実家で母と同居したいが嫁が嫌がる

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結婚して25年、便利の良い駅前の賃貸しマンションで暮らしてきました。子供も成人就職し、定年もカウントダウンとなり、今後のことを考えることの多い今日この頃です。

25年、平凡ながら幸せな日々でしたが、その間に父はなくなり年老いた母が20km離れた田舎で暮らす状況となりました。

実家は少々駅から遠く、歩ける距離には店も銀行も何もありませんのでやや不便ではありますが、実家は広くて少しリフォームすれば快適に過ごせると思います。ただ村社会ではあります。

嫁は猛烈に同居を嫌がります。

きれいごとでは何とでも言えます。しかし現実問題、実家という大きな不動産がある以上いつかは戻らなくてはいけないと思いますし、自分が生まれ育った場所と決別する理由はないと思います。

(女性の方へ)
どういう条件なら同居を同意してくれると思いますか?
何かそんなに気に入らないと思いますか?
母が亡くなるか、大病でもしないと同居しませんか?

(男性の方へ)
同じような境遇あるいは経験をお持ちの方、何か参考になるお話ありましたらお願いします。

私が実家に住み、嫁と子供は駅前に住むというのも「アリ」だと思いますか?

何かキッカケがないと進展しそうもないと思うのは私のわがままですか。

ユーザーID:9208448758

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  • トピ主さん・・・

    この手のトピは猛反撃食うのが慣例だというのに、勇気あるなあとある意味関心します。

    まあせっかくですからご質問にお答えします。

    1どんな条件掲げても嫌な人は嫌でしょう。

    2もちろん気詰まりで不便な生活するのが嫌なのです。一旦自由を味わった小鳥がカゴに戻りたがるわけがありません。

    3同居絶対嫌な人は、義母が亡くなろうが病気しようがOKなんかしません。

    ちなみに私が同居嫁やってる理由は、夫が私にとってそれだけ大きな価値のある人だったからです。

    ユーザーID:0303751706

  • 妻の老後は?

    あなたにとっては生まれ育った場所であり、実母ですが、
    妻にとっては縁のない土地、義理の母です。
    これだけでも、不平等な提案ですよ。
    自分にはとって都合の良い事ばかり、
    実家に帰って母と暮らせれば、完璧な生活ですよね。

    私は、夫と同郷、事情があって数年同居したことがあります。
    それまで適度な距離関係で繋がっていた義母でしたが、
    それは修羅場と化しました。
    二度と一緒に暮らす事はないでしょうし、
    もし今後それを強制するならば、私は夫を軽蔑しますし別れます。

    わざわざ老後に慣れない田舎暮らしをする事も疑問です。
    生活は便利に越したことはありません。

    別居、良いのでは?
    定年後は、妻にも自由に暮らす選択肢は、あって当然ですから。

    ユーザーID:3705401589

  • 奥さんは貴方といるために自分の生まれ育った場所と決別して

    >>、自分が生まれ育った場所と決別する理由はないと思います。

    これを言ったらお終いだと思います。
    だって、奥さんは貴方といるために、自分の生まれ育った場所と決別してるんだからね。

    もし、心からそう思ってるなら、奥さんの実家に先に住んであげて、10年ぐらいしたら、あなたの実家に行けば、まあ、平等かと思うけど…

    ユーザーID:8193903086

  • 情報が少なすぎる

    私も結婚25年の定年近い男です。

    25年も過ごしていて、母親と妻との関係を把握していないんですか?とても不思議です。
    奥さんは専業主婦ですか?
    母親は年金生活ですか?
    仮に別居になった場合のそれぞれの生活費は考えていますか?
    実家のリフォームのプラン、予算は取ってありますか?

