まさか、わが夫が?

レス228
(トピ主3
お気に入り2,408

恋愛・結婚・離婚

わらわら

レス

レス数228

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 怪しいです

    携帯をトイレにまで持っていくという一点のみで十分怪しいと思います

    他の点においては
    たまたまかなと思える範囲内ですが
    携帯を家の中なのに肌身離さず持ち歩くというのは
    隠し事がある証拠です

    携帯を覗き見する行為はしてはいけないと一般的に言われてますが
    疑いを持ってしまったのなら携帯の履歴を確認するのが一番てっとり早いんじゃないでしょうか

    その携帯にロック機能まで設定されていたら
    残るは探偵しかないのかも

    前もって依頼かけておいて
    突発的な出張の連絡を受けたら探偵さんに連絡いれる形をとれば
    すぐ証拠はつかめると思います

    真面目な人ほど一度道を外れるとのめりこみやすい気がしますので
    様子を見てみるのは得策ではない気がします
    ですが何か発覚したとしても
    ご主人の言い分は冷静に聞いて
    落ち着いて対応してくださいね

    ユーザーID:0095091072

  • いやいやいやいや

    典型的な兆候そのもののオンパレードじゃないですか。 悪いけど、、、いや、悪くないな、残念ですが完全にクロです。

    ユーザーID:1307784756

  • 浮気です。

    ケータイを肌身離さずの時点で浮気度百パーなのに長い髪の毛がお風呂?

    これを
    「まさか浮気?」
    っておめでたいにも程がありますね。
    「間違いなく、相談されるまでもなく浮気です」
    そういえば…

    例え、浮気現場に踏み込まれても決して浮気だとは認めてはならない、
    病人をベッドで介抱していたことにしろ!

    なーんて話を聞いたことがありますね。

    世の女性はどんだけ騙され易いのか。
    自分だけは人と違うのよ!という勘違い度から来るのではないかと呆れますね。

    その状態で浮気以外に何があるの?
    こちらが知りたい。

    ユーザーID:7912796294

  • トピ主さんはどうしたいのですか?

    髪は、満員電車などで付着した可能性があるので
    わかりませんが、

    WCに携帯を持ち込むのは相当怪しいですね。

    でも、新聞代わり(暇つぶし)だったりする
    可能性もありますしね。。

    トピ主さんがどうしたいかがわかりませんが、
    離婚したいのであれば調査もありかもしれませんね。

    別れたくないのなら、静観。

    ユーザーID:4330913121

  • 証拠を集めてどうするのか?

    50代後半ですよね?
    もう引退生活が目の前ですけど、そのあたりはいかがですか?

    浮気だったらどうするのか?
    我慢する?
    問い詰めて、離婚?
    問い詰めて、謝らせる?ーーーさらに浮気が続いたら?

    離婚したら、浮気の慰謝料はせいぜい2ー300万。
    財産だって年金だって、もし専業主婦なら、半分ももらえません。
    離婚後、6畳一間で寂しい老後なのか?
    今の家を分捕って、友人と旅行やグルメしながら、悠々自適に暮らせるのか?

    そういうことを考えてから、行動なさるのをお勧めします。
    他に不満もないのに、ちょっとの浮気ぐらいで考えなしで騒いで、
    結果として、主さん本人がバカを見て、快適な老後を逃すことになるかもしれないですよー。

    私的には、
    ご主人が隠している間は、ただの浮気…
    男として最後の大冒険のチャンス?
    ぐらいに考えて、おおらかに見て見ぬ振りも良いかなあと…

    ユーザーID:8972826618

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • クロだと思います。

    女のカンて、やはりすごいものですね。
    私もご主人はクロだと思います。

    離婚とまでいかないにしても
    おおごとになるまえに、釘をさすためには
    やはり証拠をきちんと押さえる必要があると思います。

    まず、ご主人の行動を日記につけること。
    携帯が見れるといちばんてっとり早いですが
    ガードが堅そうですね。
    携帯はパソコンなどで通話履歴を調べられる場合もあります。
    プロに調査をお願いするにしても
    行動パターンを把握しているのといないのとでは
    費用のかかりかたも大きく変わってくるようです。
    依頼は後日にしても、どこに依頼するか調べ
    何をすればいいか相談に行っておくのもいいかもしれません。

    そしてこちらが探っていることを
    くれぐれもご主人に気づかれませんよう。

    真実を知るのは怖いと思います。
    でも、仕事に差し支えたり
    お相手に子供などができたりしたらやっかいです。

    ふんばってくださいね。

    ユーザーID:9456526888

  • 浮気ですね(男の勘)

     結婚30年既婚男性です。多分女が居ますね。男の勘もそういっています。調べるなら離婚を覚悟にやりましょう。その場合、泳がして証拠集めに取り組みます。
     でも、1度の浮気で、離婚など考えないのなら、ありのままをぶつけて、反応を見ましょう。さて、どのように言い訳をするか。どうごまかしてくるか。それとも高飛車に「俺を信じられないのか」と凄むか。あっさり自白するか。それによって対応を考えましょう。
     そして、しらを切ったなら、私の疑いを解きたいなら、携帯を見せて、とか、出張の場合、宿泊先のホテルを教えて、とか、手はいろいろありますね。

    ユーザーID:2212165661

  • なんだその怪しい行動は

    疑惑が湧いて仕方がない行動ばかりではありませんか。

    ほぼ同年代の家族構成、すこしかぶるその挙動不審さ、
    人ごとじゃなく心がざわめきます。

    亭主妬くほどもてもせずなどと、
    モテない亭主をお持ちの方は流ちょうな事を言いますが、
    ほんとにモテる夫の場合心配なもんです。

    女の勘がざわざわするのわかります。

    長い髪は決定的でしょう。

    お風呂の時携帯チェックが手っ取り早いのですが、
    夫婦でもそれはしないとお決めなら
    急な出張や休日出勤の時、ばれないように変装し尾行しましょう。
    ふだん着ない服装、マフラーとマスク、帽子が効果的です。

    私個人としては
    浮気の方が携帯見るより千倍くらいハレンチで裏切りだと思いますがね。

    あなたが偉いのは、すぐにかっかと大騒ぎせずこんなふうに
    箇条書きにまとめ、こういうところに相談する冷静さがあるところです。
    みならわなくてはならないとこだ。

    もし、浮気なら今後夫婦生活を続けるか、離婚するか
    続行にしても、握って反省させなくてはだから、

    まず様子見ながら詳細にノートにつけ始めますか。

    ユーザーID:9995807459

  • 浮わついてるみたいですね。

    既婚男性がパンツと身だしなみに気を使いだすのは異性に関心がある証拠だと思います。実際、どこまで行動してるのかわかりませんが…私は浮気がバレてめちゃ大変になった人の話をさりげなくしたりして牽制しています。

    ユーザーID:8038151630

  • はっ???

    あなたとご主人のご自宅のお風呂に?

    ご主人はあなたが不在の時に女性を連れ込んでお風呂に??

    あなたが何時帰ってくるか分からないのに???

    あんまり状況が分かりませんが…

    女性の直感は当たりますから,しばらく様子を伺ってご主人の行動パターンを
    記録(又は証拠をつかむ)しておかれた方がいいのでは?

    あっ!
    その髪の毛捨てましたよね…

    DNA鑑定とか(しすぎかな?)

    とにかく,ご主人に察知されないように泳がすのです。。。

    ユーザーID:1222390232

  • わかりやすいですね〜

    ご主人、わかりやす過ぎます。

    その体形を気にし出したっていうのが決定的だと思います。

    もし浮気が本当だったら離婚する覚悟はありますか?

    なければ、私はわかっているよという感じでチクリチクリ釘を差すのが
    良いかと思います。

    どうしてこの頃外見を気にしてるの?何かあるの?

    この間、あなたの後にお風呂に入ったら、長い毛があったのよね〜と
    ワザと明るく言う。

    出張は何かあった時に連絡が取れなかったら困るから泊まるホテルの
    連絡先を毎回書いておいてねと言う。
    携帯があるじゃないかと言われたら、泊まる所を聞いたらダメだったの?
    取りあえず書いておいてね〜と軽く言う。

    これでも続くようなら、次を考えましょう。

    離婚をする気が無ければ、追い詰めるのは止めた方がいいですよ。
    でもどうしても我慢できなかったら離婚届を置いておくとか。
    (何も書かないで、脅しのために)

    ユーザーID:2138856990

  • 黒ですね

    ご主人、ちょっと分かり易過ぎますね。

    それで、黒ならトピ主様はどうされたいのでしょうか?

    ユーザーID:0817945058

  • わたしの主人と全く同じです

    2年前のわたしの主人と全く同じなので、びくりしてメールしてます。
    主人53歳、私52歳。主人も仕事真面目で家では家族を大切にする優しい夫。
    しかし、ある日気づくと
    1.家で携帯電話を離さなくなり、トイレやお風呂にも持って行くようになりました。
    2.急に運動不足と言い運動を始めました。
    3.休日仕事と言いおしゃれして出勤。日帰りゴルフ、そして泊りゴルフが多くなりました。

    妻の感はあたりますよ。落着いてよく考えてみるとたくさんつながります。あれもこれもと・・・
    疑いは大きくなり、それは現実でした。
    私は浮気の証拠を見つけた時は、信じていただけにショックは大きく、悲しくて寂しくて死んでしまおうと本気で思いました。
    そんな時「小町」を見て勇気づけられ今があります。今はしこりはありますが元の生活をしています。
    わらわらさん、お辛いでしょうが今は我慢して、気づかないふりをして、はっきりとした証拠を集めたほうが良いとおもいます。
    冷静になること。そして今後どのようにしたいかを決めて行動をしてください。
    そして、「いまだ」という時に落着いて対処してくださいね。

    ユーザーID:9221194690

  • クロですね・・・

    その上で。
    難しい歳頃だなあと思います。
    あと5年もすればご主人は定年退職。
    本気になりそこまで関係が続いていたら、熟年離婚を言い渡されるかもしれません。
    そうなると少しでも有利に事を運ぶために証拠集めはしておいたほうがいいような気がします。
    証拠がなければ「性格の不一致」を理由に離婚を言い出しかねないので、離婚するつもりがなくても証拠は持っておいたほうがいいように思います。
    もしかしたら、証拠を見てトピ主さんの離婚の意思が固まるかもしれませんしね。
    それに相手によってはご主人は定年を待たずに退職せざるをえなくなるかもしれません。
    それらを考えると、今後どうするかは置いておいても証拠は集めておいたほうが良いように思います。

    ユーザーID:1923840997

  • 家に入れる収入は?

    それに変わりがないようなら、単なる一時の浮気だと思います。
    収入は必ず気持ちのある方に流れる、って言います。
    もう定年も近くなって騒ぎ立てたって、あなたが困るのでは?

    相手の女も付き合ってても、あなたが全く騒がず離婚もしてくれないようなら、いつまでも付いていないです。
    まさか20代の小娘ではないでしょうから、お互いに先がないのです。
    ちょっとは遊んでも、いつまでも続かないのです。

    離婚する気が無いのなら、放置が一番じゃないですか?
    調査や証拠集めは離婚が前提です。
    あなたはあなたで楽しいことをしたり、欲しかった物を買ったりして気を紛らすことが良いのではないですか?

    携帯電話だけなら、うちの夫も指紋の本人認証?してからしか使えない型にして、いつもポケットに入れてますし、入浴の時も浴室ドア(すりガラス)から見える所にしか置きません。
    も〜誰が見ると思ってるのか!だいたい見れないのに!ただ私が触るのが嫌なのか?以前から一度も見たことなどないですが・・・

    でも収入も変わりなく入ってますし、全く真面目で優しいので浮気はないと信じてます。

    ユーザーID:1144898583

  • ひとごととは思えず・・・

    うちは結婚20年で子供はおらず、夫(50歳)は優しく自他共に認める仲良し夫婦でした。

    今まで浮気を疑ったことなどありませんでしたが、半年ほど前から少しずつ違和感は感じていました。

    身だしなみを気にしたり運動をするようになりました。
    部署は替わらないのに飲み会が急激に増え、帰りも毎回午前様になりました。
    小遣いを前借りするようになりました。
    冗談が通じなくなったり私の言動を批判するようになって、けんかが増えました。
    決定的だったのは、恒例の夏休みの旅行の最中に夫がコソコソ携帯をチェックしていたことです。

    そして違和感がピークになったあの日、夫の携帯をチェックしたら(普段はしません)
    アドレス帳に非通知設定という名前の登録を発見しました。
    一瞬何のことかわかりませんでしたが、メールを開いた時に震えが止まりませんでした。
    結果夫の浮気が発覚し現在別居中です。

    青天の霹靂とはこういうことをいうのですね。
    今思えばのんきな妻でした。

    主様はまだ疑いの段階ですよね。何事もないことをお祈りいたします。

    ユーザーID:6340873720

  • 落ち着いて・・・・

    ご主人にさとられないように出来るだけ平静を保ってください。

    ご主人の浮気、深みにはまれば貯金を使われ、場合によっては相手女性にみぐるみはがされますので。

    経済力があるご主人ならまず考えることは相手女性に住居の確保、マンションを買う・・ということになります。


    まず、証拠集めですね。

    探偵を雇うのもいいですよ。それからご主人が寝た後に携帯をチェックしてみる。大丈夫、男は1度睡眠に入れば多少の物音で起きたりしませんから。

    携帯に証拠があったらそれをあなたの携帯に送付するか写真を撮っておく。


    もしご主人の浮気が間違いなかったら、どうしますか?

    離婚に踏み切る?・・経済的な確保ができたらそうしたほうがいいと思います。相手女性とご主人に慰謝料請求、財産分割、年金は・・・・。そして、あなたはご主人の浮気のストレスから開放され、同時に今後、ご主人やご主人のご家族の介護からも開放されます。

    今の婚姻関係を続ける?・・なら、これも相手女性に慰謝料請求し、あなたの今後の経済確保にしましょう。ただし、あなたとご主人の関係は最悪なことになりますが。女性との関係も簡単にはきれないと思います。

    ユーザーID:8189092064

  • どうも

    どうも小町は浮気即離婚!と目くじらを立てる方が多いですけれども・・・
    人間の気持ちはそう簡単には割りきれません。

    主様が離婚してもいい!とまで思っていらっしゃるなら
    記録作り・証拠集めに奔走されればよいかと思います。

    主様が別れたいと思っていないのでしたら
    幸い旦那さんも隠したいと思っていらっしゃる。
    それはただの遊びです。ゴルフと同じ、とまでは言いませんがギャンブルと同じレベル。
    そんな扱いの女性を気の毒に思われればよいのでは?

    ユーザーID:6200174148

  • 騒ぐと燃え上がるんでは?

    バカバカしい、放っておくのが一番。

    今更本気で離婚する気なんてあるの?ダンナだって同じだよ。

    離婚したって、あなただって惨めな老後が待ってるだけ?子供達だって迷惑だろ?

    ダンナも今更新しい女とやり直す力なんて、もう残ってない。
    ただ最後にちょっと遊んでみたいだけじゃない?たちの悪いのはもっと昔からやってるよ。

    でも下手に騒ぐと、引っ込みが付かなくなって突っ走るかもよ。

    ユーザーID:3822768273

  • 私なら

    ずっと信じて来た人にまさか、浮気の疑いという現実に動揺しますが、余り感情的にならないように。

    手元の通帳を確保、カードの明細を確認。一番欲しいのは証拠ですね。

    自分の離婚後のシュミレーションをします。財産分割、年金分割、自分の蓄え、自立したお子様がいらっしゃるとの事、結婚したら孫にもお金を使えるか、、、。子供との関係は良好か?生活費など自活出来るかどうか。

    全てを天秤にかけて、いけると思えば証拠を突きつけて鉄槌をくらわす。我慢した方が良さそうなら証拠は握ったまま静観。あるいは旦那には気づいていない振りをして、相手女性と交渉かな〜

    ユーザーID:7126881011

  • 真っ黒

    妻のカンはあたります。私のカンも百発百中です。男は疑問の形では絶対認めません。確たる証拠を突き付けないと、現実がみえません。とにかく、おかしいと思ったら、行動を細かくメモし、証拠をとって下さい。悠長に構えて深みにはまり、もどりませんよ。私は夫の動きには常に気をつけています。何度もあの手このてで浮気をしますが、バッチリ押さえるので、何も言わせません。でも、押さえたら責めるばかりではダメですよ。引いてみる事も大切です。うちの夫は、何で分かってしまうのか解らないようですし、ぎゃくに驚いています

    ユーザーID:9336423328

  • クロです。

    ご主人がトピ主様に優しいのは不倫を隠すためです。
    つまり、それは自分と不倫相手を守るための優しさなのです。
    長い髪の毛ということは、かなり年下の女性でしょう。
    若い女性は、不倫相手が離婚となると怖くなって逃げます。
    ご主人に魅力を感じるのは、ご主人が既婚だからです。
    離婚覚悟でいますぐ証拠を集めることをお勧めします。
    別居となったら二人に慰謝料を請求し、
    相手がすぐに逃げてご主人の目が覚めたら復縁し、
    二人が続けばトピ主様が不誠実なご主人から解放されます。
    私は離婚しました。
    元夫の不倫相手が出産したので。
    相手の女性が30代以下だとその可能性もありますよ。
    そうなったら老後は地獄です。
    不倫の結果として生まれてくるその子供もかわいそうです。
    不倫の子供とご主人の遺産を分けなければならないお子様もお気の毒です。
    行動を起こさなかったことを後悔するでしょう。
    応援しています。

    ユーザーID:8296161064

  • 離婚しないなら自らを見直すチャンス

    今までの信頼を秤にかけると、再構築を選ぶ余地もあると思います。
    証拠集めと平行して夫の心を取り戻し、罪悪感を煽ります。

    女優魂で演じきると、修羅場と老後に掛ける労力を減らし、夫の優しさを勝ち取れます。

    ・明るい挨拶
    「いってらっしゃい、気をつけてね」「お帰りなさい、お疲れ様」
    帰ってきてくれる事が嬉しくてたまらない、贈り物を貰った気持ちで言いましょう。居酒屋の女将か新婚の頃の要領です。

    ・トピ主もオシャレをする!

    ・彼の好物を毎晩作り、メールで夕飯のメニューを知らせる。
    ビールを好きな銘柄にし、お酌に付き合う。帰宅せずとも責めない。
    次第にお土産攻撃(=ごめんね)をしてきます。戻りたい気持ちの現れです。大げさに喜びましょう。

    ・「今日もお仕事お疲れ様。気をつけて帰ってきてね。」メールの時間は、女と会っていると思われる時間にする。

    ・私は〜で始まる言葉で気持ちを伝える。
    「私は、最近あなたとお出かけできなくて寂しいわ」「私、一緒に食事できなくて悲しいな」「私嬉しいわ」

    →あなたは〜で始まる言葉は、夫君は何をしてほしいのか判りづらいだけでなく、責められているように聞こえる。

    ユーザーID:9539663839

  • いやいや

    想像の域を超えてますよ。何か変化があったに決まってますね。それが女か何かは分かりませんが。それぐらいの年齢で道をふみはずす人多いですよ。 もう子供は独立しており、親の責任もそこまではない。なんたらシンドロームって言われる年頃で、まだ自分が男であるという事に気がついたんでしょう。その年で始めてであれば、大抵のぼせてしまい本気になり戻りません。 下手に問い詰めると開き直って別れてくれなんて言われたりしかねないですね。
    とりあえず、通帳などコピーして資産の管理をしておいた方がいいでしょう。
    あと女性ができるとお金がかかりますがそこらへんはどうですか? 彼女が出来たらお小遣いでは足りないと思われますが。財布はどちらが握っているのでしょうか?

    ユーザーID:4916180909

  • とりあえず証拠集め

    私も同じ経験をしました。
    まさかという気持ちは本当によくわかりますが、一連の行動はまさにクロだと思います。
    私は離婚するしないは別としても証拠集めをお勧めします。
    まずは帰宅時間や出張先を日記に書くなど、簡単な記録から。本人はバレてないと思ってるけどいろんな「ヒント」があちこちにたくさんあります。会う日はお財布に現金がたくさん入ってますよ。携帯はロックされてたので見れなかったけど…
    私は離婚は望んでいなかったので、一通りの記録が集まったところで話し合いをしました。夫は嘘をついたり言い逃れをしてましたが、地道に集めた記録(日記)とつじつまが合わずに観念し、浮気を認めました。(携帯もロック解除して見ました) 私の場合、証拠がなければ夫に言い負かされていたと思います。
    ちなみに、再構築するなら集めた証拠は絶対にバラさないようにしてください。修復不可能になるかもしれませんので。
    離婚なら裁判でも使える証拠(調査会社など)を提示し相手に慰謝料請求、財産分与も夫次第ですが有利になるかも?
    文章からして、冷静に対応できるお人柄だと思いますので、頑張ってください!

