親に結婚を心配された、その驚愕の事実

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  • 笑ってしまいました

    ごめんなさいね。
    すごくのんびりしたご両親なのでしょうか。
    自分も歳を取っているのにね。

    ユーザーID:6965550521

  • そういえば…

    私はアラ50です。
    先日電話で自分の年齢を親に告げた所「えっ!もうそんな歳なの?」と言われました。
    そんなものなのかもね。

    しかし主さんのトピを読んで、大した理由もなく子供の結婚を反対するのは考えものなんだなーと、思いましたね。
    子供もそろそろ適齢期。
    親の立場として勉強になりました。

    ユーザーID:3415672659

  • まさか!!

    主さんの歳からすると、ご両親は60代ですよね!?

    ご両親のショックを和らげる方法は残念ながら思い浮かびませんが。。

    主さんのトピが今年一番の驚愕トピです!!

    アドバイスできなくてすみません。。

    ユーザーID:3894440171

  • おかしいと思います

    あなたのご両親の認識のズレがひどすぎてコメントに困ります。
    私の感覚ではありえないです。ずれすぎです。世の中いろんな人がいる…という事でしょうか。ご自分達の年齢は分かっているのでしょうか。

    ユーザーID:3627857185

  • そんなことありますか!?

    ええっ!?そんな事あるの?

    私の両親は子供の年齢わかってますよ。
    うちは両親が30の時の子なので、計算しやすいのもあるけど、トピ主さんのご両親は10歳以上間違ってますもんね。

    何か病気とか?でもお二人共間違ってたから、違うかな。。

    それとも月日の流れが把握できない程忙しい生活を送っているのでしょうか。。。

    ユーザーID:6661805942

  • よーくわかります

    私の場合母ですが...
    母の趣味で着物をよく縫ってくれたのですが(最近は流石に年ですので面倒になったようです)、いつまでも寸法を高校生の時のものから変えてくれなかった時期がありました。私が40過ぎているにもかかわらずです。
    着物って幅数センチの違いでしたら問題なく着用できるのですが、どうせ新調するのなら現在の体型に合った寸法で(1〜2cmの違いでも)縫製してもらったほうが綺麗に楽に着用できるのです。
    洋服に関しても自分が買ったけれど、頂いたけれど、着ないからあげると言ってくれるのですが、好み、そして何よりサイズが合わない(もう本当に何十回も言ったのですが)のです。
    認知症の症状はないのですが、きっと特定の事に対してはある時点で時間が止まっているのだなと思うことあります。

    ユーザーID:4353356309

  • おかしすぎる

    どう考えても普通じゃない。
    認知症?と思ってしまいましたが、話して納得されたなら違うかな。
    勘違いにしても幅がありすぎ。
    でも予備軍かもしれません。
    引き続き言動に気をつけた方がいいかも。

    ユーザーID:4159484251

  • びっくり

    >みなさんのご両親は、こんなことってありますか?

    ないです。

    >うちの親が、特にボケてるんでしょうか?

    はい。相当面白いです。


    >また、2人のショックをやわらげる方法をアドバイスしてほしいです。

    30過ぎた女性の婚活はとても難しいので
    ほとんど無理だからと説得してあげるのがいいのではないでしょうか。

    そのぶん、稼いで両親に親孝行して喜ばせてあげればいいと思います。


    それだけのんきなご両親ならすぐに忘れてくれるでしょう。

    安心してください。

    ユーザーID:2972521203

  • 驚くばかりです・・・

    私も30代の子供が二人(一人は未婚)いますが、我が子の年齢を一回りも数え間違いはしませんよね(笑)

    >2人のショックをやわらげる方法をアドバイスしてほしいです。
    いやいや、現実を受け止めて貰うしかないでしょうね。
    貴女が25歳の時に結婚を反対して、駄目になりそれから貴女も自分達も成長していないと思っているのですかね。

    10年過ぎるのはあっと言う間ですが・・子供の年齢が分から無くなる様な高齢でも無いでしょ?

    同居で結婚を全く考えない娘がいるのもショックだったのでは。

    ユーザーID:1711519850

  • ご両親、サイテーすぎです!

    え〜、サイテー!!

    じゃあトピ主さんの結婚をぶちこわしたときは、
    「娘はまだ19歳、早すぎる!もっといい男が・・」とか思ってたんですかね?
    当時、トピ主さんが25歳と気づいていれば賛成したのかな。

    ボケてるというか、
    自分に都合の良い事しか見えないタイプなのでしょう。
    話してもムダな感じの。

    でもトピ主さんご自身が、結婚にさほど執着していないようなので、
    まだ救われます・・。
    トピ主さん自身が「私は別に結婚したくないよ、ずっと一緒に暮らそうよ!」と明るく言ってあげれば
    良いのではないでしょうか?

    孫の顔が見れないのは、ご両親の自業自得だと思います。

    ユーザーID:6248204966

  • 月日の過ぎるのは早い早い

    最近日が昇り くれるのが早い早い
    ご両親も家に娘がいる生活で
    いつまでも時間が続いているのでしょ
    だからわからない
    25の時の出来事
    親の責任です
    驚いてもらいましょう
    焦ってもらいましょう
    だってあなたの結婚を壊したのは二人なんですから
    親に気を使ってもらう方が
    貴女のお相手を見つけるためには必要ですよ
    実際の環境を把握することで
    次にあなたがお相手を連れてきたときに
    今度は素直におめでとうと言ってくれるのですから
    貴女を手放してくれるのですから
    今 気が付いてよかったんですよ
    まだ27.8歳だなんて本気で思い込んでいたら
    また 自分たちが気に入らなかったら壊しますよ
    貴女にとっても親にとっても不幸なことです
    あなたも静かに両親をみていましょ
    そして早く新しい恋を見つけましょう
    それが親のためでもあります

    ユーザーID:2962814986

  • トピ主さんの御両親は、自身の年齢の認識ができていますか?

    いくつで産んだっけ? とか、すでに記憶があやふや ( 汗 ) だったとしても、
    自身の年齢から、25とか30とか引き算すれば、わが子のだいたいの年齢が分かるはず。
    認識がうっかりを通り越しているような。
    ちょうど12歳間違いだと、干支で数えてるのかしら?
    今年で自分は何歳になったんだっけ? と10秒以上じっくり悩んだり、
    答えた年齢が、ひどく間違っていたりしませんか?

    2人のショックをやわらげる方法は、
    トピ主さんの「スピード結婚」が特効薬・・・ ( 汗 )
    過去に、御両親がごねてダメにしてしまった事が有るから、
    結婚について、今まで何も言われなかったのかもしれません。
    結婚しなかったりしたら、過去にダメにしてしまった事を、
    御両親が悔み続けたりストレスに感じそうでしょうか。

    家族みずいらず、手のかかる子供が居ないからこその、
    今だからできることを、たくさん楽しむのが良いと思います。

    ユーザーID:6779817270

  • 知り合いの娘さんが38です

    お父さん71、お母さんは66

    男性の平均寿命は80歳くらいだから、後10年経てばお父さんはヤバくなるし、夫婦仲良しだし、二人とも亡くなったら娘さん独りだよと言うとあわててました。
    多分、こんなご両親なのでしょう。

    娘さんが好きな事を自由にやれば良いと言い続けた結果らしいです。

    お父さんの話を聞くと大事な娘を嫁にやってたまるかって気持ちだったそうですよ・・・
    今は後悔しているようですが、もう遅いです。

    トピさん、今なら誰を連れて行っても大丈夫だから婚活しましょうよ

    ユーザーID:2720607709

  • SFかと思いました

    ご両親が10年前の時代から来た・・・なんてね(冗談です)

    お二人のショックをやわらげる方法ですが、
    婚活のフリぐらいじゃ無理ですかね?

    年月に対しては、ぼやけて感覚が鈍いでしょうが、
    「結婚」というキーワードには反応すると思います。

    トピ主さんがどのくらい「結婚」を考えている(あるいは考えない)のか分りませんが、
    結婚に前向きな姿勢を見せれば、ショック自体は和らぐかもしれません。

    婚活のフリが面倒なら、そっとしておけば、それこそ「時間が解決」してくれるのかもしれません。

    ユーザーID:6214281491

  • こっちが驚愕

    いや〜読んでびっくり・・・ご両親大丈夫?
    そんな事ってあるの?っていうのが正直な感想です。

    ユーザーID:0645448605

  • そんな訳ない。

    我が娘の歳を10歳以上間違えてるなんてあり得ないでしょ。それも両親揃ってとは驚愕です。たとえば両親がもっと高齢で2、3歳勘違いしてるならあるかも知れないけど。
    現実逃避したくてとぼけてるんじゃないかなぁ? 主様、ホントに信じてるの?

    ユーザーID:1585065162

  • ほっとくしかないのでは?

    ご両親の勘違い(?)いまさらトピ主さんがどうこうできることじゃないでしょう

    何もしないほうが良いと思います
    ショックを和らげる必要ないですよ

    しかしもったいないですね25歳のときにお互いに望む相手がいたのにご両親の反対で結婚できなかったなんて、

    なんやかんや言っても25歳ぐらいは結婚に適した時期だと思いますよ


    まさかご両親その頃はトピ主さんがはたちそこそこだとおもっていて
    小娘をたぶらかす真似をするような男は気にくわないから、反対していた、なんてことはありませんかね?

    ユーザーID:0535902622

  • 受診をお勧めします

    親立場で、60歳になります。
    トピ主さんのご両親より少し若いでしょうか?