    情報がないのでなんとも言えません。

    ユーザーID:7265584866

  • 日本の男は何も変わっていません。

    奥様が猛烈にいやがるのを強行してみなさいよ。
    その行き着く果てに何があるのか。

    夫のロマンと経済力(それのない弱い立場の妻の口を封じる)
    ことは、妻を伴侶として認めないことです。

    私の場合、この同居強制が大きな離婚原因となりました。
    「母が亡くなるか、大病でもしないと同居しませんか?」これは奥様のことばでしょうか?もしそうなら、その通りです。

    ユーザーID:5438894834

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  • 女性ですが、いやです。

    私が奥様と同じ立場でも「猛烈に嫌がる」でしょうね。「どんな条件なら同居できる?」と言われたら「どんな条件を出されても嫌」と答えます。嫌がる一般的な理由なら小町を見ていれば分かると思いますので割愛しますが。

    さて。
    >実家という大きな不動産がある以上いつかは戻らなくてはいけない
    実家を処分して老後の家を買う選択肢がないのは何故ですか?処分できない理由があるのでしょうか?
    >自分が生まれ育った場所と決別する理由はないと思います
    決別してはいけない理由はないと思います。事実、奥様は「自分が生まれ育った場所と決別」しているのでは?
    >私が実家に住み、嫁と子供は駅前に住むというのも「アリ」だと思いますか?
    男性に向けた質問でしたらすみませんが、私は大いに「アリ」だと思います。

    「綺麗事なら何とでも、現実問題…」と言いますが、トピ主さんの主張はすごーく自分本位ですよね。全てが自分と自分の実家と自分の母が中心にある。きっかけ以前にトピ主さんの主張が我儘です。そもそもお母様は何と言っているのでしょう?お母様に実家を出てもらい、駅前に新しく居を構える選択肢がないのは何故ですか?

    ユーザーID:8758686953

  • どれが嫌か見極めて

    1)同居がいや(お母様と合わない)
    2)村社会が嫌
    3)田舎が嫌
    どれが原因かによって対応は変わるでしょう。

    実家の存在なんて戻らなくてはならない理由にはなりません。
    処分したらいいんです。どうせトピ主さんのお子さんだってそこに住まないでしょ。
    なくなる運命です。

    2-3の理由なら、お家を処分してお母様に来ていただいたらいいのです。
    何十年も住んだところを離れたくない、というなら、奥様が行きたくない理由も同じですから理解されるのでは?

    1だったらしょうがないです。
    奥さんのご両親も1人になった場合は呼び寄せる、という条件で交渉しましょう。

    ユーザーID:0581172947

  • 奥さんの気持ちが解かる派です

    私も主さんの奥様同様長男の嫁ですが、今更同居は無理です。
    別に義母が嫌いなわけではありません。
    でも生活スタイルを今更すり合わせるのは難しいです。

    村社会に入るのは大変です。私もそうですが、数日間、訳あって同居して無理だと悟りました。
    住んでいる人にとっては当たり前な事なんでしょうが、私にとっては常識外のことだらけ。
    慣れない自分がおかしいのかと思い、悩んだ時期もありましたが、新しく出来た友人がその地区にお嫁に行き
    あまりの理不尽さに離婚して実家に戻ってきた、maiの感覚はおかしくないよ、
    と聞いてホッとしました。

    主さんにとっては居心地のよい実家でしょうが、今まで帰省をしてきましたか?
    その間、奥さんはどんな様子でしたか?

    今時の方々ははっきり不満を口にする方も多いでしょうが、言えない嫁も多いですよ。
    うちの主人は同居なんて発想は皆無なので安心していますが万一そうなったらこちらこそ実家に戻ります。

    ユーザーID:1719821729

  • 先ず以て無理です

    20K?200Kじゃなくて??
    20Kなら車で移動可能範囲です。
    実家という不動産と言いますが、村社会の不動産、さして価値はないですよ。
    私の祖父母のところのように村の中で一二を争うような土地家屋を持つところならいざ知らず。
    しかもしがらみだらけの村社会。
    今までそんなところで暮らさず生きてきて、今更そこに行くなんて地獄へ行くようなものだと
    奥様は感じるでしょう。
    あなたには生まれ育った土地でも違うのですよ
    あなたは今賃貸で住んでいるから戻りたいと思うのですよ。
    家賃もったいない、母も心配。
    奥様の不安なんかそっちのけ。
    どうしても母親の元に行きたいのならば、奥様はそこに残して
    定期的に通われたらどうですか?
    へたすりゃ、定年離婚ですよ?子供さんも独立された事ですから負担も無い。
    財産は半分ずつ。年金だって分ける事が出来る時代になりました。
    こういうときは別居もしくはお母様の方が財産を処分して
    こちらの近くで住む。
    でもお母様はいやと割れるでしょう、村社会で生きてきたんですから。
    だったら別居かあなたがあきらめるしかないですね。