    ユーザーID:7692789043

  • ここはだんまりでしょうかね。

    小町を読んでいると ちょっとした浮気にぎゃーぎゃー騒いで 離婚離婚と勧めるけど 私から見ると そんなんどうってことないでしょう。

    隠そうとする可愛い浮気なら いずれ戻ってきますよ。
    今騒ぐと相手の女に旦那を渡すことになります。
    これこそ愚の骨頂。

    20年も一緒に暮らした実績は簡単には崩れません。
    主さんがよほどの悪妻でない限り 世の中の旦那族は妻の元に戻ります。

    私も色々ありましたが 過去は過去 今は全て忘れて楽しく暮す56歳です。
    今夫婦の絆の真価が問われてますよ。

    小町は浮気に厳しい人が多いですが 男なんてそんなものです。
    賢妻は見て見ぬ振りが出来る女性と思います。

    ユーザーID:3488815211

  • トピのわらわらです。

    みなさん、たくさんたくさんレスをいただき本当にありがとうございます。
    お返事が遅れて申し訳ありません。

    クロもクロ、真っ黒というレスをたくさん頂、あ〜やっぱりという気持ちです。
    自分のうちは大丈夫と何となく、根拠のなく、信じてここまできましたのでどうしたらいいのか黙っているのもつらく、とてもく悲しい気持ちです。
    子供も家を出ていますので夫と二人向かいあったときに爆発してしまいそうで怖いです。

    離婚ですか、、、。
    少しばかりの収入はありますが恥ずかしながら一人で暮らせるほど経済的に自立してはいません。
    何よりいままで積み上げてきた生活を壊すことに言い知れぬ恐怖を感じます。

    証拠を集める、、。
    それも全く未知の世界で実際どういう行動にでたらいいのか。

    夫の機嫌はとてもいいです。
    クリスマスイブから出張だそうです。
    クリスマスなのに?と聞きましたら「自分達には関係ないだろう」と言われました。

    ユーザーID:4904966124

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主様の夫は浮気では

    トピ主様は、50代のご夫婦でお子さんも独立されている。
    もうじき、夫は仕事もリタイアされて、安らかな老後が始まります。
    男としての最後に一花咲かせたいのでしょう。
    良いではありませんか、思い出に少しの浮気は。
    私は、まったくモテない夫より良いと思って腹も立ちませんでした。
    これを機に、トピ主様、気を引き締めて、女っぷりを上げて、夫を振り返らせましょう。
    家も自分も綺麗にして、夫の好物を作って、にっこりお酌でもしてあげれば。
    控えめに寂しげにね。(笑)
    古女房が浮気ぐらいで、ぎゃあぎゃあ騒ぐのはみっともない。
    私の場合は、自分も仕事していたし、モテモテだったので。
    お互い様と思えたのかもしれないけど。(笑)
    現在は、とても仲良い老夫婦です。

    ユーザーID:4751064812

  • 浮気だけで済めばいいんですが

    私ならば、
    どっちに転ぶにせよ、真実を知るために
    証拠固めとして、調査依頼すると思います。

    その後、調査報告を見て、自分の気持ちと向き合ってみます。
    夫との関係も。

    それからどうするか、考えますね。

    そして、浮気に目をつむり、見てみないふりをする・・・という手段も、確かにあります・・・。が、

    怖いのは夫が相手の女性に本気になること、でしょうか。

    夫婦仲が元々良い場合は奥さん次第で見て見ぬふりでやり過ごせます。きっと戻ってくるかもしれません(100%確証はない)

    しかし、元々夫婦仲がうまく行ってなければ新しい女性の存在は
    オアシスです。見て見ぬふりをしてるうちに愛を育まれてしまい
    本妻に胡座をかけば奥方が捨てられる可能性も無きにしも非ずです。

    その辺をよくご自身で見極め、納得する結論を出しましょう。

    ムカつきますよね。一応法律上の結婚は契約ですから、不貞を働けば、民法で罰することが出来ます。相手の女性は奥方がいると解ってするのですから、バカにしていますよね。

    夫にも蔑ろにされてるのです。
    気持ちのケアも充分されて下さい。

    トピ主も女度を上げ、茶飲み友達作ればいいのに。

    ユーザーID:4138100138

  • 落ちついて・・・

    離婚反対派の方が書いていられる様に、
    早まっては駄目です

    お辛いでしょうが、
    今は、資産の確保をし、ご主人には、自分のお小遣いの範囲内でしか遊ばせない様にしてください

    ご主人が、浮気していれも、
    多分、遊びでしょう・・・

    もし、相手がシンママなどの厄介な相手なら
    なお更、資産の確保は大事です

    トピ主さんも
    浮気相手に負けない様に、魅力的な女性になって下さいね

    我が家も、長い間
    主人に浮気されました
    主人は、ばれて無いと思っているようですが、
    最初の頃から判ってました

    今、主人は、家庭に戻って来てますが
    大事にしてますよ
    主人の年金・退職金は大事ですもの・・・

    主人の使うお金は少しですけど
    私は、主人に判らない様に贅沢をさせて貰ってます

    多分、許す事は無いでしょう

    ユーザーID:7062974000

  • 女のカンというか

    明らかに浮気でしょう。
    鈍い私でもそう思います。

    そこで大事なのは、あなたがどうするか、です。
    私は浮気しない男はいないと思っているので、浮気なら許します。
    でも本気だったら許すも許さないもないですよね、自分が捨てられるってことだから。

    他の方も書いてますが、最後に一花咲かせたいお年頃。
    多分ウキウキして、気持ちも若返っているでしょう。
    そのまま暴走することも可能性としてはあるけれど、本人が疲れて息切れして終わる可能性の方が高いんじゃないかな。

    とりあえず「私は気付いてますよ、おバカさん」という信号を送り続けましょう。
    安定した生活をしている男性は、その年で離婚なんてしたがりません。

    ユーザーID:8584649621

  • 心を柔軟に、自由に、

    若い時代のヤキモチは、可愛いんです。
    浮気なんて、絶対に嫌ですよね。

    ですが、人生経験を積んで、お子さんが独立している50歳代中盤以降なら、人間愛世代ではないでしょうか?

    お互いに、心も体も健康で、いかに楽しく生きるかです。
    女性の韓国ドラマブームもありましたよね。
    変な疑いを持つ世代ではありません。
    お互いに、離婚せずに、問題がないのなら、穏やかにしていましょうよ。
    お互い様に、こっちだって、楽しんでるって余裕でいましょうよ。

    ユーザーID:1725355836

  • 男はいつまでも男…

    長年連れ添ってる妻は、人生で大事な家族・お母さんという位置付けになり、女としては全く見れなくなってしまう。
    でも、男は男。

    私の周囲で30代40代で、妻とはレス状態だという人、よく聞きます。
    妻は大事だけど、やはり男としてはまだまだロマンスを求めたいんでしょう。

    困ったものですよね…


    離婚なんて考えてないと思います。
    貴女は?
    離婚覚悟なら、追及すればいいと思いますが…

    ユーザーID:8522745269

  • 経験あります。

    発覚当時は地獄の苦しみで、心の傷が癒える日が来るとは思いませんでした。

    でも、仕事に自分磨きにと時間を費やすうちにどうでも良いと思えるようになっていたんですよね。
    夫への気持ちが冷めたからかも知れませんし、離婚するもしないも決定権は自分にあると気付いたからかも知れません。

    私も夫以外の男性に心置き無くトキメいたりと、以前よりも気持ちが自由になり人生を楽しめるようになりましたよ。
    実行に移すようなバカなことはしませんけどね。

    人生を自分の足で歩いて行く覚悟ができると、気持ちが解放され楽に生きられるようになると思います。

    ユーザーID:0468056110

  • 最後に『ひとはな』咲かせたい


    離婚する気がないなら、今は、忍耐しかない!
    調査所に証拠写真撮らせておく。
    クリスマスは良いチャンス!

    耐えきれないなら、離婚覚悟で、対決する。
    泣いて謝ったら、許す〜離婚したくないのなら。

    逆切れしたら、慰謝料とって、離婚ですね〜。
    旦那さん、今、ノボセてますねぇ。ムカつきますね。
    男の最後が暴走してます

    ユーザーID:0233549785

  • クリスマスだからこと

    浮気の証拠がつかめるのかも。
    探偵に依頼するか?かな

    ユーザーID:2548453978

  • 覚悟

    一番の問題はご主人が浮気しているかどうかではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    浮気調査は調査会社に依頼するのが一番確実ですが、一緒に食事しているとか一緒に歩いている程度ではいくらでも言い逃れできますね。

    あなたとしてはもし浮気が事実なら証拠を突きつけて止めさせたいのでしょうけれど、素直に反省しあなたの元に戻ってくる保証はどこにもありません。
    これ幸いと離婚を切り出される可能性だってあるのです。

    たとえ証拠を掴んでもあなたが優位に立てる訳ではないのですよ。

    ユーザーID:9293015936

  • 調べたら?

    わざわざお出かけの日を教えてくれているんだから、そこをピンポイントで調査したらいいのでは?

    結果をみて考えればいいです。
    本当に仕事オンリーかもしれない。彼女とデートかもしれない。もしかしたらその日に一線を越えるのかもしれない。

    結果を知ってから決めればいいんです。

    想像だけで疲弊するのは愚かしい。
    今から結果をアレコレ考えることも意味がない。

    真実を知った瞬間の気持ちが、あなたの本音なのだと思います。

    「浮気なんてしてたら問答無用で切り捨てる!」と鼻息荒くしてても、もし本当にそうだったら「許せない!でも…別れたくない」となるかもしれない。

    真実が分からなければどうしようもないと思います。
    「きっと浮気に違いない…でもちゃんと帰ってくるし、自分さえ我慢すればいいんだ」なんて言ってるうちに、相手に本気になったり子供が出来たりしたらどうしますか?

    ユーザーID:5401543247

  • 捨てられないようにね。

    離婚する気がないなら、あんまり探らない方が良い気がします。
    浮気で取れる慰謝料なんてせいぜい200〜300万円ほど。
    それで浮気女に旦那さんを取られてもいいなら、徹底的に証拠を集めて弁護士を雇ってみては?
    ですが、捨てられたら自分で働いてさみしい老後を過ごすんですよ?
    どっちがいいでしょう。

    浮気ならいいじゃないですか。
    あなたはいつも家を綺麗にして、美味しいご飯を作り、子どもと仲良く暮らしていればそのうち旦那さんは戻ってきますよ。
    釘を刺したいなら、あなたも同じように習い事を初めて、携帯をトイレに持ち込んでコソコソメールしてみれば?
    もちろん、連絡する相手は女友達かフリーメールで作った自分で。
    「最近急な出張が多いんだけど浮気かしら?」
    「私に至らない点があったからかもしれないけど悲しい」
    など夫を責める内容ではなく自分が反省するような内容で。
    怪しいと思った旦那さんが携帯を見て、↑を読んでも変わらないようだったら、救いようがないかもしれませんね。
    全てあなたの行動しだいですよ。
    大声で責め立てるのだけはオススメしませんね。

    ユーザーID:7188421521

  • クリスマスイブのお泊り・・・

    それは完全にカップルのイベントですよね。

    お泊りの予定が分かっているのなら、探偵を使って証拠集めをお薦めします。

    不貞の予定が分からないのに、探偵を雇うと高額になりますが、「その日」を指定して証拠集めをお願いしたら、そんなに高額にならないと聞いたことがあります。(伝聞ですみません。)

    証拠が集まり、トピ主さんが離婚をするかどうするか考えればよいと思いますが、不貞を働くご主人と相手の女には、きちんと慰謝料を請求すべきと思います。

    そうしなければ、もし今後二人が別れたとしても、「不貞をしても罰を受けることはない。」と学習し、被害が他にも及ぶ可能性が高いからです。
    悪いことを見つけ次第、罰を与え、教訓を与えることは本人達の為だけでなく、周囲の人達の為にもなります。

    どうか、ご主人と女に落とし前を付けさせてください。
    不貞を働くような人達を少しでも減らすことにご協力をお願いします。

    ユーザーID:4849574635

  • とにかく調べないと…

    できる限り、調べましょう。
    クリスマスからの出張は怪しいので、
    プロの人にその時期限定で調べて貰ってはどうですか。
    お金はかなりかかると思いますが…。

    相手の素性が分からないと戦えません。
    こちらから慰謝料請求すれば相手がうろたえ、
    その姿を見て男性側が幻滅、関係も消滅という場合もあります。
    トピ主さんも、出来る範囲の証拠保全をして、
    怪しいと思われることは記録しましょう。

    ユーザーID:5823288746

  • クリスマスはチャンス

    わざわざご主人の方からがチャンスくれたのですよ
    証拠を集める日を知らせてくれたようなもの
    探偵さんにクリスマスイブお願いしましょう・・・
    証拠が集められるといいですね。

    ユーザーID:1792767668

  • できるだけ

    クリスマスや年末年始は楽しくお過ごし下さいね。実家に顔を出すもよし、友達と会ってみるのもよし、ちょっと水泳など普段は行かない公共施設に顔を出してみる、とか、一人でマッサージを受けに行くとか、プチ贅沢を味わって下さい。

    あなたが旦那の怪しい出張のことを考え続けるのは目に見えています。でも、あなたのこれからの生活が崩れた訳ではありません。旦那はただちょっと若返った気分になって、遊んでいるだけです。時間の問題で終わると思います。

    ただ、この今の辛い時期に、自分が苦しむような思いをためずに、他にストレス発散できることをしてください。

    検討を祈ります!

    ユーザーID:1952809438

  • 同年代です。

    真実を知るのは 怖いですね。
    もし 黒だったら主さまは 
    どうされるおつもりですか?

    20年ほど前ですが 車と家に落ちていた毛髪から 
    夫の浮気を発見し、それをつきつけたら白状しました。
    真面目な人なので 本気で恋に落ちたのだと思います
    が、子供も三人いましたし、
    夫は離婚したくないと言い、女性とは切れました。

    果たして それが良かったか どうかは分かりません。
    その後 私の心の中は 地獄でした。
    許してはいますが 決して忘れる事は無いし
    夫も そうだと思います。

    ご主人は 私も黒だと思います。
    お相手は若い女性のような気がします。
    イブは・・間違いないでしょう。
    私なら その日探偵に調査を頼み
    黒だったら 後日 その毛髪を夫に見せ
    どう反応するか見ます。その後は 反応次第かな。

    こういう事って 友人や身内には相談できないですよね。
    小町があって 良かったですね。
    私の時にもあったら 人生変わっていたかも知れません。
    主さん 応援しています。
    辛いでしょうけど 頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5359614882

  • 分かりやすい旦那さんで良かったですね。

    初めての?久々の?関係に浮かれてるんでしょうか?
    ある意味、分かりやすくて良かったじゃありませんか。浮気慣れしてないってことですから。

    私の知人男性(40代)なんか、妻とはとっくに「男と女でない」と、常に外に彼女が居て、今の彼女とはもう5年以上も続いているとか。妻に疑われることなど一切ないそうで(だから続いてるんでしょうが)
    「でも意外と気付かれてるんじゃない?」と聞いたら「別に。妻には冷たくもしなければ、変に浮かれたり特別に優しくすることもない。家では普通にしてるだけだから」と。
    余談ですが、それでも離婚しないのは、愛でも情でもなく、60歳近い糟糠の妻を、今更捨てることもできない(ある種の義務感?)だそうですよ。

    そういう人もいるわけですから、
    離婚するつもりがないなら、とにかく生活していくすべを確保し続けること、
    どうしても許せないなら、取るものとって離婚するもよし。
    ただ、一般的に財産分与や慰謝料で、この先何十年生きていけるんでしょうかね。

    まあ、分かりやすい行動をとっていいるうちに、慰謝料や社会的制裁など「現実を見せてやる」のも手かもしれませんね。

    ユーザーID:9510115727

  • 出張に着いて行きましょう。

    私は50代。
    浮気が確実な時、どうしたら良いか、悩みますよね。
    でも、離婚するつもりがないのなら、直接言わずに上手に夫に諭しましょう。
    例えば、「たまには、出張に付いて行きたいわ。仕事の邪魔はしないから」と言ってみましょう。
    もちろん旦那様は、慌てるでしょうが、そこで旦那様が受け入れたら、まだ大丈夫でしょう。ただ相手の女性は旅行に行けなくなり、腹を立てるので、それもいいのではと思います。

    もし、旦那さまがダメだと言ったら、「じゃあ、あなたと同じホテルに友人と泊まるわ。」と、わざと知らないフリして演技してみましょう。
    旦那さまの対応を見てみるのが楽しみです。

    私は、たまにこの方法で確認してます。

    でも、出張に付いて行けない時は、旦那様の使う空港や駅に尾行するのはどうですか?

    色々、行動してみたが良いですよ。

    ユーザーID:0908177338

  • よく考えてね

    我が家も50代夫婦で夫が浮気中ですが共同生活しています。二人が会っている写真もとりに行き、つきつけましたが遊んでなにが悪いと開きなおられてからは、半年くらいは体調を崩しましたがお金の付き合いだと割り切っています。
    私も夫とはお金の付き合いと思い、自分が楽しめることを探しています。
    今から別れる選択を私は選びませんでしたが主さんの気持ち次第じゃないですか?
    どちらを選択しても自分でしっかり考えてください。

    ユーザーID:0376530443

  • クリスマスイブに探偵を雇う

    外泊の日がはっきり分かるのですから、
    その日に探偵をつけましょう。
    証拠はしっかり確保しましょう。

    家の貯金はしっかり確保して。

    はずれの夫でしたね。

    ユーザーID:2870738104

  • 懲らしめて様子を見る。

    お子様は離れて暮らしてるんですよね?
    結婚してるのでしょうか?それとも学生?
    どちらにしても、早いとこ証拠を見つけて
    たとえグレーだとしても、ご主人が出張の時に
    合わせて、貴女もお子さんの所へ行ってみたらどうですか?
    私なら一人でクリスマス過ごすより子供の所へ行って
    美味しいもの食べて憂さ晴らししちゃいます。
    後の事はそれから考えます多分自分なら離婚はしないかな?
    だって初犯なんでしょ?

    ユーザーID:1516878920

  • 証拠など要らない。

    「貴方浮気しているんじゃない?」と
    聞きましょう。
    それの対応によって、ご主人も自分の
    気持ちに気がつくこともあります。

    ドンパチやって、ひたすら否定されたら
    ただの浮気とわかります。

    ただの浮気でも、どうしても許せないなら
    出張先のホテルに行ってロビーで待って
    誰と夕飯食べるか調べよう。

    ユーザーID:6960844206

  • 本当なら辛すぎます、、、

    もし本当に浮気があるなら辛すぎます。
    今までの年月はいったいなんだったのか。
    そんなに脆い絆だったのかと心が痛みます。

    トピ主様は、証拠となるようなものは何もないとのこと。
    「証拠をとる」ということは、やはり心を決めなくては
    できないことですよね。覚悟が必要です。
    でも、だからと言って今の曖昧な状況のままいるのは
    トピ主さんにとってはきっと不本意でしょう。

    よい案かは分かりませんが、私でしたら機会を見てご主人と
    話をすると思います。と言っても、いきなり核心に触れる
    わけではなく、「自分たちの歴史を振り返ること」
    「巣立ったお子様の成長や未来を語り合うこと」
    「これから迎えるであろう定年後に二人でしたいこと」
    など、お二人の絆を思い出していただくような話をするのです。

    失礼ながら、これから老後を支えあい、労わりあって生きていこう
    という時に、浮気が本当ならこんなに酷い仕打ちはありません。
    トピ主様のおつらさに気づかないまま馬鹿な真似を続けるようなら
    覚悟をされてもよいのかもしれません。

    ユーザーID:3048306846

  • 2回目の投稿です

    お辛いですね。
    状況も時期も全く同じで、わらわらさんのお心を思うと涙が出てきます。

    >夫の機嫌はとてもいいです。
    >「自分達には関係ないだろう」と言われました。

    久しぶりの恋愛ごっこにウキウキ、でも突っ込まれる(疑惑を持たれる)と口がとがらせ、いまご主人は「少年」に戻ってますね。妻をこんなに悲しい気持ちにさせて、しょうもないですね(呆)

    浮気相手に心当たりはないですか?
    独身・子無し・介護人がいないなど乗り越える壁が少ないと、放っておいたら危険な場合もあります。本気になってのめり込み 熟年離婚の可能性がでてくるようでは困りませんか?有責者から離婚請求はできないみたいだけど、もし若い女性なら妊娠する可能性もあるし…。

    クリスマスにお泊りデート…。モヤモヤして証拠を取る前に爆発するのは一番良くないので調査依頼しましょう。慌てて依頼せずよく調べてください。「社団法人日本調査業協会」で検索すればポイントがわかります。私も何社か電話しましたが、ものすごく不安感をあおり契約を急かした会社もありました。
    離婚するしないは後で考えましょう。辛いでしょうけど、平静を装い頑張ってください!

    ユーザーID:7692789043

  • 証拠は取っておいてもいい

    離婚する、しないは別として、証拠は取ってもいいんじゃない?
    しかもわざわざ浮気する日を教えてくれてるんだから。

    何かの時の印籠に使えるかもしれないしね。

    離婚したくないなら女から慰謝料も取れるしね。
    まぁでも働く気もなく、経済的には頼って生きていくのなら、浮気の証拠だけ掴んでスルーでもよし。
    もちろん、家計はしっかり握っておきましょう。

    ユーザーID:8122693641

  • ・・・

    夫婦関係、実はあまり上手くいってなかったんですか?
    元々浮気をするようなご主人でなかったから、ここにきて動揺されてるのでしょう?

    >クリスマスイブから出張だそうです。
    >クリスマスなのに?と聞きましたら「自分達には関係ないだろう」と言われました。

    こんな会話のやりとりがあるということは、今まで夫婦間でイベントをあまり大切にしてこなかったのでしょう。
    今更寂しさを感じても、自業自得のような気もしますけどね。
    仕事などで日にちがずれても、イベントを夫婦や家族で一緒にすることって実は大事なことだと思います。
    共通の思い出が作れるのだから。
    そうは言っても浮気する人はしますけどね。
    今はご主人機嫌がいいのは、トピ主さんに問い詰められて騒がれていないからでしょう。
    問い詰めたら機嫌が悪くなり、家にお金も入れなくなり帰ってこなくなるかも。
    年末年始を浮気相手と過ごすのでしょうね。
    もしかしたらトピ主さんを捨てるつもりでいるのかもしれない。
    それならご主人は絶対に強気できます。
    ご主人、女に捨てられたら戻ってくるのかな。
    浮気は確実でしょうね。

    ユーザーID:6824047186

  • 限りなく黒に近いグレー

    頑張って証拠集めを!
    「家庭を守っていけばいずれ帰ってくる」と呑気なレスも思うけど、不倫する人って基本自己中心的だから甘いと思う。
    不貞を働いた旦那より、気心の知れた職場を選ぶね、自分なら。
    こんな旦那と老後なんて、熨斗つけて返却する。

    ユーザーID:5603753680

  • う〜ん

    モヤモヤするなら一度調査した方がよろしいかと…。
    でも今からクリスマスはちょっと厳しいかもしれません。
    調査会社もクリスマスは最も忙しい日の一つなので、殆どの調査会社は既に依頼で埋まってると思います。
    知り合いに以前探偵をしていた人が居るので少しだけ知ってるのですが
    忙しい時は調査員が不足するので調査会社同士で調査員を貸し借りしたりフリーの探偵に応援要請します。
    でもそういうネットワークを持たない会社は素人同然のバイトを使う所も少なくありません。
    尾行調査は経験とチームワークが物を言うので
    早まって調査依頼をして失敗に終わる(尾行がバレる)なんて事になると証拠が掴めなくなることも…。

    もし旦那さんが近いうちにまた出張?があるのなら
    その時の方がいいかもしれません。
    調査会社ってホントにピンキリなのでじっくり吟味することをお勧めします。

    ユーザーID:0684198337

  • ビックチャンス!

    クリスマスにすぐに民間調査所で調査してもらいましょう!こんなチャンスを逃してはいけませんよ!

    それでシロなら安心だと思いますが…多分、クロでしょう

    平凡な時代に終わりを告げた人は小町で山のように見かけるはずですから、同じようなトピを参考になさってください

    私もその一人です

    ユーザーID:3107518437

  • うわ

    クリスマスイブをどなたかと過ごす予定ですね。 熟年離婚、多いので気をつけてください。
    夫の性格をよく知っているでしょうから、責めるだけではなくかしこく立ち回った方がいいです。

    ユーザーID:1738634497

  • 証拠集めを

    民間調査所などにお願いしてはどうでしょうか
    出張の日を狙えば浮気現場が押さえられるんじゃないでしょうか

    また、もしも携帯を見る機会があって浮気の証拠が見つかれば
    ログを自分の携帯やPCに転送して、消えないようにコピーをあちこちに取って下さい。消されては困りますからね…

    いざ離婚、となった時にきちんとした証拠がないと慰謝料も何ももらえません。
    結果離婚はしなくても、これから何があるかわかりませんから…

    浮気を追求する時はボイスレコーダーでこっそり音声を録音する事を忘れないで下さい。これも証拠になります。

    トピ主さんが察したと思えばあちらも気をつけてボロを出さなくなりますから
    証拠を押さえるのが大変になります。
    出来れば早めに動いてください。

    ユーザーID:8121637016

  • 元々夫婦破綻してるんでは?

