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友人に「40過ぎてから子供を産むなんて」と言われたのですが

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  • 友達は誤解している

    恐らく、お友達は子供を育ててきた人ではないですか? 
    自分の今の貯蓄額がそれほど多くはないのでしょう。
    そして、ベルさんの貯蓄額が「年齢が私と同じくらいだから貯蓄額も同じ」と勝手に思い込んでいるのです。
    子共なしでずっと夫婦で稼いできた人の貯蓄額がいかに多いかを、友達は想像できないのです。

    「自分にはいくらいくら貯蓄がある」と話すわけにもいきませんし、適当に話を流しておけば良いですよ。
    「子供の教育費が一人2千万として、二人で4千万プラス老後の費用でしょ?それくらいはあるから」と言ってもいいかも。
    (反感買うかなあ?)

    ユーザーID:3430277759

  • 友人は私生活がうまくいってない

    「嫉妬」の一言でしょう。

    疎遠にした方がいいのでは?
    もう友だちですらないでしょう。

    この失礼極まる物言い、これは激怒してもいいレベルですよ。

    ユーザーID:5371354695

  • 友人は45歳

    で未就学が二人おります。幸い共稼ぎなため大丈夫ですが子供の思春期進学と親の介護が同時にきますからそれを踏まえての覚悟ならいいと思います。

    ユーザーID:3278369517

  • じゃあどうしろと?!

    妊娠中の人に「産んで大丈夫なの?」って
    もし大丈夫じゃなかったら、中絶しろってことですか。

    身重の大事な体の人に、そんな心ないことを言うのは
    もはや友人でもなんでもないと思います。
    その人こそ「正気か?!」って思います。
    その自称友人の心配そうな顔に騙されないでほしいです。


    経済的な面では、現段階で貯蓄があるなら
    特に心配はいらないと思います。
    高齢出産で経済的に苦しくなる人は、
    産む時点で本格的に育児・教育の資金づくりを始める人です。
    そりゃ、若い人より働ける年数が少ない分、苦しくなるのは当然。
    これまですでに貯蓄をしてきた人は当てはまりません。

    心配があるとすれば、体力面。
    夫婦で助け合わないと、体がしんどいかも。

    ユーザーID:5344947034

  • おめでとうございます!

    2児の母です。
    2人目は39の時に産みましたので、主さんとほぼ同じですね。
    確かに40過ぎての子育ては、体力的にキツいものがあります!毎日ヘロヘロです。それは仕方がないです。でもそれ以外の問題は感じていません。逆に二人目を産んだメリットしか思いつきません。
    何歳で産もうと、この先の事なんて分かりませんし、結果的に子供にかかるお金の額は変わりませんから。主さんはすでに一人育てていらっしゃるので、子育ての大変さだって分かっていらっしゃいますものね。お友達がおっしゃる「心配」の意味が分かりません。
    私は、心配以上に喜びの方が、何百倍も大きいと思いました。
    安心して元気な赤ちゃんを産んで下さいね!

    ユーザーID:3782527167

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  • 大丈夫です

    おめでとうございます。
    わたしも、二人目を41で出産しました
    上の娘と13歳離れてです。体力的にしんどい時もありましたが、今高校生になり
    産んで良かったと、つくづく思っています。私も金銭的に余裕があるわけでは、なかったですが、お金には変えられ無いことかなって、今もバリバリで働いています。無事の出産お祈りしています。

    ユーザーID:6993281368

  • 為せば成る

    他人は他人、自分は自分。自分の人生を生きればよいではないですか。もう妊娠なさっているのだし、どうやったら出来るかを考える方が前向きだと思います。そのお友達もちょっとおかしいですね。子どもを生むのに実家を頼ることが前提なのですか?