    親は、自分の年齢すら「あれ?幾つになったかな」と思うことがあるし
    我が子の年齢だって、咄嗟に出ない事もあります。

    しかしそれは、瞬間的であり間違ったとしても1歳程度かと。

    ですが、トピ主ご両親はチョッとした勘違い程度の話では無いですよね?
    時間の感覚が鈍るというのは、もっとずっと高齢の方ではありませんか?
    私の周りの80歳をとうに過ぎてるかただって、しっかり認識していますよ。

    トピ主さん、専門家の診察を受けられてみたほうがよいのではありませんか?

    家族と言うのは、得てして病気を認めたがりませんが
    認知症でなければご両親もトピ主さんも安堵できるでしょう。
    万が一、何かあったとしても早ければ進行を遅らせることも可能です。

    トピ文のみで判断するわけではありませんが
    如何にしても「普通」では無いような気がしますね

    ユーザーID:0127686605

  • びっくりしました

    ご両親が認知症でもない限り到底信じられない、というのがまず思った感想です。私には33歳の長男から始まって成人している3人の子供がいます。子供も30を越すと「あれ?32だったか1だったか?」なんてことはありますが、西暦何年生まれだから・・とか計算しています。

    10何歳も年齢を間違えるなんて大丈夫でしょうか?失礼ですが、認知症か計り知れない天然ボケかとしかコメントできません。

    ユーザーID:3670565386

  • え〜と、何かショックを和らげる必要ってあります?

    別にショックを受けさせたままでいいのでは?
    勘違いしてた本人達の自業自得・・といえばなんか変だけど、でも自業自得でしょ?
    「もっと若い内から、どんどん結婚しろとせっついておけば良かった」と後悔してるとか?
    ソッチのほうが面倒だったでしょ。

    ショックを和らげる方法と言えば、「実は結婚したい人がいる。」と相手を連れて行くぐらいしか思いつきません。

    ユーザーID:3334370868

  • 不自然

    絶対にないとは言わないけど、かなり不自然な事態だと思います。
    同居されているんですよね。年齢の話題って年に1度くらいは出ませんでしたか?
    たとえば誕生日が近づいてきたりとか、同年代のイトコの話題のついでに出たりとか。
    または冠婚葬祭で久しぶりに会った親族と「○○ちゃんももう○歳か!」なんてやりとり、親の近くでしてたりしません?

    10歳以上の誤差があり、なおかつご両親が本気の本気で主さんを26歳だと思っていたとしたら、ちょっと異常だと思います。無関心がすぎますよ。

    ご両親はいわゆる毒、入ってますか?自分中心で、子供に関心を払わない人たちですか?
    それなら納得もしやすいですが、もしそうじゃないのなら、もしかしたら、かつて娘の結婚に反対してしまったことが心残りで、そこから時が止まってしまったのかもしれません。

    ユーザーID:7068734551

  • 娘の年って…

    実の娘の年なのに、そんなに覚えてないもんなんですね。

    もしかして、ご両親、26で結婚反対された時には、18歳ぐらいのつもりで反対していたんじゃあ?
    と思ってしまいました。

    でも、今時38シングルなんて珍しくもないし、実の親が間違うほどだから、主さん、お若いのでしょう。
    まだまだ楽しいことが待っていそうな気がします。

    ユーザーID:5248788258

  • すごーい

    楽天的なご両親なんですね。
    まだ20代なかば、前に顔を合わせた彼とはどうなってるんだってご両親で話があったんでしょう。
    それまでせかされなかったなんてうらやましい、とちょっと思いました。
    ワタシは39です。最近結婚しましたが、旦那と付き合う前にこれといって付き合っている人がいないのにせっつかれて困ってました。。
    ピリピリ感のない穏やかなご家庭なのかなって思いました。

    ユーザーID:1410044575

  • 彼氏を紹介する。

    しか無いと思います。

    で、来年結婚する。

    ユーザーID:4674602327

  • うーむ・・・とにかくびっくりした(笑

    うちには30才代の年子の子どもがいますが1才ぐらいなら
    わからなくなってきますが
    10才以上もわからなくなるなんてそんなもんでしょうか?
    自分の子どもなのに?
    そういえば姪、甥、知り合いの子どもの年齢ではびっくりすることがありました。

    ちなみに本人の年齢はわかっておられますか?

    ユーザーID:2313577816

  • あの・・・

    認知症が始っている確率が高いと思います。
    病院へお連れください。

    ユーザーID:2824429915

  • ひょえーーー!

    それは確かに驚愕ですねー!!

    ありゃりゃりゃ、ご両親、どうしちゃったんでしょう…。
    13年前のお話をダメにしてしまった後悔から、無意識に時を止めてしまわれた、とか。

    まぁでも、落ち込んでてもまた月日は過ぎますから、何か変わらなければならないとは思います。

    一人暮らしするとか、婚活するとか。

    何と言うかでも、SF?みたいですよねぇ。

    私のひいばぁちゃんは、70歳位から見た目がずっと変わらないけどもう90歳越えてますが、話がちょっと違いますよね…

    失礼しました…

    ユーザーID:6542234193

  • ショックを受けさせておきなさい

    子供であるあなたに興味がないということ
    子供より自分たちが大事な人たちが親だということです

    親戚の子供とか、気づいたら30歳になっていてびっくりしたことがあります。同じように生まれたばかりのような気がしていたのに小学校に入学していたとか。自分の子供ではなく「友人の子」や「親戚の子」ならよくある話です。

    つまり自分の子をその程度にしか考えていないということです。
    そういう親は悲しいかな、います。
    もちろんあなたの結婚の邪魔をしたことなんかなんとも思っていません。

    ボケてなんかいません。「まあ、○○ちゃんの子供、もう○歳なの?」と他人の子供にいう人はボケていますか?
    ボケているのは親としての感覚です。

    そんな親のショックをやわらげてあげる必要なんてありません。

    ユーザーID:1847258076

  • 40,50ならいくつだっけって分かりますが

    子供が沢山いて誕生日や年齢を勘違いするのはあると思いますが。

    38歳が26歳って、、こんな親いるんですね。
    それも両親揃って。

    私なら何か脳に問題があるのか精神に問題があるのか知りたくなりますね。

    トピ主さん10何年前から現在に至るまでの話や出来事を順に追って両親と話してみたらどうですか。

    ユーザーID:5069868004

  • 我が家も殆ど似たようなものでした

    私が35歳の時、漸く仕事が軌道に乗ったので家を出て自活したいと両親に申し出た時。
    「もう四捨五入して40歳だし…」と言ったら両親は驚愕してました。
    「てっきりまだ20代かと……」と。

    たぶんトピ主さんの家も、トピ主さんが20代の頃から家族の構成人数や生活環境が変わってないのではありませんか。
    家族全員の生活が習慣化していて、歳月が感じられないんだと思います。
    とすれば、「結婚しないのか」というお父様の言葉は、
    「結婚しろ」という催促(=親としての義務)半分、
    「まだ結婚しないよな?」という確認(=生活が変化しないという安心)半分ということでは。

    私は、ご両親もさることながらトピ主さんの方が心配です。
    私が自活後、両親に年3〜4度しか会わなくなって、初めて気付いた事……それは両親の老いです。
    毎日顔を合わせていると中々気付けませんが、たまに会うようになると、
    親は生活が変化しない分、その肉体と精神の衰えが顕著に見えてきます。
    私は凄く動転させられました。
    ご両親がトピ主さんをまだ20代だと思っていたように、
    トピ主さんもご両親はまだまだ若々しく健在、と思ってませんか。
    ご注意下さい。

    ユーザーID:9416224840

  • 驚きです

    1、2歳間違えたり、「え、あんたもうそんな年だっけ」て話す事はあっても、娘の年を本当に忘れるなんて事、あるんですか?
    毎年、あなたの誕生日はスルーですか?
    特にお祝いをしなくても、親ですから娘の誕生日を忘れる事ないですよね?
    「あのこももう○○歳か〜」て普通思いそうですが。
    もし、娘の誕生日を忘れてたとしても、自分(親)が年とったら、「私が今年○○歳だし、娘は○○か〜」と思うものではないのでしょうか。
    私なんて、「今年は31でしょ、結婚は」「今年は32でしょ、結婚は」「今年は…以下略」と毎年毎年言われて(特に正月に言われる)、言われなくても分かってます!て思ってましたが…。
    ご両親おいくつでしょうか、心配です。

    ユーザーID:6810136640

  • いくらなんでもおかしい

    いくらなんでも異常ですよ。
    自分の年齢が分かっていればって思いますけどね。
    私は義理兄の子供の年齢がそんな感じですが(今幼稚園?あれ?小学生だっけ?まだ幼稚園にも行ってない?等)、それは全く興味がないし会わないからです。
    自分の子供なのに、、、って驚愕です。

    >2人のショックをやわらげる方法をアドバイスしてほしいです。
    ごめんなさい、そんな無責任な親、ショックを与えておいたほうがいいです。

    ユーザーID:2249029069

  • ごめんなさい 理解不能です

    私は子持ちですが、子供との年齢差がわかっているので、自分の年齢から、年齢差を引けば子供の年齢は、おのずと計算できます。

    高齢になると、年齢差が26歳だったか、27歳だったか、1〜2年の差がとっさにわからないようになることがあるようですが、そこまで子供の年齢を勘違いするのは、理解できません。

    それとも、トピ主さんには年の離れた、弟さんか妹さんがいるんでしょうか?