    20年上手くやってきたと思われてるようですが、読む限りそうは見えません。


    >クリスマスイブから出張だそうです。
    クリスマスなのに?と聞きましたら「自分達には関係ないだろう」と言われました。


    こういう会話・・・上手く行ってる夫婦ならしませんよ。

    「関係ないだろう」なんて、あまりにも冷め切った言葉だと思いますが・・・

    浮気してようがしてなかろうが、とっくに夫婦関係は壊れているように思います。

    ユーザーID:2429842971

  • 私なら

    これは好機到来と尾行して 浮気相手と一緒のところで登場して「主人がいつもお世話になっております」とにっこり頭を下げて帰宅する 「知ってましたよ」というサインは必要です 難しいけど喧嘩をしないように。

    ユーザーID:3662499587

  • 調べても虚しいだけでは?

    離婚するつもりで夫からも相手からも慰謝料をふんだくって、会社にも居られなくなるように徹底的に叩きのめしてやる!
    というぐらいの覚悟があるなら調査したらいいと思います。
    …が、トピ主さんには離婚の意思はないし、離婚しても生活出来ないのですよね?
    浮気が確実なら、夫は誠意の欠片もない最低な男ですから、慰謝料やその後の生活費を払うかどうかも怪しいもんです。
    藪をつついて蛇を出して困るのはトピ主さんの方になってしまいますよ。
    別れるつもりがないなら、釘を刺す程度にしておいた方がいいかと…。

    「あなた…最近様子が変わったね。急な出張も多いし…おかしいことばかり。なにか私に隠し事があるんじゃないの?」と。
    そこで夫が言い訳するなら、家庭を壊すまではするつもりがないということなので、「じゃあ、信じる。私を裏切らないでね?」くらいにしておきましょう。

    ユーザーID:9905466976

  • うわぁ、わかりやすい・・・

    >夫の機嫌はとてもいいです。
    クリスマスイブから出張だそうです。

    ↑コレも怪しくないですか?出張で機嫌いいとか…
    浮気相手と旅行だったりするかも。。

    ところで浮気だったとして
    トピ主さんはどうされたいのでしょうか??

    私だったら探偵に依頼して何としても
    問い詰めて謝らせたいです。

    ユーザーID:4128990169

  • トピ主様と花子様へ

     花子様、あなたは完全に勘違いをしていますよ。何様のおつもりか知りませんが、自信満々のあなたのような方の夫こそ、浮気が多いのです。浮気の上手な男は、ボロも出しませんし、妻にも豆です。完全に家庭を壊す気がない、遊びです。まあ、お互いに浮気しているかもしれませんね。

     トピ主の夫はあなたの夫とまったく違います。今までもてないタイプではないでしょうか。そして、クリスマスイブからの出張(お泊り)。まったく妻を振り返りもしない。これは、浮気ではないですよ。完全に本気です。浮気を問い詰めたら、「好きな人が出来たから離婚する」ぐらいい、言いそうなバカ男です。
     トピ主さん、花子さんのように考えてはいけませんよ。離婚できるようなスキルも経済力もないなら、きちんと証拠を集めて、いざ離婚を言い出されたら、夫と愛人双方から慰謝料、夫からは資産分割を勝ち取りましょう。それぐらいの覚悟でやって下さい。

    ユーザーID:2212165661

  • 旦那さんの明細書は見ていますか?

    家計を持っているのは誰ですか?
    不倫も遊びもお金が出ます。
    出張と偽って、女性の家に転がり込んでいたらまた、話は別ですが。

    わかれたくないのなら、
    取り返すまでです。
    遊びなら、喧嘩で十分ですが、お子さんも自立しているのなら、
    だんなさんを引き止めるのはトピ主との絆です、

    女のカンが働いているのなら、
    トピ主も食事と体形に気をつけて、
    一緒にジムに通ってください。

    大晦日・正月は絶対24時間監視・・もとい一緒にいてくださいね。

    ユーザーID:5521654590

  • 栄養分

    夫には年金もらえる頃まで機嫌よく働いてもらわないといけないし
    浮気女は栄養分と思っておバカな女を演じるのが一枚上手だと思います(笑)

    ユーザーID:6879486871

  • 旦那さんは騙されてるかも?

    クレジットカードの明細、レシートを見たら、二人で過ごしたか、女の陰があるかわかると思います。

    それと旦那さんのコンピューターのヒストリーを見れば、おおよそ検討がつくかも知れないし。
    携帯をいっぱい隠されてると思います。
    真実知ってどうするか考えた方がいいでしょう。

    55歳ですか〜恋したいのでしょうね。
    けれど、旦那さんの恋した相手が水商売の方だと、言葉も接し方もプロです。
    旦那さんから容赦なくお金を引き出すのも上手い方もいるので。。。
    女性の目的が旦那さんのお金の場合が有ります。
    妊娠したと嘘をついてお金を引き出す可能性があります。

    そういう事を考えると、探偵を雇って、どういう女性か調べた方がいいと思います。

    旦那さん、モテルタイプでなかったら、若い女性に甘く言い寄られたら、メロメロになって、判断が鈍ってると思います。旦那さんが目が覚める時には、お金吸い取られ、夫婦関係がめちゃめちゃになった時になる可能性がありますよね。めちゃめちゃになる前に手を打つ方がいいですよ。

    私の夫がバカのように女に騙されてた。
    ひどい女で飽きれた。

    ユーザーID:7793170463

  • またまた同じです

     クリスマスに出張ですか?
    悲しく寂しく、苦しいですね?
    私の時は忘年会でした。クリスマスに忘年会なんてそんなはずありませんよね。
    その時は一生懸命に息をして泣きながら耐え、クリスマスのご馳走をたくさん作り待ち続けました。
    この気持ちは経験した方にしかわからない。とてもとても辛かったです。
    帰って来てから何も知らないふりをして一緒にたべました。
    わらわらさん、お体大丈夫ですか?
           お心大丈夫ですか?
    とても心配です。私のように心を病みませんように。

    ユーザーID:6419172926

  • お気の毒ですが。。。

    もう真っ黒ですね。。。

    旦那様も隠す気もないようで。
    そんなに解りやすい行動を。。。

    クリスマスに、民間調査所を入れて証拠を押さえては?
    どちらにしても、証拠を残す。
    今後どうされるかを決めてはどうでしょう。

    ユーザーID:2663211427

  • 元々

    >クリスマスイブから出張だそうです。
    >クリスマスなのに?と聞きましたら「自分達には関係ないだろう」と言われました。

    元々惰性で一緒に居るような夫婦だったんじゃないですか? 対して仲良くないような夫婦でもクリスマスには一緒にケーキぐらいは食べたりするもんですよ。それなのに冷め切った発言ですよね? 夜の方も夫婦らしい事は何年となかったんじゃないですか?
    仕事人間で真面目なだけで、夫婦としてはもうとうの昔に終わっていたんじゃないですか?
    離婚する気(今の生活を手放したくない)がないなら、知らんぷりに限りますよ。

    今更、感情もない妻にぎゃあぎゃあ浮気だとわめかれたら、子供の責任もないし、帰ってこなくなるんじゃないですか? クリスマスに泊まりで行くぐらいですから、相手の女も独身でフリーの可能性も高いし。 相手も旦那か、彼氏がいたら帰ってくる可能性もありますけど、そうじゃないなら、その女の所にいきっぱなしになるかもしれないですよ。
    藪をつついたら蛇ですよね。

    ユーザーID:4916180909

  • ご主人とお話しする事に賛成 手紙も可

    主様 こんにちは
    主様より少し年下の者です。
    お辛い心中お察しします。

    浮気の事は話さずに、他の観点からご主人とお話ししてみては如何でしょうか?

    クリスマスに出張と聞いて寂しかった。
    仕事ならば仕方ないけれど、クリスマスは家族と過ごす大切な日だから。
    子供が一人前となり、やっと夫婦二人の時間が戻ってきたと思っている。

    直接お話しする事が難しいのであれば、手紙は如何でしょう?
    私は言いにくい事を手紙に書いて、夫の鞄の中に入れた事があります。
    真面目な人であれば、配偶者の手紙に何か思うところがあるはずです。

    ご主人は、浮気の成就による高揚感と罪悪感のせめぎあいの中にいます。
    こそこそしているのが、罪悪感の表れです。
    浮気相手から自分の意思で戻れる様であれば、やり直せると思います。

    主様の思いを伝えても浮気旅行を決行するのであれば、調査会社に依頼するのも良いかもしれません。(非常に辛い事になりますが)

    しっかり食事と睡眠をとって、愚痴を吐きたくなったらまた小町に来て下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:5209481372

  • まずは行動

    ご主人は恋をして
    食生活に気を使い、運動をし、
    自分磨きもして、
    クリスマスも出張先で
    ロマンチックに過ごすのでしょうか?

    突然の事に動揺されていることと思いますが、
    トピ主さんがその場に現状維持のまま
    とどまっておられると、
    事態は悪い方向にしか進まないと思います。

    離婚する、しないの前に、
    まずはトピ主さんも自分磨き、
    就職、資格を取る等
    ご自身に自信をつけるために
    行動されてはどうですか?

    ユーザーID:4679885601

  • 証拠を

    おつらいお気持ち、お察しします。
    以前夫が浮気したとき、黙っていられず、即効問いただしました。
    あれから8年・・・普通に過ごしています。夫として子供たちの父として頼りに思い、尊敬しています。
    けれど、根本から否定されたという思いがいまだに消えません。
    もう一度浮気されたら、絶対に泳がせて証拠を確保すると決めています。
    そして、離婚はゆっくり考えます。
    相手の女性にも慰謝料を請求します。痛い目にあわないと、本当に反省などしません。お金というより、反省させたいんです。(もちろん夫にも反省させるためにいろいろします。)

    本当につらいときだと思います。
    でも、ふんばりどきです。がんばって。

    ユーザーID:5767543873

  • 証拠取るチャンスですね

    クリスマスイブに、浮気してくるね!って言っているようなモノですね。
    レストランとホテルの予約はしてあるでしょう。

    トピ主さんも
    「じゃあ私も友達と久しぶりにクリスマスディナーしてくるわ〜。」と
    あえて夫を安心させて、証拠を取った方が良いと思いますよ。
    離婚するにせよ、しないにせよ、証拠は大事です。

    今は浮かれている時期でしょうから、
    クリスマス、年末年始、トピ主が不在の時間を多く作ってあげれば、
    ますます浮気に励むでしょう。
    証拠固めておくことは、必ずトピ主の為になりますよ。

    夫に直接きくと、ガードが固くなって、
    証拠取りにくくなりますよ。

    ユーザーID:5246729857

  • 同年代として

    もうそんなことくらい、何だっていうんですか?

    私だったら言いますね。
    「髪の毛が落ちてたけど誰の髪の毛をもらってきたんだ?」

    実際私は、そっちが気になります。

    「私と別れるつもりなら、あの髪の毛も証拠品として取ってあるし、慰謝料を女からも取ってやるから。いやならサッサと目を覚ませ」

    とにかく早期決着つけます。

    ユーザーID:6444663955

  • うちも同じ

    それは、限りなくクロですね。。


    うちも結婚生活20数年で、今年7月に携帯を見て浮気を確信しからずっと、ハラワタが抉られるような地獄の日々が続き、体重も激減して40kg切る日も近いと思われます。
    あの手この手を尽くしましたが、私の性格も激しいので、未だ解決の糸口は見えず。


    でも、夫は離婚する気はないようで、最終的には私がどうしたいか。です。
    不貞を犯した方から離婚は申し立てできませんから。


    私がどうしたいか未だ分からないので、表面上は愛人を認めている形で、夫は不貞を隠しているつもりで、生活が続いています。ときどき私が爆発しますが。

    こんな日が続くのであれば離婚した方がいいと思うこともあり、経済的なことを考えると未だ婚姻生活を続けた方がいいと思うこともあり日々考えが変わります。


    主さまも、ご自身のお体を壊さぬよう大切になさって、やりたいようになさるのが一番です。

    今思えば、どなたかが書いていたように、不貞を指摘せずに、優しく暖かく包み込むのが一番の得策だったのかもしれません。(私にはできなかったけど)

    お互いにがんばりましょう。

    ユーザーID:6505670624

  • ご主人へたくそ

    もうバレバレじゃないですか。
    クリスマスも間違いなく浮気相手と過ごすのでしょうね。
    証拠集めして、別れるなら慰謝料しっかりいただきましょう。
    ご主人の行動は逐一メモ。携帯持って歩いてることも、いつ出張だったのかも。カバンの整理はできますか?できればレシートなんかもあるといいですね。
    あと、クリスマスに会社に電話かけてみる。自分を名乗ると本当に出てしまった時困るので、適当に誰かに成りすましてもいいかな。とにかく本当に出張かどうかを確認する。
    それにしても、私はこういうことキライなので、読んでいて本当に腹が立ちました。

    ユーザーID:8668159964

  • 探偵費用

    不倫の証拠をつかんだ場合探偵費用は相手に請求できると聞いたことがあります。

    ユーザーID:8153925126

  • 大体女の勘は当たる

    第一は当たり前として
    第二は、夕食が2回食事になるので、運動しないと太るからです。
    第三も当たり前ですかね。

    まっくろクロだと思います。

    まずは、夫の携帯にこっそりGPSアプリをいれておきましょう。
    クリスマスにどこに移動するか観察しましょうね。
    楽しみですね。

    ユーザーID:5025638850

  • もはや、どう転んでも、向き合うしかない現実

    このまま、クリスマス、正月、、、、
    この調子なら、バレンタイン等々、延々と続くかもしれません。
    離婚の覚悟が無いにしても、
    現実に向き合って乗り越えなければならない問題です。

    家計管理をどうなさってるのかが判りませんが、
    普通なら、金使いが荒くなってるのではないでしょうか。
    家計別のご主人名義の口座とか、クレジット明細、財布のレシート、、、、
    差しあたって、写メ撮りましょう。

    帰って来てから話すような事も、頻繁に携帯に連絡いれて
    それぞれの実家のご両親とか、ご親戚、子供さんの事、
    体調がわるそうだから、行った方が良いかしらとか、正月予定の変更の相談とか、
    「今」でなくても良いようなことで、夜遅くに、携帯に通話してみるとか。
    たぶん、「そんな事で電話して来るな」って怒るんじゃないかと思いますが、
    そういう時は、「ちょっと心細かったから。でも何でそんなに怒るの?」と言いましょう。

    聞きたがりになりましょう。
    出張先の街はどんな街、どんな夕飯たべたの、、、、
    洗濯物を出すからと、帰宅後のカバンを開けたり、
    私なら、攻勢に出ます。

    ユーザーID:7253999283

  • 家庭を大切に?

    失礼ながら、ご主人と突っ込んだ話をしたことがないんじゃありませんか?

    携帯電話を見るとか見ないとかはともかく、

    >スポーツが好きでなかった人ですがジムに通い始めました。

    どうしてそうなったか聞かないんですか?

    >出張が多い、それも急なものが増えた。

    どんな出張なのか聞かないんですか?
    仕事の話は一切しないんですか?

    「女のカン」を云々する前に、ご夫婦の距離感を考え直すべきではありませんか。

    >クリスマスイブから出張だそうです。
    >クリスマスなのに?と聞きましたら「自分達には関係ないだろう」と言われ

    まずここからですね。
    どんな出張なのか、なぜ前後にずらせないのか。
    ちゃんと聞いてみればよろしい。

    その反応をみながら「私たち、このままでいいのかしら」って切り出すんですよ。
    トピ主があれこれ考える必要はありません。
    ご主人に考えさせないと反省しませんからね。

    離婚云々を考えるのはそこからです。

    ユーザーID:9368042119

  • 馬鹿な旦那ですね〜

    中年男の最後のあがきってところでしょうか。
    私の周りでも50代の男性の浮気ってよく聞くけど、
    結構皆さん奥さんにもどって来てますよ。
    浮気が発覚した時は奥さん達皆「離婚だ!離婚だ!」って
    大騒ぎしていましたが、旦那がひょろりと戻ってくれば
    元の生活に戻っているようです。まあそれでも心の奥に
    残った傷は一生消えないでしょうけれどね。
    中には自分も浮気してやると、若い男性と一線を超えちゃった
    人もいましたね。そしたら「何となく旦那の気持ちがわかったわ」
    と言ってあっさり旦那さんの浮気が許せちゃったそうです。

    トピ主さんに浮気をすすめるつもりは毛頭ありませんが、
    せっかくのクリスマス、ご自分も綺麗におしゃれしてお友達と
    ディナーにでも出かけてみたらどうですか?
    家でもんもんとしていても精神的に辛いでしょうし。

    旦那さんがクロでもシロでもトピ主さんにとって納得のいく
    結論が出せますように祈ってます。

    ユーザーID:3419658188

  • 私なら

    サンタさんのレスのように、夫を尾行ですね!


    イヴを浮気相手と過ごすつもりです。ご主人と相手は今年が初クリスマスでしょうか。

    主さんはお洒落して 尾行。二人が落ち合ったら にっこりご挨拶。

    二度と会わないように、相手の情報を得ましょう。
    慰謝料請求する、と相手に釘を刺しましょう。

    妻を舐めてると思います。
    どうぞ頑張って!

    ユーザーID:0828870958

  • 余裕持ちたい

    人生を楽しむ心の余裕を持てるといいですよね。
    生真面目に証拠集めだとか、相手を追求するとかってなる人が多いのかもしれないけれど、
    「最近彼女といい感じみたいじゃない?」
    「私も彼と今いい所なのよ」ぐらいの、ハッタリでも(本気でも)かまして行って下さいよ。
    自分だけ耐えるばかりなんて人生寂し過ぎます。

    ユーザーID:4375093347

  • 証拠集めと調査、そして待つ・・・・かなあ

    ほかの方と同意見ですが、ほぼ浮気確定と思います。
    離婚するお気持ちがなくても、相手から言い出してくる場合に備えて
    証拠集めや調査をしたほうがよさそうですね。

    とりあえず今日からできることは、時系列で旦那さんの行動や
    自分が思ったこと(違和感など)をメモしていくことです。
    過去分は日記などなくても、家計簿やカレンダーのメモ、記憶で
    「○○のとき・・・だった」的なものでも良いです。
    調査会社に依頼するにも、行動パターンや行動範囲が分かる方が
    良いのですし、イブの出張はもちろん、ジム自体も浮気の可能性があり、
    そういうのも含め全部メモしておきます。

    状況を整理して、調査もして、トピ主さんの気持ちを少し
    整理してから、よく考えてもよいかと。

    でも、なんだか相手の方が若いんじゃないかな〜と思ったりします。
    (せいぜい30代くらいまで)
    浮気初期の盛り上がり中かもしれませんが、イブデートとか、
    携帯?メールをマメにするとか、旦那さんの若作りなど・・・。
    案外、早く破たんするかもしれません。(希望的推測ですみません)

    ユーザーID:5728397289

  • 離婚するしないは別として

    証拠はきちんと集めておいた方が良いと思います。離婚するにしてもしないにしても。
    そして相手の女性には慰謝料請求してもいいかも。
    クリスマスはどう考えても浮気旅行でしょうから、ピンポイントでその期間で調査期間付ければ費用もかさみませんし、とにかく急いで調査してみては。

    馬鹿ですね、ご主人。何故その年齢にまでなってそのまま誠実でいれば暖かい家族で暮らせただろうに、自分からぶち壊しちゃうんだろう…。

    トピ主さんは、子供にとって〜とかご主人がこの先の生活の苦労なんかを考えず、とにかくご自分のしたいようにされるのが一番だと思います。自分の人生ですから。
    二人で人生作るって約束したのを破ったのは向こうですからね。

    それをするためにも(自分が自分自身の人生の選択をするために)証拠はきっちりと集めておいたほうがいいですよ。離婚にしても再構築にしても、明らかにしておくべき所に光を当てておかないと、際限なく疑念が生まれ続けますから。妄想って膨らんでいくばかりですよ。

    ユーザーID:0760359024

  • 残念だけど、チャンス・・・

    知りたくないかもしれないけど、このクリスマスはチャンスかもしれません
    調査会社に依頼して、証拠を押さえる・・・

    トピ主さんが知りたいか、知らぬふりして夫婦を続けるかのお気持ち次第ですが。

    ユーザーID:2574555688

  • 出張に付いて行く

    勤めも長くないので、“一度位出張に付いて行きたいわ”と威かして
    ご覧になってはと思います。

    旦那さんの出張に同行されるケースは、結構あります。
    現地で、旦那さんは仕事に、奥様は観光に向かわれたら好いのです。

    旦那さんが、慌てたり、怒ったりするようであれば、浮気が図星かも
    知れません。
    そのような年齢で、未だ出張が多いなんてことがあるのですかね。

    別れると言う選択肢が無いのであれば、時々気付けのチェック針を
    刺して置くことが必要です。

    ユーザーID:2893322104

  • 遅かれ早かれ・・という気がしました

    同年代ですが、その状況で配偶者から「自分たちに関係ない」と言われる場面が想像できません。普段、一体どういう会話をしているのですか?

    浮気というと、旦那&相手の女を一方的に責める意見も多々出ますが、そうでしょうか…? 婚姻届に判を付いたからといって心まで縛り付ける事は出来ません。そこからは本人同士の努力です。

    既婚者が、配偶者の手を握って温かい気持になれなくなったら危ないです。ましてや手を振りほどかれりしたら、その温かみを他へ求めたくもなるでしょう。浮気でなく本気になりますね。 

    もしトピ主さんが妻として最善の努力をしてきたのなら話は別ですが、無関心とか情愛の欠けた間柄だったのなら、100%同情するのは難しいです。トピ文からは冷めた印象を受けましたが…? 違っていたらすみません。

    まだ御主人への愛情があるのなら、一度本音で話し合ってみてはどうですか? 恐ろしい現実を聞かされる可能性もありますが、今後の生き方を決める良い機会になると思います。 ただし、離婚したくないのなら静観に徹するべきですね。聞かない方が楽なことって沢山ありますし、今後の自尊心維持も必要ですから。

    ユーザーID:2695716610

  • 早く民間調査所を

    今時、不倫をするような女は強か者です。子供も自立してるし奥様だけなら奪えると計算してるかもしれません。
    なので、何時からの不倫かはわかりませんが、最近のものなら早く手を打たなくては全部持って行かれますよ!

