ズルイ息子のお友達

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(トピ主8
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妊娠・出産・育児

さくら

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  • B君にきちんと言いましょう

    お子さんの言ったことが事実かどうかの確認も含め、B君に話をしましょう。
    B君のしたことが本当なら、失礼ながらお子さんは完全に舐められています。
    ここは親が出てしっかりクギを差すべき。でないとこの先どんどんエスカレートしますよ。

    ユーザーID:9389756903

  • 食べたかったんじゃなくて

    食べたかったんじゃなくて、嫌がらせだと思います。

    ユーザーID:3734107925

  • 息子さんも

    息子さん、ちょっと頼りなさ過ぎではありませんか。
    どの程度強く「駄目」って言ったんでしょう。
    6年生にもなるのに勝手にあけられたって、どうして阻止出来なかったでしょう。
    B君にされるがままっていう方を改善しないといけないのでは?

    ユーザーID:3803063855

  • 失礼ながら…。

    あなたの息子さんの方が心配です。
    B君がお菓子の包みを開けるのを、息子さんはじっと見ていたのでしょうか?
    いじめにあっているのではないのですよね?

    来年から中学生なのですから、自分の意見をはっきり伝える行動ができないようでは
    困ると思います。

    よそのお子さんの心配をするより、まず息子さんのしつけが必要だと思いますよ。
    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:5300971949

  • まずは、事実確認

    とりあえず、B君の親に聞いてみましょう。
    この話は、それからですね〜

    それにしても、同級生のAさんの電話番号が分からない。
    息子は知っている?
    あなたが本気で調べれば、分かるのでは?
    家の場所も知らないのですか?

    ユーザーID:8340596204

  • まず自分の息子をそのこの前で叱り飛ばします。

    その問題児と共に自分の息子も一緒に叱り飛ばします


    何のために渡したのかわからないのか!!と。


    がっつりぎっちり一緒に怒ります

    そして家には二度といれません

    ユーザーID:5771796333

  • 全面的に彼だけが悪いの?

    力づくで奪われたとか、刃物で脅されて取られたとかなんですか?
    きちんと拒否出来なかった息子さんも悪くないですか?

    ユーザーID:9894991800

  • 私だったら

    まずは、招待された子のママに連絡を取り、この前はうちの息子がお世話になりました。手ぶらで行ったかと思うんですが実は違うんです。

    手紙も書いて云々と事の成り行きを全部話し、とりあえず謝る。

    それからB君自身にいけなかった事を話し叱り飛ばす。B君はずる賢い子なんで舐められないようにきつめにやる。最後に次にやったらこんなもんじゃ

    済まないからね!ときつく言う。それで終わり。

    もしもきつめにやった事でB君の親が出てきたら事の成り行きをすべて話し二度とやらないように言って下さいと言う。

    B君親は出て来なければ、私だったら、親には言わないかな。親同士がぎくしゃくするのが面倒臭いから。

    ユーザーID:7201746018

  • 私だったら・・・

    トピ主さんはB君の不手際について意識がいってらっしゃるようですが、客観的に見ると、まず大前提としてトピ主さんが会のことについて把握しないままに子ども同士で完結してしまっているところにも問題があるように見えます。

    なんていうか・・難しいのですが、
    「会の様子もよくわからないままとりあえず子どもに渡せとだけ言って渡した程度の手土産なら、こんな事態になっても仕方ない」
    感じというか・・・

    「きちんと親に渡すべき手土産を持って行かせるなら、親同士がきちんと挨拶をして手渡すべきだったのではないか」と思ってしまうのです。

    子どもにさせておいて、ちゃんとできなかったから(トラブルになったから)といって相手が悪い、どうやって説教するかを考える前に、
    「子どもにやらせて自分が出て行かなかったから食べられちゃったとかそんな事態になったんだなー」と思って”ちゃんと”親が、親同士で挨拶をするようにした方が良かったな、と思った方がいいのでは。
    自分がやるべきことをやらずにB君のせいばかりにするものどうかなと。
    (もちろん食べちゃダメですが)
    B君の話はまた別問題のような気がします

    ユーザーID:0452629699

  • 息子さんにも問題があるんじゃないの?

    六年生でしょ?
    お友達が食べたいと言ったとしても普通は渡さないですよね。
    それをB君が勝手に開けたとか人のせいにしてるだけで本当は息子さんが率先してたとかの可能性はないのですか?