    それなら、その兄弟とごっちゃになることはあると思いますが。

    おっとりもそこまでいったら、ずれ過ぎです。

    ユーザーID:3046603508

  • 一応病院へ

    私の両親は80歳近いのですが、私の年齢も孫の年齢もわかっていますよ。
    子供の年齢を10歳以上間違えることなどありません。
    ご両親は本当にトピ主様を26歳だと思っているのなら、病院に行った方がいいです、
    自分の年齢はいくつだとおもっているか、今年は平成何年か、確かめた方がいいですね。

    ユーザーID:9508440283

  • 驚きました

    トピ主さん、私も未婚の同じ年の娘がいますが、
    年齢・誕生日覚えていますよ。

    ご両親が何歳かわかりませんが、認知症の始まりかもしれませんよ。
    他の事で話してみて驚くような事があれば病院に行かれた方がいいような気がします。

    ユーザーID:7537900760

  • うちも・・・・

    うちの母もそんな感じです。

    「私 120才くらいまで生きたいからよろしくね」
    と 母が言うので
    「そのころ私は95才だから もういないかもね」
    と 言ったところ
    「えー ずっと40才でいてくれると思っていた。いまの私より年寄りじゃない。70過ぎて人の面倒なんてみれないわ。120はあきらめるわ」
    とのことです。

    誰に言っても 絶句です。
    その上 私40才ではなく来年50才なんです。

    ユーザーID:7855274528

  • もしかして

    ご両親とトピ主さまの生活が、穏やかで
    満ち足りたもので、当面の心配事や不安が
    これまでなかったのでは?

    私の場合、バツイチ&シングルの私の行く末が
    常に心配でしかたないのか、特に母親が
    「もうあなたも○○歳なのだから」
    と、かなり繰り上げた年齢を言われてしまいます(笑)

    遅ればせながら不安になったご両親なのでしょうが、
    そうかといって、心配するなと言ってもそこは無理かと。

    トピ主さんが一緒になってオロオロせず
    ゆったり構えてさえいれば、そのうち
    ご両親の肝の据えどころに落ち着かれるかと。

    ユーザーID:5285271962

  • この間が15年前

    数年前、パーマを久しぶりにかけようかという話をしたら
    「この間のようなストレートパーマはやめなよ」と言われました。
    この間ってもう10年近く前だよなーと思っていたら、
    実はそれより前の大学に入ってすぐかけたパーマを
    落とすためにストレートパーマをかけた時の話です。

    私も38歳です。
    私たちの両親の世代になると10年なんてすぐみたいですね。
    私も最近時間の経つのが早くてこの間と思っていたことが
    かなり前の話で驚きます。

    ユーザーID:0813842733

  • トピ主 レス1

    コメントくださったみなさん、ありがとうございます。
    しましまさんの所まで読みました。

    みなさんのコメントを読んで、少し追記します。
    その会話の時、こんな話もしました。

    私「ふたりとも、自分の年齢はわかる?」
    父「68」
    母「70」
    私「良かった、合ってるよ」
    母「でも、心は30代のまま、年取った気がしない」
    父「うん、そういうもんだよな」
    母「みんなそうだと思うよ、あなたも年取ればわかるよ」
    私「ふーん・・・」

    いちごさんの質問ですが、私は母の前夫との子です。
    母が出戻りのため、母実家では肩身が狭く
    父実家では、嫁の母はともかく、私は他人でしたので
    フランクに親戚の年齢の話をするような席には、私は出られませんでした。

    ユーザーID:2969985855

  • トピ主 レス2

    みなさんのご意見を総合すると

    1、初期の認知症
    2、25歳の時に私の結婚をダメにしたので後ろめたく、とぼけている

    この二つが多いですね。
    父にとっては実の子じゃないので、年齢の感覚が薄いのかも。
    そうは言っても、とぼけてる可能性も高いかも。
    母は、半分ボケ始めている気もしますが、もう半分は
    父に便乗してとぼけてる気がします。

    みなさんのご意見を読んで、両親は私に関心が薄く
    いまさら気づいて、どうにかしたいけれど、どうにもならないので
    仕方なく(?)とぼけていると思いました。

    ですが、2人がショックを受けた大きさは、本当に感じました。
    立ち直ってほしい。
    私が明るく振る舞えば、ふたりはなごむでしょうか?
    それを祈りたいです。
    婚活する気はないので・・・
    3人仲良く、死ぬまで暮らしたいです。ボケてもいいから。

    ユーザーID:2969985855

  • びつくり

    ということは、
    ご両親も年齢が分からなくなっているのですか?

    あるんですね、こんなことも。

    いつまでも若いと思っていたけど、と、一回りも下だと思っていたことは違うと思います。
    他人じゃないからねぇ。
    ヘェ〜。

    ユーザーID:2245339425

  • 驚愕ですね

    お二人共ということで今まで発覚しなかったのでしょうか。毎日の生活は大丈夫なのですね。ご自分達の生年月日や、今が何年だということはわかってらっしゃいますか。

    >親にとってはいつまでも子供

    これは同感ですが、

    >年を取ると、時間を感じる感覚が鈍るというのはよく聞く話ですが・・

    よく聞きますか?私は60代ですが、歳をとると時間を早く感じます。確実に老化してるなと思いますけど、家族の生年月日は、夫や子供夫婦たち、孫たちのも全部言えますよ。たまに自分の歳は少し忘れ気味ですけどね。

    でも切ないお話ですね。早く結婚お相手に出会うといいですね。

    ユーザーID:8688614913

  • おもしろすぎる!

    トピを読んだ瞬間、プッと吹き出して、ガハハハと笑ってしまいました!こんなにおもしろいトピは初めてです!
    ご両親はトピ主さまをいつまでも子どもだと、若いままだと思ってらっしゃるのですね。
    ちなみに、私も38歳未婚ですが、親は、「36、7…?」とぼかしてました。親に心配かけてるので、安心させてあげたいですね。

    ユーザーID:7612387309

  • オバサンぽくない方なのですね

    見た目が若いのだと思いますが、違いますか?
    オバサン臭くなくて、娘らしい人、今時の38歳って、そういう人もわりと多いですよね。
    親の世代からすれば、自分の世代の38歳といえば、もっと所帯じみた、でっぷりしたオバサンだったのです。サザエさんの年齢知ってますか?24歳ですよ。
    でも、日頃、年齢を数える人だと、普通は勘違いしませんよね。私は猫の年齢をよく数えて、もう12歳かぁ人間でいうと70歳だな、まだまだかわいいのに・・・、みたいな感じです。
    そういう習慣がないと、つい見た目でだいたいの年齢を判断してしまいがちなのでは?と思います。
    見た目若くて、仕事や趣味に忙しくしていれば、まさか38歳のオバサンだなんて、思わなかったのでしょう。
    ただ、わが子の将来を心配すれば、見た目だけでなく、数字を数えて、年齢を確認するものだと思いますが・・・。

    ユーザーID:9885653480

  • アンタもう40だったの?

    って、たまに会った母親と話してて言われた事はあるが、
    あー私も60過ぎたし、そんなになるわな〜
    って母親もすぐに納得してました。

    一瞬はあっても、38の娘を25歳とかはナイな。

    わざと大袈裟に若めに言ったとしか考えられない。

    ユーザーID:2354363631

  • びっくりするけど、あるんですよね・・・

    うちの両親は75歳です。わたしは42歳になりました。
    今年から同居したのですが、家が古いのでアチコチにガタがきていました。
    水周りも窓枠も・・・。

    父が定年前に早期退職をした際に一度大掛かりなリフォームをしたので、それからももう15〜18年たっているのですが・・・。

    両親に確認すると、「こないだリフォームしたばかりじゃない。そんなに時間たってないわよ。たってたとしても5、6年前よねえ、パパ」と言うのでびっくりしました。

    私が結婚して10年目でその前にリフォームして何年かたったじゃない!
    と順を追って年代確認していくと、両親驚愕してもうそんなにたったかねえ、と、納得していました。

    もうそんなにたつのかねぇって。

    ボケてるのか心配しますが、そうでもない様子で日常生活は問題なく、町の役員もこなしますし趣味も精力的にやります。ですが、両親にとってはこの家に住んで40年、引越や生活変化がないので、もう家の時間の感覚がわからなくなっているんだなぁと思います。

    40才すぎても父は私のこと20歳くらいの子供だと思っています。呼び方も昔のまま。懐かしく切なくいとおしく思っています。

    ユーザーID:7650981222

  • どこかで聞いたような・・・

    私は婚姻届を出す時になって初めて妻が「38歳」だと知りました。
    一瞬、えっ!年上?と思いましたが、貧乏な自営業者の私と結婚してくれる人なんてそういないので、ありがたいと思ってそのまま結婚しました。

    そのときすでに妻の両親はかなり高齢で、結婚のお願いに行った時も、お父さんは「あー、いいよいいよ、頼むね、よろしくね」と超あっさりでした。
    後から聞けば、妻のご両親もトピ主さんと同じで、そのちょっと前まで妻の事をまだ子供と思っていたようです。結婚の話が出てから「えっお前そんな年なの?」となったそうです。

    その後、41歳で子供が生まれ、貧乏だった私達も事業が少しづつ軌道に乗り、今はずいぶん恵まれた暮らしになりました。幸せですよ。
    妻の両親はもう他界しましたが、私からすると「長い間大事に」妻を守っていてくれたおかげで、私達は結婚でき、今があるのだな、と感謝しています。
    子供の幸せを願わない親などいないはずです。
    トピ主さんがこの後どのような人生を選択されるかわかりませんが、ご両親にはなにがどうあれ感謝している事を伝えれば大丈夫ではないでしょうか。

    ユーザーID:2141030391

  • 真剣にマズいのでは?

    聞いた事ないです。通常の親が子供の年齢を12歳近く間違えるということを、2,3歳程度ならありますが、、、、それも結婚を反対したのも2,3年前だと思っていたとか、、、ちょっと普通ではないと思うので、こんなに呑気な感じでなく真剣に考えた方がいいと思いますよ。
    他にも色々と突拍子もない記憶違いがあるかもしれません。よく話してみて必要なら専門家に診せましょう。認知症かもしれませんし。

    ユーザーID:0847689959

  • 皆さん、ありうる話ですよ!

