まさか、わが夫が?

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わらわら

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  • 2度目です。

    お体の調子が悪くて塞ぎがちなのですね。
    大丈夫でしょうか?心配です。

    このように思い悩んでることすら、ご主人は知らないんですね。
    一応心配はするけど、浮かれてると書いてらっしゃる。

    ご自分で何かしらしないとこのままなんですね。

    事実を知るのは怖いかもしれませんが、もしかしたら
    調査したらシロかもしれませんし。

    調査依頼するのすら怖いのですね。可哀想です。

    もし、仮に浮気だとしても、夫はいい気なもんですね。
    人の気は変わるので、本気になるかもしれませんし
    落ち込み塞いだ妻を見て、罪悪感を感じるかもしれないし。

    私なら、真実のみ、知りたいです。
    結構ドライなのかも。真実を知ってクロだとしても
    事実を知れば次を考えられるので。

    しかし、どういう選択をするにせよ
    もし本当に裏切っているのであれば
    辛いですね。

    表面だけ合わせて見て見ぬふりでいるのも嫌だし、
    やりたいようにやってと、
    お金のためと割り切るのも、私はそっちの方が壊れそう。
    同じ夫婦として生きていくなら
    話し合って本音でぶつかって喧嘩して分かり合うのがまだいいかな。
    心が通じていないのに、一緒にやっていけないですよ。

    ユーザーID:4138100138

  • 疑われても仕方ない行動

    調査したと分かったら逆に離婚を切り出すとか、ジムや、出張に行く夫を疑ったことがないとか言いますけど、それは疑わしいことをしていないからこそでしょう?今までもそうだったからでしょう? この主さんの旦那さんは今までとは明らかに違う行動を取り出しているんですよ。 ずっとそうだった人と、急に今までと違う行動をしだした人は全然違いますよ。 それは疑われても仕方ないと思いますが? 病的なヤキモチ焼はきな人別ですが、パートナーに調査までしようという疑いを抱かせてしまう相手の方も問題があると思います。 あなた最近体を鍛えだしたけど、どうしてなの? どうして携帯を離さないの? どうしてトイレに携帯を持っていった事を隠すの?って旦那さんに聞けない時点で自分の中で確信に近いものがあるんじゃないですか? 

    ユーザーID:4916180909

  • 恥ずかしながら経験者ですが・・・

    トピ主さんの疑いごもっともです。

    不審に思っている三つのご主人の行動についてですが、
    第一:今でも携帯を持って入りますが、こそこそしている時はやましい時でした。
    第二:好きな<若い>女性に嫌われない様に必死になりました。暴飲暴食止めて、ウォーキングやったな〜
    第三:出張ではないですが、急な打ち合わせと称してデートして帰宅していました。
    トピ主さんの文面から感じる事は、ご主人は浮気が初めてか経験が少なさそうですね。

    女房は見て見ぬ振りでした。
    怒ったり泣かれた時はこちらも開き直っていましたが、黙っていられた時は非常に怖かった。
    『貴方の事はお見通しよ!』『またしょうもない女に引っ掛かってるんでしょ!』
    的な態度でありながら普通の生活はきつかったです。
    相手と会っていても女房の顔が浮かんで落ち着かないったらありゃしない。
    今はすっかり大人しくなりました。
    あくまでも私の場合はですが・・・

    ユーザーID:7209051850

  • 言います

    離婚するしないは後にして、とりあえず調査して証拠を集めます
    これは絶対やって下さい
    いいですか
    不倫はやめれません
    なぜなら責任が無いから別れる理由が無いのです
    欲望を満たすだけのものであって一生を共にする覚悟の無い関係は気軽なのです
    10年、20年継続している人達もざらにいます
    証拠が揃ったら相手の女性に内容証明を送ります
    これで現実を見ます

    した事に対しての責任は取らなくてはイケない事を思い知らせましょう

    男性は基本的に臆病ですから 女性に背中を押されなければ自分からと言う事はまず少ないと思います

    女の方が悪いですよ
    ズルズル続けられるのが嫌ならシッカリとして下さい

    ユーザーID:7043180606

  • トピ主を離婚に追い込む無責任な投稿

    >離婚ですか、、、。少しばかりの収入はありますが恥ずかしながら一人で暮らせるほど経済的に自立してはいません。
    >何よりいままで積み上げてきた生活を壊すことに言い知れぬ恐怖を感じます。