    本当にB君だけが悪くて息子さんはB君の手下のようになっているのなら友達を辞めさせた方が良いと思いますし。
    そうじゃなくて対等な関係なら息子さんにも問題があると思います。

    B君ママが自分の子を信じたいと同じようにトピ主さんも信じたいと思っているだけの可能性もあるのでは?
    嘘を付いているのは息子さんの方かもしれませんよ。
    何かトピ文を読んでいるとずいぶんこわいお母さんのような感じを受けました。
    他人の子供を叱り飛ばしたりとか普通の人ならしませんよね。
    注意をするくらいだと思います。

    息子さんも叱られるのが怖くて嘘を付いている可能性もあるのでは?
    失礼ながらよくある他人の子のせいにしてたら自分の子供が一番悪い子だったってケースのような気がしました。

    ユーザーID:9653110367

  • ありがとうございます。

    息子にも勿論叱り飛ばしました。「なんで奪い返さない!」と。でも一瞬の間にバサバサとふざけながら開けられたと。息子も甘いところもあったのかもしれません。でも怒っていたので始めて行ったお家のクリスマス会で我慢した様です。普段意思表示は出来る方です。

    B君はお友達、親、誰に対しても舐めてる感があり、それが虚言癖となる様子。

    電話番号は転校してきたばかりの方で、お家もわかりませんが、6年男子だしただの遊び程度の会かもしれず、親が付いて行く程じゃないと判断。お昼もはさまないです。でも蓋を開けてみたら夕飯まで御馳走に(B君が息子に伝言を伝えなかった。B君とAちゃんは同じクラス。)

    家の息子もリーダーシップでB君も根は良い子なのでいじめはないはずです。ただちょっとずるいと言うか・・そのちょっとが相手にはちょっとでない事が多多あるので冷や冷や。見つけたら注意してました。良いところも一杯あるB君。人を騙す事が多いのだけ気になります。他人事ですが今のうちにと。

    もし自分の子だったら激怒ですし!でも息子がお世話になることもあるでしょうし、見た訳ではないので悩んでしまいます。

    ユーザーID:0115850092

  • トピ主さんもBくんママと同じ

    客観的に見て、息子さんの話は「何かヘンだな」という感じがします。
    たとえば、Aちゃんの家に着いたときにはAちゃんママが不在だったのかも
    知れませんが、Bくんが息子さんの持ってきたお菓子を
    食べてしまえば周りの子も見てますよね。
    そうしたらAちゃんがママにその事を伝えると思いますし
    お菓子のゴミが残るので「食べちゃったけど手土産を持って行ったことは伝わった」ハズです。

    でも息子さんはAちゃんママには渡せなかったと言った。
    じゃあゴミはどこに行ったの?Bくんが全てひとりで食べちゃったの?
    1000円ほどの手土産なら、それなりですよね。
    おかしくないですか?トピには書いてないけど食べられてしまったと
    ゴミを持って帰ってきたのでしょうか。

    厳しいことを書きますが、トピ主さんの息子さんも
    ウソをついているのではありませんか?
    そしてトピ主さんも息子を信じたいがために
    ウソを見過ごしていませんか?

    私の予想では、Aちゃんの家のクリスマスパーティーに
    招待されたと言うところから嘘のような気がします。
    だからAちゃんママには手土産を渡せなかったことにしたのでは?

    ユーザーID:9259634016

  • 私なら自分自身も反省し、息子も叱る

     確かにBくん、厄介ですね。
     嘘を言ったりダメと言っているのに無理やり取り上げるのも明らかに本人の性格に問題ありです。

     ただ、私がトピ主様の立場なら招待してくれたAちゃんの連絡先をまず調べます。
     息子さんと同級生なら簡単にわかるのでは?
     直接わからなかったら子供からAちゃんに聞いてもらいます。
     そしてAちゃんのお母さんにはクリスマス会の前後にご挨拶すると思います。

     また、Bくんが無理やりお菓子を取り上げ開けて食べてしまったということですが
    これも皆さんがレスされているように、息子さんが止めるべきでした。
     息子さんがどんなに阻止してもBくんが無理やり・・・だとしたら
    暴力行為があった可能性もありますからその辺はしっかり確認してほしいです。

     その上でBくんやBくんのお母さんにも事実を伝えます。

    ユーザーID:1522289826

  • 黙ってみてたの?

