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息子が断っていても、嫁が嫌がっていると感じますか?

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家族・友人・人間関係

タナカ

アラサー子供はいません。
主人は義母が、「こちらに遊びに来たい」「一緒に食事をしたい」と連絡してくると、私に相談せずに、「忙しいから」と断ってしまいます。本当は忙しくないのに。私は別にたまになら構わないので、主人に言われたら「いいよ〜」と言うと思うのですが…。
主人は「義母とは最小限のかかわりでいい」と譲りません。
実母に相談すると、「あんたが嫌がってると思われてるんじゃない?」と言います。
私は嫌がってないのに、そう思われていたらなんか嫌だな〜と思うのですが、仕方ないですか?
主人は「俺がすぐに断ってるから俺の意向だってわかるはずだ」と言いますが…。
お姑さんの立場の方からレスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:8572470265

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    うちもそうです。
    実家に(年末)帰っておいで、も主人が全て断り
    遊びにいきたいも、忙しいで主人が断り・・。
    一度も帰省したことがありません。友人らにはビックリされます。

    私も、「嫁が反対してるんじゃ」と思われたら困るので
    まめに手紙書いたり、メールしたり、誕生日にはカードを送ったりしてますよ。
    もう5年も会ってないのでさすがにマズイと思い、
    義母と義姉を招待しました。ホテルとって一緒に観光しました。主人には言ってません。
    ここまですることはないと思いますが、
    普段からちょこちょこ連絡取るなどはしておいたほうがいいかもしれませんね。もし鬼嫁など言われてたら心外ですよね・・。

    ユーザーID:3188120744

  • ひとつ質問

    ご主人と義母さんの仲は良好ですか?

    男性の中には、とにかく面倒や気遣いを避けたい人はいますよね。
    ご主人は、トピ主さんの気持ちに関係なく、自分が面倒だと思っているのでは?

    「私はむしろ、たまになら一緒に食事したい」と、トピ主さんから言ってみては?
    ご主人が、いいよ面倒だと言えば、実はご主人が本当に嫌なのだろうし、
    じゃあ次に誘われたら受けてみると言えば、別に嫌ではないのでしょう。

    ユーザーID:7871871940

  • トラブルを避けるため、ご主人が先回り?

    実母と妻が何かでトラブルを起こし、自分が間に入って嫌な思いをしたくない・・・と言う思いがあるので、それを避けるために、先回りして2人が合わないように、手を打っているのかもしれませんね。

    そうだとしたら、ちょっと嫌なご主人ですね(ごめんなさい)
    だって、あなたが嫌がっているみたいに取られているとしたら、とんだ濡れ衣ですし。

    私があなたの姑なら、息子のいない時に電話をして、あなたの出方を伺います。
    あなたが来てほしくないと思っているのか、時々なら別に構わないと思っているのか、息子が勝手に断っているのか、電話の雰囲気で大体見当がつきますから。

    あなたが時々なら姑さんの訪問も構わないというのなら、そのままご主人に話してみたらどうでしょう?

    それでも頑なに拒否するようなら、ご主人とお母さんの関係がうまくいってないのかもしれません。

    ユーザーID:2439767162

  • お姑さんというより

    旦那さんが実母とかかわり合いたくないのでは?

    旦那さんがそういう態度ならあなたは何もしない方がいいですよ

    昔、貴方のように旦那さんがことわっていたのに、私は別に〜と姑に連絡
    実はかなりの毒姑で、後から後悔
    だからかかわらせないようにしてたのに、
    連絡したのはお前だから、今さら困ったといったって知らないと突き放されて困った妻がいました。同じようにならないように気をつけてね

    ユーザーID:8233004151

  • トピ主さんがたまにはおかあさまを誘ってみては?

    私は主人抜きで息子を連れ義父母に会います。
    主人は忙しいのでなかなか顔を出しません。
    トピ主さんがたまには自分から連絡してみてはどうでしょうか?
    それすらご主人は嫌がりますか?