    ユーザーID:1420524374

  • 女性ですが

    男性ではありませんが、そこまでして実家にと願うなら「別居」で。

    私は田舎暮らしの経験がありませんので、自分の老後を考えるような年齢で、買い物も通院にも不自由な田舎は嫌です。

    ご実家にシンパシーがあるのはトピ主だけで、妻子にはありませんので。

    強引に奥様を引き連れて実家に戻ったとして、主夫婦の老後に子供たちは越して来ないですよ。

    ユーザーID:5190631326

  • 実家は、あなたのセカンドハウスに

    奥様には、便利な今の場所に、そのまま住んでもらいましょう。
    今さらの同居は奥様にはきついでしょう。

    ユーザーID:1730210152

  • おせっかいですが、

    20kmって、車でちょっと通える距離じゃないですか。
    無理に同居を言い出して、
    お母さんと奥さん、2人の女性を不幸にしないで下さい。

    貴方にとってはお母さんですが、奥さんにとっては他人です。
    年寄りと暮らすのって、色々大変なんですよ。

    ユーザーID:3030756193

  • ほとんどの女性は嫌がる。

    うーん、
    ほとんどのお嫁さんは嫌がるんじゃないですかね。

    とりあえず週末だけトピ主さんが通って
    泊まるようにしては?

    リフォームしたら後戻りできないので
    とりあえず待った方がいいかと。

    ユーザーID:0203521556

  • トピ主さんは、男性の方なんですね。

    で、ご長男でしょうか?

    田舎に一人で暮らす母が心配だから、Uターンして同居したいけど、奥様は反対、と。

    肝心の、お母様の意見は、どうなんですか?

    今更息子夫婦と同居なんて面倒!と思ってたりして。

    今時のお年寄りは元気!ですからね、よく話し合ってみては?

    いきなり同居!じゃなくて、まずは月イチ2泊3日くらいで実家に行き、家のメンテナンスや草取り、買い出し、日帰り温泉で湯治、病院への送迎などを手伝うこと等々から始めてはどうですか?
    お客さんとして実家に行くのではなく、一人暮らしで不自由しているお母様を手伝い、労いに行くのがポイントです。
    嫁姑の関係にもよりますが、それくらいからなら、奥様も反対しないかと。

    ユーザーID:0468819452

  • 絶対に嫌です

    質問にお答えしますと…(自分に置き換えて…)

    ・どういう条件なら同居を同意してくれると思いますか?
    →どんな条件でも無理です。

    ・何かそんなに気に入らないと思いますか?
    →姑に対する気苦労、相当なストレスは男性には分からないのでしょうね。
    同居なんて考えただけでも具合が悪くなりそうです。
    それに田舎に住むなんて考えられません。
    とにかく嫌です。嫌なものは嫌です!

    ・母が亡くなるか、大病でもしないと同居しませんか?
    →亡くなっても田舎に住むのは嫌です。
    大病されても同居は無理です。病院に入って頂きます。

    どうしても同居するのなら私なら離婚します。
    あなたが実家に住み、お嫁さんとお子さんは駅前のマンションに住むことについては、私ならアリですね。
    それくらい同居は嫌です。

    ユーザーID:5876747283

  • 私に味方してくれる前提で……

     嫁姑問題になった場合に、完全に私についてくれることは大前提にして……。

      ・食事は基本別々。
      ・風呂、トイレ、台所が別。
      ・週一回は必ず外出。(旦那と2人だけでショッピングとか散歩とか……)
      ・子どものことに口出しはしない、子どものことについての話題は極力話さない。
      ・姑がいる時に夫婦の営みはなし。
      (姑が旅行に出かけたり、何時まで返ってこないという外出中ならOK)
      (夜だろうとなんだろうと、姑がいる時は絶対にNG)

     同居じゃなくて二世帯住宅となりますが、これが叶うならなんとか我慢は出来ると思います。
     風呂やトイレや台所がどうしても一緒じゃないとダメなら、風呂は毎回お湯を入れなおすかシャワー、お風呂の残り湯を洗濯につかったりしない、食材には必ず名前を書き、勝手に使わない……という約束に変わりますかね。

     一番気に入らないのは、こちらの行動、生活、そして子どものことに善意ぶりっこで口出ししてくることですね。私たちのことは私たちでいいようにしているので、それに口出ししないで欲しいです。棚買ったら? 程度でもいらっときます。

    ユーザーID:3181152690

  • 嫌です

    >自分が生まれ育った場所と決別する理由はないと思います。

    お一人でも戻れますよね?


