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夫婦関係、私が間違っていると友達に指摘されました

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ママ28

夫、私、6か月の子供の3人暮らしです。私は結婚をきっかけに退職して今は専業主婦で産後3週間里帰りしていました。
夫は、数か月に1度しか週末は家にいません。
それ以外は出張であったり趣味であったりで不在にしています。
出張は仕方ないと思うのですが、出張に合わせて休暇を取り趣味に時間を使ったり、出張を作って出かけたりしています。
私は0歳の子供を抱え一人家で留守番をしています。実家は距離がある上、わけあって頼れません。
家にいて手伝ってくれたら助かるなと思います。
出張時には連絡は一切ありません。連絡のお願いをしても懇親会や飲み会で忙しいと言われました。
平日も帰りが遅く自宅での食事は月2回ほどです。
ですが帰宅すればオムツ交換、ミルク、時々お風呂には入れてくれます。
先日、夫が趣味を兼ねた旅行に行こうと言うので一緒に行きました。
結果、ホテルに私と子供を残し半日間一人で出かけました。
ホテルには喫茶店もなければ売店も無い小さなペンションだったので退屈してしまい、
友達につい愚痴をかねた近況メールを送ったところ私が愚妻であり全面的に私が間違っていると指摘されました。
友達は、養ってもらっている専業主婦の分際でイクメンを期待するのが間違い、育児は専業主婦の仕事。
懇親会や飲み会も男の仕事。日頃働いてくれているんだから趣味くらい大目に見て当たり前、
時々でもオムツ交換やミルクをあげるならそれで十分、多くを望み過ぎと叱られました。
この友達にはまだ子供はいませんし、一生涯働くと決めているそうです。
つい子育ては思ってる以上に大変と反論してしまい、それが友達の逆鱗に触れて専業主婦失格、妻失格、私ならもっと主人を立てて支えられるとハッキリ言われました。
私の思いはそこまでダメなものでしょうか?私の考えが間違っていますか?
ご意見をお願いします。

ユーザーID:3086291502

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  • 淋しいとは思うけど…

    それだけ忙しい身体で、育児にはよく参加してるな、と思います。
    ちなみに私も主様と同じ状況で育児してましたよ。
    里帰り出産もなし。
    出張はなかったけど、夜中帰りの早朝出勤。週末はいたけど、育児にはほとんど参加せず、ゲームか趣味。
    主様みたいにペンションに泊まりに連れて行ってもらうこともなかったです。
    淋しいでしょうが、恵まれてます。

    ママ友はいないの?地域の育児サークルみたいのや、色々探してみては?
    育児は大変。でもね、そんな時はあっと言う間なんです。
    赤ちゃん時期は今しかないんです。
    ペンション?なら、周りをお散歩しに出かけるとか、暇で〜ってオーナー捕まえておしゃべりするとか。
    私は家でも抱っこヒモで息子つれて、ガンガン外にでてましたよ?
    親なんて県外で遠かったから、頼れなかったし。頼るつもりもなし。
    なんか主様って、やってもらいたいとか、あれないから、これないからって、受け身ですよね。
    ないものを欲しても現状は変わらない。なら自分から行動して変わりましょうよ。

    ユーザーID:6306433355

  • 友達なんかどうでもいい

    その独身の友達のことはほっておけばよろしいですよ。
    立場の違う者がわかりあえるわけありません。
    彼女もなにかうまくいかないことがあってイライラしていただけだと思いましょう。

    それよりもご主人、いくらなんでもおかしいのでは?
    素行調査をしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1226367641

  • 愚痴る相手が間違っている

    子供がいない相手に愚痴るのが間違い。
    私も子供がいませんが、私からしたら、自分が望んで子供を産んだのに甘い!と思います。
    だって、ご主人の状況は、子供が産まれる前からでしょう?
    人間そうそう変わらないですよ。
    専業主婦でも子供を持てるのは旦那さまのおかげです。

    まあ、こういう風に子供がいないと旦那さまよりの回答になります。
    なので、子供がいる専業主婦の友達に愚痴るべき。そしたら、あなたの求める返事が返ってきますよ。

    ユーザーID:0097534327

  • まあまあ・・・

    どっちが正しくて、どっちが間違っているかは
    価値観は人それぞれなのでどうにも言えませんが…

    独身で子育ても経験していない人にそこまで言われたくはないですよね。
    旦那様も少しはお手伝いしてくれているので、協力するのは嫌なタイプではないのでは?