    短期間ですが、夫の実家に同居していたことがあります。
    その時にちょうど国勢調査がありました。
    記入したのは舅で、姑はそれを横からのぞく格好。
    舅「えーと、息子は何歳だったっけ? 30……いくつだ?」
    姑「何言ってんの! あの子が30のわけないでしょ!!」
    (すごい剣幕)
    舅「いや、でも……」
    姑「あの子は○○年生まれなんだから!!」
    舅「いや、だからね……」
    姑「今は●●年でしょ。だから……あら?」
    (かなり憮然とした表情)
    舅「だから30過ぎてるだろ」

    親の目から見れば、みそっかすの三男坊なんて
    いつまでたっても未熟者にしか見えないのでしょうね。
    夫より7歳年下の嫁の私から見れば
    出会った時点ですでに30歳だった彼は
    どこからどう見てもおっさんだったのですが(笑)

    そういえば、私の母も会うたびに
    「あんた、いくつになったっけ?」と訊きますよ。
    そして答えるたびに
    「自分の娘が◎◎歳だなんてねぇ……」とため息つきます。

    ユーザーID:3679663620

  • 60代前半の父も同じです!

    私は父親だけなのですが、同じような方がいて嬉しいです!
    って、喜んではいけないのですけれどね。

    3姉妹ですが、年齢全然知らないですよ。子供の。

    年齢聞いても「知るか!子供の年齢など覚えれるか!」
    何歳位と思う?と聞いたら「・・・・30代後半なのは知ってる」

    ・・・・。
    今年30歳ちょうどになりました(涙)

    ちなみに、現役で内科医の院長してるので、認知症ではありません。
    仕事人間で、私が子供の頃から「子育て」を一切放棄しています。

    つまり自分の事に精一杯で
    「子供に無関心、興味ない」のです。

    でも、母がその分私達に愛情を注いで育ててくれ、父は仕事で高い
    評価なので、こうなっても仕方ないかと思っています。

    ユーザーID:1968491111

  • おもしろい

    声を出して笑いました。漫画のワンシーンを見ているようで。

    私は、自分の詳細が書かれたとあるフォームを見たとき、年齢が50となっていて、誰だ??と思い、自分のことだとわかり、驚愕しました。

    知ってはいたが、印刷した数字でつきつけられると、それはもうショックです。

    でも、38が、26って、、、ご両親の単なる勘違いとも言えず、そちらに驚愕しました。

    ボケていると言うより、思い込みが超激しいというか、たぶん、私のように、薄々知ってはいたが、しっかりとコンファームされるとえええ!!??と現実味を感じてショックを受けたってことかも。

    しかし、、、。(汗)

    ユーザーID:9202934547

  • 干支?

    12歳分間違ってるということは
    普段から何でも干支で判断する習慣があるのでしょうか。

    それにしても、ねぇ。

    ユーザーID:5561743165

  • 同じです(笑)

    私も同じようなことがありました。

    私は独身でもう50近いのですが、母親は私を40になるかならないかだと思っていたそうです。
    確かに独身で仕事してると、生活に変化や区切り感が希薄なんですね。子供の成長が自分の年齢とリンクして…とかありませんし。
    別々に暮らしてますが1週間に一度は会うようにしているので、老化も一気に実感する機会が少ない。誕生日も歳の数をさほど意識しない。
    そういう流れで、何年経ったか、いくつになったかが曖昧になるようです。
    まあ、母親も「自分が70歳を超えた」のを直視したくないのでしょう。
    いきなりボケた、とかではないと思います。
    無意識に目を逸らしているうちに、うっかり年月が経った…のではないでしょうか。ただ、これから先のことは(実年齢を実感したうえで)家族で話し合ったほうがいいですよ。

    トピ主さんとご家族皆様のご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:9631976888

  • うちの義母が同じです

    義母は、短記憶型の認知がありで、私が四十代で夫が五十代でも、私は二十代で夫は三十代だと勘違いしていて、旦那はバツイチ、私もバツイチで同居したときにはすでにこんな感じで、確か夫が四十代半ばからこんなだったといってましたよ 初期の状況を私は知らないのでなんとも言えませんが、義母は、「赤ちゃんできたら大変だよ」とかときどきびっくりするようなことを言ってました もう四十代後半ですが、義母はずっと「お姉ちゃん」と若い娘さんを呼ぶように私を呼びます 長い間、あまり人と接しなかった義母ですが、会話ははきはきしてるのでちょっと話しただけでは認知だとわかりにくいので、とぴさまのお宅も認知の診断をされた方がよいかもしれません

    ユーザーID:2272786469

  • 酷い親だと思います

    自分達で結婚を潰しておいて、今更あの男はどうなんだ?とか酷すぎますよ。
    しかも25歳の時なんですよね?
    それが26歳くらいだと思い込んでいたって、片方だけだったらともかく
    両親2人揃って時の流れが止まったかゆっくりになったとしか考えられませんよね。
    何だか浦島太郎みたい。
    とにかくご両親のせいな所もありますし、このままで良いんじゃないかと思います。
    2人にキレても良い状況だと思うのに、
    ショックを和らげる方法を聞いてくるなんてトピ主さんはやさしいんだと思います。
    思ったのですが、トピ主さんのご両親は若干毒親なんじゃないですか?
    タイトルや本文以外にももっと奥が深い話なんだろうなって思います。

    ユーザーID:8438004065

  • こっちが驚愕

    ご両親はまだ60代ですよね?
    お二人そろって認知症とは考えにくいんですけど、よほど暢気な
    んでしょうか。

    ショックをやわらげるなんてできませんから、しばらくほっとくしか
    ないでしょう。
    また年齢や結婚のことを聞かれたら「38歳なんて冗談よ、26歳
    だし婚活してるよ〜」とでも言っておけばいいのではないですか?

    暢気な方たちのようですからあなたの実年齢もすぐ忘れますよ。

    ユーザーID:3546655946

  • 絶対におかしい

    38歳を26歳と思い込む親は居ませんよ。
    いったい親は何歳なのですか?

    親に、25歳の時反対したから結婚できなかったと言えばどうですか?

    自分の子供の年齢が分からなくなったら、
    認知症です。

    ユーザーID:7521774140

  • うーん…。

    トピ主さん、ショックを和らげる方法を、と言っておられる方にこのような事を言うのは心苦しいのですが、念のためご両親を病院にお連れになっては、と思います。

    私の父は、亡くなるかなり前から認知症が出ていました。

    何かヘン!という感じはしていたのですが、ある日本当に変な事を言い始め、症状が発覚しました。

    他の方も書いておられますが、何もなければそれが一番良いのだし、トピ主さんも安心できるのでは、と思います。

    因みに、うちの父の場合、日付と曜日を関連づける事が出来なくなっていました。
    (○日は※曜日、が理解不能でした。)

    ショックを受けたとは言え娘の年齢を計算出来て、それを認識した、という点で、何もない事を願っています。

    娘の事が可愛すぎるだけ、だったらいいですね。

    あ、でも、それはそれで問題か…。

    聞きたいアドバイスではなく、不安にさせるようなレスで、本当にごめんなさい。

    ユーザーID:6190096801

  • たいへん

    トピを拝見して…
    気付いたら、あっという間に26才の娘。長男から独り暮らしさせろと言われ、じゃまかい?と反論。よくよく考えたら、私自身2人の母親になってました。
    ご両親様は認知症でもなく、本当に驚かれたのです。
    娘との穏やかな生活に酔いしれ、毎日が幸せだったのです。当たり前の日々が長過ぎただけです。
    私は、たいへんだと叫びました。

    ユーザーID:4365444404

  • 結婚する気があるなら

     主さんご本人の気持ちが一番大事ですが、結婚したいという気持ちがあるなら、結婚するのがご両親は一番安心すると思いますよ。38歳だから難しいなんてことは、ありません。私は50代で、結婚相談所を通して再婚相手を見つけました。はっきり言うと、年齢の近い人を見つけるのは、難しいです。芸能人でも話題がありますが、男って全くもって若い人好きです。自分より10歳くらい年上で探すなら難しくはないと思います。また、生活の中で自然に相手を見つけるのも難しいですね。信用できるしっかりした結婚相談所を通して探すのが、一番だと思います。つきあう前に条件を合わせられるのは、恋愛結婚よりよい点だと思います。

    ユーザーID:9761236322

  • 冗談抜きで???

    ご両親若くて、60代くらいですよね??

    いや〜それにしてもちょっと・・・

    忙しすぎて、同居でもあまり顔を合わせていないとか?
    トピ主がスキンケア頑張りすぎて本当に20代に見えるとか?


    あれですかね?
    両親にとっては、子供は子供で、大事すぎて・・・
    周りの人に、跡取りとか、縁談の話でも持ってこられて、
    はっとしたとか?

    知り合いにそういう人がいます。
    婿養子を選びすぎて、娘がアラフォーになったときに、いそいそ長年の彼氏との結婚を許したという話。
    その知り合いに孫はもう無理ですがね。
    後悔しているんでしょう、ご両親も。

    ユーザーID:7933931558

  • すごい〜!

    一回り勘違いってすごい。

    25才のときに結婚に反対されたというのは、まだ娘が16才くらいだと勘違いして反対されたんじゃ、、、?

    あーでも、私も、妹のことは、いまだに10才くらいマイナスでイメージしてしまいます。もう26才の社会人なんですが、私の中では高校生のイメージで止まっているので、2〜3年前の話と勘違いして文化祭の話題とか出してしまい「お姉ちゃん、その話、もう古すぎ」って言われます。

    ユーザーID:7311318257

  • イメージ?