    (女性の方へ)
    >どういう条件なら同居を同意してくれると思いますか?
    >何かそんなに気に入らないと思いますか?
    >母が亡くなるか、大病でもしないと同居しませんか?

    どんな条件を出されても田舎に住むのは絶対嫌です。たまの帰省と違うんです。
    子供も成人したのに、何でまた知らない土地で姑と同居して苦労しないといけない?
    お母様がいらっしゃらなくても同じです。メリットがあるのはご自分だけ。
    すごい自己中旦那。親孝行は結構な話ですが一人で戻って下さい。

    ユーザーID:1026357128

  • つっこみますが

    何でいつか戻る必要があるんですか?

    今家を処分して近居で何か問題あるのですか?家処分はしないで近くに呼び寄せるとかでもいいし。

    何で生まれ育った場所と決別しちゃいけないんですか?
    てか決別って何ですか?20キロしか離れてないのに。

    >実家は少々駅から遠く、歩ける距離には店も銀行も何もありませんのでやや不便ではありますが、実家は広くて少しリフォームすれば快適に過ごせると思います。ただ村社会ではあります。

    普通に全く魅力を感じない土地ですが。
    何で高齢者でこれから車に乗るのも大変なのに、歩ける距離に店も何もないところに住むんですか?高齢者でも自分が楽しむためなら、普段は家から歩きまわれるところに店や病院があるところに住むほうがいい。友達と遊ぶのならその時トピ主さんが車で送り迎えすればいい

    そもそも母親はあなたと同居を望んでいるのですか?

    高齢者こそ交通の便のいい環境で住むべきでしょう。トピ主の方が実際問題を考えないきれいごとに見えます。

    まああなたが実家に住む別居婚形式はありとは思います。奥さんが応じればですが。

    ユーザーID:3558479471

  • そりゃ嫌ですよぉ

    うちは一応、夫実家とは良好だと思います。
    それでも同居はちょっと考えます。
    どうしたって嫁に負担が多くかかりますから。
    完全二世帯なら考えなくもない。できれば近居ぐらいがベスト。
    もちろんまめに様子を見に行くのは夫の役目。
    夫の親と住むんだったら自分の親と住みたいわ!

    ユーザーID:8670918222

  • そうですね

    >自分が生まれ育った場所と決別する理由はないと思います。

    はい、その通りですね。だから妻側も生まれ育った場所と決別する理由はありませんね。妻側にも親はいますがあなたは同じように妻の親と同居しますか?


    何かそんなに気に入らないと思いますか?
    トピ主が、妻が同居を嫌がる理由が想像できないことそのものです。

    自分の家ならトピ主にとってはそりゃ居心地いいでしょうね。
    でも、慣れない土地に、それも村社会で、不便で、知り合いもいないところへ放り込まれる。
    その上、姑に気を使ってもしかしたら介護や世話をまかされる。
    そんな条件で喜んで田舎に行く人はそういないでしょうね。

    ユーザーID:6884434651

  • 20km?

    わざわざ妻が同居する必要ありますか?
    主さんが定年後に通える距離じゃないですか?

    私はたぶん主さんと同年代だと思いますが、長男夫と結婚したために結婚10年くらいに田舎にある夫実家で姑と完全同居となりました。

    価値観も生活習慣も違う嫁と姑が、上手くいくはずがないことを予想していたのは嫁の私だけだったのでしょうね。

    同居10年過ぎましたが、田舎の慣習には慣れることが出来ません。
    姑の性格が自分とは対象的過ぎて、理解不能です。
    当然、不仲です。
    もう姑とは最低限の会話しか出来ません。目を合わせたくもありません。

    妻は、義家の不動産も土地も全く興味はありません。
    大切だとも思えません。

    私を酷い妻だと思いますよね?
    本当に苦しいんです。辛いんです。
    精神的に壊れそうです。
    子どもがいるから耐えているんです。

    妻を無理に同居させると主さんも苦しむことになるかも知れません。
    甘いものではないのです。
    主さんに覚悟はありますか?