    自分の誘いに息子が即時断るなら、妻が常日頃そのようなことを言っているのかもと思うかもしれません。
    もし、母息子関係がもともとそんな感じなら息子の独断とわかるかも。

    ユーザーID:1603084289

  • 防波堤が崩れる

    ご主人の意向かトピさんの意向かは姑さんには分かりませんね。

    ただ元々、息子が独身時代か結婚する頃に、「嫁姑でもめるのは嫌だから、あまり関わらないでよ。」とか言っていた息子なら、「ああ、息子がけん制してるんだな〜」と分かる。又、嫁が〜と思うかも。

    たまにならいいのに

    というのはやめた方がいい。義母さんの受け取りかたで、一度OKがでたら次々言ってくる可能性あり。目的は息子家と仲よく行ったり来たりする関係を作るためだから。

    少しならいいと行き来していても、子供ができたら、もう毎日義両親が押しかけてくる〜なんて事態も起こりえます。

    来ることに慣れたら事態は変わる。

    折角ご主人が義家との防波堤役をしてくれているのだから、このままがいいよ。

    少しくらいならいいのに〜なんて、<いい嫁>的なこと言って、もし頻繁に<行きたい>の電話が来だしたり

    息子は嫌がるけど、嫁は来ていいと思っているなら、直接嫁に電話しよう〜と考え、携帯にかけてきだすとか〜

    そうなったらご主人も止められない。

    今、精一杯頑張って、打ち寄せる波の防波堤役をしている。

    トピさんが防波堤に穴をあけたら防波堤が崩れる。

    ユーザーID:7332923142

  • 気にしなくていいと思います。

    即答しているのですよね。
    嫁に相談する風でもなく。

    嫁に言われて仕方なくなのか、息子自身の考えなのか、
    優柔不断な息子かどうか親が良く知っているはずですから。
    それでも、嫁が言わせているに違いないと思うような義母さんなら、
    それこそ、夫の言う通り関わり合いを持たないほうが良いと思いますけど。

    だいたい、子世帯から誘う前に自分から接近したがる義母さんは要注意だと思います。

    ユーザーID:1589400222

  • ご主人の意見

    電話で即答でダメと言ってるんですよね?
    それなら、お嫁さんの意見と感じにくいと思いますが。

    「うん…、ちょっと相談してみるよ」で「ダメ」となると、お嫁さんに聞いてダメって言われたんだろうな、と思うと思います。

    うちの主人は即答で断ってね、と言ってるのに、してくれなくて、ワンクッションおくので私に嫌がられてます(笑)

    でも、ご主人が最小限でいいと言うなら、何か訳があるようにも思います。

    ユーザーID:3146942767

  • そう思う事も有ります。

    そうですね。我が家の息子夫婦達は常日頃から「夫婦は対等だから何でも二人で話し合って決める」
    と言いますが、嫁達は都合の悪い事が起こると「私は賛成なんですが○○さんが・・」云々と言い訳します。

    親としてはどうでも良いのですが、一言「あれ?話し合って決めたんじゃ?息子だけが悪いの?」と言ってやりたい
    ですが嫁には言いません。でも息子には言う事も有ります。 決まって、返事に窮します(笑)

    貴女も真にそう思っておられるなら御夫君を諌めなさいよ。「そんな冷たい事言わないでよ。私の立場が無いよ」
    とでも言って貴女からお電話を掛け直すとかしたら如何ですか?