    お菓子はAちゃんちで食べたんですよね?
    開封して食べてしまった時、息子さんはAちゃんのお母さんか、Aちゃんに事情を説明しなかったのでしょうか。持たせた手紙はどこにいってしまったの?息子をまず叱らないと。

    私なら再度手土産持参で息子とAさんちに行きます。
    「こんなことがあったらしくて、お母様にお渡しできず申し訳ありません。先日楽しく過ごさせて頂いたので、良かったら召し上がってください。」とAちゃんママに伝えます。

    Bは…小さいころからの積み重ねだし、どうでもいい。
    どうしてもおさまらないならB君ママさんに「こんなことがあって〜、B君食べ盛りなのねえ」くらいのイヤミは、笑いながら言います。

    ユーザーID:8627914117

  • 一緒に行かなきゃ良かったよね

    別々に行くように、息子さんに言えばよかったね。
    どうとでも理由つけてさ。

    段々、乱暴な子や意地悪な子は、皆から避けられていきますよね、6年生なら尚更。

    キツくて意地悪な子が、段々嫌われていくみたいで、最近も噂で、すごい感じが悪いなと、私も感じた事がある子が、実は嫌われてるらしいとか、ママ友などから聞いて、納得したりとかありますし。

    息子さんは自分で、その子とは関わらないように、付き合わないようにとか、しないのかな?

    ユーザーID:2135015480

  • もしかしたら…

    ズルイ!!息子の友達
    じゃなく、
    ズルイ息子の、友達かも。
    まずは、事実確認が先だと思いますが。

    ユーザーID:0574212924

  • 確かにお子さんの方が心配

    「大丈夫。ちゃんとわかっている」っていう子供が、どんな脅しに屈したのかお土産をB君に渡してしまった。
    その状況で「駄目って言ってるの早く食べようと勝手にB君が手土産全部あけやがった!だから親には渡せなかった。」なんて言わないと思うんですよね。
    おまえ全然大丈夫じゃないやんっていう状況なのに、このえらそうな雰囲気。
    なんかとっても気になる自己申告です。

    「うちの子に限って」は別にB君のお母さんに限らないと思います。

    ユーザーID:7502903103

  • 息子さんにも教育的指導

    金銭が関わるトラブルがあった場合、小学校1年生から我が家ではこう言い聞かせをしています。ワザとといいますか、まあ意図的ですが。

    その品物はあなたの物では無い。勘違いしてもらっては困る。
    代金を支払ったのはパパやママ。品物を用意したのにも大人の手間暇がかかっている。その事をどう思っているのか?粗雑に扱うこと、結果(失敗)を他人のせいにするな。言い訳を一生懸命する前に、するべき事は無かったのか?
    私でしたらまず第三者に何があったかの聞き取りと根回しをしますかね。日時内容のメモを残す事。その上で相手とサシで話します(にっこりと)。子供って最初の嘘は必死に考えますが2番手の嘘を瞬時に考えつく事はまず無理。そこをつくんです。
    出禁にする場合、一度「次に〜したら」と目を見てお話後、きっちり約束させます(多分守れないと思います)。そしてその『約束』を「反故」にしたことについて、事務的にペナルティを科したことにします。そうすると角が立ちません。相手家には事後報告的に。教育的なご相談という形で。全てが終わった後が冷静で宜しいかと。
    子供は大人を値踏みします。ルールと怖さを教えるのは親の役目です。

    ユーザーID:5555195654

  • 苦情を言う前に・・

    いつ・どこで・誰がの確認が必要に思います。

    いつは、クリスマス会の前なのでしょうが、
    どこで・・と誰が食べたか・・は不明ですね。

    B君の家で待ち合わせをして、B君の家で食べたのか?
    Aちゃんの家に行く途中の公園や道で食べたのか?
    Aちゃんの家に着いてから食べたのか?

    その時、息子さんは、
    お菓子を開けて食べるB君を見ているだけだったのか?
    息子さんもB君と一緒に食べてしまったのか?
    B君と息子さん以外の友人はいなかったのか?
    他の友人達の手土産も同様に開けて食べてしまったのか?