    そう思っているなら「知らぬが仏」で、ヘタにほじくり返さないことでしょう。

    探偵や弁護士に依頼したら、引くに引けなくなりますよ。トピ立てをしたことから、離婚に追い込まれる人も少なくないようです。

    多くのユーザーは、「浮気者を許すべきではない」という正義感で、意見を投稿します。

    夫の浮気がわかっても冷静に対処できて、事態を良い方向に持ち込めるトピ主など少数でしょう。

    自己責任とはいえ、その場の勢いって怖いな…と思います。

    無責任な投稿にまどわされず、離婚したくないなら、愛情をもって家庭を立て直すことです。

    ユーザーID:9384132335

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    一覧
  • 離婚の覚悟がないなら

    何も行動してはいけない。

    ユーザーID:9781012831

  • とりあえず慰謝料もらって慰まる

    ズバリ、「浮気してるんでしょ?」と訊いてみればいいのに。
    どうせわかってることだし、わかっててトピ主さんは傷ついてるんだから、
    そのことをご主人は知るべきです。

    それで慰謝料という名で、たっぷりお小遣いをもらって、
    イブは贅沢に一人旅でもなさったらいいのに。
    気分が変わりますよ。

    離婚ってことにはならないと思いますけど、
    もし離婚になるなら、またたっぷりと慰謝料もらえばいいし。
    冷静に考えて、ご主人いないと、お金以外の面でもそんなに困りますか?

    ユーザーID:5592313274

  • 証拠集めは、副産物として

    事実確認をされて置かないと、
    離婚しないにしても、ご自分を騙しているような不安定な結婚生活では、
    結局は、毎日の生活が破たんしていくのではないでしょうか。

    事実確認できればこそ、そこから次の一歩を始められるのだと思います。
    もう一度、ご主人との夫婦関係を構築し直すにしても、離婚するにしても、、、。

    書き込みを拝見した限りですが、
    見て見ぬフリをして、夫婦生活を続けられるというような方ではないようですから、
    尚更、事実をお知りになってからでないと、将来につながらないように思えました。

    ユーザーID:7253999283

  • 調査機関に勤めてました

    心中お察し致します。
    今は決められない、すぐ離婚は考えられない。ごもっともです。

    でもこういうことは「今しかできない」ことがあります。

    慰謝料を請求できるのは、不貞を知ってから3年間。
    つまり3年は、ゆっくり悩めば良いのです。さらに離婚は、その後でもいい。
    (調査はしても、離婚はしない。そういう選択肢も、もちろんあります)

    ご主人には知らん顔を続けて(これ非常に大事)、できるだけ早く
    浮気調査を依頼してください。後になってから、離婚を決めて、
    「慰謝料請求のため浮気の証拠がほしい」となっても、後ではできません。

    調査結果が来てから、ゆっくり考えてください。
    調査だけ依頼しておいて、しばらくは何も考えない。それでも良いのです。

    ユーザーID:9177923722

  • なに寝ぼけたこと言ってるの?

    なんでトピ主さんが反省する必要があるの?
    おかしいでしょ。
    浮気してるのはご主人。
    悪いのはご主人 だ け
    トピ主さんがそんなじゃ「浮気したのはお前にも原因がある!」
    なんて居直られたら何も言えなさそうですね。

    ユーザーID:9664482997

  • もし

    浮気だとしても離婚しますか?

    私も主さんと同じような年齢ですが、もし夫が浮気をしていても見て見ぬ振りをします。
    悔しいですが、無職のため一人では生活できません。

    主さんも旦那さんと離婚して生活できますか?
    十分生活できるなら、探偵なり使ってとことん調べればいいと思いますが
    離婚しても主さんが不利になるなら何もしないほうがいいのかな?と思います。

    ユーザーID:9324653097

  • 無責任な投稿!?