    御夫君は内心、親と貴女が接触してトラブルが発生するリスクを面倒がって居るのかも知れませんね。
    でも本当に自分の親を排除したい言う姿勢なら将来、貴女も(精神的に)切り離される冷淡さを持つ
    夫と認識していた方が宜しいですよ。

    親を大事と思わない子は配偶者にも何か自分に不都合が起これば切る!と言うのは昔から言われています。
     私もそう感じています。夫に・・

    ユーザーID:4761270724

  • 真の敵は配偶者

    まさにトピ主さんのことです。
    別な方もおっしゃっていますが、ご主人がトピ主さんを守ってくれているのに、それを後ろから撃とうとしています。

    息子であるご主人が断っているのですから、トピ主さんは余計なことをしなくていいと思います。

    ユーザーID:7673004753

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございます。
    主人は義母とはあまり仲はよくないです。
    一人で実家にかえりたがりませんし。
    主人には、「私は嫌じゃないよ」と言っても、主人が嫌みたいです。
    主人は私が義母に嫌なことを言われるかもしれないと懸念してます。
    私はまだ直接嫌味を言われたことはないのですが、義母は主人には私への不満を言ってるみたいです。詳しい内容は主人は教えてくれませんが。
    姑世代さんのレスにあるようなことを主人はよく言ってます。
    一度してしまうとだんだん要求がエスカレートしてくるから、はじめからしなくていいと…
    主人なりにかなり防波堤になってくれてるんですよね。

    ユーザーID:8572470265

  • 息子を説得してでも姑に付き合うべき

    という発想のお姑さんは割と多いですよ
    自分の息子は男の子で気が利かないわ〜でも普通は嫁が気を利かせるべきよね
    ですよ。
    だから、嫁が嫌がっているという発想になるわけです。
    どっちみちダメ嫁と思われます。
    だいたい即答したって、日頃から姑と付き合いたくないと嫁が息子に言っているからだと思っていたら
    全く意味がありません。
    少なくともあとから嫁であるトピ主さんが電話して「私だけでも良ければ是非」とか言ったことは無いし
    そこまでする気がないなら、その程度の誤解は仕方ないと思った方が良いですよ。

    うちの夫も独身の頃から素っ気ないけど、私のせい、私が頑張らないからだと思っているのが分かる
    2人きりになると嫌味の開始です
    でも、まさか、冷たいのは私じゃなくて貴方の息子ですよ、とも言えないので
    2人きりにならないように逃げ回ってます。

    ユーザーID:0915151223

  • 勘ぐってるかもしれないけど

    ごめんなさい、嫁の立場の者です。

    実は、私も実母や実父とあまり関わりたくないです。(姑とも関わりたくないですが)
    別に仲悪くもないし、嫌いでもありません。でも、距離を置いている方が心が安らかです。
    幸い、遠方に住んでいるので必要時以外は連絡しません。

    私の勝手な想像というか私の場合ですが、「夫といる自分」を親に見せたくないのだと思います。
    「娘のわたし」ではなく「妻のわたし、女のわたし」を親に見せるのがとてつもなく恥ずかしく感じるのです。
    あと、何か説教されるのではないかな〜というイヤな予感もあったり。
    (本当はよほどのことがないと説教しないと思うんですけどね)

    旦那さんもひょっとしたら、そういう心境かもしれないですよ。

    ユーザーID:6867969332

  • ご主人は頼れない人なのですか?

    私はまさにその「姑にそっけない夫」です。
    盆と正月は夫婦で妻の実家に行きますし、私の母と妻が直接話したことはほとんどありません。
    私自身は母と電話で話をすることもあって、たしかに、母は妻を良く思わない部分もあるように感じます。

    でもそれで実害があるのかというと、実際は何もありません。
    家柄の良い家系だったり、相続する財産が大きい実家だったりすれば事情は違うのでしょうが、そうでないなら没交渉でも何の問題もないはずです。
    私の母の関連で、妻に迷惑を掛けたことはない(そしておそらく一生迷惑を掛けることがない)と思っています。それでは駄目なのでしょうか。

    ユーザーID:8792818699

  • 姑じゃなくてもそう思うものらしい

    夫の父親が長期入院してた頃。
    夫は全然見舞いに行こうとしないので、
    「今月まだ1度も行ってないよ」
    と私がアピールして、なんとか月末には引っ張っていく状態でした。

    それなのに、施設の人も病院の人も、他の滅多に顔出さない息子さんの話をなさるんです。
    「お嫁さんが引きとめてるのよねえ。お父さんが可哀想」
    それってうちへの当てつけですか? 
    悪いのはぜったい嫁なんですか?

