まさか、わが夫が?

レス228
(トピ主3
お気に入り2,408

恋愛・結婚・離婚

わらわら

レス

レス数228

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主さんの気持ち、自分でいたわって

    浮気をされたのは妻にも原因がという
    まことしやかな常套句が女性を苦しめる時代が長く続きましたが
    昨今、家族を持ちながら他の女性にうつつを抜かす夫の評価は
    どんどん下がっています。
    自分の家庭一つ、妻も大事に打出来ない男は社会的に評価されません。
    昔は出世云々まで、女房の責任にされましたがね。

    トピ主さんが、このことで自分を責めたり、
    自分をみじめに思うことは微塵もないと思いますよ。
    書いてる方がたくさんおられるように、
    決してあなたのせいじゃない。
    本当の事です。
    残念ながらあなたの夫は裏切ったけど
    あなたはこれまで何十年も夫を信じてやってきた。
    これは尊い事です。
    どうか胸を張って下さい。

    専門家に、あなたが有利になるよう勧めてもらいましょう。

    ユーザーID:9467805039

  • とても分かります

    海外に居る56才の女性です.トピ主さんのお気持ち良く分かります.私も同じ経験を海を超えて経験しています. 国際結婚で子供の為に28年目間主人の言葉の暴力に耐えてきました. 主人は嘘をついて整形手術をしていたり携帯電話を浴室に持ち込み週末ゴルフが増えパソコンを開けるとデート・サイトの使用実績を残していたり… その間私は仕事に没頭し主人が寝静まった頃を見はかり帰宅しました.昨年末裁判所から離婚申請書が郵送されサインをして欲しいと頼まれ、無視をすると職場まで通知がくるという法律がある事を知りしぶしぶサインをしました. 主人の言い分は自分は幸せになれないとの事でカウンセラーに一緒に行く事すら聞いて貰えませんでした. しかし悪いと思ったのか自宅は私の名義変更にしました. しかし今日現在も別の部屋で寝泊りをしています. 一番気にかかるのが何も知らない一人娘にどう説明してよいのかです. 探偵を使って浮気相手を探しても怒りが爆発して心身共に疲れ果てるだけでしょう.自分がこれから一人で人生をやり直す気持ちでお互い努力しませんか? 馬鹿な男達に振り回されちゃ駄目です.
     

    ユーザーID:4398049632

  • もったいない

    お子様と一緒に、ご主人の浮気相手の所に慰謝料請求を言いに行けばよかったのに。

    子供にしたら、事実を後で知らされたほうがショックですよ。

    結婚調停で、ご主人に家を出ていただ、生活費を取り決めて退職金をいただくまで別居を続け(もしくは退職金の半分相当と結婚を継続していれば平均年齢までもらえるトータルの年金相当額をいただいて)離婚するべきです。

    トピ主さまの、結婚の年数から言えば、財産分与はかなりいただけます(結婚の年数で何割分与できるか決まりますので)。

    会社に言わない、女性に慰謝料請求をしない、など取引内容を変えれば、ご主人から破格の慰謝料をいただく事も可能(ご自宅の貯金から支払いは不可にしないと、そこから払われて損をします)ですので、離婚裁判になれた弁護士さんを雇いましょう。

    やはり熟年以降の離婚だと、精神的苦痛を訴える相手側に慰謝料を払わせることにこだわるより(相手も一緒に金銭を工面してもらう事は必要でしょうが)トータルで幾らもらえるか、どれだけ金額を上げるかを重点に考えないと生活できません。

    まあ・・・ほとんどが慰謝料請求します。会社や家族に言いますというと冷めるもの。

    ユーザーID:6290237823

  • どうされたかなぁ?

    お正月休みも終わりとなり、トピ主様どうなさっているのかなぁ、と
    心配です。
    お子さんは本当のことをご存知なのかしら。
    トピ主様お身体大丈夫かしら?

