思いやりのない長男の嫁

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家族・友人・人間関係

軽井沢

先日、長男の嫁から母と息子と京都に行ったと写真付きのメールが来ました。
3人の写真と孫のかわいい写真です。
以前、京都に行きたいと一度言った事があるのに。ショックで返信していません。

週に1度は電話をくれ、孫の声を聞かせてくれたり写真を送ってくれたりします。
しかし、GWとお盆と年末年始の3回しか会いに来てくれません。

今年のGWも旅行に行きたいと言っていたのに誘ってこないので、
場所はこちらの観光地にしてもらい、嫁と孫とあちらのお母さんと4人で旅行しました。
旅行をしたからか、お盆までの間遊びに来ませんでした。
実家には近いからか月に1度ほど行っているようです。

こちらにとっては初孫、あちらは4人目です。
長男の嫁として血を絶やす事なく男の子を産んでくれたことは感謝しています。
来年2人目が産まれるので、次は女の子がいいと言っても性別がまだわからないと教えてくれません。
産後しばらく長男と孫の面倒をみると言いましたが、1ヶ月里帰りすると言われ、
入院中の1週間しか住まわせてくれません。

最初はいい嫁だと思っていましたが、長男の嫁という立場なのにあちらの家ばかり頼っているようで
嫁いだという意識がないのでしょうか。思いやりに欠ける今回の行動に大変ショックです。

私は姑ではなく嫁の本当の母として仲良くしているつもりです。
決して利己的ではないのに、何が間違っているのでしょうか。

ユーザーID:0651981891

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  • いろいろ間違っています

    >週に1度は電話をくれ、孫の声を聞かせてくれたり写真を送ってくれたりしす。
    >しかし、GWとお盆と年末年始の3回しか会いに来てくれません。
    え?これで充分でしょう。週に1度電話くれるなんていいお嫁さんじゃないですか。

    姑なんかと旅行いきたい嫁なんていませんよ。百歩譲って行くとしても旅行代金の話はしてますか?まさかお嫁さんに出してもらうとは思ってないでしょうけど、お金の話はお嫁さんからは話づらいですからね。旅行代金と旅行先でかかった費用全部もつよ〜くらいは話されてるんでしょうか?

    >長男の嫁として血を絶やす事なく男の子を産んでくれたことは感謝しています。

    長男?血を絶やすことなく?一体何時代ですか?お嫁さんはあなたの子孫を残すために子供を産んだのではないですよ。

    >私は姑ではなく嫁の本当の母として仲良くしているつもりです。
    姑が本当の母のようになれるわけありません。産んでもらった覚えも育ててもらった覚えもないですし。お嫁さんから見てあなたは夫の母親というだけです。ご自分の立場をわきまえて、姑として仲良くしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9847373106

  • 間違ってます

    本当の母のつもり、だなんておこがましいですよ。

    あなたが心の中でどう思っていても、それは自由です。
    だけどお嫁さんにそれを求めるのは間違いです。

    大体、本当のお母さんがちゃんといらっしゃるのに、あちらに失礼だと思いませんか?
    長い時間とお金を犠牲にして育ててくれたからこそ、親でしょう。
    なんにもしてない人に親と言われたくありません。

    逆に言えば、これから長い時間をかけて、あなたとお嫁さんは親子になることができます。
    そういうご縁があったのですから。
    あまり期待しないで、気負わずにいきましょう。

    ユーザーID:4829873215

  • 子供だって大変

    あなたはあくまでも義母、姑です。実母でありません。ですからあなたがどんなに嫁さんを娘のように思っているとか実母のように接しているつもりでも、それはあなたの勝手ですし、自己満足です。

    息子、娘に限らず両方の親に平等にと言われても、子供だって大変じゃないですか。

    ユーザーID:8964804498

  • う〜ん、、、

    思いやりがないなあと思うのは、主さんを抜きにして行った旅行の写真などを送ってくるあたりの無神経さです。
    それは確かにショックでしょう。

    でも、主さんが日頃、理解のあるお姑さんなので、安心していろいろ報告してくるということなのかもしれません。
    ですから、「私も行きたかったのに寂しいわ」という返信をしてもいいと思います。

