息子のデートが心配

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家族・友人・人間関係

yuki

21歳大学四年の息子の事です。

数回デートを重ねて、今度初めて付き合って欲しいと告白するそうです。

内気で小心者です。

初告白する事を、母親の私に打ち明けるなんて、言われた私もちょっとビックリですが・・。

とにかく、親子とは言え何でも話せる優しい子です。

ただ、恋愛に関しては、疎いと言うか・・どうも消極的すぎてもてるタイプではありません。
将来、結婚にこぎつけるかどうか、今から心配しています。
なので、親があれこれと、相手に対しての物の言い方や、誘い方など、指南しています。

親バカ過ぎますか?

ユーザーID:8859606626

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  • 21才ですよね・・

    ちょっと頼りない感じのする息子さんですが、
    初告白頑張ってほしいですね。
    なあなあではなく、
    ちゃんと告白しようとしている所が
    いいじゃないですか!

    女心をお母さんから学ぶ息子さん、
    微笑ましいと思いますよ。


    まあ、あまりお母様が頼りになりすぎると、
    今後も何かある度に相談されて、
    相手の方からマザコン!とうざがられる可能性もありますので
    注意が必要ですかね(笑)

    ユーザーID:3408337469

  • マザコンと勘違いされない様に…

    自分が相手の女性だと思って想像してみました。
    これから交際が始まるか始まらないか…という関係にある男性が、恋愛のノウハウについて母親からアドバイスを受けていることを知ったら、相当に引いてしまいます。

    が…知らなければ、当然何とも思わない訳です。
    間違っても「母親にこうする様に教えられたんだ」とか「母親に相談したらこう言われたから、そうしてみた」とか、息子さんがバカ正直に彼女に言ってしまわない様にして下さいね。

    テレビドラマなどで成人した男性のマザコン姿を表現する際、「ママに聞いてみる」「ママが言ってた」と、大人の男性が何でも母親の言う通りにする様子を演出するのが典型的なパターンとなっていますよね?

    それだけ、母親に何でも相談して母親の言う通りに行動する成人男性は、人からはマザコンに見えやすいということです。

    おそらくトピ主さんの息子さんは単に素直で奥手なだけでマザコンとかでは無いのでしょう。
    それはトピ主さんの文面から分かります。

    まだ大学生ですし、奥手なら親が相談相手になってあげても良いと思います。
    ただ、相手の女性にそんな姿を悟られない様に注意して下さいね。

    ユーザーID:2186637129

  • 親の恋愛指南、すぐ止めましょう!

    子供の恋愛に親が御指南するのは、最後の最後です。

    色々恥かいて、心を痛めて、眠れない夜を過ごして、人は恋愛を学んでいくのです。そんな大事な学びの場を、息子さんから奪ってはいけません。

    ユーザーID:7075699878

  • 最低限のルール以外は関わらない

    大人として守る最低限のルールや範囲は教えることでしょうか。
    恋愛は経験、親が指南して思っても無いことを言っても告白相手に伝わらないでしょう。
    成功も振られるのも経験。

    ユーザーID:4673159070

  • うまくいくといいですね!

    私も兄がいますが、兄が当時付き合っていた彼女さんにあーしろこーしろと、母に色々言われていたのを思い出しました。笑

    私もお付き合いしてる彼のことに関して、母からは色々言われます。
    うるさいなーと思うこともありますが、実際ためになるアドバイスも多いので、息子さんにも色々アドバイスしてあげてください!

    子供は経験が少ない分、考えも甘いので、失敗しがちだし、あんなこと言わなきゃ良かった!てことがあると思います…

    息子さんにこれからも良きアドバイスをお願いします♪

    ユーザーID:2009562690

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    一覧
  • はい

    お気持ちはわかりますが、親馬鹿過ぎます。

    度を超すと、息子さんがマザコン呼ばわりされちゃいますよ。

    ユーザーID:6229912064

  • 気持ち悪い

    母親に逐一相談するマザコン息子+子離れの出来ない母

    =嫁に行きたくない先ナンバーワンってとこですかね

    ママに言われたから、こうしたんだよ!!
    なんて・・・吐き気が・・・

    これを恥ずかしいと思わず、世間に晒すあなたの感覚が分からない。

    ユーザーID:1041148266

  • 手を離す覚悟さえあれば、親ばかでもいい

    息子さんが「親子とはいえ何でも話せる優しい子」になったのは息子さん自身と主様の気質の組み合わせでそうなってるかもしれないですよね。

    きっと主様はかなり信頼を勝ち取って、親の言うことは間違いがないと信仰させながら(彼自身の選択による失敗や成功を経験させないまま)言うとおりに動かしてる、みたいなことになっている気がする。