    せっかく一緒に旅行に行ったのにほったらかしは寂しいですね。
    友達に言われた事は忘れて、
    たまには休日くらい一緒に過ごしたいと旦那様に思いを伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2545410473

  • 愛情の問題ではないですか?

    友人のご意見も一理ありますよね。 あなたを、生涯寄り添いながら家を守ってくれる妻、として選んだのはご主人。 そのご主人に協力して家庭を築いていこうと、あなたは結婚当初は思っていたと思います。 ご主人が少しでも長く居たいと思う家庭作りをしてみたら? 男は、愚痴や不満の空気満載の家には、寄り付かなくなりますよ。

    ユーザーID:8986547043

  • そこまできつく言いたくなる内容のメールを書いたのよね

    あなたがそこまでいかんとは思えないんで、たぶんメールの内容が甘ったれてたか、自己中過ぎたんだと思います。

    実際、専業主婦で一人しか育ててないなら、普通そこまで求めないから、カチンとは来るわね。
    うちは夫が昼も夜も必ず自宅でご飯食べに帰宅するのがほんとに苦痛でした。おまけになんもしなかったよ。子供のオムツ換えもミルクも、自分の食べた食器片付けも。

    思うんですけど夫がいない方が、赤ちゃんと自分だけのペースで過ごせる分、快適なんですよ?

    6ヶ月ならば、夫抜きで親子でお出掛けすればいいと思う。

    その状況、私なら大歓迎です。

    ユーザーID:6898189652

  • 間違ってないですよ

    その友達がおかしいです。二人の子供なんだから、協力して育てるのは当たり前。私からしたら、なに旦那一人でまだ独身気分なんだよって感じですけど。父親失格。
    私も実母、姑に似たような事言われました。旦那は仕事してるんだから、家事育児は専業主婦の仕事だって。旦那をあてにするなと。

    その割に姑は、舅の悪口三昧。会う度に舅の愚痴ですよ。実母も同じ。呆れます。


    家事はわかるけど、育児は違うと私は思いますよ。今は2人で育てる時代ですもの。妊娠中も産後もそういう風に病院や保健所から言われてます。国の方針が変わったんです。
    その友達は経験していないからわからないだけ。だから、自分の母親の考え方を刷り込まれて生きてるだけ。

    トピ主さんに落ち度があるとしたら、旦那に直接言わないで友達に愚痴ったこと。愚痴りたいなら子持ちを選ぶこと。

    私が友達なら、愚痴の言い合いでかなり盛り上がれたと思うので残念です(笑)

    育児お互い頑張りましょうね〜!
    その友達はスルーで!

    ユーザーID:5696271901

  • 気にしない、気にしない

    私は独身のころ、あなたと同じ状況の友に愚痴られ同じような感想を持ちました。でも、友には率直に言いませんでした、言えないでしょう、ふつう。

    あなたのお友達はきっついねえ〜
    主観でものを言いすぎで、人の心に全く寄り添ってないよねえ。
    経験上、そんなんじゃあ、そのうち公私共に頭打つことになると思うわ。
    それと、してこともないことを「私ならできる」とか主張する輩は信用なりませぬ!だって、その立場になんないと人って本当の意味で理解できないようにできてますからね。それに万事やってみないとわかんない。
    一生働くつもりでも、何が起こるか分からない。それが人生だもん。

    それとあなたは駄目じゃないよ、失格とかじゃないから。
    旅先では夫から少し気遣いもあっていいと思うし、事実、子を生した自覚が薄めとは思う。だから少し抗議や交渉はしてもいいと思うなあ。