    Aちゃんの連絡先も内容も誰が来るかもわからない。
    その上、持たせたお土産を渡していない。
    渡すように持たせたお土産を持って帰ってもこない。
    帰宅した直後に
    「駄目って言ってるの早く食べようと
    勝手にB君が手土産全部あけやがった!
    だから親には渡せなかった。」との言い訳。
    私なら、Aちゃんの家でのクリスマス会すら疑うかもしれません。

    主導はB君でも息子さんも悪巧みの仲間なのかもしれない。
    B君のせいにすれば怒られないと思っているのかもしれない。

    そうでなければ、いじめられているとしか思えませんけど?

    ユーザーID:1795665006

  • 困りますね

    Aさんのほうには、後日、何かのお土産を息子さんに持たせるとか?

    B君、本人に言うのはいいとして、
    相手のママに苦情を直接いうのはどうかしら?
    中学校が別れるなら、もういいわ!って思えるかもしれませんけどね。

    学校外のこととはいえ、先生に相談してみたらどうでしょう?
    学校内でもどうなってるのか、先生に見ていただいたら安心ですからね。

    うちの息子も「まぁいいや」って思っちゃうタイプ。
    活発で覇気はないわけではないけど、発揮される分野が学術系。
    暴力的な所にある覇気じゃない。
    容赦ない子には良い獲物なのよね。

    ユーザーID:4527354707

  • まずはAママに聞いてみる

    私なら、Aさんのおうちまで行って、事情を話した上でお詫びをしてお菓子を渡し直します。
    そのときに、息子とBくんの間で変わったことがなかったか、いじめられてる様子はなかったか、探りをいれますね。
    子供に聞いても正直に話さない可能性もありますし…
    Bくんへの対策はそのあと考えます。

    ユーザーID:1443567428

  • 息子が悪い

    いじめる、いじめられるという関係が2人の間にあるのなら別ですが
    そうではない様子。
    で、あれば、きちんと自分の任務を遂行できない息子が悪い。
    B君がズルいというのなら、バッグに入れてB君には御菓子とはわからないように持っていくこともできたはずです。
    息子ばかりをかばって、悪いことは全部Bくんですか?
    あなたの息子が情けないだけだと思いますけどね

    ユーザーID:6891906866

  • 子供同士で解決させないと、本当の解決にならないですよ

    まずは、原因解明からです。
    「B君が、息子の手土産を全部開けた」

    例えばですが、
    ・何故、このような事態が起きてしまったのか?
    ・・どうして息子は、B君を止めなかったのか?
    ・・・もしかして息子は、B君に対して嫌だということを言えないのか?
    ・・・・つまり、息子はB君に逆らえない立場にいることが判明した

    など、原因解明をした方が良いと思います。
    その上で、子供同士で解決させましょう。
    現時点では、まだ親が出る幕ではないと思います。

    ユーザーID:6284559716

  • よくわからない話

    何故電話番号も知らないような家に子供を行かせたのでしょうか?
    緊急に連絡したいことがあっても出来ないし、事前に挨拶もできないのに?
    そして息子さんは何故その場でB君に「やめろよ」と言えなかったのでしょうか?
    息子さんがのび太で相手はジャイアンですか?
    トピ主さんは息子さんにもっと自己主張できるように言った方が良いと思います。そのうえでB君にも人の嫌がることはしてはダメと教えてあげましょう。
    Aちゃんのお母さんにも事情を説明した方が良いでしょうが、電話番号も知らないのではお礼も言えないのでは?
    せっかく呼ばれたのにお返しに呼ぶことはないのですか?

    ユーザーID:9781038254

  • 本当かなぁ?

    相手の子を叱り飛ばすくらいの攻撃的な母親から生まれ、リーダーシップを取れて「あけやがった」なんて汚い言葉も遣えるぐらいの息子なんだから、B君を止める事ができたはず。

    息子さんはきっと「うちのママは俺が悪い事をしても、俺が嘘をついたら俺の話を信用してくれるから」と、嘘をついてる可能性も否めません。そうなればそれはもうリーダーシップではなく、ただの問題児です。

    Aちゃんの電話番号を知らなくても、自宅はわかりますよね?息子の話が本当なら。だから、息子と一緒にAちゃんの家にうかがって、「先日は失礼しました」と申し上げた上でその日の事をAちゃんやAちゃんのお母様にそれとなく聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:0803208584

  • 状況が複雑だったのですが・・・

    Aちゃんが伝えてくれているかもしれません。御手紙はお母さまに渡したようで、当日お返事も頂きました。

    クリスマス会プレゼント交換もして息子も貰ってきたので確かに会はありました。

    B君は本当に根はいい子です。おおらかで面白くて発想が豊かで律儀な面もあります。息子の大切なお友達。だからこそ気になります。ズルは他の子より多くたまに大事になりトラブルになる様子・・でもお友達をやめて欲しいとは少しも思っておりません。