    ユーザーID:4749578092

  • 何事もなく同居できると考えていることが問題

    40代女性です。同居経験者です。
    同居できる条件は、夫が同居を安易に考えない事ですね。
    同居は、義理親というより、ストレスと同居するようなものですから。
    そのストレスは、妻だけのものではありません。(一番大きいけど)
    夫も、夫親にもストレスは有ります。その自覚が無い安易な勧めでは、同居しません。
    夫にも、同居の難しさに一緒に立ち向かう覚悟が無かったら、同居生活は簡単に崩壊します。

    男性は「家があるんだから同居」などと、単に物理的問題しか考えませんが、
    その限られた物理的空間内で、お互いに気を遣って毎日暮らす精神的な問題を、
    スッポリ見落とせる無神経さが信じられません。

    >何かそんなに気に入らないと思いますか?
    ちゃんと奥さんに聞きました? その理由の解決策を提示しました?
    もしも村社会が嫌なら、トピ主には改善できませんよね。

    >私が実家に住み、嫁と子供は駅前に住むというのも「アリ」だと思いますか?
    それで十分じゃないですか?
    奥さんはそれもダメだと言っているのですか?

    ユーザーID:6706149652

  • 何が気に入らないんだという言い方、嫌です。

    三十代会社員、同年代の夫、小学生二人の息子の母です。
    主様ご夫妻よりもだいぶ年下かと存じますので、ご参考にはならないかもしれませんが・・・
    こどもが成人就職し、夫はもうすぐ定年・・・私でしたら、
    こどもたちの心配から解放され、夫と二人でいろんなところに出かけたり、ゆっくり自分たちのペースで生活し、好きな物をたべ、好きなことをしたいです。
    奥様もそれを楽しみになさっていらしたのではないでしょうか?

    それが、村社会の田舎で同居・・・何がそんなにというか、すべてイヤです。
    お母様のお食事のために自由に出かけられないとか、
    近所の目を気にして好きなことができないとか・・・きりがないほど制約が増えます。
    奥様だって、25年住んだ土地から田舎へ引っ越し同居しなくてはならない理由はないと思います。

    私の母は祖母と同居し、悩んで苦しんで祖母より早く逝ってしまいました。
    長年母の苦労を目の当たりにしてきた私は絶対にどちらの親とも同居はしないと夫と約束しています。

    どうしても誰かが同居しなくてはいけないなら、悲しいですが、夫だけで同居してもらいます。
    そのくらい嫌です。

    ユーザーID:2484705364

  • できれはしたくはないです

    40代兼業主婦です。私なら20キロ離れたあまり便のよくない田舎にいまさら移住したくありません。子供が小さいうちは幼稚園や学校つながりで知り合いもできるけどお子さんが育ちあがっているならそれは期待できない。奥様とお母様の関係が明記されていないですが例え今までは良好だったとしてもそれは距離があるからであって同居となればまた違います。間に入ってくれる子供もいない状況なら話すこともたいしてないし、食事の内容だって気を使います。それだけじゃありません。気を使うのは掃除の音、起床時間、外出時はお断り入れるのかしら?頻繁だと何か言われる?等々上げたらきりがありませんよ。私もかつて義親と途中から同居していましたから。

    逆に問います。あなたは妻の親と同居できますか?妻だって自分の故郷を捨てたくはないのです。籍なんて便宜上ですよ!