    私は放っておいていいと思います。フォローなんて必要ないですよ。
    まぁ日常生活に、すこぶる支障をきたしているのなら大問題ですが(その場合は、専門家にすぐご相談を)そうでないのなら別にいいと思います。

    トピ主さん、もしかしてご兄弟が多いのかしら?

    私の実父も、末の妹のことはいつまでも「あの、チビは元気にしているのか?」等と言いますが、妹は三十路を越えており、別にチビではなく、むしろ姉の私よりもでっかく育っております。
    もしかしたら、うちの父も妹の事は25才くらいに思っているのではないか?という節があります。

    帰省した妹の顔色や痩せすぎ(ちゃんと食べてるのか?)等は人一倍気にするくせに、年齢はいくつになっても幼いままのようです。イメージがくっついてるんですかね?

    ユーザーID:7318564694

  • それは驚愕ですね、、、

    しかもご両親二人ともだなんて、、
    きっと楽観的な方達なんでしょうね

    一か月後にまたその話ご両親にしてみては?
    前回話したことを忘れてまた改めて驚かれたらトピ様も真剣に考えた方がいいかと思います、、、

    ユーザーID:0664453344

  • わかる!

    30代子持ち主婦です。
    とってもわかります!

    私には姉(独身)がいますが、姉が40歳になったとき「いやー、お姉ちゃんも40だねぇ」と父に言ったら
    「えええええーーー!」驚愕。

    「いや、だって、私も○○歳だよねぇ。」
    「あ、うん、まだそんなもんか。」
    「・・・・」

    どうやら、かつての世間一般の思い込みがあるらしく、
    『独身の女性は○○歳。子供がこれくらいで○人いる人は○○歳』
    という固定観念がうっかり顔を出してしまうみたいです。

    私は20代で結婚し子供を産み、・・・、とやっているので、頭の中で歳をとっているみたいなんですね。

    それから、慰める必要はないんじゃないんですか?
    それよりもっと現実認識させて、老人ホームのお金を貯めてもらわないと・・・。

    ユーザーID:8882246400

  • 義両親がそんな感じ

    うちの義両親で似たことがありました。
    私は25歳で結婚したのですが、夫と少し年が離れていたため夫の同級生のお母さんから「若いお嫁さんで羨ましい!」と言われたようです。
    その印象が強烈に残ったらしく、「嫁=若い」のままで止まったようです。
    30歳になったときに、「私ももう30歳ですから」って言ったら、「え?30歳?25歳じゃなかったっけ?」って言われました。
    驚愕しました。
    義両親は自分達の年齢はきちんとわかっています。
    夫の年齢もきちんとわかっています。
    孫の年齢もきちんとわかっています。
    結婚して数年間は夫婦二人の生活を送っていたこともわかっています。
    まったくぼけていません。
    なのに、5年間私の年齢だけ一切加算されていないんです。

    ただただ、びっくりしました。
    でも、義両親も私と同じくらいびっくりしていました。
    時系列も時間の経過もすべてわかっているのに、なぜか私の年齢だけ永遠の25歳。
    「25歳から5年経てばみんな30歳ですよ。」って言うのがやっとでした。

    なので、特定のことに関してだけ時間が止まるってあると思います。

    ユーザーID:1735263747

  • 同居だからかも

    私の親も同居の時は
    もうそんな年齢なの!年寄だな〜と
    誕生日のたびに実感していたようですよ。

    一緒に暮らしていると
    意外と老化や体型変化に気づき辛いかもしれませんよね。

    私も家を出てからは
    帰省のたびに、「老けた」「太った」「おばちゃんになった」と
    厳しい言葉の矢を受けております。

    認知症というわけでもなく
    親って、同居の子供に対していつまでも子供で
    のんきな気持ちになってしまいがちなんだな…と思いました。

    私は現在も独身ですけれど、
    家を出てからの方が、むしろ親との関係はよくなったように思います。
    お互いが第三者の目で見られるようになったといいますか。
    お勧めしますよ。

    ユーザーID:0239465596

  • ありえません。

    私は還暦を少し過ぎた者です。多分トピ主様のご両親の年齢に近いと思います。
    同年配の友人知人が沢山おりますが、自分の子供の年を10歳以上も間違えている人は居ません。

    本当にご両親共に間違えているのですか?本当の話だとしたら信じられません。
    もの凄く高齢なら物忘れがひどくなる事もあり得るけど。

    以下の場合ならありかもです。
    1。ご両親とも若年(?)認知症を発症している。

    2。子供が10人くらい居て、トピ主様を妹(それも直ぐ下でなく、年のずっと離れた妹)と勘違いしている。

    ユーザーID:5880911669

  • 本当に 誰でも行く道 今だから不思議

    >母「でも、心は30代のまま、年取った気がしない」
    >父「うん、そういうもんだよな」
    >母「みんなそうだと思うよ、あなたも年取ればわかるよ」
    >私「ふーん・・・」

    認知症でも あたりまえにボケでもありませんが
    そうなんです。

    大なり小なりあり すべてがご両親と同じではないのですが。

    感覚が
    感覚の認識がちがうのです。

    数の計算も 経過する年月も正確に考えることができます。
    昨日今日明日が同じの生活 俗にいう毎日が日曜日の生活

    さぞ、1年間が長いのでは
    思われますよね
    違うんです

    まして振り返ると みなさん1年は早いわねと思いますが
    両親は1〜2か月前が正月の感覚だと思いますね
    とにかく早い
    あくまでも感覚

    全然違いますが
    婚活しなくとも縁活はされて頂きたい
    それが
    男でも女でも相手はどちらでも

    いつまでも あなたを30歳のままでいさせてくれます
    親の言う通り

    >3人仲良く、死ぬまで暮らしたいです。ボケてもいいから

    本当のボケ地獄に入ったら
    この セリフ
    いろんな意味で
    思い出になりますね

    ユーザーID:0599165310

  • うちの義両親と実両親も時間が止まっています

    70代半ばの義両親は独身アラフィフの義兄と一緒に暮らしています。
    義兄の同世代はもう孫がいる人も多いのに、義兄を「お兄ちゃん」や「うちの子」と呼んでいます。

    実両親もアラフォーの独身弟とずっと一緒に暮らしていて、やはり弟がまだ中学・高校生のような気分みたいです。

    どちらの家も時間が止まっているというか、現実を見ようとしないというか…

    子供が大学生くらいまでなら「もう何年生か」「来年は受験か」と、時間がせわしなく流れていきますが、社会人になってしまうと子供の結婚・孫誕生がない限り、そうなってしまうのかな…と思います。

    ユーザーID:8909327680

  • いい言葉です

    本気、演技、いろんな説があるようですが、私はトピ主さんの2番目レスの最後の一行

    >3人仲良く、死ぬまで暮らしたいです。ボケてもいいから

    に、トピ主さんの優しい人間性を感じました。私は既婚者(男)ですが、こういう方に惹かれるものがあります。婚活しなくても、案外あっさり、どこかからいい縁が舞い込んでこられるタイプじゃないかと願っています。

    ユーザーID:3347587298

  • 私も疑問に思います

    いちごさんと同様、私も不自然すぎると思います。
    親族との席で年齢の話をする機会がなかったとのことですが、
    御両親と同居ならば生活の中でいくらでも年齢の話になることがあると思うのです。
    ・誕生日
    ・干支の話題
    ・厄年の話題
    ・テレビで有名人の年齢が出た時 例「へぇ〜華原朋美って私と同い年か〜」
    ・早く結婚し子供を生んだ人の話題 例「私も18歳で子供を産んでいれば、その子は今20歳か〜」
    ・年齢が関わってくる社会問題の話題 例「あなたは26歳だから中学の時に風疹の予防接種を受けていないんじゃ?」
    …など、まだまだ沢山ありますが、これらの話題を一切しないで過ごしてきたというのが不思議でなりません。

    ユーザーID:1961034263

  • トピ主と同世代ですが、何となくご両親の感覚分かります

    親子とか一緒に住んでいる間柄とかではないのですが、
    とある趣味サークルに長年いるのですが、自分以外の人・特に
    後から入った若い人達って何となく入った当初の年齢付近で
    とまっているんですよね。
    で、人の入れ替わり意外は大きく印象の残る事柄って少ないから
    何年経ったかってのがぼやけるんですよね。
    なので、強い印象のある(入った年の)年齢+2〜3才位な
    感覚でずっと接しちゃうんですよね。
    だから、二十歳位で入った人は何年も経ってたとしても
    20代前半みたいな間隔なんですよね。
    この前、二十歳の時に入った人にもう30になったと聞かされて、
    トピ主ご両親のようにすんごいビックリしましたよ。

    ユーザーID:6868034853

  • うちの母なんか、もっとすごかったですよ…

    まあ、そのとき母は既にしっかり認知症ではありましたが。
    ある日、母が体調のためにはよくないことをしたい!と主張するので、体によくないからダメ、と押し問答をしました。
    そのうち母が切れて「○子(私)は、まだちっちゃいから分からないんだよ〜ぉ!」と。
    おやおや。
    50に近い私は母に聞いてみました。
    「お母さん、○子のこと何歳だと思ってるの?」
    「はぁ〜(大げさな溜息)、それは(一拍おいて)分からないけどねっ(妙に軽い調子)!」
    この返事は、母が自分でも『なんかへん…かも』と気付いた時の定型でしたので、しまった間違ったとは思ったのでしょうね。
    それ以前にも、私が毎朝出勤するのを幼稚園かなんかでお遊戯でもしてると思ってるのでは…と疑える発言がありましたっけ。