    ユーザーID:8750653121

  • トピ主のわらわらです。

    なかなかお返事を書くことができず申し訳ありません。
    本当にたくさんのレスをいただき感謝しております。
    トピを立てたものとしてお返事をお返事をと思いながら自分自身の気持ちが混乱してしまい、これからどうしたらいいのか、、、。

    何か行動に出なくてはいけないのにその気力が湧き上がってきません。
    「調査所の電話番号を探して面談を申し込み、調査を依頼する」
    簡単に出来そうなことなのに私にはとても難しいことに思えます。

    まして夫を尾行などは無理だと思います

    冗談めかして夫に釘を刺すことすらできそうもありません。
    夫に何かを言おうとすれば取り乱しそうで、、結局黙って何も言えなくなっています。
    体調が悪いと言ってあまり余計なことを言わないようにしています。
    夫も多少は心配をしているようでよく休め、医者に見てもらえなどと申しますがきっと心の中は浮かれているのでしょう、、、。

    どうにか気力を振り絞り調査を依頼しようと思います。

    浮気されたら離婚すると友人などとは話していましたがそれも簡単でないことを思い知りました。
    当たり前の生活に胡坐をかいていたのかもしれません、、反省しています。

    ユーザーID:4904966124

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • クリスマスは楽しく!

    あなたもクリスマスにお出掛けしたらどうでしょか。ディナーショーに行くとか、素敵なイルミネーションを見に行くとか、お友達に誘われたとご主人に言ったらどうですか。心配させるのも良いかもしれません。新しいバッグや洋服を買い込んで部屋に吊るしておくとかしましょうよ。そして一人でもいいから出掛けましょう。

    もちろん、そんなことで新しい出会いがあるわけではありませんけど、楽しみましょう。ご主人の浮気を疑って悶々としていたら悲しくなってしまうでしょう。ご主人はあなたにはもう男性が寄ってこないと安心しているんです。

    「あなたが出張でお仕事なのにごめんなさいね、きっと楽しいと思うから電話するわ」と言って、クリスマスの夜にご主人の携帯に電話しましょう。もし電話に出なかったら、何かあったのかしらと何度も何度もメールを入れましょう。もう浮気どころじゃなくなります。相手の女も怒って帰ってしまうと思いますよ。無邪気な顔をして妨害してやりましょう。

    ユーザーID:8854447698

  • 私なら

    出張に行く前に

    慰謝料、財産分与として、自宅の名義変更。
    年金、退職金の分配、この程度は最低準備
    して不貞行為でも何でもやってしてくれと、
    目録をたたきつけてやります。

    バカにするんじゃないと、強気でね。

    ユーザーID:7036661358

  • 気にせず見守る

    今から経済力を身に付けるか、趣味に打ち込んでみるのはどうでしょう。

    今まで通りに仲良く暮らして行くのが望みなら、気にしない方が良いと思います。

    疑い出すと何でも疑わしく思えてきますよ。
    日毎にご主人の全てが信じられなくなってきて、言葉や行動で追い詰め続けた挙げ句、ついに離婚。
    そして貧困生活に…なんて嫌でしょう?

    トピ主さんも疑われたら嫌ですよね?

    家に帰ってきて給料を入れてくれているのなら、黙って見守って差し上げたらどうでしょう。

    ユーザーID:9818047350

  • 夫の浮気発覚から 三年たちました

    私は わらわらさんと同年代の主婦です

    私も ご主人 まっ黒だと思います

    わらわらさん お身体大丈夫ですか?
    とても心配しています

    私の場合は 3年前 夫の浮気を 夫からの告白で知りました

    一瞬 何を言っているか理解出来ず…
    聞き直した事をハッキリと覚えています

    私も 夫を世界で一番信じ信頼していたので…
    青天の霹靂とはこういう事かと 納得し やけに冷静だった事を覚えています

    その後は修羅場でしたし 安定剤も手放せなくなり
    以前ほどではないですがフラッシュバックに苦しんでいます

    まだ ご主人の浮気が 確定した訳ではないですが
    わらわらさんの不安や悲しみ 今現在のどうしようもない気持ちが よく分かります
    その時に備え 浮気相手の事を調べ
    御自分の生活や老後の事を冷静に考えください

    私の その時は
    もうすぐ60なので 後20年 生きたとし 離婚した場合と このままの生活を続けていくかを 色々と調べ 考えた結果 後者を選び
    今 夫と当たり障りのない様に 淡々と暮らしています

    でも もう夫への気持ちは ただの同居人程度ですね

    わらわらさん自身の これからを冷静に考えて下さい

    ユーザーID:0999595494

  • 慰謝料は

    取れますよ。慰謝料というか財産分与なのかな。専業主婦でもです。
    ちょっと前のことなので忘れてますが、証拠があれば大丈夫です。
    両親の離婚時に勉強しました。

    弁護士さんを頼むと成功報酬を(10%だったかな?)
    お支払しなくてはいけませんが、確実かと思います。
    うちの母は自分でこつこつと証拠を集めて離婚調停になりました。

    離婚後の生活について一番不安がっていましたが
    一緒にいることで身体を壊してしまい、精神状態も悪くなって
    きていましたので別れて良かったと私も思っています。

    親のこととはいえ、内容は恥ずかしいので割愛いたしますが
    浮気と簡単に言いますが、される方はたまったものじゃないですよ。
    同時期に友人も悩んでいましたが
    自分の人格を全否定されるかのような行為です。
    安易に考える人の気がしれません。

    ユーザーID:4921292524

  • 善は急げ

    もしも、離婚したくないのであれば行かせてはダメです。
    もしクリスマスを一人で悲しく辛く過ごしてしまったら、元の関係に戻るのは難しいでしょう。

    責めるのではなく、話し合うのです。
    正直なあなたの気持ちを伝えて下さい。どれだけご主人を大切に思っていて別れたくないのか。
    夫婦生活の絆、歴史を思い出させて下さい。

    もしも、離婚も覚悟の上でしたら、イブには、証拠をしっかり集めて、爆発して下さい。
    普通のサラリーマンのご家庭であれば、慰謝料、財産分与で、年金もありますし、一人でも生きていけるぐらいは、勝ち取れるはずです。

    お辛いと思いますが、ご自分の人生です。悔いの無いように行動してください。一人のクリスマスは、悲しすぎます。

    私は、浮気(1年以上継続)発覚以後、元夫が懇願したため、関係を修復しようと頑張りました。でも信頼関係ゼロ。愛情も冷めましたが、子供が小さいから我慢我慢の日々。地獄でした。体より心が壊れてしまい、結局、3年揉めて離婚しました。離婚も大変ですが、絶対にまた笑顔に戻れます!

    主様の人生です。幸せになって下さい。

    ユーザーID:7573686197

  • クリスマスイブはチャンスかも

    今のところは離婚するおつもりが無くても、私なら調査会社を使いますね。いま夫は超〜浮かれモード。クリスマスは近い。この浮気をエスカレートさせないためにも調査を依頼します。

    わらわらさん、甘く見られたもんですね。何をやってもバレないと思われてます。この浮気が既に本気になっていて、近い将来夫から離婚を切り出される可能性も無いとは言い切れません。確たる証拠(現場写真)をつかんでおかないと。

    浮気調査はこの時期もっとも需要が多いので、良い調査会社がすぐ見つかるか分りませんが急ぎましょう。クリスマスイブに間に合うかしら? チャンスです。

    ユーザーID:1421831904

  • 浮気か本気か

    大分前に本か新聞の相談欄で読んだ内容ですが、お役に立てば…
    「男が浮気をするのは、家庭とか妻に安堵しきっているから…」。
    安心して帰っていく場所があるからこそ浮気もする訳で、家庭が不和であればそんな気も起こらない、と書いてあったように思います。
    勿論、物事には例外があるので、必ずしもそうではないですが、一度正面を切って問いただしてはどうでしょうか。
    もし、あなたに対する甘えから来ているのであれば、解決の糸口が見つかるように思います。

    ユーザーID:0042887965

  • 年末大掃除さんに一票

    最初のレスは、辛さをを必死におさえ、半ば達観したように事実だけ書かれてたのですね。
    二個目のレス読みました。
    ここまで信じて支えて来たのに、辛く切ない気持ち
    あなたは胸の痛みがほんとによく分ります。

    このまま我慢し、老後まで連れ添うか。
    爆発し再構築するか。
    冷静に話し合い再構築するか。
    爆発し離婚するか。
    冷静に話し合い離婚するか。

    最初以外なら、年末大掃除さんのやり方で進めます。
    日にち限定なので、そう高額じゃない。
    そこで、はっきりさせて自分の腹を決めます。
    私は自分に背中向けてる夫とどうしても暮らせないからです。
    調べ、爆発し、その後冷静になり、夫が心から反省するなら再構築です。
    心からの反省も謝罪もないなら、おさらばです。

    浮気夫がルンルンで、なぜ信じてながら裏切られたあなたが
    こんなに苦しまなければならないのかと理不尽だと思いますよ。
    夫はこれほど妻が辛いという事に気持ちが及んでない、
    ほんとに忌々しい。
    こんなこともあるけど、こんな時こそ冷静に
    自分の心の声を聴いて。

    ユーザーID:8947696881

  • どうしたいですか?

    それによって行動は変わります。

    見て見ぬふりをして嵐が過ぎ、今までの生活が続けられることを祈るのも手ですが、燃え上がって舞い上がって旦那が暴走するリスクは避けられません。
    (悪い女に引っかかってむしられてるかもしれないし。)

    いきなり離婚でなくても、少なくとも悔い改めて止めてもらうためには証拠が必要ですね。
    携帯、ロック掛かってませんか?疑ってるのがばれたらロック賭けて、履歴消し始めますよ。

    そういう意味ではやはり民間調査所にお願いするのが良いのではないでしょうか。
    いつ行動に出るかわからないと期間もお金もかかるでしょうけど、そのイブの日だけ尾行してもらったら?
    で、本島に出張だったら疑いを捨てると。

    ユーザーID:4522229712

  • 同居人・・・・

    >クリスマスなのに?と聞きましたら「自分達には関係ないだろう」と言われました。

    酷いですね。
    もう、妻(女)というよりは妻(同居人・家族・お母さん・家政婦)としか思ってないのでしょうね。

    50代半ばとのこと。
    会社とかで20〜40代前半の魅力的な女性は多いでしょうし・・・。


    それにしても、分かりやすく、浮気と思われてもいいと言わんばかりの言動。トピ主さんを軽く見ていませんかね。


    夫無しだと自立するお金も能力もなかったりしませんか?
    専業主婦に胡坐をかいて、女磨きを忘れていませんでしたか?

    今からでも遅くないから、趣味・仕事を思う存分して、輝いてください。頑張れ!自分の人生は自分次第です。

    ユーザーID:2511956741

  • クロ


    トピ主さんより少ししたの世代です

    私の友人達は、破綻しているのが多いせいか、すべて静観してますが

    ご主人のその行為は、クロですね
    友人の夫が同じ事してました

    友達は、キレて、その行為を指摘してしまったので、もっと、潜ってしまったそうで
    「言った私が馬鹿だったわ」と

    でも、調査なんかしてません 
    そのまた友人も、自家用車の中で、ラブホのアメニティーを見つけたとか
    「あー、また行ったのね』と、淡々としていた

    騒いで、生活を壊すつもりも無いし、既に心が離れているから、気にしない

    私も夫のことはどうでもいいので、不倫でもして、離婚してくれないか?
    って言われたら、諸手を上げて賛成します その代わり、お金の事はちゃんとしてもらうつもりだけど


    騒いで、かえって火に油を注ぐことになるから、離婚するつもりがないのなら、醒めるのをまつ
    慰謝料請求したって、大した額は取れないし、般若のようになった姿を見て、逆に見切り付けられて、
    離婚を言われる事もあるから

    まずは、静観・・・

    だと思いますが

    別れるつもりなら、着々と準備して下さい

    ユーザーID:1825890154

  • 泳がせて証拠集め

    トピ主さんがショックな気持ち、よくわかります。
    今までの生活や自分の人格まで全て否定された気になりますよね。
    でもここがふんばりどころ。
    離婚する気がなくても証拠集めは必ずして下さい。
    万が一ご主人が血迷って離婚を切り出して来た時に、あなたを守る唯一の武器です。
    ガードゆるゆるの今が最大のチャンス。イブの日にデートする事がわかっているのですから調査会社に依頼しやすいですね。
    そこで浮気現場の写真が取れたら・・・私ならご主人の会社の近くのポストからご主人の会社に郵送しますね。もちろん匿名でご主人個人宛てで親展にして、手紙も何も付けずにただ写真だけ。宛名はパソコンで。
    あなたはまず疑われてご主人から何か聞かれるかもしれませんが、浮気の事は全く気付いてない素振りでスットボケましょう。むしろ「何でそんな事聞くの?」と逆に質問してやればいいです。
    普通の人なら会社関係の人にバレて次は職場にばらされるのか、それとも写真を元に脅されるのか?とビビって浮気をやめるかも。彼女の方の関係者を疑って仲たがいすればしめたものですし。
    あ、もちろん集めた証拠は絶対ご主人に見つからないように。

    ユーザーID:6527475528

  • 食べていけないからって

    みなさんのコメントを読んで
    ちょっとつらくなりました。
    食べていけない・・・
    主婦にとっては恐怖ですね。
    今は共働きも増えていますが、まだまだひとりでは
    やっていけない主婦の方は多いです。
    だからと言って、浮気は絶対にだめです。

    きっとだんなさんも浮気で
    とびさんと別れるつもりはないと思います。
    でも、もしも私に娘がいたら
    経済力をつけるように言いますね。
    とびさんがもしも看護師さんだったら
    どうなんだろうと思ったりしました。

    ユーザーID:0369830891

  • 黒だと思います

    あら、どこに泊まるの?
    クリスマスイブに出張なんて珍しいわね。
    家族がいらっしゃるお仕事相手ならその日はあなたと晩ご飯ということはないわよね。
    一緒に行こうかな。

    あ、大丈夫。
    あなたが仕事をしている時には私は好きに過ごさせてもらうから。
    心配ないわよ。



    これで出張やめたら真っ黒です。

    携帯電話を持つようになってから、ご主人がどこに泊まるかなんて聞かなくなっていますよね。
    宿泊先の電話番号、聞いておきましょう。
    言わないのなら何かあったふりをして会社に電話とか。
    本当は出張ではないかも。
    証拠集めは探偵なしでもいくらでもできます。

    離婚したくなくても、ご主人から切り出してくることもあります。
    トピ主はどうしたいのでしょう。
    自分のこれからを考えて行動するしかないです。

    身ぐるみはがしておくのが一番。
    気づいたら預貯金は妻の元というのは恐怖ですよ。

    ユーザーID:8435666051

  • 勇気をだして

    いざっ
    というときのお守りとしても、証拠品だけは持っておくのがいいかもしれません。
    あるのと、ないのじゃ大違い。

    ご主人の気持ちが一時的なもので終わるとよいですね。

    ユーザーID:0228856406

  • わらわらさん、辛いとこだけどしっかりしろ〜

    三つ目のレス読みました。
    あなたは全然悪くないんですよ。
    安心してればそんなもんです。
    常に危機感持って緊張してばかり暮らす夫婦なんてそういないですよ。
    うろたえてしまうのは、あなたが夫を全面的に信頼てたからです。
    旦那さんの方が大あぐらかいてるんです。

    相当なダメージうけたと思いますが、しっかりね。
    辛い気持ち痛いほどわかるけど、
    こうなったこと自分のせいにばかりしてたら身が持たないですよ。

    ここは、みんなあなたの味方してる。
    第三者、経験者、知識のある味方がたくさん応援してるから、
    こんな時こそ、深呼吸して心強く持って。

    ユーザーID:1555869986

  • 問題は

    御主人が浮気をしているかどうかではありません。トピ主夫婦が現在どのような関係なのかが問題だとは思いませんか?
    夫婦のスキンシップはありますか?会話ありますか?一緒に笑いあうことありますか?
    そしてトピ主自身は人生を楽しみ魅力的で御主人から尊敬される人間ですか?
    子供達が巣だった今、これから夫婦でどのように人生を楽しむか、是非話し合ってみてはいかがでしょう。
    御主人はたまたま外にその原動力を見つけたつもりでいるのだと思います。でも、長続きするものでもないし、家庭を壊すつもりもないと思いますよ。第2の人生を前に少し病気にかかっていると思って詮索せずに、夫婦の関係を立て直し、楽しい家庭にすることだけ考えてください。

    ユーザーID:4585823786

  • 理由

    一つお聞きしますが、あなたが証拠を集めたい理由は何ですか?

    優位に離婚するためですか?
    それとも浮気を止めさせ、浮気相手に慰謝料請求するためですか?

    どちらにせよ今のあなたでは決定的な証拠を掴む事ができたとしてもそれらの生々しい証拠を直視する事ができるのでしょうか。

    離婚は自分を裏切った相手へのペナルティーではなく、自分が幸せになるためにするもの。
    復讐のために離婚しても恨みは消えませんよ。

    ユーザーID:9293015936

  • 何もしないのもひとつの選択

    行動に出る気力が湧かないというのなら、
    黙って経過を見守ってみるというのも選択としてはあるんじゃないかと思います
    体調を気づかってくれる愛情が残っているのなら、本当にただの浮気で、気が済んだら戻って来るということもあるかもしれない
    もちろん浮気が本気になり、ますます行動がエスカレートして、ということもあるかもしれない
    状況にもよるしご主人の性格にもよると思います

    色々選択肢はあると思いますが
    証拠を集めとっちめるのは、今の時点で絶対に相手を許せない、必ず離婚して慰謝料を取る、という気持ちがわき上がってからでも良いのかもと思いました

    ユーザーID:3040790002

  • 自分を責めないで

    私も残念ながら、ご主人クロだと思います。
    第1〜第3は、間違いなくよくある兆候だと思いますし。

    トピ主さんが、当たり前の生活に胡坐をかいていたのかもって
    言ってますが、相手が限りなく完璧であったとしても
    そうなることはあるのです。

    悪いのは、ご主人です。
    仮に妻に対する不満があったとしても、実際に行動を起こしたのはご主人です。
    それを相手のせいにしてはいけないのです。

    トピ主さんが、ご主人を長い時間かけても許せるというなら
    必ずしも離婚という選択をしなくてもいいのですが
    一緒に暮らせるか否かですよね。

    もしもの時のために、証拠は押さえておく方が得策だと思います。

    ユーザーID:4408660755

  • 相手の状況を知る事と自分を知ること

    大変ですね、頭の中が混乱してまとまらなくて気持ちが少しも休まらないですよね…。

    トピ主さんはトラブルに見舞われたとき、どんなふうにするのが一番気持ちが楽になる性格ですか?
    私だと、可能な限りでスパッともう目の前から原因となっている物を見えなくしてしまうと、修復しやすいです。頭が冷えます。切り離しちゃいたいタイプですね、目の前に元凶がいるといつまでも繰り返しグルグル考えてしまって悪化するタイプです。そんな性格なので、元々は割と辛抱強いタイプなのですが、一度もう駄目だとなるとシャットアウトしたいタイプなのです。

    (逆にその場に居たほうがいいという友人もいます、返って問題の元凶を目の前にした方が反省できるし冷めた目で対処法を考えられるんだとか)

    トピ主さんは、どちらのタイプですか?

    辛いですけど、お金の事も関わってきます。可能性として離婚もゼロではないなら相手有責での離婚で慰謝料をとるにはしっかり証拠を押さえる事も大事ですからある程度割り切ってそこはプロに任せて、トピ主さん自身の思考整理をするには性格によって自分が一番冷静になれる環境を作ってじっくり考えてみられるのがよいのでは…

    ユーザーID:0760359024

  • 想像するより

    確かめたほうがいいです。疑心暗鬼になっていても何も解決しません。

    このクリスマスの仕事が怪しいですね。お金がかかっても調べて、それからの話でしょう。

    人生後30年ぐらいあります。知らん振りをしていても、辛いだけでしょう。事実を知ることも大事だと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:8619198017

  • 気合を入れて電話する

    >「調査所の電話番号を探して面談を申し込み、調査を依頼する」

    これをやるしかないでしょ。

    探偵の電話番号調べて、
    まず電話しましょう。

    ぐずぐずしていると、間に合いません。
    夫は浮かれて、とぴ主は地獄、不公平でしょ!!!

    ユーザーID:2870738104

  • 追従してみる

    じゃあ、私もクリスマスイブに お友達と泊まりでリッチに過ごしていい?
    ひとりは嫌だし。

    と宣言し、
    誰かと聞かれれば”誰でもいいじゃない”と応えて自分に対する興味を探ってもいいし、
    ご主人が出張するそのあとをついて行ってもいいのでは?
    ”偶然ね、私もこっちのほうで待ち合わせだもの”と。

    ますは
    ”ご主人と過ごしたかったこと”
    をとにかく伝えましょう。

    態度が変わるかもしれません。

    ユーザーID:8427258965

  • 娘の立場から

    お気持ち、どこにぶつけたらいいのか、
    果たしてどうなってしまうのか
    毎日考えるだけでもつらいですよね。

    父がご主人と同じような歳のころ
    浮気が発覚しました。
    その時の母は奥様と同じような感じだったと思います。
    どうしたらいいかわからない
    不安といらだちでいっぱいの毎日でした。

    母は子供である私や兄弟に
    相談してくれ、
    「離婚してもいいよ」って背中を押しかけたときに
    父の車の中から、ラブホテルのスタンプカードが、、、

    家族で問い詰めたところ
    あっさりと認め、しばらくはしらばっくれましたが
    なんかかんかで元鞘に戻りました。
    それからというものの
    父がどこへいくのも
    母はガッチリくっついております。

    母一人で問い詰めていたら
    母がダメになっていたと思います。

    お一人で抱え込まず、
    まずはお子さん、兄弟姉妹に
    ご相談されては。

    母はあのとき離婚しなくてよかったといいます。
    どの家庭も平穏無事でありたいものですが
    いろいろ山あり谷ありのドラマがあると思います。
    いつか、笑い話になりますように。

    ユーザーID:1780010156

  • 「一人は心細いから早く帰ってきてね。」

    と言うぐらいはできませんか?

    若しくは
    「この頃不安で仕方ない。
    昔のように二人でどこかへ行きたい。」と
    メモで渡す。

    ユーザーID:6960844206

  • 知恵をしぼりましょう

    残念ですが今ご主人は浮気相手に夢中のようです。
    主さんも気づいてしまったからには、もはや穏やかに元の鞘に戻るのは難しいのでは?
    「自分たちには関係ない」と突き放したような発言は、浮気に慣れない男によくある
    妻バッシングなのにで卑屈になる必要はありません。

    一生疑惑を持ちながら仮面夫婦を全うするのか、白黒つけて再構築するのか、取るものを取って離婚するのか、
    知りたくない現実をしっかり見て、後悔しないよう冷静に計算高く判断しましょう。
    家計は誰が握ってますか?
    すぐに財産の保全を計りましょう。

    それと、夫婦だけで解決できない次元ならばいずれお子さんも知ることになりますよね。
    今は事情を話さずとも味方になってもらうことできませんか?
    ホテルに入るところを探偵にキャッチさせ連絡をもらったら、お子さんから「お母さんが倒れた。」とホテルに電話してもらう。
    おそらくあなたからの電話には出ないでしょうが、お子さんからの電話なら出る可能性が高いですよね。

    まだ時間はあるのですから、私ならひるんでないでやれることはやります。

    ユーザーID:6340873720

  • 落ち着いてくださいね

    何歳でも浮気する人はすると思うのですが
    私の夫も50代初めから中頃まで、特定の人が居たというのではないですが
    ふらふら飲み歩いていました。

    会社では役職に就きそれなりの年収があり、お金と自信と仕事のストレスと
    どなたかも書かれているように、安心出来る家庭があるから出来たのだと思います。

    何か注意しようとすると、逆切れしていました。
    「あの出張の日は接待でどこへ行っていたの?」と聞くと
    「接待でみんなは行ったけど、自分は行かなかった。」と言うのです。
    「じゃあ、みんなはどこへ行ったの?」と聞くと黙って寝てしまい
    翌日会社から帰って、「芸者を呼んだ。」と訳が分からない事を言っていました。
    きっと何かあったのでしょうけど、私も疑う事を知らなかったので
    聞いた時は既に一年も前の事でどうしようもなかったのです。

    でも結局、役職も終わり、飲み歩きも終わり、年収も少し減り落ち着いて来たようです。
    定年が近づくと様々な事を考えるようになります。

    特定の人がいる場合は、やはりクリスマスに探偵を入れた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:8365125577

  • まずは行動を起こしてみては?