    ただ、友のいう事も少しだけはきいた方がいいかもね。
    暴言は無視でいいけど、人を変えるより自分の考えを変える方が遥かに楽だから。自分が辛くならない工夫をしつつ乗り切るのも一案。
    うちの夫はアンポンタンって思いながら(笑)

    ユーザーID:3259811561

  • どちらかというと

    旦那さんが家族より自分が大事な人なんだと思いました。
    トピ主さんはご主人に「家事育児」をやらせたいわけではなく、もっと家族の時間をとって欲しいのですよね?
    それは妻であり母親なら誰でもそう思います。
    専業だからとかは関係ありません。
    ご友人に分かってもらおうと思ってはダメですよ。
    ご友人とトピ主さんは考え方が真逆です。
    何をどう言っても、ご友人にはトピ主さんの考えは理解できません。

    ご友人の考えはどうでもいいので、トピ主さんは自分の気持ちをご主人に伝えましょう。
    趣味より家族を優先しろとは言わないけれど、趣味と同じくらいには家族との時間もとって欲しいと。
    独身気分で飲みだ趣味だと遊び歩く男はどうかと私は思います。
    遊びたいのだったら結婚すんな!ですよ。

    ユーザーID:9445828723

  • 基本はご友人に同意

    育児に関しては主婦の仕事だと思っています。

    でも、ダンナ様がわざわざ休日に出張や趣味をセッティングするのは、家にいても家事育児を手伝わされるだけと思ってるなんてことありませんか?
    休日は家で家族と過ごしたいと思ってもらえるような家庭作りをおすすめします。

    オムツ交換やミルクお風呂といったお世話をお願いするのではなく、赤ちゃんを抱っこして吹き替えのように「パパ抱っこ〜♪」と持っていき、抱っこしてもらった時に「○○ちゃん、いいな〜♪パパ抱っこ嬉しいね〜♪」と父親心をくすぐるような声掛けをして、お世話は自分が引き受けるようにしたらどうでしょうか?
    そして、赤ちゃんの嬉しそうな顔や抱っこしている夫の姿をビデオに撮り、時々一緒に見ていいパパっぷりを褒めたり。

    旅行の件に関しては事前に話し合わなかったのでしょうか?
    ダンナ様の趣味が何かわかりませんが、同行して見学など出来ない種類の場合は、その間自分たちがどうしたらいいのかとか。

    いずれにしても夫婦間のコミュニケーションをもっと充実させた方がいいですよ。

    ユーザーID:3452243812

  • トピ主さん、1人で頑張ってますよ

    こんな言い方をしたら非難されそうですが。
    お友達はお子さんがいないから解らないんだと思います。
    専業主婦で。
    1日中、家にいて楽してるんだから1人で子育ては当然だというような事を言えるのは、やっぱり子育ての経験がないからだと思います。
    そりゃ、社会に出て仕事をして行くのは大変な事です。子育てと比べて、どちらが大変か?なんて比べる事は出来ないけど…でも子育てって。1つの命を育て上げる事って、どんなに責任がある事か。
    トピ主さんのご主人は夫婦で一緒に子供を育てていく気持ちが感じられません。
    友達からの、訳の解らない言い掛かりより。
    これからの夫婦のあり方をちゃんとご主人と話し合った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9221580575

  • 独身女に既婚者が愚痴ってはいけません

    愚痴は同じ経験をした人にしかしてはいけません。

    トピさんデリカシーがなさすぎますよ。


    私は同じ経験をしたのでわかります。
    夫も出張が多く、休日はいそいそゴルフなどに出かけておりました。
    夫にストレス溜まるのはよくわかります。

    ですが働かなくても生きていけるのは夫のおかげです。
    働かないと生きていけない女性がゴマンといます。
    働かないと生きられない女は働かなくても生きられる女が妬ましいんですよ。
    そこはまず感謝しましょう。

    ただ旅行先で1人で遊びにいくのは夫がおかしいですよね。
    何してるんでしょうね?