    主さんのご両親なんてまだ「うっかり」のレベルでしょう。
    はじめは多少、意識的な「見たくない・見ない・見えない」はあったかもしれないけど。
    しかし主さん、やさしい方ですね。
    お菓子でも買って帰って、ご両親となんでもないおしゃべりの時間をどうぞ。

    ユーザーID:4878635916

  • 仲良きことは美しい

    私の両親も会えば40代の娘(既婚)に
    あんたはいつまでも髪が真っ黒だねえ。
    フサフサ、たっぷりしてるねえ。
    体型も変わらないねえ。
    などど言いますがすべて事実に反しています。
    嫌味ではなく本気で言ってるところが怖いです。
    (老眼でハッキリ見えていないらしいです)
    なので主さまの気持ちはわかります。
    うちの両親は結構重たい感じの人たちなので正直もてあましていますが
    主さまはご両親と仲良しで大いに結構。
    ショックは一時的なものですよ。今後も平和に暮らしていってください。

    ユーザーID:9164013299

  • 時間をかけて馴染んでいく現実

    私は妹に対して、似たような感覚を持ってしまっています(苦笑

    現在私35歳で2度目の結婚をし今はとても落ち着いた生活を送っているのですが、妹は31歳独身で実家にいます。自分が波乱万丈をやってしまったせいで、妹のイメージが高校時代でストップしてしまい(大学在学中に独立したため、当時一緒に暮らしていた頃の年齢でストップしちゃったんですね)まず一回目の年齢違和感のハードルが妹の20歳成人式にやってきました。エーッ?!成人式?誰の…っていう状態ですね。

    更には去年、婦人科検診の話になり、自分の年齢を棚に上げ、妹が30歳を越えたと言う事にかなりびっくりしました。分かっていてもショックだしびっくりだし、むしろ自分の年齢を冷静に計算するよりも具体的なショックが襲うんですよね、なんでなんだろう…。妹の年齢を知ることで自分の加齢を実感すると言うのはもはや今後一生続く定期的な行事になりそうです。

    こういうことって、毎日繰り返されていく暮らしの中で、自然と癒されていくものではないでしょうか。数年後には笑い話の種になることですよきっと。ご家族とても仲良さそうで、羨ましいです。
    普段通りが良いと思います。

    ユーザーID:3087428171

  • やっぱり病気じゃないでしょうか?

    アルツハイマーの祖母がそんな感じですよ。
    私の事を「自分の孫」だと認識しているし「子どものいる母親」だと認識しています。
    でも、祖母に電話をすると
    「わざわざ遠方から電話をかけるなんて偉いなあ」
    手紙を書くと
    「こんなに上手に字を書いて」
    とまるで幼稚園や小学校低学年の子を褒めるような事を言います。

    両親揃って勘違い…となると病気の可能性は低いように思いますが
    0%ではないのかな、と思います。


    ちなみに、私の両親は60台前半ですが、
    なんとなくまだ50台前半という感覚があります。
    両親の年齢に気づくと年を取ったなあ…と感じますね。

    まあ、私の場合は5年以上
    離れて住んでいて年に1回会うか会わないかなので
    仕方ないかもしれませんが、
    トピ主さんは同居なんですよね…

    ユーザーID:3821977748

  • この親にしてこの子あり。

    レス2度目です。トピ主さんの書き込みみてわかりました。ほかの方も書いてらっしゃる方がいますが、トピ主さん自体も親の年齢が止まっているくらいの感覚でいますね

    >3人仲良く、死ぬまで暮らしたいです。ボケてもいいから。

    ふざけてますか?

    ボケたら仲良くなんて生活できませんよ。
    認知症の人間のいる家庭がどれだけ壮絶か、結婚もせずする気もなく将来親の負担を一身に受けることが明らかだというのにそんなことを調べもせず、むしろ目を背けようとしているのではありませんか?親子ともにお互いの年齢から目を背けているのです。

    仲良く生活できるのはボケてないからです。

    ボケるということは全く知らない赤の他人になるということですよ。
    うちの場合、母の入れ物の中に、わいせつさを持った犯罪者が入り込んだような感じです。放っておいたら万引きしかねない症状なので言い過ぎではありません。
    一日中家の中を歩き回りあなたに暴言を吐き、暴力を振るい、奇声を発し、汚物を撒き散らし、異物を食べる。外では犯罪の不安。
    家で介護ならおちおち働きにも出れません。

    それが認知症の家庭の現実です。

    ユーザーID:1847258076

  • 結婚しないでずっと一緒に居たいと言う気持ちが伝わった

    ショックを立ち直させたいといっても、年齢を間違えた事だけがショックなのでしょうか。

    お父様は実の子じゃないので子供の年齢を忘れ、それを一緒になってとぼける母親。
    それに加えてトピ主さんが結婚しないで、ボケてもずっと親とこのまま暮らしたいというのも、娘のいる私にはショックです。

    ご両親だけでなくトピ主さんも変わっていませんか。

    家が居心地良いと無理に結婚なんかしたくないと思うかもしれませんが、ご両親はいつまでも一緒にいる訳ではないですよ。

    ユーザーID:5069868004

  • そんなもんです

    私、61歳男、社会人の男の子供二人です。長男3?才所帯持、次男30我が家に居候中です。
    子供の年齢は、殆ど気にしたことありません。
    それでも誕生日を祝う習慣があるのでお祝い対象の次男については
    誕生日の直前に何歳になるか計算してみます。(笑)

    長男はいくつだっけ?こんな感じです。
    トピ主様、ご両親と仲よく暮らしていて
    ご両親は時の立つのもお忘れなのでしょう。

    38歳
    まだまだ女ざかりです。
    ご両親にいい人を紹介するのが一番の妙薬かと思います。
    トピ主様が、私の娘だとしてもそのように思いますよ。

    お子さんも育ててみたいでしょうし
    年齢的にはそろそろですから
    是非
    ご縁に恵まれるよう
    応援しております。

    ユーザーID:5130904061

  • トピ主さん優しすぎる…

    反対されなければ、トピ主さんが、
    今幸せな家庭を築けていたかのしれないのに…。

    取り敢えず、御両親は念のために診察受けて貰いましょう。
    病気が始まっているのなら少しでも、
    進行遅らせた方がいいです。

    38で今更…と思っていらっしゃるかも、ですが、
    婚活するなり、趣味の集まりに行くなりして、
    男性のお友達作った方が
    御両親は安心するのではないですか?

    ユーザーID:3339009302

  • 不覚にも

    笑ってしまいました。
    時間がゆっくり流れるご家庭なのですね。

    ユーザーID:5995463239

  • 逆ですが…

    うちの子供3人 26 25 22歳は私の年を40そこそこだと思ってたらしいです。50歳ですが…。

    えっ!?50歳なの?えっ!?と言っていました。
    そんなに年をとったの?って。


    まぁ…長男に3歳の子供がいますからバァバですけど…。


    そんなものかも知れませんよ。

    ユーザーID:6970698643

  • なんとなく、わかります

    うちの夫も似たようなことありましたよ。

    自分は40代前半、私は30代前半なのですが、結婚してから10年も経つのに、まだ3,4年しか経っていない気分のようで、自分は30代半ば、私は20代半ばと思ってるみたいです。
    さすがに、真剣に間違えているのではなく、40代ってそんなおじさん…あれれ、そういえば自分も40代だった。みたいな。
    気持ちは若いときのまま、なんでしょうねぇ。

    若いうちや、自分の子供が小さいうちは、年齢に敏感ですが、学校を出て勤めてしまうと、時が止まりますね。
    私ももう30代前半ですが、大卒入社以来、後輩がいないので、30歳になったと言ったら、もう!?と先輩方に驚愕されました。
    自分達は何歳のつもりなんだろう 笑。

    ご両親のショックを和らげる方法ですか…。
    難しいですね。
    まだ余裕と思っていたら、崖っぷちだと知らしめられて、びっくりしたんでしょうね。
    まだ現実を飲み込めないかも知れませんが、そのうち落ち着くのではないでしょうか。

    何事もなかったように、普通に暮らせばいいと思います。

    ユーザーID:4559898035

  • ちゃぶ台を囲んで家族でひっそり

    ご両親とあなたのご近所づきあいはどんな感じでしょうか。
    ご近所の人を見ると皆さん昔より老けているし
    赤ちゃんが中学生にもなっているだろうし、
    そういう変化は意識しなくても気づきますよね。
    と、いうことはおのずと我が子も・・・。
    周囲と遮断されているような奇妙な気持ちがするのですが。

    それとも結婚がダメになったときからリセットされてしまって
    両親の頭の中でのあなたの年表が
    まるでグラフを省略するあの波線2本で切り取られているかのように
    これまでの人生の丈を短く錯覚してしまった結果かもしれません。
    我が子はいつまでも我が子だけどみんな同じく年を取りますよね。
    ご両親の、娘はいつまでも可愛く若くあってほしいという希望の分
    まるごと現実の驚きに変わっちゃったみたいですね。

    あと、自分は年老いるけど子どもは若いもの、というちょっとおかしな
    錯覚を起こす人もいます。
    のほほんなご両親、ということで。

    時間が経てばショックも和らぎます。

    ユーザーID:2496315107

  • 最後の一文

    >3人仲良く、死ぬまで暮らしたいです。ボケてもいいから。

    これ見た時すごいなと感心しました。私は主さんと同じ年ですが、両親が認知症やアルツハイマーになったら1人で介護をする(責任をもつ)自信はありません。そこまで最後まで責任を持って介護を考えている主さんは素晴らしい娘さんですね。親御さんもうれしいでしょう。

    ユーザーID:0847689959

  • 母も・・・

    つい先日母が、弟が高校時代に腰を痛めた話をするので
    「でもそれ、30年前の話でしょ?」
    と言ったらそんな前じゃない!20年位前だとムキになって否定するので
    「だって弟、今46歳だよ」
    と言ったらちょっと絶句してました。

    母はこの独身の弟の昔話をよくしますが、よく考えると軽〜く40年前の話だったりして。しかもそんな話を親戚にもしてたりするので、多分親戚、引いてます。
    母自身にトピックスがないので、こうなるのだと思います。

    おそらく、同じような日々の生活なのではないですか?
    家に学生がいないと、年齢に疎くなると思います。

    私はお母さんの「心は30代のまま」の方により、驚愕しました。
    わからないでもないですが、50近くなって私は色々体にガタを感じ、
    とても30代の気分ではいられないですよ。
    ご主人とラブラブで、そういう感覚なのでしょうか?
    どう考えても生理は終わってますよね?