    ただ、旅行を毎回ねだるのはどうかと思います。
    ねだるならお嫁さんにではなく、息子さんに。
    なんなら、息子さんとお孫さんとで出かけてもいいわけです。
    お嫁さんがまず自分の実家、なのは、今時当たり前です。
    長男の嫁、は、もう時代錯誤なのです。長男だから莫大な家督を全て相続できる、わけではないですよね。
    義務はあるのに権利はほかの兄弟と一緒、というのはありえないのです。
    そして、お嫁さんも、他の兄弟とともに実家を相続する身なので、親を大事にするのです。

    ですから、これからは、親孝行してほしいなら息子さんにしてもらう時代なのです。

    一つ気になったのですが、女の子がいいとか、なんで言うのですか?
    そんなこと母親に決められませんよ。

    ユーザーID:7303708824

  • 当たり前〜。(笑)

    >長男の嫁として血を絶やす事なく男の 子を産んでくれたことは感謝していま す。

    男を産まないと一生ネチネチいびられるのが判ってたんですね。(笑)口で圧力掛けたかは知りませんが態度からいやらしさが滲み出てたんでしょうね。

    で、次は女の子が良いと。
    嫁は姑の理想を叶えるのが務めですか?

    主さんが行きたがってた場所に実母と子供だけで行ってきて写真送ってきましたか。これは気が回らないとか思いやりがないとかでは無く気分悪くするの判っててやってるんでは。実の娘のつもりでいても主さんの腹の中見透かされて向こうもお愛想してるだけです。まだ電話して来たり会いに来てくれるだけ良いじゃない?

    ユーザーID:3941011485

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  • トピ主の勘違いしている点

    今の時代は平成であって、昭和ではない。
    昔の様に嫁は姑の家来になる時代は終わっているのです。
    あなたにとっては義理の関係であり、実娘にはなりえないので距離があって当たり前です。
    今ぐらいの感じが一番良いのです。
    賢い、お嫁さんだと思います。
    これ以上の関係を望めば、息子家族とはギクシャクした雰囲気になりますよ。

    ユーザーID:4347906100

  • 思いやりのないのはどっち?

    「長男の嫁として血を絶やすことなく男の子を産んでくれた」

    「次は女の子がいい」

    この考え方に、虫ずが走る!!

    姑根性むきだしで、これを利己的と言わずして何と言う?

    何番目の孫だろうが関係ないです。

    私がお嫁さんの立場なら、写真も送らないし、産後の手伝いも不要、「次は女の子を」などと妊娠中に無責任な要求をする姑とは関わりたくないです。

    ユーザーID:0065529220

  • 姑根性炸裂してるよ

    ・GWとお盆と年末年始の3回しか会いに来てくれません。
    ・GWも旅行に行きたいと言っていたのに誘ってこない
    ・こちらにとっては初孫、あちらは4人目
    ・長男の嫁として血を絶やす事なく男の子を産んでくれたことは感謝
    ・入院中の1週間しか住まわせてくれません。
    ・最初はいい嫁だと思っていました
    ・長男の嫁という立場なのにあちらの家ばかり頼っている

    >私は姑ではなく嫁の本当の母として仲良くしているつもりです。
    >決して利己的ではないのに
    ざざっとカットしても、上記のことを本当の母は言いません
    充分利己的な思考だし、とっても姑思考ですよ

    どれもあなたの満足を求めているだけです
    自分を満足させるために嫁がいるわけではありません
    嫁=娘ではないし、それを他人様が大切に育てた娘さんに求めるのはお嫁さんのご両親にも失礼でしょう

    お嫁さんに求めず、息子に求めてみたらどうですか?

    ユーザーID:6047556913

  • 一言だけ…

    ものすごーく自分中心な利己的な人間にしか見えません。

    ユーザーID:4196171297

  • どこが?

    どこが利己的でないのか教えてください。
    全部自分が、自分がしか書いてませんが。
    「嫁いだ」とおっしゃってますが、結納金は?家の財産はすべて長男さんのものですか?財産のすべての管理は「長男お嫁」さんがしてますか?
    そうでないと「長男嫁」というのはおかしい。単にあなたの「息子の奥様」というだけです。

    「本当の母」は長男嫁としての意識が云々などとは言いません。
    「嫁いだ」というだけのことをしたのなら、「嫁ぎ先の家長の奥様」として接しなさい。

    ユーザーID:4764384885

  • あなたの方が

    思いやりがないでしょう。
    女の子がいいとかいうなんて。
    もし男の子だったら、あわせてもらえなくても
    文句言わないでくださいよ。
    それに、GWに実家なんかに行きたくないですよ。
    義理母と旅行なんかしたくないです。
    夫と子供とだけで過ごしたい。
    それをお嫁さんは、GWにまで
    きてくれたり、旅行に行ってくれたり
    してるんですよね。
    わがまま言ってると、
    疎遠にされますよ。
    私だったら、姑がこんなこと言ってるってわかったら、
    もう正月には行かないね。