    疑惑と確信の間ぐらいで揺れ動き、事実だとしてもそこから先どうしようという決心ができず、お悩みですね。
    もんもんとしていては、いつまでもその状態から脱することはできません。
    その後どうするかは一旦保留にして、行動を起こされてはいかがですか?
    調査会社に依頼するのです。それで少なくとも「疑惑」の状態からは抜け出せます。

    たぶんクロでしょう。
    でも同じ浮気だったとしても、相手の女性の写真を見て、その時の状況を報告してもらって、その内容によっては、あなたの気持ちはまるで違うものになるかもしれません。
    ご主人に怒りが湧くかもしれないし、相手の女性に怒りがわくかもしれない。
    怒る以上に呆れてしまって愛想が尽きるかもしれない。
    逆に夫を取られたくないという嫉妬が燃え上がるかもしれない。
    その気持ちに正直に従うことにしたらいかがですか?

    別れることになっても相手の有責です。
    慰謝料と財産分与をふっかけてやりましょう。
    生活が成り立つようにする方法はあると思います。

    ユーザーID:2840014915

  • トピ主さんより若いですが

    そんなお年でも夫が浮気したら腹が立つものなのですね。びっくりしました。

    私ならほっときますよ。だって機嫌がいいし、家計も安心なら何の問題もないではないですか?

    ほかにすることないのではないですか?

    私は夫より子供たちの動向のほうがよっぽど大切です。

    どうせ、夫が先に死ぬのですから、今から何かやることを探したらどうですか?

    ユーザーID:9511859448

  • 離婚は最終判断。貴方に決定権ありですよ

    まあ、御主人は本気じゃない。と思いますね。子供も大きくなり、男としてみてくれる人がいたことの最後の見栄、でしょうね。

    突っついたら、すっとぼけてあなたに知られないように別れるか、謝るかどちらかでしょう。なので、まずあなたがどうしたいのか?です。

    クリスマスに行かせてはダメ。
    「信じているけど、私に言えない秘密を持ったら、あなたの帰る家はないよ。」
    『気を付けて、いってらっしゃい。」と送り出してみたら?

    まあ、いろいろ方法はあると思います。出張の荷物の中に避妊具を入れておくとか。
    下着にマジックで子供の名前を書いておくとか・・。

    隙を見て、携帯を取り上げ、煮えたぎる鍋の上で、ニコニコ笑って「返してほしいか?」と聞いてみたり・・・。

    要は、ご主人があなたに気付かれていないと思わせておきながら、本当は何でもお見通しで、妻は怖い・・・・そう思わせればいいのです。
    だって、すべての決定権はあなたが握っているのですよ。
    自信を持って。妻という座は意外にも強い。法律も世間もあなたの味方です。

    ユーザーID:3756030550

  • 気持ちを伝えるしかないのでは?

    ご主人に、今の気持ちを正直に伝えることをおすすめしますが。
    現時点で、ご主人の意思で浮気を止めてもらうのが、トピ主さんにとって一番傷が小さいはず。

    それでも、浮気を続行するのであれば、トピ主さんも覚悟を決め、証拠集めに奮闘すればよいと思います。

    今は、クリスマスイブの出張を阻止することを第一に考えて欲しいです。
    携帯を見せて欲しい…出張に一緒に行きたい…感情が押さえきれず爆発してもいいじゃないですか?妻としてトピ主さんが出来ることは、必ずあるはずです。

    ユーザーID:1422948666

  • 一人じゃないです

    少しトピ主さんよりは下の世代になりますが、同じ状況です。
    まずは勇気を持ってこのトピを立ててくださったことに感謝します。
    私もおかしいと思い始め、問い詰めてはぐらかされ、クロだとわかり、君とはとっくに終わっていると逆ギレされ、でも今の生活を180度変えるほどの捨て身の決心も向こうにもないようで表面上は普通に家族をしながら黙認のような形で推移しています。
    これからの生活のことなどを天秤にかけるとどうすべきか自分の心も決めあぐねている状態です。
    ただ、ここで皆さんの経験談やアドバイスを一緒に読ませていただいて、自分を反省すべきところもいろいろわかったし、白黒はっきりつけて離婚するだけが夫婦のあり方でもないこともよくわかりました。
    ただ、お互いに誠実であることだけは信頼して選んで夫婦をやってきたつもりなので、この先の私の気持ちはもう戻ることはないと思います。
    どうであれ後数十年ある人生を自分にとって一番いいようにこれから考えて生きて行きましょう。
    離婚は復讐ではなく自分が幸せになるため、一番大切なのは自分がこれからどうしたいかどうすれば幸せになれるかという言葉が身に沁みました。

    ユーザーID:3304483983

  • 自分を大切に

    同世代です。
    自分だったら、どうするだろうか?と思いながら読んでいます。

    去年のクリスマスはどんなふうに過ごされたのでしょう?

    お子さんは頼りになりますか?

    レス2こ目を読ませていただくと、このままでは、ホントに具合が悪くなっちゃいそうで、お気の毒です。

    ご主人様が心配してるそぶりも見せているので、クリスマス前に床に臥せってみては?食事も作らず、家事せず、寝室からも出ない(ご主人様がいるとき)。
    強気に出るのでなく、ホントにショックな様子を見せる。
    証拠集めより、まずは、行かせない方法を考えた方がいいのでは?

    私自身は、どういうことになるのか、自信はないのですが、今までやはりそういう場面に遭遇したことがないので、ショックは相当大きいだろう、と思います。クリスマスにいないなんて、寝込みそうです・・それは、夫が大好きだからです。

    経済的な面だけで不安なのか、好きだった夫に裏切られた思いが強いのか、ご自身の気持ちを問うてください。
    友人を見てると、専業主婦の離婚は容易ではない。
    私は経済的に自立してますが、それでも即離婚はできないと思います。

    ユーザーID:9048560567

  • 御主人は概ね本気だと思います

    2度目になります。

    御主人、本心では相手の女性と「人生やり直せるならやり直したい」等と舞い上がっている最中では?

    相手の方がどう思っているかまでは知りませんが、コンスタントに会えている、クリスマスに二人で過ごせる事からも、フリーでは?

    信じられないと主様が仰る様に、御主人は真面目で割と優しい、二人でなんやかんや長年暮らしてきて、このまま穏やかに年を重ねるとばかり思っていたのに。

    こういった「信じられない」タイプの人は怖いんですよ。
    「このまま終わるのか?これでいいのか?」
    これは多かれ少なかれ男女どちらもが脳裏を過る事ですが、実行してエスカレートし、離婚したい等と言い出すのは決まって余りモテない系の真面目な人に多いです。

    上手い具合に遊べず、不器用で、どちらかに入れ込むのでしょう。
    男と女の関係ではとうに無くなっている。
    それでも良いと思っていた。しかし、もう一度と思える人に出会ってしまった(と、勘違い)って感じだと思います。
    好きでも長年居るとそうなりがちなだけなんですけどね。

    大変馬鹿らしいと思います。私なら即離婚しますよ。

    ユーザーID:7912796294

  • 夫婦に溝を感じました。

    ご主人、たぶん離婚する気はさらさらないと思います。
    浮気は物足りない日常に訪れたトキメキ。
    わくわくウキウキ恋愛気分を楽しんでるんですよ、きっと。
    たとえ浮気の尻尾が見え隠れしたとしても何にも言ってこないだろう奥様。
    怒るでも泣くでもなく責めるでもない。
    それはなにか男と女の感情のぶつけ合いみたいなものが終わってしまってる。
    うまく言えませんが、夫婦間で変な遠慮というか溝というか、寂しい風を感じます。
    もっと素直に感情をぶつけるのはダメですか?
    何を計算してるのかな?
    大切なのはご主人の気持ちじゃなく経済的基盤なのかしら。 だからそれを守るために波風立てずに画策中?

    ユーザーID:7897664636

  • 提案です。

    2回目のレス読みました。
    追及したり 引っかける言い方などは不得手とのこと。
    それなら、慣れないことはしない方が良いですね。

    私なりに考えてみました。

    調査は 最悪の結果が出た場合にどうするのか
    心の準備ができてからの方が良いと思います。
    イブは空いてないと思いますし。

    私の提案は・・・
    24日の夕方、ご主人の会社へ 偽名で電話する。
    これで 出張か有休か 分かりますよね。
    もし、ご主人が出たら、すぐ切る。

    ご主人が出た場合は、翌日もう一度同じようにかけてみる。
    それで、またご主人が出たら 近辺でのお泊り確定です。
    電話は、公衆電話など 外から掛けた方がいいです。
    着信残りますからね。

    これなら主さんにも できませんか?

    もし、本当に出張だった場合は
    主さんの思いすごしなのかも知れないし、
    少し様子を見るしかないでしょう。

    ご主人も 主さんのお体を気づかっているようなので
    全く愛情が無くなったわけではないのかも。
    世の中には 夫の浮気に苦しみながらも 別れずに
    暮らしている人も 沢山います。
    離婚する気も無く とっちめる事もできないなら
    じっと 耐えるしかないでしょう。

    ユーザーID:5359614882

  • そのうち別れます

    放っておいても旦那さんはそのうち相手の女性と別れます。奥さんが別れてと騒ぐと二人は余計に燃え上がります

    ユーザーID:8380607282

  • 知ったところでどうしたいの?

    99.9%の確率で黒ですね。
    離婚したいのなら確かめる。
    結婚生活を続けたいなら、我慢しましょう。
    離婚したら経済的にも困りますよね?
    男、女に限らず他に好きな相手が出来てしまうのは、仕方ないことだと思います。そして人を好きになるという行為は、とても素晴らしい事だとも思います。好きな人がいるだけで、生きている事がとても楽しくなるんです。
    浮気を確かめたところでお互いが辛いだけですよ。もし修羅場になったら家庭がもっと嫌になり、出て行ってしまうかもしれません。浮気って、した方が悪いって言われるけど、される方も悪いんですよ。家庭が楽しかったら他へ行くことはないと思いますよ。でも、もしご主人が彼女と楽しそうにしていたら、離婚してあげたら?だって、あなたには、もう彼を楽しませることが出来ないでしょう。お互い、離婚できないから我慢して結婚生活を続けることに何の意味があるのでしょう。離婚って自分が幸せになるためにするんですよ。人は、必ず死にます。残りの人生、自分を愛してくれる人と一緒に過ごせたら幸せじゃないですか!

    ユーザーID:1969424629

  • ほおっておくと

    エスカレートしますよ。

    24日は浮気するとわかっているのだから、その日限定で民間調査所つけて

    証拠つかんだら子供と一緒に話したらどうですか?

    のめりこみすぎないうちなら、大抵は帰ってくると思います。

    何にも悪くないトピ主さんが反省してウジウジしてたら、敵の思う壷です。

    ユーザーID:4567197690

  • 一点だけ言わせてください

    クリスマスイブが出張、って私のことです。100%仕事なんですが・・・。

    ユーザーID:7043896055

  • 世間話

    まあ、浮気なら泳がせといても良いと思わんでもないですが、釘さしといたらどうですか?

    「50代になって遊び足りないからって若い女と浮気して、奥さんに離婚された挙げ句に浮気相手にも捨てられて、寂しい老後になる男も多いんだってさ。」とか言ってはどうかな。

    ユーザーID:1193220356

  • 正義感だけでは貴方が損する。。。

    多くの方がクリスマスに探偵を・・・とのご意見ですね。でもその後を考えて下さい。黒が判明したら離婚するのですか?離婚だと貴方の年齢を鑑みて得策ではありません。離婚しなければしないで精神的にお辛いでしょう。では先回りして黒を白に塗り替えましょう。幸いに貴方はまだ真実を確認して訳ではありません。まだ「どっち???」の段階です。クリスマスが仮に浮気旅行だとしましょう。それを実行するかどうか夫に冷静さを取り戻す最後のチャンスを与えるのはどうですか?

    今は貴方への後ろめたさや浮き立つ気持ちやご主人も複雑でしょう。だからこそ後戻り出来るよう目を覚まさせるのです。口では逃げられるし、誤魔化されるし・・・で最後まで貴方の話を聞く事はありませんので手紙を書きましょう。

    最近行動がおかしいと感じている事、クリスマスイブに出張は嘘で浮気旅行ではないかと疑っていること。一時の気の迷いの浮気がこれから先の人生に大きな影響を及ぼすことを認識しているのか?後数年で老後の生活が訪れるがその時・・・続きます。

    ユーザーID:7160502911

  • 続きです、(先のタイトル忘れまして・・・)

    仲良くお茶を飲んだり、買い物に行ったり、旅行をしたり・・そんな穏やかな暮らしを捨てるだけの価値があるかどうか胸に手を当てて考えて欲しい。これまで築いて来たもの全てと天秤に掛けて、それでも私の疑っている事を実行したいならそれを貴方の答えと理解します。

    まだ今現在は私の勘であり、貴方が本当に浮気しているかどうか確認していないし、貴方がそんな愚かな人ではないと信じたい。もし、私の勘が当たっているのなら、私がはっきり確信する前に引き返してください。もし、これが私の勘違いなら破り捨てて下さい。・・と。

    それでも旅行に行くなら本気で先を考えましょう。でも、ご主人がこれからしようとしていることの重大さ、愚かさに気付いて引き返して来たら、何も言わず、何も聞かず黙って平安に暮らせるよう努めましょう。ご主人は貴方との暮らしを選んだのだから・・と自信をもって立ち直ってください。
    何も白黒付けるのが正しいとは限りませんよ。

    ユーザーID:7160502911

  • どうか毅然と対処して

    夫も私もトピ主さんと同年齢(正確には夫が1学年上ですが)、結婚29年です。我が家にも青天の霹靂・・・ありました。 いわゆるミッドライフクライシスとでも言うのでしょうか。 およそ浮気などあり得ないとおぼしきタイプの夫でした。でも男の人に例外ってないんですね。 自身の苦い経験から学習済みです。二十歳の頃から付き合っている夫にも私のあずかり知らない一面があったことを知ったその衝撃は一生忘れられないと思います。 もともとおよそ仲の良い夫婦だったこともあり、修復は順調に進んでいますが10年たっても私の心の傷が癒えることはありません。

    残念ながらトピ主さんのご主人はクロだと思います。 クリスマスに出張って、当然会社としては普通にあると思うんですよ、だけどその数々の前提の上で、出張と言われて信じられるはずがないです。 申し訳ないですがご主人もなかなかですけど、相手も相当悪質。 ちょっとまともな女性ならいくらなんだって・・・こちらは家庭のある男性ですからね。 泊まるなんて遠慮するのではないですか? 節度がないです、お二人とも。 お相手の女性、必ずしも独身とは限りませんが。  続きます

    ユーザーID:6010727906

  • どうか毅然と対処して 続き

    この手のトピに必ずつくレスとして、 ”離婚するつもりがないなら静観しろ”というのがありますが、とんでもない、こんな危険な真似は絶対にしてはいけません。 何故、妻の座にある人がそんなに卑屈でなければいけないのですか。 これでは二重の被害に遭っているようなものです。 相手が独身でも既婚でも、何歳であろうとそんなのは関係無い、まず、件の女性をトピ主さんと似たような人物と想定するのは最も危険、 最高レベルの危険人物と想定してかかるのがいいと思います。 最悪の場合、相手はご主人を奪おうとしている恐れだってあるんです。 静観していて子供でも出来たらどうしますか?

    同じ不貞でも、きちんと帰宅するのと宿泊するのとでは厚顔無恥とか確信犯のレベルが違いますので(我が家は相手が既婚!!結果的に未遂ですが旅行に誘われていました。まさに、想定外の悪質さに私は呆然・・) ご主人と彼女は現在暴走中ですね。 
    証拠集めは大切かと思いますがまずはとにかくこの二人にしかるべき制裁を与え、トピ主さんが離婚を希望しないのであればご主人には猛省の上戻ってきていただかなくては。 どうか冷静に、毅然と対処してくださいね。

    ユーザーID:6010727906

  • ここは…

     お子さんの力を借りる事は出来ませんか?
    お子さんには詳しい事は何も言わず
    「お父さんが最近おかしい…あまり話しをしてくれないし外泊(出張)も多い、悩みごとがあるかもしれないので一度電話で話をしてほしい」と、
    出来ればクリスマスイブの晩に電話をしてもらうのがいいですね
    もし、浮気ならかなり慌てるだろうし、そうでなければ喜ぶはずです。
    後、出張の時に会社に電話して
    「主人が携帯に出ないので宿泊先のホテルの電話番号が分かれば教えてほしい」と電話するのも有かと…
    出張が嘘なら(会社の方はご主人が「妻が勘違いしていた」とかなんとか繕うでしょう)主様に対して何かアクションがあるはずです。

    もし、浮気をしていた場合、主様がこの後どうしたいのか考えておいたほうがいいです。
    それと、浮気ではなく本気だった場合離婚が考えられます。
    浮気が証明できない場合相手から慰謝料も貰えません
    貧乏くじを引くのは主様だけです。

    浮気、浮気と書いてしまいましたが(ごめんなさい)浮気とは限らないので冷静になって行動してください
    頑張って!

    ユーザーID:3587742954

  • 同じようなことがありました。

    トピ主さん、お辛い日々をお過ごしのことでしょうね。
    どうして証拠を取りたいのですか?などの質問もあるようですが、真実を知ることは必要なことです。状況が黒に間違いないとしてもあくまでも推測、憶測にすぎません。どのように使うかは後のこととして証拠を取っておいてください。

    私の性格からしたらけいさんの書かれたようにします。
    私をなめていた夫はいてもいなくてもいい人になりました。いつ帰宅しようがどこへ行こうが誰も関心がありません。言葉も交わしません。時々やるせなくなるようで寝ている部屋からうめき声が聞こえます。出て行くように言ってもそうしないので放っています。
    私はトピ主さんより年上です。もう年金生活者ですし独立できない二人の息子との四人暮らしなので生活費は息子たちの収入で、年金はしっかり自分の物にしています。
    これでしっかり友人たちと遊び楽しい日々を過ごすことに決めています。
    毅然とした態度を取らないとますます図に乗る人もいます。
    これからのことを考えられて充分、慎重になさっている様子が文章から読み取れます。頑張ってください。

    ユーザーID:0745977163

  • 今が踏ん張り時です

    同世代です。

    お優しい性格のトピ主さんが心配です。

    今が踏ん張り時です。
    例え結果が浮気でもあなたから何も言わなくていいのです。
    正妻の権利は大変強いのです。

    あなたは何も悪いことをしていない。

    もしご主人が離婚を言ってきたら、その時こそ浮気の証拠を見せて相手側の非を認めさせましょう。

    あなたは証拠を持って堂々としていればいいのです。
    妻としての義務を果たし誰からも非難されない態度でいればいいのです。

    悪いのはご主人と浮気相手。

    まずは頑張って調査会社に調査を頼みましょう。
    今はこれだけで大丈夫です。

    なにがあっても自分は悪くないということを忘れずに。
    そして妻としての職務を邁進してください。

    頑張って。

    ユーザーID:8258779271

  • 頑張って!

    ご主人がまだ好きですか?


    私は40代です。
    自分だったら・・・と考えました。
    主人の事は好きですが、家族として・・・かな。
    恋焦がれるって感じでは全くないです。
    多分、お互いそういう感覚だろうと思います。

    お互いの愛情を意識することなく平穏な暮らしをしてきての突然の浮気は
    とても驚き動揺すると思います。
    私の場合、同士が居なくなる、一番安心する相方がいなくなる・・・
    というショックでしょうか。

    私は多分子どもに打ち明けます。
    もしもの時は、子どもたちの幸せを見つめて行く人生でも良いと思うからです。

    主人の意思確認はしたいですね。
    主人の留守中に荷物をまとめ忽然と居なくなってみようかと。
    ただ、ヒート中だとむやみな行動に出てしまうかも知れないので
    離婚不受理届を提出してからにして。

    そしてゆっくり話合おうと思います。

    自分のこれからの人生、幸せになる意思の元。

    ユーザーID:8085405055

  • 離婚する気がないなら、こんな方法は如何でしょう?