    そのショックはうけたままでよろしいかと思います。
    たまに現実を感じていないと、世間からズレてしまいますし。

    ユーザーID:4059914938

  • なんか泣けてきた

    なんかね、父親は仕方ないかもしれないけれど、
    母親はひどい母親だと思いますよ。
    娘の年の認識がそう酷いのは、他に症状が無いなら認知症じゃなくて、本当に関心が薄いんだと思う。

    そりゃ血がつながらない父の実家で肩身が狭いのは分かりますよ。
    でも、なんで母実家で母が肩身が狭いからって、血のつながった主さんが集まりから追い出されなきゃいけないわけ?

    父親は実の父親じゃないから関心が薄い、こりゃまあアリなんでしょう。
    母親もなんか娘のことがどうでもいい、関心が薄い、それもアリかもしれませんが、
    だったらなんで二人して主さんの大事な縁談をぶち壊すんですか、
    関心が薄いんだからどんな相手にでも送り出せばいいのにそこは縛ったんですよね。

    それなのにずっと一緒にいたいんですか?

    一度一人暮らしした方がいいですよ。
    その方が、主さんの人間関係にも新しい動きがあると思うし。
    それだけのほほんと暮らしてる両親なら、ほっときゃいいじゃん。

    今のままじゃ、(いろんな意味で)心臓が強そうな二人を大変な思いして看取って、
    さて、主さんはどうすれば?ということになりますよ。

    ユーザーID:9487373206

  • 希だけど、そういう人もいると思う。

    夫が自分の親の年齢を10歳程若く勘違いしてました。
    ある日、

    私「お義父さん今度の誕生日、傘寿のお祝いになるんだね。何にしよう?」
    夫「傘寿って何歳?」
    私「80でしょ」
    夫「80!?そんな訳あるか!まだ70位のはずだ!」
    私「え?何言ってるの?お義姉さん50過ぎてるんだよ。
      お義父さんが70なら二人が10代で結婚・妊娠・出産してる事になるじゃない!」
    夫「・・・そっか。えー!もう80!いつの間に?」でした。
    ちなみに3年前も喜寿のお祝いを渡してるんですけどね。
    夫には「全て妻任せにするから、そんな勘違いするハメになるんだよ」と釘を刺しておきました。
    仕事が忙し過ぎるのか親にあんまり関心がないのか・・・。
    天然では済まされないボケっぷりでした。

    ユーザーID:1270541346

  • 私がやった

    先日、良性腫瘍の再発を治療しようと、電話で病院探し。
    その際に前回の治療がいつか聞かれ、深く考えずに4〜5年前です、って答えました。
    で、治療当日、病院で問診票を書く際に、ちゃんと計算しましたら、なんと10年以上前だったです。
    私はアラフォーです。
    ちなみに両親の年齢もよく知らないので、聞かれると大体この位だろう、って年齢を言います。
    でも職場に出す書類に親の年齢を書くものがありまして、
    その時は親の誕生日から計算。で、ビックリしましたね。えーっもうこんな歳?って。

    要するに普段、あまり興味がないんですよ。
    トピ主に、じゃないですよ。
    トピ主さんの結婚というものに、それ程真剣に危惧していなかったんだと思います。
    年齢を確認したり考えるような出来事もなかったんでしょう。
    もともと、人の年齢とかそういう事にも興味がないのでしょうしね。
    知り合うと出身地や年齢を聞いたりする人がいますが、
    私はそういうのに興味がないので聞かないんです。
    話の取っ掛かりとしても選びません。
    頭にその話題が浮かばないので。

    多分、トピ主さんのご両親も似た感じじゃないかな。

    ユーザーID:7849934875

  • ああ我が父も

    随分前ですが、突然父が
    「お前、大学受験はどうないするねん?」みたいなことを言い出しました。

    はぁ?もう私、社会人ですけど?!

    どうも父の時空間は、世間と違う流れ方をしているみたいです。
    ブラックホールで空間の歪みが酷いのかも????

    ユーザーID:2889811763

  • CM名は申しませんが


    某CMで

    宇宙から来た(という設定の)米有名スターが、この国の様々なシチュエーションに登場し・・・・ヘンナ星に来たなあとつぶやく・・・ありましたね。

    是非ご両親にあのCMに登場してもらいたい。

    この星では時間の流れが特にハヤイノウ・・・とつぶやいてる2人・・・

    ユーザーID:3032357530

  • 26は言い過ぎでも30過ぎとは思ってたかも。

    私の母もそんな感じなんで解ります。先日も、知り合いの子に
    「もう一人産んどいた方が良いんじゃない」と言ってその後たしなめましたから。
    その子は私と2歳しか変わらないから既に40半ば…歳の話をしたらビックリしてました。
    多分、30代半ばだと思い込んでたみたいです。という事は私もまだ40前に思ってるのかも…

    そういう可能性のほかに、現実逃避してるのかもね。
    まだ、結婚適齢期だと思いたい…って感じかもね…

    ユーザーID:0908996954

  • うちも似たようなもんですよ

    うちの両親も子供の誕生日にあまり関心がないので
    意識して計算しないと私達の年齢が分かりません。
    実家にいた頃も「えっ、あんたもう◯◯才になったの?」と
    父や母から言われていました。別に彼らが呆けたとも、
    トボけてるとも思ったことないですが、子供が何人もいると
    一人一人に対して関心が薄くなるのかな?まあ、昔から
    そういう気のあった両親でしたので、年齢をビックリされても
    特にショックと思った事はなかったですけどね。
    世間一般ではそんな驚くことなんですね。

    ユーザーID:0398326374

  • 私じゃないけど

    友達が似たような経験をしていましたね。
    5歳程度の勘違いだったみたいですが。
    娘を若く勘違いしていた両親が、今度の誕生日で30歳を迎えると知ってビックリ。
    その両親が先導を取って、まだ結婚するつもりのなかった友人はあらよという間に当時付き合っていた人と結婚しました。
    ちなみにその友人は年齢より若く見える人でしたね。
    ご両親も認知症とかではありませんでした。
    聞いた時は大笑いしました。
    有り得ない話ではないと思います。

    ユーザーID:8863577752

  • よくある話

    そんな心配することじゃないですよ。
    年を取ると時間の流れが速く感じるというのは本当だし、ある程度以上の年齢になると、年齢を自覚するのは避けたい傾向があるので、年齢を意識することに対してシャットアウトしてしまうものです。
    脳が拒絶してて、そういう事柄を無意識に避けてるわけだから、たまたまそのように現実を突きつけられるきっかけでもないと、なかなかね。

    自分がボケてることにショックを受けてるのなら、珍しいことじゃないらしいとフォローしてあげればいいんじゃないですか。
    ショックを受けてる理由は実はそっちではなく、26だと思ってた娘が実は38で婚期を既に逸していることに、しかも以前にせっかくの機会を自分がぶち壊していることにショックを受けてるという可能性もあるかもしれません。
    その場合は、あなたは気にせず明るく振る舞うことですね。ただし、さりげなく。カラ元気だったり、取り繕って見えたりすると逆効果です。
    結婚しなくてもこの娘は幸せそうだと思えば、ご両親の罪悪感も薄まるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9212547431

  • トピ主さんの最後の一文にじーん

    トピ主さんの最後の一文にじーんとしました。
    ぼけてもいいから、三人でずっと暮らしたい。

    それならそれでいいじゃないかと思いました。
    私自身、今年結婚したての新婚ですが、結婚してから気付いたことは、私が眠るお墓は主人の田舎(行ったこともない地方です)になるんだなと。
    大好きな父と母とは、一緒じゃないんだなぁと気付いたんです。

    親離れできていると思っていましたが、お墓のことを考えると全然気が付かなかったなぁ…という何ともいえない寂しさでした。
    結婚より幸せなこと、たくさんあると思います。
    お父様、お母様と仲良く暮らすのが幸せなら、照れ臭くても伝えてあげると言いかもしれませんね。

    ユーザーID:8054483871

  • どれだけ私に無関心なの

    90歳の義祖母に「あんたいくつになった?」と聞かれた義母がもうすぐ70歳と答えとき「それじゃあ、あんた、ばばあじゃん」って言われてとても傷ついていた義母を思い出しました。

    トピ主さんは12歳も若く見られたのが嬉しいっていう単純な気持ちもあって、これで笑えるの?

    親の「えーっ。○ちゃんはもうそんな年か!!」っていう台詞は良く聞きますけど、普通「でもそうだよな〜。俺たちだって○才だもの。」って続きませんか?子供を産んだ年から計算するでしょ。

    他の方のレスにあったように日常の生活の中で、確かに年齢の話はいくらでも出てきますね。その話題を避けて来たにしろ、13年前に結婚に反対しておいて、それを最近の事だと思うなんて、

    どれだけ私に無関心なのっ

    て私なら傷ついてしまいますね。私の人生なんて本当に興味がないんだねって。

    でもトピ主さんが38歳になるまで、親といる方がいいと思った上での選択であって、死ぬまで仲良く一緒に暮らして行こーねと思っているんだったらそう言ってあげればショックも和らぎとても喜ばれるのでは?そういう人生もある意味羨ましいです。

    ユーザーID:8271672799

  • え!?笑うことですか?