    他にも色々な場面で、嫁と言うのはそういうものだと思われているらしいとわかったので、一々説明して回るのはもう諦めました。

    ユーザーID:0778446805

  • わかってるかわかってないかはわからないことだけど

    たまにならいいのなら、たまに誘ってみたらいかがですか?
    そうすれば、トピ主さんが構わないと思っている時だけ誘っていることが相手にはっきり伝わりますし、これからはトピ主さんに連絡あるかも。

    でも、ご主人がかかわりたくないんですよ。
    防波堤を自分で崩すトピ主さんは、トラブルに発展しても助けてもらえない可能性すらありますが、覚悟の上で。

    ユーザーID:8320692006

  • うちの姑はまさにそう言いましたよ

    うちの義母は、スーパーで買った乾物から手作りのくす玉まで、いろんなものを宅配便で送ってくれます。夫が「オフクロ、金もないのにこんなに奮発して…。」と言っていましたが、私は年寄り好きなので楽しかったし、「息子に食べさせたいんだよ」「受け取るのも親孝行だよ」といさめていました。そして私からお礼の電話や手紙を出したり、お礼の宅配便を送ったりしていました。

    ところが、夫は、親にお金を使わせることが昔からすごくイヤなタイプだったので、私の知らない時に電話をかけちゃったらしいです。「そういう気遣いはいらないから。老後にとっておけよ」と。夫は独身時代からよくそういう言葉を親にかけていたらしいのですが…。

    そうしたら、姑からは怒りに満ちたメールが私宛てに送られてきましたよ。「息子から電話があり、あなたからの伝言を聞きました。私と荷物のやりとりはしたくないようですね。あなたの気持ちは分かりました。」と。びっくりしました。「おかあさんの心の底で、私はすごく悪い人間という位置づけなんだな」と、はっきりと思い知らされた出来事でした。

    ユーザーID:2648960979

  • そういう親子関係なんです

    気にしなくていいです、夫さんが「断っている」のですから。
    義母さんがどう思おうと一切、気にすることは有りません。

    逆に「たまにならいいよ〜」なんて、夫さんの気持ちを無碍にするようなことは言わないでね。

    蟻の穴から堤が崩れる・・・でしたっけ?
    夫さんが連絡の一切を受けてくださるんでしょう?
    夫さんにお任せしていなさったらいいんですよ。
    主さんに直接「行ってもいい?」なんて連絡が来るようになったら
    それこそ「たまになら〜」なんてこと言ってられませんから。

    ユーザーID:9109200158

  • やや姑さんと同じ意見

    立場上 嫁が嫌がってると感じやすいのは分ります。が、自分の息子がどんな人物かきちんと育てていればわかるハズです。

    嫁がイヤがっていると信じて疑わない姑は要注意。自分の息子の本当の姿を知らない、興味ない。親孝行な息子に育てたと思い込んでいる。

    基本的に男女限らず、子の婚姻後の問題の根源は親子関係ですね。そこに考えが至らない親は未熟で、親として成長してません。

    ユーザーID:3599777358

  • 御主人の実家に一人で行って、

    片づけをした事ない。もうそれもかなり高齢な姑さんがいる通える距離にいて、それがない。

    60歳前後のお嫁さんと姑さんの関係はわかりやすいですよ。

    来られるより、たまに行っちゃった方がラクじゃない?。

    ユーザーID:8586518724

  • 嫌なお友達に会うように言われたら?