    そこ以外は割と普通(マシ)な旦那さんだと思います。

    私は夫に不満が溜まったときは図書館で離婚体験談を借りてきて読んでました。
    世の中下には下というか酷い夫がいるもんです。(DV,借金癖、過度のマザコン、浮気癖、無職とか)

    あーこの夫で良かったーと思いますよ。

    ユーザーID:9994610155

  • 相談する相手が間違っている

    参考にしたい情報は境遇の近い経験者に聞いたほうが良いのではないですか?

    私は子育ての経験が無いので具体的なアドバイスはできないけど
    もし、トピ主さんと同じ悩みを持つことになったら、やっぱり
    主人と話し合いすると思います。
    ⇒お仕事が忙しいとのこと、ゆっくりしている休日の午後とか
    テレビ等他に気が散らないシチュエーションを選んで話す。
    (私はご飯の後のまったりした時間に、本当相談って感じで話してます)
    ・お仕事大変そうで、体調が心配なこと。
    ・家族で過ごす時間が少なくて寂しいこと。
    ・飲み会や趣味の時間を5回のうち2回位家族に分けてくれないかな?
    なんて感じで。

    私もこれからママなるのですが、夫が忙しいことに不安があり
    つい書き込みしてしまいました。旦那さんが解ってくれるといいですね。
    お体を大事になさって、子育て頑張ってくださいね、先輩!

    ユーザーID:7645799977

  • 愚痴を言うなら

    あなたと同じように子供がいる人に言ってくれませんか。
    結婚もしていなくて子供もいない人が愚痴を言われても、経験してないことは
    同じように想像できませんよ。
    小町でもそういうトピがありますよ。

    あなたは学生だった時に仕事の愚痴を言う人の気持ちが分かりましたか?
    あなたが独身だった時に既婚者の気持ちが分かりましたか?

    未婚の女性にあなたの状況が分かる訳ないじゃないですか。
    未婚の友人に愚痴を言ったあなたの間違いです。

    ユーザーID:3910750741

  • う〜ん。気持ちはわかるけど。

    専業主婦…子育て…旦那様…友達…。
    主様は悩みが多いのですね。

    論点がたくさんになっちゃってて、ごちゃごちゃしていませんか?

    まず、旦那様への不満は、直接旦那様に言いましょうね。
    一回二回言ったくらいで聞き入れるようなら、「悩み」にはならないでしょう。
    繰り返し、訴えましょう。
    その際「私も子育て大変だ!」なんて言わない事。
    それ言っちゃうと、俺だって!と言われるのは眼に見えてますよ。
    家族とは?夫婦とは?一緒に生活するとは?こういう事なのか??を議論して下さい。

    友達の事は、愚痴る相手を間違えてるだけ。
    子供のいない専業主婦でない…自分と正反対の人に言うのが間違えてる。
    もちろん優しい人なら、存分に愚痴を聞いてくれるでしょうが、旦那様同様に仕事をしていて忙しい人は、愚痴を聞いてる時間がもったいないんです。
    そんな暇ないんですよ。
    だから、キレられるんですよ。
    くだらない!ってね。
    子育てが思っている以上に大変…な〜んて、
    同じように子育てしながらも働いてる人、たくさんいるでしょ?って言いたくなるんですよ。

    ユーザーID:5567389024

  • 愚痴って八つ当たり

    確かに、ご主人は家庭を顧みる時間があまりない男性だと思います。
    それについて、トピ主さんの不満が「家族で過ごす時間が少なくて寂しい」というものであったなら、理解しやすいです。

    ですが、不満の内容が「夫が育児をする時間が少なくて私ばかりが大変」というものであったなら、我儘と取れます。
    理由はもちろん専業主婦だからです。

    働かずに家に居て家事育児に専念出来る環境を作って貰えているのに、家事育児を任されることに不満を抱くのなら何の為の専業主婦?
    これはご主人が「俺ばかりが一人で働いて大変。稼ぎの無い妻に不満を感じる」と、人に愚痴るのと一緒です。

    だって、専業主婦をしているということは『働く夫と家庭を守る妻』ということで、役割分担を決定したということでしょ?