    そうですかね?
    離婚した方が幸せになれると真剣に思ったからそうレスしたまでです。

    全く同じ様な事が起こり離婚しています。

    四十代後半、思春期、育ち盛り二人の子供を抱えていました。

    結婚○十年、
    まさかうちの夫が?
    真面目な優しい夫と家族仲良くそれなりに過ごしていると信じてました。

    うちの夫だけはと思っていただけにショックなんてもんじゃ無かった。
    だから余計に許す事は不可能でした。

    今でもあの人が?
    と不思議です。
    もうあの夫はどこにも居なくなったのだけれど。

    私は専業主婦でした。
    皆んなが止めました。
    それでも離婚しました。
    やれば出来ます。

    離婚して良かったし今は幸せですね。
    だから自分なら別れるとレスしました。
    あの不信感、裏切りを知っていて私は生活を共には出来ないから。

    離婚をしない選択も勿論あります。
    しかし考え方はそれぞれです。
    無責任な発言!?
    人それぞれの違う考え方がレスされるに決まっています。

    ユーザーID:7912796294

  • ここで見ないふりは

    トピ主さんの今後が、どちらを選択しても苦しいだけのものになる。
    証拠がないのは、
    なんにせよ泣き寝入りを強いられる。
    再構築でも居直られ、なかったことにされます。
    すべて疑ったと責められます。
    何も言わず行動せず、騙されたふりを続けて
    トピ主さんの心が、この先ずっと耐えられるという保証はありません。

    あらゆることを視野に入れ、調査願うことを勧めます。

    調査そのものに嫌悪感を持たれ、夫の立場の意見もありますが
    このように明らかに疑いがある人を調査願うのは、当然です。

    冬来たりなばさん、匿名さんの意見が順当だと思います。

    辛い状況、こんな時こそトピ主さんの今後の人生に、
    知恵を貸されてる方々に耳を傾けてほしい。

    その上で、ゆっくり決断されるといい。

    自分大事にして、
    こんな時こそよく食べて、
    体と心大事にして下さいね。

    ユーザーID:7037278290

  • 無責任な投稿ですよ、当り前でしょう

    同じ状況で「私は離婚して幸せになった。離婚しない方がおかしい」的な
    発言を見ますが、そんなのその人次第です。
    離婚して後悔することだってあります。

    私は旦那に浮気されても離婚しませんでした。
    でも今はとっても幸せです。
    離婚しないでよかったと思います。

    離婚を勧める人も、調査を勧める人も、このまま我慢して見ないふりをしろ
    と言う人も私も含めて。匿名の掲示板なんですし、誰か主様の人生の責任取れるんですか?取れませんよね?
    あたりまえです。
    結局、自分の人生を決めるのは自分でしかないんですから。
    ここであれこれレスしても、結局選ぶのはトピ主さんです。
    責任なんて持てないけれど、トピ主さんが少しでも幸せな選択ができるようにあれこれと言葉を尽くしているだけです。
    その中で何か選択の助言になればいい、そう思って投稿してます。

    私は、ご主人が浮気じゃなく本気になった時に備えておくことは最低限必要だと思います。
    事実を知りたければ、今回は本当にチャンスです。
    知りたくなければご主人の言葉を信じるしかないですね。
    ただ備えあれば憂いなしですよ。

    トピ主様に幸多からんことを

    ユーザーID:7153969561

  • 離婚になると思います。(ご報告)

    皆様にご心配をいただきました、ありがとうございました。
    感謝しても感謝しきれない気持ちです。

    結論ですが別居を経て離婚へと向かうを思います。
    調査依頼するまでもなく夫からあっさり事実を告げられました、、。
    (おろかな私は黙っていることが出来ず問い詰めてしまいました)

    夫は家を出て女(嫌ですねこの響き)の元に行きました。
    ただ年末から正月に子供が帰ってくる時は夫も家に戻り子供が帰るまではいつもどおりの正月を迎えることに同意してもらいました。

    その後本格的に離婚に向けて話し合うつもりです。
    とても悔しく今までの生活は何だったのかと、、、。
    怒りや憎しみや悲しさなどごちゃ混ぜです。
    私が悪かったのでしょうか?

    子供には総てが終わったところで報告したいので正月はいつものとおりです。
    そうは言ったものの、本当にいつものとおりできるのか?自信はありません、、。

    幸い弟が力になってくれています。
    自分の問題なのに人を頼らなくてはならなくて恥ずかしい。
    これからも弟に助けてもらうことになりそうです、
    なるべく迷惑をかけないようにしていきたいです。

    ユーザーID:4904966124

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 正月一緒に暮らしたいのは主様?