    私は普段は優しい方(自分で言うのも?)ですが、やっぱり嘘やあまりに酷い事をした時は自分の子は勿論、よその子でも叱ります。

    B君は「いいじゃん、いいじゃん」な性格で・・私も今までの行いで勝手に決めつけ過ぎてしまったのかもと皆さんのご意見を読んで反省しました。
    今までもちゃんと渡す子だったのでわざわざ私に叱られる事を自らしたとは考えにくいと思い込みましたが流された可能性はあるかも?

    確かに我が子可愛さは同じ。見た訳でもなく、もし息子の言い分が本当だとしてもB君がいい訳をすれば、親はそれを信じたいものですし・・機会があれば子供達に直接聞いてみます。

    ユーザーID:0115850092

  • トピ主さんのレス読みました

    息子さんも叱ったとありますが、息子さんとB君の間でどういうやり取りがあったのか詳しく聞き出せてますか?
    B君と息子さん、どういう会話をしたんでしょう。
    ゆず湯さんがおっしゃる通り、お菓子はB君一人で食べたのか。ゴミはどうしたのかが気になります。
    息子さんは一口も食べなかったの?
    他の子は食べていないの?

    疑問がいっぱいです。

    ユーザーID:3803063855

  • 1000円分の菓子をBくん1人で?

    1000円分のお菓子をBくんが1人で食べちゃったんですか?
    さすがにそう言う訳じゃなくて、開封しちゃっただけなのですよね?

    Aちゃんの親御さんに渡すことはできなくても、
    Bくんが開封して結局皆で食べることになったのならそんなに気にすることでもないと思いますが…。
    息子が持参したという事実はあるわけだし。

    Bくんの虚言癖がどうとか言ってますけど、今回の件を見る限りBくんの虚言は関係ないし、
    Bくんがズルいと言うより主の息子がトロくて情けないだけに見受けられます。
    リーダーシップ(笑)じゃないんですか?

    ユーザーID:9657104829

  • お礼に行く

    こんにちは。

    分かっている「事実」は
    「夕飯をご馳走になった」
    「お菓子は渡せていない」ですよね。

    ならば、改めてお菓子を持ってお礼に行っても良いのではないでしょうか。

    そこで新たな真実を知るかもしれませんし、今把握している事が真実かもしれませんし。

    他の人の意見も聞かず、決めつけるのはキケンです。

    ユーザーID:0243637958

  • お菓子のゴミは

    いくつか説明不足を。場所はAちゃんのお家。お菓子のゴミはAちゃんの部屋のゴミ箱に捨てたみたいです。お菓子は開けられた後B君が食べ始め、もういいやと皆で食べたらしい(強い気持ちが息子にあれば喧嘩してでも・・ホント情けないです!)良く言い聞かせました。

    アドバイスを参考にAちゃんのお家には謝罪や、こちらも御招待する等の対策をしたいと思います。

    あとはB君に大人としてどう対応するべきかまだ悩みます。

    ご意見を頂いて改めて息子に「本当はおやつ食べたくて嬉しくて油断しちゃったのかい?」と優しく聞いたところ「違う!渡そうと思っていたのに勝手に開けられたの。他の友達に聞けばわかるのに!」と言いました。

    我が子も勉強になったようです。でも事実なら正直阻止できなかった息子以上に駄目と言うお友達のお菓子を勝手に開けたB君のが悪いとも思ってしまう。

    B君がうちに迎えに来た時B君に「夕飯でるって言うの忘れてた。」と言われ、「え〜?!じゃあこれじゃ手土産たりないじゃない!」と私が慌てて買いたして持たせた様子もB君はすべて見ていますので余計私も舐められたように感じてしまいました。

    ユーザーID:0115850092

  • しおりさんのおっしゃる通り

    見方を変えれば大したことじゃないのです。盛り上がってふざけて開けられちゃっただけ。思春期の男の子には悪ふざけは付き物です。私もそこまでB君を悪人とは思っていません。