    ユーザーID:5261708189

  • ハッキリ申し上げます。うっとうしいです。

    私も長男のヨメ15年です。
    「男の子を生んでくれた」とか「本当の娘のように思っている」とか、鬱陶しくて仕方ないです。
    そんな勝手な解釈されても困ります。

    まあ、私は同居ヨメなので「嫁いだ」という感覚は少しはありますが。
    実家が遠く実母は他界しています。
    義母にはあれこれ助けてもらったこともありますし、まあまあの関係を続けていますが、本当のお母さんとは到底思えません。

    根本的に考えを変えたほうがいいと思いますよ?

    ユーザーID:9810766754

  • 良いお嫁さんじゃないですか。

    週1で孫の声を聞かせてくれて、GWとお盆と年末年始の3回も会いにきてくれるんですよね。
    幸せだと思いますよ。
    息子さん夫婦だって家庭を築いてるのに、そんなに親に気を使わないといけませんか?

    長男の嫁だとか、孫の数とか、そういうことは関係ないと思います。今時、後継ぎを産むなんて考えて出産するでしょうか。
    男でも女でもいいじゃないですか。可愛い孫がいるだけで幸せでしょう。

    自分の実家が近ければそちらに行くのは当然なことですし、出産のために実家に里帰りすることも当然だと思います。
    出産で疲れてるのに、義母に気を使わないといけないなんてかわいそうです。

    どんなにあなたが本当の母のように接していても、実母にかなうはずがありません。今のあなたの考え方では、いつかお嫁さんは離れていきますよ。
    自分の趣味だとか、別に夢中になれるものをみつけてください。

    ユーザーID:7008439249

  • 思いやりがないのは、

    思いやりがないのは、お嫁さんじゃなくて、あなたの息子さんなのでは?

    それから、長男の嫁の立場、って一体何ですか?

    親孝行を望むなら、息子さんに言ったら?

    ユーザーID:4202836088

  • 家督制度は廃止されたの知ってますか?

    軽井沢さんは御幾つですか?

    戦後、家督制度は廃止されたのはご存知ですか?

    今は、もう長男が家督を継ぐわけではなく、子供が複数いたら(息子も娘も)同等に、財産を継ぐのですよ。そして、親の面倒も嫁ではなく、実子の子供達が平等に看る事になってます。

    嫁という言葉は残っていますが、息子さん達の戸籍を見てもわかるように、あなたの家に入籍した(=嫁いだ)わけではなく、2人とも親元の戸籍を抜けて、彼らは自分達の新しい戸籍を作ったのです。

    ですから、長男の嫁も、単に長男のお嫁さんという立場を示すだけで、だからといって、特別な役目を仰せつかったわけではないのです。GWと盆・正月の3回以上、あなたに孫を見せなくてはならぬ!という規則もないし、男の子を産んだのもあなたの家系を絶やすためではないのです。

    ユーザーID:4807736330

  • うーん……。

    充分利己的で、間違いだらけだと思います。

    まず、ご自分とお嫁さんの関係を「本当の親子のつもり」などと錯覚するのをおやめになった方が宜しいかと。

    お嫁さんも「お義母さんを本当の母のように思っています」と言っているならまだしも、単に貴女お一人が「嫁の事は本当の娘として接しています」というのは独善的で正直気持ちが悪いです。
    貴女がどうあがいた所で、実母の地位は絶対に揺るぎません。

    それに、貴女はお嫁さんに執着しすぎです。
    長男だ何だって仰いますが、家制度のとっくに廃れた現代では、ただ男児として生まれた順番が一番だっただけでしょう。その息子さんと結婚しただけで、その妻までどうして貴女の思い通りに動かなければならないのでしょう?