    ご参考までに私の場合ですが、第一子を41歳、第二子を43歳で産みました(現在49歳です)。結婚および出産が人様より10年遅かった分、夫婦ともに貯蓄もそれなりにあったので、現状全く問題なしです。こういう例もありますのでね。私は人それぞれだと思います。

    元気で健康な赤ちゃんが生まれますように。

    ユーザーID:0558680904

  • 私は性格が悪いので・・・

    心の中では思います。

    正直40歳過ぎて産むのは自分ではありえないです。
    ただし、『自分では』ですよ。
    私がもう二人の子持ちで上の子は中学生です。こういう背景だからです。
    ただ、よそ様の人生に口を出すことはしません。
    頑張ってるなとは思っても、私の中ではありえません。

    ちょっとだけ、子育ての先輩として言わせていただければ、子育ては本当に体力とお金がかかります。将来の事を思うと、もしお仕事をお持ちの方なら辞めない方がよいだろうし、年配の両親・義両親のがおいでのかなたら介護も見えてくる頃でしょう。
    そういうご自分の周りを冷静に判断しての妊娠なら心の底から応援します。
    でも、所詮よそ様の人生ですもん。好きにすればいいと思いますし、対人関係にいらない波を起こしたくなり、性格の悪い私ならどなたに対しても、妊娠したらなら『おめでとう』を言いますね。

    ユーザーID:5846348510

  • 個人の自由なので他人の言う事は気にしないで良いのでは?

    蓄えなんて人それぞれなのでご夫婦で良いと判断されたなら良いのではないでしょうか。
    うちは主人は高所得ですが私が27才で1人目、32才で3人目を産み終わりました。(夫婦とも旧帝大卒です)
    主人は5才上ですが、色々考えてそれが最善だと思ったからです。
    ただ、将来息子達の結婚相手のご両親が高齢者、というのは何が何でも却下するつもりです。
    適当な年齢のご両親のお嬢さんを希望します。
    あたりまえでしょう。
    結婚して早々に相手の親の介護をする為に、またはその介護費用を捻出する為に私達は息子達を育てているのではありませんから。
    結婚して20年もたてばどこのご家庭にも親の介護問題が出てくるのでしょうが、早めに産んでおけばその時には子供達もある程度は手を離れているでしょう。
    若いうちは二人には老親の介護の心配なく、水入らずの楽しい幸せな生活を送って欲しいからですよ。
    幼い子を子育てしながら老親の介護だなんて!
    40過ぎての出産を希望される方々は本当にお子さんの事を考えておられるのでしょうか?
    自分達がなんとしてでも子供を授かりたい一心で、お子さんへの将来の負担は全く考えていらっしゃらないのでしょうね。

    ユーザーID:8805497600

  • 私もいつも思っていました。

    私もいつも同じことを考えていました。

    私自身は30で産んでいるので標準の年齢かと思うのですが、よく聞く「遅くに産むと
    教育費が…」というのを聞くたびに疑問に思っていました。

    いずれ産む気で計画的に貯金していたなら、それをいつ使おうと同じでは?と。

    きっと世の中の人はトピ主さんほど計画的ではないのではないでしょうか。
    子供が産まれる前に、結婚する前に子供の教育費用まで考えて貯金していないのかなあ。

    トピ主さんがきちんとしていて「大丈夫」というのなら、問題はないと思います。

    そもそも、これから子供を作ろうと思う…という人に意見するならわからなくもありませんが、
    もうできてしまった人にそのような不安をあおるような事を言う人の気持ちがわかりません。

    お金があろうがなかろうが産まれてくるのだから、前向きな事を言うか、もし不安があるなら
    具体的にどう対策するかアドバイスをくれるべきではないかと思うのですがね。

    放っておけばいいと思います。

    ユーザーID:1463201894

  • 一理ある

    若い頃に産めば、養育費と生活費。あとは自分たちの老後の蓄え。
    でも、ある程度の年齢になればそこに、自分たちの親の介護費がプラスされる。
    明らかに、明るい未来(さき)の無い、また終わり見えない出費です。
    お金だけでなく、介護作業も伴う。
    高齢の出産ってリスクが多い。

    ユーザーID:5575559981

  • 気にしない気にしない

    そのご友人、よっぽど心配性なのか、
    40近くで妊娠できたトピ主さんをうらやましがってるか…
    まぁ、どんな気持ちが湧いても、普通は言わないでお祝いや励ましの言葉をかけるものだと思いますが…