    ユーザーID:4489654976

  • きれいごと言ってるのは主さんだと思うですが

    女性です。
    私なら絶対嫌です。何もかも。
    主さんが考えている今後は、自分がお母様と同じ年齢になったとき同じような状況で…というような想定はないのですか?
    主さま一人残されるなら実家ですから、子供のころからの知り合いもいるでしょうが奥さまは?
    何もないところで、買い物は?病院は?趣味は?
    子を生み育てた場所と決別する理由はないと思います。

    >何がそんなに気に入らないと思いますか?
    あの、奥さまはなんと言われているんですか?
    私なら上のような感じです。

    >どういう条件なら同居
    ご実家を売却しお母様を都会に呼ぶのなら、私ならアリです。
    定年されるとのことなので、介護を主さんがメインでこなすことも条件です。

    主さんだけが実家に帰るというのはもう、ご勝手にどうぞ…。
    どうしても主さんが一人で何もかもできると思えないのですが、本気ですか…。

    ユーザーID:7612320131

  • こら、あかん

    トピ主は自分の事しか考えてませんよね。
    奥様が嫌がるのは当然ですよ。
    村社会も同居もイヤですが、自分の事しか考えてない夫はもっとイヤですよ。月に100万程お小遣いを貰ってもイヤです。

    トピ主は親御さんの気持ちは考えてますか?
    奥様の親御さんのことは?奥様は木の股から生まれてきたんじゃないですよ。


    トピ主が全体的に物を見ず、奥様のメリットも提示できずにいる限りは同居なんかできません。

    ユーザーID:7363362088

  • あなたが変わってくれれば

    どういう条件なら・・ですか?
    あなたが変わらないと絶対に無理です。

    きれいごとをいっているのはトピ主のほうです。
    不動産があるから同居しなければならない?ごめんなさい、意味がわかりません。
    自分が生まれた場所と決別しているのは奥様だって同じです。

    トピ主は、奥様のご実家に同居したいですか?
    奥様が嫌がるお気持ちがわかりませんか?


    それでも、どうしても、ということなら、あなたが謙虚にならないとだめですよ。
    自分の親を立ててほしい。
    申し訳ない。という気持ちでお願いするのが筋だと思います。
    そして、同居した際になにか問題が生じたら、必ず間にはいって取り持つことを約束してください。

    同居するのが当たり前かのように押し付けるのは絶対にやめてくださいね。

    ユーザーID:4053404760

  • 実家はあなただけのもの

    あなたが実家に戻って、実母を見送ったその後、妻子はその不便なあなたの田舎の家を処分するかもしれませんよ。
    あなたにとって快適な場所でも、都会慣れした妻子がそこに住むという選択肢はありません。
    テレビ番組でやっていました。
    妻子は都会に住み、夫は定年後実家で育てた作物を家族に持ち帰るというような感じでした。
    私が主さんの妻なら老後は別居ですね。夫は田舎の別荘暮らしと考え、義母は夫側家族が面倒を見るということです。
    私のほうにも実父を見送った母がいますので。
    50歳すぎてから、田舎の風習を残した夫実家に住むなんて。夫に実家の犠牲になるために結婚したのでありませんから。

    ユーザーID:0027824565

  • 思う事

    奥様の気持ちは逆の立場で考えればある程度わかるかなと思いますけど。
    男だから女だからってのを抜きに考えてみて下さい。
    田舎の村社会にある奥さん実家に同居しようと思えますか?
    駅前の便利な生活と、店も銀行も無いけど広い奥さん実家とどちらが快適に思えますか?

    今はお子さんと同居されているのですよね?
    トピ主さんと奥さんが田舎に戻るなら、お子さんは自立されるのでしょう?
    通勤や生活が不便になるし、自分で稼いで暮らしていけますからね。
    もしその後トピ主さんが独居老人になった場合、お子さんは田舎で生まれ育ってないので実家で同居もしないし家も継がないのでしょう
    そこは覚悟されているのですか?


    私は女性ですが父の実家、夫の実家が村社会です。
    プライバシーなんて無いに等しいですよね。
    有り難い事も、大きなお世話な事も、じゃんじゃん言われる印象です。
    知らない人にいきなり命令された事あります。
    あちらから見たら○○家の嫁ですから、当たり前らしいです。
    街で生活してた人、しかも嫁の立場の人には辛いんじゃないですかね?
    私も嫌です。
    姑より、村社会に住むってのが。

    ユーザーID:8552930359

  • 私も嫌だ

    私なら義母をこちらに呼びます。
    生活に不便な田舎の実家より便利な駅前のほうがいい。
    そんなところじゃ病院も遠いでしょう。
    あなたは実家に戻りたいかもしれないけど、嫁としては同居以前に生活のしやすさを考えるわ。

    ユーザーID:3909307484

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