    ただ、大人の立場で考えると、今回はとても失礼な事。我が子にはしっかり伝えましたがB君は?と言う思いが強くありました。

    いつも通知表に書いてあるのですが、リーダーシップ。自分で言うと何だかな言葉かも・・特に今回の件ではそれを発揮できなかった訳で。?と思われるのは当然です。

    自分にも未熟な面や躾出来ていない面が沢山あるんだろうなと改めて気を引きしめています。

    B君はごり押し癖もあり、巻き込まれそうで時々イライラ・・ごり押しは失礼です。例えばお前のうちに泊らせろと皆にかなりしつこいB君。何も知らないB君ママは「うちの子はお誘いが多い」と喜んでます。

    御招待は善意。ですが自分がB君の親で真実知ってたら叱ってると思う。今回の事も伝言を忘れるなんて「招待して貰っている」感謝の気持ちが薄い?(これはうちの子にも・・)大人を舐めてる?(今回はAちゃんからの誘いです)

    私が子供に期待し過ぎなのかもです。

    ユーザーID:0115850092

  • とりあえずAちゃんママには連絡

    私だったら、Aちゃんのママには今からでも連絡を入れ「持たせた筈の手土産が手違いでお手元に届かなかったと息子から聞きました。申しわけありません。また、お夕飯まで御馳走になったそうで。申しわけありませんでした。」と、同じ物を渡しに行きます。本当はAちゃんのお宅に行くはずだった手土産ですものね。

    B君の件は、B君の親に言います。
    他人の者はB君が勝手に開けたりして良いものではない。結果としてAさん宅には手土産が渡らず、本当に困った事になった、と。

    ユーザーID:9496779576

  • 主はお人よしだね。

    今回きっかけはどうあれ、人の土産をビリビリ開け、息子と一緒か一人か知らないが、平気で食べるとか、ナイでしょ。

    家にも小6息子いるが、まず友人ならお互いそんな事しないし、普通そんな事しようとも思わない。
    活発な子はいますが、それはちょっと違う。

    >B君は根はいい子。おおらかで面白く発想が豊か律儀な面もあります。息子の大切なお友達。ズルは他の子より多くたまに大事になりトラブルになる様子・でもお友達をやめて欲しいとは思っておりません。

    他でもトラブルあるんだよね。
    低学年ならまだ分かるが、高学年でトラブルとか聞くのは、誰かだいたい決まってて、皆分かった上で付き合ってたりします。
    その辺、男の子はサッパリしてるし、あえて口には出さないけど。
    嫌なら、あまりそういう子とは遊ばなくなるだけで。その辺男の子は優しいかな。

    やみくもに、息子の友人だからと庇ってるようだが、息子に友人がいなくなったら…とか違う心配してて、実は冷静に見てないのでは?

    他に、普通に性格良い友人はいないのですか?
    それでも結局、付き合ってるなら、その子と気が合う、類友なのかもしれないね。

    ユーザーID:2135015480

  • B君と遊ばせない

    非礼な行為をした場合は罰を受けるというのを学習させるべきです。
    息子さんを誘いにきてもトピ主さんが出て、理由もきちんと説明して
    「当分遊ばせないから」と怒り気味で伝えた方がいいです。
    息子さんには学校や外で遊ぶのはOK、但し万引きやタバコ、いじめなどの
    問題行動をB君が起こしたら絶交するように言い聞かせてね。

    ユーザーID:4527773789

  • Aちゃんのお母さんはわかっているでしょう

    Aちゃんの部屋に包装紙もあるわけですよね
    Aちゃんはトピ主さんのお子さんが持参したものとわかっていて、みんなで食べたことも、Bが開けたのもわかっているわけですよね。
    それなら、自分の母親に何が合ったか話もできるでしょう。

    Aちゃんのお母さんは、お菓子のことわかっているでしょう。
    なので、問題はBがやったこと=勝手に開封したことですが
    私ならBの親に何も言わないですし、Bに次に会った時も何も言わないですね。
    言うほどのことではないからです

    ずるい子で腹立つのでしょうが、そういう子と付き合っているのは息子さんなわけで
    トピ主さんのお宅ならば、何かしたらトピ主さんが注意すればいいけど
    いつもトピ主さんがBの側にいるわけにはいかないですからね。
    なので、自分のいないところでは、息子がBのずるさのせいで迷惑かけられたり
    嫌な思いをしても仕方ないとある程度割り切ることも必要なんですよね。

    本当に嫌ならお子さんはBから離れますよ。
    今は、まだそれほど嫌じゃないんです。
    それなら、親は諦めつつ見守るしかないと思います

    ユーザーID:9431443956

  • いやいやB君が悪いでしょ!