    子供には総てが終わったところで報告したいので
    正月はいつものとおりです。

    どうしてですか?
    子どもといっても独立した大人でしょう?

    最期の正月というなら、
    真実を伝えで、最後に一緒に過ごすかは
    お子さんに判断させるべきです。

    「家族一緒の最期の正月」によってはいけません。
    家をでたことをおこさんに伝えましょう。

    家族という同志があなたには必要です。
    それは子離れするのと一緒です。
    一人前として認め、頼ることなんですから。

    ちなみに、子どもの立場から、
    正月前に家を出ていることを黙られていたら、怒ります。
    父親は論外ですが、
    黙っていたあなたとの縁も切りたくなるのでは?

    ユーザーID:4539431157

  • 無責任な投稿って

    各自の考えや体験談をいろんな人が書き込んでいるわけであって、
    トピ主さんはそれを募るためにこのトピを立てたのであって、
    それらの意見をもとに、トピ主さんが総合的に自分で判断するのであって、
    「そんな意見を書いて、責任取れるんですか?」というのは、ちょっと違うと思う。

    ユーザーID:3747743608

  • トピ主さん、しっかりして

    お正月はあなたの夫、都合良く家に戻ってくるんですか〜
    それ、おかしいですよ。
    正月前に子どもに正直に言って、自分勝手な夫を家に迎える方が良いと思います。
    正月、子どもの前でしっかり話し合う方が良いですよ。
    そういう恥ずかしい事をあなたの夫はしたんですから。自業自得って事を味わせないと。
    あなたの事などひとかけらも思ってなく浮気して、どうどうと女の所に行く夫に情けかけなくて良いと思います。

    都合よく女の所に言って、何食わぬ顔して、正月家に戻って、そんな夫と楽しく過ごせるわけないですよね?はらわた煮えくり返りながら作り笑顔しなくても、良いと思います。

    証拠取らないで、どうするんですか?慰謝料も請求できないじゃないですか。
    他の女性に惚れたなら、あなたにひどい仕打ちしてもなんとも思わないんですよ。
    浮気夫に情けかけないで、徹底的にしないと後悔すると思います。

    財産もしっかり取らないと。もう、あなたの夫はあなたに心がないし、他人になるんですから。しかもあなたを裏切り、傷つけて。。。

    ユーザーID:3518652936

  • 弁護士さんを頼んだ方が良いのでは?

    大変な事になってしまいましたね。
    ぶちまけないで、やはり証拠を取る方が良かったような気もします。

    今までの皆さんのアドバイスを改めて読んでみると
    2013年12月16日 20:08の犬太郎さんは、トピ主さんのご主人ではないですか?
    犬太郎さんがご主人ではないとしても、ご主人か相手の女性にこのトピを気づかれたのではないですか?
    トピ主さんが探偵を入れる前に、皆さんのアドバイスがご主人に察知されてしまったらどうしようもないですね。

    皆さん25日以降にはトピ主さんの報告を聞けるかと、固唾を呑んで見守っていたと思います。
    もちろん何でも無かったという事も含めてです。
    もうこうなったら、弟さんに頼って今度こそヤケを起こさず落ち着いてくださいね。
    そして出来るだけ早く、弁護士さんに相談した方が良いかと思います。

    ユーザーID:8365125577

  • 真っ直ぐに信じ愛してたからこそ

    悔しく、これまでの生活はなんだったのかと思うと
    怒り、憎しみ、悲しさがごちゃまぜになるんですね。
    辛いね。
    疑うことなく真正面からに夫を信じ、愛してたからこその感情ですよ。
    あなたは悪くなんかない。
    悪いのは伴侶がありながら、不貞を働いた夫とその女性です。
    ここは自分を大事に、自信を持ってください。

    あなたに非はありません。
    慰謝料を、夫と相手女から頂くことで
    事の重大さを、かれらにわかってもらいましょう。

    悪いのは全面的に夫と女です。

    気持ち強く持つんですよ。
    あなたが弱気になってはいけません。
    ここの皆はあなたの味方ですよ。

    ユーザーID:0180767520

  • どうして、そう結論を急ぐのでしょうか

    少なくとも「事を荒立てれば離婚になる」という指摘は正しかったようですね。
    今回のご決断は尊重します。

    ですが、余りに性急ではないでしょうか。小町に投稿してわずかに10日ですよ。トピ主さん、貴女は結婚するときに10日で即決しましたか。

    お断りしておきますが、今回は間違いなく100%夫に非があります。婚姻という契約を一方的に破壊したのです。貴女が「私が悪かったのでしょうか」などと考える必要はありません。