    ユーザーID:8557982737

  • 慰謝料

    とにかく、泣き寝入りにならないで、貰うものはとことん貰わないと・・・

    証拠を握って、写真や色々、相手の女にも慰謝料何百万円かもらいましょうよ。夫も盗られて無一文じゃ嫌ですよ。

    二人にぎゃふんと言わせなきゃ。年金や退職金も、もきちんといただきましょう。

    ユーザーID:6367560457

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 可哀相すぎて涙が出る

    ツライですよね。最後までご主人をけなげにかばおうとしていたのに、「ハイ、浮気してます」って。
    貴女の気持ちを思うと涙が出てきます。
    これからは自分の人生をどうか大切にして生きてください。

    ユーザーID:2777965681

  • 急がないで!

    結論はもう出ているので後はどういうタイミングで行動を取るかですね。

    離婚届はまだまだ先で良いでしょう。
    別居中は婚姻費用の分担の請求をして生活費を
    わずかでもご主人から引き出しましょう。

    この費用は後々請求されるはずの慰謝料には計算されないので
    長くこの婚姻費用をもらうことでより多く
    相手からお金をもらうこと、つまり、相手に打撃を与え
    続けることができます。

    経済的に困窮し、いつまでも離婚できない
    中年男に相手女性も苛立つことでしょう。

    私なら調停をしながら長い間こちらも宙ぶらりんですが、
    相手も宙ぶらりんで置いてやります。

    あと年金の問題とかとにかく主様が絶対に損をしないよう
    離婚届けは最後の最後の切り札としてとっておきましょう。

    有責配偶者からの離婚請求はできないので証拠をガッツリつかんで
    根性入れて頑張りましょう。

    離婚に成功し新しい有意義なアホなダンナのいない人生を送られることをお祈りしています。

    ユーザーID:0657486014

  • 弁護士に相談が一番かと。

    まず、法律事務所で相談されてから行動とる方が良いと思います。
    初めに無料相談など利用して他の弁護士もあたってもいいし。

    年金と貯金、家がどうなるか相談してから、夫と別れるか決めた方が良いですよ。
    離婚してもお金は大丈夫、生活できるとなれば、前向きに離婚と慰謝料の手続き取れば良いかと。
    離婚すると、生活が無理なれば、戸籍上は夫婦で生活費送ってもらった方が良いし、なるだけ、離婚を引き延ばした方が良いですし。

    子ども、夫の親&親戚に浮気した事がばれる、夫と浮気相手が浮気の慰謝料請求される、離婚する、家をなくす、財産を妻に持っていかれるという事が起こってからだと思うので。
    浮気夫ってのは、失ってから自分のした事を気づくんですよ〜

    今の状態では、妻は子ども、夫の親戚に夫の浮気を言わない、浮気しても何も行動に起こさない妻、都合良く家に帰宅できる夫ということで、夫は反省するどころか、つけあがるだけですよ。
    今、あなたが優しくしても夫はつけあがるだけですよ〜今は愛人に興味があるんだから。無駄な努力はやめましょうね。
    離婚しないにしても、子ども、夫の親戚に話した方が良いですよ〜

    ユーザーID:7793170463

  • 離婚届不受理申請

    既に何人か書いていらっしゃいますが、
    離婚届不受理申請を!

    大変な状況ですから、
    弟さんや弁護士さんに頼ってください。
    旦那さんの言動記録して、
    証拠保全しましょう。
    お子さんにも、相談に乗って貰った方がいいですよ。
    記録集めには、お子さんも協力してくれるでしょう。

    まず、不本意なら離婚はしないように、
    離婚する場合も、出来るだけ有利になるように、
    相手女性に慰謝料請求しっかりするようにしましょう。
    相手が逃げ出して、
    夫が目が覚める場合もあります。