    夫がトピ主様宅と同年代です。

    出張も多いし、ジム通いもしています。
    トイレが長いときはスマホをもって入っているときもあります。

    浮気?
    疑ったこともありません。
    プライドの高い人なので、私に頭を下げる必要が生じることなどしない、他に女性ができたらそれは浮気ではなく本気→お互いの性格から離婚一択、と20年来思っています。

    >何かを言おうとすれば取り乱しそうで、、結局黙って何も言えなくなっています。
    >浮気されたら離婚すると友人などとは話していましたがそれも簡単でないことを思い知りました。

    トピ主様に離婚は無理そうですよね…
    あまり追及して藪蛇になると困るかと思いますし、このままというのも落ち着かないかと思います。

    結婚20年を超えているということなので、もし未だでしたら「夫婦の間で居住用の不動産を贈与したときの配偶者控除」を利用して財産贈与をしてもらいたい、という話でもしてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:6580160873

  • レスします

    何だか、違和感を感じざるを得ません。そういう問題じゃないでしょうに。
    どう「思うか」は、あくまで「思う」だけですよ。誰も責任取ってくれません。
    事実が確認された上で「どうしたらよいでしょう」ならいざしらず、「どう思いますか」は、そもそも赤の他人に聞いてはいけないのです。

    さて、何人かが指摘していますが「調査に踏み切る」場合は「離婚」を想定して下さいね。その覚悟がないなら、調査は止めておいた方がいい。
    「クロ」だったら、どう行動するのか、その強い決意なしに行動に移すことは「タダの暴走」です。

    万が一、ですよ。ご主人が「シロ」だったらどうします? 貴女は「夫を疑ったこと」「第三者を巻き込んでまで調査したこと」を夫に告げた上で謝罪しますか? それとも知らんぷりですか?
    もし、自分が妻から身に覚えのない「調査」をされたら、はっきり言ってこちらから離婚を切り出すと思います。そういうことを貴女はやろうとしている。「ああ、安心した」じゃ済まされないのです。

    ユーザーID:8013784326

  • 恋してますね

    若い独身男と一緒の行動です。

    旦那は恋しています。 

    帰宅してるのだから、浮気遊びでしょう。 (男なら当たり前の行動)

    帰宅しなくなる前に、奥さんの魅力を復活してください。

    奥さんが、だらし無い姿になっていれば、別れを切り出されるかもしれない。

    ユーザーID:3640644504

  • トピ主さんの動揺がわかる

    ここにレスしてる人達も、いざ当事者になってしまうと
    トピ主さんと同じでどうしよう・・・って立ちすくんでしまう人も多いかと思います。

    離婚だって、簡単なことではないですものね。

    調査の依頼もドラマの中での出来事として見てるのと
    自分が依頼をかけるのとでは全然違うでしょうし勇気いりますよね

    他の方も書かれていますが
    お子さんに相談されてみてはいかがですか?
    妻のあなたが何か言ってもご主人も怒鳴り返してくるだけかもしれませんが
    お子さんにも間にはいってもらえたらご主人も自分のしてることに目が覚めるんじゃないでしょうか

    事実確認をしつつ、お子さんにも相談して
    手遅れになる前に解決するといいですね

    本当に浮気だったとしたら、簡単には許せないかもしれませんが
    なんでもかんでもすぐに離婚すればいいというものでもないですし
    ご夫婦でじっくり話し合われてみるのもいいかもしれません

    調査にしても今後どうするかにしてもすぐに答えが出せるものじゃないですし
    焦らず、大事なことなのでトピ主さんが納得いく形をじっくり考えてほしいと思います

    ユーザーID:0095091072

  • クリスマスですか

    クリスマスイブを一緒に過ごすことで勝ちを感じるのが女ですから。ご主人は真っ黒ですね。

    とはいえどんな浮気男でも家庭に何かあったら戻ってくる人多いですよ。

    子供の受験や就職、結婚など。トピ主さんのとこはお子さん独立されてますから、結婚がまだならそこがチャンスかな。

    奥さんが「浮気したら絶対離婚!」と決めてる場合や浮気相手が妊娠してしまった場合は駄目ですけど。

    浮気確定した場合、自分はどうしたいのかをきっちり決めといた方がいい。ただ釘を刺すだけにしたいのか、旦那さんを取り戻すのが目的か、慰謝料取れるだけ取る離婚か。そうすると自分のすべきことが見えてきます。

    くれぐれも体調崩さずに。きちんと食べて睡眠時間確保するようにしてくださいね。

    ユーザーID:4564769894

  • クリスマスイブから浮気に行くのはわかっているから

    調査しましょうよ

    間違いないのだから

    その上でどうするかですが
    相手の女性には慰謝料をもらいましょう
    じゃなきゃ、ご主人はまた、浮気します。
    痛い目に合わせないとね。

    しかし、私も更年期になり、体形がオバサンになりました。
    トピさんはどうなんでしょうか?
    私、色気なんて影も無いです。
    浮気されるには原因があります。

    トレーニングしなきゃね・・・

    離婚すればご主人と彼女から慰謝料もらえます。
    年金も年金事務所で手続きすればご主人の分の半分もらえます。
    つまり、充分に生活は出来ると思います。

    さて、どうします?
    年末年始も彼女と会う日は決まってると思いますけどね

    ユーザーID:6537191034

  • 証拠がないと立場が弱くなる

    離婚しないなら静観しろという意見は真に受けたら大変ですよ。

    とぴ主さんは夫に嘘をつかれて
    浮気ではない理由で離婚を切り出されたら
    証拠がなければどうしようもないのですよ。

    とにかく、探偵を頼んで証拠は手に入れる。

    子供に話して、相談に乗ってもらうことです。

    とぴ主さんの夫、完全に浮かれて
    舞い上がっています。
    危険ですよ。

    早く、行動して。

    ユーザーID:2870738104

  • カモられているのでは?

    自宅でシャワーを使うような女性でしょう?
    素人ではないのでは?
    お金を渡したり、高価なプレゼントをねだられたりしているのでしょう。
    ご主人は舞い上がっているかも知れませんが、相手は真面目に付き合おうとか離婚してもらって添い遂げようなどとはまず考えてはいないし、面倒になったらご主人があっさりフラれると思います。

    度が過ぎない程度までは泳がせておくしかないのでは。
    離婚しても自立出来ないから、気晴らしに遊んだり芸能人の追っかけに走ったりしている人が多いのでは?
    トピ主さんもイヴはディナーショーにでも行けばいいですよ。

    ユーザーID:7443095277

  • 2度目です。

    お体の調子が悪くて塞ぎがちなのですね。
    大丈夫でしょうか?心配です。

    このように思い悩んでることすら、ご主人は知らないんですね。
    一応心配はするけど、浮かれてると書いてらっしゃる。

    ご自分で何かしらしないとこのままなんですね。

    事実を知るのは怖いかもしれませんが、もしかしたら
    調査したらシロかもしれませんし。

    調査依頼するのすら怖いのですね。可哀想です。

    もし、仮に浮気だとしても、夫はいい気なもんですね。
    人の気は変わるので、本気になるかもしれませんし
    落ち込み塞いだ妻を見て、罪悪感を感じるかもしれないし。

    私なら、真実のみ、知りたいです。
    結構ドライなのかも。真実を知ってクロだとしても
    事実を知れば次を考えられるので。

    しかし、どういう選択をするにせよ
    もし本当に裏切っているのであれば
    辛いですね。

    表面だけ合わせて見て見ぬふりでいるのも嫌だし、
    やりたいようにやってと、
    お金のためと割り切るのも、私はそっちの方が壊れそう。
    同じ夫婦として生きていくなら
    話し合って本音でぶつかって喧嘩して分かり合うのがまだいいかな。
    心が通じていないのに、一緒にやっていけないですよ。

    ユーザーID:4138100138

  • 疑われても仕方ない行動

    調査したと分かったら逆に離婚を切り出すとか、ジムや、出張に行く夫を疑ったことがないとか言いますけど、それは疑わしいことをしていないからこそでしょう?今までもそうだったからでしょう? この主さんの旦那さんは今までとは明らかに違う行動を取り出しているんですよ。 ずっとそうだった人と、急に今までと違う行動をしだした人は全然違いますよ。 それは疑われても仕方ないと思いますが? 病的なヤキモチ焼はきな人別ですが、パートナーに調査までしようという疑いを抱かせてしまう相手の方も問題があると思います。 あなた最近体を鍛えだしたけど、どうしてなの? どうして携帯を離さないの? どうしてトイレに携帯を持っていった事を隠すの?って旦那さんに聞けない時点で自分の中で確信に近いものがあるんじゃないですか? 

    ユーザーID:4916180909

  • 恥ずかしながら経験者ですが・・・

    トピ主さんの疑いごもっともです。

    不審に思っている三つのご主人の行動についてですが、
    第一:今でも携帯を持って入りますが、こそこそしている時はやましい時でした。
    第二:好きな<若い>女性に嫌われない様に必死になりました。暴飲暴食止めて、ウォーキングやったな〜
    第三:出張ではないですが、急な打ち合わせと称してデートして帰宅していました。
    トピ主さんの文面から感じる事は、ご主人は浮気が初めてか経験が少なさそうですね。

    女房は見て見ぬ振りでした。
    怒ったり泣かれた時はこちらも開き直っていましたが、黙っていられた時は非常に怖かった。
    『貴方の事はお見通しよ!』『またしょうもない女に引っ掛かってるんでしょ!』
    的な態度でありながら普通の生活はきつかったです。
    相手と会っていても女房の顔が浮かんで落ち着かないったらありゃしない。
    今はすっかり大人しくなりました。
    あくまでも私の場合はですが・・・

    ユーザーID:7209051850

  • 言います

    離婚するしないは後にして、とりあえず調査して証拠を集めます
    これは絶対やって下さい
    いいですか
    不倫はやめれません
    なぜなら責任が無いから別れる理由が無いのです
    欲望を満たすだけのものであって一生を共にする覚悟の無い関係は気軽なのです
    10年、20年継続している人達もざらにいます
    証拠が揃ったら相手の女性に内容証明を送ります
    これで現実を見ます

    した事に対しての責任は取らなくてはイケない事を思い知らせましょう

    男性は基本的に臆病ですから 女性に背中を押されなければ自分からと言う事はまず少ないと思います

    女の方が悪いですよ
    ズルズル続けられるのが嫌ならシッカリとして下さい

    ユーザーID:7043180606

  • トピ主を離婚に追い込む無責任な投稿

    >離婚ですか、、、。少しばかりの収入はありますが恥ずかしながら一人で暮らせるほど経済的に自立してはいません。
    >何よりいままで積み上げてきた生活を壊すことに言い知れぬ恐怖を感じます。

    そう思っているなら「知らぬが仏」で、ヘタにほじくり返さないことでしょう。

    探偵や弁護士に依頼したら、引くに引けなくなりますよ。トピ立てをしたことから、離婚に追い込まれる人も少なくないようです。

    多くのユーザーは、「浮気者を許すべきではない」という正義感で、意見を投稿します。

    夫の浮気がわかっても冷静に対処できて、事態を良い方向に持ち込めるトピ主など少数でしょう。

    自己責任とはいえ、その場の勢いって怖いな…と思います。

    無責任な投稿にまどわされず、離婚したくないなら、愛情をもって家庭を立て直すことです。

    ユーザーID:9384132335

  • 離婚の覚悟がないなら

    何も行動してはいけない。

    ユーザーID:9781012831

  • とりあえず慰謝料もらって慰まる

    ズバリ、「浮気してるんでしょ?」と訊いてみればいいのに。
    どうせわかってることだし、わかっててトピ主さんは傷ついてるんだから、
    そのことをご主人は知るべきです。

    それで慰謝料という名で、たっぷりお小遣いをもらって、
    イブは贅沢に一人旅でもなさったらいいのに。
    気分が変わりますよ。

    離婚ってことにはならないと思いますけど、
    もし離婚になるなら、またたっぷりと慰謝料もらえばいいし。
    冷静に考えて、ご主人いないと、お金以外の面でもそんなに困りますか?

    ユーザーID:5592313274

  • 証拠集めは、副産物として

    事実確認をされて置かないと、
    離婚しないにしても、ご自分を騙しているような不安定な結婚生活では、
    結局は、毎日の生活が破たんしていくのではないでしょうか。

    事実確認できればこそ、そこから次の一歩を始められるのだと思います。
    もう一度、ご主人との夫婦関係を構築し直すにしても、離婚するにしても、、、。

    書き込みを拝見した限りですが、
    見て見ぬフリをして、夫婦生活を続けられるというような方ではないようですから、
    尚更、事実をお知りになってからでないと、将来につながらないように思えました。

    ユーザーID:7253999283

  • 調査機関に勤めてました

    心中お察し致します。
    今は決められない、すぐ離婚は考えられない。ごもっともです。

    でもこういうことは「今しかできない」ことがあります。

    慰謝料を請求できるのは、不貞を知ってから3年間。
    つまり3年は、ゆっくり悩めば良いのです。さらに離婚は、その後でもいい。
    (調査はしても、離婚はしない。そういう選択肢も、もちろんあります)

    ご主人には知らん顔を続けて(これ非常に大事)、できるだけ早く
    浮気調査を依頼してください。後になってから、離婚を決めて、
    「慰謝料請求のため浮気の証拠がほしい」となっても、後ではできません。

    調査結果が来てから、ゆっくり考えてください。
    調査だけ依頼しておいて、しばらくは何も考えない。それでも良いのです。

    ユーザーID:9177923722

  • なに寝ぼけたこと言ってるの?

    なんでトピ主さんが反省する必要があるの?
    おかしいでしょ。
    浮気してるのはご主人。
    悪いのはご主人 だ け
    トピ主さんがそんなじゃ「浮気したのはお前にも原因がある!」
    なんて居直られたら何も言えなさそうですね。

    ユーザーID:9664482997

  • もし

    浮気だとしても離婚しますか?

    私も主さんと同じような年齢ですが、もし夫が浮気をしていても見て見ぬ振りをします。
    悔しいですが、無職のため一人では生活できません。

    主さんも旦那さんと離婚して生活できますか?
    十分生活できるなら、探偵なり使ってとことん調べればいいと思いますが
    離婚しても主さんが不利になるなら何もしないほうがいいのかな?と思います。

    ユーザーID:9324653097

  • 無責任な投稿!?

    そうですかね?
    離婚した方が幸せになれると真剣に思ったからそうレスしたまでです。

    全く同じ様な事が起こり離婚しています。

    四十代後半、思春期、育ち盛り二人の子供を抱えていました。

    結婚○十年、
    まさかうちの夫が?
    真面目な優しい夫と家族仲良くそれなりに過ごしていると信じてました。

    うちの夫だけはと思っていただけにショックなんてもんじゃ無かった。
    だから余計に許す事は不可能でした。

    今でもあの人が?
    と不思議です。
    もうあの夫はどこにも居なくなったのだけれど。

    私は専業主婦でした。
    皆んなが止めました。
    それでも離婚しました。
    やれば出来ます。

    離婚して良かったし今は幸せですね。
    だから自分なら別れるとレスしました。
    あの不信感、裏切りを知っていて私は生活を共には出来ないから。

    離婚をしない選択も勿論あります。
    しかし考え方はそれぞれです。
    無責任な発言!?
    人それぞれの違う考え方がレスされるに決まっています。

    ユーザーID:7912796294

  • ここで見ないふりは

    トピ主さんの今後が、どちらを選択しても苦しいだけのものになる。
    証拠がないのは、
    なんにせよ泣き寝入りを強いられる。
    再構築でも居直られ、なかったことにされます。
    すべて疑ったと責められます。
    何も言わず行動せず、騙されたふりを続けて
    トピ主さんの心が、この先ずっと耐えられるという保証はありません。

    あらゆることを視野に入れ、調査願うことを勧めます。

    調査そのものに嫌悪感を持たれ、夫の立場の意見もありますが
    このように明らかに疑いがある人を調査願うのは、当然です。

    冬来たりなばさん、匿名さんの意見が順当だと思います。

    辛い状況、こんな時こそトピ主さんの今後の人生に、
    知恵を貸されてる方々に耳を傾けてほしい。

    その上で、ゆっくり決断されるといい。

    自分大事にして、
    こんな時こそよく食べて、
    体と心大事にして下さいね。

    ユーザーID:7037278290

  • 無責任な投稿ですよ、当り前でしょう

    同じ状況で「私は離婚して幸せになった。離婚しない方がおかしい」的な
    発言を見ますが、そんなのその人次第です。
    離婚して後悔することだってあります。

    私は旦那に浮気されても離婚しませんでした。
    でも今はとっても幸せです。
    離婚しないでよかったと思います。

    離婚を勧める人も、調査を勧める人も、このまま我慢して見ないふりをしろ
    と言う人も私も含めて。匿名の掲示板なんですし、誰か主様の人生の責任取れるんですか?取れませんよね?
    あたりまえです。
    結局、自分の人生を決めるのは自分でしかないんですから。
    ここであれこれレスしても、結局選ぶのはトピ主さんです。
    責任なんて持てないけれど、トピ主さんが少しでも幸せな選択ができるようにあれこれと言葉を尽くしているだけです。
    その中で何か選択の助言になればいい、そう思って投稿してます。

    私は、ご主人が浮気じゃなく本気になった時に備えておくことは最低限必要だと思います。
    事実を知りたければ、今回は本当にチャンスです。
    知りたくなければご主人の言葉を信じるしかないですね。
    ただ備えあれば憂いなしですよ。

    トピ主様に幸多からんことを

    ユーザーID:7153969561

  • 離婚になると思います。(ご報告)

    皆様にご心配をいただきました、ありがとうございました。
    感謝しても感謝しきれない気持ちです。

    結論ですが別居を経て離婚へと向かうを思います。
    調査依頼するまでもなく夫からあっさり事実を告げられました、、。
    (おろかな私は黙っていることが出来ず問い詰めてしまいました)

    夫は家を出て女(嫌ですねこの響き)の元に行きました。
    ただ年末から正月に子供が帰ってくる時は夫も家に戻り子供が帰るまではいつもどおりの正月を迎えることに同意してもらいました。

    その後本格的に離婚に向けて話し合うつもりです。
    とても悔しく今までの生活は何だったのかと、、、。
    怒りや憎しみや悲しさなどごちゃ混ぜです。
    私が悪かったのでしょうか?

    子供には総てが終わったところで報告したいので正月はいつものとおりです。
    そうは言ったものの、本当にいつものとおりできるのか?自信はありません、、。

    幸い弟が力になってくれています。
    自分の問題なのに人を頼らなくてはならなくて恥ずかしい。
    これからも弟に助けてもらうことになりそうです、
    なるべく迷惑をかけないようにしていきたいです。

    ユーザーID:4904966124

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 正月一緒に暮らしたいのは主様?

    子供には総てが終わったところで報告したいので
    正月はいつものとおりです。

    どうしてですか?
    子どもといっても独立した大人でしょう?

    最期の正月というなら、
    真実を伝えで、最後に一緒に過ごすかは
    お子さんに判断させるべきです。

    「家族一緒の最期の正月」によってはいけません。
    家をでたことをおこさんに伝えましょう。

    家族という同志があなたには必要です。
    それは子離れするのと一緒です。
    一人前として認め、頼ることなんですから。

    ちなみに、子どもの立場から、
    正月前に家を出ていることを黙られていたら、怒ります。
    父親は論外ですが、
    黙っていたあなたとの縁も切りたくなるのでは?

    ユーザーID:4539431157

  • 無責任な投稿って

    各自の考えや体験談をいろんな人が書き込んでいるわけであって、
    トピ主さんはそれを募るためにこのトピを立てたのであって、
    それらの意見をもとに、トピ主さんが総合的に自分で判断するのであって、
    「そんな意見を書いて、責任取れるんですか?」というのは、ちょっと違うと思う。

    ユーザーID:3747743608

  • トピ主さん、しっかりして

    お正月はあなたの夫、都合良く家に戻ってくるんですか〜
    それ、おかしいですよ。
    正月前に子どもに正直に言って、自分勝手な夫を家に迎える方が良いと思います。
    正月、子どもの前でしっかり話し合う方が良いですよ。
    そういう恥ずかしい事をあなたの夫はしたんですから。自業自得って事を味わせないと。
    あなたの事などひとかけらも思ってなく浮気して、どうどうと女の所に行く夫に情けかけなくて良いと思います。

    都合よく女の所に言って、何食わぬ顔して、正月家に戻って、そんな夫と楽しく過ごせるわけないですよね?はらわた煮えくり返りながら作り笑顔しなくても、良いと思います。

    証拠取らないで、どうするんですか?慰謝料も請求できないじゃないですか。
    他の女性に惚れたなら、あなたにひどい仕打ちしてもなんとも思わないんですよ。
    浮気夫に情けかけないで、徹底的にしないと後悔すると思います。

    財産もしっかり取らないと。もう、あなたの夫はあなたに心がないし、他人になるんですから。しかもあなたを裏切り、傷つけて。。。

    ユーザーID:3518652936

  • 弁護士さんを頼んだ方が良いのでは?

    大変な事になってしまいましたね。
    ぶちまけないで、やはり証拠を取る方が良かったような気もします。

    今までの皆さんのアドバイスを改めて読んでみると
    2013年12月16日 20:08の犬太郎さんは、トピ主さんのご主人ではないですか?
    犬太郎さんがご主人ではないとしても、ご主人か相手の女性にこのトピを気づかれたのではないですか?
    トピ主さんが探偵を入れる前に、皆さんのアドバイスがご主人に察知されてしまったらどうしようもないですね。

    皆さん25日以降にはトピ主さんの報告を聞けるかと、固唾を呑んで見守っていたと思います。
    もちろん何でも無かったという事も含めてです。
    もうこうなったら、弟さんに頼って今度こそヤケを起こさず落ち着いてくださいね。
    そして出来るだけ早く、弁護士さんに相談した方が良いかと思います。

    ユーザーID:8365125577

  • 真っ直ぐに信じ愛してたからこそ

    悔しく、これまでの生活はなんだったのかと思うと
    怒り、憎しみ、悲しさがごちゃまぜになるんですね。
    辛いね。
    疑うことなく真正面からに夫を信じ、愛してたからこその感情ですよ。
    あなたは悪くなんかない。
    悪いのは伴侶がありながら、不貞を働いた夫とその女性です。
    ここは自分を大事に、自信を持ってください。

    あなたに非はありません。
    慰謝料を、夫と相手女から頂くことで
    事の重大さを、かれらにわかってもらいましょう。

    悪いのは全面的に夫と女です。

    気持ち強く持つんですよ。
    あなたが弱気になってはいけません。
    ここの皆はあなたの味方ですよ。

    ユーザーID:0180767520

  • どうして、そう結論を急ぐのでしょうか

    少なくとも「事を荒立てれば離婚になる」という指摘は正しかったようですね。
    今回のご決断は尊重します。

    ですが、余りに性急ではないでしょうか。小町に投稿してわずかに10日ですよ。トピ主さん、貴女は結婚するときに10日で即決しましたか。

    お断りしておきますが、今回は間違いなく100%夫に非があります。婚姻という契約を一方的に破壊したのです。貴女が「私が悪かったのでしょうか」などと考える必要はありません。

    それでも、やはり急ぎすぎですよ。20年以上の積み重ねは、本来そんな脆いものじゃないはずです。同じ「離婚」という結果になるにせよ、どうか一歩踏みとどまって時間をかけてください。今回のタイミングは最悪だったんです。浮かれ男が絶頂にある時に梯子を外されて引き返せなくなったんです。

    一言苦言を呈するなら、自分の夫を「仕事人間」「真面目」と表現された点が気になりました。皆さん、必ずこう言います。夫は「家族」であって「異性」とは思えない、と。これは男にとって、かなりキツイです。「オレはATMじゃない」と叫びたかった夫の言い分も聞いてあげて下さい。
    離婚するのはそれからでも遅くありませんから。

    ユーザーID:8013784326

  • 息子さんにも

    息子さんには、早目に離婚する前に、今の状況を伝えた方がよいと思います。
    独立した息子さんであっても、息子さんにもいろいろな事情があり、親の離婚は今は困るな?という場合もあるかもしれません。
    お正月に帰省するなら、息子さんにきちんと伝えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:1422948666

  • 急がないで

    ちょっと待って、離婚は急がないで下さい。
    悔しい気持ちはわかります。
    でも、妻の権利は法律で守られているのですよ。
    あなたが判を押さなければ、別居しても数年は離婚は認められないはずです。
    ゆっくり考えましょうよ。

    お子さんへは事後報告とのことですが、どうぞ交えて話し合って下さい。
    きっとお子さんだって、後で知ったら力になれなかったことを悔やむでしょう。

    浮気相手はどんな女性なのですか?
    もし、相手が若い女性ならこれから結婚しても夫がすぐに退職なのだから
    本気で結婚なんて考えませんよね。
    相手が中年だったら主さんだって対等に戦えますよ。

    ご主人、中年最後の悪あがきで舞い上がっているだけなんじゃないですか?
    時間がかかっても取り返しましょうよ。
    それでも許せなかったら、その時に離婚を突き付けてやったらいいんです。
    そのために、時効や財産・年金分与をよく勉強して。

    応援しています。
    辛いと思いますが、強くなってくださいね。

    ユーザーID:6340873720

  • 御報告読みました

    2度目の投稿です。離婚が嫌ならば静観を勧めました。

    そうですか…、残念ですが仕方ないかも知れませんね。

    夫が浮気した場合、女性はすぐに「血迷っただけで最後は戻ってくる」と本妻パワーを過剰評価しますが、私はそう威力のあるものとは思えません。 世間体とか経済的な点で不利なので結婚の継続を選んだとしても、それは勝利じゃなく、単なる妥協なのです。 気持は外にあり、給料を運んでくる対価として家の掃除や料理をしてもらう、そういう生活はよほど開き直らないと出来ませんよ。

    今までの生活は何だったのか…、確かにそうですね。御主人ももう全部暴露してスッキリしていることでしょうから、一度落ち着いて、何が彼をこうさせたか、聞いてみてはどうですか? これ以上隠すことがない分、本音で返答してくれるのではと思います。 私がトピ主さんなら、正直、そこが一番知りたいですね。

    当分は大変かと思いますが、頑張って下さい。私も同年代ですから再出発は大変なのは分かりますし、不安も大きいと思いますが、食事と睡眠はちゃんととり、身体を壊さないようくれぐれも御自愛下さい。

    ユーザーID:2695716610

  • きついと思うけれど、がんばって

    離婚の方向なのですね。
    ふってわいた裏切り、信頼への揺らぎからの急転
    めまぐるしい渦に巻き込まれ一番苦しんでるのは
    わらわらさん自身です。

    まったく旦那さんの身勝手です。
    あなたががそんな気持ちになるのも無理はない。
    悔しいし、悲しいし、
    あなたが悪い訳じゃない。気休めじゃありません。
    本当に悪くないんですよ。
    信じて生活してただけです。
    苦しいのは、あなたが
    伴侶として絶大な信頼を寄せ、
    添い遂げようとしてたからです。

    あんまりです。
    彼を叱りつけてくれる人はいないのでしょうか。
    ただ、こんな人と暮らしていられない。

    情けは無用です。
    こうなってしまったからには、
    冷静に事を進めて下さい。

    ユーザーID:9940807795

  • お子さんは

    結婚して20年なら大学生になったばかりでしょうか?
    お正月に帰って来られるとのことですが、今回の話はしないのですか?
    平静を装ってお正月過ごすんですか?
    私なら話あいをしますね。
    もう子供と言っても一般常識は解るでしょう。
    男と女の事も解りますよ。自分の両親が離婚するかもしれない事を
    隠されて、表面上だけ幸せな振りして最後のお正月を過ごすなんて
    私には耐えられません。話して欲しいと思うはずです。

    ユーザーID:1516878920

  • 年末年始の疑問

    >年末から正月に子供が帰ってくる時は夫も家に戻り子供が帰るまではいつもどおりの正月を迎えることに同意してもらいました。

    なぜ、芝居をするのですか?
    お子さんに、もう言ってもよいのではないですか?