    お友達の手土産をビリビリ開けちゃうなんてありえないです。小6ですよねぇ?
    いいじゃん、いいじゃん!でこれからもっと酷いことをするかもしれませんよ。要注意だと思います。
    息子さんも関わらないようにした方が無難ですよ。

    ユーザーID:1984687008

  • 主婦様

    皆様に御返事をお返ししたいのですが、まとめてだったり、余裕がある時は個別だったりでごめんなさい。ですが一つ一つ読ませていただいております。しっかりB君に言うべきと言う御声も、人の子は仕方ないと言う御声も考えさせられるものがあります。

    B君は幼児期にお父さんが亡くなり母子家庭。その上ママさんも命にかかわる重い病気です。頼れる身内もいない様子。なのでママさんは一生懸命です。厳しすぎと思う事もあるし、甘いと思う事も。複雑で大変な中頑張っているのがママ友で時々ランチもするのでヒシヒシと伝わります。

    おそらくB君も同じ。心配かけないようにうまくやろうと必死で考えている感じ。しかし子供なのでバレバレ。そんなB君を見て切ないし、許したいけどバレた時のお母さんの気持ちを考えられないの?と思います。

    そのくらい図々しくないと強く生きていけないかもしれないし、私の心配し過ぎ?でも嫌われる子になるのもと毎度葛藤があります。

    息子は・・空気が読める方?(担任談)学年を超えて好かれる方でトラブルもないです。が今回まだまだと感じました。

    B君も好かれてはいるのです頑張って欲しい。

    ユーザーID:0115850092

  • 長いレスを読んで下さって感謝しております

    葉っぱ様、匿名様がおっしゃるようにこれからエスカレートするのではと本当に小さい頃から心配で、小学生の間しか叱れないと思い、酷いズルは「じゃあお母さんに電話して確認するわね」と追いつめてみたり・・。

    B君とは遊ばせないと言う親もいました。避けられる事もあった様ですが、素直に謝るし、良いところが目立っていじめまではいかなかったです。

    私の方針としてはまなび様の考えにとても近いです。ハラハラするけど息子が好きで遊んでいるお友達。本当に嫌なら離れると思います。どんな人ともうまく付き合う事や、色々な経験をする中で学ぶことも沢山あると思います。出来たらB君にも学んで貰いたい気持ちでした。もう6年一緒に遊んでいる子なので情もあり・・しかし、確かに事実確認が出来ないと何も出来ないのですよね。

    この6年、悩んではB君に直接叱る事が多かったです。でももう中学生。B君の進歩のなさに近所のコラおばさんとしてはがっくりし過ぎてしまいました。関係ないしただのおせっかいは自覚してましたが、色々と親子で縁のある方なので・・中学は違うのですが親子共々良いお友達でいたいです。

    ユーザーID:0115850092

  • ちょっと神経質に感じるかな

    トピ主さんの文章を読むと、ちょっと神経質かなーと思います。
    うちは子供はもう高校なのですが、小中と色々ありましたよ。
    でも、それは私だってそうでした。
    子供しかいない空間では色々あるものです。
    それをすべて親に話したわけじゃないし、話したとしても親が全て対処したかどうかもわかりません。

    そんなもんじゃないのかなー?
    全ての良くない行いを、大人が知ったら必ず注意しないといけないなんてことないというか、そんなの不可能というか。
    だからといって、子供がダメになるわけでもないと思うんですよね。
    いつまでも小学生じゃなく、どんどん成長し色々な経験をするわけなので。

    トピ主さんの文章を読むと、Bくんを心配しているようでもあり
    「息子は手土産をちゃんと渡せず私に叱られたのに
    Bは誰にも叱られない。おかしい!ずるい!」と憤っているようでもあり。
    正直言って、後者の気持ちを強く感じるのですよ。
    だから、ここまで拘るのかなーとね。

    ユーザーID:9431443956

  • 中学が別なら

    中学が別なら進学後はどうしても疎遠になると思います。
    それぞれ中学でのお付き合いが生まれますからね。
    ただ、中学にもBくんのような子はいるかもしれません。
    息子さんが今までBくんとのトラブルで学んだことを生かして、乗りきってくれれば良いでしょう。