    甘ったれた愚痴を聞かされた上に「子供のいない人には分からない」と言わんばかりの発言をされた友人は災難でしたね。
    あちらとしては「つまんない愚痴を聞かされた上に、最後には八つ当たりかよ?」と不快になったことと思います。

    友人に子供が居ない理由がとても辛い事情だったらどうするの?
    主さん、自分のことしか考えていないと思いませんか?

    ユーザーID:4639622496

  • メールを送る相手が間違えている

    仕事>子供 仕事>専業主婦の人に
    専業主婦のあなたが育児の大変さや夫の不協力を愚痴ったら
    そりゃ反論されるでしょうよ。
    相手を選ばなきゃね。

    ユーザーID:8361505656

  • ご友人の考えには同意し難いです

    あくまで私の考えですが…
    私は専業主婦の仕事は家事・炊事であって、育児は父親・母親同様にするべきものだと思います。
    決して専業主婦が一人ですべき仕事というわけではないと思います。
    ただ、ご主人は在宅時はオムツなどしてくれるのだから、彼のできる範囲での育児はしてくれていると思います。というかそれくらいしないと赤ちゃんに父親と認識されないかも…

    問題は、主さんはもう少し子どもの為に(ついでに自分のためにも)時間をとって欲しいと思っているんですよね?
    ご主人は趣味のためには時間を作ろうとするのに、妻子のために時間を作ろうとしている様子がない、例えば3回に1回は趣味を諦めて、妻子と一緒に過ごしてくれてもいいのに…
    といったところでしょうか?もし、そうならトピ主さんのお気持ちは理解できます。

    思うに、主さんとご主人で、求める家庭像が違うのかな?と思います。
    ご主人は、自分が快適に働き・遊べるためのベース基地が「家庭」で、
    トピ主さんは、夫婦で子どもを守り・育てるのが「家庭」、みたいな感じでしょうか?

    ご友人の意見で同意できるのは「飲み会も仕事」の部分だけです。でも連絡は欲しいですね。

    ユーザーID:7015809334

  • ふぁいと!

    感じ方に間違いとかないと思いますよ。人それぞれ立場が違えば感じ方も考えも違ってくるでしょう。

    友人さんからみたらトピ主さんにはお子さんがいて専業主婦でいられる。それだけでも恵まれた幸せの形じゃないかと感じているかもしれません。人はそれぞれ何かしら抱えていますから、お互いに大変な状況だとぶつかりやすくなります。

    トピ主さん、寂しいのではないですか?旦那さんに手伝ってほしいという気持ちの根っこには、もう少し家庭に関心をもってほしいと願っているのではないでしょうか?

    トピ主さん、本当は旦那さんの仕事を理解しているからこそ、吐き出せず我慢しているのでは?

    友人さんはともかく、旦那さんと話した方がいいですね。感謝の気持ちともう少し関心をもってほしいということ。もし関心を持ってくれた時は心のそこから喜んで旦那さんをいい気持ちにさせてあげて。

    慣れない子育て、お疲れ様です。
    父親、母親として役目を背負ったのも、お子さんの誕生日から。まだ始まったばかりなのですから、これから心地よい家族を作り上げてください。

    ユーザーID:4775036174

  • トピ主さんの間違いは

    育児の分担率に正解なんて無いのでは?
    夫婦が納得してればそれが正解だとも言えるけど。

    育児の分担なんて子供を作る前に夫婦で話し合うべきだし、
    出産後、現実に直面して問題があれば
    その都度話し合って軌道修正をする
    それが可能な関係を築くのが、子供を作る準備の第一歩では?