    お子さんは男の子ですか?
    女の子なら、とぴ主さんの良い味方になるでしょうし
    男の子でも父親の不倫ですから
    とぴ主さんの味方だと思います。

    収入の少ないとぴ主さんですから
    離婚は慰謝料、財産分与しっかりもらいましょう。

    自分の生活が安定するまで
    離婚届けに印鑑を押さなくてもいいのですよ。

    夫は女のとこに出ていったなら、自宅はもらいましょう。

    55歳なら定年まであと5年
    退職金も折半してもらうこと。
    夫の厚生年金も折半にしましょう。

    相手女性も既婚を承知でしょうから
    慰謝料請求できますよ。
    必ず請求しましょう。


    急がずに、自分に損がないようにね。

    お正月、一緒に過ごしたいのですか?
    子供だって、成人でしょ?

    せっかく3人そろうなら、
    子供の前で、夫の不倫を言ったらどうですか。

    しかし、酷い夫でしたね。

    ユーザーID:2870738104

  • 因果応報と言う言葉がありますから

    トピ主さん、今まで正直に悪い事をして来なかったのならきっと大丈夫です。
    因果応報と言う言葉がありますから、悪い事をした方が必ず同じ報いを受けるのです。

    既婚男性に手を出す女、歳も考えず恥をさらす男…

    そのうち関係もガタガタになる事でしょう。

    子供さんが味方してくれますよ。

    むしろ、介護しなくて済むんだからラッキーかも!

    貴方は自分で自分を幸せにするのです。

    決して卑屈にならないで下さい。

    人はいくつからでも変われますから、気持ちをしっかりもっていさえすれば大丈夫ですよ。

    女と旦那さんから慰謝料だけは必ず貰って下さい。

    ユーザーID:8430560627

  • 子供にも伝え、相手の女にも慰謝料請求して離婚!

    いい年して何やってんだか。

    お子さん、大人ですよね。もう、詳細を話してしまわれては?
    両親が離婚するのですからいずれわかること。もう、味方につけましょう。

    そして相手の女にももちろん慰謝料請求。

    その後きっと別れてあなたと復縁を求めてくるでしょうけど、お子さんとともに絶縁してください。

    そのくらいの裏切り行為なのですから。

    ユーザーID:8627333111

  • つらいですね

    ご主人は今は気持ちが燃え上がってる最中なのでしょう

    年末年始のお子さんの帰省中にお子さんに心配かけたくない気持ちはわかるのですが、
    大事なことなので、お子さんにも協力してもらったらいかがでしょうか

    子供にだって親の不倫に文句言う権利ぐらいあると思います
    お正月に笑顔で接していたのにそんなことになってたのかとあとで知らされたらお子さんも消化しきれない感情が残るのではないですか?

    このまま本当に離婚になってしまうにしても
    ご主人と浮気相手の犯した罪はしっかり償ってもらうべきだと思います
    両方から慰謝料はとりましょうね

    本当に困ったときはお互いさまだと思います
    変に遠慮したりせず、最悪の状況の中だとしても、取れる最善の道を
    一緒に考えてもらいましょう

    どうか来年はあなたにとっていいことがありますように
    気をしっかり持ってくださいね

    ユーザーID:8693751561

  • 愚かな男ですね。

    トピ主さん。こんばんは。

    まずは大変お疲れ様ですと申し上げます。

    子供さんと3人で話しあい(状況説明)を持ったほうがよろしいのではないでしょうか。
    そしてその上で弁護士さんを立ててください。

    旦那さんが一方的に悪いです。開き直って不倫相手の下へ行くというのは。旦那さんは現状熱にうかされた状態だと思うんです。でもその熱から覚めてももうやり直したりしたくないですよね。

    分かれるにしろ別居するにしろ弁護士さんをたててトピ主さんの生活をちゃんとできるような状況を作りましょう。

    しかし、ほんと旦那さんは馬鹿だ。どうせそんな不倫相手とはうまくいくはずがない。
    子供に軽蔑され、信じてた奥さんを裏切り、最期はきっと一人ぼっち。
    本当に愚かな男だ。

    ユーザーID:0568362496

  • レスします

    ひとつの意見だけでなく、違う意見も聞いて、その上で選択するのは自分ですからね。 

    子供さんには父親の事は話したほうがいいですよ。もう独立している年ですし、両親の話ですし、離婚するとなれば関係はありますから。自分にも話をして欲しかったと思うと思いますよ。話して自分には関係ない2人の好きにしたらいいと言われるかもしれませんが。 一応は話しておくべきです。後になって相談して欲しかったと言われるかもしれないですから。

    ユーザーID:4916180909

  • 通りすがりさんにほぼ同意

    無責任な投稿?当たり前ですよ…と言っておられますが、無責任かどうかを決めるのはとぴさまですし、離婚をしないで幸せになれない場合もありますから、押しつけというなら、離婚をしないという意見も押しつけになってしまいます

    私の父は80代になっても母を愛していたからこそ、母の一度の浮気を許したくても許すことができてないんだと40代の私から見ていてわかります
    男性の力を借りて、家出をした母の気持ちも女としてはわかるんですよね ひどい酒飲みの父でしたからね でも、母親としては子供をおいて男と逃げるなんて心の中では理解できないです 人間の気持ちは複雑でここの制限された文字数では厳しい中で皆さん、その人それぞれに真剣にレスされている方がほとんどですから、自分と意見が違うからと言って、攻撃的な意見をするのはどうなんでしょうか?

    私は離婚したけど、とぴさまは離婚は難しいような気がします 世間体と依存が強すぎて、50代にもなって弟さんに頼りきりの世間知らずで今後、一人で生きていける気がしません 婚費を請求し、ずっと別居され、仮面夫婦がよいかと思います

    ユーザーID:3107518437

  • 私が子なら先に教えてほしい

    >子供には総てが終わったところで報告したいので正月はいつものとおりです。

    何も知らされずにいつも通りの正月を過ごしたあとで事実を聞かされたら、
    私なら母親も信じられなくなってしまうような気がします。
    そもそも両親の間の空気がおかしいのは感じ取ると思いますしね。

    せっかく家族が顔を揃える機会なのですから、
    お子さんにもきちんとお話をなさった方がいいと思います。

    お正月をどう過ごすかはお子さん自身が決めればいいでしょう。

    ユーザーID:0947266713

  • 繋ぎとめる努力

    私は男ですが、妻に愛想尽かされないように気を付けてはいるつもりです。
    しかし、なかなか思うように気持ちが伝わっていなくすれ違う事もあります。
    もし妻の気持ちが去って行ってしまったときは、自分のせいだと思うでしょう。

    トピ主さんはどうでしょう。
    夫が女をつくって憎いだけですか?
    普段から、夫が家に帰ってきたくなるような環境や愛情を提供してきましたか?
    少なくともその夫は、天秤にかけてどちらをとるかは簡単なことだったでしょう。
    誰のせいですか?

    ユーザーID:0650775406

  • 何が哀しいって

    離婚前提の両親が自分の前で円満夫婦を演じていた事でしょう

    心配させたくない気持ちはわかりますが、正直に打ち明けた方がいいと思いますよ?
    人によっては人間不信になってもおかしくないですから。

    父親が隠したいのはそりゃそうだろう・・・でも母親まで協力するのは何故だ??
    二人とも信じられない!!って事になりゃ〜しませんかね?
    そうなったら不倫云々よりも、両親に対する不信の方が強くなると思うんです。

    もう自立した大人なんですから、ちゃんと受けとめますって。
    トピ主さんの心の支えにもなってくれますって!!
    信頼してあげてくださいよ
    全部終わったところで初めて知るなんて、衝撃が大きすぎます。

    ユーザーID:4276934236

  • レス読みました

    私は未婚ですが、父の浮気から両親が離婚しているため、子供の立場でレスします。

    いつもどおりでない時は、いつもどおりでなくていいと思います。

    成人して独立していても、何かあれば母の力になりたいと思うもの。
    それも一番の味方になりたいと思うし、頼ってほしいとも思うでしょう。
    今はその何かがあった時です。

    ユーザーID:3348032155

  • 応援します

    20年も連れ添ってこんな結果となりお辛い気持ちでいっぱいでしょうが
    きっとこの先良い事が待ってると思います。第二の人生が始まるのですね。
    トピ主さんを応援します!!負けないで!!そして慰謝料はきっちり貰って下さい。

    ユーザーID:1877881522

  • 同年代です

    やっぱりそうでしたか…
    妻の勘は当たりますね
    自分のことのように見守っていましたが
    本当にお辛いですね

    正月を一緒になんて過ごすのはやめましょうよ!
    絶対やめたほうがいいです!

    逆に辛い分だけ、家中をきれいにして、正月料理をきちんと作り
    お子さんと正月を迎えましょう
    例えお子さんが帰省しなくても、同じです。

    でも、泣いていいのです
    やることを夢中でやって、大泣きしてください!

    バカな夫です
    今は正気ではないと思います
    二人の歴史や思い出を忘れています

    離婚になるのかもしれませんが
    慰謝料や年金の分配等、必ず弁護士さんを通したほうがいいです!

    今は辛くても悲しくても
    きっと、笑える日がやってきます!
    どうか、わらわらさん自分を大切に…

    ユーザーID:7050131632

  • 落ち着いて深呼吸

    まずは落ち着いて深呼吸。

    すぐに離婚することはないですよ。
    もう少し、様子をみましょう。
    だんなさんが、舞い上がっているだけかもしれません。
    法律でも、離婚がすぐに成立することはありえません。

    二人で頑張って、お子様を育ててきた歴史があります。

    ユーザーID:1163312793

  • 旦那はうまくいかなくなる

    いけない恋だから燃え上がっただけです。生活は日々の積み重ね。良いときばかり会うわけにはいかない。ましてもう、子供にも会えないでしょう。
    冷めて考えれば、後悔の日々でしょうね。それは、貴方とはうまく生活していたという実績があるから。
    なんだかんだと言っても、うまくいっていた日々を思い出すのです。これからの年齢彼に残っているのは、定年と老後です。預貯金はかなりあなたが持っていくことになりますから。


    気持ちは辛いでしょうが、離婚に関して、あなたがすべてを握っています。彼には何一つ決める権利がありません。
    嫌なら、判を押してはだめ。署名捺印のしてある届をしっかりもらっておいて、気持ちが落ち着いたらあなたが出せばいい。
    それと同時に、女性にも慰謝料をきちんと請求しましょう。あなたの心のけじめにもなりますから。
    そのお金をどうするかはあなたが決めればいい。でも、請求しなければ、きっと後悔しますよ。

    ユーザーID:3756030550

  • 簡単に

    離婚に同意してはだめです!

    ご主人、自ら出て行ったのですよね?
    で、お正月は帰ってきて何食わぬ顔で最後の家族団らん?
    子どものいないところで離婚の話し合い…?
    どう考えても虫が良すぎます!
    盗っ人猛々しいとはこのことです!!

    こんなことがまかり通ると思っているのでしょうか?
    慰謝料払えば何をしてもよいと?
    ああ腹が立つッ!!!

    わらわらさんは悪くないです。
    一方的な離婚の話し合いに応じる必要もありません。

    法律が味方です。妻として堂々と家にいればよいのです。
    裁判所に行けば、調停員が相談に応じてくれますよ。
    まだ離婚の意思が定まらなくても、迷っている状態でもよいのです。

    何も恥じることはありません。
    恥じるべきはご主人です!

    ユーザーID:7003799665

  • 子供さんには知らせた方が良い

    かなりお疲れのことと思います。
    頼りになる弟さんがいらっしゃるのなら、
    頼って相談して、それで良いではありませんか。
    とにかく無理はなさらないことです。ご自愛ください。

    勝手な意見ですが…。
    子供さんには知らせた方が良いです。
    お正月に、何事もないつもりで実家で過ごして、
    親の離婚が決まってからそのことを知ったら辛いです。

    それと、離婚するにしても、出来るだけ御自分に有利になるよう、
    遠慮はなさらないことです。
    夫婦生活に仮に不満があったとして、
    だから浮気、ではダメでしょう。
    弁護士さんや弟さんに相談して、
    夫への慰謝料は勿論、相手女性にも慰謝料請求。
    罰せられないと、自分たちが悪いことしていると、
    気づかない人達もいますからね。

    ユーザーID:3495157008

  • お疲れ様です

    周りに相談に乗ってくださる優しい方々に囲まれて幸せですね。
    長年の信頼を裏切り、夫婦生活を破綻させた元凶が女の元へさっさと行くなど・・・
    ご主人自身、認めて愛人の元へ行ったのならば、スムーズに浮気相手、元旦那様の両人に慰謝料を頂けるものと思います。
    家裁ですね。今すぐに財産部分与・慰謝料の話しを進めて下さい。相手も少しばかり罪悪感が残ってる可能性がある内に
    お早く。

    レスで
    <普段から、夫が家に帰ってきたくなるような環境や愛情を提供してきましたか?
    少なくともその夫は、天秤にかけてどちらをとるかは簡単なことだったでしょう。>
    という、そんなヒロシさんの発言がありましたが、男性の方ですね
    どんな理由をつけても「浮気」という方法は非人道的だという事をお忘れなく。
    私たちは動物、ではなく理性と言葉を持った人間です。
    浮気をする前に話し合いの場を設けなかったのは旦那さんの方なのでは。
    家庭では何でも無い顔をし、多くの嘘を付き、不貞を働いていたとは恐ろしいと感じるばかりです。

    ユーザーID:0717581111

  • 息子さんにも話すべき

    離婚に向けて動き出すのは仕方ないのかもしれませんが、それをかくして年末年始、息子さんの帰省を迎えるのはいかがなものかと思います。

    息子さんにも事実(トピ主さんから見た)を話し、相談に乗ってもらいましょうよ。夫婦間の問題とはいえ、成人した息子さんはトピ主さんの力になってくれると思いますよ。

    別居になっても、離婚届に判を押すのはよくよく考えてからにしてください。ずるい夫に負けるな。

    ユーザーID:0291197829

  • つらいですね

    お気持ちよくわかります。
    私の場合は隠し子までいました。(現在4歳)
    でも離婚はしていません。
    未だにどうすべきか決断できません。
    夫はお金さえきちんと渡してくれれば「死んだもの」と割り切ろうと思っていましたが、財産の事など考えると心乱れます。
    認知しようとしたら離婚するつもりでいます。
    そのときにあわてないよう準備だけはしていようと思います。

    ユーザーID:5456687120

  • 早急に弁護士さんを

    共に過ごしてきた長い年月を想うと、トピ主様の悔しく悲しい気持ちはよくわかります。お辛いですね。
    弟さんの協力も心強いけど、早急に弁護士さんの依頼、離婚の場合に備えて証拠集め(探偵さん)をしましょう。相手女性に慰謝料請求、財産分与、厚生年金の分割や退職金など、プロの力は必須です。離婚するしないは後でいいから、今しかできないことをやっておきましょう。別居したって離婚届けにハンを押さなければいいんだし。離婚に応じず引き伸ばしてるうちに 女から見限られてノコノコ戻ってくるかもしれませんしね。
    それから他の方も書かれてますが、事後報告はやめましょうよ。自分は母から頼りにされていなかったと落ち込みますよ。年甲斐もなくかなり若い女性とかお子さんも知ってる人とか、言えない理由でもあるのですか?どんな理由でも「楽しいお正月のフリ」をしてラッキーなのは、不貞をしてるのに平然としていられるご主人だけじゃないですか。父親の裏切り行為を隠す必要はないです。

    ちゃんと食べてますか?眠れてますか?それが一番心配です。私は心療内科にかかりました。お身体には気をつけてください。応援しています!

    ユーザーID:7692789043

  • 頑張ってください

    私も…私だったら正月までには子供に話しますね。とても家族そろってお正月を迎えるなんて無理です。馬鹿な旦那ですね。後悔する日が絶対きますよ。
    トピ主さん強気で頑張ってください。

    ユーザーID:4964551103

  • 離婚賛成

    旦那の浮気だか本気だか、主さんのせいじゃないですよ。
    真面目な男の平凡な毎日の中で、降って湧いたような色恋沙汰、
    夢中になって当たり前です。

    主さんとの穏やかに積み上げてきた日常など、
    それがどれだけ貴重なものであっても、
    目が眩んだ旦那には、まったく見えていないはずです。
    夢から醒めて、失ったことに後悔するはずですが、
    それは少なくとも数年後だと思います。

    その日はいつかは来るとは思いますが、
    とりあえずは財産分与と慰謝料をもらって
    離婚してしまうほうがスッキリしませんか?

    いつかまた旦那のほうから復縁を言い出してくる
    可能性は高いと思いますが、
    そのときにはもう主さんのほうが、
    旦那を必要としなくなっているはずです。

    ユーザーID:5592313274

  • その離婚早まらないで

    わらわらさん まだご主人の浮気発覚から 日が浅いですよね

    浮気を知り その渦中に居る時は冷静な判断ができません

    別居は致し方ないですが 
    離婚は冷静な判断が出来る様になってからしたほうがいいです

    離婚は いつでも出来ます

    私の夫も 部下と浮気してました
    私も わらわらさんと同じく 夫を信じ 夫と私は深い絆で結ばれていると思っていました
    発覚時は ものすごい衝撃で 辛く苦しく死にたいほどで 安定剤が手放せませんでした

    世間では よく聞く浮気 こんなに傷つくとは 経験して 初めてわかりました

    私 思うんです
    妻に落ち度が有り それが浮気の原因ではないと。。。

    男女の恋愛って自然に発生し もうどうにも止まらない
    とくに恋愛から遠ざかっていた中年が 恋に落ちたら彼女に一途

    心の離れた夫を 追いかけてもしょうがないって
    こんな男のために悩み激やせし 不安定な気持ちになっているのが
    バカバカしく思える様になったのです

    前置きが長くなりましたが
    中年女が離婚し生きていくのは とても大変です
    離婚後 夫の年金が半分入ろうが 遺族年金は頂けませんよ 他人ですから
    どうか冷静になって

    ユーザーID:3951358961

  • 逃げてどうする?

    仮面夫婦なんか演じないで、お子さん交えて 話し合った方がいいです。

    お子さんが 味方になってくれますよ。 頑張って。

    ユーザーID:3824710873

  • お正月いつもどおりなんて無理

    もう成人して立派に一人暮らししてる子供さんに、本当のことを伝えればどうですか?

    逆に、力になってくれるかもしれない。
    赤子ではあるまいし、男女のことを充分理解できる年です。

    そんなことを隠しても、浮気相手のところへ去った亭主に、いつもどおりにお正月だけできるはずがないですよ。

    問題先送りしようとしてますか?逃げてませんか?


    しかも、亭主が帰ってこないかもしれないじゃないですか?
    それよりも、逃げた先に乗り込んで、

    「法的に慰謝料を請求させてもらいます。その覚悟があおりですね。」くらい言いに行けばいかがですか?

    なんか、覚悟ができてないなぁと思いました。

    ユーザーID:9552596069

  • 応援しています

    同じような立場でうちは現在家庭内別居状態です。
    自分のことのようにこのトピを見守っていました。
    皆さんがおっしゃるようにお子さんには話されたほうがいいと思います。
    うちも子供が味方になって支えてくれています。
    ご主人は収入が安定していて、退職金もあるなら弁護士さんに相談して慰謝料や財産分与等お金のことはちゃんとしたほうがいいと思います。
    別居でも離婚しなければ婚姻費は保障されるので、すぐ離婚はしないほうがいいと思います。
    辛いですが、共に頑張りましょう、応援しています。

    ユーザーID:4382219815

  • 嵐の後の幸せを祈ってます

    個人的にはお正月の団欒は、トピ主さんが気が済むようになさればいいと思います。
    確かにお子さんの前でこんな仕打ちをしながら普通に楽しく過ごす旦那さんは許し難いですが、トピ主さんが最後の家族の時間を持ちたいのならばそれもよしと私は思います。
    同じような立場に居るので結末には非常に割り切れない思いですが、この後のトピ主さんが心の落とし所を見つけて、気持ちが整理できて
    幸せになってくれることを何より祈っています。
    長らく夫婦として疑うことなくやってきてなんでこんなことになっちゃうのかなと私も本当に理不尽さに心が折れそうですが、前を向いて行きて行くしかありませんよね。
    ここでのトピ主さんへの皆さんの励ましの言葉や自分のことのように憤って心配するレスを私も心強く読ませていただきました。
    お互いこの人と思った夫は残念な人で終わりましたが、人生捨てたもんじゃないです、ちゃんとわかってくれる人はわかってくれます。

    ユーザーID:3304483983

  • ヨコですが

    25日17時のN・Nさんに同意!