    Bくんは複雑な事情もあったのですね。
    深く考えると不安でたまらない状況で育ってきて、
    「いいじゃん、なんとかなる」と思うようになってしまったのかなあ…。

    今までトピ主さんが叱ってきたこと、進歩がないように見えても、きっと伝わっているはずです。
    わかっていてもやってしまうこと…ある日「やっぱりダメなんだ」と気づきます。

    Bくんママが元気なうちに悟ってくれることを願ってやみません。

    ユーザーID:9621446439

  • それはやっぱり息子さんが悪い

     6年生なのに、仲間に引っ張られて悪いことをしてしまうんですよね。B君にそそのかされたら、万引きだってしちゃうかも。捕まっても反省せず「だって、B君が……」と言い訳しそう。
     世の中の犯罪で「仲間に誘われてなんとなく」が、どれほど多いことか。面識ない女の子を集団リンチした例もありましたよ。

     息子さんがB君に引きずられず、ちゃんと意思を通せるようになるまでは、お付き合いは禁止した方が良いでしょう。理由もきちんと息子さんに告げてください。トピ主様はB君の心配より、自分のお子さんを心配しましょう。

    ユーザーID:5247353056

  • ありがとうございました。

    よその子への熱い思いとお節介の理由を説明するのはなかなか難しいです(笑)子供好きを信じて下さる方に信じてもらうしかないと思っています。もともとお子さん達に信頼されればいいと思ってのお節介です。お子さんとの交流は楽しいです・・変人でもいいのです(そこまでは思われてませんか?)

    とにかく憎らしいが理由って事はないです。最近は大きくなってしまい、お節介もなかなか焼けない状況でしたが。

    事実ならですが家の子だけ叱られて、原因を作ったB君が「ラッキー」ではいかん!大人が教えてあげないと駄目だろうとは思います。

    子供といる事が好きで大変な事もあったけど子供達に慕われて幸せを沢山頂きました・・今となっては思い出が大切な宝物。

    中学生・・寂しいです。コラって言うたびに何故か愛情が深まっていました。さすがに終了です。でもまだまだまだ・・息子の教育は続きそうです。

    皆さま貴重なお時間を割いてのご意見を本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0115850092

  • 大人は出ない方がいいと思います

    B君の傍若無人っぷりは確かに問題かもしれませんが、これは本来被害を受けた息子さんが抗議すべき問題では?

    目の前で見たわけでもないのに他人の子を叱るのは一昔前ならいざ知らず今ではあまり好ましくないと思いますし、相手の親に苦情を言うほどのレベルでも無いように感じます。

    しかも彼を何とか更正させようというのはちょっと並大抵のことでは難しいような気がします。

    同じような問題が今後も起こることを危惧されているなら息子さんにB君との関係を見つめなおすことを辞さないレベルで怒ってもらうのが一番だと思います。
    どうしてもB君が反省しないようなら私なら深く関わらないように息子さんに諭します。

    いずれにしろあまりにB君の行動が酷ければいずれ周りも彼に対する反応が変わってくると思います。
    いくら親子共々縁があると言っても自分の子供に悪影響があるなら私は考えます。
    環境って重要だと思いますよ。

    ユーザーID:0625980651

  • 更にありがとうございます

    みかん猫様、同じ思いです・・癌が全身転移で、かなり深刻な状況です。万が一児童養護施設に行くなら可愛がられて欲しいと思う。B君の大好きなお母様に安心させる事はB君の為でもママさんの為でもある。勿論今は進歩した時代。完治の可能性も信じています。

    何より私の思いの1000倍B君ママは色々願って悩んでいるのは確かですよね。

    累計合計様、生真面目な息子でして(またまたですが担任にも言われ)基本息子はB君が問題がある事も知りつつB君が過去に避けられていた事等もとぼけます。今回の事は息子に自覚が足りなかったにしても、万引きまで行けばしっかり拒絶できるタイプだと思います。ですが親身なご意見で嬉しかったです。万が一もあるかもしれません。目を光らせます。

    ぱど様、おっしゃること理解できます。期待し過ぎても他人の子には限界があるんだなと改めて思うし、残念にも思うし・・親って本当に子供にとって重要な存在なのですね。時折親バカ炸裂してしまうB君ママですが・・親だからこそ子供の切ない気持をどこかでわかっているんだとも感じます。

    人間奥が深くて難しいです・・自分も含めて。

    ユーザーID:0115850092

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