    私は、40過ぎに初産しました。結婚も遅く、また出産前には一度流産したからか、
    再度妊娠した際には、親はもちろん、職場の人や友人からものすごく祝福されました。
    ただ、一つ年上のバツイチ女性同僚から、
    『あたしだったら、今から妊娠とか出産とか…絶対無理やわ〜!考えられない!』
    と言われました。
    まぁ、いま二人小学生の子供を育ててる身としての本音かもしれないけど、少し嫌な気持ちになりました。思わず、
    『心配しなくても、今シングルなんだから、妊娠なんてしませんよ〜!』
    と嫌味を言いそうになったくらいです。(もちろん言いませんよ)
    すみません、だいぶずれましたが、しっかり貯蓄もあり、これからも共働きで貯められるんだから問題なし!

    ユーザーID:4520123306

  • 無礼すぎて頭がまっしろ

    リスキーかどうか考えるよりも今現在妊娠してる友達にそんな無礼なこと言う友人のほうに怒りがいってしまいます。

    ふつう友達だったら言わないでしょう。不安になるようなことは。

    ユーザーID:7799568702

  • 他人には関係ない

    友人が同じ立場なら無理なんでしょう。

    あなたなら大丈夫だと思いますよ。

    家族計画に赤の他人がとやかく言うなんて。。。
    友人やめるか、しばらく距離をおかれてみればどうでしょう。

    身の丈に合う生活をしていれば、私は問題ないと思います。

    人生、なにもかも思い通り、予測通りにいかないと思いますよ。

    何かあったとき、家族や夫婦で協力し逆境を乗り越える関係があれば私は問題ないと思います。

    友人にはそれがないか、現在お金の心配を抱えているのではないでしょうか。

    ユーザーID:7845168221

  • 一般論で

    40歳を超えての出産で経済的な面で心配なのは、子どもが一番教育費の必要になる高校〜大学時代に親が年収のピークを過ぎている、その前に親の介護の問題が本格化するということでしょう。

    レスの内容からするとトピ主様ご夫婦は55歳を超えても年収が逓減しないという前提のようで、羨ましいかぎりです。
    一般的な会社員の場合、役員に昇進でもしない限り、55歳頃から先は減るだけなので。

    以下、我家の個別具体例です。
    夫55歳妻50歳の夫婦で夫一馬力、現在上の子が大学3年(国立文系・下宿)、下が高校2年(私立在学・理系進学希望)、子ども二人関係の支出は現在年間約450万円(衣食除く)です。
    一応老後資金として金融資産で数千万は用意済みですが、下の子の進学先は私立なら自宅通学圏でと話しています。
    両実家(80歳超)が現時点では金銭的援助が不要なので助かっていますが、出向く回数は増えています。

    私も昔は共働きの予定でしたが、下の子が特定疾患で幼児期に長期入院・自宅療養が必要となりました。
    子育ては予想外のことが起こりますので、それだけは念頭に置かれた方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:1367519413

  • そんな不躾な事を言うなんて

    その友人が、何かあなたに対する嫉妬があるとしか思えない。
    例えば、主さん夫婦仲が良いとか、旦那さんが育児に協力的、に対して
    友人夫婦は仲が悪く、旦那は育児に参加しない、とかね。

    最初、友人には子供がいないのかな?と思ったけど、違うようですので。

    だいたい、既に妊娠中であるあなたに、そんな事言って、じゃあどうしろと?子供産むなって言ってるようなもんでしょ。

    あなたを不安にさせるだけで、じゃあ具体的に何か策を教えてくれるのかと思いきや、それもない。

    一体友人は、何が言いたいのか!?

    やはり、あなたは気付いてないが、友人の中で何か黒いものがあるとしか思えません。

    そういう金銭的の心配をした後に、何らかの役立つ良い情報を与えてくれたのならば、本当の親切心だった可能性はある。
    でも、友人の場合は、あなたの不安を煽るだけが目的としか思えない、浅はかで、嫌なお節介をしたに過ぎない。

    妊娠中の精神面でも良くないから、そんな友人には会わない方がいいと思います。

    ユーザーID:2143322903

  • じゃあ産むなってこと?