    ユーザーID:3495157008

  • ヴィヴァさんのコメントを読んで

    50代主婦です。
    私たちの年代は育児休業がなく、一般事務で定年までというのは
    難しい世代でした。
    多くの主婦の方は、パートで学費を出し、節約して
    手作りの料理を作り、子供が大学を出て独立後
    年金で、ふたりでささやかに暮らし(家のローンは払って
    1年に何回かは旅行を楽しみ、
    子供が結婚して、孫でもできたら、クリスマスにおもちゃを買ったり
    ファミレスにいったり、ふたりで旅行しておいしいものでも食べて
    というイメージがあります。
    優しくて真面目な夫なら、それは大きいと思います。
    このような平凡な暮らしができるひとは、めぐまれているのでしょうね。

    ただ、ヴィヴァさんのコメントを読んで完全に
    時代が変わったことを感じました。
    実際うちの母は80代ですが、手に職があったので
    父と仲が悪くても、別居でこまらなかったのです。
    うちの両親は特別なことだと思っていましたが
    今は30%。
    若い女性は、必ず自立しないとだめですね。

    ユーザーID:1163312793

  • まずは自分を肯定して

    ご主人の裏切りに、ひどく傷ついておられるご様子がうかがえます。

    まだ、発覚から時間がたっておりませんもの。

    だから、お正月とかを考えるより、まずは自分を癒すこと。
    ご自身を立ち直らせてあげることを優先してほしいと思います。
    ご主人の浮気は、あなたのせいでは絶対に!ありません。
    自分を信じて、自分に正直になってください。

    正直、お子さんと二人きりのお正月の方が、ご自身は楽ではありませんか?
    顔を見たくもないご主人がそばにいたら、ますます傷が深くなりませんか?
    愛されてなくても、そばにご主人がいてほしいですか?

    まず、あなたがどうしたいか、それが大事だと思います。
    お子さんは必ずわかってくれますよ。

    ユーザーID:4860845329

  • 流れで今すぐ離婚はダメ

    トピ拝見するに、一直線な方におみうけします。
    お辛いでしょうが、今は気が動転しているので適切な判断ができません。
    まず、弁護士などに、法的相談よりも自分の気持ちを第三者に打ち明けることです。そして、じっくり何がいいのか弁護士さんと相談して決めればいいのです。弁護士は何人も見てきていますので適切な意見をくれると思います。
    離婚は紙切れ一つ、いつでもできます。
    今後のあなたの生活や人生にとって一番いい条件を選ぶことです。急いで決めることではありません。
    人を欺いて一緒になっても、ご主人と相手の女は、一生世間になれそめを正直に話することができません。そのうち互いが罪を犯した閉塞感にさいなまれ別れることになります。ドロボー一味の最後の仲間割れと同じで、悪いことをした者同士だからこそ、相手を信用できないのです。
    主さん、まっすぐに頑張ってください。

    ユーザーID:4877190476

  • そうでしたか・・・

    何度目かになります。

    私と元夫・・
    やはり浮気、半ば本気という結果。誠に残念です。私もショックです。
    何でこんな事を平気でするんでしょうね。

    長年一緒に居るとね・・それも一つの愛だとわからないんでしょうね。
    夢にも思わない現実にどうして良いかわからない事でしょう。

    全く同じ事が起こった私もそうでした。

    今現在、離婚から随分月日が経ちました。
    強がりでは無く、本当に充実しています。
    あの時別れて良かった。

    人生何が良くて何が悪いかも人それぞれ、色んな物事を色んな視点から捉える事が出来るようになりました。
    何よりも他人の傷みがわかるようになりました。
    子供達もそれぞれに自分の道を生き、心優しい子供に育ってくれました。