    でも、反抗期には遅いけれど、息子さん、きっといつか、自分の力で言葉を選び、考え、親の意にそわない事を行動する時がくると思うんです。

    主様が、あんなに何でも話す優しい子だったのに!誰が息子を変えたのよ!?とか言いたくなったら、その時は自分の庇護する羽の下から息子が出て行く時がきたんだなって理解して、さっと飛ばせてあげられたら問題ないと思うのです。

    今はまだ飛ぼうともしていないから、そのままでもいいんじゃないかしら。

    ただ親の羽の下にいて、もーはみだすほどのおっさんになってもまだ私の羽の下にいる・・・みたいになったら、それは、それで別問題だけど・・・

    ユーザーID:6854955538

  • 親ばかすぎます

    成人している男が彼女への告白についてまで母親のアドバイスを受けているようではダメだと思います。
    告白に成功して、今度はデートのプランとかまで相談してきたらどうしますか? またアドバイスするのですか? 彼女へのプレゼントは?
    恋愛だけではなく、仕事や

    失敗して傷付いても、自分で考え、行動できるような大人になるするべきです。
    正直、将来マザコンにならないか心配です。

    ここは自分の事は自分で考えなさい、と突き放すのが息子のためです。
    マザコン息子にしないためにも、母親は一歩引いたところにいるべきだと思います。

    ユーザーID:8451873459

  • 小町で聞かなきゃわからないトピ主さんも問題です

    >恋愛に関しては、疎いと言うか・・どうも消極的すぎてもてるタイプではありません。
    将来、結婚にこぎつけるかどうか、今から心配しています。
    なので、親があれこれと、相手に対しての物の言い方や、誘い方など、指南しています。
    親バカ過ぎますか?

    はい、気持ち悪いです。
    まぁ、大人としての最低限のマナーくらいは教えてもいいでしょうが。
    私にも大学生の息子がいますが、息子にたとえ頼まれても恋愛指南なんてしたいとも思いません。
    私が相手の女性だったら、お母さんに指南を受けている男性なんてまっぴらごめんですもん。
    恥ずかしい思いやみっともない失敗をして学んでいくものでしょ?
    若いからそういう数々の失敗も皆大目にみてくれるんでしょ?
    それをお母さんが手を出してどうするんですか。
    まぁ、今時の草食系の男の子はそんなもんかもしれませんが。
    私の息子も彼女がいるって少し前に私に申告してきましたからね・・・
    はーやれやれ。

    ユーザーID:6613465703

  • いいと思います

    自分の息子を棚に上げなければですが。
    子供の事は良い事も悪い事も母親が1番よくわかっているわけですから。
    冷静な意見は言ってあげるべきです。

    私は息子が悩んでいる時、女の気持ちを丁寧に解説してやりました。
    父親譲りの無神経な男にだけはなってほしくはないと願いながら。

    ユーザーID:7028821162

  • もっと大事なことがある

    今大学4年なら、当然就職も決まっているでしょうし
    卒論の準備もあり忙しいのではないですか?
    もし私がこんな時恋愛相談などされたら
    「大学卒業と来年からの社会人生活に悪影響がないような行動をすること、それだけ」と言うでしょう。

    ユーザーID:0637805009

  • ちょっと心配

    頼る相手が居なかったのであなたに相談したのだと思いますが、指南と言うのはちょっと行き過ぎだと思います。

    親から見れば子供から色々と相談されるのは頼られるようで嬉しいものですが、もしこれがご主人の場合だったらあなたはどう感じるでしょう。
    男女の間の事まで母親に筒抜けというのは嫌ではありませんか?
    増してや自分との会話にまで母親の考えが影響しているのだとしたら。

    個人的には親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になることではなく、親がいなくなっても子供が自力で生きて行ける知恵と精神力を付けさせる事ではないかと思うのです。

    失礼ながらあなたの心配と言うのは息子さんのためではなく、息子さんが上手く行かない事で自分の心も痛むのが怖いからではありませんか?

    失敗も経験の内。
    人間関係と言うのは自分で失敗を繰り返して間違いを学習することで感覚を掴み取っていく部分も多いのではと思います。

    もうじき社会人になる息子さんです。
    精神的にも物理的にも親から独立する年齢だと思います。

    ユーザーID:3008936899

  • 私だったら

    同世代の子を持つ母です。

    そうですね〜「とりあえず言って来れば?ダメならダメで、その時知恵貸すから」と言って送り出しますかね(笑)

    どちらかと言えば、付き放しつつフォローのスタンスです。

    恋愛→結婚は親なら誰しも思うでしょうが、今それが過るの早すぎるかな。

    これも社会勉強と思い黍団子持たせて見送ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7288130309

  • 父親からならいいかもしれないけど…

    「お母さんがこう言ってたから、女の子はみんなこれが好きなはず」

    とか考えてる男子って、ちょっと…と思いませんか?