    10代からのお友達だとしても、既に妊娠している39歳の人に
    これから産むなというのもどうかと思います。
    貴方の事を心配しているのだと思いますが…
    因みに、産むときは40歳過ぎるのですか?39歳ならセーフでは…と思いました。

    周産期センターのある大きな病院で計画的にお産にすれば、何かあってもかなりの確率で母子ともに助かると思いますよ。

    因みに私も共働きフルタイムで、今30代中頃です。(今日は子供が病気で仕事休んでます。)
    金銭的な不安もだけど肉体的な不安が大きくて二人目は躊躇しています。
    私も親兄弟は頼れないので泣いたらあやすのは自分ひとり。あの地獄がまたやってくると思うと踏み切れず。

    娘はとても可愛くて大切で、こんな可愛いのが数年後に我が家にきてくれたら嬉しいなとはおもうのですが、全ては健康が前提の話ですものね〜・・・。

    ユーザーID:5717666896

  • 自分の人生でしょう?

    一般的に言えば
    ・寿命の問題
    ・介護の問題(親あるいは伴侶)
    ・教育資金の問題
    ・健康の問題

    これらが高齢になればなるほど絡んできます。
    長生きするとも限らないし、小学生の子を残して亡くなるかもしれない。
    でもねえ、若く結婚してもそうなるときはあるのです。

    子育ては「何とかする」しかありません。
    いくらそろばんを叩いて、「これで大丈夫」と思ったところで上手くいかないことも
    多々あります。

    他人があれこれ言ったって、踏ん張るのは自分自身。
    お友だちには「色々ありがと〜。でもうちはうちで考えているから平気よ!」と
    言い切ってしまうことです。母親なんだから、不安そうな顔で過ごさないことです。
    大体、大丈夫じゃなかったとして友人はお腹の子をどうしろっていうのですか?

    30代後半の結婚妊娠なのですから、親が高齢で当たり前。
    自分の体も変わっていって当たり前。健康に不安があって当たり前。
    それでも、子供がいる以上は何とかするしかないじゃないですか。

    うちの場合は「何とかする」が基本方針です。自分の老後は後回しですが、何とかします。

    ユーザーID:3934294428

  • 周りに言われたから何だ!今更ブレてどうすんだ。

    もうお腹にいるんでしょ?
    アラフォーだろうが、アラフィフだろうが前に進むしかないじゃない。
    不安に駆られてる暇なんてないわよ。
    不安を消せるのは己の戦略と行動だけ。

    周りが言ったから何よ。
    世話焼きおばさんが言いたいだけなんだから言わせておけば?

    ユーザーID:6074051104

  • 友人の言いたいこともわかる気がする

    子供15歳、父親60歳、母親55歳
    これから教育費が必要と思われる時期に父親は定年となれば
    友人なら心配になるのも不思議はないですよ
    なんだかんだ言ったって
    子供の教育費ってためて終わりではbなく
    ためながら払っていくものですしねぇ
    退職金を崩しながら教育費を払い自分たちの生活も。。
    心配する友人がいてよかったですよ

    ユーザーID:8709717780

  • 先のことはわかりませんね

    私の母は39で妹を産みました。
    父には反対されたようですが、今では妹も18になり
    産んでよかった。さみしくない。と言っています。

    でもそれは、私も妹も大病をせず学費もそれほどかからず
    父も母も健康で仕事を続けられたからです。
    今貯蓄がどれだけあれば安心とか、言い切れませんよね。

    何かあったときに、ご主人や家族と助けあえるかどうかだと思います。

    ユーザーID:0590688482

  • 友達でも言っていいことと悪いことがある

    妊娠する前ならまだしも、現在、妊娠中の方に
    そんな暴言は許せないです
    心の中で思うのは自由ですが、口に出して言うことではありません
    だいたいお腹の子になんて失礼なんでしょう
    経済的なことは、トピ文を読む限り心配なさそうなので気にしなくていいです
    どうぞ元気なお子さんを産んで下さいね

    ユーザーID:8727239144

  • 健康なら大丈夫

    >早く産むか遅く産むかで、なぜ経済面でそんなに差が出るの?