    それでも、やはり急ぎすぎですよ。20年以上の積み重ねは、本来そんな脆いものじゃないはずです。同じ「離婚」という結果になるにせよ、どうか一歩踏みとどまって時間をかけてください。今回のタイミングは最悪だったんです。浮かれ男が絶頂にある時に梯子を外されて引き返せなくなったんです。

    一言苦言を呈するなら、自分の夫を「仕事人間」「真面目」と表現された点が気になりました。皆さん、必ずこう言います。夫は「家族」であって「異性」とは思えない、と。これは男にとって、かなりキツイです。「オレはATMじゃない」と叫びたかった夫の言い分も聞いてあげて下さい。
    離婚するのはそれからでも遅くありませんから。

    ユーザーID:8013784326

  • 息子さんにも

    息子さんには、早目に離婚する前に、今の状況を伝えた方がよいと思います。
    独立した息子さんであっても、息子さんにもいろいろな事情があり、親の離婚は今は困るな?という場合もあるかもしれません。
    お正月に帰省するなら、息子さんにきちんと伝えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:1422948666

  • 急がないで

    ちょっと待って、離婚は急がないで下さい。
    悔しい気持ちはわかります。
    でも、妻の権利は法律で守られているのですよ。
    あなたが判を押さなければ、別居しても数年は離婚は認められないはずです。
    ゆっくり考えましょうよ。

    お子さんへは事後報告とのことですが、どうぞ交えて話し合って下さい。
    きっとお子さんだって、後で知ったら力になれなかったことを悔やむでしょう。

    浮気相手はどんな女性なのですか?
    もし、相手が若い女性ならこれから結婚しても夫がすぐに退職なのだから
    本気で結婚なんて考えませんよね。
    相手が中年だったら主さんだって対等に戦えますよ。

    ご主人、中年最後の悪あがきで舞い上がっているだけなんじゃないですか?
    時間がかかっても取り返しましょうよ。
    それでも許せなかったら、その時に離婚を突き付けてやったらいいんです。
    そのために、時効や財産・年金分与をよく勉強して。

    応援しています。
    辛いと思いますが、強くなってくださいね。

    ユーザーID:6340873720

  • 御報告読みました

    2度目の投稿です。離婚が嫌ならば静観を勧めました。

    そうですか…、残念ですが仕方ないかも知れませんね。

    夫が浮気した場合、女性はすぐに「血迷っただけで最後は戻ってくる」と本妻パワーを過剰評価しますが、私はそう威力のあるものとは思えません。 世間体とか経済的な点で不利なので結婚の継続を選んだとしても、それは勝利じゃなく、単なる妥協なのです。 気持は外にあり、給料を運んでくる対価として家の掃除や料理をしてもらう、そういう生活はよほど開き直らないと出来ませんよ。

    今までの生活は何だったのか…、確かにそうですね。御主人ももう全部暴露してスッキリしていることでしょうから、一度落ち着いて、何が彼をこうさせたか、聞いてみてはどうですか? これ以上隠すことがない分、本音で返答してくれるのではと思います。 私がトピ主さんなら、正直、そこが一番知りたいですね。

    当分は大変かと思いますが、頑張って下さい。私も同年代ですから再出発は大変なのは分かりますし、不安も大きいと思いますが、食事と睡眠はちゃんととり、身体を壊さないようくれぐれも御自愛下さい。

    ユーザーID:2695716610

  • きついと思うけれど、がんばって

    離婚の方向なのですね。
    ふってわいた裏切り、信頼への揺らぎからの急転
    めまぐるしい渦に巻き込まれ一番苦しんでるのは
    わらわらさん自身です。

    まったく旦那さんの身勝手です。
    あなたががそんな気持ちになるのも無理はない。
    悔しいし、悲しいし、
    あなたが悪い訳じゃない。気休めじゃありません。
    本当に悪くないんですよ。
    信じて生活してただけです。
    苦しいのは、あなたが
    伴侶として絶大な信頼を寄せ、
    添い遂げようとしてたからです。