    トピ主様が苦手でできればお付き合いしたくないお友達がいらっしゃるとしましょう。できる限り距離をとっているのにご主人様が「お友達とランチに行かせもしない甲斐性なしだと思われたら嫌だからたまには行ってくれ」と言われたらどうお感じになりますか?自分の評判を大事にして嫌がる気持ちを理解してくれない配偶者にどう思いますか?挙句3人で会うことになった時に何かトラブルになってご主人様が「何か疲れちゃった」などとおっしゃったり、愚痴を言われたり、他のお友達絡みで縁はきれないのに大きなトラブルになるような事態になったらどうお感じになりますか?
    私もトピ主様と同じ立場です。嫁の私を他人様がどう思うかよりも、義母との関係で疲れた夫の気持ちを思いやる方が大切だと思っています。嫌だと思うまでにいろいろあったのだと思います。それを解きほぐすがどうかは親子次第だと感じています。いろいろあった過程の辛さを私はわかりません。でも辛かった時間ではあると思うので、夫に無理をさせたくないと思っています。

    ユーザーID:5760287499

  • わかりますよ

    一番理解している実子が断っているなら、義母様に問題があるのでしょう。
    旦那様に従った方がいいと思います。
    我が家は嫁が〜と思われていたようですが、3年目くらいから誤解が解けましたよ。
    お会いした時はよく話しますし、義母の話を聞いてます。
    接する態度で誤解なんていつか解けますよ。

    うちも主人は義母が嫌いです。
    主人ではなく私に連絡が来るようになりましたが「主人に確認します」と応え即答はしません。
    義実家のことは主人に従っています。
    いい妻であれば旦那様が防波堤でいてくれますよ。

    ユーザーID:3055629749

  • 例え誤解されても、きっとご主人が助けてくれる。

    私はトピ主さんがご主人が断ったにも関わらず、お義母さんに声をかけるのは大反対です。
    皆さんおっしゃる通り、ご主人がそこまで拒否するからには、お義母さんはもっとトピ主さんの知らない恐ろしい素顔を隠しているのでしょう。
    それを知り尽くすご主人が、せっかく防御してくれているのに、トピ主さんからお義母さんに連絡をとるなんて、ご主人への裏切りだろうし、
    その結果、お義母さんに執着されてももうご主人を頼る事は出来なくなりますから。

    とにかく、ご主人の言う通りにしていればいいと思います。例え誤解されても、またその時はご主人がきっとかばって下さるでしょうし。

    トピ主さんのご主人がとても羨ましいです。私なんて、夫の真横にいて、何かで夫が義母に注意をしたら、一言も発していない私が義母から鬼の形相で睨まれました。
    私が言わせたって事なんでしょうけど、「今、私一言も発してない。しかも横向いてた」って思ったけど
    夫は気付かないフリなのか気付いてないのか、私に対するフォローは一切無し。そんな仕打ち、何度も受けていれば「どうせ私が言わせたって思ってるんでしょ〜」としか思ってません。

    ユーザーID:8421810729

  • 妻への防波堤とは何ぞや?再レス

    う〜ん 夫が妻を守ると言う行動が親との接触を避けさせるのを正当化させている方が
    多いですがこれって逆効果ではないですか。

    お母様には奥様方の知らない顔があって当然でしょう 夫さんは息子ですから裏表の親の顔は
    知ってるわけで、上手く行ってない親を避けるのは夫自身の自己防衛だと思います。
    要するに、予想だけで嫁&姑のバトルの輪に入るのを避けたいとうのが本音でしょうね。お母様が本当に
    夫が思っているような女性なら、きっと嫁が悪い!との烙印を押させているような物です。

    これは私の持論ですが、臭いモノには蓋・・と言う一方的な行為はフェアでは無いと嫁も姑もやってる
    者からしたら思います。
     我が家の姑(90半ば)は昔から夫とは相容れません 私も若い方には考えら無いような夫への理不尽さを
    立場が変わった今でも感じていますが、姑は今では夫の冷淡さは母子の軋轢と認識しています。

    逆に嫁の私は年老いた姑を何とか面倒看ています。それを感謝?しているかどうかは分かりませんが
    夫は妻(私)を大事にしてくれません(笑)真の男の優しさって何でしょうね?防波堤になるだけですかね

    ユーザーID:4761270724

  • 仕方ないんじゃない?