    こんな私にも大切に思ってくれる彼が出来ました。あの時は考えもしなかったな・・・
    仕事にも忙しい毎日です。

    私は離婚についてこれと言ったアドレスも出来ませんが・・

    本当に離婚される事になるのなら、自分を信じて欲しいと思います。
    今まで何十年、家庭を持ちやって来た自分を・・

    お幸せを祈ります。

    ユーザーID:7912796294

  • 離婚はまだとおっしゃっている方がいますが

    ご主人がすでに別居されているとなると、
    破綻が認められるまでの期間のカウントが
    すでに始まっているということではないのでしょうか。
    いまなら有利に離婚できるのに、
    5年離婚せずにいると破綻が認められ、
    トピ主様が60代になってからご主人が離婚を切り出し、
    トピ主様は両者から慰謝料ももらえず、
    ご主人に子供ができたとなると、
    財産分与等も不利になるのではないでしょうか。
    また不倫によってご主人の信用が落ちるので
    ご主人の給与が下がったり、
    最悪、リストラにあう可能性もあります。
    こういう女はご主人が脳梗塞にでもなればすぐに返品してきます。
    トピ主様を裏切り、働けなくなった(財産も女に奪われた)
    ご主人の世話をできますか?
    離婚していないと義務があるはずです。
    そうなってから離婚するのですか?
    50代の不誠実なご主人の収入が今後劇的に上がる可能性は低く、
    下がる可能性のほうが高いいま、
    さっさと行動を起こしたほうが絶対に得策だと思います。
    私は弟さんが手伝ってくれていることは大変幸運だと思います。

    ユーザーID:8296161064

  • 自立できないと離婚もできない

    のほほさんのコメントを見て、思いました。

    せっかく生まれて来て、大学も行って、いま働いているのだから、出産しても年を取っても働こうと。そのため、資格や英語を頑張ってるし、子育てしながら働ける会社に30歳で転職しました。


    いま、どんなに仲良い夫婦でも、いつ浮気するか、いつ本当に大好きな人に出逢ってしまうか、いつ病気や事故に遭うかわかりません。

    慰謝料だ何だといっても、しょせん一時金。
    夫の年金をあてにしても不安。家も貰えるか不明。
    自分の力で稼げて生活できる方が、精神衛生上も良いし、自立してると自信もつくし、外に出ると身だしなみや見た目もきれいになるし、浦島太郎になりません。

    要は、大変だけど世の中に出て、努力し続ける必要があるというわけです。
    衣食住が足りる、ということの大変さ。


    今から、トピ主さんは働き口を探した方が良いと思います。離婚になるかどうかはわかりませんが、自分で稼ぐ力をつけておくことが大事です!
    頑張って。

    ユーザーID:2511956741

  • キャッツアイさんに全面同意

    私は同年代で、
    わらわらさんの辛い心情は痛いほどわかりますが、
    知識もなく冷静な方法がわからず、
    なんと声をかけてよいかわからずにいました。

    キャッツアイさんのレス読んで
    裏切られた妻として毅然として出来ることがあるのだと思いました。
    知識は大きな力になります。

    これだけの事をされたのです。
    自分を一番大事に考える方法をとっていいんですよ。

    ユーザーID:9003414944

  • 負けないで

    わらわらさん、悪くないですよ!
    こういうときって、自分の何が間違っていたのかと考えてしまうものですが、そもそも全く問題のない夫婦なんて、ほとんど存在しないのでは?
    夫婦間の問題は両方に責任があるもの。
    お互いに問題を向き合い、ひとつひとつ解決するよう努力するのが当たり前。
    問題から目をそらし、他の人にいくなんて、完璧なルール違反です。
    それにね、多分浮気って、ただ恋に落ちただけというのがほとんどだと思います。
    そりゃ、長年一緒にいる相手より、新鮮ですよね。恋の魔力です。
    あなたが悪いわけではないんです。
    どうか自分を責めないで。
    あなたが積み上げてきた長い年月は無駄ではありません。
    楽しいことも苦しいこともともに乗り越えてきた、一瞬一瞬はご主人にとっても真実だったと思います。
    一緒に泣きたいです。
    本当にこんなひどい・・・悲しい。
    言い古された言葉ですが、明けない夜はありません。大丈夫です。
    負けないで。強くなってください。

    ユーザーID:5767543873

  • 早く子供に相談を

    まずご主人が勝手に離婚届けを出さないように「離婚届け不受理申請」をして下さい。離婚はすぐに応じず、あなたの準備が整ってからあなたのタイミングで決めましょう。夫が勝手に家を出たのだから、「婚姻費用分担請求」しましょう。