    男性は20歳であろうが60歳であろうが同じですが、

    女性は条件が悪くなるの、知ってますよね。
    その場合、お金も手間も、もの凄くかかります。

    ユーザーID:3170371681

  • 大丈夫ですよ。

    2度目です。 私のレス(病気の事など)で不安にさせてしまったなら申し訳ありません。
    私は高齢出産賛成ですが、あえてリスクを考えてみてレスしました。

    お金の問題ですが、
    私は高校卒業してすぐ結婚して第一子を生みました。
    主人もその時20歳で、収入は15万円くらいかなー…
    それくらいでやりくりしてました。
    駆け落ち同然で家族には頼れず、二人とも高卒、んで丁度バブル崩壊!

    私はスーパーでパート、残った惣菜もらって子供達にはご飯だけはパンパンに食べさせていました。
    しかし、習い事は塾だけで精一杯でした。バレエ習いたいと言われて切なかったです。

    年明けに20歳になる長女は地方国立大の医学部生です。
    学費の半分は奨学金に頼ります。
    下2人は公立高校と公立中学生です。

    こんなギリギリでしたけれど子供は病気もせずスクスク育って楽しいですよ。

    トピ主さんくらい仕事出来て収入有ったら何とでもなりますよ。

    体さえ健康で。
    健康に気をつけていれば大丈夫ですよ。

    私は娘の奨学金返済のため38歳の今から就活です・・・。
    お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:0222685040

  • 申し訳ないけど私も本心はそう思う

    とくにトピ主さんのように、一人目じゃなく二人目以降だったらもっと思うかな。
    もし兄弟姉妹だったら本気で大反対ですね。何かあったら迷惑かけられそうだし。

    でもまだトピ主さんギリギリ30代ですよね?出産してる時期には40歳になってるのかもしれないけど、なんかそこまで無計画な人だな、って印象ありません。
    これが43,44だったらホントに「やめとけば」と思います。たった3,4歳なのに、その年齢の微妙な差って大きいですよね。

    トピ主さんの今の状況だと、体力面では半端なく大変です!私も今ジャスト40歳、小学校低学年の息子二人ですが、担ぎ上げたり、相撲取ったり、時には本気で叱り飛ばしたり、勉強見てあげたり、洗濯物もすぐたまるし、ご飯だって目いっぱい食べますから作るのも大変。とくに生理前なんて本気で動きたくなくて24時間寝ときたいんですけど、大型連休になったらどっか連れて行かないといけないし、365日24時間休みないことが永遠に続くみたい。幸いうちは主人がまだ20代なのでまかせることも多いんですけど、もし夫婦でへばってたら家庭が回らないですよね。

    ユーザーID:4492450797

  • 自分の中では35歳まで

    私は30歳で三人目を産み終え、それでも25歳で経験した初産のときより産後の戻りは遅かったです。産んだあとも上の子どもたちの世話、家事、行事もできる限りしたので、産後の体調のことも考えると35までかなと思います。

    ただ、今妊娠している35歳以上の方を目の前にして言うつもりは毛頭ありません。まずは無事出産されることが一番。実家やご主人のサポートをどれだけ受けれるかにもよりますし。

    言うなればひとつだけ。我が家には軽度ですが知的障害の子供がいます。早く産んだおかげで、お姑さん、私の両親から経済的、子守りなどサポートを受けることができました。あと10年遅ければ、十分な療育を受けさせられなかったと思います。親の亡きあと困らぬよう、自立できるまでサポートし続けなければいけません。それが大学卒業後、と目処が立てる健常児とは違うところです。私自身は子供たちが全員小学生になっても30代ですから、仕事や親の介護、子供たちのこれからのことをゆっくり考えることができます。遅い出産だと現実的にどう大変かをケースバイケースで考える必要はあると思います。

    ユーザーID:4793900504

  • 女性の生涯賃金は同じじゃない

    男性は別にして、女性の生涯賃金は本当に同じだと思いますか?
    子育てにかかるお金も同じでしょうか?