    義父母と同居の長男嫁です。

    義母と義弟嫁の確執を俯瞰で見てますが、義母は義弟のつれない態度のうしろに義弟嫁の思惑アリと思ってますね。

    私は義母より義弟嫁と仲が良いのですが、残念ながら義母の推察は当たらずとも遠からず。
    義弟嫁自ら「私が嫌がるから、それを察して夫が断ってる」と白状してますから。

    トピ主さんは「私は違う!」と言いたいでしょうね。
    気持ちはわかりますよ、私も同じ経験してますし。

    でも嫁姑トピを見てみると
    ・嫁姑のトラブルは夫が解決すべき
    ・嫁の主張は夫が代弁すべき
    ・トラブルが起きたら夫に悪者になってもらえばいい
    なんて嫁の主張がゴロゴロ出てきますから。

    なんでもかんでも嫁のせいにしたがる姑の行動は醜いかもしれないけど、その原因はかなりの部分嫁が自分で作り出してる、が私の持論です。

    もちろん一般論であるから、該当しないお嫁さんにはとばっちりだと思いますけど。

    ユーザーID:4166854721

  • 連投すみません

    私、akiさんの言いたいこと何となくわかります。

    若いお嫁さんは、トラブルが起きたら関係をばっさり切りたがりすぎると思うんですよ。
    本能的に自分を守ろうとするんでしょうけど、長い目で見ればこういう行為は自分を孤立させ、まわりの人の信頼を失わせます。

    きっとakiさんも私も古い嫁だからこう思うのでしょう。
    若いころならたぶん思わなかったかも。

    トピ主さんの夫が親に冷たいのは、妻を守ろうとしてるのか、それとも単に自分が嫌だからなのかはわからないけど、トピ主さんが夫をなだめて自ら義親と接するつもりがあるなら応援します。

    それとakiさんも言ってますが、親に冷たい夫は妻にも冷たいというのは本当です。
    若いころはわからなくても年を取るほど実感します。

    我が家の場合、夫と義父の関係は極めて冷やかですが、私と義父の関係は良好です。
    こういうことはあり得るのです。

    ユーザーID:4166854721

  • トピ主です

    再レスをくださりありがとうございます。
    義母宅へ行った時、義母は私には話しかけず、主人にばかり話しかけます。私から頑張って義母に話しかけますが、会話が続きません。なので、私と二人では会いたくないのだと感じるので、私と二人で会うことを前提には誘えません。
    主人は盆や正月すら義母宅に行きたがりませんが、私が一人ででも行く!と言うと、渋々ついてくる…という感じです。
    私の実母は、私がたまに実家に帰った時は、私に、主人の好物を持たせてくれます。
    主人にもよく話しかけて、主人に嫌味をいうこともないので、主人は私の母とは仲がよく、私の実家には行きたがります。義母には私が何が好きか聞かれたことないです。たまに何かいただいても、主人に食べさせてねと言ってくれるものばかりです。
    自分の子供といい関係でいるには、子供の配偶者を大切にすることに配慮しないといけないのかな〜と思います。

    ユーザーID:8572470265

  • 立ち入らないほうが良いと思う

    お嫁さんが言わせている、と感じる人もいると思います。あなたのお姑さんがそう感じているかどうかはわかりませんが。

    でも、ご主人が即決で断っているのなら立ち入らないほうが良いですよ。

    親子の間の事で配偶者には言えない複雑な感情があることもあります。ご主人がいつか話してくれるかもしれませんが話してくれないかもしれない。

    >私は別にたまになら構わないので

    このことをご主人に時々言えばそれで十分ですよ。全く音信不通とかでないならそれでよしとしましょう。

    ユーザーID:6995034330

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