    今回のことは他の方も言ってますが、まずあなたのお子さんに相談を。それに、なぜ不倫してる夫に家族が集まる正月には家に帰ってきて…と中途半端な対応をするのでしょうか?お願いすること自体、不倫を黙認してるようなもんです。

    まずお子さんに相談、弁護士相談、不倫相手の特定、不倫の証拠集め、やることは沢山あります。このまま離婚届けを出されたら、不貞の証拠もないのだから慰謝料も貰えませんよ。

    泣き寝入りせず、すぐに離婚も決めない。あなたの納得のいくタイミングで貰うものもいただいて、そんな夫は捨てましょう。

    ご主人の様子だとかなり不倫相手に貢いでいませんか?家の貯金とか大丈夫?手遅れになる前に早めに動きましょう。

    離婚してから子供に報告なんて寂しすぎます。家族なんだから早く相談して対策を練りましょう。あなたが思うより子供は大人です。

    ユーザーID:7466341405

  • なんか、勝手にエキサイトしてる人がいますが

    「まじめで家庭を大切に思う優しい夫」が、なぜ「あっさり(浮気の)事実を告げるような人」「事実を突きつけられたら、さっさと家を出てしまうような人」になったかは、今の段階では全くわからないのですからまだなんとも言えませんよ。
    それこそ司法の場でも、事情や状況は酌量されるのです。なにがなんでも「浮気したほうが一方的に悪い」なんて極論は通りません。

    トピ主さんは、ちゃんとボイスレコーダーなどを準備して話し合いをして下さい。その上で必ず専門家と相談して下さい。

    ユーザーID:5936744232

  • 慰謝料ガッチリと言ってる方へ

    ガッチリの上限は500万程度ですよ。それも満額貰える場合はまれです。
    夫の年金の半分もらえる、ってのが間違った幻想なのは明らかになってますから、こちらも調べてみてください。無条件で50%もらえるのではなく、あくまで「同意した割合」です。
    共有財産の分割も「専業主婦でも半分」じゃないのが現実。第一、持ち家に住み続けようと思ったら、逆に「家の対価の半額」を夫に払わねばならないという大矛盾。
    離婚後の退職金は一応、財産分与の対象ということになっていますが実際には裁判になっても難しいようです。認められなかった判例もあるらしいです。ですから「離婚は退職金が支給されてから」というのは「常識」です。

    ということで、離婚=自立なんです。
    批判を覚悟で書きますと「妻の座にあぐらをかいていた人」が「離婚できるわけがない」のです。

    だ か ら、とにかく落ち着きなさい。キャステイングボードは貴女が握っています。暴走して結論を急げば、それは夫の利益にしかなりません。

    ユーザーID:8013784326

  • 私はこう考えます。

    まずトピ主様は悪くありません。
    相手は若い女性と思われますので、
    ご主人は若さだけに魅力を感じていると思います。
    あの髪の毛は
    トピ主様を惨めな老後から救うための知らせだったと思います。
    私の場合、不倫の発覚は40代前半でしたが、
    それでも一人になるのはこわかったので心中お察しします。
    でも不誠実な人間と一緒にいると絶対にろくなことがありません。
    今までの生活を回顧するお気持ちもわかりますが、
    重要なのはこれからの生活、人生です。
    ご主人が一番元気なときに一緒にいられたわけで、
    介護は女にやらせればいいではありませんか。
    今なら二人から慰謝料をがっぽりもらえ、
    財産とか年金についても有利にことが運べるでしょう。
    女はご主人が50代の(たいした財産も貯金もない?)
    バツイチに成り下がるとそのうち逃げます。
    それを期待するお気持ちもわかりますが、
    こんなしょーもない女の元に行くようなご主人とは
    きっぱり別れたほうがいいと思います。
    おそらく弟さんもそうお考えでしょう。
    ここまでトピ主様を傷つけた人はいますか?
    ご主人は疫病神なのです。

    ユーザーID:8296161064

  • どうしても離婚?