    他に夢中になれる趣味など、貴女自身の人生に生き甲斐が無いんでしょうね。だから、お嫁さんに粘着する。そして自分の思い通りにならないとヘソを曲げる厄介なお年寄りになってしまうんです。

    二兎を追う者は一兎も得ずと言います。今のままで充分良いお嫁さんなんですから、これ以上高望みして全て失いたくなければ、大人しくなさっていた方が得策だと思いますよ。

    ユーザーID:3747749692

  • 嫌われてるのかもしれませんね

    こちらがいくら好きでも、良くしてやっても、相手が嫌っていたら、どうにもなりませんよね。

    旅行に行ったなんてメールを寄越すようでは、厭味かもしれませんね。まああるいは、子どもがどうせしゃべるだろうから、それでネタバレするよりは、と送ってきたのかな?うちの姑も、内緒で家族旅行に行ってないかとか、私(嫁)の母が尋ねて来ると、根掘り葉掘り子どもに詰問するので、トピ主さんもそんな感じなのでしょうか。

    私は子どもがまだ受け答えに要領を得ないので、姑から家族旅行やお出かけ、また実家関係の事は聞かれても言わないですけど(笑)。嘘はつかないけど本当の事は言わないってやつですね。ちなみに姑の事は普通に(!?)好きではありませんので、私は心を砕いたりはしませんが、実家の方がより孫と親密にさせるとかは絶対にしません。子どもに取っては大切な祖母ですから、その交流を意図的に断ったり意地悪はしないです。私は寧ろ無関係だと思うくらい。

    嫌われている相手に何をしても言っても無駄だと思うので、期待しないのが一番と思いますが、そうも諦めきれないですよね、特にトピ主さんのような方は。

    ユーザーID:3622333247

  • 久しぶりに毒姑現るですね

    あ〜言いたいことが沢山ありすぎて、文章になりません。

    姑は、どこまで行っても姑ですよ!
    嫁の母親になんてなれません。
    勘違いしないでくださ〜い。
    もっとはっきり言うと、姑は赤の他人です。

    本当に、どこが利己的じゃないのよ〜!

    長男嫁は、婚家のために子どもを産むのではないです。
    「孫に男の子が産まれたから安泰だ」なんて時代は終わってますよ。

    ユーザーID:6215576486

  • 期待しないほうが楽ですよ

    辛口で申し訳ないのですが、相手が望み通り動いてくれると、期待するのが間違いです。
    利己的じゃなくても、「長男の嫁だから、これくらいしてくれるはずなのに」というのは、姑側の思惑でしかありません。

    具体的にどうして欲しいかはっきり伝え、相手の了承を得る行動をしなければ、無理です。
    嫁でなくても、相手の希望を聞くことなく、正確に遂行できる人はいません。

    京都に行きたいと一度言ったぐらいで、嫁がおぜん立てしてくれることはありません。

    出産時に、夫親を頼る嫁なんて、昔から少ないです。
    色々な事情もありますが、たいていのお嫁さんは里帰り出産です。

    週一度の連絡、年3回の訪問、遠距離ならば付き合いとしては標準より多めなのかもしれません。

    実親との様子の報告は余分だと思いますが、ある意味「本当の母」のように、全く遠慮も配慮も無いのです。
    「思いやり」の部分だけを甘受することは出来ません。

    今時「嫁いだという意識」を持つ嫁は、絶滅に近いのです。
    トピ主さんが求めていても、お嫁さんは、気付いてもいないのが現実です。

    ユーザーID:6944071268

  • 思いやりの無い夫の母親ですね

    >私は姑ではなく嫁の本当の母として仲良くしているつもりです。

    あなたは本当の母親のつもりでも、本当の母親ではないし
    少なくとも、相手はそう思っていません


    >決して利己的ではないのに、何が間違っているのでしょうか

    自分の行きたかった京都に自分とは行かなかった
    年に三回しか来てくれない
    長男と孫の面倒を一週間しか見させてくれない
    二人目は女の子が良いと言い、性別が分からないうちから聞く
    こちらにとっては初孫、あちらは4人目(だからなに?)

    トピ主さんの発言を見ていると、ご自身の感情と、姑根性丸出しにしか見えません
    すごく利己的にしか見えませんが…
    本当の娘と思っているなら、娘さんが楽なようにしてあげないのはなぜですか?
    初めてのお子さん、夫の母親より、自分の母親の方が相談もしやすいし、頼りにもしやすいことぐらい想像付きませんか?
    少なくとも、あなたには頼りたくない、頼り難いのです
    電話もくれ、写真も送ってくれてよい方じゃないですか

    ユーザーID:1126068238

  • やめて〜

    長男の嫁とか、
    次は女の子がいいとか、
    お願いだから思っていても口に出すのは止めて。

    旅行なんて、行きたかったら自分の友達と行って。

    ユーザーID:5359410192

  • しんじられない

    こんなお姑さんいるんですね・・・

    旅行の催促するなんてありえない。
    もちろんかかった費用は主さんもちですよね?
    せめて自分の分だけでも。
    帰省も費用を渡せばもっと頻繁に来るのでは?