    それを子供のいない友人に愚痴るのもどうかなと思うし、
    話し合うのは友人じゃなくて夫なんじゃないですかね。

    ユーザーID:4124923042

  • ダメでもないし間違ってもいないと思うよ。

    小さい子二人の育児中の友人が我が家に遊びに来たときに
    私のあとを追い回して遊ぶ子供達を見ながら友人が
    「一日中この調子で何もできないの」とボソっと
    言ったんです。

    子供のいない私には衝撃でした。
    専業主婦で我が子の世話と家事だけしていられるって
    優雅だな〜って正直思ってたから。
    そのとき初めて、育児の苦労を知りました。

    育児って24時間全力ですよね。
    10分でも誰かに見てもらいたいってあるんでしょう。
    ささやかな願いだと思いますよ。

    ユーザーID:2764953031

  • 愚痴る相手を間違えた

    世の中にはいろんな立場、価値観があるので、誰からみたらダメだけど他から見たらオッケーということなんていくらでもあります。

    なぜ境遇の全く違う友人に、言ってもわからない愚痴を言うのですか。
    お友達が、結婚したいけどできないのか、心底したくないのかわかりませんが、どちらであっても、結婚生活の愚痴を言う主さんがKYであり配慮に欠けたことは確かです。

    友達ならなんでもわかってくれるものではないです。
    世の中で今、なんでこんなにママ友って言うかといえば、共感しあえるからでしょう。
    そういう人に愚痴ればいいのです。

    ユーザーID:4642166678

  • いつも思うんですが

    そんなに「専業主婦で育児が大変」というのなら、今すぐ夫と選手交代すれば良いではないですか。
    毎日の残業、休日出勤、たまの休みに育児の手伝い…。
    そっちの方が楽だというのなら、今すぐに交代できますよね?喜んで交代しますよね?

    ユーザーID:7941013943

  • 育児は基本は親がするものと考えています。

    共働きなら、祖父母や保育所に頼るでしょうが、基本は「親」です。
    仲良し両親に育てられて、逸れてしまう子どもはまずいません。

    稼ぐ事と家庭内のことを分業してるので、家事は夫が休みでも専業主婦の仕事だと思います。
    が、育児は別です。
    当然、父親が働いてるなら働いてる時は育児はできませんが、その他の時間は育児にかかわらないと、子どもを持った意味がないのでは?
    子どもが出来ても今までのように趣味で泊まりで出かけたい、休日も出かけたいなら子どもを持たなければ良かったのにと思います。
    トピ主さんは、子どもを持つ前に話はしなかったのですか?

    私はしました。

    子どもができたら、大人だけで暮らしてる時のように自由に動けない、常に動けないのは母親だけで父親が自由にしたいというなら子どもを持つのは諦めて欲しいと。
    夫が一緒に育児をすると言うので生む決心をしました。
    ちなみに私の友人のご主人は、「休日に子どもを肩車とか、一人で出かけられないなら子どもはいらない。
    母親(妻である友人の事)が一人で育ててくれるなら、生んでくれたらいい」と言われたそうです。

    友人は、子どもは持たない選択をしました。

    ユーザーID:2488862024

  • 愚痴る相手を間違えたのよ

    そんな子どももいない共働き友人に
    子育てと大黒柱の愚痴を言うのが間違い。
    「友達なら聞いてよ」という気持ちがあるのでしょうが、
    立場も生き方も違えば、友達でも全く共感できませんから
    返す刀でバッサリ切られても仕方ない。
    「出産も仕事やめたのも、専業主婦も、あなたが好きで選んだ
    ことでしょ」でお終いですよ。
    それこそあなたの言う「子育ての大変さ」を
    わからない友人に、励ましてもらおうなんて期待しないことです。

    家計が苦しく仕事をやめたくてもやめられないとか
    子どもが欲しくても事情から望めないとか、
    隠された地雷は、皆このくらいの歳になればあります。
    あなたの愚痴がその地雷を踏むこともあるのです。
    大人の女性は、生活スタイルが違う友達に愚痴を言っちゃいけません。
    今後は肝に銘じてね。

    その種の愚痴は、同じ子育て中の専業主婦同志で分かち合いましょう。
    その友達も言いすぎだし、専業主婦を見下しすぎとは思いますが、
    彼女が仕事で忙しく働く中、旅行先からの退屈しのぎの愚痴メール。
    だからそこまで言われてしまったんですよ。
    言いたいことは友人じゃなく、ご主人に言いましょう。

