    自分も色々考えてしまう性質です。
    なので気乗りするか否かにかかわらず、誘われた場では明確なYes/Noを言わないようにしています。
    「(あなたと行くのが嫌なわけじゃないんですけど)日時や場所がちょっとねぇ」みたいなニュアンスの返答がおすすめです。お互いにとって。

    面倒くさい時は「いいですね。今度みんな誘いましょうか!」って周囲を巻き込みます。笑

    ユーザーID:2746522906

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