    「そんなヒロシさん」の
    >普段から、夫が家に帰ってきたくなるような環境や愛情を提供してきまし>たか?少なくともその夫は、天秤にかけてどちらをとるかは簡単なことだ>ったでしょう。誰のせいですか?

    って、言い訳にしか聞こえません。
    誰のせい?って、全部妻のせいにするんですか?
    妻が愛情を提供したいと思うほど、夫も努力するべきじゃないんですかね。

    妻を高めるのも貶めるのも、夫次第だと思います。

    トピ主さんも、もっと堂々として!
    お子さんだって分別ある年齢なのですから、事実は事実として伝えてよいと思います。

    ユーザーID:6809016543

  • 離婚は急がないで

    50代夫婦です。同じような経験をしました。若い頃に恋愛経験に乏しかったり遊んだ経験もなく、真面目で優しい男ほど50代になって相手が出来るとその豹変ぶりは本当に酷いものです。子供に話しても何をしても舞い上がっている今のご主人は何もは変わらないと思います。
    今のご主人にとって家族はじゃまな存在でしかないのです。そういうものです。
    簡単に離婚に応じることはありません。今は騒いだり責めたりせずに、ただ「離婚はしたくない」とだけ言って放っておくのがいいと思います。ご主人にものすごい経済力があるわけでないのならあっさり振られたり、一緒に暮らして見たらうまくいかなくなる可能性も大きいと思います。お正月も冷静に過ごす自信がないのなら意味もないですよ。
    トピ主さんはとても謙虚な方とお見受けしますが、離婚の決定権はあなたにあるのですよ!
    相手の要求をすんなり受け入れることはありません。
    非常にお辛い状況だとお察ししますが、今のご主人は宇宙人とでも思ってトピ主さんには冷静でいて欲しいです。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:3667153004

  • どうしても離婚?

    お辛い現実お慰み申し上げます。夫が出て行くのなら出て行かせなさい。貴方は離婚せず妻の座に居座りなさい。夫は会社員ですよね?貴方は年金は第3被保険者です。籍さえ抜かなければこの立場を維持できます。夫が定年退職するとき退職金請求なさい。それから夫の年金を半分貰う権利を主張してください。生活費も要求できますよ。給料差し押さえも可能です。兎に角裏切りの代償は形(お金)でしかケリ付けられませんから。

    離婚なら、お住まいは持ち家でしたら直ぐに権利証書等不動産書類は隠しましょう。ローンが残っているなら一括払いさせて慰謝料として名義変更しましょう。慰謝料には税金かかりませんからね。夫が出て行くときは身一つで追い出しましょう。勿論相手の女からはしっかり慰謝料貰うんですよ!人の人生設計を壊した人間どもにはそれなりの制裁を加えましょう。

    妹は立派な一軒家を貰って旦那は身一つで出て行きました。その際、ローンの一括返済は金銭的に無理だった様で、退職金で精算するか親の財産で精算する旨の公正証書を作ってます。離婚したい男は何で飲みますよ。

    無一文になった男を引き受ける度量がありますかね?相手の女。

    ユーザーID:7160502911

  • 私はこう考えます。

    まずトピ主様は悪くありません。
    相手は若い女性と思われますので、
    ご主人は若さだけに魅力を感じていると思います。
    あの髪の毛は
    トピ主様を惨めな老後から救うための知らせだったと思います。
    私の場合、不倫の発覚は40代前半でしたが、
    それでも一人になるのはこわかったので心中お察しします。
    でも不誠実な人間と一緒にいると絶対にろくなことがありません。
    今までの生活を回顧するお気持ちもわかりますが、
    重要なのはこれからの生活、人生です。
    ご主人が一番元気なときに一緒にいられたわけで、
    介護は女にやらせればいいではありませんか。
    今なら二人から慰謝料をがっぽりもらえ、
    財産とか年金についても有利にことが運べるでしょう。
    女はご主人が50代の(たいした財産も貯金もない?)
    バツイチに成り下がるとそのうち逃げます。
    それを期待するお気持ちもわかりますが、
    こんなしょーもない女の元に行くようなご主人とは
    きっぱり別れたほうがいいと思います。
    おそらく弟さんもそうお考えでしょう。
    ここまでトピ主様を傷つけた人はいますか?
    ご主人は疫病神なのです。

    ユーザーID:8296161064

  • 慰謝料ガッチリと言ってる方へ

    ガッチリの上限は500万程度ですよ。それも満額貰える場合はまれです。
    夫の年金の半分もらえる、ってのが間違った幻想なのは明らかになってますから、こちらも調べてみてください。無条件で50%もらえるのではなく、あくまで「同意した割合」です。
    共有財産の分割も「専業主婦でも半分」じゃないのが現実。第一、持ち家に住み続けようと思ったら、逆に「家の対価の半額」を夫に払わねばならないという大矛盾。
    離婚後の退職金は一応、財産分与の対象ということになっていますが実際には裁判になっても難しいようです。認められなかった判例もあるらしいです。ですから「離婚は退職金が支給されてから」というのは「常識」です。

    ということで、離婚=自立なんです。
    批判を覚悟で書きますと「妻の座にあぐらをかいていた人」が「離婚できるわけがない」のです。

    だ か ら、とにかく落ち着きなさい。キャステイングボードは貴女が握っています。暴走して結論を急げば、それは夫の利益にしかなりません。

    ユーザーID:8013784326

  • なんか、勝手にエキサイトしてる人がいますが

    「まじめで家庭を大切に思う優しい夫」が、なぜ「あっさり(浮気の)事実を告げるような人」「事実を突きつけられたら、さっさと家を出てしまうような人」になったかは、今の段階では全くわからないのですからまだなんとも言えませんよ。
    それこそ司法の場でも、事情や状況は酌量されるのです。なにがなんでも「浮気したほうが一方的に悪い」なんて極論は通りません。

    トピ主さんは、ちゃんとボイスレコーダーなどを準備して話し合いをして下さい。その上で必ず専門家と相談して下さい。

    ユーザーID:5936744232

  • 早く子供に相談を

    まずご主人が勝手に離婚届けを出さないように「離婚届け不受理申請」をして下さい。離婚はすぐに応じず、あなたの準備が整ってからあなたのタイミングで決めましょう。夫が勝手に家を出たのだから、「婚姻費用分担請求」しましょう。

    今回のことは他の方も言ってますが、まずあなたのお子さんに相談を。それに、なぜ不倫してる夫に家族が集まる正月には家に帰ってきて…と中途半端な対応をするのでしょうか?お願いすること自体、不倫を黙認してるようなもんです。

    まずお子さんに相談、弁護士相談、不倫相手の特定、不倫の証拠集め、やることは沢山あります。このまま離婚届けを出されたら、不貞の証拠もないのだから慰謝料も貰えませんよ。

    泣き寝入りせず、すぐに離婚も決めない。あなたの納得のいくタイミングで貰うものもいただいて、そんな夫は捨てましょう。

    ご主人の様子だとかなり不倫相手に貢いでいませんか?家の貯金とか大丈夫?手遅れになる前に早めに動きましょう。

    離婚してから子供に報告なんて寂しすぎます。家族なんだから早く相談して対策を練りましょう。あなたが思うより子供は大人です。

    ユーザーID:7466341405

  • 負けないで

    わらわらさん、悪くないですよ!
    こういうときって、自分の何が間違っていたのかと考えてしまうものですが、そもそも全く問題のない夫婦なんて、ほとんど存在しないのでは?
    夫婦間の問題は両方に責任があるもの。
    お互いに問題を向き合い、ひとつひとつ解決するよう努力するのが当たり前。
    問題から目をそらし、他の人にいくなんて、完璧なルール違反です。
    それにね、多分浮気って、ただ恋に落ちただけというのがほとんどだと思います。
    そりゃ、長年一緒にいる相手より、新鮮ですよね。恋の魔力です。
    あなたが悪いわけではないんです。
    どうか自分を責めないで。
    あなたが積み上げてきた長い年月は無駄ではありません。
    楽しいことも苦しいこともともに乗り越えてきた、一瞬一瞬はご主人にとっても真実だったと思います。
    一緒に泣きたいです。
    本当にこんなひどい・・・悲しい。
    言い古された言葉ですが、明けない夜はありません。大丈夫です。
    負けないで。強くなってください。

    ユーザーID:5767543873

  • キャッツアイさんに全面同意

    私は同年代で、
    わらわらさんの辛い心情は痛いほどわかりますが、
    知識もなく冷静な方法がわからず、
    なんと声をかけてよいかわからずにいました。

    キャッツアイさんのレス読んで
    裏切られた妻として毅然として出来ることがあるのだと思いました。
    知識は大きな力になります。

    これだけの事をされたのです。
    自分を一番大事に考える方法をとっていいんですよ。

    ユーザーID:9003414944

  • 自立できないと離婚もできない

    のほほさんのコメントを見て、思いました。

    せっかく生まれて来て、大学も行って、いま働いているのだから、出産しても年を取っても働こうと。そのため、資格や英語を頑張ってるし、子育てしながら働ける会社に30歳で転職しました。


    いま、どんなに仲良い夫婦でも、いつ浮気するか、いつ本当に大好きな人に出逢ってしまうか、いつ病気や事故に遭うかわかりません。

    慰謝料だ何だといっても、しょせん一時金。
    夫の年金をあてにしても不安。家も貰えるか不明。
    自分の力で稼げて生活できる方が、精神衛生上も良いし、自立してると自信もつくし、外に出ると身だしなみや見た目もきれいになるし、浦島太郎になりません。

    要は、大変だけど世の中に出て、努力し続ける必要があるというわけです。
    衣食住が足りる、ということの大変さ。


    今から、トピ主さんは働き口を探した方が良いと思います。離婚になるかどうかはわかりませんが、自分で稼ぐ力をつけておくことが大事です!
    頑張って。

    ユーザーID:2511956741

  • 離婚はまだとおっしゃっている方がいますが

    ご主人がすでに別居されているとなると、
    破綻が認められるまでの期間のカウントが
    すでに始まっているということではないのでしょうか。
    いまなら有利に離婚できるのに、
    5年離婚せずにいると破綻が認められ、
    トピ主様が60代になってからご主人が離婚を切り出し、
    トピ主様は両者から慰謝料ももらえず、
    ご主人に子供ができたとなると、
    財産分与等も不利になるのではないでしょうか。
    また不倫によってご主人の信用が落ちるので
    ご主人の給与が下がったり、
    最悪、リストラにあう可能性もあります。
    こういう女はご主人が脳梗塞にでもなればすぐに返品してきます。
    トピ主様を裏切り、働けなくなった(財産も女に奪われた)
    ご主人の世話をできますか?
    離婚していないと義務があるはずです。
    そうなってから離婚するのですか?
    50代の不誠実なご主人の収入が今後劇的に上がる可能性は低く、
    下がる可能性のほうが高いいま、
    さっさと行動を起こしたほうが絶対に得策だと思います。
    私は弟さんが手伝ってくれていることは大変幸運だと思います。

    ユーザーID:8296161064

  • そうでしたか・・・

    何度目かになります。

    私と元夫・・
    やはり浮気、半ば本気という結果。誠に残念です。私もショックです。
    何でこんな事を平気でするんでしょうね。

    長年一緒に居るとね・・それも一つの愛だとわからないんでしょうね。
    夢にも思わない現実にどうして良いかわからない事でしょう。

    全く同じ事が起こった私もそうでした。

    今現在、離婚から随分月日が経ちました。
    強がりでは無く、本当に充実しています。
    あの時別れて良かった。

    人生何が良くて何が悪いかも人それぞれ、色んな物事を色んな視点から捉える事が出来るようになりました。
    何よりも他人の傷みがわかるようになりました。
    子供達もそれぞれに自分の道を生き、心優しい子供に育ってくれました。

    こんな私にも大切に思ってくれる彼が出来ました。あの時は考えもしなかったな・・・
    仕事にも忙しい毎日です。

    私は離婚についてこれと言ったアドレスも出来ませんが・・

    本当に離婚される事になるのなら、自分を信じて欲しいと思います。
    今まで何十年、家庭を持ちやって来た自分を・・

    お幸せを祈ります。

    ユーザーID:7912796294

  • 流れで今すぐ離婚はダメ

    トピ拝見するに、一直線な方におみうけします。
    お辛いでしょうが、今は気が動転しているので適切な判断ができません。
    まず、弁護士などに、法的相談よりも自分の気持ちを第三者に打ち明けることです。そして、じっくり何がいいのか弁護士さんと相談して決めればいいのです。弁護士は何人も見てきていますので適切な意見をくれると思います。
    離婚は紙切れ一つ、いつでもできます。
    今後のあなたの生活や人生にとって一番いい条件を選ぶことです。急いで決めることではありません。
    人を欺いて一緒になっても、ご主人と相手の女は、一生世間になれそめを正直に話することができません。そのうち互いが罪を犯した閉塞感にさいなまれ別れることになります。ドロボー一味の最後の仲間割れと同じで、悪いことをした者同士だからこそ、相手を信用できないのです。
    主さん、まっすぐに頑張ってください。

    ユーザーID:4877190476

  • まずは自分を肯定して

    ご主人の裏切りに、ひどく傷ついておられるご様子がうかがえます。

    まだ、発覚から時間がたっておりませんもの。

    だから、お正月とかを考えるより、まずは自分を癒すこと。
    ご自身を立ち直らせてあげることを優先してほしいと思います。
    ご主人の浮気は、あなたのせいでは絶対に!ありません。
    自分を信じて、自分に正直になってください。

    正直、お子さんと二人きりのお正月の方が、ご自身は楽ではありませんか?
    顔を見たくもないご主人がそばにいたら、ますます傷が深くなりませんか?
    愛されてなくても、そばにご主人がいてほしいですか?

    まず、あなたがどうしたいか、それが大事だと思います。
    お子さんは必ずわかってくれますよ。

    ユーザーID:4860845329

  • ヴィヴァさんのコメントを読んで

    50代主婦です。
    私たちの年代は育児休業がなく、一般事務で定年までというのは
    難しい世代でした。
    多くの主婦の方は、パートで学費を出し、節約して
    手作りの料理を作り、子供が大学を出て独立後
    年金で、ふたりでささやかに暮らし(家のローンは払って
    1年に何回かは旅行を楽しみ、
    子供が結婚して、孫でもできたら、クリスマスにおもちゃを買ったり
    ファミレスにいったり、ふたりで旅行しておいしいものでも食べて
    というイメージがあります。
    優しくて真面目な夫なら、それは大きいと思います。
    このような平凡な暮らしができるひとは、めぐまれているのでしょうね。

    ただ、ヴィヴァさんのコメントを読んで完全に
    時代が変わったことを感じました。
    実際うちの母は80代ですが、手に職があったので
    父と仲が悪くても、別居でこまらなかったのです。
    うちの両親は特別なことだと思っていましたが
    今は30%。
    若い女性は、必ず自立しないとだめですね。

    ユーザーID:1163312793

  • 離婚届不受理申請

    既に何人か書いていらっしゃいますが、
    離婚届不受理申請を!

    大変な状況ですから、
    弟さんや弁護士さんに頼ってください。
    旦那さんの言動記録して、
    証拠保全しましょう。
    お子さんにも、相談に乗って貰った方がいいですよ。
    記録集めには、お子さんも協力してくれるでしょう。

    まず、不本意なら離婚はしないように、
    離婚する場合も、出来るだけ有利になるように、
    相手女性に慰謝料請求しっかりするようにしましょう。
    相手が逃げ出して、
    夫が目が覚める場合もあります。

    ユーザーID:3495157008

  • 弁護士に相談が一番かと。

    まず、法律事務所で相談されてから行動とる方が良いと思います。
    初めに無料相談など利用して他の弁護士もあたってもいいし。

    年金と貯金、家がどうなるか相談してから、夫と別れるか決めた方が良いですよ。
    離婚してもお金は大丈夫、生活できるとなれば、前向きに離婚と慰謝料の手続き取れば良いかと。
    離婚すると、生活が無理なれば、戸籍上は夫婦で生活費送ってもらった方が良いし、なるだけ、離婚を引き延ばした方が良いですし。

    子ども、夫の親&親戚に浮気した事がばれる、夫と浮気相手が浮気の慰謝料請求される、離婚する、家をなくす、財産を妻に持っていかれるという事が起こってからだと思うので。
    浮気夫ってのは、失ってから自分のした事を気づくんですよ〜

    今の状態では、妻は子ども、夫の親戚に夫の浮気を言わない、浮気しても何も行動に起こさない妻、都合良く家に帰宅できる夫ということで、夫は反省するどころか、つけあがるだけですよ。
    今、あなたが優しくしても夫はつけあがるだけですよ〜今は愛人に興味があるんだから。無駄な努力はやめましょうね。
    離婚しないにしても、子ども、夫の親戚に話した方が良いですよ〜

    ユーザーID:7793170463

  • 急がないで!

    結論はもう出ているので後はどういうタイミングで行動を取るかですね。

    離婚届はまだまだ先で良いでしょう。
    別居中は婚姻費用の分担の請求をして生活費を
    わずかでもご主人から引き出しましょう。

    この費用は後々請求されるはずの慰謝料には計算されないので
    長くこの婚姻費用をもらうことでより多く
    相手からお金をもらうこと、つまり、相手に打撃を与え
    続けることができます。

    経済的に困窮し、いつまでも離婚できない
    中年男に相手女性も苛立つことでしょう。

    私なら調停をしながら長い間こちらも宙ぶらりんですが、
    相手も宙ぶらりんで置いてやります。

    あと年金の問題とかとにかく主様が絶対に損をしないよう
    離婚届けは最後の最後の切り札としてとっておきましょう。

    有責配偶者からの離婚請求はできないので証拠をガッツリつかんで
    根性入れて頑張りましょう。

    離婚に成功し新しい有意義なアホなダンナのいない人生を送られることをお祈りしています。

    ユーザーID:0657486014

  • 可哀相すぎて涙が出る

    ツライですよね。最後までご主人をけなげにかばおうとしていたのに、「ハイ、浮気してます」って。
    貴女の気持ちを思うと涙が出てきます。
    これからは自分の人生をどうか大切にして生きてください。

    ユーザーID:2777965681

  • 慰謝料

    とにかく、泣き寝入りにならないで、貰うものはとことん貰わないと・・・

    証拠を握って、写真や色々、相手の女にも慰謝料何百万円かもらいましょうよ。夫も盗られて無一文じゃ嫌ですよ。

    二人にぎゃふんと言わせなきゃ。年金や退職金も、もきちんといただきましょう。

    ユーザーID:6367560457

  • どうされたかなぁ?

    お正月休みも終わりとなり、トピ主様どうなさっているのかなぁ、と
    心配です。
    お子さんは本当のことをご存知なのかしら。
    トピ主様お身体大丈夫かしら?

    ユーザーID:8557982737

  • もったいない

    お子様と一緒に、ご主人の浮気相手の所に慰謝料請求を言いに行けばよかったのに。

    子供にしたら、事実を後で知らされたほうがショックですよ。

    結婚調停で、ご主人に家を出ていただ、生活費を取り決めて退職金をいただくまで別居を続け(もしくは退職金の半分相当と結婚を継続していれば平均年齢までもらえるトータルの年金相当額をいただいて)離婚するべきです。

    トピ主さまの、結婚の年数から言えば、財産分与はかなりいただけます(結婚の年数で何割分与できるか決まりますので)。

    会社に言わない、女性に慰謝料請求をしない、など取引内容を変えれば、ご主人から破格の慰謝料をいただく事も可能(ご自宅の貯金から支払いは不可にしないと、そこから払われて損をします)ですので、離婚裁判になれた弁護士さんを雇いましょう。

    やはり熟年以降の離婚だと、精神的苦痛を訴える相手側に慰謝料を払わせることにこだわるより(相手も一緒に金銭を工面してもらう事は必要でしょうが)トータルで幾らもらえるか、どれだけ金額を上げるかを重点に考えないと生活できません。

    まあ・・・ほとんどが慰謝料請求します。会社や家族に言いますというと冷めるもの。

    ユーザーID:6290237823

  • とても分かります

    海外に居る56才の女性です.トピ主さんのお気持ち良く分かります.私も同じ経験を海を超えて経験しています. 国際結婚で子供の為に28年目間主人の言葉の暴力に耐えてきました. 主人は嘘をついて整形手術をしていたり携帯電話を浴室に持ち込み週末ゴルフが増えパソコンを開けるとデート・サイトの使用実績を残していたり… その間私は仕事に没頭し主人が寝静まった頃を見はかり帰宅しました.昨年末裁判所から離婚申請書が郵送されサインをして欲しいと頼まれ、無視をすると職場まで通知がくるという法律がある事を知りしぶしぶサインをしました. 主人の言い分は自分は幸せになれないとの事でカウンセラーに一緒に行く事すら聞いて貰えませんでした. しかし悪いと思ったのか自宅は私の名義変更にしました. しかし今日現在も別の部屋で寝泊りをしています. 一番気にかかるのが何も知らない一人娘にどう説明してよいのかです. 探偵を使って浮気相手を探しても怒りが爆発して心身共に疲れ果てるだけでしょう.自分がこれから一人で人生をやり直す気持ちでお互い努力しませんか? 馬鹿な男達に振り回されちゃ駄目です.
     

    ユーザーID:4398049632

  • トピ主さんの気持ち、自分でいたわって

    浮気をされたのは妻にも原因がという
    まことしやかな常套句が女性を苦しめる時代が長く続きましたが
    昨今、家族を持ちながら他の女性にうつつを抜かす夫の評価は
    どんどん下がっています。
    自分の家庭一つ、妻も大事に打出来ない男は社会的に評価されません。
    昔は出世云々まで、女房の責任にされましたがね。

    トピ主さんが、このことで自分を責めたり、
    自分をみじめに思うことは微塵もないと思いますよ。
    書いてる方がたくさんおられるように、
    決してあなたのせいじゃない。
    本当の事です。
    残念ながらあなたの夫は裏切ったけど
    あなたはこれまで何十年も夫を信じてやってきた。
    これは尊い事です。
    どうか胸を張って下さい。

    専門家に、あなたが有利になるよう勧めてもらいましょう。

    ユーザーID:9467805039

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