    お辛い現実お慰み申し上げます。夫が出て行くのなら出て行かせなさい。貴方は離婚せず妻の座に居座りなさい。夫は会社員ですよね?貴方は年金は第3被保険者です。籍さえ抜かなければこの立場を維持できます。夫が定年退職するとき退職金請求なさい。それから夫の年金を半分貰う権利を主張してください。生活費も要求できますよ。給料差し押さえも可能です。兎に角裏切りの代償は形(お金)でしかケリ付けられませんから。

    離婚なら、お住まいは持ち家でしたら直ぐに権利証書等不動産書類は隠しましょう。ローンが残っているなら一括払いさせて慰謝料として名義変更しましょう。慰謝料には税金かかりませんからね。夫が出て行くときは身一つで追い出しましょう。勿論相手の女からはしっかり慰謝料貰うんですよ!人の人生設計を壊した人間どもにはそれなりの制裁を加えましょう。

    妹は立派な一軒家を貰って旦那は身一つで出て行きました。その際、ローンの一括返済は金銭的に無理だった様で、退職金で精算するか親の財産で精算する旨の公正証書を作ってます。離婚したい男は何で飲みますよ。

    無一文になった男を引き受ける度量がありますかね?相手の女。

    ユーザーID:7160502911

  • 離婚は急がないで

    50代夫婦です。同じような経験をしました。若い頃に恋愛経験に乏しかったり遊んだ経験もなく、真面目で優しい男ほど50代になって相手が出来るとその豹変ぶりは本当に酷いものです。子供に話しても何をしても舞い上がっている今のご主人は何もは変わらないと思います。
    今のご主人にとって家族はじゃまな存在でしかないのです。そういうものです。
    簡単に離婚に応じることはありません。今は騒いだり責めたりせずに、ただ「離婚はしたくない」とだけ言って放っておくのがいいと思います。ご主人にものすごい経済力があるわけでないのならあっさり振られたり、一緒に暮らして見たらうまくいかなくなる可能性も大きいと思います。お正月も冷静に過ごす自信がないのなら意味もないですよ。
    トピ主さんはとても謙虚な方とお見受けしますが、離婚の決定権はあなたにあるのですよ!
    相手の要求をすんなり受け入れることはありません。
    非常にお辛い状況だとお察ししますが、今のご主人は宇宙人とでも思ってトピ主さんには冷静でいて欲しいです。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:3667153004

  • ヨコですが

    25日17時のN・Nさんに同意!

    「そんなヒロシさん」の
    >普段から、夫が家に帰ってきたくなるような環境や愛情を提供してきまし>たか?少なくともその夫は、天秤にかけてどちらをとるかは簡単なことだ>ったでしょう。誰のせいですか?

    って、言い訳にしか聞こえません。
    誰のせい?って、全部妻のせいにするんですか?
    妻が愛情を提供したいと思うほど、夫も努力するべきじゃないんですかね。

    妻を高めるのも貶めるのも、夫次第だと思います。

    トピ主さんも、もっと堂々として!
    お子さんだって分別ある年齢なのですから、事実は事実として伝えてよいと思います。

    ユーザーID:6809016543

  • 嵐の後の幸せを祈ってます

    個人的にはお正月の団欒は、トピ主さんが気が済むようになさればいいと思います。
    確かにお子さんの前でこんな仕打ちをしながら普通に楽しく過ごす旦那さんは許し難いですが、トピ主さんが最後の家族の時間を持ちたいのならばそれもよしと私は思います。
    同じような立場に居るので結末には非常に割り切れない思いですが、この後のトピ主さんが心の落とし所を見つけて、気持ちが整理できて
    幸せになってくれることを何より祈っています。
    長らく夫婦として疑うことなくやってきてなんでこんなことになっちゃうのかなと私も本当に理不尽さに心が折れそうですが、前を向いて行きて行くしかありませんよね。
    ここでのトピ主さんへの皆さんの励ましの言葉や自分のことのように憤って心配するレスを私も心強く読ませていただきました。
    お互いこの人と思った夫は残念な人で終わりましたが、人生捨てたもんじゃないです、ちゃんとわかってくれる人はわかってくれます。