    いまどき「長男の嫁」とか「嫁いだ意識」とか
    そんなことを言う人がいるなんて思いませんでした。

    申し訳ないけど、一番シンドイ(産後)時に義母には
    お世話になりたくありません。
    気を使ってしょうがない、甘えられるわけない。
    だから1週間滞在させてもらえてありがたいと思わないと・・・。

    産後、毎日病院に行っちゃだめですよ。
    せいぜい入院期間に2〜3日1時間程度の滞在にしてくださいね。


    本当の娘だなんて思ってるのは主さんだけ。
    私だって表面上は仲良くしてますが、実母は実母、義母は義母です。
    「本当の娘のように」を口にする姑ほど
    お嫁さんは不満を抱えてますのでお忘れなく!

    そのうち不満が爆発して、孫を抱くどころか
    顔すら見せなくなるかも。
    そうなってからでは遅いですから。

    ユーザーID:1179123678

  • 自分のときのこと思い出してみませんか?

    トピ主さんは積極的に姑さんと旅行しましたか?
    出産時には里帰り出産ではなく、義実家にお世話になりましたか?

    ユーザーID:7454092585

  • >私は姑ではなく嫁の本当の母として仲良くしているつもりです。

    これウソでしょうね。
    >長男の嫁として血を絶やす事なく男の子を産んでくれたことは感謝しています。
    来年2人目が産まれるので、次は女の子がいいと言っても性別がまだわからないと教えてくれません。
    最初はいい嫁だと思っていましたが、

    本当の親がこんなこと言いませんって。
    本当の親だったら男の子だろうが女の子だろうが娘が無事に産んでくれることを願いますもん。
    あなたの発言は姑根性そのものです。

    自分の都合のいい時だけ本当の親ですか?

    ユーザーID:5283566374

  • 十分利己的だと思います

    まず、旅行についてですが、経験から言えばいくら仲のいい関係でも気を遣うし旅行した気分にはなれません。これは男性も同じだと思うのですが、男性はお風呂や寝るときは別ですよね、でも女性は一緒なので気が休まらないんです。それなら自分の親の方が楽です。まるっきり気を使わないわけではないですが、自分を育ててくれた親ですから、子供をちょっと見ててとも言えますから。

    帰省は長期休暇の時期ですよね、そこでないと帰ってこれないのではないですか。
    我が家は飛行機で行く距離、1度帰省すれば給料1か月分飛びます。年1回帰れればいい方です。まるっきり孫の声が聴けない、顔が見れないわけではないのですからそこは我慢じゃないですか。

    出産にしても旅行と同じです。自分を育ててくれた親と一緒にいる方が気が楽ですから。それにまだ性別がわかる時期ではないから「まだわからない」と言っているのだと思います。女の子であることを祈るしかありません。

    嫁いだから実家はないがしろにしろと言われてもできません。それが実親への恩だと思います。

    ユーザーID:7165177914

  • 嫌な姑・・

    「旅行に行きたい」じゃなくて、行きたいのなら予定を組んで誘うべきでしょ?
    それをせず全部嫁任せですか?
    姑より母の方が気楽ですもの、「行きたい」と言われたら「行けば」としか思いません。

    私の姑も「2人目は女ん子が良い」って何回もいってきました。
    性別なんて選べないし、私にどうすることもできません。そんな意地悪な姑に対して2人目の性別を言わないのがささやかな復讐です。
    私も姑には性別を秘密にしています。女の子と言われてますがもし、男の子が産まれたらなんて嫌味を言われるやら・・・恐ろしいです。絶対に産まれるまで性別は言わない予定です。

    孫の面倒けっこうです。自分の親の方が頼みやすいですから。
    嫁と言われても血を絶やさないと言われても嫁である私には全く関係ありません。夫実家がつぶれようが私にはどうでも良いことです。
    勝手に期待しないで欲しいです。

    長男嫁という立場?私は姑と結婚したわけでもなく、夫の実家と結婚したわけでもありません。夫と結婚したのです。
    あなたこそ思いやりに欠けるのではありませんか?