    なんだか、トピ主もみなさんも「ほのぼの〜(笑)」となさっていますが、個人的に腹立たしい話です。

    トピ主が若く見られすぎて自慢〜の類ではありませんよね?
    本当に実娘の年齢を10歳以上も間違えていたのですよね?
    お父様もお母様も、自身の年齢は理解しているのでしょう?

    いやいや、ありえません。
    どれだけ呑気というか・・・。何とも言えませんね。
    しかも、自分の結婚を反対した親から結婚の催促・・・。

    まぁ、親の反対ごときで結婚をやめて別れてしまうどころか、その後も円満でいられるくらいのトピ主家族なら、日常のビックリでおさまるのでしょうか。

    まもなく35歳になる私ですが、実家を出た後も誕生日を迎える度に、おめでとう、◯歳になったね、とメールをくれる母に、不思議な感謝を感じたトピでした。いやはや。

    ユーザーID:5079213746

  • 30過ぎたら家を出す

    結婚してなくても、30歳過ぎたら
    世間を分からせるために一人暮らしをさせる。
    そういうおうちもあります。

    え、38歳?さっさと家から出さねばと感じる。
    そういう焦りもあるかと。

    正直、あなたの人生を考え直すために
    一人暮らしをお薦めします。

    ユーザーID:0838535060

  • レスします

    毎日毎日、充実して暮らしてきたからじゃないかなー?と思いました。
    変な表現かもしれませんが。三人で、つつがなく暮らしてきたから、立ち止まるこどもなかったのでは?
    自分の年齢でさえ、何かの折りに記入するときになって改めて驚いたりします。
    「○○歳」と記入して、あー…そうだったよなー、とか。芸能人の年齢などで「え?年取ったなぁ」なんて思ってから、「あ、年下じゃん…」とかね。
    そしてまた忘れる。
    そういうものじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1929088800

  • ごめんなさい

    このような話を「知っていてあたりまえな事」と考えるタイプとそう思わないタイプで受け止め方が違うのでしょうね。 自分は心が狭いのでしょうが、前者のタイプです。
    このようなやり取りはイラっとしてしまいます。
    しかし人間関係においてはそのような人とは自分は根本的に物事のとらえ方が違うのだと思うようにしています。
    まったくほほえましくもありません。

    ユーザーID:5827209723

  • 亀を助けて

    ご夫婦で竜宮城に行かれてたのではないですか?

    ユーザーID:1309387388

  • 「週刊◎春」に連載中の

    漫画「沢村さん家のこんな毎日」みたいですね。
    未婚の40の娘、70の両親、平均年齢60歳、というフレーズの…。

    ほのぼのした作品なんですが、でも、この娘この先どうなっちゃうんだろうと普通の人なら思う…けど、ま、いっかと読者に感じさせるいい漫画です。厳しい現実から離れてふわふわ暮らしているかのような一家で、よくも悪くも今をあらわしてるな、と。

    トピ主さんちって、本当にこの一家を地でいきそうですね。

    ユーザーID:6156125855

  • なんかわかります・・

    たぶん・・

    相手が今いくつだとか、いちいち確認しなくても、ゆるがないし、変わらない自信がある。
    いまが幸せで、大切な相手は元気で目の前にいる。
    それが「すべて」なんでしょうね。

    仲のいいご家族なんですね。

    というか我が家も記念日というものをまるっきりスルーする家庭で(笑)

    自分の誕生日も過ぎてから思い出します。
    夫も子供達もそんな感じ。
    思い出したその場で「あっ、ヤダーそういえばおめでとう!」で終了です。
    一応子供が小中学生くらいまでは誕生日ケーキくらいは買ってましたが、夕食は普通におでんとか・・。

    一方、死んだ父のことは、今生きていれば○○歳だなーと時々思ったりします。

    とはいえ、私や夫はいいんですが、子供達は彼女彼氏の誕生日くらいは気をつけていなさいよ!と以前いったもんですけど、大丈夫かなー・・。

    こんななので姉の年齢を5歳まちがえてたこともありました。
    ちょっと考えれば私との差を考慮すればわかるはずなんですけどね。その「ちょっと考える」機会がなかったもので。
    年齢や記念日にこだわらないタイプの人間てそんなもんかも。

    ユーザーID:4477229318

  • 焦るのやめようと思いました

    なんでしょう・・・とってもほのぼの和みました。このトピ。

    私は40歳ですが、日々年を取ることに焦燥感があります。
    白髪もふえ肌の張りは失われてゆくし
    夫のほうれい線ハンパないとか・・・
    たまに会う母親の背が会うたび縮んでいってるなあとか
    父親の動きがスローになってるとか
    でもいいんですよね、みんなそこそこ元気で仲良く暮らせれば。

    婚活妊活、なんか焦らなきゃいけないような話題が多いけど
    トピ主さんご一家の時間の感覚というか空気感?にほっとしました。

    トピの趣旨とはずれてごめんなさい。

    ユーザーID:9392291934

  • うちも同じでしたよ

    トピ主さんほどの年齢差ではないですが…

    当時の彼氏と結婚の話しが進み
    もう27だしそろそろ私も…と父に言ったら
    驚いていました。
    そして、最近、もうすぐ30だし…と言ったらまたまた驚いていました。
    父にとって家を出た18才から時間が止まっているんですよね。

    ユーザーID:4190448847

  • 最初はびっくり

    最初は、えぇ〜。追加レスを読んで、あぁ〜。
    トピ主様は優しい方なのですね。婚活はせず両親
    と仲良く暮らす。と言っていますが、御両親様は
    貴女より先に亡くなりなす。 それから先の長い
    人生、貴女は一人で淋しく生きて行かなくては成
    ません。早く結婚して子供を産んで下さい。御両
    親様も貴女が一人でいる事は望んでいませんよ。

    ユーザーID:4822241041

  • トピ主 レス3

    みなさん、引き続きありがとうございます。
    たくさんの真剣なコメント、非常にありがたいです。
    浦島太郎さんの所まで読みました。

    みなさんの疑問点について、少し書きます。
    きょうだいについてですが、私には、10歳年下の弟がいます。
    父の前妻の子で、28歳、遠方に就職したのであまり会えませんが。

    家族内での会話で、芸能人や他人の噂話は「下品なこと」として、怒られるので
    そういうからみで年齢の話はしません。
    誕生日、七五三、成人式も、やらなかったです。
    あと、2人が再婚してから、10回以上引っ越しているので、
    ご近所の時間の流れが感じられない部分はあります。

    私に結婚をすすめて下さるコメントも多いですが、その気はないです。
    母に病気があるので、私が家を出ることはできません。
    父と母の受けたショックについては、
    明るく振る舞い、時間に解決してもらうというご意見が
    今の私には現実的なのかな・・・という感じです。

    ユーザーID:2969985855

  • トピ主 レス4

    みなさんのコメントを見て、認知症の可能性が気になったので
    思い切っておばに電話してみました。
    おばは、父の弟の妻で、私はあまり交流したことはないのですが
    元看護師なので、たよらせてもらいました。
    おばの話では

    あなたが気になるなら、病院は紹介してあげるけど、たぶん素だと思う。
    あなたは子供の立場で、見えなかったかもしれないけれど、前からそうだった。
    無関心とは違うけれど、あえて助けないで、強く育てるみたいな感じ。
    でも、普通なら親が手を貸すようなことまで、放棄してた。
    冷たいなと思った。
    でも二人は、その教育方針を自慢してて、あきれた。
    子供を見ず、自分たちの方針だけを見てた。
    はじめは教育方針で放棄してたけれど、それが習慣になって
    本当に子供のことを見なくなったんだと思う。
    それを考えると、年齢の件はびっくりだけど、素でありえる。
    それと
    二人同時にまったくおなじ症状で認知症になるのは、考えにくい。
    病院に行っても、生活に支障ないなら、様子見でいいと言われると思う。

    認知症ではなく、毒親だというのが看護師のおばの意見でした。

    ユーザーID:2969985855

  • 逆にショックな事がなかったから

    事実を受け止めてもらった方が良いのでは?
    和らげるとは、ごまかしたり他に目を逸らしたりする事だと思うのですが。
    一番はトピ主さんが結婚することですよね。

    私が出産して産院から実家に行った夜、父がしみじみ「ついこの間まで子どもだと思っていたのに‥。」と言っていました。
    その時父は50歳。
    自分だって同じ歳の時に私が生まれていたし、結婚は私より早かったじゃない?と思いました。
    それから事あるごとに会話中に、息子(孫)がいくつになったから娘の私はいくつ、というような確認が入るように。

    身近な家族が年齢や月日が経ったことを感じさせることがないまま生活していたら、考えなくなるのかも知れないと思いました。

    でもごめんなさい、正直ちょっとしたホラーです。
    本気で38歳の娘がまだ20代だと信じていたなんて‥。
    自分達はとっくにリタイヤしているだろうに、そこら辺は都合良く辻褄が合っているのでしょうか?

    たまに40くらいのお子さんを20代みたいな感じで話す人がいるけど、そういう事だったのか!と、こちらの方がショックです。

    ユーザーID:0378070008

  • こうしてます

    私の親もそこまでではないですが私の年齢を若く捉えるけいこうがあったので、
    親の知っているタレントさんを参考に、

    「女優の○さんっているでしょう、ひとつ違いだよ」
    と言っておくと正しく認識してくれました。(笑)

    ユーザーID:6718702837

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