    ユーザーID:2534453588

  • 相談する相手が間違ってる

    専業主婦失格とまでは思いません。
    むしろよく頑張っておられますね。

    私もトピ主さんのご友人のように出産経験のない女性ですが、友人の家庭や育児の悩みを聞くことがあります。

    基本的に共感の言葉で相槌をうちますが、客観的な意見も言いますよ。
    その時に心のなかで思うのが、子供を育てた事がない私にわからない事が多く、友人の苦しみに全て共感はできないってことです。

    友人は、私の意見が気に入らないと

    アンタも子育てすればわかるよ。

    と、上から口調で締めます。

    こちらにしたら、いい迷惑。
    じゃあ経験のない私に愚痴るなよって言いたいです。
    それで何度となく険悪になったこともあります。

    なので、育児の悩みや夫婦の悩みを打ち明ける相手選びは大事です。
    なるべく境遇が近い人はいませんか?
    きっと共感してもらえるはずです。

    ユーザーID:3588615900

  • いい悪いの問題は別にして…

    言ってはいけない禁句用語をお互いに口に出した時点で、友達関係が終わったと考えていいのではないでしょうか?

    メールでのやり取りは、空気が読みずらく、喧嘩になりやすいので、私も失敗したことがあるので、日時の確認など以外では、友達とのメールは避けています メールは相手がどんな状況で、受けとるかわからないので、便利なようで不便です

    ユーザーID:9385423165

  • 専業主婦関係ないでしょう?

    専業主婦云々ではなく、家族として成り立ってないですよね?
    トピ主さんが働いていたとしても、そのご主人は帰ってこないと思うし。

    専業主婦論と絡めないほうが良いと思います。
    独身で働いている女性の一部はステレオタイプで主婦を叩く傾向があります。専業主婦=明治の耐える妻じゃないといけないと主張します。
    極論ですよね?

    なのでそれはそれでおいておいて、
    ご夫婦でちゃんと話し合いしたほうが良いと思います。

    自分の回いには単身赴任でご主人が海外駐在している人が多いですが
    毎日のようにテレビ電話で子供に顔を見せたり、
    年に数度会えるときは全面的に子供に尽くしているパパが多いです。

    その際、妻が専業主婦かどうかは全く関係あありません。
    妻が専業だろうが兼業だろうが父親として子供と関わらないと
    いけないのはいつの時代でもおなじだと思います。

    ユーザーID:7320122737

  • 友達が間違い

    私ならもう絶縁かもしれません

    どうして人の立場に立ってものを考えてあげられないのか

    ましてやその人が育児を経験して、それでもそういうのであればまだいいですが、育児の大変さを舐めています

    育児って労働だけの大変さではなく、精神面の大変さがすごいですよね?
    私も両親には頼れず一人で育児しましたが、365日24時間子供のことを忘れることなんてできずいつもかんがえています

    子供が4歳以上になってやっと自分の時間も少し出てきましたが、独身の時のような生活とは一変し真逆の生活です

    働いていたほうがどれほど精神も安定し大人相手の方が随分と楽です

    手がかかり言ってもわかってもらえない宇宙人の赤ちゃんを育っているときは、可愛いからできるものの、大変には変わりなく
    私はこの話を聞いて旦那さんの理解が足りなさすぎると思いましたよ

    二人で育てるのです
    二人の子なんだから

    ユーザーID:9034910828

  • 友だちのことはどうでもいい

    友だちのことはほっといてもいいと思います。
    子どもがいる、いないに関わらず、それぞれの人にはそれぞれの事情というものが
    ありますから。
    愚痴を言った相手が悪かったですね。

    トピ主さんはご主人と話し合うべきです。
    いくらなんでも、ほとんど一緒にいないのでは
    結婚している意味がないでしょう。

    生活の面倒を見てくれるだけが夫の役割ではないですよね。

    トピ主さん寂しくないですか?
    一緒に子育てしたいというより、まず一緒にいて話す時間が
    ほしくないですか?

    仕事や趣味も大事でしょうが、ご主人には結婚し親になった
    自覚というものを持ってもらわねばなりませんよ。

    ユーザーID:7289850001

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