    ユーザーID:2707479804

  • いや、利己的でしょう。

    本当の母親って何でしょう?トピ主さんが産み育てていないのだから、本当の母親「のように」なれても、本当の母親になんてなれるわけがないでしょう。
    そういう考え方や、「こうあるべき」という自分の価値観の押し付けは、十分利己的だと思いますよ。

    少なくとも息子さんの奥様は「義理」の母に対して気も遣っているし、親切な方だと思います。4人での旅行も今回の写真の事も。黙ってればわからない事ですからね。

    多分「結婚」に対する考え方そのものからして世代の違いでズレもあるんだと思います。家督制度もとうに廃止となり、現代では結婚はあくまでも「新しい家庭を築く」事ですからね。
    夫の親だから夫のサポートという意味で老後の世話はしても、別にトピ主さんと真の親子になった訳ではありませんよ。

    トピ主さんが怒りをぶつけるなら、息子さんに対してではないですか?そんなに悔しいなら、息子さんとお孫さんと3人で旅行に行けばいいんですよ。あなたが産んで育てたのは息子さんなのだから。

    入院中一週間「も」泊めてくれるなんて、私はかなり優しい奥様だと思いますよ。その事を早く理解するべきだと思います。

    ユーザーID:0873776285

  • どこまで欲張るんでしょう

    トピ主さんは、姑そのものですね。
    だって、
    >長男の嫁として血を絶やす事なく男の子を産んでくれた
    こんなこと、実の親なら決して言えませんもの。

    お嫁さんは良い嫁です。
    いっしょに旅行もしてくれて、孫の写真も送ってくれて、年3回も来てくれて、
    出産入院中の留守宅に入れてくれるのですよ。

    これ以上の嫁はいませんよ。
    あまり欲張ると、すべて失いますよ。

    ユーザーID:2133432819

  • 重い

    長男の嫁だの自分の娘のようにだの、気持ちが重すぎて悪いけどうっとうしいです。
    彼女はよそ様の娘さんです。それを差し置いて厚かましいと思いませんか?無礼ですよ。
    だいたい自分の実の息子に要求したらいいでしょう?
    実の息子に言えない要求をなぜよそ様の娘さんに要求するのか全く理解ができません。

    それに結婚というのは新家庭を作ることであり、○○家に取り込まれることではありません。
    長男の嫁なんて価値観は今時通用しませんし、させてもいけないものです。
    同じ女性なのに次世代にそんなものを押し付けるなんて、まさに女性の敵は女性だと認識させられます。なぜそんなものを押し付けるのですか?
    その上に長男製造機扱いですから無礼にも程があります。

    仲良くしたいと思うのはいいことだと思いますが、仲良くする方法を考えましょう。女子中学生じゃないのですから、ベタベタが仲良しの証しだなんて思わないで下さい。

    悪い人ではないのは分かりますが、気持ちが重すぎです。
    もっと自分の世界を広げて、息子夫婦に構ってるヒマなんかない位にして下さい。
    それと自分の夫婦関係を大事にして下さい。

    ユーザーID:7698112632

  • えっと

    京都に実母と3人、これは至って普通じゃないかと。憶測ですが旅費は実母さんが出されてると思いますよ?姑と3人で旅行は気を使いますから出来るならばさけたいですよ。
    あなたがお金を出して誘うとしても、喜んでとは行かないでしょうね。息子さんも一緒なら少しは違うでしょうけど。
    >次は女の子がいいと言って・こういう何気ない発言もさけた方が無難、お嫁さんが女の子がいいというなら別です。
    産後はやはり普通は姑より実母でしょうね。しかも割と違い距離子供も関わりが深い方が安心する。
    長男の嫁というのにって 今の時代はそういうの通じなくなってきましたね。
    お嫁差のご実家が近い以上、そちらと親密になるのが普通です。
    でも定期的に連絡をくださるならいいお嫁さんじゃないですか・。
    本当の母として。。これは大きな勘違いですよ。
    嫁は嫁姑は姑は姑、血のつながらない他人です。だからこそお互い遠慮と距離が必要なんです。
    踏み込めばもめます。腹も立ちます。実母に勝てるはずも無いのです、向こうのお母様があなたの息子さんの母親にはなれないように。
    同じ言葉を発しても実母は許せても姑は無理、そんなものです。割り切りましょう。

    ユーザーID:5039238683

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