    恋愛指南は女性がやるとおかしなことになります。
    とくに母親はダメかな〜。

    父親とか、友達とか、その他情報ツールとか。
    そっちを勧めてあげるのはアリですが。

    もちろん男性が女性に対して
    的外れなアピールをしていることは多々あります。
    でも、それは経験値でカバーするものであり
    男性ならではの失敗も女性にとったらかわいいものじゃないですか。

    経験値もないのに妙に女性のことを知ってるのは
    アンバランスだし、感じの悪い失敗をやらかしがちです。

    母親は、むしろ突き離して
    「お母さんに聞いてるようじゃダメね、ふふん!」
    ぐらいのほうがいいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:2922494024

  • 温かく見守るだけでいいでしょう

    心配してあれこれ口出しされるとされると、
    自分に自信が持てなくなります。

    自分の大好きな女性を大事にするようにと伝えれば

    後は息子さん信じて、送り出せばいいだけです。

    ユーザーID:5757606270

  • 放っておきましょう

    お気持ちはわかります、でも親馬鹿過ぎます。

    上手くいってもいかなくても そこから息子さんが自ら学んでいきます
    聞かれたら答えてあげればいいですが
    トピ主さんから あれこれ指南するのは止めましょう

    将来 付き合い→プロポーズ→結納→結婚→子育て→長い結婚生活
    この全てに指南し ごちゃごちゃと口を挟む姑にならないか心配します

    トピ主さんも子離れし
    息子さんを親離れさせていき 立派な自立した男性にするのがトピ主さんの仕事です

    ユーザーID:4064889328

  • アドバイスなさるなら、、、

    もし付き合うことになったら、女の子を大切にしてあげなさい、とアドバイスして欲しいなぁと思いました。

    >なので、親があれこれと、相手に対しての物の言い方や、誘い方など、指南しています。

    細かなことは、本人に任せた方が良いのではないでしょうか?

    他の方が仰っていましたが大切な人生経験を積む良い機会です。
    奪ってしまってはもったいない。

    結果がどうであれ、自分で考え、自分の感性で行動すべきだと思います。
    奥手と言ってももう大人なんですから。。。

    それと、今の女の子の感性は私たちの頃とは違いますから
    指南が裏目に出るかも知れませんよ。。。

    ユーザーID:2873889192

  • いい親子関係で。

    恋愛指南もいいのでは。
    「そんなこと親に言うのかよ!」という主様も真っ当な感性をお持ちのようですし。

    ただ、恋愛指南に

    「お母さんがこう言ってたとか、絶対言うな!」

    っていうのも加えておいたほうがいいでしょうけど。
    相手の女の子にマザコンって思われたら、一発アウトでしょうから。

    ユーザーID:0475289010

  • えええっ。

    息子さん、21歳なんですね。

    ママの考えた誘い文句でデートに誘われたって分かったら、
    その時点でかなり引くけどな…。
    というのも、私も彼からもらったメール(一通目)が、実は同僚(彼の先輩とその彼女)が考えたものだったって知った時は…修羅場だったんで。
    まぁ、酒の席で先輩からからかわれて「今、メールしろよ〜」だったらしく納得したけど。
    ママの考案メールだったら嫌だな。譲って、父親や兄弟姉妹のアドバイスの方がマシ…。
    ま、あくまで私はそうです。息子さんの彼女さんはどうだか知りません。

    個人的には「恋愛小説でも読めばー?」「彼女のいる、先輩や友達いないの?」くらいでいいんじゃ?と思います。仲間よりママに相談って変じゃない?

    それよりも、母親として言うなら。相手のお嬢さんが相手のご両親に育てられた大切な娘さんだと言うこと。男女の関係ならば男の責任。彼女を傷つけないようにすること、また相手の親御さんにご心配をおかけしないよう…気遣った行動をすること。親に恥をかかせないよう立派な行動をしてくれると信じている、とかを話したらどうですか?