    あんまりです。
    彼を叱りつけてくれる人はいないのでしょうか。
    ただ、こんな人と暮らしていられない。

    情けは無用です。
    こうなってしまったからには、
    冷静に事を進めて下さい。

    ユーザーID:9940807795

  • お子さんは

    結婚して20年なら大学生になったばかりでしょうか?
    お正月に帰って来られるとのことですが、今回の話はしないのですか?
    平静を装ってお正月過ごすんですか?
    私なら話あいをしますね。
    もう子供と言っても一般常識は解るでしょう。
    男と女の事も解りますよ。自分の両親が離婚するかもしれない事を
    隠されて、表面上だけ幸せな振りして最後のお正月を過ごすなんて
    私には耐えられません。話して欲しいと思うはずです。

    ユーザーID:1516878920

  • 年末年始の疑問

    >年末から正月に子供が帰ってくる時は夫も家に戻り子供が帰るまではいつもどおりの正月を迎えることに同意してもらいました。

    なぜ、芝居をするのですか?
    お子さんに、もう言ってもよいのではないですか?

    お子さんは男の子ですか?
    女の子なら、とぴ主さんの良い味方になるでしょうし
    男の子でも父親の不倫ですから
    とぴ主さんの味方だと思います。

    収入の少ないとぴ主さんですから
    離婚は慰謝料、財産分与しっかりもらいましょう。

    自分の生活が安定するまで
    離婚届けに印鑑を押さなくてもいいのですよ。

    夫は女のとこに出ていったなら、自宅はもらいましょう。

    55歳なら定年まであと5年
    退職金も折半してもらうこと。
    夫の厚生年金も折半にしましょう。

    相手女性も既婚を承知でしょうから
    慰謝料請求できますよ。
    必ず請求しましょう。


    急がずに、自分に損がないようにね。

    お正月、一緒に過ごしたいのですか?
    子供だって、成人でしょ?

    せっかく3人そろうなら、
    子供の前で、夫の不倫を言ったらどうですか。

    しかし、酷い夫でしたね。

    ユーザーID:2870738104

  • 因果応報と言う言葉がありますから

    トピ主さん、今まで正直に悪い事をして来なかったのならきっと大丈夫です。
    因果応報と言う言葉がありますから、悪い事をした方が必ず同じ報いを受けるのです。

    既婚男性に手を出す女、歳も考えず恥をさらす男…

    そのうち関係もガタガタになる事でしょう。

    子供さんが味方してくれますよ。

    むしろ、介護しなくて済むんだからラッキーかも!

    貴方は自分で自分を幸せにするのです。

    決して卑屈にならないで下さい。

    人はいくつからでも変われますから、気持ちをしっかりもっていさえすれば大丈夫ですよ。

    女と旦那さんから慰謝料だけは必ず貰って下さい。

    ユーザーID:8430560627

  • 子供にも伝え、相手の女にも慰謝料請求して離婚!

    いい年して何やってんだか。

    お子さん、大人ですよね。もう、詳細を話してしまわれては?
    両親が離婚するのですからいずれわかること。もう、味方につけましょう。

    そして相手の女にももちろん慰謝料請求。

    その後きっと別れてあなたと復縁を求めてくるでしょうけど、お子さんとともに絶縁してください。

    そのくらいの裏切り行為なのですから。

    ユーザーID:8627333111

  • つらいですね

    ご主人は今は気持ちが燃え上がってる最中なのでしょう

    年末年始のお子さんの帰省中にお子さんに心配かけたくない気持ちはわかるのですが、
    大事なことなので、お子さんにも協力してもらったらいかがでしょうか

    子供にだって親の不倫に文句言う権利ぐらいあると思います
    お正月に笑顔で接していたのにそんなことになってたのかとあとで知らされたらお子さんも消化しきれない感情が残るのではないですか?

    このまま本当に離婚になってしまうにしても
    ご主人と浮気相手の犯した罪はしっかり償ってもらうべきだと思います
    両方から慰謝料はとりましょうね

    本当に困ったときはお互いさまだと思います
    変に遠慮したりせず、最悪の状況の中だとしても、取れる最善の道を
    一緒に考えてもらいましょう

    どうか来年はあなたにとっていいことがありますように
    気をしっかり持ってくださいね

    ユーザーID:8693751561

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