    私は若くに産み、今、35才。
    職場での立場も悪く、苦労したと思います。
    最近、30代後半で出産する先輩が増えています。彼女らは時短もしています。

    20代に子どもを産んだ女性は多分、40代になるころには子供に手がかからなくなり、バリバリ働けます。
    貰えるのは40代の給料。

    高齢で産んだ人は20代30代はバリバリ働いていても、貰えたのは20代30代の給料。

    40代で給料が増える頃、子育てで昇進も昇給も難しい。時短の給料カット幅も大きい。しかも、保育料は給料が高い分高額です。

    子育てにかかる経費や生涯賃金は高齢出産だと不利ですよ。

    女性の社会進出が進み、高齢出産は確実に増えていますね。
    キャリアを優先するからでしょうが。

    でも、最近気づきました。
    いつ産んでも入社から定年までの持ち時間は皆同じ。子育てに費やし、働けない期間も同じ。

    だったら早めに産んで育ててから、キャリアを積む事だって可能だと。

    ユーザーID:7551642655

  • これからも健全に積み上げて行くのみ。

    いろいろ考えて(計算して)お二人目を作る決心したのですよね?
    それでめでたく妊娠。
    余所の人のそんな戯言、今更気にしてどうなるの?

    共働きで、今までちゃんと貯金してきたし、これからも貯蓄できる。
    15年前に出産するより、今の方がいろいろ優遇されてる事いっぱいあります。
    一番大きいのは高校まで無償になった事。
    児童手当もそうですよね(今中学生まで?)。

    正直言って、うちはそういう国の恩恵に、何故か当たりません。
    児童手当も幼児医療費無料も、対象外の年齢になってから、高校無償も高校卒業した次の年からでした。
    なんかすごく損している。

    時代時代によって変わるから、何が一番なんて事ないです。
    安定した収入、貯蓄、質素な生活、そして健康。
    今それらがあるなら、将来を悲観しないで、健全にそれらをこれからも積み上げるのみです。

    彼女の言う様な事で困った事を相談して、一体彼女が何をどう解決してくれるというのでしょうか?
    自分の家庭は自分達で守るしかないのにね。

    ユーザーID:3110302102

  • トピ主夫婦が破たんすれば、税金がつかわれる

    ご友人の余計なお世話との意見もありますが、
    夫45歳の普通の夫婦が、無計画に子作りすれば心配なのは当然かと思います。

    トピ主さん夫婦が経済破たんすれば、税金で面倒を見ないと行けないし、
    経済的問題で子供をきちんと教育できなければ、ろくでもない人が2人も世に出てしまいます。
    大問題ですよ。


    子供をいつ作ろうと、教育費を遣うのが先か後かだけ…との考えも分かりますが、
    そう行動できる人が少ないのです。

    新入社員の時は、生活費8万くらいで暮らさざるを得ませんが、
    給与が30万になっても8万で生活し、昇給分をまるまる貯金できる人は少ないのでは?
    年間通した、家賃・旅行・家電などのランクも低いままでね。

    また、切り詰めてるつもりでも、
    子供可愛さについ教育費、お稽古、家族イベント等に支出してしまったりします。
    思わぬ、事故、病気、家や車の修繕も。
    極端な話、入社時に産めば、8万の中からなんとかやり繰りせざるを得ませんが、
    今産んだら、もっと遣ってしまうでしょ?

    子供に与えたい学歴、欲しいもの(家・家族旅行など)を書き出し、
    一度ファイナンシャルプランナーに相談してみると良いと思います。

    ユーザーID:9018446982

  • だってもうお腹にいるのに‥

    妊娠中の人に「本当にその子を産んで大丈夫なの?」って、『堕ろすべきよ!』って言ってるのと同じですよね?

    そんなこと私が言われたら、2度と会いませんが。
    それこそ大きなお世話です。

    困った事があったら相談にのるって、いったい何を相談して欲しいのか気持ち悪いです。
    あなたも、もういい年なんですからそんな人間の言う事にいちいち反応せずにドッシリ構えていてくださいな。
    二人目なんですから、それほど心配な事もないでしょう?

    精神衛生上、あまり会わないほうがいいと思います、その友人とは。

    ユーザーID:1906013530

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