    ユーザーID:3304483983

  • 応援しています

    同じような立場でうちは現在家庭内別居状態です。
    自分のことのようにこのトピを見守っていました。
    皆さんがおっしゃるようにお子さんには話されたほうがいいと思います。
    うちも子供が味方になって支えてくれています。
    ご主人は収入が安定していて、退職金もあるなら弁護士さんに相談して慰謝料や財産分与等お金のことはちゃんとしたほうがいいと思います。
    別居でも離婚しなければ婚姻費は保障されるので、すぐ離婚はしないほうがいいと思います。
    辛いですが、共に頑張りましょう、応援しています。

    ユーザーID:4382219815

  • お正月いつもどおりなんて無理

    もう成人して立派に一人暮らししてる子供さんに、本当のことを伝えればどうですか?

    逆に、力になってくれるかもしれない。
    赤子ではあるまいし、男女のことを充分理解できる年です。

    そんなことを隠しても、浮気相手のところへ去った亭主に、いつもどおりにお正月だけできるはずがないですよ。

    問題先送りしようとしてますか?逃げてませんか?


    しかも、亭主が帰ってこないかもしれないじゃないですか?
    それよりも、逃げた先に乗り込んで、

    「法的に慰謝料を請求させてもらいます。その覚悟があおりですね。」くらい言いに行けばいかがですか?

    なんか、覚悟ができてないなぁと思いました。

    ユーザーID:9552596069

  • 逃げてどうする?

    仮面夫婦なんか演じないで、お子さん交えて 話し合った方がいいです。

    お子さんが 味方になってくれますよ。 頑張って。

    ユーザーID:3824710873

  • その離婚早まらないで

    わらわらさん まだご主人の浮気発覚から 日が浅いですよね

    浮気を知り その渦中に居る時は冷静な判断ができません

    別居は致し方ないですが 
    離婚は冷静な判断が出来る様になってからしたほうがいいです

    離婚は いつでも出来ます

    私の夫も 部下と浮気してました
    私も わらわらさんと同じく 夫を信じ 夫と私は深い絆で結ばれていると思っていました
    発覚時は ものすごい衝撃で 辛く苦しく死にたいほどで 安定剤が手放せませんでした

    世間では よく聞く浮気 こんなに傷つくとは 経験して 初めてわかりました

    私 思うんです
    妻に落ち度が有り それが浮気の原因ではないと。。。

    男女の恋愛って自然に発生し もうどうにも止まらない
    とくに恋愛から遠ざかっていた中年が 恋に落ちたら彼女に一途

    心の離れた夫を 追いかけてもしょうがないって
    こんな男のために悩み激やせし 不安定な気持ちになっているのが
    バカバカしく思える様になったのです

    前置きが長くなりましたが
    中年女が離婚し生きていくのは とても大変です
    離婚後 夫の年金が半分入ろうが 遺族年金は頂けませんよ 他人ですから
    どうか冷静になって

    ユーザーID:3951358961

  • 離婚賛成

    旦那の浮気だか本気だか、主さんのせいじゃないですよ。
    真面目な男の平凡な毎日の中で、降って湧いたような色恋沙汰、
    夢中になって当たり前です。

    主さんとの穏やかに積み上げてきた日常など、
    それがどれだけ貴重なものであっても、
    目が眩んだ旦那には、まったく見えていないはずです。
    夢から醒めて、失ったことに後悔するはずですが、
    それは少なくとも数年後だと思います。

    その日はいつかは来るとは思いますが、
    とりあえずは財産分与と慰謝料をもらって
    離婚してしまうほうがスッキリしませんか?

    いつかまた旦那のほうから復縁を言い出してくる
    可能性は高いと思いますが、
    そのときにはもう主さんのほうが、
    旦那を必要としなくなっているはずです。

    ユーザーID:5592313274

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