    ユーザーID:0496441131

  • そこはママの出る幕ではないかと。

    気持ち悪いです。
    もし相手の女の子が息子さんを振ったり
    冷たくあしらうような態度にでも出たら・・。

    「我が家の自慢の超イケテル〇〇君のどこが気に入らないというのか!
    〇〇君を傷つけるなんて許せない!このバカ女め!」

    な〜んて怒鳴り込んだりしそう。
    そういえば古いですが、冬彦さんのママはデートで失敗しないように
    冬彦さんにこっそり恋愛指南していましたね。

    ユーザーID:7173620724

  • 子育てに失敗されましたね

    「21歳にもなる成人男性が、母親に愛の告白の指南を受ける」
    これは異常事態です。有り得ません!

    「親子仲が良い」「内気で小心者だから」等と、それを受け入れている
    御自身をよくよく反省されて下さい。
    完全に息子さんは親離れをしていない状態です。どんなに奥手で内気で
    あろうと、そういった恋愛の話を母親に相談されるという状態は息子さんの
    ような年齢の男性にはあってはならないことだと思います。

    既に恋人同士となった女性の言動や行動に対して、女性である母親に
    アドバイスを求めるならば、まだ理解出来ます。
    然しながら「告白するつもりなのだ」等と普通は一番、母親の耳に入れる
    事が気恥ずかしいはずの事を平気で口にする息子さん。
    有り得ません。内気などではなく、大人になり切っていないのだと
    思いますし、そうなる背景には子育ての失敗があるのだと思いますよ。

    「そういう事は母親の耳に入れる事ではないよ。失敗を恐れず自分で
    頑張れ!」
    そういって突き放す事が、結局は息子さんの為だと思いますがね。

    ユーザーID:8294042673

  • ジェネレーションギャップ

    アドバイスすればするほど、
    今時のお付き合いとずれていると
    彼女候補に思われませんように。


    もうっ! いい加減に自分で頑張んなさいよ、いってらっしゃい!
    と背中押してやる方が、良いと思います。


    あと、もし成功したら
    どこまでアドバイスするの?
    というホラーな質問を添えておきます。

    ユーザーID:3601366093

  • ええ、親馬鹿

    指南されてることを相手が知ったらどういわれるかご存知ですか?

    マ・ザ・コ・ン

    です。

    母親の言いなり、自分で決められない、典型的なマザコンですね。

    内向的で結婚できないとかではなく、マザコン、親離れ子離れできていない人は相手が嫌がるのを知っておいて下さい。

    同じ女性でも50のおばちゃんと20の女性では感覚も常識も違いますよ。
    まずは男友達作って雑学的な知識を高めあうことをお勧めします。

    ユーザーID:7849192187

  • 素敵な息子さん!

    トピタイトルでうげっ!(失礼)と思って読み始めたら、なんとまあかわいらしいお話!!
    息子さん、素直でいい子ですね!!

    マザコンじゃないですよ〜!
    ナチュラルにお母さんのこと尊敬してるんだと思います。

    トピ主さんもわきまえた対応をされる方のようですし何の心配もないと思います。

    上手くいくと良いですね!!

    ユーザーID:3454202563

  • レスします

     完全なマザコンのようですね。その年齢のお子さんは母親になど相談しないものです。かなり特殊な親子関係のようです。
     「頑張って」の一言だけでよいです。帰ってきても、どうだったなどとこちらから聞かないように。

    ユーザーID:7926911205

  • いいんじゃないでしょうか

    いい子そうです。

    近年は、デートも告白もしたことがないという青年も珍しくないですから、
    立派立派。

    ただ、親直伝の恋愛指南はホドホドに・・・(笑)。
    世代も違いますしね。

    参考になる本とか、青年向けファッション誌の差し入れくらいで、とどめてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6072048346

  • 口出しは控えましょう

    自分で悩んで、考えて、成し遂げることで、初めて息子さんは自信を持つのです。

    お母さんから言われたとおりにやって、成功しても息子さんの自信にはなりません。

    ですから、できるだけ手出し、口出しは控えたほうがよろしいと思います。


    大切なことは、失敗するかどうかではなく、失敗したときにそこから何を学ぶか、ということです。

    ユーザーID:9637934176

  • 主さんのご主人が・・・

    「お前と付き合う前おふくろに相談したんだよ」
    と言ったらどう思います・・・?

    ユーザーID:0053263906

  • ギョエ〜

    うわぁ、絵にかいたようなマザコンですね
    はっきり言ってドン引きです
    結婚する時も、こどもの作り方さえも指南しそうで怖い…

    お母さんにとっては『優しい息子』でも、将来の彼女や奥さんにとっては『何にも決められない頼りない彼、旦那』です

    本当に息子さんの事を思うなら恋愛指南なんて二度としてはいけませんよ

    ユーザーID:6917878710

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